作者: bndan (seed) 2024年在 PTT 的推文記錄
2024年在marriage板第100篇~第81篇
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作者:
tnhcl (tnhcl)
110.28.88.118 (台灣)
2024-08-03 08:22:22 噓 bndan: 求仁得仁啊？ 現在開始嫌人性（對方）太貪心？ 就
問你 你認識的人性是拿了就滿足開心到最後 還是一步
步向前？ 如果是後者 那你當初能答應她給這些 她超
線時 你要怎做？ 現在有照做？ 如果都沒有 那現在這
情境不就是你自找的嗎？ 反之如果你真相信對方會滿 125F 08-03 18:28
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作者:
Q311 (Q311)
111.184.199.40 (台灣)
2024-08-02 16:07:14 → bndan: 沒先沙盤推演好 然後希望老公通靈知道要使用緩兵之
計 我很好奇 知道這情境 壓力是全部集中在男方身上
嗎？ 然後主導整件事的是「有常識」的女方…我只能
說這種主導方式大概只有她老公坦的住了..沒辦法當下
決策又不先沙盤推演 然後用不接來拖延時間「期望」 272F 08-03 18:46
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作者:
kerr76520 (Luke L.)
106.105.27.33 (台灣)
2024-08-01 14:31:00 → bndan: 要完全拿不到除了逼他不分外 再來就是拼看看全贈與
給你和你妹..照現狀來說你爸只要有一丁點腦子就會耗
在那你媽過世後強制分走一半... 10F 08-01 15:00
作者:
pasaga (dying)
36.228.216.56 (台灣)
2024-08-01 14:57:40 → bndan: 要主導事情最好先把計畫全盤托出..不教而殺謂之虐
這種做法的好處是 1來要嘛有意見能交流 2來只要全盤
計畫已知 還刻意搞砸這樣日後好好"協商/討論"可以更
深入知道對方的意見... 538F 08-02 12:53
噓 bndan: 如果是這種死不認錯的各種理由伯的個性 個人看法不 971F 08-03 16:55
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作者:
brownmay (十一夜)
125.227.73.138 (台灣)
2024-07-24 09:54:00 → bndan: 其實會失聯(冷戰) 就是"認為"用這種方法就能懲罰原
PO..換句話說 這人覺得自己站"高位" 他可以不需要女
方..有些時候只能說 關係之中必要制衡要有 不然只能
靠對方的"自律"來防止侵門踏戶..這認真說 活的太可
悲了 完全沒選擇... 113F 07-25 08:04
作者:
jesuisviolet (葡萄紫羅蘭)
123.194.10.32 (台灣)
2024-07-24 07:41:08 作者:
WiserWilly (大佑池九)
123.192.232.26 (台灣)
2024-07-12 07:48:38 → bndan: 男人有自己的主張意見 甚至是主導時 風向不對就會變
成有棱有角的爛老公...只能說 調整必須建立在你認同
並且願意為此付出代價的情況 這種才有用... 95F 07-13 16:56
作者:
seaping (())
211.21.104.32 (台灣)
2024-07-02 09:33:05 → bndan: 能8點撚去睡 要大一點 但半夜顧小孩 ps5 大餐 追劇
追acg 都還蠻不錯的 但如果早上要接著上班 還是很 11F 07-02 10:42
作者:
lcy317 182.234.45.143 (台灣)
2024-07-02 01:15:33 → bndan: 錢灌下去什麼彈性都來了 育嬰假開下去 本來快死掉
的情況 也能活一半 XD 但問題是$$$$ 11F 07-02 10:38
作者:
jeje27272003 ( . )( . )
118.167.234.66 (台灣)
2024-07-01 23:20:32 → bndan: 你最大的錯誤就是你老婆不想生 你說服他生 =_= 再來
就是為什麼你要相信要"雙薪"才能求生的組合 無後援 580F 07-02 09:05
→ bndan: 小家庭制能扛的住...這種情況 要對兩個在外工作的人 584F 07-02 09:09
→ bndan: 再加上照顧小孩的工作 尤其是一開始小孩睡不過夜的 590F 07-02 09:10
→ bndan: 情況..能信這扛的過去 要嘛你很相信你自己或妳老婆 593F 07-02 09:11
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作者:
asd85258 122.116.109.240 (台灣)
2024-06-29 01:32:49 → bndan: 養壞了 沒救 你的底限沒辦法連離婚都可以的情況下
你任何處理她的方式都沒用 433F 06-29 20:27
作者:
Max11 (從來沒有)
59.126.46.210 (台灣)
2024-06-27 09:18:15 → bndan: 7樓的例子 我在銀座遇過..整個很白爛的情況 == 20F 06-27 17:36
作者:
fxn3020 (JinYi3020)
36.37.152.6 (柬埔寨)
2024-06-27 13:43:04 → bndan: 談孩子的贍養費 就好她的部份 0..婚後財產 才半年就
算你年薪全拿出來分也分沒多少..沒啥必要多讓利
另外小孩出生先驗DNA再說 越南有越南的玩法 驗一下
說台灣的傳統(虎爛)也行 重點是生完先驗就對了
離婚這種事 初期最簡單(尤其還只登記的那種更好弄) 49F 06-27 16:57
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作者:
Capufish (專推正二)
122.121.86.29 (台灣)
2024-06-27 10:54:54 → bndan: AA制代表各為獨立個體(財務) 自然兩個獨立個體就會
需要很多"交易"(借5000還5000這樣) 反過來廣義的大
水庫(就是所有收入全丟進去) 這種在財務上就沒有個
體差別 自然也沒有什麼 5000我們各出一半 或我跟你
借5000 啥時還你之類的... 98F 06-27 17:39
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作者:
tequila997 (酒七)
118.166.135.237 (台灣)
2024-06-27 09:23:25 → bndan: 出一半之意是 假設老公付出37000 女方付出31000 兩 416F 06-27 17:14
→ bndan: 邊不是付出就剛好各半? 所以房貸=女方繳一半 生活耗
費=男方也出了一半? 這應該不難理解吧 -_-? 418F 06-27 17:14
→ bndan: 有些人的價值觀層級還不夠成熟 容易出現花自己錢肉 421F 06-27 17:16
→ bndan: 痛 花別人錢不手軟的情況..在這情況就能知道 生活所 424F 06-27 17:16
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作者:
calgari (Cal)
111.249.136.89 (台灣)
2024-06-27 03:25:25 → bndan: "那怎樣才可以她得到她要的同時我得到我要的" <- 這
句是重點中的重點..長期得不到你想要的 你會越來越
不爽 同理給對方一堆 但是對方想要的沒拿到 就會出
現明顯享受一堆"別人搶著要的事" 但嘴上還一直在抱
怨要求更多..資源有限 不能先滿足兩人想要的 這種組 14F 06-27 17:10
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作者:
pujos (lks)
59.125.227.159 (台灣)
2024-06-26 13:05:04 → bndan: 帶選擇權但對方出錢是什麼概念? 就是花自己錢還會考
慮一下 但花"別人"的錢完全沒需要考慮..所以對換+保
留選擇權甚至決策權(買什麼牌你說的算之意) 那這樣
男方跟ATM有何不同? 還是別浪費時間吵這個 共用帳戶
/錢包 提撥金額進去就好 有缺再來討論補差額還是省 172F 06-26 17:10
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作者:
felizz (哈囉 你好嗎 衷心感謝)
156.59.34.87 (台灣)
2024-06-26 12:35:31 → bndan: 房貸各半 所有開銷各半 不管是先把錢集中到一個帳戶
錢包還是怎樣都行..從那出就好= = 這也是一半半的概
念...至於"別人"都過的比較舒心 這是因為你跟你老公
走AA制 別人家高度可能是大水庫 而且男方收入>女方
然後家務部份另外算..(不好說= = 錢全繳還要出力的 276F 06-26 17:06
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作者:
rabinson (何時無事一身輕?)
180.217.211.251 (台灣)
2024-06-15 07:59:42 → bndan: 你的故事跟他們的情況 87%像..結果如果也87%像就沒
啥好說的 只能說 幸福與否來自於選擇,認知和做人 19F 06-15 09:26
作者:
GreenLabel (外出用餐)
123.25.238.165 (越南)
2024-06-15 00:47:19 → bndan: 其實這種問題跟一般的情況不同 男女角色對調問題多
而且都是心理層面的 這例是男方已到了資產階級(認知
) 女方還停在無產或勞動階級...那剝削感本來就高 再
加上男女本質不同(身心理面向) 剝削感更重
對他們最好做法只剩各拿出錢各出力 但兩人都會因此 264F 06-15 09:34
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