Re: [閒聊] 夫妻資產分配 - marriage板

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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2024-06-16 19:30:18

看板 marriage

作者 GreenLabel ()
標題 Re: [閒聊] 夫妻資產分配
時間 Sat Jun 15 00:47:19 2024

我是原po

純討論勿傷和氣，單純就很多人留言的幾個疑問釐清

1. 家用40萬是不是太少 ?

不會，因為我們有在記帳，40萬是這幾年的平均

我們情況比較幸運，我們住在一個親戚家，鄉下2棟透天連在一起的，一棟給我們住

親戚家蠻有錢且大方的，所以水電/網路/稅這些，他們都一起付

家用每月估算需要 : 手機網路(1000)+學費(4000)+油錢(1000)+三餐(20000)+日用品(4000)

大概是每月3萬，一年就是36-40萬。 75萬是個大概值，我其實是給他月薪32000

家用的部份是他記帳，記多少我給多少。前幾年的記錄，一年大概都是75-80萬

家用已包含老公的食住行，其他是純給他花用。

我自己剩下的一半也要食+行+日用品，

再加上我回家的七天，一般都會帶他們出門吃大餐，二天一夜旅行

一年下來也都10萬以上。所以薪水的剩餘大概會剩30-35萬左右

一般我會拿來投資理財。

2. 老公的錢的來源

非遺產，老公家經濟不錯，父母贈與他二間房子出租+上千萬股票債卷等
房子是掛他名下的，股票債卷說是借他投資，利息可給他。

3. 為什麼我不平衡

因為自從老公多了這些收入，今年已出國三次了，有一次有帶小孩去，有二次是跟朋友
小孩放給親戚幫忙帶。

4. 老公去上班的條件

雖然講很多錢，但我們還是相愛的?

他去上班的條件是，我必須換掉工作，找一個可以下班回家的工作

一起上班-下班帶小孩。家用的話可以平分

但這點我猶豫很久，等於是要放棄我現在的事業跟薪資水平(同一公司待了12年了)

況且目前我們住的地方偏鄉下，沒什麼好工作，若要找好工作還要再租屋

如果老公夫家的那筆收入，可以加入到家庭收支，我覺得生活品質還可以提升

但如果他只是私用，那我換工作後的薪水扣掉家用甚至真的租屋後的房貸

就幾乎所剩無幾了。

以上可以當作我來吐吐苦水，當然也可以罵醒我，工作哪有家庭重要

※ 引述《GreenLabel ()》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 借朋友帳號，先說我是女方。
: 我跟老公結婚6年了，有一個女兒5歲，婚前我的工作能力就比老公強，薪資也比較高
: 所以婚後我們協議，由老公全職帶小孩，我在外工作
: 我的工作性質是要到處出差，大概平均40天可以請一個7天長假在家。
: 老公全職帶小孩，家事/接送/三餐，也都可以照料的很好
: 所以我年薪大概150萬，給老公一半，也就是大概75萬，當作他的花費以及家用
: 當然也包含小孩的花費/學費。
: 一切都很美好...我覺得有能力養家，生活雖然陪伴較少，但也過的還不錯。
: 事情從這裡開始。
: 去年老公得到夫家提供的一筆資產，股票+房產，股息+被動收入大概也1年70萬
: 我跟老公提議，這筆錢是不是當作你的收入，加上我的收入，我們全家收入
: 150+70=220萬，扣掉小孩跟家用40萬，我們所得平分每人90萬
: 但老公不同意...
: 他說這是他們家給的，不算他的收入，所以我還是要給他薪水的一半
: 我說這樣很不公平，不然換我全職帶，你去工作養我
: 他說ok，他只能找年薪70萬左右的工作，會分我35萬
: 我想想也不對，他的被動一年70萬完全不算在家庭收入，只屬於他自己的支配金額
: 跟他吵這個，他只會說這是爸爸給的不算，誰叫你爸沒有給你
: 我要怎麼反駁? 大家會怎麼選擇呢?
: 1. 繼續維持目前給一半收入的情況，當初老公沒那筆被動。
: 2. 不要那麼辛苦工作了，換老公去工作，每年領35萬
: 3. 繼續跟他談判，交出被動收入於家庭使用。

--
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※ 作者: GreenLabel 2024-06-15 00:47:19
※ 文章代碼(AID): #1cR7GPZ3 (marriage)
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※ 同主題文章:

　 06-12 23:39 GreenLabel. ■ [閒聊] 夫妻資產分配

　 06-13 08:57 Cauchy2008. ■ Re: [閒聊] 夫妻資產分配

　 06-13 09:04 weinberger. ■ Re: [閒聊] 夫妻資產分配

● 06-15 00:47 GreenLabel. ■ Re: [閒聊] 夫妻資產分配

　 06-15 07:59 rabinson. ■ Re: [閒聊] 夫妻資產分配

　 06-15 15:44 Q311. ■ Re: [閒聊] 夫妻資產分配

　 06-15 21:50 GreenLabel. ■ Re: [閒聊] 夫妻資產分配

　 06-15 23:33 aphisia. ■ Re: [閒聊] 夫妻資產分配

推 jamo : 有愛就好，有愛的家庭，工作的確沒那麼重要!1F 06/15 00:50

噓 amilkamilk : 家庭哪有工作重要，人永遠有可能背叛你（例如外遇2F 06/15 00:53
→ amilkamilk : ），但你的錢不會背叛你，永遠都是你的，經濟控制
→ amilkamilk : 常常是操控女性的第一步

噓 CrazyXsz : 法條翻一下就知道誰對誰錯，不要在那邊情勒5F 06/15 01:25
→ CrazyXsz : 當然如果先生是有責任的男人，應該會很樂意一起分享
→ CrazyXsz : 一個法，一個理，自己評估吧
→ CrazyXsz : 在我看來一個家需要談這些問題，你們感情應該很薄弱

推 suii : 男方有背景條件女方也要置產比較好避險9F 06/15 01:54
推 suii : 債券不是卷

噓 hsupaijay : 聽起來就是他隨便都可以過很爽，但你沒有11F 06/15 02:05

推 cascade : 這老公是躺平族人生態度是靠股息和家人接濟不會餓12F 06/15 02:05
→ cascade : 死就好期待等小孩入學後男的突然發憤圖強拚事業
→ cascade : 不太實際這種人其實只適合單身婚前沒擦亮眼嫁了
→ cascade : 只能期待女方職業前景是夠穩的穩住精神不崩潰
→ cascade : 不至於因為失業負債/金融危機/家人出事...等淪落到
→ cascade : 全家擺夜市到時候苦的也只有小孩

推 iloveannasui: 我那時沒注意到,原來你老公長年偽單親,真是太辛苦18F 06/15 02:16
→ iloveannasui: 了。
推 iloveannasui: 你不爽是因為他沒有花錢帶你出國,只是自己出去嗎?
→ iloveannasui: 拜託,男方原生家庭經濟好,不是遺產都可以被動70萬/
→ iloveannasui: 年,只要不作死,日子好過的很。

推 thatislife : 親戚是公婆嗎? XDDD23F 06/15 02:21

推 mstg : 其實你老公長期一個人偽單親顧小孩，是很辛苦的，24F 06/15 02:31
→ mstg : 相對比你40天長期在外出差，雖然是工作，但眼紅他出
→ mstg : 國，我是覺得說不太過去

推 iloveannasui: 他說的也沒錯啊,這是他父母親補貼給他的,假設他今27F 06/15 02:33
→ iloveannasui: 天有工作,多了這筆收入,你會要求他將這筆收入加入
→ iloveannasui: 你們家的大水庫嗎?

推 huang19898 : 你說因為鄉下難換工作老公不也是因為被綁鄉下工作30F 06/15 02:41
→ huang19898 : 難找好的嗎?
→ huang19898 : 不平衡的原因挺遷怒的妳老公有不准你放假拚收入嗎?
→ huang19898 : 你的工作不允許請假或是自己捨不得減少收入請假不是
→ huang19898 : 別人的問題

推 bakame : 妳只是在羨慕他而已，當初是兩人協調好妳主外他主35F 06/15 02:46
→ bakame : 內，只要他有把家顧好，他就是有盡責了，能有額外
→ bakame : 的收入是他的本事，主外的人還要伸手跟家庭主夫拿
→ bakame : 錢不就顯示自己沒能力嗎？
推 bakame : 房子和股票債券看起來是公婆借給他，只讓他賺利息
→ bakame : 當私房錢的，如果妳也想分一杯羹，那如果有以下狀況
→ bakame : 妳要出錢嗎？1.期貨斷頭需要補錢進去 2.房屋或電器
→ bakame : 需要修繕
推 bakame : 建議不要介入他的家族財產，請他把收入挪一些當定存
→ bakame : ，給女兒未來使用即可（嫁妝/出國/創業/買房頭期款.

→ paopaotw : 有沒有考慮搬到你工作所在地呢？然後先生也在同縣45F 06/15 02:57
→ paopaotw : 市找工作，小孩上學，你們辛苦一點買房或租房。

→ onlybye : 哇，感覺你們夫妻倆過的挺愜意的啊～如果妳喜歡自己47F 06/15 02:58
→ onlybye : 的工作，那就放寬心吧
→ onlybye : 水電/網路/稅親戚都付掉了，說不定家電也是親戚提
→ onlybye : 供的？親戚是其中一人父母爺奶嗎？

推 iloveannasui: 她要到處出差耶,可能沒辦法到處買房XD51F 06/15 03:03

→ onlybye : 妳們倆可以討論共同一起存款給下一代或長輩自身長52F 06/15 03:03
→ onlybye : 照

→ iloveannasui: 不過說真的,如果這篇文性別對調的話,我猜原PO一定54F 06/15 03:04
→ iloveannasui: 會被砲得很慘

推 G542672 : 感覺是不開心自己回家會帶他們出去，但老公卻只帶小56F 06/15 03:09
→ G542672 : 孩或跟朋友出去？
推 G542672 : 不過論愛的話，確實會有種老公沒那麼愛的感覺，或是
→ G542672 : 他出國的時間原PO很難配合，久了也會消磨感情
→ G542672 : 但不懂為啥老公上班自己只能換工作，如果是接送問題
→ G542672 : ，基本上就是原PO 多做家務來平衡。如果沒時間做那
→ G542672 : 就是多出家用看6：4或7：3，零用錢也不用給這麼多了

推 iloveannasui: G大,你要每47天只有7天會在家的人做家事?你是要把63F 06/15 03:39
→ iloveannasui: 這些家事都留在那7天給他做嗎?
→ iloveannasui: 現在老婆出差40天才回家7天,如果老公也出門上班,回
→ iloveannasui: 家還要偽單親,還要出家用??如果是你你願意嗎?

噓 heartblue : 妳爸媽賺太少，回家跟爸媽吵，結案！67F 06/15 03:44
→ heartblue : 妳才賺150憑什麼當單薪家庭？

推 poolo : 什麼樣的親戚這麼大方？若要算得清楚，是哪一方的69F 06/15 04:04
→ poolo : 親戚提供的房子+免費水電也要算進貢獻吧？直接住免
→ poolo : 費當作沒這筆開銷還蠻神奇的

推 iwillbefine : 不好意思，實話傷人，原po的工作性質在小孩身上付出72F 06/15 04:53
→ iwillbefine : 的肯定少
→ iwillbefine : 妳除了資產分配的問題之外，多想想小孩跟夫妻關係吧
→ iwillbefine : 妳老公沒有妳生活上肯定沒差多少，他能長期一打一
→ iwillbefine : 妳回家的大餐+兩天一夜旅行，真的是老公跟小孩想要
→ iwillbefine : 的嗎？
→ iwillbefine : 妳老公自己的財力就付得起了
→ iwillbefine : 妳老公出國放風也沒什麼吧，他用自己的錢，小孩也沒
→ iwillbefine : 顧不好
→ iwillbefine : 妳太眼紅嫉妒可能會惹老公反感
→ iwillbefine : 請妳是想，當妳是一個五歲孩子，妳希望媽媽長期陪
→ iwillbefine : 伴，還是一個月一次的大餐、兩天一夜旅行？

推 pocky0o0 : 他偽單親這麼久了，好不容易孩子大點有長一點的me t84F 06/15 05:00
→ pocky0o0 : ime，出個國不為過吧？47天中只有7是family time，
→ pocky0o0 : 老公很給力了，花費也不高，收益32k做這種24h無休的
→ pocky0o0 : 工作很功德餒

推 iwillbefine : 先生出去工作的動機薄弱，本身有千萬資產家底雄厚88F 06/15 05:01
推 iwillbefine : 先生親戚有錢大方，原po妳也享受了至少五年資源
→ iwillbefine : 說真的不要跟先生計較太多，要是惹到先生不爽，
→ iwillbefine : 一個不小心妳就被掃到出門了
→ iwillbefine : 妳跟小孩也沒多親，在主要照顧者眼中看起來可有可無
→ iwillbefine : 妳的薪水也沒高到能當ATM
→ iwillbefine : 更何況先生家世背景比妳雄厚太多
→ iwillbefine : 老實說，在我看起來是先生犧牲自己成就了妳的事業
→ iwillbefine : 他有錢自己就能帶著孩子遊山玩水了，平常妳也沒在顧
→ iwillbefine : 小孩
→ iwillbefine : 妳先生真的犧牲很多了，別再和他計較太多錢了
→ iwillbefine : 妳對家庭貢獻程度真的很薄弱
推 iwillbefine : 妳的補充，真的就......看起來很計較
→ iwillbefine : 全職帶小孩很苦悶的，更何況先生又有錢，還帶了五年
→ iwillbefine : 身在福中不知福啊XD
推 iwillbefine : 先生把孩子託親戚帶去放風，很好啊！
→ iwillbefine : 原po妳自己有帶孩子，讓先生自己去放風過嗎？
→ iwillbefine : 可以吐槽的點太多了......
→ iwillbefine : 老公真的是很愛妳，都憋在心底沒說出口
→ iwillbefine : 他其實也是需要適度放風休息，妳卻不能支援他
→ iwillbefine : 妳自己好好想想吧，不要等到婚姻出問題再來哭哭
→ iwillbefine : 妳把妳回家的七天都算進去了，相反的，其他天都是
→ iwillbefine : 先生在顧耶！
→ iwillbefine : 陪伴小孩老公不重要嗎？至少孩子還很小，需要陪，
→ iwillbefine : 長大了可能就不親了
→ iwillbefine : 妳先生搞不好對妳累積很多不滿，而妳卻不自知

推 mcgrady12336: 原生家庭條件是不是差很多，你家沒這麼有錢才讓你114F 06/15 05:33
→ mcgrady12336: 這麼不平衡啊？

推 mokumi : 我覺得偽單親很罩，前面幾年都一個人顧小孩其實很116F 06/15 06:02
→ mokumi : 辛苦，要不要讓他稍微玩個一兩年，也許後面就肯分
→ mokumi : 享出來了而且小孩他在顧，就算他不想直接給分你，
→ mokumi : 實際生活中，一定多少會給小孩，等於你的負擔減少.
→ mokumi : 其實要不是老公家有點財，我不信他敢不上班全心持家
→ mokumi : ，讓你無後顧之憂.要那麼不平衡就工作換掉，家務平
→ mokumi : 分，大家都上班.

推 opmina : 既然偽單親你就認了，以他的原生家庭來說就算跟你離123F 06/15 06:06
→ opmina : 婚小孩歸他，他也可以過得很好，你就好好專注你的事
→ opmina : 業，不要再想他父母給他的資源，他有他的金援，你有
→ opmina : 你的成就感，不用為了賭氣放棄自己的工作，讓一家人
→ opmina : 一起過苦日子

推 quiet93 : 真的，如果論家庭價值，不論錢還是照顧小孩的能力，128F 06/15 06:23
→ quiet93 : 你應該都遠輸了

推 Ipadhotwater: 老公家管的產值會不會比你還高啊？130F 06/15 06:30

推 qwert65732 : 有錢就是有說話權131F 06/15 07:00

推 quiet93 : 而且你先生是願意分你的，只是希望你能一起上下班，132F 06/15 07:11
→ quiet93 : 多一點正常的家庭時間

推 cityfear : 說實話，如果性別反轉，現在應該會聽到很多老公怎134F 06/15 07:14
→ cityfear : 麼這個計較，老婆有點自己的收入跟儲蓄不好嗎！？
→ cityfear : 家管很累/家管薪水還要算這麼精？要不要直接請保母
→ cityfear : ，這種男人離婚了啦等等....，但也可以體諒原po的
→ cityfear : 想法，可能真的兩個人需要再坐下來溝通吧，可能不
→ cityfear : 是像一開始那樣算，也許可以表明妳的壓力跟希望對
→ cityfear : 方多付出的項目

推 sandra80032 : 的確，你不能出國不是錢不夠，是時間不夠，你最欠141F 06/15 07:17
→ sandra80032 : 缺的資源其實是時間。
推 sandra80032 : 當你需要降薪去換自由時間的時候，就會發現其實時
→ sandra80032 : 間超級昂貴。

推 crassa : 原po要惜福啊，你老公很不錯，偽單親家裡小孩都照顧145F 06/15 07:22
→ crassa : 得好，和你也感情好，代表他也沒抱怨你不顧家、沒有
→ crassa : 計較什麼，好好相處

→ vupcj86 : 所以你投資所得有再拿出來兩人平均分配嗎？另外，你148F 06/15 07:24
→ vupcj86 : 老公提出的上班條件我覺得非常合理，不然你原本是想
→ vupcj86 : 要他出去上班，下班回家無後援帶孩做家務，收入還要
→ vupcj86 : 拿出來平分，然後你一樣照常出差40天，回家七天玩玩
→ vupcj86 : 小孩，錢還可以多留一些在身上？認真說，你現在過的
→ vupcj86 : 不錯，有一大半是他成就你的，真的要好好珍惜他

推 sandra80032 : 你老公剛好把你最欠缺的時間缺口給補上了，你這樣想154F 06/15 07:29
→ sandra80032 : 就會覺得他貢獻得比你原本還想得多，因為時間其實
→ sandra80032 : 很昂貴。他原生家庭給他的錢，你就當成有人佛心幫你
→ sandra80032 : 補貼他的時間錢，否則靠你單薪其實很難真的買斷一
→ sandra80032 : 個人的時間。

推 PPPGGG : 我怎麼覺得整篇男女性別有對調過 = =159F 06/15 07:36

噓 childeviler2: 如果你是男生你還會這樣想嗎？160F 06/15 07:46

推 boy1031 : 我也覺得就是逆風，才故意換性別。不然早被噴爆161F 06/15 07:46

推 childeviler2: 親戚是女方親戚還是男方，我看你老公家蠻有錢的，162F 06/15 07:51
→ childeviler2: 我猜是男方家親戚

推 all02608 : 妳不能出國,是因為妳工作沒時間，不是因為沒錢...164F 06/15 08:00
→ all02608 : 要他多出只能讓他也不能出國，不能讓妳也出國...總
→ all02608 : 歸一句就是妳嫉妒他...負面情緒自己要消化，而不是
→ all02608 : 做這種損人不利己的要求來把他的生活品質一起往下
→ all02608 : 拖...他也需要搞清楚家裡經濟狀況好是建立在妳犧牲
→ all02608 : 生活品質上，還自己出國玩也太沒神經...如果不能互
→ all02608 : 相的話分崩離析只是時間的問題，好好想清楚吧

推 kingnamefu : 看完補充，覺得老公的付出比你多，不管是在家庭時171F 06/15 08:01
→ kingnamefu : 間、育兒，甚至是經濟上(你們甚至連房租/房貸/水電
→ kingnamefu : 支出都沒有)，真正在計較的人好像是你。

推 Cauchy2008 : 不要心裡不平衡，就當作是娶了個千金，千金爸媽要174F 06/15 08:04
→ Cauchy2008 : 怎麼寵是他們自家的事，只要家務小孩顧好，出國玩幾
→ Cauchy2008 : 趟就算了。倒是你工作不要輕易放棄，別人家可能工作
→ Cauchy2008 : 哪有家庭重要，但至少你家不是。妳老公沒強迫你跟
→ Cauchy2008 : 著啃夫家算幸運了，就別奢望他找工作了。

推 joehwang : 妳沒算到先生帶來的隱藏利益，如果角色對換妳會覺得179F 06/15 08:04
→ joehwang : 自已虧嗎?

噓 lenta : 你要是沒結婚你敢跟他這樣凹??181F 06/15 08:05

→ candyrainbow: 你要他把錢拿出來，但你也沒有打算換工作，那他拿182F 06/15 08:07
→ candyrainbow: 錢出來有什麼意義？他依舊要偽單親，你依舊因為工作
→ candyrainbow: 長時間在外，跟主婦自己貼錢在家帶小孩沒有兩樣啊

推 gilbertchen8: 我是滿懷疑反串因為之前文章滿多都角色互換185F 06/15 08:09

推 ortaffa : 你老公是人生勝利組但你不是，所以你羨慕他又覺得186F 06/15 08:12
→ ortaffa : 既然是夫妻為什麼去玩也不帶上自己，與其跟他計較
→ ortaffa : 吵這些，不如想辦法讓他更愛你且心甘情願共享資源

推 gilbertchen8: 老公帶小孩出國幾次也是老公全職帶小孩呀給的家用189F 06/15 08:12
→ gilbertchen8: 不包含老公出國旅費，但至少也出小孩一半旅費吧，搞
→ gilbertchen8: 不好出國旅費都老公出結果老婆還說老公出國過太爽
→ gilbertchen8: ，帶小孩出去玩要怎樣爽呀

→ lenta : 對家人沒有陪伴賺的錢也不是多高這叫雞肋193F 06/15 08:13

推 mepe1018 : 先生家有錢，根本懶得工作，他選擇不工作，可以請他194F 06/15 08:19
→ mepe1018 : 一起分擔家用和孩子費用～家務你們再另外分配

推 Cauchy2008 : 這老公出國三次有兩次是另外找人顧小孩，自己跑出去196F 06/15 08:20
→ Cauchy2008 : 玩。那還過什麼操勞偽單親的日子？每月32000拿出一
→ Cauchy2008 : 部分把責任再外包不是輕鬆愜意。

噓 EddieJeremy : 看來是羨慕忌妒恨為什麼老公不用工作老娘工作還要199F 06/15 08:22
→ EddieJeremy : 出錢給老公老公躺著就有錢了

→ kitten631 : 樓樓上不要這麼氣以後有家庭主婦文我們再拿出來比201F 06/15 08:23
→ kitten631 : 對一下XD

推 mepe1018 : 免費住親戚的房子～～應該是妳老公那邊的吧！他那邊203F 06/15 08:24
→ mepe1018 : 才有這種資源
→ mepe1018 : 大家都會給你老公錢～好命

推 Cauchy2008 : 我的意思是一堆人在臆測偽單親有多苦多苦，結果人家206F 06/15 08:26
→ Cauchy2008 : 是千金，隨時都有鈔能力好嗎？

推 GMQQQ : 不然談你改給老公50（？208F 06/15 08:26

推 gilbertchen8: 偽單親跟千金有何關係呢209F 06/15 08:27
→ gilbertchen8: 出國找人顧小孩錢不還是老公出嗎

推 gr1031 : 什麼鈔能力人家是有請全職保母顧小孩喔？211F 06/15 08:31
→ gr1031 : 小孩半夜是會有神仙來幫忙顧喔？

推 gilbertchen8: 原po給的家用有辦法讓人使出鈔能力請24小時保姆嗎213F 06/15 08:32

→ gr1031 : 喔人家家裡有錢不管小孩怎麼顧都是無敵爽喔？214F 06/15 08:32

推 bluesnow1122: 看在八卦版的文章是男的215F 06/15 08:33

推 gr1031 : 那娘家有錢的家庭主婦勞煩顧小孩再累都不要吭半聲216F 06/15 08:35
→ gr1031 : 自己家有錢不拿去請保母裝什麼操勞？

推 Cauchy2008 : 台北24小時全日托的行情一個月26000，其他地區更便218F 06/15 08:37
→ Cauchy2008 : 宜吧。原po一開始家用全包，主夫的錢給少點，換幾
→ Cauchy2008 : 天全日托，不是兩人都輕鬆。

推 kitten631 : 我也覺得男千金顧得好小孩要出國要幹嘛是他的本事221F 06/15 08:39
→ kitten631 : ，但你投資退休什麼的自己要規劃好，小孩大了不用
→ kitten631 : 密集照顧了就漸漸減少他的零用金，加薪也不要讓他
→ kitten631 : 知道，你可能會心理比較平衡。

→ gilbertchen8: 24小時全日托嬰 26000 不知道要沒有證照還有保母三225F 06/15 08:39
→ gilbertchen8: 節獎金小孩吃飯生病等等都要算喔

推 gr1031 : 現在又不是她老公嫌家管累是原PO嫌他不出錢啊227F 06/15 08:41
→ gr1031 : 被嫌還要出錢去請保母就只因為對方眼紅自己過太爽?
→ gr1031 : 而且她自己都說老公顧得很好有啥必要花什麼26000

推 wseedw : 我覺得你要珍惜先生接受你長時間不回家230F 06/15 08:47
→ wseedw : 這真的不是太多人可以接受伴侶這樣

→ Agneta : 有反串感+1232F 06/15 08:49

推 azasibyl : 如果你知道工作哪有家庭重要。那還蠻希望你可以好233F 06/15 09:04
→ azasibyl : 好思考看看，這其實已經不是錢怎麼計算的問題了。
→ azasibyl : 隨著小孩漸漸長大，其實你在家裡的功能會變得越來
→ azasibyl : 越可有可無。如果你還要去跟對方計較他過的很爽，
→ azasibyl : 其實他離婚應該會更爽。少一個碎念他的人，愛怎麼
→ azasibyl : 過就怎麼過…
→ azasibyl : 兩人之間的感情需要維護，不然你真的會只剩下工作

推 all02608 : 對了,40萬家用夠不夠不是重點,而是他一整年的可支240F 06/15 09:15
→ all02608 : 配所得只有35萬還要看妳臉色才是..沒人能接受配偶
→ all02608 : 賺150萬，只願意拿出35萬給自己花這種事，出國真的
→ all02608 : 只是沒神經，還是在來陰的故意讓妳嫉妒，最好先弄
→ all02608 : 清楚...150萬的工作不好找，別辭才好..免得被算計
→ all02608 : 要離婚時才發現經濟出狀況就慘了

噓 childeviler2: 她是借帳號發文，文章都不看清楚的246F 06/15 09:17

推 blowingwind : 全日托26000幾乎找不到人帶好嗎，只要接全日托一位247F 06/15 09:18
→ blowingwind : 他早上就得少一位。帶早上兩位跟全日托一位收入一
→ blowingwind : 樣，所以現在幾乎沒願意用這價格接全日托的，要能
→ blowingwind : 找到接全日托的條件通常都比保母協會訂得高才找得
→ blowingwind : 到。上面說26000真的有請過嗎？原Po這個補充完更覺
→ blowingwind : 得是眼紅先生有這筆意外的錢財，先生也不是不分，只
→ blowingwind : 是他要去工作後請原Po一起分擔家務，已經很有心了好
→ blowingwind : 嗎？先生為了家庭等於犧牲職捱偽單親這麼多年，原Po
→ blowingwind : 應該好好想清楚，自己的工作是否值得這樣花跟家人
→ blowingwind : 相處的時間

推 comeon : 多花時間在孩子身上吧你現在是久久出現的陪玩媽媽257F 06/15 09:19
→ comeon : 玩樂很開心但沒有一起生活的苦辣酸甜就難積累家人
→ comeon : 情感兩篇發文裡孩子角色也近乎透明錢小事尤其對方
→ comeon : 家底這麼厚培養好感情比賺錢划算

推 childeviler2: 其實我很多朋友男方薪水超過150萬養整個家，平時聊261F 06/15 09:20
→ childeviler2: 天吃飯，對老婆小孩都蠻照顧的，該花就花，沒聽過他
→ childeviler2: 們抱怨老婆，都是心存感恩

→ bndan : 其實這種問題跟一般的情況不同男女角色對調問題多264F 06/15 09:34
→ bndan : 而且都是心理層面的這例是男方已到了資產階級(認知
→ bndan : ) 女方還停在無產或勞動階級...那剝削感本來就高再
→ bndan : 加上男女本質不同(身心理面向) 剝削感更重
→ bndan : 對他們最好做法只剩各拿出錢各出力但兩人都會因此
→ bndan : 變得痛苦許多資源變合作模式變成只能選更痛苦的 XD
→ bndan : 資源變"多" 少個字

噓 LPCbaimlly : 妳原本給錢到底是看另一半沒收入可憐在施捨，還是271F 06/15 09:42
→ LPCbaimlly : 肯定對方家庭付出的薪資

噓 vovyoy : 看完補充不得不噓你，請問如果他沒有出國，他何時273F 06/15 09:48
→ vovyoy : 放假？小孩如果不托付給親戚那難道能託付你嗎？這
→ vovyoy : 位媽媽你有一打二自己帶小孩超過一個月嗎？你出差4
→ vovyoy : 0天老實講一樣是白天工作晚上都是自己時光，想吃什
→ vovyoy : 麼想逛什麼想休息都是自由自在，他連吃個飯都得帶
→ vovyoy : 著兩小耶！就算小孩已經上學，你不能否認在小孩還
→ vovyoy : 沒上學的時候他全天候全職主內，沒有24小時顧過嬰
→ vovyoy : 幼兒的人常常自以為出門工作就最辛苦，你工作還有
→ vovyoy : 下班時間，顧嬰幼兒可沒有喔！你長期顧過嗎？現在
→ vovyoy : 小孩上學了自己也有收入所以偶爾放連續假期小孩也
→ vovyoy : 沒有「麻煩」你這位媽媽顧，不平衡的點在哪？見不
→ vovyoy : 得主內的人放鬆？有家庭的人想衝事業保有自己在外
→ vovyoy : 的成就，基石永遠都是主內的人把家顧好，可以說你
→ vovyoy : 今天能好好工作是因為背後有你老公，你才能無後顧
→ vovyoy : 之憂。你就算做到總經理也是因為有他付出，那不是
→ vovyoy : 你一個人的成就。主外的人常常大頭症，以為事業自
→ vovyoy : 己打拼的，家庭能維持小孩能長大都是靠自己拚來，
→ vovyoy : 笑死人。沒人顧家你哪來的家庭？

噓 chalon : 羨慕忌妒恨跟老公也這樣至於嗎291F 06/15 10:06

推 sheryl : 感覺妳很嫉妒先生，妳常常不在家都是先生照顧家庭，292F 06/15 10:09
→ sheryl : 現在孩子大了他去放風沒什麼錯啊，況且他也沒跟妳多
→ sheryl : 要錢，另外給我3萬2月薪叫我全職在家顧小孩我才不願
→ sheryl : 意，我先生說一個月給10萬我都回絕了

推 yushin613 : 先生就算離婚也能自己帶小孩能過得很好吧家裡有礦296F 06/15 10:17
→ yushin613 : 令人羨慕沒錯但妳已經是嫉妒了如果我先生家裡給他
→ yushin613 : 這麼多資產我高興還來不及畢竟以後也都是留給小
→ yushin613 : 孩啊

推 gilbertchen8: 那位說24小時保母26k的，看到292樓不知有何感想300F 06/15 10:21

推 yushin613 : 今天妳工作的成就有部份功勞是家裡有先生顧好妳也301F 06/15 10:21
→ yushin613 : 不願換掉工作和他一起育兒不是嗎
推 yushin613 : 老公提出他去上班的條件很合理啊總不能要老公去工
→ yushin613 : 作然後下班還是他繼續自己帶小孩吧

→ snowtoya : 我是覺得先生多的收入不想分妳不能說不合理，他自己305F 06/15 10:26
→ snowtoya : 出去玩也沒有不對，只能說如果我是先生的角色，我會
→ snowtoya : 想辦法拿多的錢增加生活品質或多存點退休金，而不是
→ snowtoya : 全部自己花光

推 labulato : 工作很重要不要輕易放棄放棄309F 06/15 10:27

推 donkilu : 你的不平衡不會因為你少拿一點而解決吧當局者迷310F 06/15 10:27
→ donkilu : 他出去玩很爽那你能不能也想辦法擠出時間去爽

推 touchbird : 先生犧牲整個職涯在家裡做家務顧兩個小孩只拿三萬312F 06/15 10:28
→ touchbird : 二根本佛心

→ donkilu : 看到別人開心就不高興夫妻生活不應該是這樣314F 06/15 10:29

→ snowtoya : 如果先生全部都「自己」花光我會覺得不ok，但如果一315F 06/15 10:29
→ snowtoya : 部分自用，一部分做其他對家庭有益的規劃（提升生
→ snowtoya : 活品質、存起來等都算），那沒什麼問題呀，倒也不是
→ snowtoya : 一定都要拿出來當家用

推 caramelputin: 擺爛叫對方養啊。他家這麼有錢還要分一半薪水，你319F 06/15 10:31
→ caramelputin: 一開始都不會覺得哪裡怪怪的嗎？做人自私點，心情
→ caramelputin: 好一點，當聖母心情爛就很傻啊。

推 rainyparis : 上次在馬來西亞發文，這次在越南，果然是常常出差322F 06/15 10:32

→ ader888 : 12年150萬還要這麼多出差的工作真的可以換，尤其妳323F 06/15 10:33
→ ader888 : 自然感情好、客觀上夫家不缺錢

推 touchbird : 離婚也搶不到小孩對方有錢又是主要照顧者穩贏的325F 06/15 10:34

推 dodoru : 你如果要很追求所謂的公平和平衡，就是變成家用育兒326F 06/15 10:38
→ dodoru : 費兩人各半分攤的模式(不管他有沒有去工作都是要繳)
→ dodoru : 但這樣你自己工作選擇就要重新考量，畢竟家務育兒各
→ dodoru : 辦的責任你也要分攤，目前工作很難去顧及。

噓 ninien : 說難聽點你只是眼紅他，你沒有他的本錢330F 06/15 10:38

→ dodoru : 當然你也可以把這些無法做的外包、或貼錢給老公，但331F 06/15 10:38

→ ninien : 你知道帶小孩有多辛苦嗎？332F 06/15 10:39

→ dodoru : 你也要想想你小孩越來越大，即便沒有這次的事情你都333F 06/15 10:40
→ dodoru : 沒有想過你這樣的工作適合持續下去多久嗎?
→ dodoru : 就像妳老公說的他可以平分家用但你也要一起上班下班
→ dodoru : 帶小孩，這其實是你本來就要考量的工作轉型的問題，
→ dodoru : 也不是妳老公有業外收入才需要考量這些的。
→ dodoru : 不然難道你真的一直出差到小孩長大成年?
→ dodoru : (不是一定不行但要這樣做就不能太和家人計較錢，也
→ dodoru : 有後續和家人小孩感情維繫的難關要過)
→ dodoru : 你有沒有想過你一直不換工作其實也是種逃避

推 pomyopnion : 確實是人家家裡有礦看到最後好像不需要你342F 06/15 10:47

噓 asd31415926 : 看這篇才知道老公長期一打一然後確實老公成全了你343F 06/15 10:48
→ asd31415926 : 很多

推 vennice : 老公常常偽單親，偶爾出國休息怎麼了嗎？這你也要345F 06/15 10:52
→ vennice : 眼紅，他說請你換工作的也有道理，長年出差，他只是
→ vennice : 希望妳多陪家人多陪小孩，他很在乎妳的陪伴，看的出
→ vennice : 來是很愛你的，妳只看到他的錢？？？家人婚姻真的是
→ vennice : 最重要的
噓 vennice : 看完真的很想噓妳，他照顧孩子照顧家庭，妳才回來七
→ vennice : 天而已還能說嘴，還覺得他過太爽，還眼紅他的錢，這
→ vennice : 就是所謂賺錢的以為顧小孩很閒的理論阿，妳對老公
→ vennice : 的態度很糟，請妳多珍惜他的付出

推 sunzoohsieh : 真爽啊想出國就出國是去越南泰國嗎？354F 06/15 11:06

噓 vennice : 小孩才5歲，幼稚園年紀沒事就在大病小病，照顧的人355F 06/15 11:19
→ vennice : 會超超超級心力交瘁的累，妳不在身邊，丈夫獨自挺過
→ vennice : 這樣辛苦的日子，我覺得對孩子的付出，遠勝於妳不回
→ vennice : 家只當ATM、還看輕丈夫的態度

推 mokumi : 那個親戚是你那邊的還是老公那的，如果是老公那的359F 06/15 11:22
→ mokumi : 等於除了顧家帶孩子還附帶房子、水電網路費認真想
→ mokumi : 有夠超值的你不要給我.

噓 anniekk : 看了什麼，老公有穩定收入也顧好家裡，還要被逼著362F 06/15 11:28
→ anniekk : 出去找工作？

推 tskier : 你們家庭財務照舊就好了，繼續拼事業提升收入，做364F 06/15 11:31
→ tskier : 好理財規劃，比心理不平衡夫家經濟好更實際。而且
→ tskier : 先生的個人收入很有可能用在孩子身上，對孩子好不
→ tskier : 就可以了嗎？

推 betty921 : 如果家庭支出只有40萬，要不要兩個人都不要工作？368F 06/15 11:32
→ betty921 : 靠被動收入來支出
→ betty921 : 今天角色互換，網友一定說老婆已經長期一打一，你
→ betty921 : 還覬覦她的被動收入

→ Jetame : 問題在於你覺得自己的無私付出換來先生的斤斤計較372F 06/15 11:44
→ Jetame : 吧

推 nicekatie : 錢多了，衝突也多了，真哀傷374F 06/15 11:47

推 squirrelgirl: 很想知道提供房子的親戚是誰375F 06/15 11:50

→ Jetame : 金錢分配真的是很考驗婚姻表面的美好禁不起財富的376F 06/15 12:03
→ Jetame : 計較

噓 heartblue : 因為他原生家庭好，辭掉工作當優質家管，讓妳無後顧378F 06/15 12:04
→ heartblue : 之憂出差40天不用回家。妳這種幾乎無法顧家的工作年
→ heartblue : 薪才150，是不是該回家問爸媽為什麼沒給一些資產?

→ Jetame : 妳難過的是原來先生不像你想像的這麼美好吧381F 06/15 12:13
→ Jetame : 但為了70萬改變的不是只有先生也包括你啊

推 pujos : 那七十萬哪是被動收入，那是他老爸老媽每年的贈與383F 06/15 12:17
→ pujos : 真的是一塊錢都跟你沒關係
→ pujos : 這家用40萬絕對打不死的
→ pujos : 你老公寫給妳看的而已
→ pujos : 你要不要自己記記看...
→ pujos : 什麼親戚關係好到房子讓你住還連水、電、稅都一起出
→ pujos : ？？這種鬼話你都信，擺明了你老公他掏錢補的

推 ayuboy : 你老公說的沒錯啊，他也出去工作家用平分，妳憑什390F 06/15 12:28
→ ayuboy : 麼還想40天回家一次，這樣你老公要賺錢又要顧小孩
→ ayuboy : 做家事

噓 VVVV5555 : 他沒有你會過的更舒服你的薪資不是400欸搞清楚好393F 06/15 12:29
→ VVVV5555 : 嗎

→ ayuboy : 而且照這樣看起來房子八成也是男方親戚家的啦395F 06/15 12:29

噓 VVVV5555 : 真的有愛的話誰能忍受老婆40天不在396F 06/15 12:31

推 carol5269 : 感覺你老公家境很好，想想這些也會落到小孩身上（好397F 06/15 12:31
→ carol5269 : 好存著的話），他出的是未來的錢啊

推 ayuboy : 講難聽一點男方就算離婚不工作光靠他家都能養得起399F 06/15 12:32
→ ayuboy : 小孩，女方看起來就是做目前這份工作連小孩都顧不
→ ayuboy : 到，但換了工作能就近顧小孩但薪水只會更低

噓 sakuralove : 出差出成這樣才150，小孩長這麼大也沒什麼顧過，說402F 06/15 12:49
→ sakuralove : 真的這個家沒有你也沒差了

推 Noreendong : 先試試看一打一40天，再想想你老公有多辛苦404F 06/15 12:49

噓 TheVerve : 一個人顧小孩顧了五年拿你三萬二薪水而已我真的405F 06/15 12:50
→ TheVerve : 覺得還好耶
→ TheVerve : 這個親戚是誰的親戚講清楚一點比較好
推 TheVerve : 全日托一個月兩萬六是二十年前的價格吧不要瞎掰好
→ TheVerve : 嗎
噓 TheVerve : 自私又貪婪就是你丟個三萬二就把小孩全部丟給老公
→ TheVerve : 顧還想拿別人父母給的錢

推 misa1015 : 先不講資產分配，你為了自身工作利益，放棄家庭和小412F 06/15 12:59
→ misa1015 : 孩關係的培養，站在小孩立場看這個媽媽其實蠻自私
→ misa1015 : 的…

→ candyrainbow: 推vovyoy，句句說到點上。415F 06/15 13:01
→ candyrainbow: 我可以理解你，畢竟你的薪水雖足以養家，但是如果
→ candyrainbow: 有他的投入，可以過得更好，難免會有相對剝奪感。
→ candyrainbow: 但你也要思考，如果過去不是他在顧小孩，你要怎麼出
→ candyrainbow: 差長期不在家？小孩並不是他一個人的責任，而且他也
→ candyrainbow: 把家裡照顧得很好了。意外之財是從去年開始有的，他
→ candyrainbow: 也就今年才能單獨出去放鬆幾天，也把小孩託付給能信
→ candyrainbow: 賴的人，對於必須跟小孩長時間綁定的人，去單獨旅遊
→ candyrainbow: 放風並不為過。不過小孩也大了，而且他也有被動收入
→ candyrainbow: ，是可以考慮減少一點零用錢，但你也要多花點時間在
→ candyrainbow: 家庭上，雙方蔡比較能平衡

推 RaiGend0519 : 老公自己一個人帶五歲小孩出國還要被嫌，我看惹三426F 06/15 13:14
→ RaiGend0519 : 小
→ RaiGend0519 : 這份工作做了十二年不就等於老公包容妳長期出差十
→ RaiGend0519 : 二年的生活，其中五年甚至一打一小孩前五歲而妳一
→ RaiGend0519 : 年只給35萬不到，還無視老公去工作在薪資成長上的
→ RaiGend0519 : 機會成本，在往後依然沒辦法負擔育兒的現實下還想
→ RaiGend0519 : 要老公去工作並平分祖產收入？
→ RaiGend0519 : 前面好幾個ID講得好像小孩五歲之後就跟大學畢業一
→ RaiGend0519 : 樣可以放推惹，笑死
→ RaiGend0519 : 誰五歲就這麼成熟可以出來分享一下心得
→ RaiGend0519 : 後面老公條件也說得很合理呀，他出去工作妳換個工
→ RaiGend0519 : 作，他工作多賺的部分只要等於妳薪資減少的部分那
→ RaiGend0519 : 家庭收入等於相當，妳又有時間可以開始學習出力跟
→ RaiGend0519 : 承擔一半的育兒成本，非常合理
→ RaiGend0519 : 說到底他不要妳了離婚拿監護權自己帶小孩也沒差，
→ RaiGend0519 : 找份朝九晚五的工作一年領個五六十萬加上他的祖產
→ RaiGend0519 : 養一大一小生活反而更好Ｒ，反正妳從來都不在小孩
→ RaiGend0519 : 有沒有妳這個媽媽都無所謂了

推 ayuboy : 一堆人在那邊五歲後就比較不用顧小孩跟不用做那麼444F 06/15 13:27
→ ayuboy : 多家事真的超好笑，誰家的家事會因為年齡增長就變
→ ayuboy : 少的，還有小孩開始上學要投入更多心力在小孩的課
→ ayuboy : 業，跟注意小孩的人際發展、人格養成之類的

→ troy9742 : 26k喔….印尼嗎，還是1帶5。只在乎錢兩個都出去工448F 06/15 13:35
→ troy9742 : 作，孩子丟出去給別人帶也是可以啦=..=但這個案例
→ troy9742 : 不是吧，那個Cauchy什麼的

推 heartblue : https://i.imgur.com/IS3ayw1.jpeg451F 06/15 13:45
→ heartblue : 26000請誰？外籍看護都要4萬多了

推 misa1015 : 撇開資產分配，以孩子的立場來看，媽媽是自私的..453F 06/15 13:49
→ misa1015 : 儘管好像為了家庭經濟努力工作，但你忽略了小孩最
→ misa1015 : 需要的是陪伴，況且以先生家產來看，根本不需要長年
→ misa1015 : 出差的媽媽
推 misa1015 : 另外，媽媽的長期缺席，其實你在家庭的重要性會越
→ misa1015 : 來越低，你應該要注意無形的家人關係而不是有形的
→ misa1015 : 資產

噓 kurogame : 看完這篇補充，真心覺得有沒有女方460F 06/15 14:02
→ kurogame : 男方也沒差了，
→ kurogame : 小孩我顧&經濟男方都可以單方面扛起，
→ kurogame : 實在不懂女方眼紅什麼？
→ kurogame : 都沒發現自己在家庭的位置已經可有無了嗎？

推 justwantgo : 真心建議換工作回歸家庭你長期在外家庭幾乎不需要465F 06/15 14:28
→ justwantgo : 你老公手上又有錢只是還沒出軌把你換掉而已

→ Ryannnn2019 : 前篇還一堆人要先生去工作，什麼小孩送安親班就好467F 06/15 14:37
→ Ryannnn2019 : ，結果人家根本人生勝利組，小孩可以跟爸爸吃香喝
→ Ryannnn2019 : 辣未來還遺產一堆，誰要在安親班蹲呀。
→ Ryannnn2019 : 小孩5歲說的跟25歲一樣，還要老公跑Uber，笑死

噓 vildagliptin: 拿人手短算了，快樂的當個啃老族嘍471F 06/15 14:41

推 leoxxx : 全日托26k 是鄉下吧，台北市全日托哪有低於35k的...472F 06/15 15:00

推 asdfghjklasd: 快離婚,小孩別要473F 06/15 15:47

推 yueling98 : 這種強度的工作，年薪150其實不算多474F 06/15 16:07

噓 ez111111 : 老公家的錢那是他的事，不要情緒勒索！475F 06/15 16:16
→ ez111111 : 沒妳，他照樣活下去，也過的好

噓 agnel : 看完這篇想噓妳妳只是不爽老公不用上班家裡有礦不477F 06/15 16:43
→ agnel : 分妳而已，他長期偽單親耶小孩妳是顧到多少？要他
→ agnel : 去工作開的條件也很合理啊，妳是要一直出差到小孩
→ agnel : 長大成人嗎？育兒責任妳不用負擔嗎？

→ lluunnaa : 要讓妳先生多點責任感,4是不錯的選擇481F 06/15 16:47

推 RuinAngel : 老公有錢有閒又顧家又顧小孩還能單帶出國，應該不平482F 06/15 17:06
→ RuinAngel : 衡的是老公吧？

推 oldbalanc : 說真的，才150萬就要出差40天才能回家7天，不如換工484F 06/15 17:35
→ oldbalanc : 作吧。
→ oldbalanc : 而且你們能過那麼爽也是老公家那邊的資源，算起來他
→ oldbalanc : 那邊其實付出很多。

噓 jesuskobe : 老公是資產階級你的思維都還停留在工作賺錢488F 06/15 17:47
→ jesuskobe : 然後這樣要跟老公薪水工作家務平分他才是最吃虧的
→ jesuskobe : 而你只自私的在意自己工作累積的年資
→ jesuskobe : 現況就是他沒有你他可以過更好,他完全可以有錢有閒
→ jesuskobe : 還把小孩家務顧得好好的,阿你是能提供他什麼?

噓 watergod : 性別對調就不是這樣，有些人真的滿好笑的493F 06/15 17:53
噓 watergod : 另外噓原po，不要再情勒了

→ joanne1988 : 老公家裡有錢但他並不願意拿出來啊，說他對小家庭495F 06/15 18:12
→ joanne1988 : 的經濟價值遠大於女方不公平，角色互換老公甚至嗆
→ joanne1988 : 明只能找70萬薪水的工作而且只願拿35萬當家用，已
→ joanne1988 : 知家用就是40萬，女方會心寒很正常

推 abbag : 找個薪水少一點但能顧家的工作，家用錢就男女給一499F 06/15 18:23
→ abbag : 樣多就好…

→ pujos : 老公不願意拿出來，你真的以為40萬夠？？？？501F 06/15 18:30

推 abbag : 經濟壓力不應該是你一個人要承擔，多陪伴家人小孩吧502F 06/15 18:31
→ abbag : ，不然只會被酸是工作機器ATM...

→ pujos : 房子水電真的都天上掉下來的就對了504F 06/15 18:31

推 mcgrady12336: 看了一下之前帳號發文大概是反串，女方家境好男方505F 06/15 18:47
→ mcgrady12336: 眼紅，上來反串發文，不然以台灣這種文化要男生全
→ mcgrady12336: 職顧家怎麼可能

推 gilbertchen8: 還有之前有人提到夫妻性生活問題真的沒人提到只有508F 06/15 18:47
→ gilbertchen8: 女生懷孕代理孕母很辛苦要錢但老婆出差40天老公性
→ gilbertchen8: 需求不能外找嗎很貴喔算算5年下來成本比老婆當代
→ gilbertchen8: 理孕母代價還貴喔當然啦有女生說生小孩後就關機
→ gilbertchen8: 干我屁事你需求自己解決吧不要被我抓到否則我再
→ gilbertchen8: 告你要求侵害配偶權之類再賺一筆

推 james198978 : 150萬真的太少我老婆正常上下班9-13 一周四天這514F 06/15 19:07
→ james198978 : 樣年薪180萬.... （我大約350）而且本來離婚當下
→ james198978 : 爸媽給的都能主張不是婚後財產....有本事就自己多
→ james198978 : 賺一點
→ james198978 : 以台北的物價一打二要請到24小時保姆大約就要月薪
→ james198978 : 10萬.....你給的75也太少了XD
→ james198978 : 給我300萬年薪我都不想一打二在家...

噓 gr1031 : 心寒那趕快離婚521F 06/15 19:14

→ gilbertchen8: 還是要說特例不要提522F 06/15 19:18
推 gilbertchen8: 還是針對台灣平均家庭收入年收150萬平均比較好啦
→ gilbertchen8: 家庭年收入沒有150萬的就真的比較辛苦

→ blue1204 : 離婚吧，他沒有你更爽，你沒有他看誰帶小孩，嘻嘻525F 06/15 20:02

推 sweetonion : 是不是反串啦526F 06/15 20:04

推 nextstar : 覺得原po蠻自私的，為了自己的事業然後家庭責任轉527F 06/15 20:58
→ nextstar : 嫁給先生，說實話老公不用工作也可以過的很爽，你
→ nextstar : 家沒有那種背景自己眼紅，老公提出條件你也不願意
→ nextstar : 妥協，其實這些都是先生成就了你

推 gilbertchen8: 我很早之前就懷疑反串還有些想炒懷孕及夫妻各半了531F 06/15 20:59

噓 miunachafifa: 看完補充站老公這邊，尤其是第4點他說的沒錯532F 06/15 21:44

推 prpure : 第3點問題很大吧...女方心態要調整一下...533F 06/15 22:11

推 nutta : 你沒有解釋為什麼前後算法不一，你後來想用(150+70534F 06/15 22:12
→ nutta : -40)/2=90，那過去就應該用(150-40)/2=55過去五年
→ nutta : 的算法根本吃人夠夠
推 nutta : 偽單親且沒有經濟壓力的話確實離了比較好

推 parappa : 不缺錢的話，妳就換工作吧538F 06/15 23:08
→ parappa : 對整個家庭好，妳又可以出國玩
→ parappa : 兩個人下班一起陪小孩家庭真溫暖

推 titi123918 : 覺得以年資來說可以換個時間較多一樣薪水的工作了541F 06/16 00:19
→ titi123918 :

推 weliche : 早說了性別對調這篇XX起跳543F 06/16 00:28
→ weliche : 你老公沒你照樣爽過你沒你老公100%換工作

推 mainsa : 看敘述先生根本沒缺這個老婆 47天只在家七天又賺545F 06/16 00:47
→ mainsa : 沒多少然後還會眼紅他帶小孩出國而且有這種程度
→ mainsa : 的資產的人到底要工作個屁啊我覺得他努力去花錢對
→ mainsa : 社會貢獻比較大

推 weliche : 我覺得最佳解還是保持原樣自己調適好妳自己的心態549F 06/16 00:49
→ weliche : 這樣維持職涯每年又能存30-35 搞到離婚妳真的會很慘
→ weliche : 要怪就怪他爸媽在努力的時候妳爸媽在耍廢

推 tc1988 : 感覺好糟老爸老媽就這點錢就躺平 …..552F 06/16 03:24

推 lenta : 樓上你以為原PO先生爸媽一次就把資產給完喔?553F 06/16 07:40
→ lenta : 推nutta 這算式一眼就看出來雙標

噓 marra : 工作哪有家庭重要？555F 06/16 08:42

→ talentsu : 你們住的房子是老公親戚家的？還是你娘家的親戚？556F 06/16 11:49
→ talentsu : 如果是老公家親戚的，那大概沒什麼好說了.....
→ talentsu : 每47天只有7天回家，多出點錢不是應該的嗎？

推 loveless520 : 原來是偽單親其實只要我一天24小時帶小孩在家我也559F 06/16 11:53
→ loveless520 : 不太行一直覺得家庭主夫主婦很偉大…不要忽略老公
→ loveless520 : 的付出

推 dormice : 你們兩個人有共識才是最重要的，其實老公也沒有錯562F 06/16 12:45

推 pomyopnion : 看樣子房子也不是發文者他們家親戚的不然怎麼會不563F 06/16 12:52
→ pomyopnion : 說

推 Dix123 : 拍拍感覺好不像家QQ565F 06/16 14:12

→ kadolong …

噓 TaiTY2021 : 家用一人一半，或者你可以4/6,3/7，其他的就別想了567F 06/16 18:13
推 TaiTY2021 : 看了47回7天，難道原po在海公
→ TaiTY2021 : 公？這波上漲有沒有買

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感謝提點我覺得世界是有貧富差距的你文中一直說我是不是在搞笑，做成這樣才150萬又說你也是每年有家人贈與100萬，老公賺500萬等我只能說你老公很棒，妳也很幸運但很可惜大部份的人，都像我一樣 …

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我是原po 純討論勿傷和氣，單純就很多人留言的幾個疑問釐清 1. 家用40萬是不是太少 ? 不會，因為我們有在記帳，40萬是這幾年的平均我們情況比較幸運，我們住在一個親戚家，鄉下2棟透天連在一起的 …

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抱歉修正一下我的躺平是指找個沒壓力的工作 35歲，一家三口，小孩幼稚園沒房貸車貸，夫妻存款含股票約1000萬，不用給孝親費不煙不酒不買錶，老婆也不買化妝品包包，偶爾全家吃個大餐或出去玩就好如 …

64F 31推 4噓

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