看板 marriage作者 saylove33 (Masker)標題 Re: [閒聊] 幫忙負擔弟弟夫妻房貸時間 Tue Jun 3 17:41:40 2025
※ 引述《justiceGG (正義GG)》之銘言：
: 沒想到大家回覆這麼熱烈
: 所有的留言/推文/站內信 都和太太一起讀完
: 撇除掉一些極端&負能量言論綜合各路觀點比起ChatGPT深入 獲益良多
: 很多事在前篇沒有說明清楚導致大家誤會 在這裡說明一下
: 首先爸媽目前經濟&身體狀況都完全沒問題
: 我兒回南部最喜歡跟我爸去他的開心農場採收&住小木屋
: 我媽會拉者我太太逛街&關在視聽室唱歌 兩老有活力的很
: 撇除掉不變現的資產 下半年我媽退休後兩老退休金+被動收入超過20萬/月
: 平常兩老不收我&我弟孝親費 每年過年的紅包過幾個禮拜會原封不動出現在帳戶上
: 我們並沒有不給長輩錢 只是試過了沒有用
: 再來我和我太太家庭高度相似 教育都是長兄如父 長姐如母
: 我太太也是家中長女 (有一個妹妹)
: 我弟以及太太妹妹也剛好都是醫生
: 從小到大我和弟弟 & 她和妹妹感情都非常好
: 但我跟弟弟差比較多歲所以比較像半個長輩
: 4年前她妹妹結婚後在新北買房 太太也用一樣的方式贊助妹妹
: 用娘家給的500萬+我們出的300萬幫忙
: 妹婿是同屆醫學院的同學+同事
: 當時兩個還沒升主治要在新北扛近3500萬的新房挺吃力的
: 當然也有私心讓他們安心待在台北 照顧岳父母
: 有問題時給自己女兒女婿first aid當然比較安心
: 所以太太才會想用一樣的模式資助我弟 畢竟要公平
: 但我顧慮的是我弟與她妹情況有許多不同
: 首先太太妹妹與妹婿是從大一交往一路到30歲結婚 32歲買房
: 10多年的相處妹婿的為人&兩人感情狀況我們都很清楚
: 弟弟與弟媳 認識半年訂婚 2年結婚 今年26歲同時結婚買房
: 我認為現在拿出這筆錢太早了些 我並不是說弟媳有甚麼問題
: 我跟我太太都認為她是一個有教養且溫柔的女生 只是我們認識的時間不長
: 再來房子總價落差太多 800萬對我弟來說只是錦上添花
: 我弟是個比我聰明的人 我的這點私心他用膝蓋想就知道
: 還清房貸只會造成哪天要離開高雄發展 他把房子賣了也要還我錢
: 爸媽&我都不希望他賣起家厝...所以我才認為負擔房貸是比較好的做法
: 哪天離開高雄or婚姻關係有變處理上才有彈性
: 總之800萬是一定會給我弟 (就算他不留在高雄) 只是何時用何種形式 需要和太太再想想
: 後話:
: 大部分版友把這筆錢=長照看護費真的腦補太多了
: 爸媽都有完善的長照險 & 我跟我弟完全有能力請看護
: 在北部也都有準備房子 準備接爸媽上來住 (如果弟弟不在高雄)
: 我爸媽需要的是有質量的陪伴 (10多年來90%是來自我弟)
: 我18歲選擇到台北念書 出國念研究所 & 在外地工作
: 我弟18歲選擇留在高雄念醫學院 & 畢業選擇繼續在高醫當住院醫師
: 他總開玩笑地對我說 "父母在不遠遊懂不懂! 虧你學測國文滿級分"
: 幾個月前外婆低血糖暈倒也是他全程跟者救護車到醫院打完葡萄糖再開車送外婆回家
: 前篇的推力拉力講得主要是我弟媳 希望來自夫家的support是讓她跟我弟在高雄過得舒服
: 而不是壓力很大覺得被哥哥嫂嫂壓在地上磨擦 (from我爸媽的想法 他們也不贊成還清房
: 貸)
: 我跟太太都覺得上輩子拯救了地球才能遇到這樣的天使弟妹&爸媽
: 太太在美國待產以及我在歐洲出差時我兒確診都是她妹妹請假到我家全程陪伴
: 這種時候有位親人兼專科醫師24小時陪伴的安心感真的會讓你想哭
: 今年妹妹&妹婿知道我們不會收退還的800萬 就轉贈給我兒名下並留言
: "愛你的小姨&姨丈"...
: 這些值多少錢? 我不知道...我跟太太只知道遠超我們付出的
800萬一堆人都給不出來， 還在那邊酸原PO算計是哪招
這就像少數乞丐拿到錢還嫌對方看不起自己
就算原PO是為了滿足自己的虧欠感或是顧慮弟媳，
他終究是願意拿800萬出來
什麼崇高的理由，或是算計這些有的沒的
這些噪音都不會改變 原PO的財富 -800 , 弟弟的財富+800
如果原PO真的給出800， 那他確實就是會大大影響弟弟的生活品質。
那些實際行動期望帶來好的結果，本質就是愛，還不光是出張嘴。
講難聽點那些有的沒的碎嘴對於原PO或是弟弟真的有幫助嗎?
譬如說: 三姑六婆在這邊唸一唸， 原PO真決定不給了，
弟弟少了+800的機會， 真的會感謝??
---
再說，就算原PO家庭經濟條件不錯
800萬也不會是小數目
經濟條件好的，花費自然也高
800萬不給弟弟， 自己多買台瑪莎拉蒂也很爽
一些人車庫好車一堆，也不見得會贈予錢給手足
要花錢方法多的是， 但他就是願意用在家人身上
至於從文章看大概可看出弟媳的經濟條件可能相對較差
而且原PO和弟媳比較不熟，感情沒那麼好
本來贈與就是想贈與弟弟而不是弟媳，
萬一離婚或怎樣， 自然不想讓變成外人的得到好處
(因為外人也不會再繼續投入了阿)
我覺得這種人與人的互動也很正常
因為互動本來就是互相， 有來有往
當你知道一個人的條件較差，
自然會認為往來的金額低一點對雙方會比較自在
--
原PO的作法在我看好比疊疊樂
今天他出800疊了一層釋出誠意
本來就是看後續弟弟會怎麼做
如果弟弟也疊了一層，那他可以在疊一層
越疊越高，越來越好，關係越來越緊密
正向經營關係就是這樣彼此逐漸累積
萬一如果弟弟不疊
至少他這一份誠意就擺在那，無論如何他就是疊出了這一層
--
至於嘗試給爸媽錢沒有用
我是認為有時候給錢 不如直接花錢
以我家的例子
年初我爸說如果我們兄弟今年買房，他贊助四成不限金額
以他們的財力，講白了就算包大紅包最後也是回到我們兄弟身上
也不太會因為大紅包而改變他們的消費模式，
但這不等於消費不會給他們帶來更好的生活品質
譬如原PO爸喜歡農家樂，
看有沒有機會搞快更大的土地讓他有發揮空間
弄個民宿看長輩或是弟媳有沒有興趣管理
這種資產都會無形累積拉力
--
直接贊助弟弟800萬或分期慢慢給
其實如果人家真要搬，而且把錢退回， 直接或分期都能退。
減輕房貸壓力亦沒有超出他們本來的規劃，而有顯著的額外拉力。
比起1200萬的房， 長輩400 + 原PO 800
變成2000萬的房, 長輩400 + 弟弟800 + 原PO 800 整個層次不一樣。
一來弟弟會有自己買房的成就感與責任，
二來提升居住生活水準，
三來萬一真比較搬到台北，住慣高雄2000萬 對比搬到台北1200， 差距很大。
(但看起來房子已買，來不及了
所以這籌碼留到換房或其他需求效果可能會比較大)
--
我覺得弟弟還很年輕， 媽媽也才剛退休
這時候就八百萬一次下(不管一次贈與或是分期) 覺得還太早了。
八百萬買房分期 與 不同名目給總額八百 的感覺是不一樣的
真的要拉力滿， 如果弟弟的科別是適合自己開業的
到時候贊助他開業，若有成大概率就不會搬家了。
--
最後是這八百萬對於原PO 是這一生就這一大筆
還是未來會規劃下一筆金額?
如果期望大筆的就是這八百萬，
建議是不要一次出光， 尤其是現在贊助八百實屬"錦上添花"
而不是刀口上。
我是覺得這筆錢無論如何都是原PO對家人的好，對家人的愛。
這種付出人家是感受的到的。
但這實際上與對讓弟弟產生住高雄的拉力有限
既然都想過有可能搬家退錢，
就知道人家可能謝絕這份好意， 重要的還是弟弟自己想要什麼。
畢竟弟弟的現況不是猶豫台北或高雄，而你提供一個在高雄更好的選擇。
這八百萬更像是， 弟弟和弟媳規劃了在高雄成家，
而原PO幫他們一把，減輕他們的負擔。
更正註:
400不是800
--
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※ 作者: saylove33 2025-06-03 17:41:40
※ 文章代碼(AID): #1eFiDMGB (marriage)
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※ 同主題文章:
Re: [閒聊] 幫忙負擔弟弟夫妻房貸
06-03 17:41 saylove33
推 Puyuma: 乞丐拿錢還嫌棄的比喻好神哈哈哈+11F 06/03 18:12
推 artning: 400而已，不是8003F 06/03 18:33
感謝
推 ejnfu: 800萬可能對你來說很多，但對醫生來說又沒多少...且重點是他出發點就不純，還不讓人家點破？5F 06/03 22:09
沒有800萬對醫生來說不多這回事...
要看你把水準放在哪裡
單以醫生的收入若人生規劃有想買4、5千萬的房子
小孩私校培養到大， 還要維持高品質生活，再考慮以後幫孩子買房
都不會把800萬當成小數字
→ ejnfu: 如果這800萬只是單純感謝弟弟過去的付出，我相信沒人會說什麼，甚至只會有稱讚的聲音
你只看到800萬，沒看到原po這800萬背後是想要買到弟弟未來的承諾和選擇嗎？何況還說出搬離高雄就不給了，這種條件式的贈與？？醫生真的不缺這筆錢啦7F 06/03 22:10
弟弟有可能搬家退錢，並不是沒有選擇
即便你把這個視作交易， 那原PO也是拿錢出來了，且他根本沒必要這麼做
如果你覺得八百萬不夠他想要的條件
那是價碼不足， 也不是原PO做了什麼糟糕的事
推 gruenherz: 把弟弟機會成本的補償金變成請君入甕的未來激勵獎金，是這局的精妙之處。依照男主哥自己揭露的露臉時間，父母也給錢算很慈愛了。（當然這可能涉及華人倫理貴遠輕近的系統性蟲）12F 06/03 22:44
→ callmyname: 八百萬升主治兩年就賺回來了 真的沒有收的必要 而且動機還這麼不純 他們家被動收入二十萬 那資產是16F 06/03 22:46
你說兩個月我還覺得沒啥， 兩年欸
不同階級的花費水準是不一樣的， 我不覺得因為是醫生就會覺得八百萬可有可無。
→ callmyname: 上億的 說不定原po還怕父母偏心遺產分弟弟多一點18F 06/03 22:46
上億， 但實際你看人家買房也才看一千二， 還要家裡贊助四百， 且也才贊助四百。
我跟你說上億資產我自己是覺得不太夠用
而且你花了被動收入就少了
有一億就滿足，省著點用日子可以過得很爽
這大概我剛出社會時還有的想法
那時候真的就眼界未開
兩年的收入你輕描淡寫， 你真碰上兩年累積的財富被歸零
光想就感到痛。
→ callmyname: 不然他爸媽幹嘛還要以示公平也給原po四百萬 就是看準他愛計較 他拿八百萬出來其中四百萬本來就不是他的19F 06/03 22:46
愛計較就完全是腦補了拉
→ callmyname: 拿四百萬出來當頭期應該也不是家裏出不起全額 只是要當夫妻兩人的婚後共同財產 不想讓弟媳分到太多而已22F 06/03 22:48
這東西是這樣， 如果不收， 可以有骨氣的講一堆理由
但收了還五四三， 直接就是看沒有
其實就算把這很現實的當作交易
那本來就是價碼談不談的攏
何況，原PO本來就沒有贈與的必要
所以我說這就是原PO先疊出一層，後續看弟弟怎麼做
至於家裡不贊助全額的理由百百種
文中有提到我爸說贊助四成， 他的實力也能全額阿
還不是只有四成
--
不想讓弟媳分到的部分
我覺得這根本沒有什麼好提的
弟媳跟弟弟的關係是弟弟要維持的
弟弟家人要怎麼給弟弟錢本來就跟弟媳無關， 弟媳也不該妄想阿
按你這種腦補心態
當初他們買房還說是共同財產要讓岳家安心
不就因為岳家愛計較、愛算計
那堤防她不就剛剛好?!
→ chericheri: 不贊同給弟弟錢就是難聽的說法嗎 弟弟真的有需要這個資助嗎 就算是個乞丐你每天給他100塊要他不可以買別的東西吃只能吃白飯不然就不給他錢 乞丐也是有選擇要不要的自由吧25F 06/04 02:53
乞丐的自由是可以選擇收或不收
給錢的自由是可以選擇怎麼給， 或甚至不給
他就算給錢有但書也是給予的那一方
頂多就是被拒收， 誰也不欠誰
如果把那種完全的贈與， 善心發揮到極致的情況類比做"聖人"好了
基本上這是把有但書的給予拿來和聖人比較
這樣有點莫名其妙
把有但書的給予類比做50分，
在那邊嘴 : 你的好意只有50而不是聖人級100分
甚至惡意用不是100分 來打壓
實在看不懂
這些言論倒是可以給原PO和保持善意的人一些警醒
就真的有些人可能會 "收了你的東西還要嘴你一頓"
升米恩 斗米仇
多麼扭曲的心態
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 09:33:41
推 Puyuma: 推版眾的惡意腦補更證實原PO的善意都會被升米恩斗米仇+130F 06/04 09:48
推 ejnfu: 我只能說，這感覺就是想用800萬買弟弟未來的選擇，還一堆人幫他擦脂抹粉，我覺得很好笑。基本上你只說對了一點，他就是交易的心態。
還有不要把反對的人說得好像收了他的錢還要嘴他給不夠好嗎？我從頭到尾都是說這筆錢一開始就不該給。32F 06/04 10:08
我拿我爸說要贊助四成來說好了
我自己名下有房，
但我爸贊助我四成我也不會白目去買南部的房子說要搬去南部
因為我知道長輩當然想就近
這對我來說就是個恩惠和機會，看我自己要不要把握
那升米恩 斗米仇的心態就會變成
從負面的角度去看我爸這四成就是綁死我
然後如果我收了，還在心裡不平衡覺得啊我就買附近了不欠你了
或是想，要綁住我才4成太少了吧~ 至少出個8成之類的
我自己是不會這樣啦
何況，不管我想買哪裡， 其實他都不需要贊助
基本上就是膨脹了，才會這樣想
事實上這就是個機會罷了
我如果真不想買台北或收這個錢，拒絕就好
有什麼好需要對這個機會說三道四?
原PO很坦誠他一部分就是希望能夠增加拉力
他也直言，弟弟會知道他的想法，也考慮了弟弟搬家會退錢的可能
以我自己來說，如果是我賣房退錢
我也會感謝這一筆贊助或是機會
但也許有些人就是不一樣
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 10:25:50
→ ejnfu: 想要用錢來買別人未來人生居住的權利，還要說的好像未來你可以反悔啊，心態有問題吧
且你要搞清楚，今天這個交易是原po自己想要達成的，什麼叫作他完全沒必要這麼做？講的好像是他弟要求這筆交易一樣？？？37F 06/04 10:13
→ chericheri: 想法跟樓上一模一樣 從頭到尾根本不需要給錢 本來就是有條件的贈與還說其他人惡意腦補？42F 06/04 10:20
回復在上
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 10:31:19
推 ejnfu: 以你的例子，如果我爸說要贊助我四成頭期款，但前提是要在他指定區域買房，而且要住超過一定年限：抱歉，我真的不覺得這是什麼恩惠，我只覺得這就是我爸對我提出的交易，我會果斷拒絕
還有一個條件：如果沒住超過一定年限，要把頭期款按比例還回去44F 06/04 10:28
所以本來就沒有說一定會成交阿
但我建議你把這當作機會， 因為不管你想住哪他都沒有義務贊助你
重點在於如果你拒絕， 他會不會靠杯
有靠杯，我才覺得是壓力或限制
但原文來看， 原PO根本沒有批評或是說 如果弟弟不住高雄就OOXX吧?!
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 10:33:57
→ ejnfu: 我只會覺得這交易不是我想要的，我自己也買得起房。另外交易就是交易，我更不會覺得這是什麼恩惠，都說是交易了，當然是提出的那方認為這是各取所需
一句話總結：我的重點在於，他想交易的東西是我認為不能交易的，That's it50F 06/04 10:31
這我就覺得膨脹了
給予機會提升拉力， 這實際上是有創造出吸引力 包含了付出 及收穫
我不會說弟弟一定要勉強接受，
甚至如果弟弟是勉強接受的話， 這種心態人家也不一定會想贊助
那如果覺得這個贊助很棒，對自己有吸引力
做出了接受的決定， 也別好像自己很委屈
畢竟拿了人家幾百萬欸
--
但用數字來講好了
或許你是因為覺得金額不夠啦
如果這是N就能談定的， 但開價到N+n
那算不算恩惠?
所以划不划算， 不就還是看弟弟嗎?
說不定這位弟弟就會被吸引阿
但即使沒被吸引， 願意開出幾百萬無論如何也是誠意阿
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 10:40:37
→ ejnfu: 跟成不成交，是不是機不機會沒關係，我的價值觀告訴我他想交易的東西是我不能交易的
我想住哪裡別人的確沒有義務贊助我，所以我也不會要求啊！但對方想要交易遷徙自由，是我認為不能被交易的55F 06/04 10:35
當然我尊重你
但我覺得， 如果今天長輩跟你說， 我希望你住附近願意給你N百萬
就算你不願意， 也沒必要諷刺人家吧?
我只會覺得長輩願意花幾百萬把我留在身邊，
我不願意也不會靠杯
這滿滿的愛阿
阿如果還想要人家花幾百萬幫我買其他我想住的地方
這種事我更做不出來
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 10:42:36
推 ejnfu: 有些東西在我的價值觀是不能被提出來交易的，就這樣你指稱有點亂，目前到底是誰表現出接受了還一副受委屈？？還是你腦補反對的板友都是這樣的做法？
不好意思，其實原po的例子跟你提的長輩資助買房的例60F 06/04 10:40
我10:42回復你的 也沒說接受了還委屈阿
→ ejnfu: 子還是有一點差異的：原po是想要把陪伴的責任藉由這筆交易讓弟弟代勞；而長輩資助買房的例子沒有這種責任外包的性質，就算不買在附近，本來也就會回去陪伴父母64F 06/04 10:47
長輩資助小孩限定位置 就是要小孩陪拉
長輩花錢要綁定
兄長花錢要綁定， 只不過不是綁在他身上，而是綁在爸媽身上
你如果要綁定論， 真要較真的話
長輩花錢是要孩子綁在父母身邊
兄長花錢是要把弟弟綁在父母身邊
我還是這麼跟你說
重點是如果沒談妥會不會靠杯
如果不會靠杯， 那就是美意一件
因為談妥就是雙贏
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 10:55:27
推 ejnfu: “做出了接受的決定，也別好像自己很委屈，畢竟拿了人家幾百萬耶” 這句話是你上面回的吧？問題從頭到尾這討論串沒有人有說出/做出類似的表態啊68F 06/04 10:52
如果你是說這更上面的回覆
我這就是寫文勸導，表達我的想法阿
我的看法就是， 若做出了接受的決定，也別好像自己很委屈。
如果你不是這種人， 那很好啊
一定要有人如此表態， 我才能說我對事情的看法嗎??
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 10:57:40
我再額外補充
800萬客觀來看就不是小數目
有些人嫁娶之後把長輩丟給手足， 連外包家傭錢都不一定肯出的
前面才有篇姐姐婚後較少照顧，都弟弟陪伴為主的。
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 11:02:33
推 ejnfu: 你覺得可以交易我尊重你，但跟我價值觀不合，所以我會表達反對意見。但提醒你不要隨便把自己腦補的做法套用在別人想法上，例如乞丐說啦、拿了錢還要感覺受委屈啦等等71F 06/04 11:00
事實上 升米恩 斗米仇 這類的事就是層出不窮
對我來說，
我只會覺得你在這邊想澄清你不是那種想法， 你只是覺得這種東西事根本不能交易的
但不代表升米恩 斗米仇就不存在， 我也不只是單獨回文給你
當然我會覺得有些奇怪， 因為你前面在那邊說800對醫生根本小錢
或是我反過來，如果8億，弟弟爽接受可不可以?
你真的確定是不可交易嗎?
或是應該說你自己認為不可交易， 或許就算金額再高你都不會動心
但本來就不可否認這是可交易可談的項目
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 11:08:16
推 frank111: 乞丐的比喻真貼切阿
用道德的至高點去評論原PO，真叫這些人拿錢出來請家人吃飯都捨不得咧75F 06/04 11:06
推 ejnfu: 你不只表達你對事情的看法.. 你是把你文中的例子當作是部分反對板友的想法好嗎？ 什麼升米恩、斗米仇，什麼收了你的東西還要嘴你一頓啦78F 06/04 11:08
你現在是要擔保裡面沒這種心態的人?
我還真就覺得某些言論讓我感受到且懷疑這種想法，
所以點出來
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 11:16:34
→ frank111: 還800萬是小數目，拿一萬打臉叫羞辱，被打800下會問打人的手會不會痠，要不要安排個按摩
就酸葡萄拿不到錢在眼紅阿81F 06/04 11:09
推 ejnfu: 800萬對醫生根本小錢不就回應你第一段說一堆人都拿不出來
我本來就覺得這不是可以交易的84F 06/04 11:11
→ frank111: 幻想800萬對醫生是小錢，呵呵
剛執業的醫生年薪大概200萬，800萬是4年的薪水
很少?活在幻想的世界嗎?87F 06/04 11:12
推 ejnfu: 拉長人生來看，800萬對醫生就是小錢90F 06/04 11:16
大錢小錢是看人生規劃拉
北市買個房4、5千+
從小私校培養到大， 想開名車、 FINE dining、 每年出國旅遊
未來再幫孩子贊助點房價
真沒有800萬小錢這種事
我甚至覺得光醫生薪水都稱不上高薪可以爽過人生
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 11:19:49
推 frank111: 活在當下好嗎?
人家可是當下就拿出400萬，剩下的想分期給91F 06/04 11:17
→ ejnfu: 升上主治後3、400萬薪水不難，其實還真的就兩三年薪水而已93F 06/04 11:18
→ frank111: 還未來咧，要不要連通膨都算一算，順便卜卦未來95F 06/04 11:18
→ ejnfu: 他拿錢出來是為了交易，又不是單純感謝弟弟過去的付出96F 06/04 11:19
不單純 非聖人100分級阿
但他就是願意拿幾百萬出來
這麼說拉， 就算批評這個人不願意親自顧爸媽，只願意花幾百萬外包
他都好過非常多人= =
更何況他也不是自己都不顧， 他會回家，還想著花錢do something
→ frank111: 笑死 柯文哲台大頂端醫生快退了年薪也才400萬
執業兩三年就想年薪400，活在哪個平行世界98F 06/04 11:20
推 PCTran: 我自己是覺得弟弟能有好的職業發展跟婚姻生活才是重點，父母的陪伴可能優先次序要放在後面，而且父母陪伴是兄弟的共同責任，弟弟前期已經做很多了，現在是他為自己人生跟家庭的努力392F 06/04 16:02
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