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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2025-06-04 16:09:08
看板 marriage
作者 saylove33 (Masker)
標題 Re: [閒聊] 幫忙負擔弟弟夫妻房貸
時間 Tue Jun  3 17:41:40 2025

※ 引述《justiceGG (正義GG)》之銘言：
: 沒想到大家回覆這麼熱烈
: 所有的留言/推文/站內信 都和太太一起讀完
: 撇除掉一些極端&負能量言論綜合各路觀點比起ChatGPT深入 獲益良多
: 很多事在前篇沒有說明清楚導致大家誤會 在這裡說明一下
: 首先爸媽目前經濟&身體狀況都完全沒問題
: 我兒回南部最喜歡跟我爸去他的開心農場採收&住小木屋
: 我媽會拉者我太太逛街&關在視聽室唱歌 兩老有活力的很
: 撇除掉不變現的資產 下半年我媽退休後兩老退休金+被動收入超過20萬/月
: 平常兩老不收我&我弟孝親費 每年過年的紅包過幾個禮拜會原封不動出現在帳戶上
: 我們並沒有不給長輩錢 只是試過了沒有用
: 再來我和我太太家庭高度相似 教育都是長兄如父 長姐如母
: 我太太也是家中長女 (有一個妹妹)
: 我弟以及太太妹妹也剛好都是醫生
: 從小到大我和弟弟 & 她和妹妹感情都非常好
: 但我跟弟弟差比較多歲所以比較像半個長輩
: 4年前她妹妹結婚後在新北買房 太太也用一樣的方式贊助妹妹
: 用娘家給的500萬+我們出的300萬幫忙
: 妹婿是同屆醫學院的同學+同事
: 當時兩個還沒升主治要在新北扛近3500萬的新房挺吃力的
: 當然也有私心讓他們安心待在台北 照顧岳父母
: 有問題時給自己女兒女婿first aid當然比較安心
: 所以太太才會想用一樣的模式資助我弟 畢竟要公平
: 但我顧慮的是我弟與她妹情況有許多不同
: 首先太太妹妹與妹婿是從大一交往一路到30歲結婚 32歲買房
: 10多年的相處妹婿的為人&兩人感情狀況我們都很清楚
: 弟弟與弟媳 認識半年訂婚 2年結婚 今年26歲同時結婚買房
: 我認為現在拿出這筆錢太早了些 我並不是說弟媳有甚麼問題
: 我跟我太太都認為她是一個有教養且溫柔的女生 只是我們認識的時間不長
: 再來房子總價落差太多 800萬對我弟來說只是錦上添花
: 我弟是個比我聰明的人 我的這點私心他用膝蓋想就知道
: 還清房貸只會造成哪天要離開高雄發展 他把房子賣了也要還我錢
: 爸媽&我都不希望他賣起家厝...所以我才認為負擔房貸是比較好的做法
: 哪天離開高雄or婚姻關係有變處理上才有彈性
: 總之800萬是一定會給我弟 (就算他不留在高雄) 只是何時用何種形式 需要和太太再想想
: 後話:
: 大部分版友把這筆錢=長照看護費真的腦補太多了
: 爸媽都有完善的長照險 & 我跟我弟完全有能力請看護
: 在北部也都有準備房子 準備接爸媽上來住 (如果弟弟不在高雄)
: 我爸媽需要的是有質量的陪伴 (10多年來90%是來自我弟)
: 我18歲選擇到台北念書 出國念研究所 & 在外地工作
: 我弟18歲選擇留在高雄念醫學院 & 畢業選擇繼續在高醫當住院醫師
: 他總開玩笑地對我說 "父母在不遠遊懂不懂! 虧你學測國文滿級分"
: 幾個月前外婆低血糖暈倒也是他全程跟者救護車到醫院打完葡萄糖再開車送外婆回家
: 前篇的推力拉力講得主要是我弟媳 希望來自夫家的support是讓她跟我弟在高雄過得舒服
: 而不是壓力很大覺得被哥哥嫂嫂壓在地上磨擦 (from我爸媽的想法 他們也不贊成還清房
: 貸)
: 我跟太太都覺得上輩子拯救了地球才能遇到這樣的天使弟妹&爸媽
: 太太在美國待產以及我在歐洲出差時我兒確診都是她妹妹請假到我家全程陪伴
: 這種時候有位親人兼專科醫師24小時陪伴的安心感真的會讓你想哭
: 今年妹妹&妹婿知道我們不會收退還的800萬 就轉贈給我兒名下並留言
: "愛你的小姨&姨丈"...
: 這些值多少錢? 我不知道...我跟太太只知道遠超我們付出的


800萬一堆人都給不出來， 還在那邊酸原PO算計是哪招
這就像少數乞丐拿到錢還嫌對方看不起自己

就算原PO是為了滿足自己的虧欠感或是顧慮弟媳，
他終究是願意拿800萬出來

什麼崇高的理由，或是算計這些有的沒的
這些噪音都不會改變  原PO的財富 -800 , 弟弟的財富+800

如果原PO真的給出800， 那他確實就是會大大影響弟弟的生活品質。
那些實際行動期望帶來好的結果，本質就是愛，還不光是出張嘴。

講難聽點那些有的沒的碎嘴對於原PO或是弟弟真的有幫助嗎?
譬如說: 三姑六婆在這邊唸一唸， 原PO真決定不給了，
弟弟少了+800的機會， 真的會感謝??

---

再說，就算原PO家庭經濟條件不錯
800萬也不會是小數目

經濟條件好的，花費自然也高
800萬不給弟弟， 自己多買台瑪莎拉蒂也很爽
一些人車庫好車一堆，也不見得會贈予錢給手足
要花錢方法多的是， 但他就是願意用在家人身上


至於從文章看大概可看出弟媳的經濟條件可能相對較差

而且原PO和弟媳比較不熟，感情沒那麼好
本來贈與就是想贈與弟弟而不是弟媳，
萬一離婚或怎樣， 自然不想讓變成外人的得到好處
(因為外人也不會再繼續投入了阿)

我覺得這種人與人的互動也很正常
因為互動本來就是互相， 有來有往
當你知道一個人的條件較差，
自然會認為往來的金額低一點對雙方會比較自在

--

原PO的作法在我看好比疊疊樂
今天他出800疊了一層釋出誠意
本來就是看後續弟弟會怎麼做
如果弟弟也疊了一層，那他可以在疊一層
越疊越高，越來越好，關係越來越緊密
正向經營關係就是這樣彼此逐漸累積

萬一如果弟弟不疊
至少他這一份誠意就擺在那，無論如何他就是疊出了這一層

--

至於嘗試給爸媽錢沒有用
我是認為有時候給錢 不如直接花錢

以我家的例子
年初我爸說如果我們兄弟今年買房，他贊助四成不限金額
以他們的財力，講白了就算包大紅包最後也是回到我們兄弟身上
也不太會因為大紅包而改變他們的消費模式，
但這不等於消費不會給他們帶來更好的生活品質

譬如原PO爸喜歡農家樂，
看有沒有機會搞快更大的土地讓他有發揮空間
弄個民宿看長輩或是弟媳有沒有興趣管理
這種資產都會無形累積拉力

--

直接贊助弟弟800萬或分期慢慢給
其實如果人家真要搬，而且把錢退回， 直接或分期都能退。
減輕房貸壓力亦沒有超出他們本來的規劃，而有顯著的額外拉力。

比起1200萬的房， 長輩400 + 原PO 800
變成2000萬的房, 長輩400 + 弟弟800 + 原PO 800 整個層次不一樣。

一來弟弟會有自己買房的成就感與責任，
二來提升居住生活水準，
三來萬一真比較搬到台北，住慣高雄2000萬 對比搬到台北1200， 差距很大。

(但看起來房子已買，來不及了
所以這籌碼留到換房或其他需求效果可能會比較大)

--

我覺得弟弟還很年輕， 媽媽也才剛退休
這時候就八百萬一次下(不管一次贈與或是分期) 覺得還太早了。
八百萬買房分期 與 不同名目給總額八百 的感覺是不一樣的

真的要拉力滿， 如果弟弟的科別是適合自己開業的
到時候贊助他開業，若有成大概率就不會搬家了。

--

最後是這八百萬對於原PO 是這一生就這一大筆
還是未來會規劃下一筆金額?

如果期望大筆的就是這八百萬，
建議是不要一次出光，  尤其是現在贊助八百實屬"錦上添花"
而不是刀口上。

我是覺得這筆錢無論如何都是原PO對家人的好，對家人的愛。
這種付出人家是感受的到的。

但這實際上與對讓弟弟產生住高雄的拉力有限
既然都想過有可能搬家退錢，
就知道人家可能謝絕這份好意， 重要的還是弟弟自己想要什麼。

畢竟弟弟的現況不是猶豫台北或高雄，而你提供一個在高雄更好的選擇。
這八百萬更像是， 弟弟和弟媳規劃了在高雄成家，
而原PO幫他們一把，減輕他們的負擔。


更正註:
400不是800
--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.24.130.88 (臺灣)
※ 作者: saylove33 2025-06-03 17:41:40
※ 文章代碼(AID): #1eFiDMGB (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1748943702.A.40B.html
※ 同主題文章:
　 06-01 20:14 justiceGG. ■ [閒聊] 幫忙負擔弟弟夫妻房貸
　 06-02 01:53 xox5678. ■ Re: [閒聊] 幫忙負擔弟弟夫妻房貸
　 06-03 01:38 justiceGG. ■ Re: [閒聊] 幫忙負擔弟弟夫妻房貸
　 06-03 11:58 randyhwa. ■ Re: [閒聊] 幫忙負擔弟弟夫妻房貸
● 06-03 17:41 saylove33. ■ Re: [閒聊] 幫忙負擔弟弟夫妻房貸
推 Puyuma      : 乞丐拿錢還嫌棄的比喻好神哈哈哈+11F 06/03 18:12
→ sagarain    : 贈與弟媳分不到吧2F 06/03 18:14
推 artning     : 400而已，不是8003F 06/03 18:33
感謝
推 MartyFriedma: 確實4F 06/03 18:50
推 ejnfu       : 800萬可能對你來說很多，但對醫生來說又沒多少...且5F 06/03 22:09
→ ejnfu       : 重點是他出發點就不純，還不讓人家點破？

沒有800萬對醫生來說不多這回事...
要看你把水準放在哪裡

單以醫生的收入若人生規劃有想買4、5千萬的房子
小孩私校培養到大， 還要維持高品質生活，再考慮以後幫孩子買房
都不會把800萬當成小數字

→ ejnfu       : 如果這800萬只是單純感謝弟弟過去的付出，我相信沒7F 06/03 22:10
→ ejnfu       : 人會說什麼，甚至只會有稱讚的聲音
→ ejnfu       : 你只看到800萬，沒看到原po這800萬背後是想要買到弟
→ ejnfu       : 弟未來的承諾和選擇嗎？何況還說出搬離高雄就不給了
→ ejnfu       : ，這種條件式的贈與？？醫生真的不缺這筆錢啦

弟弟有可能搬家退錢，並不是沒有選擇
即便你把這個視作交易， 那原PO也是拿錢出來了，且他根本沒必要這麼做

如果你覺得八百萬不夠他想要的條件
那是價碼不足， 也不是原PO做了什麼糟糕的事

推 gruenherz   : 把弟弟機會成本的補償金變成請君入甕的未來激勵獎12F 06/03 22:44
→ gruenherz   : 金，是這局的精妙之處。依照男主哥自己揭露的露臉
→ gruenherz   : 時間，父母也給錢算很慈愛了。（當然這可能涉及華人
→ gruenherz   : 倫理貴遠輕近的系統性蟲）
→ callmyname  : 八百萬升主治兩年就賺回來了 真的沒有收的必要 而16F 06/03 22:46
→ callmyname  : 且動機還這麼不純 他們家被動收入二十萬 那資產是

你說兩個月我還覺得沒啥， 兩年欸
不同階級的花費水準是不一樣的， 我不覺得因為是醫生就會覺得八百萬可有可無。

→ callmyname  : 上億的 說不定原po還怕父母偏心遺產分弟弟多一點18F 06/03 22:46

上億， 但實際你看人家買房也才看一千二， 還要家裡贊助四百， 且也才贊助四百。

我跟你說上億資產我自己是覺得不太夠用
而且你花了被動收入就少了

有一億就滿足，省著點用日子可以過得很爽
這大概我剛出社會時還有的想法
那時候真的就眼界未開

兩年的收入你輕描淡寫， 你真碰上兩年累積的財富被歸零
光想就感到痛。

→ callmyname  : 不然他爸媽幹嘛還要以示公平也給原po四百萬 就是看19F 06/03 22:46
→ callmyname  : 準他愛計較 他拿八百萬出來其中四百萬本來就不是他
→ callmyname  : 的

愛計較就完全是腦補了拉

→ callmyname  : 拿四百萬出來當頭期應該也不是家裏出不起全額 只是22F 06/03 22:48
→ callmyname  : 要當夫妻兩人的婚後共同財產 不想讓弟媳分到太多而
→ callmyname  : 已

這東西是這樣， 如果不收， 可以有骨氣的講一堆理由
但收了還五四三， 直接就是看沒有

其實就算把這很現實的當作交易
那本來就是價碼談不談的攏
何況，原PO本來就沒有贈與的必要
所以我說這就是原PO先疊出一層，後續看弟弟怎麼做

至於家裡不贊助全額的理由百百種
文中有提到我爸說贊助四成， 他的實力也能全額阿
還不是只有四成

--

不想讓弟媳分到的部分
我覺得這根本沒有什麼好提的

弟媳跟弟弟的關係是弟弟要維持的
弟弟家人要怎麼給弟弟錢本來就跟弟媳無關， 弟媳也不該妄想阿
按你這種腦補心態
當初他們買房還說是共同財產要讓岳家安心
不就因為岳家愛計較、愛算計
那堤防她不就剛剛好?!

→ chericheri  : 不贊同給弟弟錢就是難聽的說法嗎 弟弟真的有需要這25F 06/04 02:53
→ chericheri  : 個資助嗎 就算是個乞丐你每天給他100塊要他不可以
→ chericheri  : 買別的東西吃只能吃白飯不然就不給他錢 乞丐也是有
→ chericheri  : 選擇要不要的自由吧

乞丐的自由是可以選擇收或不收
給錢的自由是可以選擇怎麼給， 或甚至不給
他就算給錢有但書也是給予的那一方
頂多就是被拒收， 誰也不欠誰

如果把那種完全的贈與， 善心發揮到極致的情況類比做"聖人"好了
基本上這是把有但書的給予拿來和聖人比較
這樣有點莫名其妙

把有但書的給予類比做50分，
在那邊嘴 : 你的好意只有50而不是聖人級100分
甚至惡意用不是100分 來打壓
實在看不懂

這些言論倒是可以給原PO和保持善意的人一些警醒
就真的有些人可能會 "收了你的東西還要嘴你一頓"

升米恩 斗米仇
多麼扭曲的心態

→ sagarain    : 贈與不會計入婚後財產29F 06/04 07:12
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 09:33:41
推 Puyuma      : 推版眾的惡意腦補更證實原PO的善意都會被升米恩斗30F 06/04 09:48
→ Puyuma      : 米仇+1
推 ejnfu       : 我只能說，這感覺就是想用800萬買弟弟未來的選擇，32F 06/04 10:08
→ ejnfu       : 還一堆人幫他擦脂抹粉，我覺得很好笑。基本上你只說
→ ejnfu       : 對了一點，他就是交易的心態。
→ ejnfu       : 還有不要把反對的人說得好像收了他的錢還要嘴他給不
→ ejnfu       : 夠好嗎？我從頭到尾都是說這筆錢一開始就不該給。

我拿我爸說要贊助四成來說好了
我自己名下有房，
但我爸贊助我四成我也不會白目去買南部的房子說要搬去南部
因為我知道長輩當然想就近
這對我來說就是個恩惠和機會，看我自己要不要把握

那升米恩 斗米仇的心態就會變成
從負面的角度去看我爸這四成就是綁死我
然後如果我收了，還在心裡不平衡覺得啊我就買附近了不欠你了
或是想，要綁住我才4成太少了吧~ 至少出個8成之類的
我自己是不會這樣啦
何況，不管我想買哪裡， 其實他都不需要贊助

基本上就是膨脹了，才會這樣想
事實上這就是個機會罷了
我如果真不想買台北或收這個錢，拒絕就好
有什麼好需要對這個機會說三道四?

原PO很坦誠他一部分就是希望能夠增加拉力
他也直言，弟弟會知道他的想法，也考慮了弟弟搬家會退錢的可能

以我自己來說，如果是我賣房退錢
我也會感謝這一筆贊助或是機會
但也許有些人就是不一樣
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 10:25:50
→ ejnfu       : 想要用錢來買別人未來人生居住的權利，還要說的好像37F 06/04 10:13
→ ejnfu       : 未來你可以反悔啊，心態有問題吧
推 ejnfu       : 且你要搞清楚，今天這個交易是原po自己想要達成的，
→ ejnfu       : 什麼叫作他完全沒必要這麼做？講的好像是他弟要求這
→ ejnfu       : 筆交易一樣？？？
→ chericheri  : 想法跟樓上一模一樣 從頭到尾根本不需要給錢 本來42F 06/04 10:20
→ chericheri  : 就是有條件的贈與還說其他人惡意腦補？

回復在上
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 10:31:19
推 ejnfu       : 以你的例子，如果我爸說要贊助我四成頭期款，但前提44F 06/04 10:28
→ ejnfu       : 是要在他指定區域買房，而且要住超過一定年限：抱歉
→ ejnfu       : ，我真的不覺得這是什麼恩惠，我只覺得這就是我爸對
→ ejnfu       : 我提出的交易，我會果斷拒絕
→ ejnfu       : 還有一個條件：如果沒住超過一定年限，要把頭期款按
→ ejnfu       : 比例還回去

所以本來就沒有說一定會成交阿
但我建議你把這當作機會， 因為不管你想住哪他都沒有義務贊助你

重點在於如果你拒絕， 他會不會靠杯
有靠杯，我才覺得是壓力或限制
但原文來看， 原PO根本沒有批評或是說 如果弟弟不住高雄就OOXX吧?!
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 10:33:57
→ ejnfu       : 我只會覺得這交易不是我想要的，我自己也買得起房。50F 06/04 10:31
→ ejnfu       : 另外交易就是交易，我更不會覺得這是什麼恩惠，都說
→ ejnfu       : 是交易了，當然是提出的那方認為這是各取所需
→ ejnfu       : 一句話總結：我的重點在於，他想交易的東西是我認為
→ ejnfu       : 不能交易的，That's it

這我就覺得膨脹了
給予機會提升拉力， 這實際上是有創造出吸引力 包含了付出 及收穫

我不會說弟弟一定要勉強接受，
甚至如果弟弟是勉強接受的話， 這種心態人家也不一定會想贊助

那如果覺得這個贊助很棒，對自己有吸引力
做出了接受的決定， 也別好像自己很委屈
畢竟拿了人家幾百萬欸

--

但用數字來講好了
或許你是因為覺得金額不夠啦
如果這是N就能談定的， 但開價到N+n
那算不算恩惠?

所以划不划算， 不就還是看弟弟嗎?
說不定這位弟弟就會被吸引阿
但即使沒被吸引， 願意開出幾百萬無論如何也是誠意阿
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 10:40:37
→ ejnfu       : 跟成不成交，是不是機不機會沒關係，我的價值觀告訴55F 06/04 10:35
→ ejnfu       : 我他想交易的東西是我不能交易的
→ ejnfu       : 我想住哪裡別人的確沒有義務贊助我，所以我也不會要
→ ejnfu       : 求啊！但對方想要交易遷徙自由，是我認為不能被交易
→ ejnfu       : 的
當然我尊重你

但我覺得， 如果今天長輩跟你說， 我希望你住附近願意給你N百萬
就算你不願意， 也沒必要諷刺人家吧?

我只會覺得長輩願意花幾百萬把我留在身邊，
我不願意也不會靠杯
這滿滿的愛阿

阿如果還想要人家花幾百萬幫我買其他我想住的地方
這種事我更做不出來
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 10:42:36
推 ejnfu       : 有些東西在我的價值觀是不能被提出來交易的，就這樣60F 06/04 10:40
推 ejnfu       : 你指稱有點亂，目前到底是誰表現出接受了還一副受委
→ ejnfu       : 屈？？還是你腦補反對的板友都是這樣的做法？
→ ejnfu       : 不好意思，其實原po的例子跟你提的長輩資助買房的例

我10:42回復你的 也沒說接受了還委屈阿

→ ejnfu       : 子還是有一點差異的：原po是想要把陪伴的責任藉由這64F 06/04 10:47
→ ejnfu       : 筆交易讓弟弟代勞；而長輩資助買房的例子沒有這種責
→ ejnfu       : 任外包的性質，就算不買在附近，本來也就會回去陪伴
→ ejnfu       : 父母

長輩資助小孩限定位置 就是要小孩陪拉
長輩花錢要綁定
兄長花錢要綁定， 只不過不是綁在他身上，而是綁在爸媽身上

你如果要綁定論， 真要較真的話
長輩花錢是要孩子綁在父母身邊
兄長花錢是要把弟弟綁在父母身邊

我還是這麼跟你說
重點是如果沒談妥會不會靠杯
如果不會靠杯， 那就是美意一件
因為談妥就是雙贏
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 10:55:27
推 ejnfu       : “做出了接受的決定，也別好像自己很委屈，畢竟拿了68F 06/04 10:52
→ ejnfu       : 人家幾百萬耶” 這句話是你上面回的吧？問題從頭到
→ ejnfu       : 尾這討論串沒有人有說出/做出類似的表態啊

如果你是說這更上面的回覆
我這就是寫文勸導，表達我的想法阿

我的看法就是， 若做出了接受的決定，也別好像自己很委屈。
如果你不是這種人， 那很好啊

一定要有人如此表態， 我才能說我對事情的看法嗎??
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 10:57:40

我再額外補充
800萬客觀來看就不是小數目
有些人嫁娶之後把長輩丟給手足， 連外包家傭錢都不一定肯出的
前面才有篇姐姐婚後較少照顧，都弟弟陪伴為主的。
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 11:02:33
推 ejnfu       : 你覺得可以交易我尊重你，但跟我價值觀不合，所以我71F 06/04 11:00
→ ejnfu       : 會表達反對意見。但提醒你不要隨便把自己腦補的做法
→ ejnfu       : 套用在別人想法上，例如乞丐說啦、拿了錢還要感覺受
→ ejnfu       : 委屈啦等等

事實上  升米恩 斗米仇 這類的事就是層出不窮
對我來說，
我只會覺得你在這邊想澄清你不是那種想法， 你只是覺得這種東西事根本不能交易的
但不代表升米恩 斗米仇就不存在， 我也不只是單獨回文給你

當然我會覺得有些奇怪， 因為你前面在那邊說800對醫生根本小錢
或是我反過來，如果8億，弟弟爽接受可不可以?
你真的確定是不可交易嗎?

或是應該說你自己認為不可交易， 或許就算金額再高你都不會動心
但本來就不可否認這是可交易可談的項目
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 11:08:16
推 frank111    : 乞丐的比喻真貼切阿75F 06/04 11:06
→ frank111    : 用道德的至高點去評論原PO，真叫這些人拿錢出來請家
→ frank111    : 人吃飯都捨不得咧
推 ejnfu       : 你不只表達你對事情的看法.. 你是把你文中的例子當78F 06/04 11:08
→ ejnfu       : 作是部分反對板友的想法好嗎？ 什麼升米恩、斗米仇
→ ejnfu       : ，什麼收了你的東西還要嘴你一頓啦

你現在是要擔保裡面沒這種心態的人?
我還真就覺得某些言論讓我感受到且懷疑這種想法，
所以點出來
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 11:16:34
→ frank111    : 還800萬是小數目，拿一萬打臉叫羞辱，被打800下會問81F 06/04 11:09
→ frank111    : 打人的手會不會痠，要不要安排個按摩
→ frank111    : 就酸葡萄拿不到錢在眼紅阿
推 ejnfu       : 800萬對醫生根本小錢不就回應你第一段說一堆人都拿84F 06/04 11:11
→ ejnfu       : 不出來
→ ejnfu       : 我本來就覺得這不是可以交易的
→ frank111    : 幻想800萬對醫生是小錢，呵呵87F 06/04 11:12
→ frank111    : 剛執業的醫生年薪大概200萬，800萬是4年的薪水
→ frank111    : 很少?活在幻想的世界嗎?
推 ejnfu       : 拉長人生來看，800萬對醫生就是小錢90F 06/04 11:16

大錢小錢是看人生規劃拉
北市買個房4、5千+
從小私校培養到大， 想開名車、 FINE dining、 每年出國旅遊
未來再幫孩子贊助點房價

真沒有800萬小錢這種事
我甚至覺得光醫生薪水都稱不上高薪可以爽過人生
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 11:19:49
推 frank111    : 活在當下好嗎?91F 06/04 11:17
→ frank111    : 人家可是當下就拿出400萬，剩下的想分期給
→ ejnfu       : 升上主治後3、400萬薪水不難，其實還真的就兩三年薪93F 06/04 11:18
→ ejnfu       : 水而已
→ frank111    : 還未來咧，要不要連通膨都算一算，順便卜卦未來95F 06/04 11:18
→ ejnfu       : 他拿錢出來是為了交易，又不是單純感謝弟弟過去的付96F 06/04 11:19
→ ejnfu       : 出

不單純 非聖人100分級阿
但他就是願意拿幾百萬出來

這麼說拉， 就算批評這個人不願意親自顧爸媽，只願意花幾百萬外包
他都好過非常多人= =

更何況他也不是自己都不顧， 他會回家，還想著花錢do something
→ frank111    : 笑死 柯文哲台大頂端醫生快退了年薪也才400萬98F 06/04 11:20
→ frank111    : 執業兩三年就想年薪400，活在哪個平行世界
推 ejnfu       : 台大醫院是有名的低薪醫院，你自己去查吧，另外這有100F 06/04 11:21
→ ejnfu       : 點離題了
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 11:25:48
推 gilbertchen8: 推原po s大邏輯思路清晰 跟之前t大（酒七） 一樣 有102F 06/04 11:25
→ gilbertchen8: 本有據 用數據 例子來就事論事
推 ejnfu       : 說到最後不就是價值觀問題，我如果是他弟，我一定是104F 06/04 11:27
→ ejnfu       : 不會開心的

是， 你這就是一個可供原PO參考的意見
但我覺得也有人會欣然接受
因為他也不知道原PO弟會怎麼想，所以上來問
我也建議既然有這筆預算， 是不是有其他更好的方式

只是額外戰場
我覺得就算弟弟不滿意這個條件， 也不等於兄長願意出錢是壞事
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 11:33:25
推 gilbertchen8: 另外 ejn大 你一直強調原原po 若用800萬感謝弟弟之106F 06/04 11:28
→ gilbertchen8: 前照顧就沒問題 但想要包含之後就不行？而原原po就
→ gilbertchen8: 想用800萬感謝弟弟 從以前到之後，這兩個討論的論點
→ gilbertchen8: 自己想看看有沒有問題喔？
推 ejnfu       : 沒問題啊，包含未來對我來說就是交易110F 06/04 11:29
→ ejnfu       : 想用錢買未來就是交易的一部分
→ ejnfu       : 更不用說他直接表明如果弟弟搬離高雄他就不會再付錢
→ ejnfu       : 了
→ ejnfu       : 更是明白的表示了這筆錢是買弟弟的未來用的

人心是複雜的
有時候心態調整一下，感覺就會不一樣

這筆錢可以是感謝過去， 也可以是趁此機會"感謝"未來
畢竟買房就是現在

考量這種複雜的心態， 我也建議預算不要一次全下
因為人家不一定會領情

把這個簡單化，
就是他出N百萬， 願意出這一手
本來就是看弟弟後續怎麼接
退款也只是其中一種可能而已

你有沒有想過，即使是退款
那也只是原PO重新思考這筆預算要怎麼用在家人身上?

有沒有可能因為弟弟要搬走， 而兄長覺得這N百萬不值得再投在弟弟身上
而轉用其他方式回饋給爸媽?

在我看來就是這麼回事， 即便你要把這一串用交易來形容
也不會改變其本質阿

推 gilbertchen8: 另外，還有另一個板友拿送錢給乞丐例子限定他不能買115F 06/04 11:34
→ gilbertchen8: 飯，若把飯轉為非法物品比如毒品呢？所以給錢的人本
→ gilbertchen8: 來就可以按照他的原意 要就接受 不要就拒絕 然後一
→ gilbertchen8: 直強調 給錢沒正當性 不能說是難聽說法嗎？自己可以
→ gilbertchen8: 想一下 會不會怪怪的？
→ gilbertchen8: 原原po說800萬是包含2者 之前及未來 但ejn大你是強
→ gilbertchen8: 調感謝之前就好 不就差在價錢嗎？你總不能說用800萬
→ gilbertchen8: 買之前陪伴吧，不是嗎？
→ gilbertchen8: 而且原原po不就說 不要一次給 所以你一直著重800萬
→ gilbertchen8: 是原原po要買斷弟弟未來陪爸媽是不合理的呀
→ chericheri  : 樓上講的跟ejnfu根本不在同一個點上125F 06/04 11:38
→ gilbertchen8: 差在價錢呀 跟你的乞丐說也是126F 06/04 11:38
推 ejnfu       : 跟價錢沒關係，他感謝就是感謝過去就好，不要把對弟127F 06/04 11:40
→ ejnfu       : 弟未來的期望扯進來。

就不用只是感謝阿= =
就用交易來說好了
今天哥哥跟弟弟說 : 因為我自己在北部，所以我想贊助你N百萬在高雄落地深根。

這有什麼好質疑的?
重點是他沒有靠杯如果弟弟不妥協的或就怎樣吧!

為什麼一定要像聖人一樣好棒棒?
或是為什麼一定要指稱他不是聖人級100分?

推 gilbertchen8: 明明就是善意 要被另外曲解 那就講清楚呀 你們論點129F 06/04 11:40
→ gilbertchen8: 也未必是合理 就事論事
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 11:43:57
→ gilbertchen8: ejn 大那你就不該拿800萬說嘴 你就強調哥哥不該拿錢131F 06/04 11:41
→ gilbertchen8: 給弟弟，不是嗎？
→ ejnfu       : s大我懂你的意思，你就是認為這是事情可以被交易的133F 06/04 11:42
→ ejnfu       : ，所以認為原po只是給個機會看弟弟讓弟弟選擇，但我
→ ejnfu       : 不認為這是可以被交易的，就這樣吧
→ ejnfu       : 我不是一直強調不該用金錢買未來嗎？
→ gilbertchen8: 這800萬 原原po就說包含感謝弟弟之前及之後，ejn大137F 06/04 11:43
→ gilbertchen8: 也贊同原原po可以感謝弟弟之前的陪伴 這是你自己說
→ gilbertchen8: ，不是嗎？
→ ejnfu       : 800萬這個金額是多是少，都是in response to 其他人140F 06/04 11:43
→ ejnfu       : 先提出來的意見，例如很多人說800萬很多啦 blahblah
→ ejnfu       : 感謝之前的付出，不管金額多少都好啊

這就是原PO要吸收的可能性之一
也就是弟弟可能不願意買帳， 他可能會碰壁 (但仍然是釋出了誠意)
如同你認為這不可交易 (或許是指金額再高你都不會妥協)

恩， 不自由 毋寧死

→ gilbertchen8: 800萬 是之前+以後 所以用數學角度 以後不會是800萬143F 06/04 11:45
→ gilbertchen8:  除非 以前是0元
→ ejnfu       : 即使用漂亮話包裝，其本質還是希望用錢跟弟弟交易，145F 06/04 11:46
→ ejnfu       : 買弟弟未來不是嗎？
→ chericheri  : 價值觀不同的人 再怎麼解釋 也是不懂為什麼覺得哥147F 06/04 11:47
→ chericheri  : 哥不應該給錢這件事
→ gilbertchen8: ejn大 你還是沒弄懂我說的 你可以說哥哥不該給弟弟149F 06/04 11:48
→ gilbertchen8: 錢 但是把原原po的800萬講成就為了弟弟之後陪伴blab
→ gilbertchen8: labla 就是不合理
推 ejnfu       : 800萬只是文中的數字，我的重點是不該用錢買弟弟未152F 06/04 11:50
→ ejnfu       : 來，很清楚吧
→ ejnfu       : 另外這是價值觀問題，跟聖不聖人沒關係
→ gilbertchen8: 每個人待人處事原則不同 所以有些人愛佔別人便宜 有155F 06/04 11:52
→ gilbertchen8: 些就是不喜歡佔人便宜 今天就好比不吃虧的人看到別
→ gilbertchen8: 人處事大方就說 他不應該這樣 應該跟我一樣 佔別人
→ gilbertchen8: 便宜比較正確 這不就是價值觀嗎
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 11:53:39
→ gilbertchen8: ejn大 你若不拿800萬來說 那沒啥問題159F 06/04 11:53
→ saylove33   : 我是覺得客觀評價 原PO贊助這件事。 就是他本來根本160F 06/04 11:57
→ saylove33   : 不用拿出半毛錢給弟弟
→ gilbertchen8: ejn 大拿人手軟 吃人嘴軟 應該認同吧？所以原原po162F 06/04 11:58
→ gilbertchen8: 只是希望 你也可以說交易 希望弟弟可以留高雄 但弟
→ gilbertchen8: 弟可以選擇不要呀 連說都不能說 等到弟弟真的留高雄
→ gilbertchen8: 後呢 你可以保證其他人比如弟媳不會有為何只有我們
→ gilbertchen8: 陪爸媽 哥嫂都不用呀的想法呢？
→ saylove33   : 從文章中看房子應該23年就下訂了， 今年大概是要交167F 06/04 11:59
→ gilbertchen8: 對，其實哥哥可以不給錢且拿400萬過爽日子呀168F 06/04 11:59
→ saylove33   : 屋。 比起贊助是交易什麼的， 我更傾向從他根本不用169F 06/04 11:59
→ saylove33   : 贊助弟弟當作出發點來看
→ saylove33   : 這一如我對於自己老爸要贊助我的想法
推 ejnfu       : 我來總結最後一句：價值觀就是不一樣，你們認為可以172F 06/04 12:07
→ ejnfu       : 交易的東西是我認為不能交易的，所以如果有人提出來
→ ejnfu       : 要跟我交易，我肯定會不爽，就這樣
→ gilbertchen8: 有些人喜歡先講清楚 有些人認為之後再說 這就很主觀175F 06/04 12:10
推 gilbertchen8: 所以要先了解人之前的想法就很重要 包含原原po是
→ gilbertchen8: 否了解 自己弟弟是比較喜歡啥都先講清處 還是之後再
→ gilbertchen8: 說 只有原原po知道了 但如果是我 才不鳥別人爽不爽
→ gilbertchen8: 啦 人要為自己活 不是為別人啦
→ dexter6567  : 其實原PO要不要贈與、他弟要不要收，雙方討論好就180F 06/04 12:23
→ dexter6567  : 好。重點只在於，交易講求公開透明、資訊對等，弟
→ dexter6567  : 弟有權利且哥哥有義務告知拿這筆錢，所必須付出的
→ dexter6567  : 成本（代價），當雙方資訊不對稱、認知出現落差，
→ dexter6567  : 那就是感情破裂的開始。
→ sagarain    : 你要分清楚贈與是有稅法含義的 有種東西叫條件贈與185F 06/04 12:33
→ sagarain    :  不符條件可以撤銷的
→ sagarain    : 如果弟弟是個懂的 你這樣跟他講他什麼心情
推 momomom     : 哥哥現在就是有這打算但不打算點破 想要弟弟心領神188F 06/04 12:35
→ momomom     : 會 變成一場以感謝之名進行的交易
推 Puyuma      : 哥哥如果靠杯你怎麼不收才有所謂的惡意+1 弟弟拒絕190F 06/04 12:42
→ Puyuma      : 和接受都不影響哥哥心情的客觀上就是善意+1
推 yyvv        : 弟弟收了錢後就準備一家被看不起（老婆已經被看不起192F 06/04 12:43
→ yyvv        : 了），還要一輩子感恩戴德，演好原PO心裡的劇本（參
→ yyvv        : 考小姨？
→ yyvv        : 弟弟不收，那哥哥仍然是想送錢的好哥哥，弟弟一樣要
→ yyvv        : 感激，連帶老婆也要跟著演。
→ yyvv        : 弟弟怎麼看，好像都輸啊！（反正乞丐沒人權？）但凡
→ yyvv        : 弟弟自尊低一點都沒事，但原PO又說弟弟比他聰明？
推 abbag       : 與其腦補小劇場一堆 不如直接跟當事人講明199F 06/04 12:46
→ abbag       : 就算鄉民100%支持/反對，也不代表當事人…
推 momomom     : 是說他弟媳也沒有撫養他爸媽的義務 全部就是他跟他201F 06/04 12:48
→ momomom     : 弟的事
→ momomom     : 所以打算弟媳的部分可能沒啥用XDDD
推 lolicat     : 照原文來看 這400對他們來說真的是小錢 資產應該都204F 06/04 12:49
→ lolicat     : 是破億以上 丟這種問題上來有點無聊 問這裡還不如去
→ lolicat     : 問他們的會計師
推 Puyuma      : 會計師只負責稅法財報的諮詢+1 給的金額給的方式摻207F 06/04 12:54
→ Puyuma      : 入感情因素就不是會計師能決定+1
→ kitten631   : 有用阿 防止弟媳占到他家資產 不然幹嘛專挑房貸還209F 06/04 12:57
→ kitten631   : 原po都寫了婚姻關係有變房子比較好處理 只是不要本
→ kitten631   : 來沒變 這種防人動作下去就變了XD
推 abbag       : 不然換個案例，雙薪家庭，某一方家用開銷出比較多212F 06/04 13:04
→ abbag       : 錢，那家事要怎麼分工？ 應該也是當事人談好就行，
→ abbag       : 沒有標準答案的吧(?)
→ yaokut      : 他弟是巴著他要交易嗎？他自己拿出這筆錢，打了一堆215F 06/04 13:05

他弟弟可能都還不知道兄長要贊助這一趴
正常不會厚臉皮主動提要錢吧???

所以現在確實就是原PO自己打算拿出這一筆錢來
但對弟弟的吸引力未知， 當然也期待原PO後續更新弟弟有沒有收。

→ yaokut      : 如意算盤，一副對方老婆不可信，只是好意，沒要綁住216F 06/04 13:05
→ yaokut      : 弟弟，又說了離開高雄就不提供。這種心態還要有錢，
→ yaokut      : 才能看懂？又不是高中生~

弟弟老婆本來就不該去想先生家人的財富運用吧?!
這本來就跟她無關壓!
至於弟弟跟弟媳的關係那是他們要處理的。

我爸給我錢也是給我，不是給我配偶
我要怎麼運用那是我的事啊

再說，原PO本來就沒掩飾這筆錢是希望用作於增加拉力
黑底白字，不用高中生也看得懂的中文程度吧~

→ abbag       : 跟弟媳不熟，是否防他，感覺是另一個議題219F 06/04 13:05
→ yaokut      : 關係如果好到那程度，直接開口講明目的，不行嗎？220F 06/04 13:06
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 13:12:57
推 dexter6567  : 對啊，兄弟感情這麼好，不是更應該開誠布公好好談221F 06/04 13:11
→ dexter6567  : 嗎，這才是維護感情的基本吧

原PO與兄弟的關係他自己最清楚
他文中敘述就包含了弟弟會知道他的想法，
甚至弟弟會跟他開玩笑 "父母在 不遠遊"
連萬一弟弟之後搬家，弟弟個性會退錢都考量了

我是覺得夠不夠開誠布公對原PO的認知來說是夠了
另外我也覺得直接跟弟弟說 哥哥給贊助這筆錢，希望你們在高雄落地生根多陪爸媽
是沒啥壞處，但也不一定有好處。
有時候默契或是心領神會傳達的美感是比較好的。

另外我自己的個性是這樣
無功不受祿， 別人對自己的付出總要回報的，這才叫互相。
所以本來我就不會覺得是完全的白賺一筆。
自然不會特別去糾結對方是不是白給我一筆這麼"完人"
相信他們兄弟間也是如此，才會有退錢一說。
這在我看已經是很良性的互動了

---

我反而覺得奇怪
明明原PO文中就已經清楚表達這筆錢的用意涵蓋希望增加拉力
有些人卻還要說原PO想掩飾這一塊， 圖啥= =?

真有人沒看懂原PO希望增加拉力的想法嗎?
那如果大家都看得懂， 到底為啥覺得人家在掩飾

該不會這麼清晰的事情，還有人覺得是自己突破盲腸發現原PO小私心吧??

噓 LaAc        : 紅明顯 這交易很公平啊，800萬即便是醫生也要賺一陣223F 06/04 13:28
→ LaAc        : 子餒
推 PCTran      : 弟弟的老婆懷孕後怎麼辦，要婆婆照顧她嗎，弟弟的小225F 06/04 13:35
→ PCTran      : 孩未來出生後，照顧責任肯定會落在太太身上，未來
→ PCTran      : 除了父母還要面對婚姻的課題，還是得問問弟弟意見吧

確實弟弟對這個提議的想法是未知的
所以原PO才需要上來問?

我自己的話， 如果本來就打算在高雄生活
有這筆額外贊助還不好= =?

未來若真想搬， 其實大不了也就是退錢啊
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 13:38:51
→ yaokut      : 弟媳是有想要大伯的錢嗎？論述的時候，不要角色亂跳228F 06/04 13:39
我沒說她就有在想喔
我說的是她本來就不應該想，  這兩者沒衝突或是指稱性喔

也因為這錢本來就沒她的事， 我是覺得甚至根本不用討論到她
即便是提防她， 阿本來就不是想給她錢，不就很正常嗎

→ jesuskobe   : 不要幫醫生覺得800不會痛好不好....229F 06/04 13:41
→ jesuskobe   : 800萬可以做多少事情,窮的人才會覺得我可以隨意亂花
→ jesuskobe   : 越有錢的人對每一分錢是管控的更嚴格的
推 PCTran      : 弟媳的後援就在台北啊，弟弟工時肯定很長，弟媳找232F 06/04 13:43
→ PCTran      : 自己爸媽比較好開口

他們一開始決定南部定居， 女方家長就有聲音了拉
肯定是評估過才決定南部的阿
我自己"猜"的話就是經濟實力強的那邊意見大啊

至於後援， 我覺得退休每月有20萬， 假日喜歡農家樂還出資四百萬的公婆
有機會變成超強後援。

推 hihi29      : 新北某醫院主治 稅後大概250左右234F 06/04 13:45
→ lluunnaa    : 看了很多留言,推第一段XD235F 06/04 13:54
XD
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 14:01:42
→ yaokut      : po文者自己提及防範弟媳的，不是嗎？236F 06/04 13:57
推 momomom     : 但原po給這筆錢的時候 就是把弟媳考慮在裡面了耶?237F 06/04 13:59
噓 zzing       : 一下覺得800萬很多 一下覺得醫生不算高收入 一下又238F 06/04 14:01
→ zzing       : 覺得上億資產省吃儉用一輩子不切實際 看不懂你的價
→ zzing       : 值觀要不要先統一一下

醫生不算高收入， 所以對醫生來說800萬很多
這不就同一邏輯嗎?!!
另外我認為即使身價上億，都不會覺得800萬是小數字， 也沒違和阿。
(如果醫生是高收入，譬如幾千那種，或許800萬真的可有可無拉)

你質疑的點是什麼?
---

平常板上討論
好似沒個兩百要在北市買房生小孩就會是窮養
醫生收入真的有到覺得800萬小錢?
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 14:09:55
推 Puyuma      : 有月領20萬的公婆搬到南部是超給力哈哈+1 如果怕拖241F 06/04 14:20
→ Puyuma      : 垮早就搬回北部+1
推 PCTran      : 原po需要他弟弟給予父母的是有質量的陪伴，但是他243F 06/04 14:22
→ PCTran      : 弟弟現在已經走入婚姻了，一定是把重心轉移到家庭上
→ PCTran      : ，先不確定公婆是否能成為後盾，現在他弟弟就沒辦法
→ PCTran      : 兼顧原生家庭跟新家庭了，而且工時可能很長

阿你就能確定娘家就能做後盾? (弟媳的後援就在台北)
因為弟弟不能兼顧原生家庭和新家庭， 所以搬到台北就變成可以??

就現有條件看
公婆有錢有閒身體好，距離弟弟家15分鐘
不就這一家人有意無意建立出來的條件

若從工時長需後盾的角度來看
南部這邊條件極為優秀阿

→ gruenherz   : 這哥嫂自己帶頭離家還遠及鹹水一方，現在文章裡清247F 06/04 14:23
→ gruenherz   : 楚請教如何讓弟弟一家釘在高雄顧父母的手段選項，這
→ gruenherz   : 的確是儒家倫理道德實作面的好案例。
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 14:35:41
→ onlybye     : 其實原原po先問過自己父母意見比較好，對家境殷實250F 06/04 14:31
→ onlybye     : 相對有能力看得到未來的，小姨子已經演示過了。如
→ onlybye     : 何不打壞感情才是重點。
推 dexter6567  : 沒有耶，這件事都還在規劃中，都還沒有透露給弟弟253F 06/04 14:32
→ dexter6567  : 一家人，你怎麼知道有開誠布公？ 心領神會就容易雙
→ dexter6567  : 方認知產生誤差啊，你一邊在講交易、籌碼，一邊又
→ dexter6567  : 要心領神會、又要美感，到底XD

交易是順著認為這是交易的人說法
表達即便是交易， 也沒有問題

至於開誠布公， 原PO就說他認為弟弟會知道了
我是覺得抓著人家要偷來暗去很奇怪拉

當然，我也說 我覺得直白說也不是壞事
至於心領神會的誤差， 有這個風險
但從原PO所述，已經考慮了這個風險。

推 momomom     : 有能力的人不會為了幾百萬賣掉未來的自由 很窮的可257F 06/04 14:33
→ momomom     : 能會吧
→ yyvv        : 對於某些人而言，錢夠用就好，不然也不會流行各種FI259F 06/04 14:35
→ yyvv        : RE、半退休、微退休。

高雄1200 大概就是所謂夠用就好的程度
若真的為了想職業發展往台北去， 那理論上不是那種夠用就好的心態
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 14:42:45
推 Puyuma      : 小姨子夫妻醫生世家和弟媳公務員不能類比+1 弟弟剛261F 06/04 14:37
→ Puyuma      : 起步還是有資金需求不然也不需要父母的400了+1
推 jfw616      : 800萬很多,但是對於他弟那種等級的..263F 06/04 14:37
→ jfw616      : 是很多,但是沒有也不會怎樣
→ jfw616      : 又不是那種賺錢很辛苦供不起的程度
→ jfw616      : 有也好,沒有也沒差..
→ jfw616      : 至於父母給的400萬...
→ jfw616      : 爸媽有錢願意贊助400萬有什麽問題嗎？
→ jfw616      : 而且他弟不是笨蛋..
→ jfw616      : 有能力買1200萬的房子..
→ jfw616      : 自然也是算過有能力供款
→ jfw616      : 這裏不要把弟弟那種醫學系的人
→ jfw616      : 當作是一般普通上班族好嗎..
→ jfw616      : 別搞得好像弟弟沒了爸媽沒了哥哥會活的很辛苦

這麼說有點奇怪
因為現實看起來就是弟弟接受公婆資助400頭期，在高雄買了房。

他弟是小他11歲， 不是工作了十幾年
我是覺得把他當成主治幹了十幾年， 或是把未來十幾年的薪水先算起來，
認為他有錢北市買房 (或自己高雄買房) 是很奇怪的事
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 14:47:15
推 dexter6567  : 我會特別提要講明白的原因是，當初我看文章完全沒275F 06/04 14:47
→ dexter6567  : 意會到原來那筆錢隱含弟弟不能搬離高雄，且會主要
→ dexter6567  : 負責照顧爸媽，直到網友留言才注意到這個細節。涉
→ dexter6567  : 及金錢、利益的東西，不論多親，講的越明白越可以
→ dexter6567  : 避免無謂的紛爭，且假如雙方感情那麼好，講清楚說
→ dexter6567  : 明白又何妨？

那就是你沒看清楚阿= =
原文首篇就寫得非常清晰了

他甚至說他的做法是要未來若弟弟搬走，他不會繼續付房貸。
黑底白字寫的明明白白
你真覺得這種事到時告知弟弟不會講清楚嗎??

正因為他寫的明明白白
我才不懂，一堆人一直要惡意描述他遮遮掩掩在圖什麼

→ jfw616      : 現實就是爸媽不給錢,哥哥不給錢..281F 06/04 14:47
→ jfw616      : 弟弟又不是會過得很辛苦

這就真不厚道了拉
先不說哥哥這一筆還沒給的

弟弟確實就是在爸媽贊助頭期之下買的房，
收了錢買了房， 還要說我又不是沒拿這錢就會過得辛苦??

何況， 別說是不是就會辛苦
就說爸媽這400拿得爽不爽??
不爽就退回去啊

推 PCTran      : 弟弟的家庭沒有經濟上的問題，他未來要面對的是婚283F 06/04 14:48
推 Puyuma      : 住南部公婆不缺錢住北部可能還會被岳家整天要錢+1284F 06/04 14:48
→ PCTran      : 姻上跟家庭照顧的問題，原po的爸媽需要實質上的陪285F 06/04 14:48
→ PCTran      : 伴，這是已邁入婚姻的弟弟無法像以前一樣給的，對
→ Puyuma      : 弟弟才26剛出社會不能和老油條主治醫師類比+1287F 06/04 14:48
→ PCTran      : 弟媳而言那還是公婆，是無法改變的事實，婚後如果288F 06/04 14:48
→ PCTran      : 有小孩的話是弟媳一個人要面對的
→ jfw616      : 如果兄弟要算計的話,那爲何不老實講..290F 06/04 14:49
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 14:53:37
→ jfw616      : 認爲弟弟會很辛苦也是很奇怪的事情..291F 06/04 14:51
→ jfw616      : 給不給都只是錦上添花的意義..
→ jfw616      : 錢沒有人會嫌多,接受父母給的錢又沒問題..
→ jfw616      : 那你是不是意思講以後遺產也不要了...
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 14:57:27
→ onlybye     : 買房有說要馬上拿出現金付清全額嗎？銀行貸款通過295F 06/04 14:54
→ onlybye     : 不就是預看了未來還款能力足夠？

頭期款400 這是原PO原文所述
頭期款是要付清得沒錯吧?!

→ jfw616      : 這裏是父母自願給的..又不是去討來的297F 06/04 14:55

根本也沒人說這錢是弟弟去跟哥哥討的阿

推 momomom     : 哥也是拿了幾百萬啊 他又不是不要XD298F 06/04 14:55

原PO沒有像一些人描述的那樣
收了錢還意見一堆阿

他拿爸媽這錢不就是感受到滿滿的愛嗎?
他有說什麼，沒這筆我也不會過得辛苦之類的屁話嗎??

推 Puyuma      : 錢沒有人嫌太多弟弟如果同意哥哥援助也是不拿白不299F 06/04 14:58
→ Puyuma      : 拿+1
推 jfw616      : 所以這裏父母跟哥哥到底在想什麽..弟弟也很無辜301F 06/04 14:58
→ jfw616      : 其實既然他都覺得這樣好..那講清楚就好
→ jfw616      : 他只是問看有沒有更圓滿地做法..
→ jfw616      : 其實兩種做法都很圓滿..
→ jfw616      : 滿不滿意又不是鄉民能決定的
→ jfw616      : 爽不爽誰知道..
→ jfw616      : 我的想法是,有意圖的贈與不如不要給..

其實原PO原文就表達了要講清楚
是很多人自己沒看清楚= =

他都說他的做法是如弟弟搬走， 他不會繼續支付這一筆
他的目的、方式我覺得都很清晰
就只是還沒告訴弟弟， 還在想怎樣做比較圓滿
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 15:04:22
→ jfw616      : 反而好心做壞事..308F 06/04 15:02
推 momomom     : 可是弟弟也沒這樣說吧XD 他只是使用了這400 不代表309F 06/04 15:02
→ momomom     : 他拿不出這400啊?

是阿， 所以我們討論的不是 網友認為弟弟會怎樣的想法嗎??!!
也就是實際上這麼說的人 (或是這麼想而回文的人) 是板友阿
在這裡本來就是板友間討論， 而不是跟弟弟討論阿

→ jfw616      : 如果今天父母沒給錢,哥哥沒這篇文章..311F 06/04 15:03
→ jfw616      : 那不就什麽事都沒有了..
→ jfw616      : 鄉民還一堆揣測爽不爽好不好..
→ momomom     : 哥哥只是比較慢使用這400而已314F 06/04 15:04
→ jfw616      : 人生嘛,都那麽有錢了,還過的那麽辛苦幹嘛..315F 06/04 15:04
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 15:06:53
→ jfw616      : 父母給小孩錢這件事情,根本沒討論的意義..316F 06/04 15:05
→ jfw616      : 原po確實是算計沒錯呀...
推 ejnfu       : 他的確說的很清楚，這筆錢是用來綁住弟弟的未來選擇318F 06/04 15:06
→ ejnfu       : ，離開高雄就沒了。至於未來選擇能不能被買賣，每個
→ ejnfu       : 人心中有一把尺，我自己是不行，有人可以就會覺得沒
→ momomom     : 所以大家不就是在建議他直接說明是交易 不要假贈與321F 06/04 15:06
→ ejnfu       : 什麼322F 06/04 15:06
→ jfw616      : 網友討論的是原po算計弟弟..323F 06/04 15:07

就小人之心度君子之腹阿
(也有自己沒看清楚，浪費大家時間的)

人家就寫得明明白白， 還硬要講得好像很隱諱、不真誠、還是算計幹嘛的
再不然就好像是要給錢要如同聖人級100分才行似的

→ jfw616      : 而不是弟弟的想法..324F 06/04 15:07
推 Puyuma      : 弟弟如果拿錢不爽早就把父母400也退回去了+1 兄弟325F 06/04 15:08
→ Puyuma      : 最了解彼此不需要版眾猜測腦補惡意+1
→ ejnfu       : 這筆交易對原po來說就是划算他才會想提出來，所以不327F 06/04 15:08
→ ejnfu       : 用說得好像原po很了不起，這樣做是提供一個機會給弟
→ ejnfu       : 弟做交易，怎麼聽怎麼怪。

因為
1. 哥哥根本不用出半毛錢
2. 弟弟有拒絕的權利，所以當然是機會

交易是這樣
搞不好200萬弟弟也同意， 那400萬當然賺到
但如果400萬弟弟覺得少， 拒絕就是了，也不吃虧。
萬一弟弟本來就打算長住高雄，還多有這400，那還不開心?!
這當然是機會啊

所以實際上原PO的做法，在弟弟身上能發揮多少是未知的
甚至萬一弟弟是那種升米恩 斗米仇， 搞不好給錢還更糟。

→ jfw616      : 總之800萬是一定會給我弟-他自己都這樣講了330F 06/04 15:09
→ jfw616      : 就直接給,或者每個月給
→ jfw616      : 事情不就很單純了嗎..
→ jfw616      : 何必想那麽多留在高雄還是怎樣
推 momomom     : 因為他的800是要拿來交換的啊XD334F 06/04 15:10
→ jfw616      : 人家也寫的明白,但是不敢講...335F 06/04 15:10
→ jfw616      : 又不是不能講的東西..

還在那邊不敢講
我也是醉了
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 15:17:44
→ jfw616      : 給錢確實要像聖人這樣..337F 06/04 15:12
→ jfw616      : 尤其是家人之間..
→ jfw616      : 你有目的的話就直接坦巴的講..
→ jfw616      : 被人算計的感覺很差..
推 Puyuma      : 其他人覺得是缺點但弟弟可能覺得是優點還拿錢超爽341F 06/04 15:14
→ Puyuma      : 啊+1 當事人的感受才是重點而不是我們的感受+1
→ Lmkcat      : 父母給的跟兄弟給的差很多吧343F 06/04 15:14
→ jfw616      : 我不會覺得差很多,拿錢都很爽..344F 06/04 15:15
→ jfw616      : 但是如果給錢後才講清楚條件,那會很不爽..
推 ejnfu       : 事實上他第一篇的寫法純粹就是綁弟弟，如果弟弟離開346F 06/04 15:15
→ ejnfu       : 高雄就沒了。第二篇才又補充說無論如何都會給弟弟，
→ ejnfu       : 他自己前後表達也是有點差異
→ jfw616      : 這是人性,先小人後君子比較重要..349F 06/04 15:16

我只能說， 黑底白字寫那麼清楚
你還要說人不敢講
我覺得這就是徹頭徹尾的潑黑水
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 15:20:06
→ jfw616      : 那就好了,問題解決...說清楚講明白就好350F 06/04 15:18
推 ejnfu       : 抱歉 你是不是沒考慮到弟弟跟我一樣不喜歡被人用金351F 06/04 15:20
→ ejnfu       : 錢衡量未來選擇的選項
→ ejnfu       : 且如果態度跟你一樣，是一副這是我給你機會的樣子，
→ ejnfu       : 更是反效果
→ onlybye     : 原原po寫得清楚，但他希望用圓滿的方式（不像算計355F 06/04 15:25
→ onlybye     : 的方式？兼得美名和得到尊重敬仰？）

你這就是惡意解讀吧?
他首篇本來寫的是 : 太太要一次性， 他覺得分段性比較好 還在討論。
(因為分段性還可以停止支付)

然後你也能說成是為了兼得美名和尊重敬仰XD

我覺得美名和敬仰值很攏統拉 (指到底幾分沒說清楚)
原PO當然不是那種 無償贈與的性質，
也沒必要看做是無償贈與， 他自己也說明存有目的

我也不認為是聖人級100分阿
但就從他根本不需拿這筆錢出來，但他願意
我覺得這就值我給讚了

至於弟弟若是覺得不想要，那就不要阿。
他本來就能下決定

--

且就算是為了美名好了

拜託，都2025了
還要搞得好像 做善事還要不欲為人所知， 或是給予不能無目的， 別鬧了

就算沽名釣譽， 給錢的人都還是 > 出張嘴酸的人
懂了嗎?

→ gruenherz   : 這計算就是名聲裡子全得啊 只是用很光潔的論述包起357F 06/04 15:29
→ gruenherz   : 來

他就擺明他的目的了
是你們硬要弄個聖人級100分來說他非聖人吧XD

說真的他就不是聖人，
阿然後嘞?
你們到底想爭什麼???

推 augustismine: 一堆窮人看到400.800就高潮 這不是小數目沒錯 但對359F 06/04 15:31
→ augustismine: 醫師根本不是什麼大數目 拿了還要被道德綁架到父母
→ augustismine: 過世
※ 編輯: saylove33 (114.24.130.88 臺灣), 06/04/2025 15:39:30
推 Puyuma      : 為什麼要用聖人標準把他腦補成綁架弟弟一輩子的壞362F 06/04 15:39
→ Puyuma      : 人+1
→ augustismine: 情況反過來不就知道了 800要你全家從美國回來孝順364F 06/04 15:42
→ augustismine: 父母 接還是不接？ 原po絕對不會接
推 Puyuma      : 弟弟隨時想搬走就搬走也不會綁架他啊+1366F 06/04 15:42
→ augustismine: 原po躲在國外 照顧父母早就大部分是他弟在做 現在367F 06/04 15:44
→ augustismine: 說穿了想用幾百萬要他弟背上自己的罪惡感
→ Lmkcat      : 我是覺得目前來說弟弟搞不好覺得陪伴這些沒什麼不好369F 06/04 15:45
→ Lmkcat      : 你突然給他一筆錢 反而弄得好像他做這些事是為了錢
→ augustismine: 很多事情的價值是很難量化成錢的 除非你給的錢可以371F 06/04 15:47
→ augustismine: 砸死人程度
推 Puyuma      : 弟弟如果覺得拿人手短早在父母給400就會抱怨讓哥哥373F 06/04 15:50
→ Puyuma      : 知道不需要援助了+1
推 gilbertchen8: 人性本善論 v.s. 人性本惡論 這是不同價值觀 再把見375F 06/04 15:52
→ gilbertchen8: 不得人好 的人性加進來 所以人家說做99件好事 只要
→ gilbertchen8: 一件壞事 這人就會被說成大惡人沒錯 只有做100件好
→ gilbertchen8: 事的人才能享沽名釣譽
推 CNTsai      : 同意，另以原PO財力，不用理鄉民的意見379F 06/04 15:53
推 Puyuma      : 很像捐款做善事上新聞還要被酸有目的想紅又嫌捐太380F 06/04 15:58
→ Puyuma      : 少的獵巫行為+1
推 PCTran      : 我是覺得可以反過來問，如果弟弟拿了那800萬，但是382F 06/04 15:59
→ PCTran      : 跑去台北買房子，最不爽的人會是誰
推 ejnfu       : 提出一個交易，還不見得是受歡迎的交易，可以被當成384F 06/04 15:59
→ ejnfu       : 捐款做善事XD
→ augustismine: 明明比較像是若你們沒幫我上新聞要把捐款還回來386F 06/04 16:00
推 gilbertchen8: 以原原po的感激弟弟的心意 用普羅大眾來看 PR值至少387F 06/04 16:01
→ gilbertchen8: 也90以上 但是其他人認為他沒做到PR99 就直接想把他
→ gilbertchen8: 打成PR10 不知道是不是把人家從 PR90 打成PR10 就可
→ gilbertchen8: 以讓自己覺得好過些 這完全就是見不得人好的心態作
→ gilbertchen8: 祟吧 以上是我個人看法啦
推 PCTran      : 我自己是覺得弟弟能有好的職業發展跟婚姻生活才是392F 06/04 16:02
→ PCTran      : 重點，父母的陪伴可能優先次序要放在後面，而且父
→ PCTran      : 母陪伴是兄弟的共同責任，弟弟前期已經做很多了，現
→ PCTran      : 在是他為自己人生跟家庭的努力
→ augustismine: 笑死 見不得人好 這邊窮人是有多窮啊396F 06/04 16:02
→ gilbertchen8: 捐款要看捐多少吧 捐個幾千元想上新聞 想太多吧397F 06/04 16:03

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