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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2025-05-30 20:27:05
看板 marriage
作者 warj (Blue)
標題 [求助] 婚後同居回老家過夜頻率
時間 Thu May 29 09:20:38 2025


最近新婚，因為還在找房子租所以目前都還各自住在家裡(各自的家姑且稱為老家)，之後我們會搬出去兩個人一起住(這個家姑且稱為新家)。
我因為老家只剩我媽媽自己一個人住，然後她有時會突然胸悶、心悸身體不適(有時會需要送急診的那種，甚至可能發生在半夜)。
所以我跟我太太說我希望之後雖然搬出去住，但一到五晚上我想挑三天回家陪我媽吃晚餐，吃完就會回新家。至於週末我姐姐(已出嫁)如果有回舊家過夜(通常就是他們夫妻帶兩個小孩回來)，我可能也會想要回去舊家住一晚。
(我姐回老家過夜的頻率一個月最多一次)

我太太認為我這樣對老家的黏著度太高，頻率不應該這麼高，即使我有一再解釋過，但她仍然覺得我每個月會在老家住至少兩個週末。而且她說我平常日既然都回老家陪我媽吃飯了，那就應該直接睡在老家就好。那這麼一來我能在新家陪她的時間很少。
我澄清再澄清，我沒有要平常日晚上回老家睡，週末回老家睡的頻率也不一定就像她說的兩次以上(我跟她說過我姐現在了不起一個月回家過夜一次而已)

她認為我沒有把她優先順序排在第一位，不該這麼常回老家，我們現在僵持不下，希望大家給點意見，
1. 我這樣回老家的頻率真的會很高嗎？
2. 我希望安排時間回老家的要求合理嗎？

謝謝各位提供意見

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.78.156.122 (臺灣)
※ 作者: warj 2025-05-29 09:20:38
※ 文章代碼(AID): #1eDxPe6e (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1748481640.A.1A8.html
※ 同主題文章:
● 05-29 09:20 warj. ■ [求助] 婚後同居回老家過夜頻率
　 05-29 18:51 expired. ■ Re: [求助] 婚後同居回老家過夜頻率
　 05-30 11:12 pu101234. ■ Re: [求助] 婚後同居回老家過夜頻率
推 Puyuma      : 沒有情勒另一半回你老家就沒關係+1 前幾天有同問題1F 05/29 09:23
→ Puyuma      : 的發文大家也是這樣的共識+1
→ warj        : 謝謝你提到這點，我完全沒有要求她要陪我回去，我尊3F 05/29 09:25
→ warj        : 重她的時間安排
→ candyrainbow: 其實你知道你媽媽的狀況，當初就應該要老實跟太太5F 05/29 09:28
→ candyrainbow: 說，真的沒有一定要結婚。你姐的一個月回家一次算是
→ candyrainbow: 一般比較能接受的頻率。即使你覺得只是回家吃飯而已
→ candyrainbow: 沒過夜，但是你的重心確實是在原生家庭
推 wseedw      : 有的人吃飯後會看電視聊天待到十一二點才離開，這9F 05/29 09:32
→ wseedw      : 種跟睡老家沒什麼不同
→ wseedw      : 另外陪吃飯也不能避免半夜的胸悶心悸，你要不要先買
→ wseedw      : Apple watch給媽媽？
推 momomom     : 所以你老婆 剛新婚 1-5 有三天 要自己吃晚飯13F 05/29 09:34
推 Puyuma      : 老家建議也裝攝影機避免獨居老人發生意外沒人知道+14F 05/29 09:38
→ Puyuma      : 1
推 csluling    : 如果你多回家的理由是因為擔心媽媽安全；你需要做16F 05/29 09:44
→ csluling    : 的是趁現在媽媽狀況還可以，找到能解決媽媽安全的
→ csluling    : 方案；不然一來你不在的時候還是可能有問題，二來
→ csluling    : 這個危險性隨著媽媽年紀增大會更多你會回家的更頻
→ csluling    : 繁
→ warj        : 家裡有裝監視器了，回家主要是想說能直接看看她，陪21F 05/29 09:47
→ warj        : 她說話而已
推 pochidoggy66: 你們雙方都沒有不合理，只是不對頻，是她單方面想向23F 05/29 09:51
→ pochidoggy66: 你索求更多，如果真的對彼此有要求的話，你大可以
→ pochidoggy66: 說我希望你一起回去、我希望你搬來跟我媽一起住，這
→ pochidoggy66: 些其實才是你心底真正的期望，但因為選擇跟她在一起
→ pochidoggy66: ，你退讓，其實你已經忽略你最深的需求展現對她的
→ pochidoggy66: 體貼了，她卻試圖索取更多，但老實說如果你的頻率是
→ pochidoggy66: 這樣，她應該不會想生小孩，感情也會變淡，因為她沒
→ pochidoggy66: 辦法真正同理你放不下原生家庭的心情，感情不是靠
→ pochidoggy66: 協議來維持的，就算她同意你，那也是她退讓了，感
→ pochidoggy66: 情變淡也是你要接受的後果
→ gunbade     : 太頻繁，婚前沒有溝通協調過嗎？如果沒有，怕只是33F 05/29 09:52
→ gunbade     : 離婚的導火索
推 garnetone   : 是前面爆文的那篇的老公嗎？35F 05/29 09:54
推 Puyuma      : 就像很多老婆常自己回娘家只要不影響家務老公也不36F 05/29 09:55
→ Puyuma      : 能說什麼+1
推 eizoer      : 你一下班回老家吃飯，吃飯完不用幫忙善後，善後完38F 05/29 09:56
→ eizoer      : 的水果，水果後的閒聊？？？
→ eizoer      : 弄一弄回新家也要10點了吧
→ eizoer      : 只能說你老婆好可憐
推 garnetone   : 頻率算高，一到五晚上有三天不在，週六日又要固定42F 05/29 09:57
→ garnetone   : 抽1次到2次不在家。
→ yaokut      : 你想回家陪媽媽說話，跟媽媽身體狀況根本無關。44F 05/29 09:58
→ garnetone   : 你是沒有把她放在第一位沒錯啊，這不用誰認為，你45F 05/29 09:58
→ garnetone   : 的資源安排就是如此分配。
→ yaokut      : 難道媽媽身體狀況好，你就要改成一個禮拜回去一次，47F 05/29 09:58
→ yaokut      : 或一個月回去一次？
推 momomom     : 真的好像前面那篇的男版XDDDD49F 05/29 09:59
→ yaokut      : 時間資源本來就有可能被爭奪，合理與否跟頻率高不高50F 05/29 10:00
→ yaokut      : 也根本不是重點，重點是你認為有這需求，但她不認為
推 pochidoggy66: 而且如果你的回家頻率是這樣的話，看不出有什麼原因52F 05/29 10:01
→ pochidoggy66: 需要搬出去一起住，如果她原本就不是一個擁有自己
→ pochidoggy66: 社交生活的人，也許各自留在原生家庭她會比較不那
→ pochidoggy66: 麼寂寞，跟你一起搬出去，會變得很像她一直在等你
→ yaokut      : 需要滿足你的需求。而同時，你也不認為需要滿足她的56F 05/29 10:01
推 garnetone   : 如果堅持這樣安排，婚前交往時就要說清楚，自己的57F 05/29 10:01
→ garnetone   : 時間跟資源是向原生家庭傾斜的，讓女方考慮這樣的
→ garnetone   : 生活、有小孩半偽單親的育兒，是否可以承受。甚至
→ garnetone   : 或是找個可以同住的伴侶。
推 Puyuma      : 很像你媽和我掉進水裡的爭寵萬年題+161F 05/29 10:02
→ yaokut      : 你們找地方租屋的目的是什麼？62F 05/29 10:02
推 momomom     : 真的不如維持現狀各自住家裡就好耶~63F 05/29 10:02
推 Puyuma      : #1eBJCrja 可以參考這篇大家的意見+164F 05/29 10:04
[心情] 這樣關係是否繼續 - marriage板 - Disp BBS
[圖]
fangyuanla 婚前身分： 訂結已辦，砸了百萬，尚未登記 (以下正文) 去年準備訂婚(11月)時，我發現我與男友溝通一直存在問題，雙方都在鬼打牆 (ex: 我覺得對方家人老是以禮俗和經驗下指導棋 ，我男友卻老是跟我
→ yaokut      : 下班算5點好了，到家五點半，去你媽那邊待的時間+來65F 05/29 10:04
推 garnetone   : 一般人婚後這樣講通常會爆炸、而且婚後要同住才說66F 05/29 10:04
→ garnetone   : 明，有種被對方暗算的感覺。
→ yaokut      : 回時間，不需要到1.5~2個小時？你乾脆跟老婆說每周68F 05/29 10:05
→ yaokut      : 加班三次到七點~七點半，你老婆被剝奪感可能還沒那
推 nextstar    : 我以為是前一篇的老公來發文，說實話這個沒有誰對70F 05/29 10:06
→ nextstar    : 誰錯，就觀念不同而已，但婚姻裡吵的都是這種事情
→ yaokut      : 麼強。要是你再聊得更開心點，就跟老婆說每周加班到72F 05/29 10:06
→ yaokut      : 九點。 XDDDD
推 ma19987     : 通常女生常回娘家可以 男生常回老家就媽寶74F 05/29 10:08
→ yaokut      : 這麼需要跟原生家庭相處不是錯，錯在你沒堅持住家裡75F 05/29 10:09
→ yaokut      : 女生常回娘家，讓老公一個人每周三次獨自吃飯，推文
→ yaokut      : 的哪位說過這種女性好棒棒的？
推 sceace      : 既然二人意見不同 建議協調各退一步 平日2天回老家78F 05/29 10:10
→ sceace      : 吃飯（都結婚了平日和老婆吃晚餐次數應該要比媽媽
→ sceace      : 多吧）不論姐姐回老家幾次 你固定每月回老家住一晚
推 flydogzzz   : 除非你選擇放棄一邊，不然就不應該結婚81F 05/29 10:11
→ yaokut      : 老婆在乎的是你怎麼處理「我們這個家」的優先順序，82F 05/29 10:13
推 wseedw      : 你如果婚後才提這件事就很不ok，這應該是婚前有共83F 05/29 10:15
→ wseedw      : 識才能步入婚姻的
推 RossRachel  : 建議你應該要與老婆討論，要不要搬到你家，何時會85F 05/29 10:15
→ RossRachel  : 需要急診是不可預測的。
→ yaokut      : 你拿來回應的是對「老家的情感補償」，期待用不合87F 05/29 10:15
→ yaokut      : 邏輯的事情當理由。所以你們不會有共識阿！
→ Agneta      : 是前面某篇還沒登記的老公嗎89F 05/29 10:16
推 wseedw      : 以2月有28天來說，你平日回家12天+週末2天，最少1490F 05/29 10:17
→ wseedw      : 天佔比一半，還不包含你姊姊沒過夜但是回家吃飯的
→ wseedw      : 日子，你也會想去吧
推 wseedw      : 只是想陪媽媽說話也可以先跟太太一起吃晚餐再回家
→ wseedw      : 啊，不然很像室友
→ yaokut      : 直接坦白你就是想要陪媽媽，不是吃飯可以改變什麼，95F 05/29 10:20
→ yaokut      : 就只是在陪吃飯時，會讓你有一份至少盡力的感覺，愧
→ yaokut      : 疚感也會少一點(如果發生什麼事的話)。
推 answer1213  : 新家老家離多遠啊?98F 05/29 10:22
→ yaokut      : 但老實講...這種事情婚前就該好好討論。婚後才在思99F 05/29 10:22
→ yaokut      : 考跟提出要求，還蠻讓人傻眼的。尤其這種胸悶跟心悸
→ answer1213  : 沒多遠的話單純自己回家吃飯也是還好 大概是新婚吧101F 05/29 10:23
→ yaokut      : 的事情，真的可大可小。102F 05/29 10:23
→ candyrainbow: 我說白話一點，比較符合你需求的應該是婚後住你的103F 05/29 10:25
→ candyrainbow: 原生家庭，交往時你就應該要想清楚，很多事不是各退
→ candyrainbow: 一步就能解決。你現在的狀況比較像用組織小家庭的名
→ candyrainbow: 義騙人家結婚搬出來，結果又把重心放在原生家庭，
→ candyrainbow: 對方就有點被你擺了一道，之後萬一你又因為原生家庭
推 Puyuma      : 可以約定幾點前回家讓老婆放心就好+1 兩邊兼顧的方108F 05/29 10:25
→ Puyuma      : 法很多+1
→ candyrainbow: 要求回家裡住，那她是否只剩配合你或者離婚這兩條110F 05/29 10:25
→ candyrainbow: 路？我是覺得還好你才新婚，先想清楚你到底要的是
→ candyrainbow: 什麼，不要想著你只有回去幾天吃飯而已，我相信你想
→ candyrainbow: 要的絕對不止如此
推 RossRachel  : 你無法預測需要急診的時間，可能是半夜、可能是上班114F 05/29 10:29
→ RossRachel  : 時間，你只有晚餐時間在家，其實比較要偏向滿足你
→ RossRachel  : 的心裡需求。
推 marah       : 想陪媽媽 想跟姊姊聊天都很正常 我婚後每天也都會117F 05/29 10:30
→ marah       : 跟媽媽通電話 不時回娘家或帶媽媽就醫。但新婚的老
→ marah       : 婆 下班後很想跟老公吃飯聊天依偎 享受二人時光也
→ marah       : 很正常 看能不能讓媽媽搬到附近 你常回去走動方便
→ marah       : 省時。
推 RossRachel  : 晚餐回家吃，或是幾天回家住，你展現了你的孝心，122F 05/29 10:31
→ RossRachel  : 但是犧牲了老婆的需求，然後未必能達到照顧你婆婆
→ RossRachel  : 需要急診的時刻。這總做法其實是全盤皆輸。
推 Puyuma      : 婆家就近租房也是兩全其美的方法之一+1125F 05/29 10:32
推 RossRachel  : 他身邊一定要有個能照顧他的人，可以是你，可以是你126F 05/29 10:37
→ RossRachel  : 其他家人，或是輪班，但是需要有人與他同住，所以
→ RossRachel  : 我比較建議其中一家搬回去，臥房生活空間才比較自主
→ RossRachel  : 自由
推 lusan26     : 也建議買智能手表給媽媽帶，這樣你也能隨時注意130F 05/29 10:37
推 doS16       : 如果你媽這種情況不是暫時的，意即不會好轉，你婚後131F 05/29 10:45
→ doS16       : 都要維持這樣的生活，那你們就維持各自住在原生家庭
→ doS16       : 就好了
→ doS16       : 你只是去吃飯又不能解決媽媽隨時心悸需要送醫的問題
→ doS16       : ，你只是想陪媽媽而已，不用拿媽媽身體狀況當藉口
推 momomom     : 真的各自住原本家裡就好了 不用多搞事136F 05/29 10:47
推 RossRachel  : 你可以說服你老婆跟你同住婆家，打好雙方關係，並將137F 05/29 10:47
→ RossRachel  : 各自的領域劃分清楚，有矛盾與衝突時多放下身段去處
→ RossRachel  : 理。
推 eveno       : 你去吃飯不是增加媽媽的負擔嗎？哪是什麼幫忙？140F 05/29 10:49
推 Puyuma      : 只要能說服老婆不管是同住還是就近住都是好理由+1141F 05/29 10:50
推 Sutter      : 你媽有診斷出什麼心臟疾病嗎？還是只是自己感覺不142F 05/29 10:51
→ Sutter      : 舒服就想跑急診，但其實都不嚴重？
推 RossRachel  : 你照顧媽媽的需求有其必要性，你要先思考怎麼樣才144F 05/29 10:51
→ RossRachel  : 能達成需求。挑幾天回家，但是若剛好你媽狀況良好，
→ RossRachel  : 你沒實際照顧到你媽，最後就會淪為取樣偏差，你老婆
→ RossRachel  : 就會認為你其實不回家也沒關係。漸少回家頻率如果
→ RossRachel  : 剛好在你沒回家的時候發生狀況，又會淪為取樣偏差，
→ RossRachel  : 你會解此提出增加回家頻率的需求，然後犧牲你和你
→ RossRachel  : 老婆的時間，然後又會變成你增加頻率…變成惡性循
→ RossRachel  : 環
推 RossRachel  : 所以只要不是完全同住，就一定會出現『取樣偏差』，
→ RossRachel  : 真心建議你與老婆同住，挑幾個週末規劃小旅行放鬆，
→ RossRachel  : 比較妥當。
推 RossRachel  : 你有媽媽需要照顧，而你的做法你太太也有需要配合與
→ RossRachel  : 犧牲，所以你必須要拿出對應的補償，『等價交換』是
→ RossRachel  : 做人處事很基本的原則
推 Ythreeyy    : 我家一周回一次外婆家吃晚餐，逢年過節和阿公家吃飯158F 05/29 10:58
→ Ythreeyy    : 爸爸每天晚上都會去陪阿公約1h。之前以為是常態。
推 doS16       : 誰家沒有個爸爸媽媽要照顧，讓老婆好好待在原生家庭160F 05/29 11:00
→ doS16       : 孝順她的父母
推 cutemiki    : 老實說如果沒小孩的話 就當作各自放風時間 沒什麼不162F 05/29 11:03
→ cutemiki    : 好吧 就算結婚了 應該還是需要擁有各自的時間吧
推 RossRachel  : 很多人家裡的長輩健康不太需要照顧，比較無法同理你164F 05/29 11:04
→ RossRachel  : 的感受與需要，甚至認為結婚後應該要與原生家庭斷
→ RossRachel  : 絕，遇到那些言論就放寬心，除非他們的言論能確實
→ RossRachel  : 解決你的需求
→ cutemiki    : 不過這也不是外人說的算 要看你老婆怎麼想 如果沒交168F 05/29 11:05
→ cutemiki    : 集 無法再調整 大概也只有放各自自由吧~
推 momomom     : 你老婆不接受 外人講再多有啥用170F 05/29 11:07
推 RossRachel  : 處理事情，大多人會把生命、安全、健康放在第一位，171F 05/29 11:09
→ RossRachel  : 所以你這樣選擇是人之常情。但是衍伸的成本應該由你
→ RossRachel  : 負擔，他會犧牲到的部分，就必須要補償他。
推 doS16       : 這種事誰叫你婚前不先將好，幸好現在才新婚而已，離174F 05/29 11:10
→ doS16       : 婚沒有小孩沒有財產要處理都還很方便，你離婚搬回家
→ doS16       : 住，以後找對象記得要說婚後一定要住婆家，不然你媽
→ doS16       : 隨時倒下沒人能救
→ doS16       : 只是吃三天飯跟偶爾住一晚是能幫到你媽什麼？
→ doS16       : 而且你姐姐回家的頻率更低，她都沒這麼擔心了你要不
→ doS16       : 要看看是不是自己擔心過度
→ doS16       : 不然正常來說有這種需要隨時看護的長輩，是子女輪流
→ doS16       : 陪或是直接請看護
推 RossRachel  : 當父母有健康問題甚至可能會危及生命安全，這時還183F 05/29 11:14
→ RossRachel  : 說誰家沒有父母要照顧、或是你要將老婆與小家庭放在
→ RossRachel  : 第一位的，或是怪罪你婚前為什麼不先說、或是開始懷
→ RossRachel  : 疑你的需求真實性的，除非他們能為突發狀況負責，
→ RossRachel  : 不然聽聽就好…
→ candyrainbow: 婚前其實應該就要討論這些需求，如果雙方有共識當然188F 05/29 11:15
→ candyrainbow: 很好，但如果沒有共識，最好不要貿然結婚，以免橫
→ candyrainbow: 生枝節。畢竟婚後的生活及身分轉變畢竟還是與單身
→ candyrainbow: 有所差異的。也不是你回家吃飯的時候就各回各家就好
→ candyrainbow: ，而是她變成要配合你，有幾天就是她必須自己打發
→ candyrainbow: 時間。坦白說顧慮到你媽媽的身體，也很難說你的要求
→ candyrainbow: 不合理，但是對你太太來說，結這個婚比不結更寂寞，
→ candyrainbow: 新婚就這樣了，未來的天平只會更往你家傾斜，這是可
→ candyrainbow: 以遇見的
推 CNTsai      : 離婚197F 05/29 11:17
推 Puyuma      : 別人父母死不完+1 換成自己父母身體出狀況還能這麼198F 05/29 11:19
→ Puyuma      : 強硬嗎+1
推 Puyuma      : 你的情況比長輩癱瘓臥床長照已經好很多+1
推 RossRachel  : 婚姻本該同甘共苦，但是現代年輕人比較不會這樣想，201F 05/29 11:24
→ RossRachel  : 會認為各自的苦各自處理。但無法在有需要時去支持另
→ RossRachel  : 外一半，這樣的心態很不成熟。
推 RossRachel  : 但你老婆必須要犧牲也是事實，想想如何補償，會比
→ RossRachel  : 單方面去說服你的理由有多不可抗力，來的有效果。
→ RossRachel  : 溝通要能有效果，有時要用曉之以理動之以情。有時則
→ RossRachel  : 需要『誘之以利』，不要讓他覺得他的配合只有犧牲，
→ RossRachel  : 沒有回饋。
→ Levesque    : 錢給老婆多一點，以後有小孩老婆只會更累209F 05/29 11:29
→ Levesque    : 你提早起床上班前去看媽媽，晚餐還是回家陪老婆吃，
→ Levesque    : 這樣老婆感受比較好
噓 tina1234    : 不能理解，你媽媽可能會臨時需要急診，甚至是半夜，212F 05/29 11:33
→ tina1234    : 那她需要的應該不是你回家吃飯，而是如太太說的直
→ tina1234    : 接在老家陪伴過夜吧；你回家吃飯讓媽媽更勞累，晚上
→ tina1234    : 又不陪過夜，她半夜生病你也不能即時協助啊
推 RossRachel  : 太太：『你應該要在老家住，但是你的應該我不能接216F 05/29 11:36
→ RossRachel  : 受就是了。』ＸＤ
推 marah       : 應該是不捨媽媽獨居 我媽也獨居 所以我每天電話+每218F 05/29 11:39
→ marah       : 週回去 我哥也每週回去吃一次飯。幫媽媽搬到附近吧
→ marah       :  將來請外籍看護也方便照看
推 missfish    : 這樣幹嘛要結婚?應該婚前就要說清楚啊 目前最優解就221F 05/29 11:41
→ missfish    : 是公平一點 星期一二三你回老家陪媽媽 四五六換老婆
→ missfish    : 回去陪岳母 星期日你回去陪姐姐一家人 她也回去陪娘
→ missfish    : 家一家人 這樣最公平
推 RossRachel  : 看護申請要評估，光跑完流程就幾個月過去了，若是225F 05/29 11:42
→ RossRachel  : 有需求那就要先準備，所以比較建議與媽媽同住，不然
→ RossRachel  : 突然有需要時會措手不及，畢竟最麻煩的是還沒請到
→ RossRachel  : 看護的空窗期。
→ Levesque    : 他不捨媽媽獨住就應該找願意同住的老婆，現在好像騙229F 05/29 11:43
→ Levesque    : 婚慢慢試老婆底線
推 adapt       : 就兩人沒有共頻，要我就可以接受，因為我也會想回家231F 05/29 11:43
→ adapt       : 陪媽媽
推 Puyuma      : 獨居老人只是需要有人陪聊天+1 只要按時回家讓老婆233F 05/29 11:44
→ Puyuma      : 安心就能兩全其美+1
→ missfish    : 可是 也許他們婚前講好不用住婆家耶 現在打算是勸他235F 05/29 11:44
→ missfish    : 要翻盤嗎
→ eva19452002 : 外籍看護沒那麼好申請，光巴氏量表那一關就無法過237F 05/29 11:44
推 RossRachel  : 推樓上，真的是有申請過才知道，呵呵238F 05/29 11:45
推 Puyuma      : 要到請看護的長照程度不能相提並論+1 目前他媽媽只239F 05/29 11:47
→ Puyuma      : 有微恙而已+1
推 marah       : 我是說將來無法自理 需要請外傭時 住附近方便照看241F 05/29 11:56
→ marah       :  不是説現在找來陪老人
推 marah       : 其實現在新婚很想黏老公 久了老公不在家自己找姊妹
→ marah       : 逛街吃飯唱歌 在家耍爛追劇 都覺得很快樂XD
推 wwwwwwww    : 你婚前沒溝通這件事情嗎？如果沒有先溝通你太太會有245F 05/29 12:00
→ wwwwwwww    : 被騙的感覺啊，母親的健康情況不是婚後才變化，是已
→ wwwwwwww    : 經有段時日的問題，你應該婚前先溝通你需要這樣做沒
→ wwwwwwww    : 問題才結婚的，先說可以搬出去然後結婚等找房子才在
→ wwwwwwww    : 講必須頻繁回家，太太本來就會覺得被騙，然後請帶母
→ wwwwwwww    : 親看醫生，如果本來已經固定看醫生還時不時胸悶心悸
→ wwwwwwww    : 要急診，這個應該是病情控制不良要跟醫生詢問有沒有
→ wwwwwwww    : 更好的治療方式等等
推 RuinAngel   : 兩邊要求都很合理所以結論是單純不適合結婚吧253F 05/29 12:02
推 lakb24      : 老母需要人照料嗎？如果不是那這種回家的頻率真的254F 05/29 12:02
→ lakb24      : 有點太高了吧
→ shannienie  : 明明有視訊可以聯絡溝通，頻率高成這樣幹嘛婚前不256F 05/29 12:06
→ shannienie  : 先講？
推 evaqfuy     : 你老婆在還沒有瞭解你家狀態就結婚，也是滿慘的258F 05/29 12:07
→ shannienie  : 可以把回老家住的時間跟姊姊調成同一天也另外安排一259F 05/29 12:08
→ shannienie  : 天回娘家住，剩下平日就過自己小家庭生活
→ shannienie  : 你這樣是騙婚欸
→ evaqfuy     : 只想建議她再多觀察，不要急著懷孕262F 05/29 12:09
推 ilyuminjose : 婚前就應該開誠佈公溝通 婚後要同住才趕鴨子上架提263F 05/29 12:15
→ ilyuminjose : 出這種需求 也沒有提出對小家庭跟老婆等價交換的補
→ ilyuminjose : 償方式 就算是為了孝順 也會讓你老婆覺得被騙或措
→ ilyuminjose : 手不及或無法建立小家庭的感覺
推 ilyuminjose : 你就確實沒把太太擺在第一位 而是把媽媽姊姊擺在她
→ ilyuminjose : 前面（不是對錯問題 是事實）
推 A102        : 沒有對錯，就雙方認知有落差，不合的話真的不要硬269F 05/29 12:19
→ A102        : 相處，離婚也是長痛不如短痛
推 pochidoggy66: 說沒把太太擺第一位其實滿抹滅原po付出的，因為我271F 05/29 12:21
→ pochidoggy66: 覺得原po正巧是把太太擺在第一位才搬出去，只是第二
→ pochidoggy66: 位和第一位太相近而已，不過畢竟媽媽不會跑，太太會
→ pochidoggy66: 跑，搬出去也許也是留住太太的手段之一
→ pochidoggy66: 畢竟原po真正的希望應該是一家人不分開
推 momomom     : 你媽這個不是最近發生的吧 那你婚前為啥不先跟未婚276F 05/29 12:22
→ momomom     : 妻說明 確認她也接受這種模式再結?
推 Puyuma      : 搬出去住已經是原PO退讓後的結果+1 頻率問題只能看278F 05/29 12:24
→ Puyuma      : 老婆能不能也相應退讓+1
推 doS16       : 覺得老婆可以凹，凹了再說我已經退讓沒凹這麼多你也280F 05/29 12:27
→ doS16       : 要退
→ doS16       : 媽媽的需求：有可能隨時需要送醫
→ doS16       : 應對方法：一週吃三頓晚餐
→ doS16       : 結果老婆不爽也沒解決媽媽的需求，這是在幹嘛
→ doS16       : 媽媽這麼危急就不要想搬出來的事了，問老婆能不能繼
→ doS16       : 續住各自的原生家庭，不能就離
推 mepe1018    : 結婚搬出來住正常的啊！怎麼會說是退讓～要住家裡就287F 05/29 12:33
→ mepe1018    : 繼續住一輩子何必結婚
→ sallyna123  : 跟上面那篇一樣 又是台女在惡搞 蛋雕最好289F 05/29 12:35
推 yaokut      : 兩邊想要兼顧吧！自以為一邊一半時間的分配，是公平290F 05/29 12:35
→ yaokut      : 的。殊不知時間跟金錢都是有限的，無論怎麼分配，都
→ yaokut      : 勢必有一方會被忽略。與其自欺欺人，不如直白告知目
→ yaokut      : 前需要跟可以調整的部分，詢問對方可接受狀態，更細
→ yaokut      : 膩的思考伴侶跟自己目前需求的差異在哪？看看有沒有
→ yaokut      : 雙方都可以微調的空間？
推 Sutter      : 我家有老人常常跑急診，對應的方法是有人放棄工作296F 05/29 12:35
→ Sutter      : 整天在家+請看護，只有這樣才能確保他及時送醫。如
→ Sutter      : 果你白天還可以上班、偶爾晚上加班都不擔心你媽身
→ Sutter      : 體，要說每週頻繁吃飯是因為媽媽身體不好不合理。
→ sallyna123  : 老媽接回家住 叫她閉嘴300F 05/29 12:35
推 momomom     : 為什麼姊姊不回去顧啊?301F 05/29 12:35
推 Sutter      : 另外，你確定你媽不是期待你帶著太太一起回去陪她302F 05/29 12:37
→ Sutter      : ？姐姐都帶先生了耶
→ sallyna123  : 你想活成你老婆想要的樣子、註定痛苦一生，套句陳304F 05/29 12:40
→ sallyna123  : 截線講得家若要興，罩衫三餐經
推 Puyuma      : 他媽媽還沒到請看護的程度啦+1 主要陪聊天不會是長306F 05/29 12:40
→ Puyuma      : 照的辛苦難度+1
→ candyrainbow: 如果是怕太太跑掉，那只能更加證實他騙婚的意圖，308F 05/29 12:40
→ candyrainbow: 甚至是計畫性的軟磨硬泡要太太妥協，感覺也沒有更好
→ candyrainbow: XD
→ candyrainbow: 媽媽不是現在才生病，每週平日回家三天的想法應該也
→ candyrainbow: 不是婚後才有，反而讓人覺得原po打著先結婚木已成
→ candyrainbow: 舟再來情勒太太配合，畢竟大家一般聽到媽媽生病都會
→ candyrainbow: 有惻隱之心，太太不同意反倒是太太不近人情了
→ sallyna123  : 一個男人被台女老婆牽著走實在太卑賤了315F 05/29 12:41
推 Puyuma      : 一堆臆測都是小人之心度君子之腹笑死+1316F 05/29 12:42
推 abbaba      : 都沒人好奇為何姐姐回家男方要回家過夜的理由嗎？317F 05/29 12:42
推 Puyuma      : 姐夫過夜和原PO的問題無關+1 他至少沒拿姐夫例子情318F 05/29 12:44
→ Puyuma      : 勒老婆一起去+1
→ candyrainbow: 兄弟姐妹結婚後難得能聚在一起，這部分其實可以理320F 05/29 12:44
→ candyrainbow: 解
推 doS16       : 因為滿明顯的吧，就是想跟原生家庭在一起啊，吃飯同322F 05/29 12:44
→ doS16       : 理
→ doS16       : 手足各自結婚，約一起回家滿正常的
推 Puyuma      : 難道別人老婆常回娘家老公也要禁止嗎+1325F 05/29 12:46
推 momomom     : 他姊一個月回家一次?326F 05/29 12:46
→ blissfulgirl: 媽媽的身體情況隨著年紀只會愈來愈差，原po的做法只327F 05/29 12:46
→ blissfulgirl: 是想溫水煮青蛙，之後就會慢慢增加天數，甚至要求和
→ blissfulgirl: 媽媽同住。如果婚前沒有講好，會有被騙的感覺吧？這
→ blissfulgirl: 樣很快就會離婚了，不用找房子了。
推 grace0417   : 乾脆不要租房了，各住各家，老婆每週三天去你家吃331F 05/29 12:47
→ grace0417   : 晚餐，這樣比較符合你需求吧，但這樣的話結婚幹嘛？
推 Puyuma      : 到時再請看護都是能解決的問題+1333F 05/29 12:47
推 Vataeli     : 你有從一開始就說清楚婚後要這樣做嗎？334F 05/29 12:48
推 dodoru      : 講白話你婚前也不敢提吧，就是知道婚前提了一般人女335F 05/29 12:48
→ dodoru      : 生就會考慮不見得要跟你結婚
→ dodoru      : 這種事情不是說要禁止你去幾次，但數量多了就是傷害
→ dodoru      : 婚姻，你如果一定要這樣綑綁那麼緊比較適合選擇不婚
→ sallyna123  : 台女都是吃什麼長大的，老公跟原生家庭好也有意見339F 05/29 12:52
→ sallyna123  : 啊
→ dodoru      : 這種頻率已經跟是不是把她擺第一位沒有關係了341F 05/29 12:52
推 Puyuma      : 搬出去住至少還有兩人獨處的時光+1 各住老家才是沒342F 05/29 12:52
→ Puyuma      : 有結婚的必要+1
→ dodoru      : 並不需要什麼擺第一位，你真的一直跑來跑去就真的是344F 05/29 12:53
→ dodoru      : 一直不知在瞎忙什麼的人
→ dodoru      : 婚後有婚後的生活，婚後的忙碌，一般人說真的沒時間
→ dodoru      : 心力這樣跑，我一個同事已經算很愛回娘家了，結婚後
→ dodoru      : 居住地和娘家是同縣市隔壁區而已，都說現在大概每個
→ dodoru      : 月會跑娘家一次，但真的太忙不太可能一定會到兩次。
推 abby2007    : 當初就不該結婚吧 男女朋友各回各家誰敢嘴你350F 05/29 12:56
推 jimmy911112 : 婚前有沒有提，還是婚後才提？如果是這樣，那跟詐欺351F 05/29 12:56
→ jimmy911112 : 沒兩樣。同縣市的話，我覺得一週一次差不多，然後平
→ jimmy911112 : 日找活動花點錢去給媽媽上，讓她生活不要沒有重心。
→ jimmy911112 : 你提的身體問題的點，現在科技有很多可以輔助，不一
→ jimmy911112 : 定要一直回去看，換位思考，是你一個禮拜要三個晚上
→ jimmy911112 : 自己在空蕩蕩的家，這樣的婚姻是？
→ dodoru      : (他們也還沒有小孩喔)這就是一般人婚後的忙碌生活357F 05/29 12:56
→ dodoru      : 婚後光是忙工作和自己新家的事情真的都沒空了
→ dodoru      : 有時同縣市都抽不出身一個月回老家兩三趟
推 girlo       : 好有既視感XDDD360F 05/29 12:57
→ dodoru      : 你如果真心要按表操課什麼 一到五 跑3趟361F 05/29 12:58
→ jimmy911112 : 不要說什麼讓她放風這種垃圾話，她就是想兩人世界窩362F 05/29 12:58
→ jimmy911112 : 在一起，那今天你不能滿足，她要你幹嘛
推 lavena      : 看你媽身體狀況覺得不會,問老婆要同住還是你常回去364F 05/29 13:00
噓 haggis      : 婚前不說、婚後才說真的很像騙婚耶！你自己摸著良365F 05/29 13:00
→ haggis      : 心說是不是仗著結婚了才敢對你太太軟土深掘
推 dodoru      : 你如果真心要按表操課什麼 一到五 跑3趟367F 05/29 13:00
→ dodoru      : 只會變成一個一天到晚都在瞎忙，神經質的人生
→ dodoru      : 影響到你工作、生活、家庭很多事情都做不好
推 doS16       : 啊姐姐都不用頻繁回家顧媽媽的身體到底是為什麼370F 05/29 13:01
→ lavena      : 父母的事就互相,對岳父母也要好,妳對我媽好我也一樣371F 05/29 13:03
→ Puyuma      : 以後岳父母有健康問題原PO也能回饋互相+1372F 05/29 13:04
推 dodoru      : 如果真的婚姻破裂出問題373F 05/29 13:04
→ dodoru      : 那主因就是因為瞎忙的人搞不清楚重點、跑來跑去不知
→ dodoru      : 在幹嘛，什麼都做不好又累得要命相處上的品質也差
推 RossRachel  : 家庭與社會對於男性的期待本就較高，在這板多晃個幾376F 05/29 13:06
→ RossRachel  : 篇文就會看得出來，同樣事情，女生就比較容易被人包
→ RossRachel  : 容。
推 caramelputin: 讓他放風？你真的是新婚嗎？379F 05/29 13:06
推 jimmy911112 : 原po想怎樣，婚前就要講好，然後好談折衷方式，看是380F 05/29 13:07
→ jimmy911112 : 買大樓住樓上樓下，這樣回家經過看一下聊個10分鐘天
→ jimmy911112 : ，相信你老婆接受程度比較高。現在是踩死一定要回去
→ jimmy911112 : 三天+週末一天，不給人家轉圜空間，要對方100%配合
→ caramelputin: 不生小孩可以…婚姻破裂離婚也方便384F 05/29 13:07
推 momomom     : 這種模式他老婆也不會想生吧 XDD385F 05/29 13:09
推 dodoru      : 而且頻率這個東西，你如果說這週剛好去三次，跟硬性386F 05/29 13:09
→ dodoru      : 每週都要去三次，是很不一樣的，一般就算頻率比較高
→ caramelputin: 女生即使一週三天回去跟住娘家一次也很奇怪。都要一388F 05/29 13:09
→ caramelputin: 起搬出來了
→ dodoru      : 也是有時候比較高，不是每週固定要這樣排班390F 05/29 13:09
推 Puyuma      : 所以才要搬出去住並且選附近+1 有夫妻個人空間又能391F 05/29 13:09
→ Puyuma      : 兼顧長輩的監看+1
→ pillooow    : 你是不是"這樣關係是否繼續"f大的老公啊…393F 05/29 13:10
→ caramelputin: 說說話可以打電話視訊，每天15分鐘，每週挑一天回家394F 05/29 13:11
→ caramelputin: 就好了。
噓 RossRachel  : 別人在擔心媽媽可能會需要協助急診的心悸，還在那396F 05/29 13:13
→ RossRachel  : 邊打打電話？＝＝
推 gilbertchen8: 原po媽媽若是怕孤獨 可以幫忙報名有些年長社團 大家398F 05/29 13:13
→ gilbertchen8: 年齡相近 可以多聊聊有互動 基於公平起見 媽媽是你
→ gilbertchen8: 原po跟姊姊的母親 沒道理 姊姊僅一個月回來一次 原p
→ gilbertchen8: o需要每星期回去 請要求姊姊比照辦理 平時晚上也是
→ gilbertchen8: 姊姊要輪回去陪媽媽 這樣原po就不用被說騙婚了 就原
→ gilbertchen8: po姊姊沒盡到該盡義務 不是嗎？ 最後 居家攝影監控
→ gilbertchen8: 器是很方便的物件 可以隨時看媽媽的安危 另外 一些
→ gilbertchen8: 智能3c 也適合年長者以備不時只需  總歸一句 人家說
→ gilbertchen8: 不要選擇獨子又單親是有原因的 好比晚婚 等小孩成年
→ gilbertchen8: 自己都可到退休年齡一樣
→ yaokut      : 1.「責任看似自己承擔，實則共享壓力」，2.「行為分408F 05/29 13:13
→ yaokut      : 離，但從情緒索取支持」，3.「利用道德投射，轉嫁情
→ yaokut      : 緒跟要求，讓自己從三角關係裡面脫困」
推 Puyuma      : 可以和姊姊分攤晚餐共食時間+1 媽媽只要有人陪聊天411F 05/29 13:14
→ Puyuma      : 就滿足了+1
→ kitten631   : 就明知會有爭議 故意婚前不講阿 真要防老人家突發413F 05/29 13:15
→ kitten631   : 狀況加個視訊都比較實際
→ kitten631   : 應該說加監視器
→ Levesque    : 我老爸以前每週回老家是去打掃環境、煮飯、幫長輩洗416F 05/29 13:16
→ Levesque    : 澡，你回老家是要媽媽煮飯給你吃XD
推 gilbertchen8: 看來原po姊姊也是顧自己 不太管自己母親 應該跟原po418F 05/29 13:16
→ gilbertchen8: 輪流陪伴母親才對 總不能出嫁就不管自己母親了吧？
推 Puyuma      : 母女吃飯聊天也比較能盡興+1420F 05/29 13:17
推 momomom     : 你媽身體有問題 你姊一個月回家一次 你一周三次以上421F 05/29 13:17
噓 dodobaho    : 性別錯了，你要女的話，另一半會被噴爛422F 05/29 13:17
推 doS16       : 只是吃個飯是可以協助什麼心悸的急診423F 05/29 13:18
→ alice0514   : 蛤？所以你媽半夜跟白天都不會心悸？真的擔心應該424F 05/29 13:18
→ alice0514   : 是買手錶吧？怎麼是選擇一週消失3.25天？
→ dodobaho    : 看看推文真可笑426F 05/29 13:18
→ doS16       : 這跟打電話講講話的差別在哪，難道每次心悸發作需要427F 05/29 13:18
→ doS16       : 送醫都是在回家吃飯的時候嗎
→ Puyuma      : 原PO已經裝監視器了+1 剩下只有獨居需要聊天和緊急429F 05/29 13:19
→ Puyuma      : 送醫的問題+1
推 RossRachel  : 監視器就要看當事人願不願意放棄隱私權了…431F 05/29 13:19
推 jtoro       : 應該是說討論到2人都能接受的時間432F 05/29 13:19
→ yaokut      : 原po推文說「家裡有裝監視器了，回家主要是想說能直433F 05/29 13:20
→ yaokut      : 接看看她，陪她」，所以他的重點不是心悸跟胸悶阿！
推 momomom     : 如果你這周三次吃飯的次數用完了 你媽之後心悸發作435F 05/29 13:20
推 dodobaho    : 要是女的說要回家陪媽吃飯被老公唸，一定被板上噓父436F 05/29 13:20
→ dodobaho    : 權大男人
→ momomom     : 你不也還是要回去?438F 05/29 13:21
推 Puyuma      : 女的回娘家被唸就會被惡媳婦撻伐+1439F 05/29 13:21
→ momomom     : 還是你次數用完就不回去?440F 05/29 13:21
→ gilbertchen8: 已經講到隨時可能送急診的程度 至少客廳監控器有其441F 05/29 13:22
→ gilbertchen8: 需要性 走道也是 房間內涉及隱私就算了 而且監控器
→ gilbertchen8: 有記憶卡 可以回溯了解一些事發經過 真的對有隨時急
→ gilbertchen8: 診的雙親幫助極大 要不就只能找外傭了
→ Puyuma      : 姊姊家裡也要有看監視器的權限+1 雙眼監看至少能及445F 05/29 13:22
→ Puyuma      : 早發現及早處理+1
→ dodobaho    : 那些拿老媽心悸不是吃飯能解的理由，真他媽噁心。陪447F 05/29 13:23
→ dodobaho    : 吃飯還要什麼理由？不爽就一起回去吃，不然接回同住
→ dodobaho    : 要嗎？結個婚就連家人都不能見？
→ gilbertchen8: 原po應該找姊姊談 排輪流回家陪媽媽450F 05/29 13:24
推 SaHEL11     : 你老婆是不是前幾週剛來po過文451F 05/29 13:24
→ Puyuma      : 純吃飯陪聊天不用想這麼複雜+1 幫獨居老人排遣寂寞452F 05/29 13:24
→ Puyuma      : 不是罪大惡極+1
→ yaokut      : 陪吃飯本來就不能解心悸，幹嘛硬要拿出來當藉口。直454F 05/29 13:24
→ yaokut      : 接說就是要陪吃飯，而且時間就是這樣分配阿 XD
推 RossRachel  : 社會較忽略老人家的需求，重視小孩的需求，而剛好456F 05/29 13:25
→ RossRachel  : 我們很多人也是『在一個不嫌少，兩個恰恰好。』的年
→ RossRachel  : 代出生，被疼愛的結果就是更加重視晚輩和自我的需求
→ RossRachel  : ，但是老人家也是需要被社會尊重與照顧的。講『陪
→ RossRachel  : 伴』好了，小孩希望爸爸媽媽陪，跟長輩希望兒子女
→ RossRachel  : 兒陪，相信前者會被接受，後者會有比較多負面聲音出
→ RossRachel  : 現。若是講照顧，尚未發育成熟的小孩子的需要比較
→ RossRachel  : 能包容，逐漸失能的老人的需要，就一樣比較容易被
→ RossRachel  : 放大檢視。生理照護和心理陪伴都一樣，老人很容易
→ RossRachel  : 變成被捨棄的一群…
→ Puyuma      : 心理陪伴還好處理+1 幸虧你們還不需要生理陪伴的長466F 05/29 13:26
→ Puyuma      : 照才是惡夢+1
推 gilbertchen8: 奇怪 我把原po 文章看了3次 那裏有寫老家媽媽住的地468F 05/29 13:26
→ gilbertchen8: 方有裝監控器呀？
推 doS16       : 想陪就大方說啊，跟媽媽的身體有什麼關係470F 05/29 13:27
→ Puyuma      : 在21樓有回覆裝監視器+1471F 05/29 13:27
→ doS16       : 樓上，推文472F 05/29 13:27
噓 Ilovecats   : 你應該結婚前就跟你老婆就這件事情達成共識。新婚就473F 05/29 13:29
→ Ilovecats   : 週間5天有三天老公晚上不在家（回家睡覺而已），週
→ Ilovecats   : 末又一個月有至少1-2週不在家。要你幹麻？如果你們
→ Ilovecats   : 有打算生小孩，太太懷孕到生產，小孩出生到長大，你
→ Ilovecats   : 也都要這樣搞？你可以把原生家庭放在最優先順位，但
→ Ilovecats   : 是，你應該要在交往初期，最遲結婚前，把事情講清楚
→ Ilovecats   : 。不是婚後才提出來要人吞下去。
→ candyrainbow: 我認為重點就是婚前先講好，不要婚後硬上弓，尤其是480F 05/29 13:30
→ candyrainbow: 他這明顯是婚前已發生的事實。要重視老人的需求當然
→ candyrainbow: 很好，婚前先討論出共識。先以組織小家庭騙人結婚，
→ candyrainbow: 婚後再來情勒另一半尊重自己原生家庭的需求，完全
→ candyrainbow: 不合理。
推 gilbertchen8: 原來在推文內 比較晚上車的 正常只會看原文 跟最後485F 05/29 13:31
→ gilbertchen8: 的推文 除了監控器之外  3c 裝置 比如跌倒會發送簡
→ gilbertchen8: 訊或緊急聯絡人之類的 很好用 若獨居長輩 真的幫助
→ gilbertchen8: 大 不怕一萬 只怕萬一
推 Puyuma      : 你也可以晚餐吃完早點回來+1 這都是能討論磋商的範489F 05/29 13:32
→ Puyuma      : 圍+1
推 momomom     : 婚前有沒有講啊?491F 05/29 13:32
→ gilbertchen8: 對呀 原po應該跟老婆說 我跟姐姐商量是否可輪流陪媽492F 05/29 13:32
→ gilbertchen8: 媽 不行的話 就不該結婚 反正就是姐姐不配合
→ Puyuma      : 把姊姊一起拖下水+1 命運共同體本來就要一起分攤孝494F 05/29 13:34
→ Puyuma      : 心+1
→ gilbertchen8: 因為姊姊不配合 導致我被人說騙婚496F 05/29 13:34
噓 frank111    : 你媽就不能獨居阿，你結婚前沒考慮過這一點497F 05/29 13:39
推 RossRachel  : https://i.imgur.com/tYoRZPc.jpeg498F 05/29 13:40
[圖]
→ frank111    : 你該考慮的是你媽身體狀況能不能獨居，可以或不行有499F 05/29 13:40
→ RossRachel  : 雖然『之後』…，這邊的之後我解讀成結婚之後，不500F 05/29 13:40
→ RossRachel  : 曉得怎麼會有許多人會解讀成婚前沒有告知呢？？
→ frank111    : 不同的處理方法，可以獨居，那你的頻率高。502F 05/29 13:41
→ frank111    : 不行獨居，你一個禮拜只回去陪吃三晚也不夠
→ candyrainbow: 其實他們現在都還住在原生家庭裡喔^^504F 05/29 13:41
→ candyrainbow: 所以我的解讀是一起搬出去租屋後，他還要每週平日挑
→ candyrainbow: 回家3天吃晚餐
→ frank111    : 那以後呢?結婚前都不考慮不討論的嗎?507F 05/29 13:43
推 Puyuma      : 租房建議找附近的+1 這樣晚餐吃完很快就到家+1508F 05/29 13:43
推 momo4571    : 文章即視感好重，回老家，陪媽媽，嫁出去的姐姐509F 05/29 13:44
推 RossRachel  : 若『有時心悸到會需要急診』，那就是隨時都會有緊510F 05/29 13:44
→ RossRachel  : 急狀況，若彼此住得遠因此延誤就醫時間，有監視器和
→ RossRachel  : 智慧型穿戴裝置也沒用，大部分穿戴裝置還會強調他
→ RossRachel  : 不是醫療器材數據僅供參考，所以應該是要有人隨時同
→ RossRachel  : 住在你媽媽身邊，才是正解。
推 wseedw      : 他已經結婚還住老家，「之後」指的是目前尚未搬出去515F 05/29 13:45
→ wseedw      : ，未來才會搬出去
→ jimmy911112 : 婚前有談好，現在是女生反悔？那怎麼原po不打出來，517F 05/29 13:45
→ jimmy911112 : 以原po 的語意，是事情準備發生了（要搬出去）之後
→ jimmy911112 : ，才提的
推 frank111    : 女的反悔?最多就是租老家附近不同住，女的要求住很520F 05/29 13:47
推 gilbertchen8: 樓上 智慧穿戴裝置 若跌倒會發緊急求助訊息喔521F 05/29 13:47
→ frank111    : 遠?剩兩條路，離婚或幫你媽準備....522F 05/29 13:48
推 RossRachel  : 再看一次，大家說的沒錯，之後指的是搬出去之後，523F 05/29 13:48
→ RossRachel  : 我致歉ＸＤ
→ gilbertchen8: 樓上 為了老婆讓媽媽必須獨居525F 05/29 13:49
推 RossRachel  : 回Ｇ大，的確，不過如同我上述，有時醫療狀況比較526F 05/29 13:50
→ RossRachel  : 警急，能及時發出求助訊息，但也不能讓旁人即時給
→ RossRachel  : 予協助。
推 Puyuma      : 獨居是必然但是可以折衷租附近就近監看+1529F 05/29 13:50
→ gilbertchen8: 樓上 看內文 目前是雙方各自住自己老家 並非老婆也530F 05/29 13:51
→ gilbertchen8: 跟先生住老家呀
推 Puyuma      : 老婆不可能和婆婆同住啦笑死wwwww+1532F 05/29 13:52
→ gilbertchen8: 獨居的話 這已經算最好方式了 不然有些被發現都過一533F 05/29 13:52
→ gilbertchen8: 段時間了呀 最好是有人陪 但是就是經濟與時間不允許
推 jimmy911112 : 長輩如果另一半離開，獨居是必然的，不然也不會一堆535F 05/29 13:53
→ jimmy911112 : 長照跟外傭。現實是，父母跟子女不會陪伴你一輩子，
→ jimmy911112 : 只有另一半會（理想狀況下）
→ yaokut      : 所以一開始應該直接找願意跟婆婆同住的，搞到現在538F 05/29 13:54
→ yaokut      : 太太不配合/體諒，叫不盡人情。男方也不甘願幹嘛呢?
→ gilbertchen8: 如果知道自己親人獨居 身體又有問題隨時送急診 還可540F 05/29 13:55
→ gilbertchen8: 以安心的讓長輩獨居 我也很佩服這心臟強度
推 Puyuma      : 租附近的房子住就是原PO最佳的解法+1542F 05/29 13:55
→ yaokut      : 以後有個萬一，還可能怨懟覺得是因為太太的關係，543F 05/29 13:55
→ yaokut      : 導致自己沒辦法好好盡孝。(雖不知道回家要長輩做飯
→ jimmy911112 : 談這些都離題啦啦啦，重點還是雙方溝通取一個雙方都545F 05/29 13:56
→ jimmy911112 : 能接受的平衡點，這裡是婚姻版不是離婚版XDD
→ gilbertchen8: 不是呀 為何原po姊姊可以置身事外 都是自己的媽媽耶547F 05/29 13:56
→ Puyuma      : 還要搭配監視器和健康管理設備隨時監控+1548F 05/29 13:56
→ yaokut      : 給自己吃，到底是哪招？)549F 05/29 13:56
→ Puyuma      : 姊姊也要分攤弟弟的辛勞+1550F 05/29 13:57
→ yaokut      : 他還沒把自己從媽媽的兒子抽離出來，意識到自己除了551F 05/29 13:57
→ gilbertchen8: 贊同樓上P大做法552F 05/29 13:57
→ yaokut      : 本來的身分，還有一個老婆的老公的新身分阿!553F 05/29 13:57
→ jimmy911112 : g大提到的點，這種嚴重狀況、送醫院或是養護中心會554F 05/29 13:58
→ jimmy911112 : 比較適當，因為同居出事還是要衝醫院
推 Puyuma      : 就近租房&智慧監控&姊姊支援+1556F 05/29 13:58
→ jimmy911112 : 就看家裏面怎麼討論安排557F 05/29 13:59
→ gilbertchen8: 幫媽媽安排長春社團 認識同年齡朋友 也不錯558F 05/29 14:00
→ gilbertchen8: 就還沒到這樣嚴重程度吧
推 Puyuma      : 媽媽還沒到臥床長照的程度都很容易解啦+1560F 05/29 14:01
推 RossRachel  : 照護中心也是不錯的方案，就看長輩能不能接受561F 05/29 14:01
→ RossRachel  : 不過要進入照護中心，需要醫療級評估，也不是說想進
→ RossRachel  : 去就能進去。
→ Puyuma      : 而且原PO也沒有逼老婆回婆婆家+1564F 05/29 14:02
→ chocomiz    : 這很難 我朋友獨子沒姐妹只剩媽媽565F 05/29 14:04
→ chocomiz    : 也是因為捨不得結婚後留媽媽自己住
→ chocomiz    : 但女友也不願意同住 有試過但媽媽女友都很強勢完全
→ chocomiz    : 無法相處 所以就一直拖著
→ chocomiz    : 都已經快過20年了 還無法結婚但也還相愛分不開
推 RossRachel  : 所以就務實點，在無法住進照護中心的前提下，家人同570F 05/29 14:08
→ RossRachel  : 住會是優先選項，當然這的確就是會忽視掉太太的權益
→ RossRachel  : ，或是姊姊要忽視他的先生。
→ hugh7073    : 這不是婚前就應該要討論的事嗎？573F 05/29 14:09
→ RossRachel  : 不怕一萬只怕萬一，隨時要送急診的前提下，敢放親人574F 05/29 14:09
→ RossRachel  : 獨居這心臟真的是很大顆…
→ chocomiz    : 後來聽說朋友決定買房在媽媽的親姐妹家附近576F 05/29 14:11
→ chocomiz    : 重新幫媽媽建立生活圈 讓媽媽平時也有人聊天互動
→ chocomiz    : 這才終於能跟女友結婚組家庭
推 RossRachel  : 一直說婚前應該討論好的人也是有趣，講得好像婚後579F 05/29 14:14
→ RossRachel  : 心路歷程都不會讓價值觀念有任何變化，生活都不會
→ RossRachel  : 有任何改變，產生出新的衝突因而有需要調整磨合的地
→ RossRachel  : 方，都不會有突發狀況需要所有家人的溝通與決策。
推 wseedw      : 因為媽媽的狀況顯然不是突然發生，而且他才新婚，583F 05/29 14:16
→ wseedw      : 難道是登記當下突然覺得搬走很不孝？
推 pochidoggy66: 比起媽媽生心理的需求，我感覺原po其實自己也是很想585F 05/29 14:16
→ pochidoggy66: 回去吃媽媽煮的菜啊，原po自己心理上其實也是很黏
→ pochidoggy66: 媽媽吧XD，媽媽的身體也許只是藉口，承認這點真的
→ wseedw      : 婚姻生活根本還不算開始就有心路歷程了喔......588F 05/29 14:16
→ pochidoggy66: 不是什麼不好的事，去掩蓋真正的需求才會很難讓身589F 05/29 14:16
→ pochidoggy66: 邊的人找到平衡
推 doS16       : 確實很多人婚後會突然變大孝子591F 05/29 14:16
噓 p58077919   : 結婚前都沒有溝通清楚嗎？我自己也覺得一個禮拜三天592F 05/29 14:17
推 RossRachel  : 生活本來就是反復無常，有時會有好事沉溺在幸福感593F 05/29 14:17
→ p58077919   : 回去吃飯很多，而且也沒辦法解決半夜她不舒服的問題594F 05/29 14:17
→ p58077919   : ，還不如想其他解決辦法。以後她更老，是不是要變成
→ RossRachel  : 裡，有時會因為困難而沉溺在挫折與失望裡。有些困596F 05/29 14:17
→ p58077919   : 一週五天每天都回家過夜？你現在重心的確就都是在你597F 05/29 14:17
→ p58077919   : 媽媽身上阿，如果要這樣幹嘛要結婚
→ RossRachel  : 難就是在婚後才發生，那是要怎麼在婚前討論出共識599F 05/29 14:17
→ RossRachel  : ＸＤ？
→ Agneta      : 婚前就該好好討論+1 其實你沒有搬出來住的條件 你601F 05/29 14:19
→ Agneta      : 心理會過不去而且你媽身體不好
推 Puyuma      : 附近租房才是唯一解+1 畢竟你們還是要兩人生活的時603F 05/29 14:20
→ Puyuma      : 間+1
→ Agneta      : 你媽媽的身體也不是一天兩天吧？ 你搬出去會變成她605F 05/29 14:20
→ Agneta      : 獨居也是之前就知道吧？
推 momomom     : 身體狀況不是你登記結婚之後才發生的吧?607F 05/29 14:21
→ Puyuma      : 岳父母也會有健康出問題的那一天+1608F 05/29 14:22
推 RossRachel  : 討論婚前有沒有討論好，其實是假議題，徒增衝突而已609F 05/29 14:24
→ RossRachel  : 。現實就是母親有需要人陪伴的需要，我個人看重的是
→ RossRachel  : 生理健康照護，不過蠻多人把它解讀層心理需求。
推 Agneta      : 去找願意同住的對象吧612F 05/29 14:25
→ Puyuma      : 婚前婚後都會遇到長輩衰老的問題+1 唯一能做的就是613F 05/29 14:25
→ Puyuma      : 想出解法+1
推 wseedw      : 生理健康不是一週三天吃飯可以處理，吃飯可以處理615F 05/29 14:25
→ wseedw      : 的只有心理健康
推 RossRachel  : 就算是心理需求，我也不認為不重要，都需要家人和朋617F 05/29 14:26
→ RossRachel  : 友陪伴，如果親情可以因為婚姻而被排在後面，那相
→ RossRachel  : 反的概念也可以。這時又變成婆婆或先生的心理需求
→ RossRachel  : 不重要，太太的最重要是嗎？
→ Agneta      : 現在夫妻就是有衝突才來發文的 相信你老婆也會有'621F 05/29 14:26
→ Agneta      : 跟原本說好的不同'這樣的感受
→ Puyuma      : 附近租房監看也能做到心理陪伴+1 同住並不是唯一解623F 05/29 14:26
→ Puyuma      : +1
→ RossRachel  : 所以我開頭就說原PO搞錯重點了，重點不在於一天要625F 05/29 14:27
→ RossRachel  : 陪幾天，而是要直接同住。
→ gilbertchen8: 今天只要出來說 當初女朋友 現在老婆到底知不知道原627F 05/29 14:27
→ gilbertchen8: po媽媽有心悸問題吧了 原po不是要租屋搬離老家了嗎
→ gilbertchen8: 現在是回家吃飯被說騙婚呀
推 wseedw      : 我覺得直白的說我喜歡跟媽媽吃飯都比牽拖一堆身體630F 05/29 14:28
→ wseedw      : 不好心悸理由來得好，拿身體不好出來講只是想要給
→ wseedw      : 太太壓力，因為這樣顯得太太不懂事
推 bobo919     : 覺得蠻多的，等於一個月有12天女方要獨自吃晚餐，再633F 05/29 14:28
→ bobo919     : 加上假日在老家留宿，等於一個月有15天你都要回老家
→ bobo919     : …
→ gilbertchen8: 說實話 很少媳婦願意跟婆婆住 所以原po這樣已經是在636F 05/29 14:29
→ gilbertchen8: 盡力維繫婚姻與親情關係了
推 Puyuma      : 但平日只有晚餐時段不能算完整一天+1638F 05/29 14:29
→ Puyuma      : 原PO至少還沒情勒老婆一起住已經有努力的方向+1
→ gilbertchen8: 樓上說的很有道理 原po姊姊回來的話 就可以減半了640F 05/29 14:30
→ yaokut      : 同住與否明明是很重要的議題，也會是婚後是否會增加641F 05/29 14:31
→ shannienie  : 如果搞半天不是身體多不好而是你心態上沒法把時間642F 05/29 14:31
→ shannienie  : 用在經營婚姻，那你強逼老婆接受這種偷換概念情勒，
→ shannienie  : 不覺得很假嗎？
推 RossRachel  : 很多事沒有事先談，因為雙方對於一件事的認知不同，645F 05/29 14:32
→ yaokut      : 衝突的點，沒事留到婚後處理，有個萬一不就是太太不646F 05/29 14:32
→ RossRachel  : 都認為自己的是理所當然所以才沒談好。原PO認為晚647F 05/29 14:32
→ RossRachel  : 輩要盡孝，所以多陪陪獨居媽媽是應該的，但是太太認
→ RossRachel  : 為夫妻搬出去住享受蜜月時光是應該的。而這樣的認
→ RossRachel  : 知衝突是在原po主動提及才爆發，會把這件事都認定
→ RossRachel  : 為先生的鍋，那是因為大部分的人都比較重視自己而
→ RossRachel  : 忽視長輩。但我就認為可以談，太太可以配合，而先
→ RossRachel  : 生也要處理太太的不平。
→ yaokut      : 夠體貼的錯了 XDDD654F 05/29 14:32
推 pochidoggy66: 比起騙婚比較像是跟太太搬出來卻還想維持住在家裡655F 05/29 14:33
→ pochidoggy66: 的生活模式，以前應該都沒同居過只有定時出來跟女
→ pochidoggy66: 友約會，結果婚後原本想說都跟太太出來住了，換跟
→ pochidoggy66: 媽媽約會可以吧，結果老婆不接受XD
推 Puyuma      : 比較像折衷的方式+1 想要兼顧的感覺+1659F 05/29 14:34
→ Puyuma      : 和掉到水裡的問題一樣+1 你完全偏向誰就裡外不是人
→ Puyuma      : +1
→ candyrainbow: 男方當然不覺得自己在騙啊XD662F 05/29 14:36
→ gilbertchen8: 太太婚前應該知道另一半是獨子又是單親吧？如果不知663F 05/29 14:37
→ gilbertchen8: 情 到舉辦婚禮當天才知道 這也滿誇張的就是了
→ gilbertchen8: 原po姊姊真的不太關心自己媽媽 讓弟弟背負陪媽媽真
→ gilbertchen8: 害
→ gilbertchen8: 媳婦真的不應該結婚搬出去後 就不太管自己的單親獨
→ gilbertchen8: 居媽媽 心態也真的不好
推 Puyuma      : 老婆如果不知道他的家庭背景就結婚也是很腦+1 一定669F 05/29 14:40
→ Puyuma      : 是知道但想搶遙控器賭一把+1
→ candyrainbow: 他覺得這樣是在婚姻與孝心之間取得平衡，誰知道老婆671F 05/29 14:40
→ candyrainbow: 竟然不退讓，我媽會心悸可能要急診欸，竟然不同意
→ candyrainbow: 我回家跟媽媽吃飯！
推 pochidoggy66: 弟弟喜歡回家還要怪到姐姐，姊姊回去的頻率人家弟674F 05/29 14:42
→ pochidoggy66: 弟也沒抱怨，就先幫人家急....
推 doS16       : 現代人只會在乎是不是獨生子，獨子誰管他676F 05/29 14:43
推 pochidoggy66: 啊不還好姊姊一個月才回娘家一兩次，每次姊姊回來677F 05/29 14:43
→ pochidoggy66: 弟弟都想回去欸XD
推 Puyuma      : 姊姊如果出力少相對就要出錢多+1679F 05/29 14:43
推 RossRachel  : 扯到姐姐我覺得就是在擴大衝突了，現在只是夫妻沒共680F 05/29 14:44
→ RossRachel  : 識，要在把矛頭指向姊姊，是要姐夫也來參戰是吧？
→ yaokut      : 怎麼講到後來，好像媽媽現階段已經需要看護之類的？682F 05/29 14:46
推 Puyuma      : 媽媽的生活費也是問題+1683F 05/29 14:46
→ shannienie  : 看不懂樓上在演什麼？演得很起勁684F 05/29 14:48
→ leslie111   : 頻率是很高沒錯啊，而且姐姐在家時為什麼又一定要回685F 05/29 14:49
→ leslie111   : 也確實沒有將新婚小家庭放在首位阿，有孩後怎辦
→ leslie111   : 而且媽媽若有事，你上班時也會阿
→ leslie111   : 難不成就不去上班
推 Puyuma      : 應該是順便和姊姊見面聊天+1689F 05/29 14:53
推 RossRachel  : 多代同堂，應該也是認為這是長輩樂見吧。690F 05/29 14:55
→ lluunnaa    : 放心,住在一起久了,回家頻率會變的691F 05/29 15:05
推 dodoru      : 坦白說實務上這樣做692F 05/29 15:12
→ dodoru      : 你只會變成什麼事也做不好什麼事也做不順的人
→ dodoru      : 家庭、工作、普通事務處理都會一團亂
→ dodoru      : 就算住同縣市每週跑都有點累了
→ dodoru      : 有事沒事一直跑來跑去只會變成瞎忙又神經質的人
→ dodoru      : 結果媽媽可能心悸還是在你上班時
→ dodoru      : 老實說啦長輩幾乎都有類似問題，我媽也都有類似問題
推 fatb        : 這種事情你講就是來吵架的699F 05/29 15:15
→ dodoru      : ，該看醫生看醫生、該吃藥吃藥，哪時間抖起來那個不700F 05/29 15:16
→ dodoru      : 一定，也蠻容易是在半夜你並不在旁邊的時候。
→ dodoru      : 不用過度道德綁架自己
→ dodoru      : 我爸媽倒是蠻希望如果真的要碰到，抖起來最好馬上掛
→ dodoru      : 比較不會那麼痛苦...
推 pirates223  : 這真的不是之前那篇的老公嗎705F 05/29 15:18
推 Puyuma      : 家家有難唸的經+1 頻率隨時都可以調整不是一竿打死706F 05/29 15:20
→ Puyuma      : 一輩子+1
推 youvegotamai: 你姐不在的時候你要回去陪媽媽，你姐在你又想團聚，708F 05/29 15:26
→ youvegotamai: 不是不能理解你的心情，但這樣看起來就真的是沒結婚
→ youvegotamai: 的必要，還是得取捨啦
推 dodoru      : 你如果說一週綁一天，其他可能隨意增減，可能還有711F 05/29 15:30
→ dodoru      : 點彈性，一週光是一到五就一定要三天，你只會自己累
→ dodoru      : 又什麼事都做不好又精神差
→ gilbertchen8: 不是呀 有人說先生騙婚 不就是姊姊不回去陪伴媽媽714F 05/29 15:34
→ gilbertchen8: 只好弟弟代勞 不是嗎
推 dodoru      : 下班時間就是下班了，有下班的人生，不要搞得跟上班716F 05/29 15:34
→ dodoru      : 出任務一樣
→ gilbertchen8: 媽媽是姐弟共有的媽媽呀 若真要照顧 姊姊跑的掉嗎？718F 05/29 15:35
→ yaokut      : 姊姊回去陪媽媽，弟弟就改成一個月回去一次嗎？XDDD719F 05/29 15:38
→ gilbertchen8: 今天如果是媽媽需要人力照顧 姊姊沒回去 看弟弟會不720F 05/29 15:38
→ gilbertchen8: 會抱怨呀 如果不會的話 被唸騙婚就真的剛好 自己要
→ gilbertchen8: 扛所有責任 那被罵也是剛好而已
推 Agneta      : 有沒有被騙的感覺 應該要問你老婆723F 05/29 15:39
→ yaokut      : 現階段的吃飯就跟心悸/胸悶無關，吃飯治百病？724F 05/29 15:40
推 Puyuma      : 有人手自然要一起分攤+1 你又不是獨生子+1725F 05/29 15:40
→ gilbertchen8: 不用姐弟互換呀 公平輪流就好726F 05/29 15:41
推 Puyuma      : 就算姊姊頻率較少她也要出錢比較多+1727F 05/29 15:42
推 pochidoggy66: 人家就單純愛媽媽陪媽媽，你們已經把媽媽當勞務來728F 05/29 15:43
→ pochidoggy66: 分配了QQ
→ gilbertchen8: 多花時間陪媽媽 至少可以知道是否有狀況 總比啥都不730F 05/29 15:43
→ gilbertchen8: 做還好 若發生在晚上睡覺 那也沒話說
→ gilbertchen8: 原po有說媽媽心悸 隨時會送急診 就原po所述來談而已
推 dodoru      : 目前的狀況，姊姊不會覺得要這樣頻繁跑呀733F 05/29 15:44
推 Puyuma      : 今天換成女兒常回娘家但兒子不常就會被惡媳婦說成734F 05/29 15:44
→ Puyuma      : 不孝子+1
→ gilbertchen8: 如果原po說是陪媽媽吃飯 我是覺得頻率高了些 就事論736F 05/29 15:45
→ gilbertchen8: 事喔
→ yaokut      : 人家現在就是想要陪媽媽，叫姊姊來，是就可以割捨了738F 05/29 15:45
→ dodoru      : 因為這真的不是那種要臥床要推輪椅照顧的狀況Y739F 05/29 15:46
→ yaokut      : 陪媽媽的想法嗎？不可能啊 XDDD740F 05/29 15:46
→ gilbertchen8: 姊姊心臟大顆 弟弟也要比照辦理嗎？741F 05/29 15:46
推 pochidoggy66: 怎麼看都覺得提媽媽身體不好是想合理自己黏媽媽的742F 05/29 15:46
→ dodoru      : 媽媽心悸有掛過急診我媽也有呀743F 05/29 15:46
→ pochidoggy66: 藉口而已，媽媽如果真的身體不好很緊急，以原po這744F 05/29 15:46
→ pochidoggy66: 種離不開法根本不會考慮搬出去
→ pochidoggy66: 所以我才說原po應該正視自己真正的需求，他其實根
→ pochidoggy66: 本是想要一家同住
→ gilbertchen8: 那看原po回家陪媽媽吃飯的動機了748F 05/29 15:47
推 Puyuma      : 搬出去就是原PO折衷的解法而不是想黏媽媽+1 不要幻749F 05/29 15:47
→ Puyuma      : 想原PO的想法+1
→ yaokut      : 剛結婚初期，離不開原生家庭不是錯，錯在找了一個751F 05/29 15:47
→ gilbertchen8: 原文就沒要一起住 不是嗎？752F 05/29 15:47
→ yaokut      : 可以壓制老婆的高道德點當理由。而且老婆也感受不到753F 05/29 15:48
→ yaokut      : 相對應的回饋，只有單純的被剝奪。
→ Puyuma      : 紮一個媽寶稻草人來打很無聊+1755F 05/29 15:48
→ gilbertchen8: 不就再找折衷點嗎？然後被說騙婚 ？？？756F 05/29 15:48
推 marra       : 怎麼覺得你這篇和上週的一篇好像？(上次是女方視角)757F 05/29 15:49
→ yaokut      : 婚前應該直接直接表態原生家庭的地位高於小家庭758F 05/29 15:49
→ Puyuma      : 折衷方案被說成黏媽媽的邏輯快笑死+1759F 05/29 15:50
→ yaokut      : 能接受，再結婚啊~ 不然呢？結婚後，才驚覺自己重心760F 05/29 15:50
→ yaokut      : 仍是想擺在原生家庭，小家庭讓他沒歸屬感，他沒很想
→ tequila997  : 老婆以重心在小家庭不足或順序不在她身上，原生家庭762F 05/29 15:51
→ yaokut      : 花太多時間經營？763F 05/29 15:51
→ tequila997  : 黏著度太高， 也是道德理由阿764F 05/29 15:51
推 dodoru      : 這種的說真的從一開始就可以考慮不婚765F 05/29 15:52
→ dodoru      : 或找能接受的女生
→ Puyuma      : 說好搬出去住結果仍同住才叫騙婚+1 邏輯先學好+1767F 05/29 15:52
→ gilbertchen8: 太太結婚前 是否知情 老公是獨子又單親呢？太太是否768F 05/29 15:52
→ gilbertchen8: 事先知道婆婆有心悸問題呢？
→ dodoru      : 不管是誰啦，跑東跑西瞎忙沒有自己的人生的人，很難770F 05/29 15:53
→ dodoru      : 有好的生活和好的婚姻家庭。
→ tequila997  : 而且常理來說， 婆婆身體問題應該不是秘密。 很難說772F 05/29 15:53
→ yaokut      : 有心悸問題的兒子都沒意識到這情況就該同住，總不會773F 05/29 15:53
→ tequila997  : 一定就是婚前不知情774F 05/29 15:53
→ yaokut      : 要老婆先預設吧？775F 05/29 15:53
→ dodoru      : 應該說原PO媽媽的狀況就是很普通的長輩狀況776F 05/29 15:53
→ dodoru      : 真的不是每個人都會這樣瞎忙跑來跑去
→ Puyuma      : 交往就該知道伴侶的兄弟姐妹和父母狀況了+1 除非他778F 05/29 15:54
→ Puyuma      : 老婆裝傻+1
→ yaokut      : 如果真如同他說的那麼嚴重，還會覺得要搬出去組小家780F 05/29 15:54
→ yaokut      : 庭，還蠻...天真的....
→ mopigou     : 子欲養而親不待，老婆再找就有，自己想清楚782F 05/29 15:54
→ Puyuma      : 你們又不是閃婚+1 你老婆敢和陌生人結婚嗎笑死+1783F 05/29 15:55
推 dodoru      : 應該說這種毛病，不是每個人都認為要這麼常隨侍在側784F 05/29 15:57
→ dodoru      : 到一個年紀長輩心悸，幾乎就是最輕微的常見毛病
→ Agneta      : 說得好 不要耽誤別人 下次婚前就講清楚786F 05/29 15:57
→ tequila997  : 兒子又不覺得目前這就該同住， 他認為有監視器+陪伴787F 05/29 15:57
→ tequila997  : 目前這樣足以阿
推 Puyuma      : 每個人的接受度不同+1 有人會急有人覺得沒什麼所以789F 05/29 15:58
→ Puyuma      : 各自尊重+1
→ dodoru      : 真的不會每個子女都覺得這樣就要東奔西跑...791F 05/29 15:58
→ dodoru      : 問週遭同輩人，人人長輩都心悸吧
→ dodoru      : 要學習接受呀
→ tequila997  : 反過來說，太太婚前就有說婚後不應該(頻率)回家嗎?794F 05/29 15:58
→ Puyuma      : 為什麼要一直洗男方想同住的空穴來風+1795F 05/29 15:59
→ yaokut      : 說得好 不要耽誤別人 下次婚前就講清楚+1796F 05/29 15:59
噓 MINMINYYY   : 好了啦 就跟老婆說你就是想要週間跟媽媽三次吃飯 週797F 05/29 16:00
→ MINMINYYY   : 末姐姐回家你也要去玩 誠實講才是溝通的第一步好嗎
推 pochidoggy66: 對啊，很普通的長輩狀況，並沒有到危及程度，原po會799F 05/29 16:00
→ pochidoggy66: 這樣頻繁回去多少是因為搬出去對媽媽有不捨和虧欠，
→ pochidoggy66: 他婚前應該都沒離開過媽媽，只是定期出去跟女友約會
→ pochidoggy66: 而已，所以他也自然覺得搬出去跟太太相處時間其實是
→ pochidoggy66: 變多了（原本跟媽媽更多），其餘規劃分給媽媽，老婆
→ pochidoggy66: 應該也要答應
→ tequila997  : 婚前就該說清楚不能接受另一半 N頻率回家， 不要耽805F 05/29 16:01
→ yaokut      : 推 pochidoggy66 誠實面對自己的想法，別再一堆藉口806F 05/29 16:01
→ tequila997  : 誤別人阿， 這種講法有啥意思807F 05/29 16:02
推 Puyuma      : 男方從頭到尾就沒有同住的意思+1808F 05/29 16:02
→ tequila997  : 不過是硬想找戰犯而已809F 05/29 16:02
→ gilbertchen8: 老公會不知道媽媽有心悸問題？別開玩笑好嗎？就是知810F 05/29 16:04
→ gilbertchen8: 道媽媽有心悸問題 還願意跟老婆搬出去 不就表示把小
→ gilbertchen8: 家庭看的比原生家庭重嗎？結果想多關心媽媽 被說騙
→ gilbertchen8: 婚呀 不是嗎？
推 pochidoggy66: 不過老婆有說你平日回老家，乾脆就住在那，我想老婆814F 05/29 16:04
推 dodoru      : 因為這種就是偏向不婚族的舉動，婚前告知會更清晰815F 05/29 16:04
→ pochidoggy66: 是希望能有完整跟你相處的假日，她其實最不希望假816F 05/29 16:04
→ pochidoggy66: 日的規劃被原生家庭給分割開，平日如果你已經讓她
→ pochidoggy66: 有預期不會回家，我想她會習慣跟接受的，畢竟你們沒
→ pochidoggy66: 小孩
→ dodoru      : 婚前有心經營家庭的不用特別說，沒心經營家庭的真的820F 05/29 16:05
→ dodoru      : 要先講清楚較好
→ yaokut      : 心悸問題是吃頓飯就可以解決的嗎？就不是阿 XDDD822F 05/29 16:06
→ tequila997  : d大 你這不過是以你自己認可的想像當標準而已823F 05/29 16:06
→ yaokut      : 到底幹嘛要自欺欺人啊？824F 05/29 16:06
推 caramelputin: 媽媽很重要，女方不能忍就離婚。找一個願意幫你顧老825F 05/29 16:07
→ caramelputin: 母，這樣就沒問題了。
推 dodoru      : 不管認不認可，哪個影響家庭大切割家庭時間多很明顯827F 05/29 16:07
推 Puyuma      : 你老婆和你有多不熟+1 平常聊天都不會聊到父母的狀828F 05/29 16:07
→ Puyuma      : 況嗎我才不信+1
→ dodoru      : 男方行為就是影響了婚後婚姻家庭時間830F 05/29 16:07
推 mepe1018    : 要找的是看護，不是叫人來分擔你和你姐的責任831F 05/29 16:07
→ dodoru      : 女方如果也要花大把時間回娘家婚前也要講呀832F 05/29 16:08
→ dodoru      : 但人家沒有
→ yaokut      : 媽媽有心悸問題，然後自以為公平地搬出去號稱為了老834F 05/29 16:08
→ Puyuma      : 不要用自己的標準套在別人身上+1835F 05/29 16:08
→ yaokut      : 婆，再每周回原生家庭三天，號稱擔心媽媽。這哪招？836F 05/29 16:08
→ gilbertchen8: 老公平日僅陪媽媽吃飯 結果老婆要老公乾脆住老家 不837F 05/29 16:09
→ gilbertchen8: 知道是不是氣話 吃飯也就1-2小時 之後不就可以陪老
→ gilbertchen8: 婆了嗎？
推 doS16       : 媽媽隨時會倒下還想搬出去住，喊話媽媽身體不好結果840F 05/29 16:10
→ doS16       : 解法是一個禮拜吃三頓飯，要不要先罵不孝
推 dodoru      : 原PO行為先不要說配偶接不接受這個頻率啦842F 05/29 16:10
→ dodoru      : 光是這種頻率跑來跑去、沒有自己的人生的人，就很難
→ Puyuma      : 老婆就是和婆婆爭寵才會講莫名其妙的蠢話+1 明明晚844F 05/29 16:10
→ Puyuma      : 餐吃完就能馬上回家和老婆看電視+1
→ gilbertchen8: 找看護要錢呀？難不成老婆以後生小孩不去住月子中心846F 05/29 16:10
→ gilbertchen8: 嗎 都要錢呀
→ dodoru      : 有什麼維持婚姻的可能848F 05/29 16:10
→ yaokut      : 吃飯一兩個小時，幾點下班？多久車程？幾點到家？XD849F 05/29 16:10
→ dodoru      : 就算老婆接受這頻率850F 05/29 16:11
→ dodoru      : 老公這樣跑來跑去婚姻最後也是告吹呀
→ dodoru      : 光是這樣瞎忙跑來跑去，夫妻就很難有感情終究要離婚
→ gilbertchen8: 小孩子才說我全都要吧 成年人就要有所取捨853F 05/29 16:11
→ doS16       : 不是，面對媽媽隨時需要送醫的處理方法就是一週吃三854F 05/29 16:11
→ doS16       : 頓飯，這沒問題？？
→ Puyuma      : 所以才要租附近住才不會舟車勞頓+1 男方早就想好折856F 05/29 16:11
→ Puyuma      : 衷的方式+1
→ gilbertchen8: 知道老公是單親獨子 不就可以預料之後的事嗎858F 05/29 16:12
→ dodoru      : 一個一週跑來跑去那麼多次的人等於就是放棄婚姻了859F 05/29 16:12
→ Puyuma      : 跑來跑去根本就是腦補+1860F 05/29 16:12
→ dodoru      : 老婆就算接受這頻率最後感情也是淡了沒了861F 05/29 16:12
→ yaokut      : 所以不要搬阿 XDDD 幹嘛一副都是別人逼他抉擇的樣子862F 05/29 16:13
→ dodoru      : 再怎麼愛老公的也一樣863F 05/29 16:13
→ molamolajump: 她覺得高就是高，網友的意見都是屁864F 05/29 16:13
→ molamolajump: 除非她認同你上網投票的結果
→ gilbertchen8: 沒有人可以回答我這問題 只是一直重複 老公之前都沒866F 05/29 16:13
→ gilbertchen8: 先告知 對吧？
→ Puyuma      : 附近租房就是最不累又能兼顧的方式+1868F 05/29 16:13
→ dodoru      : 到處都是獨子和獨女，並沒有特別特殊869F 05/29 16:13
推 doS16       : 知道老公還有一個姐姐，會預料的是姐弟平凡照顧媽媽870F 05/29 16:14
→ doS16       : 的工作啊，結果姐姐跟沒事一樣，弟弟的方法也跟沒用
→ doS16       : 一樣
→ dodoru      : 獨子獨女長輩這種狀況不見得會這樣瞎忙狂跑873F 05/29 16:14
→ doS16       : *平分874F 05/29 16:14
→ Puyuma      : 難道其他老婆住附近常回娘家她們老公都受不了嗎+1875F 05/29 16:16
推 dodoru      : 和原PO同輩的那輩家裡小孩是生兩個的或只有一個的很876F 05/29 16:16
→ dodoru      : 普遍，獨子或獨女遍地都是，真的不是特別需要照顧
→ dodoru      : 父母的狀況，原PO媽媽也不是重病。
→ dodoru      : 幾乎就是長輩的通病
→ dodoru      : 如果狀況是重病，那當然就更不一樣。
推 pochidoggy66: 不一定是氣話，也可能是希望讓丈夫平日回去住來換881F 05/29 16:18
→ pochidoggy66: 取完整假日的陪伴（我猜太太最不能接受的就是姊姊
→ pochidoggy66: 假日回去他也要回去），平日如果先生往返的話，太
→ pochidoggy66: 太可能會一直處於等待狀態，預期丈夫今天會回來一
→ pochidoggy66: 直等，跟確定丈夫今天不會回來，可以把注意力放在安
→ pochidoggy66: 排自己上，是兩種不同的心情
推 doS16       : 獨子不等於獨生子，獨子有啥特別的家裡又不是沒其他887F 05/29 16:18
→ doS16       : 手足
→ yaokut      : 如果單就姊姊回去，他也回去，是沒問題的。就是原生889F 05/29 16:19
推 jojona      : 不是氣話+1 平日都去吃飯過夜週末不去了890F 05/29 16:19
→ yaokut      : 家庭感情好而已，但如果搭配每週三次，又要配合姊姊891F 05/29 16:20
推 Puyuma      : 平日吃飯陪聊天和過夜是完全不同的情況+1 老婆常回892F 05/29 16:20
→ Puyuma      : 娘家聊天打屁老公一般也不會說什麼+1
→ yaokut      : 週末回去~  老婆應該也很難自我說服為何要結這婚894F 05/29 16:21
推 jojona      : 你沒有把她排在順位第一沒錯啊895F 05/29 16:21
→ Puyuma      : 你只要針對過夜部分協調就好+1 平日吃飯沒什麼問題896F 05/29 16:21
→ Puyuma      : +1
→ jojona      : 新婚通常是想黏在一起的，你卻先鼓勵老家898F 05/29 16:22
推 dodoru      : 推文就不要硬要講得性別對調老公就不會講什麼899F 05/29 16:22
→ dodoru      : 多少女生回婆家都還比娘家多...根本很難常回娘家
→ jojona      : 顧慮，那還真的不用搬出去住耶 還花錢901F 05/29 16:22
→ dodoru      : 常回的也會被說話和給壓力好嗎902F 05/29 16:22
→ dodoru      : 而且說真的兩週回一次娘家普遍就會被覺得常回家加了
→ jojona      : 剛開始結婚我奴性重被娘家影響，還問老公904F 05/29 16:23
推 frank111    : 婚前就存在的問題，當然是結婚前就該討論好905F 05/29 16:23
→ Puyuma      : 姊姊回家可以偶爾再一起回家+1 平日吃飯就趕快回來906F 05/29 16:24
→ Puyuma      : 陪老婆這樣兼顧+1
推 pochidoggy66: 其實我覺得你們都還沒有真的開始一起住，真的開始一908F 05/29 16:24
→ pochidoggy66: 起住後也許會不一樣，也許她會巴不得你不要回來趕
→ pochidoggy66: 快去婆家，或者你自己根本也喜歡上待在小家庭懶得回
→ pochidoggy66: 去，都有可能
→ gilbertchen8: 有人講性別對調了嗎？912F 05/29 16:24
→ dodoru      : 光一到五就跑三次，除非是托娘家顧小孩不然一般女生913F 05/29 16:24
→ jojona      : 我這次放假想先回我娘家，老公就說為何要問914F 05/29 16:24
→ dodoru      : 跑回娘家這麼多次配偶也會給壓力915F 05/29 16:24
→ jojona      : 老公說你就回去不用經過我同意吧916F 05/29 16:24
→ frank111    : 結完婚才說他媽身體不好不能獨居，另一半臉都綠了917F 05/29 16:24
→ pochidoggy66: 真正開始同居又是一個磨合，你們還沒經過真正的試918F 05/29 16:25
→ pochidoggy66: 煉
→ Puyuma      : 因為老公通常對老婆回娘家沒什麼感覺+1920F 05/29 16:25
→ jojona      : 你們還要再溝通啦921F 05/29 16:25
→ yaokut      : 婚後才說長輩不能獨居，解法居然是每週回去吃飯三次922F 05/29 16:25
→ yaokut      : 這更讓人傻眼....哪招？
→ dodoru      : 老公並不會通常對老婆回娘家沒感覺好嗎924F 05/29 16:26
→ dodoru      : 多少人幾個月回一次都被問幹嘛要回去了
→ jojona      : 推door大大926F 05/29 16:26
→ gilbertchen8: 另外 講平日三天吃飯乾脆回去過夜的 不覺得奇怪嗎927F 05/29 16:27
→ gilbertchen8: 現在老公僅週末回家 可能就住一天 都被講不好聽了
→ gilbertchen8: 還住3天 我是很難理解這因果關係
→ jojona      : 打錯do do ru 大大 字跑掉930F 05/29 16:27
推 Puyuma      : 平日過夜一定被老婆罵死啦+1 怎麼會有人反串過頭笑931F 05/29 16:27
→ Puyuma      : 死+1
→ gilbertchen8: 至少不是我說性別對調就好933F 05/29 16:27
推 dodoru      : 不是你啦 是P大934F 05/29 16:28
→ frank111    : 新婚才想黏在一起，久了想回去就回去，沒人念更安靜935F 05/29 16:28
→ dodoru      : 說真的反過來女生如果要回娘家那麼多次也婚姻難保936F 05/29 16:28
→ dodoru      : 因為一般社會上是希望女生在結婚後的家庭付出更多的
→ frank111    : 現在哪有什麼女生不能回娘家938F 05/29 16:29
→ yaokut      : 所以是有多少老婆每週回娘家吃飯三次，然後老公一個939F 05/29 16:29
→ yaokut      : 人在家吃飯的啦？又占多少比例？
→ frank111    : 什麼年代的人，都沒跟公婆住了還不能回娘家?941F 05/29 16:29
→ Puyuma      : 老公碎唸女生回娘家會被撻伐+1942F 05/29 16:29
→ frank111    : 多的是直接住在娘家咧943F 05/29 16:29
→ gilbertchen8: 現在是有人自己說性別對調了吧944F 05/29 16:30
推 dodoru      : P大一直說老婆回娘家就不會怎樣945F 05/29 16:31
→ dodoru      : 事實上女生如果那麼頻繁回娘家壓力很大
→ gilbertchen8: 不用地圖砲把自己看法 套成一般大眾 以前我不敢說947F 05/29 16:32
→ gilbertchen8: 現在是不會啦
→ dodoru      : 很少不被講話，每個月回去兩次可能普遍就被嫌多了949F 05/29 16:32
→ gilbertchen8: 女生當然可以回娘家頻繁呀950F 05/29 16:33
推 RossRachel  : 說婚前沒先溝通出共識的真的是抬槓，能在所有衝突發951F 05/29 16:33
→ RossRachel  : 生前就通靈到，然後在擬定出共識？？保證在你提出尚
→ RossRachel  : 未發生的事情時，就被對方說你想太多。
→ dodoru      : 但不會像P大說的女生一樣這樣做不會怎樣954F 05/29 16:34
→ frank111    : 每天回去都可以，現實是大部分是根本不想回955F 05/29 16:34
→ dodoru      : 實際上男女這樣做對婚姻家庭的影響都蠻大的956F 05/29 16:34
→ frank111    : 還真以為回去能當公主喔，回去被碎念還要幫做家事957F 05/29 16:34
推 jojona      : 我都寧願先講 的確都被說想太多958F 05/29 16:35
→ jojona      : 但事情都如我預期發生時，我就可以噹他
→ frank111    : 像這篇的姐姐，照顧媽媽的責任?什麼東西?960F 05/29 16:36
噓 mingbayf    : 一到五回去吃飯三天也太頻繁了吧，重心不在新家在961F 05/29 16:36
→ mingbayf    : 老家，另一半是可以感受到的。既然這樣結婚幹麻，就
→ mingbayf    : 在家乖乖陪媽媽啊
→ jojona      : 不是想太多是未雨綢繆 最後還是一起承擔964F 05/29 16:36
推 wowzz       : 不是很少媳婦願意跟婆婆同住，夠有錢的婆婆女婿媳965F 05/29 16:36
→ wowzz       : 婦搶著同住。每個人的長相都不同
→ tequila997  : 不懂什麼叫做解決， 陪伴不能治病就不需要陪伴嗎?967F 05/29 16:37
→ frank111    : 姊閒著沒事回家玩，可以。回家顧媽媽，不行。968F 05/29 16:37
推 pochidoggy66: 現在老婆不能接受，是因為你們還沒住在一起，她對你969F 05/29 16:38
→ pochidoggy66: 的需求根本還沒被滿足過，你就提出這種要與她分開
→ pochidoggy66: 的要求，這讓人很傻眼，真的住在一起後，把她哄好，
→ pochidoggy66: 抱好抱滿，被愛的安全感自然上來，分離也許就不會焦
→ pochidoggy66: 慮了
推 Puyuma      : 姊姊甩鍋弟弟努力想折衷方法+1 一定都有人犧牲只是974F 05/29 16:39
→ Puyuma      : 比例多少+1
→ Puyuma      : 老婆以後也會遇到岳父母的照顧問題+1 難道原PO就可
→ Puyuma      : 以報復情勒她不准回娘家嗎+1
推 pochidoggy66: 你都還沒離開媽媽就在想媽媽，太太當然氣氣氣，溝通978F 05/29 16:41
→ pochidoggy66: 也是要看時機
推 dodoru      : 沒有人覺得連陪伴也不行，但陪伴到這種程度單身就好980F 05/29 16:41
推 jojona      : 推還沒離開媽媽就在想媽媽+1 哈哈哈哈哈981F 05/29 16:42
→ kitten631   : 還沒登記就繼續當男女朋友交往就好啦 就可以一直陪982F 05/29 16:45
→ kitten631   : 媽媽了
推 Puyuma      : 心理影響生理+1 心理狀態健康確實可以改善生理疾病984F 05/29 16:47
→ Puyuma      : +1
→ Agneta      : 所以登記了沒......是不是前面那篇的老公啦XD986F 05/29 16:47
→ gilbertchen8: 夠有錢的婆婆很多嗎？應該也是少數呀？所以還是少數987F 05/29 16:52
→ gilbertchen8: 媳婦因為有錢婆婆才一起住呀 重點還是少數 對吧？
推 Puyuma      : 不要發散到錢的問題啦笑死+1989F 05/29 16:53
推 momomom     : 不是前面那篇啦 這篇要自己租房990F 05/29 16:54
→ gilbertchen8: 另外 應該不是前面爆3篇文的老公 因為這篇說要租房991F 05/29 16:56
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推 Puyuma      : qaz大所以他們就近租房才是最佳解法+1992F 05/30 08:58
→ gilbertchen8: 比如金錢或感情 對於未先講好 事後一直說騙 到底騙993F 05/30 08:59
→ yaokut      : 陪伴是他的情感選擇，而不是他人責任。994F 05/30 08:59
→ gilbertchen8: 啥東西呀？995F 05/30 08:59
→ yaokut      : 也不等於不支持他的人需要負責，長大了~別一直要別996F 05/30 09:01
→ gilbertchen8: 我還去問新po文 有男方結婚後 媽媽空巢期導致憂鬱症997F 05/30 09:01
→ gilbertchen8: 不知道是不是男方結婚跟老婆過兩人生活不管媽媽耶
→ yaokut      : 人替他的選擇承擔，真正的選擇者是他自己。999F 05/30 09:02
→ gilbertchen8: 媽媽因為這樣得重度憂鬱 還自殘 真的滿慘的1000F 05/30 09:04
推 Puyuma      : 騙婚必須有刻意隱瞞的前提+1 平常觀察對方原生家庭1001F 05/30 09:04
→ Puyuma      : 而提出問題卻刻意迴避的狀況+1
→ gilbertchen8: 所以現在別人家庭發生慘事是他的選擇 我還是要老公1003F 05/30 09:06
→ gilbertchen8: 陪 出事是老公的事 對吧 反正都男生扛喔
噓 RossRachel  : 哇嗚！！陪伴是情感選擇，竟然有人連情感都不願意付1005F 05/30 09:07
→ RossRachel  : 出在一個養育自己長大，然後身體有需要心理陪伴與
→ RossRachel  : 生理照顧上的獨居父母。真是警世！！
→ yaokut      : 發生慘事怎會是他的選擇呢？發生慘事，要別人扛，1008F 05/30 09:07
→ yaokut      : 但不願意面對這是當時自己選擇：選擇結婚／選擇沒事
→ yaokut      : 先告知/選擇不住家裡陪伴媽媽，甚至是選擇聽從別人
→ yaokut      : 要求，或為了安撫伴侶，這才是問題啊~
→ yaokut      : 當初也可以找想走假日夫妻，或住婆家，而不是找組小
→ yaokut      : 家庭的。甚至現在選擇離婚，好好陪伴長輩，也可以的
→ yaokut      : 又不是到了現在，他就無行為能力，沒辦法為自己的
→ gilbertchen8: 不就有人說人騙婚呀1015F 05/30 09:13
→ yaokut      : 選擇負責任了。1016F 05/30 09:13
噓 RossRachel  : 誰能保證雙方家庭不會有任何狀況，夫妻本來就是要1017F 05/30 09:14
→ RossRachel  : 有共患難的意識，用騙婚的角度去延伸、討論真的就是
→ RossRachel  : 來找架吵的...
→ gilbertchen8: 男方結婚跟老婆搬出去 留媽媽空巢期 是沒看到嗎？1020F 05/30 09:14
→ yaokut      : 婚姻是長時間的承諾，會影響雙方生活平衡的重大安排1021F 05/30 09:15
推 mepe1018    : 所以別結婚就完美解決媽媽空巢期問題了1022F 05/30 09:15
→ yaokut      : 本來就該提出，而不是現在新婚，且沒孩子，所以決定1023F 05/30 09:15
→ gilbertchen8: 不就不以女方為主 就被講騙婚呀 然後又說是男方選擇1024F 05/30 09:16
→ RossRachel  : 人都會生老病死，照護長輩本來就是婚姻中必然會出現1025F 05/30 09:16
→ simonjen    : 笑死，為自己的選擇負責，這種屁話也可以反過來說1026F 05/30 09:16
→ simonjen    : 啊！怎麼女方自己沒看清楚，要為自己的選擇負責阿
→ RossRachel  : 的事，怎麼會有人覺得可以置身事外XD1028F 05/30 09:16
→ simonjen    : ！1029F 05/30 09:16
→ gilbertchen8: 我只我要的 發生啥事其他跟我沒關 真有既視感耶1030F 05/30 09:17
→ yaokut      : ，最後又字裡行間暗示是不願意配合的伴侶的問題。1031F 05/30 09:18
噓 candyrainbow: 一切都是選擇，而且任何選擇都會有相應的後果。他1032F 05/30 09:18
→ candyrainbow: 目前的狀態很符合y大所說的讓別人（太太）承擔他的
→ candyrainbow: 選擇啊！
→ gilbertchen8: 天呀 有人還真的要求男方要通靈回答女方之前沒問的1035F 05/30 09:18
→ yaokut      : 女生事先沒想到伴侶會挖坑，的確問題很大啊　XDDD1036F 05/30 09:19
推 Puyuma      : 推女方自己選擇要結婚+1 她也能選擇不接受而離婚+11037F 05/30 09:19
噓 RossRachel  : 只是少了陪伴時間，又不是要老婆陪他去陪婆婆，這1038F 05/30 09:20
→ RossRachel  : 樣的犧牲很大，呵呵，沒有需要照護長輩的人很難體會
噓 candyrainbow: 而且雙方家庭有突發狀況需要協調，也不是一方強硬另1040F 05/30 09:20
→ gilbertchen8: 如果有人發明讀心器 鐵定會大賣 多啦A夢真厲害1041F 05/30 09:21
→ candyrainbow: 一方就要接受，而是雙方要討論出彼此都能接受的方1042F 05/30 09:21
→ candyrainbow: 案。
→ RossRachel  : 吧！！因為他們不把照護長輩視為責任，而是視為情感1044F 05/30 09:21
→ RossRachel  : 選擇
→ RossRachel  : 真的蠻期待這裡二三十年後的風向，呵呵！！
→ yaokut      : 女生正視了自己需求外，也該接受男方有情感需求1047F 05/30 09:22
→ candyrainbow: 女方倘若事前知道，她也可以有所選擇，而不是讓別人1048F 05/30 09:22
→ candyrainbow: 決定她這樣算不算犧牲，她本人就不想，何必牛不喝
→ gilbertchen8: 女方若佔有欲很強 怎不先跟老公說 以後除工作之外1050F 05/30 09:22
→ candyrainbow: 水強按頭？1051F 05/30 09:22
→ yaokut      : 無法接受，又何必綁著男方呢？早點離婚，各自自由1052F 05/30 09:23
→ candyrainbow: 他姐都可以一個月回家一次了，哪裡不是選擇？現在是1053F 05/30 09:23
→ gilbertchen8: 老公時間僅能給老婆 看看有幾個可以接受吧1054F 05/30 09:23
→ candyrainbow: 要怪他姐沒責任感嗎？XD1055F 05/30 09:23
→ yaokut      : 陪伴長輩跟照顧長輩是兩回事，但現在從前面對話可以1056F 05/30 09:24
→ gilbertchen8: 所以人家說這裏勸離 真的沒錯 不合己意 就勸離呀1057F 05/30 09:24
→ yaokut      : 確定有人是把一週回家吃三次飯，吃完就閃=照顧。1058F 05/30 09:24
→ yaokut      : 嗯~~ 照顧新定義，懂！ XDDD
→ gilbertchen8: 我之前就說原po姊姊裝死了呀1060F 05/30 09:25
噓 RossRachel  : 從頭到尾，我一直建議同住呢！！呵呵我也是反對原Po1061F 05/30 09:26
→ simonjen    : 正常人怎樣都會顧及對方感受，沒人會把自己愛的人1062F 05/30 09:26
→ RossRachel  : 這種做一半的方式！不過同住大部分媳婦不要，三天回1063F 05/30 09:27
→ simonjen    : 逼上二選一的道路，怎樣都是一起協調出辦法，責任1064F 05/30 09:27
→ gilbertchen8: 會把吃飯1-2小時 當輪班8-12小時類比 舉例不意外呀1065F 05/30 09:27
→ RossRachel  : 家可能就是退而求其次的溝通方式了1066F 05/30 09:27
→ simonjen    : 來責任去都只是求自己爽而已1067F 05/30 09:27
推 yaokut      : 直接跟老婆說不搬了，各自住家裡就好。1068F 05/30 09:28
→ yaokut      : 不就解決了嗎？男方做出選擇，女方也可以做選擇。
推 Puyuma      : 又是掉到水裡的經典問題笑死XD+11070F 05/30 09:28
→ gilbertchen8: 這樣還是被說騙婚呀1071F 05/30 09:29
→ yaokut      : 若女方不接受，也不要因女生可能想分開，就改變選擇1072F 05/30 09:30
→ gilbertchen8: 真的講到最後 又是無窮迴圈了 各自住老家 老公騙婚1073F 05/30 09:30
→ yaokut      : 堅定自己的選擇，堅定自己的信念~ 走到底，就好了1074F 05/30 09:31
→ gilbertchen8: 有人會跳出來 結婚各住各的 幹啥結婚 有人騙婚啦1075F 05/30 09:31
噓 candyrainbow: 現階段不就是男方追求自己爽？一週三天，一日不讓？1076F 05/30 09:32
→ candyrainbow: 我都不知道你到底在講誰了XD
推 Puyuma      : 我昨天就說討論尾聲還是有槓精再重複鬼打牆笑死+11078F 05/30 09:32
→ yaokut      : 有人有這些想法，跟男方的選擇有任何關係嗎？1079F 05/30 09:32
→ yaokut      : 現在到底是要討論網友該不該有哪些想法？
→ yaokut      : 還是討論他目前情況的可行方案有哪些？
→ gilbertchen8: 誰先講騙婚的呀？1082F 05/30 09:36
→ gilbertchen8: 有人藉由自己想法來製造都是男方的鍋呀？不是嗎？
→ gilbertchen8: 看到有人提供就是勸離 不然就說騙婚 說男生的鍋耶
→ gilbertchen8: 昨天到現在都一樣 只是有時換一些人 但都想甩鍋男方
推 yaokut      : 如果是怕太太跑掉，答應組織小家庭就搬出來。1086F 05/30 09:41
→ yaokut      : 基於這前提，才是她口中的騙婚。所以現在是嗎？XDDD
→ yaokut      : 我剛說的是C大說的騙婚前提，還是你要討論誰說的？
→ gilbertchen8: 哇 果然怎樣做都被說是騙婚耶1089F 05/30 09:43
→ hihappy     : 你就堅定自己的想法，在家住，放過自己吧，趁沒有1090F 05/30 09:44
→ yaokut      : 她認為那情況是騙婚，所以到底是不是那情況？1091F 05/30 09:44
→ hihappy     : 小孩趕快分開，不然雙方只會更痛苦，沒事吵這個就1092F 05/30 09:45
→ gilbertchen8: 先說婚前沒先告知回家頻率 現在連搬離老家都變騙婚1093F 05/30 09:45
推 RossRachel  : 許多人辯論不下去，就是某一方婚前沒講好、不然就是1094F 05/30 09:45
→ RossRachel  : 離開各自安好，呵呵！！今天說男生回家是情感選擇，
→ yaokut      : 比較想知道執著於她個人定義的騙婚幹嘛？1096F 05/30 09:45
→ RossRachel  : 是陪伴不是照護。女方要的不也一樣，女方要的不也是1097F 05/30 09:45
→ RossRachel  : 陪伴？？那為什麼用新婚去放大老婆的情感需要？
→ gilbertchen8: 所以各位男方 知道到底是要怎樣做才能符合女方了嗎1099F 05/30 09:46
→ yaokut      : 有人認為吃完飯就閃人=照顧，這也是他個人定義阿XDD1100F 05/30 09:46
→ yaokut      : 婚前沒講好，婚後沒共識，不各自安好要幹嘛？
→ dodoru      : 多陪陪父母也是有頻率的差異呀，現在就是頻率太高，1102F 05/30 09:49
→ dodoru      : 能接受的少
→ dodoru      : 如原PO的多陪陪媽媽是一週一次回老家，接受度就不同
→ dodoru      : 至少會比現在好找對象一點
推 dodoru      : 我們也都會情感上多陪陪父母呀，但不會一週三次老家
→ hihappy     : 你就想想有小孩後你的兩邊時間怎麼規劃？結婚到都1107F 05/30 09:53
→ hihappy     : 還沒找到租房，看起來也沒想要租啊
→ dodoru      : 沒人覺得多陪陪父母有錯，但頻率高到影響擇偶的話1109F 05/30 09:54
推 wowzz       : 這種情況下會有小孩？？那也夠神奇了1110F 05/30 09:54
→ dodoru      : 就真的比較適合單身或找願意住婆家的女生交往1111F 05/30 09:55
→ yaokut      : 為何女方提出訴求=放大需求？她不該期待伴侶陪伴？1112F 05/30 09:56
推 Puyuma      : 有小孩還是可再討論頻率啊又不是一竿打死+11113F 05/30 09:57
→ yaokut      : 需求在這時候都沒共識，甚至慢性損耗了，還生孩子？1114F 05/30 09:59
噓 RossRachel  : 他可以期待伴侶陪伴啊，就像先生和婆婆一樣，只是既1115F 05/30 10:00
→ RossRachel  : 然是等價，那就沒有什麼好爭的。一週七天，三天晚餐
→ RossRachel  : ，老婆還多分一天勒。更何況他的出發點是擔心婆婆
→ RossRachel  : 的身體，那這兩個陪伴老實說也不是等價。
推 Puyuma      : 晚餐約佔一天的1/12吧+11119F 05/30 10:02
噓 candyrainbow: 我真的要笑死了，講的好像多分一天是賺到，男方如果1120F 05/30 10:03
→ candyrainbow: 早點提出這個需求，女方也可以找其他對象，不用因
→ candyrainbow: 為比婆婆多一天就顯得她佔了多大好處一樣XD
→ jojona      : 其實男女方他們自己喬好就好1123F 05/30 10:04
推 hihappy     : 還要討論等價不等價喔，結婚還要這樣，是買賣嗎1124F 05/30 10:05
推 doS16       : 我就說有些人的心態就是凹老婆，少凹一點就大喊我有1125F 05/30 10:05
→ doS16       : 退讓我很了不起老婆應該感恩戴德
→ gilbertchen8: 以女方想要男方全面陪伴角度 少一天就虧大了喔1127F 05/30 10:06
→ yaokut      : 其實你要講的不就是「妳的需求是情緒化、我的需求是1128F 05/30 10:06
噓 RossRachel  : 沒辦法，很多事情只能靠量化去盡量客觀，但說真的沒1129F 05/30 10:06
→ RossRachel  : 人想這樣，但雙方都有需求然後需要競爭的時候，也只
→ yaokut      : 正義的。」 XDDDDDD1131F 05/30 10:07
噓 RossRachel  : 能如此分析與處理，每個人都認為自己最重要，自己1132F 05/30 10:08
噓 candyrainbow: 這件事其實根本不需要上升到競爭，婚前坦白跟太太1133F 05/30 10:08
→ RossRachel  : 的需求需要最優先考量，這不就是萬事爭執的源頭？1134F 05/30 10:08
→ candyrainbow: 說自己離不開媽媽，女方極有可能就會主動離開了，1135F 05/30 10:09
→ candyrainbow: 根本不用拆散母子，造成後續你所謂競爭的問題
→ dodoru      : 這跟女方要不要陪伴沒有太大關係耶，是已經有建立家1137F 05/30 10:09
推 Puyuma      : 我記得ross大有說用其他地方補償女方+1 推文該講的1138F 05/30 10:09
→ dodoru      : 庭了，其實大部分心力會在忙家裡的事情，1139F 05/30 10:09
→ Puyuma      : 其實都講過了笑死+11140F 05/30 10:09
推 jojona      : 那看男方跟女方說一週兩天，看女方會不會喊虧大1141F 05/30 10:09
→ dodoru      : 三天要跑老家，剩下的時間只會想回家睡覺而已1142F 05/30 10:10
→ dodoru      : 卡了三天很多家庭的事根本就無心無力做
→ gilbertchen8: 某種程度 女方認為老公結婚時間就屬於我的 是嗎？1144F 05/30 10:10
→ jojona      : 男方其實一直沒有新訊息 好像也沒可確認1145F 05/30 10:10
→ gilbertchen8: 說發生剛好的又來了 真可怕1146F 05/30 10:11
→ dodoru      : 這根本不是誰分幾天1147F 05/30 10:11
推 RossRachel  : 不量化是要怎麼討論，某一方退讓吧...1148F 05/30 10:11
→ RossRachel  : 我該講的都寫在推文裡，不過他們應該不會注意，只
→ RossRachel  : 選擇他們想看的去抬槓吧...
→ dodoru      : 不論男女，一週跑三天老家根本都沒有餘力有自己的人1151F 05/30 10:13
→ gilbertchen8: 反正現在有些昨天講到今天 反正就盡量拗了呀1152F 05/30 10:13
→ dodoru      : 生了，遑論經營新家，就是當旅館睡而已。1153F 05/30 10:13
推 jojona      : 我家人曾經一週有兩天下班去看醫生1154F 05/30 10:14
噓 RossRachel  : https://i.imgur.com/OWg3qh0.jpeg1155F 05/30 10:14
→ RossRachel  : https://i.imgur.com/5SrSgRY.jpeg
[圖]
 
[圖]
→ RossRachel  : 剩下就不截圖嘍，反正他們也是選擇性忽略1157F 05/30 10:14
→ jojona      : 回來後會抱怨時間都被分割不能放空放鬆1158F 05/30 10:14
→ gilbertchen8: 有人就選擇想看自己要看的 自動忽略自己不要的呀1159F 05/30 10:14
→ jojona      : 所以很懂do大的意思1160F 05/30 10:15
→ gilbertchen8: 我已經非常習慣了 有時自己還前後互打 真有趣1161F 05/30 10:15
推 yaokut      : 自己的情感需求本來就該優先考慮，不然男方擔心媽媽1162F 05/30 10:16
→ yaokut      : 的焦慮不用考慮？男方想陪伴媽媽的需求不用考慮？只
→ yaokut      : 是考慮的同時，也要思考到不要模糊界線，並把伴侶拖
→ yaokut      : 下水，讓伴侶承擔不屬於她的責任。現在就是用道德的
→ yaokut      : 帽子，又字裡行間暗示不配合，若有問題責任在於太太
→ yaokut      : ，才是問題。
噓 RossRachel  : 只能放棄媽媽顧好妻子的需要，說這是婚姻唯一解的真1168F 05/30 10:17
推 Puyuma      : 會發現固定幾個id的台詞都是複製貼上好幾遍笑死XD+1169F 05/30 10:17
→ RossRachel  : 的是謬論1170F 05/30 10:17
→ Puyuma      : 11171F 05/30 10:17
推 hihappy     : 老婆可換，找一個住婆家的就好了，剛結婚超好換的1172F 05/30 10:17
推 yaokut      : 為何不換一個願意住婆家的就好了？1173F 05/30 10:18
噓 RossRachel  : 又來了，所以是要告訴大家，伴侶只能同享樂不能共患1174F 05/30 10:20
→ RossRachel  : 難嗎？XD，又是離婚的套路耶
→ yaokut      : 為何一對夫妻沒有共識，就會推論到伴侶只能共享樂，1176F 05/30 10:21
推 jojona      : 尤其如果對方可能早說過不同住的前提在1177F 05/30 10:22
→ dodoru      : 共患難也有頻率的認知呀，多陪媽媽不等於一週三天呀1178F 05/30 10:22
→ yaokut      : 不能共患難呢？而且共患難到底是患難什麼？1179F 05/30 10:22
→ gilbertchen8: 其實有些女方一直強調男方婚前沒講blablabla1180F 05/30 10:22
推 gr1031      : 你這個要求提出的時間點是婚前還是婚後？1181F 05/30 10:22
→ jojona      : 我不知道這篇有沒明白說過就看男方分享了1182F 05/30 10:22
推 doS16       : 原來大家都知道住婆家是患難啊1183F 05/30 10:22
→ dodoru      : 另外人的心力體力來說，實際上並不是某幾天花心力在1184F 05/30 10:23
→ jojona      : 現在回想以前認識男生明白說婚後必同住1185F 05/30 10:23
→ dodoru      : A，其他幾天就可花心力在BCD了，因為可能就沒心力了1186F 05/30 10:23
→ gilbertchen8: 事實上就是沒討論到 舉個例子 工作 下屬是有職責跟1187F 05/30 10:24
→ gr1031      : 以頻率來說很高，但你有這樣的需求就應該找能配合的1188F 05/30 10:24
→ jojona      : 真的是坦率的男人 希望他已找到自己的幸福1189F 05/30 10:24
噓 candyrainbow: 沒共識分開有什麼不好嗎？不要搞到最後雙方都覺得退1190F 05/30 10:24
→ dodoru      : 一週跑三天老家，其他天可能就是累癱放空沒力氣幹嘛1191F 05/30 10:24
→ candyrainbow: 讓了，對方還不滿。尤其是覺得媽媽3、老婆4是兩全1192F 05/30 10:24
→ gr1031      : 配偶再結婚 不然滿街問問看有幾個女生能接受你這樣1193F 05/30 10:24
→ candyrainbow: 其美，全的是誰？是他自己1194F 05/30 10:24
→ dodoru      : ，而跑老家的那三天回家時也就是很累了1195F 05/30 10:24
→ gilbertchen8: 長官報告 即使沒有長官沒先要求 但夫妻地位是相等1196F 05/30 10:24
推 doS16       : 又沒小孩，離個婚跟分手差不多，搞得跟天崩地裂一樣1197F 05/30 10:25
推 hihappy     : 住婆家是患難喔，原來大家都知道1198F 05/30 10:25
→ candyrainbow: 他們還沒搬出原生家庭，談不攏就原地解散就好，連1199F 05/30 10:26
噓 RossRachel  : 沒有患難，沒有損失，那今天老婆在不開心什麼？XD1200F 05/30 10:26
→ dodoru      : 一個人並不會每週七天下班時間都是發電機狀態1201F 05/30 10:26
→ candyrainbow: 房都不用租了，總比再多糾結幾年來都好1202F 05/30 10:26
→ RossRachel  : 長輩有需要照護，犧牲自己的休閒時間，的確就是共患1203F 05/30 10:26
→ hihappy     : 沒小孩離婚跟分手一樣，有什麼好崩潰的，合不來就1204F 05/30 10:26
推 jojona      : 原地解散很好笑 哈哈哈哈哈1205F 05/30 10:26
→ gilbertchen8: 非下屬與長官的關係 但卻要求老公要跟老婆告知 很怪1206F 05/30 10:26
→ hihappy     : 分啊1207F 05/30 10:26
→ RossRachel  : 難啊，我可沒說什麼住婆家是共患難，不需要把負面經1208F 05/30 10:27
→ RossRachel  : 歷套在大眾身上
→ yaokut      : 所以到底患難什麼啦？ XDDD1210F 05/30 10:27
→ dodoru      : 一個人並不會每週七天下班時間都是發電機狀態1211F 05/30 10:27
推 Puyuma      : 住婆家吃喝玩樂和住婆家照顧是兩回事+11212F 05/30 10:27
→ dodoru      : 一週跑三天老家基本上就是等於已經筋疲力盡，沒有心1213F 05/30 10:27
→ dodoru      : 力做什麼其他事情，所以並不是剩下的天數就能分配。
推 jojona      : 應該是我要顧我媽，妳自理的患難吧？其實1215F 05/30 10:28
→ gilbertchen8: 推文有些人一直讓人有地位不對等情況而不自知1216F 05/30 10:28
推 doS16       : 等把自己搞到跟後面回文的老婆一樣得憂鬱症就太晚了1217F 05/30 10:28
→ jojona      : 這真的喬好就好 這篇文會有的感覺是沒有自己1218F 05/30 10:28
→ doS16       : ，早點解脫才是正途1219F 05/30 10:29
→ jojona      : 有網友說先看看自己的需求跟焦慮 我覺得很重要的提1220F 05/30 10:29
→ gilbertchen8: 還把這下屬對長官用在婚姻關係 還滿有趣的1221F 05/30 10:29
→ yaokut      : 陪伴媽媽是患難？照顧媽媽是患難？減少相處時間，1222F 05/30 10:29
→ jojona      : 醒，因為有不夠善良男主角的即視感1223F 05/30 10:30
→ dodoru      : 有經驗的人就知道，一週佔去兩三天，就算是去看醫生1224F 05/30 10:30
→ dodoru      : 或很上進去進修上課，其他天根本就是只想休息。
→ yaokut      : 是患難？講出語焉不詳的～再自己下結論？XDD1226F 05/30 10:30
噓 RossRachel  : 遇到問題談不攏就分開，呵呵，還真的是很會溝通，這1227F 05/30 10:31
→ RossRachel  : 某方面可以成為情勒了...
→ kitten631   : 這樣講起來不結婚更沒損失阿 天真的覺得婚後生活自1229F 05/30 10:33
→ kitten631   : 動要跟婚前生活一樣 都沒跟伴侶好好討論過小家庭的
→ kitten631   : 共同生活樣貌 那真的別結婚大家各自回爸媽家住就好
推 yaokut      : 遇到問題，談不攏分開，為何覺得是情緒勒索呢？1232F 05/30 10:33
→ kitten631   : 了1233F 05/30 10:33
噓 candyrainbow: 真好笑，偏要女方接受男方的要求，連談不攏分開都被1234F 05/30 10:33
→ candyrainbow: 視作情勒，現在是女方不配合就有罪嗎？XD而且男方也
→ yaokut      : 雙方就沒有共識啊！男方溝通能力這樣，時間又抓這時1236F 05/30 10:34
→ candyrainbow: 有選擇分開的權利欸XD1237F 05/30 10:34
→ yaokut      : ，你怎覺得男方很會溝通啊？1238F 05/30 10:34
推 doS16       : 現在結婚跟上了賊船一樣還不能下船的1239F 05/30 10:34
噓 candyrainbow: 不知道你本人有沒有意識到，婚後的身分跟單身就是1240F 05/30 10:36
→ kitten631   : 不然伴侶也是離開原生家庭搬出來，卻一個禮拜有一1241F 05/30 10:36
→ kitten631   : 半時間要守著空房子等你回家，幹嘛不繼續住原生家
→ yaokut      : 又不是用分開，來逼男方妥協讓步。先後順序不同的1243F 05/30 10:37
→ kitten631   : 庭，兩人偶爾約約會就好。看似兩邊各半的時間明顯1244F 05/30 10:37
→ candyrainbow: 不一樣，比如說你覺得太太不配合先生家庭的照護需求1245F 05/30 10:37
→ kitten631   : 就只有一個人覺得兩全其美而已。1246F 05/30 10:37
→ candyrainbow: 而選擇分開是情勒，交往時期就分手你還會覺得女方1247F 05/30 10:37
→ candyrainbow: 有錯嗎？XD
→ dodoru      : 真的要說情勒，這篇還更像是拿媽媽情勒吧1249F 05/30 10:38
→ kitten631   : 明知有這種需求那就去找個事業型的女性，大家各自1250F 05/30 10:39
→ kitten631   : 都不花太多時間在小家庭，那才叫兩全其美
推 gr1031      : 推kitten631 如果搬出來是這樣真的不用搬 還要花錢1252F 05/30 10:40
→ yaokut      : 推薦前面那個輪兩班，十點下班~還是十一點下班的1253F 05/30 10:40
噓 RossRachel  : A方案不行可以再討論B方案，不行就再想，我個人是1254F 05/30 10:40
→ kitten631   : 結了婚才冒出陪伴媽媽議題比較像情勒 +11255F 05/30 10:40
→ RossRachel  : 不會隨意捨棄自己的婚姻啦，我也沒主張女生要只能配1256F 05/30 10:40
→ RossRachel  : 合某方案，若真只能配合某方案，男生就給補償啊，
→ RossRachel  : 之前都說過了，說到底只能接受單一方案，不然就離
→ yaokut      : 你個人會不會捨棄你的婚姻，到底跟他們談不攏，分開1259F 05/30 10:40
→ RossRachel  : 的其實是你們，呵呵！！1260F 05/30 10:41
→ yaokut      : 有什麼關係啊？ XDDDDD1261F 05/30 10:41
→ yaokut      : 他們要討論有沒有共識時，不需要討論可協調空間？
→ kitten631   : 最近看到網路流行的 成年人該做的是篩選 真是太有1263F 05/30 10:42
→ kitten631   : 道理
→ yaokut      : 不需要討論是否有其他方式？但討論後，仍沒共識，不1265F 05/30 10:42
推 gr1031      : 因為年輕人大多不知死活 不懂篩選的重要性XD1266F 05/30 10:43
推 caramelputin: 分開是要讓他好好照顧媽媽，找一個願意這樣的女生，1267F 05/30 10:43
→ kitten631   : 這個case 連小孩都不用想生了 希望你們有共識不生1268F 05/30 10:43
→ yaokut      : 能離婚，不然就是情緒勒索？1269F 05/30 10:43
→ caramelputin: 情勒？逼別人配合就不情勒嗎？還住一起？1270F 05/30 10:43
→ kitten631   : 小孩 不要連這個都沒談過1271F 05/30 10:43
→ dodoru      : 若不離婚原PO如果降到一週一次還有一點折衷的可能性1272F 05/30 10:43
→ dodoru      : 但那也要原PO願意呀
推 Puyuma      : 離婚或給補償方案其實都可以啊+1 原PO他們最後講好1274F 05/30 10:44
→ yaokut      : 你的沒有共識想像的情境是 A:我要回家三天 B:我拒絕1275F 05/30 10:44
→ Puyuma      : 就好+11276F 05/30 10:44
→ yaokut      : ，三天的話，我要離婚？　這你是認知的討論？XDDDDD1277F 05/30 10:44
→ gr1031      : 折衷前提是雙方都覺得OK 不是一邊退讓就覺得另一邊1278F 05/30 10:45
→ gr1031      : 有義務退讓
噓 RossRachel  : 原Po有說不願意調整嗎？現在不就還在溝通中？廣納1280F 05/30 10:45
→ kitten631   : 所有的動物育兒終極目標都是盡可能的推自己的成年1281F 05/30 10:45
→ kitten631   : 子女出去獨立 唯獨人類想把子女綁在身邊 搞到他們
→ gr1031      : 所以事實上 很多重大衝突要談到有共識非常困難1283F 05/30 10:46
→ kitten631   : 不成家不獨立也沒關係1284F 05/30 10:46
→ RossRachel  : 網友意見中？1285F 05/30 10:46
→ dodoru      : 說真的啦上班族每週下班能有一點心力的時候，可能也1286F 05/30 10:47
→ dodoru      : 就是2-3天 (有可能2天是平日，1天是假日)
→ dodoru      : 真的不會說7天都好有心力相處，所以一週回三次老家
→ dodoru      : 其實等於把每週有心力的扣打通通用爆了，剩下的時間
噓 RossRachel  : 把離婚這選項搬上檯面的不是你們嗎？XD我從不會把1290F 05/30 10:48
→ RossRachel  : 溝通失敗、拆夥當作是選項之一。
→ dodoru      : 就是沒有心力和人相處也沒有心力做事的活死人呀。1292F 05/30 10:49
→ yaokut      : 調整這樣量化，會不好看耶 XDDDDDD1293F 05/30 10:49
推 Puyuma      : 原PO甚至可提議家用多出的方案說服看看+11294F 05/30 10:49
→ dodoru      : 人就是人，不是機器，不是一週七天都是可活用時間1295F 05/30 10:49
→ dodoru      : 你用掉三天其它天還有心力去幹嘛，只會想廢著休息呀
→ yaokut      : 你可以不用列入啊！但別人可以提出阿～為何不能提？1297F 05/30 10:51
推 gr1031      : 你不能接受 但看起來蠻多人能接受的啊1298F 05/30 10:51
→ yaokut      : 他們雙方到後來，仍沒辦法有共識，不就是對未來選擇1299F 05/30 10:51
推 doS16       : 提離婚又怎樣1300F 05/30 10:52
推 caramelputin: 要補償什麼，你覺得陪伴很重要，女方也缺啊。婚後分1301F 05/30 10:52
→ caramelputin: 得少時間，之後要就憂鬱不然外遇，先離婚不好嗎？
→ yaokut      : 方向不同，與其賭能磨合多久，不如分開找更適合的人1303F 05/30 10:52
推 hihappy     : 老婆可換，早點離，不要三人都痛苦1304F 05/30 10:53
推 kusomanfcu  : 可以離婚1305F 05/30 10:53
推 doS16       : 要拖到像回文那樣都得憂鬱症才滿意嗎1306F 05/30 10:54
→ candyrainbow: 他們才新婚而已，分開絕對是成本最低的選項之一，1307F 05/30 10:54
→ candyrainbow: 尤其長輩只會越來越老，身體狀況也是，天平只會更
→ candyrainbow: 往男方原生家庭傾斜
→ yaokut      : 現階段就需要三天晚餐時間陪伴，之後需要的只會多，1310F 05/30 10:55
推 Puyuma      : 離婚或補償只有他們接不接受+1 不是版友自己決定+11311F 05/30 10:55
→ kusomanfcu  : 你兩方都不適合結婚就這樣1312F 05/30 10:55
→ kusomanfcu  : 有事嗎 根本不用求助 才結婚幾天
推 dodoru      : 離婚並不是那麼糟糕的事情，這階段其實是最好做停損1314F 05/30 10:55
→ yaokut      : 不會少。除非心悸變好。長輩也很懂得照顧自己，否則1315F 05/30 10:56
→ yaokut      : 很現實的就是資源就是會被瓜分，不然呢？@@a
→ kusomanfcu  : 很簡單 男女方沒講出 和你媽一起住 的提議時 已經注1317F 05/30 10:57
→ kusomanfcu  : 定離婚了 不管後面
→ kusomanfcu  : 遲早不是你外遇就是她外遇
推 hihi29      : 離婚+1 現在停損 損失最小1320F 05/30 11:00
→ yaokut      : 兩個人在一起，是選擇留在一起，不是被迫維持關係。1321F 05/30 11:02
推 Puyuma      : 讓原PO自己決定選擇其他方案或離婚吧+11322F 05/30 11:04
推 dodoru      : 有一個現實的點就是更前面A推文大提到的，原Po 如果1323F 05/30 11:05
→ dodoru      : 現在頻率這麼就這麼高，以後還有可能降低嗎？白話一
→ dodoru      : 點來說你現在一開始頻率就是快要比照長輩重病中風
推 dodoru      : 臥床的狀況的回老家頻率了，等於就是要從新婚就沒
→ dodoru      : 有過過普通夫妻的生活。也等於提前經歷長輩更重症
→ dodoru      : 的生活。有些扶持相挺走過彼此長輩長照地獄的夫妻，
→ dodoru      : 也是有婚姻前面10幾20年過比較普通夫妻生活的情感積
→ dodoru      : 累出的夫妻情份，才比較扶持後面的長照地獄的患難。
推 dodoru      : 原Po 現在是很心急要在媽媽還沒有重病臥床中風的時
→ dodoru      : 候，就提前要過那樣的頻繁往返老家的患難生活了，
→ dodoru      : 等於缺乏其他夫妻前面可能至少還有幾年或10幾年可過
→ dodoru      : 的一般夫妻生活去累積婚姻感情。
推 dodoru      : 等於是把患難的時間提前拉長了，這很考驗伴侶的接
→ dodoru      : 受度啦。再講白一點，如果之後媽媽更重變臥床了，你
→ dodoru      : 去這個頻率伴侶也很難講什麼，但你現在就要這樣做會
→ dodoru      : 讓人想離婚。
→ dodoru      : 因為你現在就要比照重病時期處理的頻率，那患難時
→ dodoru      : 間實在拉長太多了。
推 marah       : 剛搬出來當然擔心媽媽一時空巢適應不來 有長輩因此1341F 05/30 11:23
推 marah       : 憂鬱症的都有，(我自己媽媽在我父親過世 子女也長大
→ marah       : 很少在家時經歷過）我已婚 不會覺得老公自己回去吃
→ marah       : 飯三天 一個月住一天有什麼問題。不是嘴砲 之前我
→ marah       : 老公唸在職研 ，兩年周間有三四天 六點到十點都在上
→ marah       : 課 他下課我們一起吃宵夜吃水果聊聊天 沒什麼問題。
推 marah       : 將來重病或不能自理 自然需要請外籍看護 建議先規
→ marah       : 劃好錢比較實際。
推 Puyuma      : 現在陪吃飯將來臥床再請看護並不衝突+1 媽媽身體好1349F 05/30 11:30
→ Puyuma      : 轉不用再陪也是個機率啊+1
→ yaokut      : 所以會建議他改找輪班的，回去吃飯啊 XDD1351F 05/30 11:33
推 Puyuma      : 至少是姊弟分攤一位長輩不是獨生子獨撐兩位父母+11352F 05/30 11:35
噓 fujizaki    : 如果你是爆文的男主1353F 05/30 11:39
→ fujizaki    : 建議你好好在家陪媽媽就好
噓 fujizaki    : 一週回去三天 週末還要回去住
→ fujizaki    : 吃完晚餐幫忙收拾陪聊回新家也都10點11點了
→ fujizaki    : 週末住老家隔天醒來應該也是陪吃午餐之類
推 marah       : 是三天吃飯 一個月睡一晚1358F 05/30 11:43
→ fujizaki    : 你有時間陪伴你太太 培養感情嗎？1359F 05/30 11:43
→ marah       : 幫媽媽搬到附近或同社區吧1360F 05/30 11:44
→ fujizaki    : 上面留言沒打清楚1361F 05/30 11:44
→ fujizaki    : 一週回去三天 一個月差不多一個至兩個週末在老家
→ fujizaki    : 差不多一半時間都在老家了吧？
推 marah       : 原文是說一個月最多住一晚1364F 05/30 11:45
推 Puyuma      : 其實推文都有就近租房的最佳解但很多人都沒在看XD+1365F 05/30 11:45
→ Puyuma      : 1
推 LuciusMalfoy: 很高 如果不考慮生小孩的話沒差1367F 05/30 11:46
推 artning     : 你太太的疑問也許是，你這個婚姻家庭合夥人，打算1368F 05/30 11:47
→ artning     : 投入多少心力來一起經營你們的新的小家庭？？週間一
→ artning     : 到五的白天是在上班吧？半夜是在睡覺吧？那你剩下多
→ artning     : 少心力是放在你們小家庭裡？你是打算丟給她、由她一
→ artning     : 個人來經營這個小家庭嗎？那她是不是也回她家就好、
→ artning     : 不如別結婚？她現在大概是問號一大堆的狀態。
推 qpeter      : 獨子就是要找願意同住的才結婚 女方若不願同住就1374F 05/30 12:04
→ qpeter      : 不要找獨子當對象啊 別想兩全其美 現代人很奇怪 想
→ qpeter      : 都不想清楚 隨便結婚 隨便離婚...
推 dodoru      : 這跟找獨子結婚沒有什麼太大關係，現在社會到處都是1377F 05/30 12:07
→ dodoru      : 獨子和獨女，不是每個結婚的人做法都和原Po一樣，
→ dodoru      : 而且原Po 家是有兩個子女的不是獨生子
→ paopaotw    : 獨子又不是獨生子，怎麼他姊姊就能離家？況且誰說獨1380F 05/30 12:11
→ paopaotw    : 生子就得一輩子跟媽媽綁在一起？
→ candyrainbow: 跟獨子沒關係啦，多的是家裡生二三胎子女通通都沒1382F 05/30 12:20
→ candyrainbow: 跟長輩一起住的，哪有什麼預設獨子一定要跟長輩住
推 Puyuma      : 他們婚前交往也沒搬出去住就能彼此觀察到是偏原生1384F 05/30 12:23
→ Puyuma      : 家庭了+1 矇著眼睛結婚就是在賭+1
推 jojona      : 原po看到討論這麽激烈，應該也有一些結論了啦1386F 05/30 12:40
推 wooite      : 你的確沒把陪伴她以及新的小家庭放在第一順位啊，她1387F 05/30 12:48
→ wooite      : 也沒說錯，吃完飯還要聊聊天再回家，還要處理家事，
→ wooite      : 你們剩多少相處時間？有規劃要生小孩嗎，生小孩以後
推 hco         : 頻率很高 你回老家的頻率就像個住家裡但時常出差或1390F 05/30 12:49
→ hco         : 加班的兒子  每晚回家吃飯 一週偶爾幾天不在
→ hco         : 但考慮媽媽健康問題也沒辦法 錯在你們婚前沒討論到
推 hco         : 要嘛不結婚 要嘛有個願意跟公婆住的老婆
推 bone0507    : 你媽只有一個，老婆再換就有了1394F 05/30 13:13
→ joanne1988  : 你老婆的想法其實是很多人的想法，你回家吃飯的那三1395F 05/30 13:42
→ joanne1988  : 天乾脆住家裡，這樣你老婆反而還比較自由不用配合你
推 Puyuma      : 前面說黏著太高後面說平日乾脆過夜要不要聽聽看在1397F 05/30 13:58
→ Puyuma      : 講什麼+1 就是氣話說反話不要當真+1
→ joanne1988  : 不覺得是氣話，是我老公的話會叫他乾脆住在老家就好1399F 05/30 14:03
→ joanne1988  : 但週末就別回去了，只是遠po應該做不到
→ joanne1988  : 說真的平日搞到七晚八晚才回家能幹嘛？乾脆別回家
→ joanne1988  : 老婆可能還比較輕鬆
→ kitten631   : 回家製造換洗衣物給老婆洗XD1403F 05/30 14:07
推 norikko     : 回來的時間七晚八晚的，可能精神不好心情不好還會亂1404F 05/30 14:15
→ norikko     : 丟襪子，真的是當天不如住外面，省得改天還可以拿出
→ norikko     : 來擠兌老婆說「我都每天回家了不然還想怎樣」。
推 yaokut      : 如果老婆是早睡又淺眠型的，應該更氣 XD1407F 05/30 14:17
推 Puyuma      : 太多腦補投射代入了啦笑死+1 原PO千萬不要照做嘿+11408F 05/30 14:18
噓 RossRachel  : 開始腦補，醜化他人了呢，呵呵！！1409F 05/30 14:26
推 Puyuma      : 原PO真的要學會過濾來鬧的酸民和對你有用的資訊+11410F 05/30 14:28
推 davidlin99  : 太頻繁，在新家與媽視訊即可  不用1周三次回去1411F 05/30 15:10
推 kiplove114  : 我只能說啦 正常的成長陪伴下 親生自己的父母會害1412F 05/30 15:12
→ kiplove114  : 怕他們生命的威脅都是理所當然的 如果另一半不能體
→ kiplove114  : 會諒解 或是一起找到更好的方式去處理 那就只能二
→ kiplove114  : 選一了
推 Puyuma      : 每對夫妻遲早都會遇到父母出狀況的難題+1 他們提早1416F 05/30 15:15
→ Puyuma      : 面對不是壞事+1
噓 RossRachel  : 按照部分人的邏輯，打個電話給長輩噓寒問暖就好了，1418F 05/30 15:19
→ RossRachel  : 怎麼這樣的模式夫妻就不適用了呢？
推 hihappy     : 笑死XD長輩跟夫妻一樣喔，那是煲電話就可生小孩了1420F 05/30 15:28
→ hihappy     : 嗎
噓 RossRachel  : 同樣都是人，都有陪伴的需求要滿足，用長輩、伴侶1422F 05/30 15:33
→ RossRachel  : 的身分去說無法類比，也是很有趣...
推 hihappy     : 好堅持不能離婚，是想害原po還是幫助？都還沒新婚1424F 05/30 15:35
→ hihappy     : 甜蜜就要先吵這個，未來幾十年都要這樣吵，趁現在
→ hihappy     : 沒小孩離婚不是很好嗎？
噓 RossRachel  : 擇你所愛，愛你所選。一個坎過不了建議離婚，到底1427F 05/30 15:39
→ RossRachel  : 把婚姻當什麼了XD?更何況這坎可以過，只有你們在唱
→ RossRachel  : 衰...，另外，討論離婚不要拿小孩來衡量，不然這世
→ RossRachel  : 上就不會有父母離異的單親家庭了...
→ yaokut      : 看了推文的鬼打牆，我相信，絕對有不能過的 XD1431F 05/30 15:41
→ RossRachel  : 排除伴侶家暴、賭博、外遇等等的因素，婚姻中有哪1432F 05/30 15:42
→ RossRachel  : 個坎是過不了的？！
推 Puyuma      : 就讓原PO再溝通看看吧+1 我們爭行不行離不離都是浪1434F 05/30 15:44
→ Puyuma      : 費唇舌+1
→ RossRachel  : 也不會浪費唇舌啦，這版很多人在看，給他們當參考也1436F 05/30 15:45
→ RossRachel  : 好
→ yaokut      : 這問題問得很迷，你認為這些才是坎，是你的定義。為1438F 05/30 15:53
推 yaokut      : 何覺得其他人的坎的定義跟你一樣？只要不一樣就是輕
→ yaokut      : 易放棄？
推 doS16       : 以前人還覺得家暴也不是一個過不了的坎耶，更別說現1441F 05/30 16:15
→ doS16       : 在還有人覺得外遇也不是一個過不了的坎
推 hihappy     : 笑死了，情侶為什麼分手？難道是因為家暴賭博那些1443F 05/30 16:43
→ hihappy     : 原因分手的嗎？
噓 RossRachel  : 當然不一定啊，你是要我通靈嗎？就是我認為可以他人1445F 05/30 17:21
→ RossRachel  : 認為不行過的坎啊
→ hihappy     : 鬼打牆1447F 05/30 17:24
噓 RossRachel  : 回到原Po的情境，你覺得陪公婆住或是周間小別是多1448F 05/30 17:25
→ RossRachel  : 難的坎？多少媳婦跟公婆相處的融洽不談，只取樣那
→ RossRachel  : 些負面的例子
推 kitten631   : 明知是坎故意拖到婚後才講 然後嫌人家怎麼不跨呢1451F 05/30 17:44
推 doS16       : 幹嘛拿自己的人生去賭跟公婆同住相處融洽，講得這麼1452F 05/30 18:06
→ doS16       : 輕鬆換男生來岳家住啊
推 marigold    : 你這樣回老家的頻率，再扣掉加班、社交、個人休息1454F 05/30 18:07
→ marigold    : 時間，你覺得你有時間跟老婆相處？你的存在感夠嗎？
推 marigold    : 如果公司離老家夠近，改成每個上班日中午回老家吃
噓 RossRachel  : 幹嘛自己的人生去賭結婚後與伴侶感情融洽？1457F 05/30 18:35
噓 RossRachel  : 幹嘛拿自己的人生去賭生育後與小孩融洽？
→ RossRachel  : 人生任何決定都是賭博，講這話沒意義...
噓 RossRachel  : 男生到岳家住，是要把婆婆也帶去嗎？不曉得為什麼
→ RossRachel  : 很多人都意氣用事，要用成本相對較高的方式與人溝通
推 yaokut      : 如果是賭的心態，本來就不應該，怎麼會是依賴運氣呢1462F 05/30 18:43
→ yaokut      : ？
推 pierides47  : 租房住哪裡啊？附近嗎？1464F 05/30 18:56
噓 RossRachel  : 未來哪有一件事能確保發展一定是趨近理想，連投資1465F 05/30 19:33
→ RossRachel  : 都有賺有賠了…真的是沒論點開始拿別人的語句找碴了
推 yaokut      : 不需要保證百分百，但也不需要用賭的心態，你認同靠1467F 05/30 19:38
→ yaokut      : 運氣賭賭看，也是可以，不是嗎？
→ yaokut      : 投資有賺有賠，所以無需評估，用賭的？XD
噓 RossRachel  : 你要談論哲學我也是奉陪啦，那換我來問你，評估後1470F 05/30 19:43
→ RossRachel  : 股票還是下跌怎麼辦？
推 yaokut      : 所以到底是不是靠運氣，無須評估？XDD1472F 05/30 19:44
噓 RossRachel  : 沒有人說無需評估啊＝＝，真的是很會超譯，那你評1473F 05/30 19:49
→ RossRachel  : 估完一件事之後，能百分百確定發展一定如預期？
推 yaokut      : 所以不願意靠運氣，拿自己的人生賭跟公婆同住，是否1475F 05/30 20:03
→ yaokut      : 能相處融洽，不是很正常嗎？
推 kitten631   : 不想做的事情幹嘛賭阿 不想買的股票你去買就好1477F 05/30 20:08
噓 RossRachel  : 你還是沒回答問題，人生有哪件事決定後的發展沒有運1478F 05/30 20:11
→ RossRachel  : 氣成分，呵呵
→ AppleAlice  : 有沒有運氣成分是這件事的重點嗎？那乾脆說住一起的1480F 05/30 20:13
→ AppleAlice  : 夫妻也有吵架打架離婚的好了
推 yaokut      : 應該問：你怎會覺得評估，而決定，之後盡人事聽天命1482F 05/30 20:15
→ yaokut      : ，跟一開始就靠運氣，不評估賭博，是一樣的情況呢？
→ AppleAlice  : 有跟公婆同住相處融洽的又怎樣？他們們夫妻一開始就1484F 05/30 20:17
→ AppleAlice  : 沒有說要同住，現在是問原po婚前有沒有跟老婆講好是
噓 RossRachel  : 我不是請原Po盡人事了嗎？呵呵1486F 05/30 20:18
→ AppleAlice  : 這種回原生家庭的頻率阿，婚後才講老婆不接受，要碼1487F 05/30 20:18
→ AppleAlice  : 原po改變要碼放手，不然咧？難道要拿假日或遠距夫妻
→ AppleAlice  : 出來指責老婆說一週還有2天+週末很好了？
→ yaokut      : 你請原po盡人事，跟你回應D大說的沒必要賭的關係在1490F 05/30 20:24
→ yaokut      : ？不是啦！你要討論，可以不要三不五時就亂抓一通討
→ yaokut      : 論嗎？東跳西跳的。

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