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※ 本文為 Knuckles 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2024-04-13 00:01:20
看板 marriage
作者 tommy0520 (子辰)
標題 Re: [閒聊] 關於我老婆...是我太愛計較嗎???
時間 Fri Apr 12 09:13:33 2024

這件事要從兩個層面來看



第一是夫妻財產分配，可以先看以下兩篇文章

（一）家庭主婦的經濟產值約為45000，且是不以一天八小時、週休二日原則來計算

https://news.housefun.com.tw/news/article/425535162439.html

（二）夫妻財產制，在妻子未工作的前提下，為保障妻子權益，大多採『共同財產制』

https://www.vac.gov.tw/cp-2196-4977-1.html

所以你一個月給五萬，我覺得很合理，但是那個應該當作他的『薪資』，而不是家用、零
花錢…

既然是『薪資』，那『員工』要如何去用這筆錢，『雇主』就沒有權過問，也不宜發表任
何意見

若再加上第二點，其實你賺的錢在你結婚後就不是你的錢了，而是夫妻共有

我並不是要為『女方』說話，而是在法律上，這些的確是屬於女方可以自由運用的。



第二是你妻子（包含原生家庭）的『金錢觀』，我個人覺得這點是比較容易讓人詬病的

因為這一點我個人看來是站在一個出發點：

『你妻子重視他原生家庭的程度，遠大於重視與你新共組的小家庭』

這點沒有所謂的對與錯，你本來就不能期待別人對你的愛跟你的付出對等

『就像你最好的朋友，他最好的朋友不一定是你』這樣的概念

不過像你妻子，完全沒有站在你們小家庭來考量的『金錢觀』


我覺得『毛骨悚然』，甚至連他原生家庭的金錢觀都令人『毛骨悚然』


就像我朋友是老師，他從來不會去參加學生的『謝師宴』

原因很簡單，他知道學生的成績是靠自己努力、學生沒有賺錢不要讓學生破費、教好學生
是他的本份

基於這三點，他教書教了快20年，他從沒有參加過任何一個班級的謝師宴

所以我也無法理解什麼樣的人，會去跟沒有收入的人拿錢

要幫助任何一個人，有一個很重要的原則，叫做『救急不救窮』

你妻子拿他的月收五萬去給他娘家本身沒有問題，但是他看起來是救窮不是救急

娘家想出去玩，他想說減輕別人負擔，幫忙出一點，這點就很嚴重了

這就不是你愛計較，而是他『幫助』別人的心態需要調整



夫妻與人際之間的平衡，要畫在光譜的一個波長那是自由心證

但是很明顯對方已經偏離你的標準，要往哪一個方向調整就看你自己與妻子的共識了

給你兩個不同的立場出發，相信你會找到屬於你自己的處世之道

共勉之～！！









※ 引述《TFBoys (掏糞男孩)》之銘言：
: ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================
: 是否同意記者抄文：YES/NO  可以  請抄= =
: 這事情大概在有小孩之後  漸漸 浮現
: 我收入算高的 所以一個月大概會給我老婆5萬塊 算是給她零花 給她花在家用的部分
: 我也一直跟她說 多少存一點 不要全部都花光 她算是很會花錢的個性  錢守不太住
: 直到有一次我發現 她會幫她妹妹cover整家的高鐵車票費 我就氣炸了 4個人來回快1萬塊
: 她家要坐高鐵 到底是干我+干我老婆+干我家屁事喔..........去幫人家出錢幹嘛
: 我知道我這錢是給她的 但是我沒有要cover到別人家的花費吧
: 而且她妹和她老公 都有在工作啊 也養兩個小孩 人家就沒有到那麼困難
: 我老婆就很愛假大方
: 之前在網路看到一個名詞 叫"聖母情節" "老大情節"
: 就是家裡排行第一胎的 很容易發生這種情節  總覺得要幫大家遮風擋雨
: 她還會去幫她妹那兩個小孩買禮物、買衣服、買玩具 買好幾千塊  快暈倒
: 我其實已經忍很久了  我有跟我老婆溝通過 我說這些事情不是你該做的
: 這是他們父母的責任 我給你這些錢 是給這個家用的 不是讓你這樣亂花的耶!
: "你省著花或存起來都可以 不要全部花光光 你是錢沒花光很痛苦嗎?"
: 她如果去買食物、吃飽的 給她妹那些小孩  我沒話說
: 這我一定可以接受的 不要讓小孩餓肚子
: 去買禮物 買衣服 買玩具= =  你要不要乾脆幫他們付學費阿??還是幫他們家繳房貸更快?
: 我是真的很想問各位耶
: 這到底是我太愛計較嗎??? 還是我老婆太扯蛋
: 今年過年 我們全家去京都玩
: 到出發前幾個禮拜 她妹全家突然說想跟去玩 我實在是很無言耶 他們家不能自己去玩嗎
: 我是一個很怕麻煩的人  我們家2大2小自己玩  一定更自在更彈性
: 為什麼一定要在那邊組團4+4  真的很不懂耶  又在聖母情節了??????????
: 結果因為日期太近 幾乎班班客滿 訂不到票 就作罷
: 當時真的很幹
: 我如果拒絕給她們跟團 顯得我這人很沒胸襟   但叫我接受?? 我也不願意阿
: 今年年底  我只是起了頭說要不要去歐美跨年  我老婆上週連假在家族聊天分享
: 她妹又來了 又在那邊問可不可以跟  我老婆這幾天問我  我臉上三條線....|||
: 到底要上演幾次阿  自己去玩很難嗎???
: 我老婆生小孩和顧小孩 我知道很辛苦
: 所以我都用金錢彌補她 但這錢  拜託請花在她與小孩身上
: 她之前去買很貴的保養品 一大組4萬塊........真的是盤子  我也沒說什麼
: 我也一直跟她強調 我只確保這錢 是花在她與小孩身上  不是這樣散財童子亂花
: 我也不知道她有沒有聽進去  或者只是陽奉陰違
: 自從上次狂罵高鐵票那次之後  現在也都神神秘秘 網購什麼也不敢讓我知道似的
: 我也都睜一隻眼閉一隻眼 畢竟生小孩和顧小孩真的很辛苦
: 關於我老婆...是我太愛計較嗎???  還是我老婆太扯???

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.252.121.18 (臺灣)
※ 作者: tommy0520 2024-04-12 09:13:33
※ 文章代碼(AID): #1c68h51j (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1712884421.A.06D.html
※ 同主題文章:
　 04-11 22:49 TFBoys. ■ [閒聊] 關於我老婆...是我太愛計較嗎???
　 04-12 05:46 birdlover. ■ Re: [閒聊] 關於我老婆...是我太愛計較嗎???
● 04-12 09:13 tommy0520. ■ Re: [閒聊] 關於我老婆...是我太愛計較嗎??? 還是我老婆太扯???
　 04-12 09:52 seaping. ■ Re: [閒聊] 關於我老婆...是我太愛計較嗎??? 還是我老婆太扯???
　 04-12 14:28 sandra80032. ■ Re: [閒聊] 關於我老婆...是我太愛計較嗎??? 還是我老婆太扯???
　 04-17 11:05 TFBoys. ■ Re: [閒聊] 關於我老婆...是我太愛計較嗎???
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/12/2024 09:14:42
→ fiftyfive   : 怎麼自己幫原PO認定為應該是"薪資"捏1F 04/12 09:15
→ fiftyfive   : 但我支持你說的第二點

我印象中『月薪嬌妻』這部劇，讓不少人開始重視家庭主婦勞動力與產值

所以我覺得用薪資來描述，只是讓原PO可以用家庭主婦的立場去思考

如果一直認為那筆錢是『自己工作賺的』，那麼很容易陷入死胡同

推 mtyc        : 毛骨悚然不悚然（欸？3F 04/12 09:16
推 mtyc        : 太太很有扶妹魔的潛力，還是早早重新分配金錢運用，
→ mtyc        : 不然下次不只是高鐵票的金額

所以我說救急不救窮，不然對方可能會愈救愈窮，甚至哪一天你不救了

對方還會說你『變小氣』，變得『吃人夠夠』，你說毛骨悚然不悚然？

※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/12/2024 09:30:15
推 egg87       : 原文看不出來重視妹妹家庭大於自己的，有可能也是同6F 04/12 09:29
→ egg87       : 步買給自己小孩，只是原po沒提而已，但認同第一點

如果重視自己的『小家庭』，應該是不會那麼『慷慨』

換個角度說，妻子在家照顧家庭的『薪資』也是丈夫共有

丈夫當然也有權力溝通那筆『薪資』的運用

我覺得麻煩的事，家庭主婦的家庭關係，除了夫妻之外還會衍生出『僱傭』關係

所以金錢觀才會那摩容易產生衝突與不滿

→ bbbing      : 把薪資花光也很不妥當吧8F 04/12 09:29

當然很不妥，但是那現在不是原PO最大的衝突點，我們先從大的開始處理

※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/12/2024 09:36:23
→ iterator    : 說實在那個家庭主婦值45,958就是個瞎扯9F 04/12 09:32
→ iterator    : 要拿來說家庭主婦做很多事情,這些事情都有成本還行
→ iterator    : 但數字本身就是隨便亂算的

我也不知道他是怎麼算的，但是我無法反駁，姑且先當他是『專業』，接受他的數字

推 BanJarvan4  : 救窮不救急 很可怕12F 04/12 09:33
→ BanJarvan4  : 不過主要還是很多家庭主婦/夫生活其實沒啥重心
→ BanJarvan4  : 只能大撒幣來自我滿組

所以我覺得經濟獨立很重要，但如果家裡有小孩，小孩在三歲期間就有可能會有人需要請
『育嬰』

當然可以『托嬰』，不過現在的社會氛圍，很多人還是會選擇請假自己在家照顧吧

至於原PO太太心態，我也只是憑經驗猜測，但原則很間單，救急不救窮。
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/12/2024 09:41:49
→ tn00210585  : 有價無市的東西一直看，就跟看中位數和avg一樣可笑15F 04/12 09:37
推 egg87       : 不然樓上認為專職顧孩子的家庭主婦應該要多少16F 04/12 09:41
→ iterator    : 要多少可以再細算,但有看過那個立委的算法嗎?17F 04/12 09:41
推 nutta       : 真的是價值觀不同，說不定對老婆來說幫買一萬塊高18F 04/12 09:42
→ nutta       : 鐵票就跟幫忙到樓下買晚餐差不多，都是用閒錢而已
→ nutta       : ，不覺得有影響到自己什麼，更沒有影響到小家庭
→ nutta       : 老公誤以為高鐵票錢不花就會花在老婆或小孩身上，
→ nutta       : 但說不定那筆錢本來就在姊姊幫助妹妹的預算裡
→ ActionII    : 裡面那個試算表真的笑死人欸，工作是這樣估薪水的23F 04/12 09:44
→ ActionII    : 嗎
→ ActionII    : 幾乎所有工作都不是單一功能，幾乎都要去兼其他的
→ ActionII    : 東西，你拿這個表跟公司談錢只會被趕走吧

先不論試算表的金額是否正確，但是如果將老婆的勞動論斤論兩算

場面一定會相當難看，最後結論八成是『丈夫花錢、自己接送托嬰』

說實話單以經濟層面來考量，雙薪加上托嬰這絕對是小家庭最好的

要讓妻子在家顧家，當然就要開出比外面工作更優渥的條件，你說對吧？



※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/12/2024 09:50:53
推 egg87       : 在宅全日托保母一個小孩24k，他家兩個48k不覺得有差27F 04/12 09:50
→ egg87       : 在哪裡

錢多錢少都是夫妻雙方自行約定好即可，不過如果用『薪資』來討論

原PO也有權力去『討論』這筆錢的使用，這才是雙方『共同財產制』

所以問題不在於多還是少，癥結在太太用這筆錢會影響到小家庭的存款

就要與先生討論，不能用『月光沒差是我自己賺』的錯誤觀念去使用
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/12/2024 09:56:04
推 hifrankya   : 同意，第一點我也不認為有啥問題，但第二點真的很29F 04/12 09:52
→ hifrankya   : 恐怖，不論男女一直這樣對原生家庭為主的話，對另一
→ hifrankya   : 半蠻不公平的，除非另一半無所謂
推 CNTsai      : 無聊,離婚或不要結婚沒這種問題32F 04/12 09:55

逃避、吵鬧是小孩子的處理方式，大人就該坐在位置上，討論家庭應該如何『經營』

→ iterator    : 算法在圖上 https://tinyurl.com/3pwrkk4p33F 04/12 09:56
[圖]

感謝樓上支援圖表

→ bbbing      : 把老公當雇主，家庭當工作確實是很暖心的算法34F 04/12 09:56

能解決問題與衝突的思維，我覺得都可以嘗試反思看看
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/12/2024 09:59:20
→ ueyfn       : 如果5萬算是家庭主婦的薪資，那在家用、房貸等部分35F 04/12 09:57
→ ueyfn       : 老婆是不是也要從5萬拿出錢來共同分擔？

沒錯，你說到重點，所以倒過頭來，原PO還是可以有權『管理』這筆薪資

你說毛骨悚然不悚然？

推 AwokeN      : 同感第二點是重點 不管錢的來源為何 今天共組家庭37F 04/12 09:58
→ AwokeN      : 了 如果錢是這樣花在妹妹家 我覺得金錢觀需要好好
→ AwokeN      : 溝通
→ iterator    : 5%時間司機工作(月薪35386),10%時間做CEO(月薪17萬)40F 04/12 09:59
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/12/2024 10:00:58
→ iterator    : 還有7.5%心理支持(月薪4萬3)... 這些就是瞎扯的41F 04/12 09:59

說實話說覺得CEO那筆很怪，感覺是灌水用的，如果太太不作家管去做ＣＥＯ

那今天在家照顧家裡的肯定會轉為先生，或是雙薪，不會是太太在家

推 mickey0223w : 沒錯 他老婆觀念真的令人毛骨悚然42F 04/12 10:00
推 akane01     : 推 ueyfn。我之前想過離職在家，也要跟老公拿薪水。43F 04/12 10:02
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/12/2024 10:04:43
→ akane01     : 但算過有薪水的話，就要一起攤家用，發現這樣會入44F 04/12 10:02
→ akane01     : 不敷出，就安靜了～

所以我覺得太太的金錢觀『可以』調整
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/12/2024 10:07:42
→ bbbing      : 如果要說另一半的薪水不該管，那版上管薪水的文章..46F 04/12 10:07

管不管都是夫妻雙方自行約定，沒有統一標準，但今天原PO心裡有不平衡

就要協助原PO轉念，但強調某個處世之道一定是正確的，一直是人際問題的『核心』
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/12/2024 10:14:13
→ cynthia920  : 媽媽的薪水假設是45000,難道身為家裡一份子不用分47F 04/12 10:18
→ cynthia920  : 一半嗎？老婆自己要拿一半出來，進到口袋頂多22500
→ cynthia920  :
推 coolkai     : 同意50F 04/12 10:19
推 abby2007    : 不過我覺得家用跟零花錢還是要分開啦，畢竟原原po應51F 04/12 10:19
→ abby2007    : 該也已經cover家中大部分的家用了
→ cynthia920  : 八小時 週休二日也很合理，不然老公都不做任何事情53F 04/12 10:21
→ cynthia920  : 嗎？
推 G542672     : 照法律的觀點來看，那這樣也不用發薪資了啊，還是我55F 04/12 10:30
→ G542672     : 滑坡了......

任何觀點都可以提出與討論，因爲『滑坡』或『逆風』就不敢發言，我覺得很可惜

我發言很常被炎上，但我都是平心討論，有些並非我自己的想法

只是提供一個討論的空間，讓各篇文章的原ＰＯ的思考不要陷入『同溫層』

推 cindy033    : 搞得那麼麻煩，就用基本時薪183元乘以每月240小時57F 04/12 10:34
→ cindy033    : 去算就好了，這樣43920元，跟那個算式估的差不多吧
→ cindy033    : ？
→ cindy033    : 同意47樓說的，薪水也要算在家庭收入，所以自己能
→ cindy033    : 運用的部分用一半來估算比較好

所以每個月給22000，或是給原工作薪資的一半我覺得都可以，他們夫妻雙方自己找共識

而這筆錢就是太太可以自由運用的，他要全部拿去娘家孝親或是犒賞自己都可以，但這就
是上限

我個人認為第二個點比較是原PO心理不平衡的點，第一點只是先協助調整心態而已
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/12/2024 10:50:00
推 simonfz     : 47樓突破盲腸！62F 04/12 10:45
推 tn00210585  : 內文用嬌妻試算表說五萬很合理，推文講一講又變成先63F 04/12 10:47
→ tn00210585  : 不論試算表的金額是否正確，再來又覺得CEO那筆很怪
→ tn00210585  : ，連拿給人看的資料都不能有效說服自己堅定原有立場
→ tn00210585  : ，就不要拿給別人看了，整個時序看下來，你只是看了
→ tn00210585  : 有一張表，然後這個表值46k好棒棒，結果別人看出好
→ tn00210585  : 幾個問題，又開始改口這個表有點問題，真的看不下去
→ tn00210585  : ，會想拿這張表來說事，真的很好笑，一堆CEO都上百
→ tn00210585  : ，這張表還真是屈材

提供試算表是讓人重視家庭主婦的辛勞，原PO願意從這方向開始思考就是好事

因為試算表有內容有問題或說有調整空間，就否定這個思考方向，我覺得思維很容易窄化

其實講白一點，雙薪且各自經濟獨立就沒有這樣的困擾

討論本來就是多方尋求共識，本來就沒有一方要堅持立場

大家都不斷的自我反思且改變，才是成功的溝通哲學

※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/12/2024 10:58:49
→ tn00210585  : 這個試算表的項目讓我覺得根本是在婊家庭主婦...71F 04/12 11:01

這點見仁見智，但也點出一點，就是家庭主婦的辛勞很難衡量，衡量很難取得平衡點

有人覺得五萬太多，有人覺得五萬應該，這社會本來就沒所謂的『同工同酬』

平衡點就交給原ＰＯ自己衡量了
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/12/2024 11:06:42
推 fiftyfive   : 我發現你喜歡自訂錨定點 即使它本身不合邏輯72F 04/12 11:05

那是我的壞習慣，我只是個愛思考的後現代主義哲學家

解決問題先靠『換位思考』，剩下的就是當事人自己的抉擇了

※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/12/2024 11:10:43
推 estherning  : 在職場每個人的價目產值也不同，家庭主婦也該有優73F 04/12 11:12
→ estherning  : 劣才合理

輕兄弟都難明算帳，如果還要打考績給獎金可能會傷感情

最後應該還是走向『你自己花錢請人打掃、請人托嬰，我去工作』一途

→ tn00210585  : 哲學家?換位思考?  我只看到跟著推文風向跑75F 04/12 11:36

那TN大覺得怎麼樣的討論才是心態最正確的？願聞其詳

推 kawaiio     : 笑死，CEO都掰得出來，台灣真的臥虎藏龍，CEO資質的76F 04/12 11:48
→ kawaiio     : 奇人異士滿街跑

製圖人應該是用女性從業比例來製作，詳細可能要從主計處資料去求證

所以如果不要搞得那麼複雜，用太太的原工作薪資來衡量就直接多了
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/12/2024 12:27:37
推 Laevateinn  : 所以板上媳婦願意出多少讓老公當全職主夫？78F 04/12 12:57

就跟老闆要給員工多少薪資一樣，員工和老闆立場不同很難有共識的

但如果有人有合理的價目表，我也願意聽聽看，我自己賺不到五萬

所以我個人頂多只能給我老婆我薪資的一半25000

至於回家還需不需要做家事，那又是一個廣大的討論議題了

噓 sallyna123  : 我聽你在放屁 不然我幫你打掃家裡你給我5萬79F 04/12 13:00

你這樣的求職態度，我如果是老闆應該會考慮用別人

噓 km612tw     : 就算當薪資 你老婆薪資拿去養別人家庭 你會爽嗎80F 04/12 13:03
→ km612tw     : 除非是他妹打工贊助姊姊上大學之類的

我沒說沒問題喔，你有看我文章的第二點嗎？

→ tn00210585  : 最正確我不知道 但學著如何相對正確 不是拿一個狗屁82F 04/12 13:12
→ tn00210585  : 立委畫的破圖侃侃而談

這邊是我查到資料，來源是104人力銀行

https://guide.104.com.tw/salary/job/2018002013?analyze=area&salary=annual

我覺得家事產值估45000/月，或說540000/年還算合理數字

但各國算的資料不盡相同，實際說真的各界標準不一，所以我說丈夫給50000很合理，沒
有低於標準

當然如果有其他資料也歡迎提供，可以讓彼此一起更新觀念

推 norikko     : 雖然不大贊同不過應該是男方比較能聽進去的講法84F 04/12 13:17

謝謝你的理性閱讀
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/12/2024 13:37:02
→ ActionII    : 即使不管薪資算法啦，假設這個錢就是太太自己掙回85F 04/12 13:32
→ ActionII    : 的
→ ActionII    : 立場反轉時，先生拿一堆錢支援原生家庭，起的衝突
→ ActionII    : 少嗎？
→ ActionII    : 假設雙方都各自掙錢，自己賺自己花啦，先生大量支
→ ActionII    : 援原生家庭，不顧老婆意見帶自己父母兄弟姐妹出遊
→ ActionII    : 板上會定義這種人是爛咖，媽寶，立場換過來就變成
→ ActionII    : 正常行為了

其實目前社會的社會氛圍我自己覺得比較偏向女性

就像今晚睡沙發、媽寶等等的都是專指男性

男方做結婚買房或買車大事決定時不能和自己的長輩詢問意見嗎

我個人是覺得結婚一直是兩個家庭的事，每個人的『份量』都要被重視

如果遇見衝突時誰有權決定，那當然是受影響最多或是出最多力的人說話

就拿之前有位板友住月中被婆婆念浪費錢為例吧

不住月中，婆婆可能也不是媽媽孩子的主要照護者，省下來的錢也不會婆婆的

婆婆就沒有任何立場去討論這筆錢的用途



※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/12/2024 13:48:08
噓 sallyna123  : 如果家庭主婦產值達45000那社會上那些達不到這個薪93F 04/12 14:02
→ sallyna123  : 水的工作乾脆收掉 直接回家當家庭主婦還更有價值

有沒有那個產值要憑資料說話，我提供的兩項數據45000都算是合理

至於給不到為什麼很多行業給不到45000，或是勞工基本薪資只有27470

那就要問我們政府了
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/12/2024 14:11:42
推 july1991    : 雖然家庭主婦很辛苦，但這種算法本來就很有事，依95F 04/12 14:13
→ july1991    : 經濟學角度還是要用機會成本概念去算
推 ror         : 先不說些基本邏輯問題啦，就算四萬五好了，老公可以97F 04/12 14:14
→ ror         : 選擇不要買或是自己做一半阿

其實可以說是台灣的低薪結構問題，日本和歐美國家丈夫單薪可以支付基本家庭開銷

所以婦女可以選擇在家照顧小孩或出去工作，因為他們的薪資可以是45000的好幾倍

所以就像原ＰＯ工作高收入可以給50000一樣，最後的問題其實應該還是在太太的金錢觀
上
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 04/12/2024 14:19:05
→ jocelyne24  : 我覺得出高鐵錢是不是毛骨悚然可能要看家庭年收是多99F 04/12 14:16
→ jocelyne24  : 少 如果破千萬 每月五萬零花/家用?都沒剩真的也還好
→ jocelyne24  : 不影響家庭狀況的話 買高鐵票也沒那麼悚然啦 應該不
→ jocelyne24  : 是常態吧? 我也幫我弟出過出國旅費(全家出遊) 我先
→ jocelyne24  : 生也幫姊姊出過五星飯店的住宿費 就是圖個全家團聚
→ jocelyne24  : 的回憶而已 也許那趟高鐵是來找太太玩 妹妹家出住宿
→ jocelyne24  : 姊姊幫出交通費 因為如果約妹妹家的地點 也是要出自
→ jocelyne24  : 己家的交通住宿 而原PO其實不想參加 所以太太折衷
→ jocelyne24  : 就像海外婚禮有些會幫出機票住宿 手足相處看長期啦
→ jocelyne24  : 如果姊姊不幫出 妹妹就不想花錢來找的話 那就有問題
→ jocelyne24  : 有來有往我就覺得尚可 需要更多資訊
噓 k23123      : 看不下去啦110F 04/12 14:26
推 nanaling    : 推nutta 和樓上111F 04/12 14:26
→ nanaling    : 樓上joyce
→ nanaling    : 如果這筆錢真的是零用錢， 零用錢的金額也不影響小
→ nanaling    : 家庭， 那要花在原生家人上有什麼不行？ 這跟拿去買
→ nanaling    : 包買遊戲到底有什麼不同？
→ nanaling    : 出一次高鐵就毛骨悚然扶妹魔 滑得很快
推 nanaling    : 暫時已這篇的數字，4萬產值2萬投入家用， 剩下兩萬
→ nanaling    : 某個月拿一萬去做讓自己開心的事， 很可惡嗎？ 只是
→ nanaling    : 這件開心的事對她來說是買車票
推 mtyc        : 我是說有扶妹魔潛力啦，還不是扶妹魔（欸？）。不過120F 04/12 14:34
→ mtyc        : 文中資訊很少，可能還要再觀望
→ nanaling    : 不是只有你講啦。 很多人直接把她打成吃裡扒外的傢122F 04/12 14:40
→ nanaling    : 伙了
→ nanaling    : 我是看不出來太太有想「救」什麼的心態
→ nanaling    : 不管救窮還救急都沒有吧
→ lonewolf1035: 兩個人都辭職顧家，家庭產值高達9萬，讚讚讚126F 04/12 14:44
噓 ohya111326  : 家庭主婦的薪資就自由使用  老公的薪資就要給家裡?127F 04/12 14:49
→ egg87       : 上面說家管產值不到45k的真的很天真，兩個小孩保母128F 04/12 15:18
→ egg87       : 的錢就48k了好嗎，每個月賺不到45k在崩潰喔
→ iterator    : 這種算法也只能表示照顧小孩對家庭是有產值(省錢)的130F 04/12 15:29
→ iterator    : 至於金額也只是安慰人用的而已
→ iterator    : 實際上第二位,不該直接乘以二
→ iterator    : 還有,家庭收入連這金額都不到的,
→ iterator    : 也不能說自己照顧小孩就有超過家庭收入的產值
→ iterator    : 因為,家裡小孩不值那個錢..
推 egg87       : 送兩個孩子去保母家24小時，跟保母說第二個小孩半136F 04/12 15:32
→ egg87       : 價喔～～～
→ iterator    : 請保母到家裡來24小時,顧兩個,你付他兩倍喔!138F 04/12 15:35
推 egg87       : 樓上你是認真的發問嗎………哀139F 04/12 15:37
推 bluevillage : 不要再用家庭產值論那套出來講了，你當太太的是沒住140F 04/12 15:41
→ bluevillage : 在這個房子裡嗎??打掃洗衣這些事情，也至少有一半是
→ bluevillage : 為妳自己做的吧??
→ bluevillage : 更不要說如果要拿市價計算，也先要有專業程度耶
→ bbbing      : 那是你心愛的老婆擦的桌子，值得你最好的回報144F 04/12 15:44
→ bluevillage : 這套理論的本質本來是意在表示"家務情緒勞動"是有意145F 04/12 15:44
→ bluevillage : 義與價值的，到後面完全變成極端主義拿來詭辯的東西
→ bluevillage : 要結婚就是互相體諒，事主體諒太太沒在上班、對金錢
→ iterator    : 是的,這種算法只能拿來反擊"你做家管都沒有貢獻"用148F 04/12 15:45
→ iterator    : 至於要量化成多少錢跟收入做對比,
→ iterator    : 說實在,還沒看過真的有認真做計算去量化產值的
→ bluevillage : 容易有不安全感，給予比家用高的金錢讓太太安心，151F 04/12 15:46
→ iterator    : 通常都是亂算一通,為了後面帶的話題,亂算個數字152F 04/12 15:46
→ bluevillage : 做太太的明顯就沒在體諒先生這份心意，這有啥好講的153F 04/12 15:47
→ iterator    : 這些數字,只能讓家管們看了以後覺得安慰,154F 04/12 15:47
→ iterator    : 覺得自己也等同有這麼多的收入.. 感覺被共情了
→ bbbing      : 這種天下第一家事大賽也不是第一屆了156F 04/12 15:49
→ bbbing      : 老公可以真的用專業標準來檢視成果嘛
→ bluevillage : 回樓上，光一個打掃就絕對不可能了，就算便宜的潔X158F 04/12 15:59
→ bluevillage : 幫(一小時400的等級)，都要經過一定訓練
→ sallyna123  : 又一篇台女謬論，沒產值也值4萬5，我看版上達不到160F 04/12 18:03
→ sallyna123  : 這薪水的台女趕快找個男的嫁一嫁吧，年薪50不是夢
推 joy7658x348 : 推原則！162F 04/12 20:05
→ james198978 : 推這篇拉 夫妻婚後賺的到離婚那天就是除以二163F 04/12 22:28
→ james198978 : 我不懂為什麼男生賺的扣掉家支 本來就該給老婆一半
→ james198978 : 不過你那篇是2017的文章 現在45000保證請不到
推 egg87       : 在家顧小孩做家事怎麼會沒產值，市場已經標價給你166F 04/12 22:42
→ egg87       : 看了還不願意接受，可悲到有剩

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