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我先承認我以前就是那樣的瘋子，

要把一個人變瘋真的超簡單的，

你只要一直無視對方的需求，

然後不停地跟他說，沒有這樣的事，你想太多了，

或是一直說，沒有辦法，你能不能靠自己啊，

他很快就會瘋掉



在我看很多很多本書的時候，

我終於明白那時候到底發生什麼事，

我也問過諮商師朋友，所謂的情緒反應不完全跟情緒勒索畫上等號，

我們能不能夠理性思考(上層腦)，還是非戰且逃(下層腦)，

這明明是我們需要教導孩子的如何控制自己，

但是大人也從中受惠。



每個人的家庭教育都不一樣，

有些人比較細膩，有些人比較大喇喇，

同樣一句話，沒有踩到雷的時候，大家都沒有關係呢!


我婆家之前可是覺得女生就應該持家，

我先生贊同我辭去工作，(他遠低於ptt標準)

還好我是瘋了但是我沒有傻，

也謝謝他們的激將法羞辱(對拉，他們肯定沒有這個意思)，

我的薪水翻倍又可以居家工作又買得起房子。


我先生一家還為了半夜去廁所不跟他弟打招呼，

要我跟他弟道歉，恩，沒有道歉(我也沒有別的意思啊)


但是我先生一家真的是非常隨性，

所以我也化身為大喇喇的樣子，

重點是那種隨性是 "我要享受我的權利，但是你就隨便喔"



我帶了不少投射但是扯遠了。


我覺得有些人無法同理別人的需求，

有時候我也會想，每個人都只想到自己的需求要被滿足，

既然現在是我有求於人，我應該是要好好先滿足對方的需求，

好好傾聽對方，像是以目前這樣的例子來說:

1. 先生很希望可以帶孩子回去

2. 太太希望帶回去不會再次被傷害，並且希望先生同理他的想法

那這時候應該要怎麼做?

先生請好好聽人說話，想像如果對方踩了你的雷，你要怎麼再次跟這個人相處

而不是不停地忽視需求，否定別人 (可以看點書嗎? 如何傾聽 active listening)

所以，在先生提出一個月一次方案成功之後，一定要研擬當天見面的情境，

你可以先跟太太道謝，說感謝他再次願意踏出，也問問他害怕什麼事情。

補充: 恐懼/憤怒會引發出下層腦



你們會怎樣相見歡(?)，並且請婆婆什麼話都不要說(少說少錯/老人家有時候真沒救了)

慢慢去降低太太的下層腦敵意。


2. 如果可以的話推薦太太多看點跟自我覺察的書(雖然先生也很需要)，

將來孩子教導的時候，一起好好當個不打罵小孩的父母 (普遍台灣還是處罰王道派)

《教養，從跟孩子的情緒做朋友開始：孩子鬧脾氣，正是開發全腦的好時機》


大家多少都很害怕負面情緒(傷心/生氣)，都超想冷處理閃遠遠的，

超能夠理解，因為即便成年人有都很怕這種感覺，

為什麼你要一直哭啦? 這有什麼好哭的?

你在歡什麼? 不要鬧了好不好?

(以上完美示範: 忽視對方的需求)

不管面對成人跟孩子，重點都是 在負面情緒的時候是更需要對方的時候，

書上當然寫的是孩子，我深信身邊親密的人也是，

需要被同理，需要被傾聽。


喔，這當然超難的，沒睡飽的時候，

下層腦的本能反應讓我們展現出野性，

只能好好覺察多練習多修正，千萬不要因此否定自己。



※ 引述《j3344567 (喬巴)》之銘言：
: 回報一下..
: 當天晚上回去跟老婆聊是否接受我爸的建議
: 可能因為我步步逼近，希望她鬆口承諾每個月會帶一次回去
: 或是由我帶回去..結果造成她有點崩潰，大哭大吼甚至說要去死..

我原本也以為是還行的方法，

重點不是公婆是先生阿，

先生聽到公婆的需求，想要滿足，

但是太太的需求卻沒有好好一起釐清，

也不打算滿足 (太太的需求絕對不是讓孩子不見公婆)

: 這部份我必須反省，似乎我說服她的種種事情跟態度，我自覺態度是好的
: 但讓她覺得我是在酸言酸語，事後我也鄭重的跟她道歉，

大喇喇地踩別人雷區而不自覺，

每個人的雷區大小都不太一樣，


我後來都是先問，請問我先生有沒有不可妥協但別人一直逼的時候，

我忽視你的感受說些 "這也還好吧?不然我...."

覺得這樣是okay的?


: 另一個原因是我可以接受老婆不喜歡我爸媽，也沒有說一定要見面，
: 但是不能因為妳不喜歡我爸媽，就不讓"我們"的小孩看爺爺奶奶...
: 我問老婆說了哪些話是他覺得很不舒服的，以下列出
: 1.情境是懷孕時，知道是男生後回我爸媽家分享。我媽說：不是女生唷。(離開現場)
: （老婆覺得應該要說健康就好）
: 2.情境是寶寶發現肚子裡有水瘤時，我媽說：是不是因為妳壓力太大，才會長這個東西。
: 3.情境是有一次帶小孩回家給爺爺奶奶看，我媽說寶寶很固執耶，跟媽媽很像
: 情境1當下其實我有在現場，聽到也覺得怪怪的，因為之前就知道老婆不喜歡我爸媽..
: 當下老婆沒有反應，所以是事後某次吵架時她提到，我才知道他也有在意。
: 後來我才有回去跟我爸媽詢問，他們沒有映象並表示他們沒那個意思，

馬上甩鍋! 我不是故意的，一定是你想太多，都你的問題!

: 但我還是請他們留意以後說話的方式..

這邊值得肯定

: 每個人聽到一句話的感覺都不一樣，所以我媽說的話刺傷我老婆，
: 我是歉疚的，我也是替我爸媽跟她道歉
: 我老婆的主張是，她不願意跟小孩分開，所以對於我單獨帶去看爺爺奶奶

簡單來說分離焦慮阿，就像你這樣的回去看爸媽行為也是一種依附

: 她是絕對不會接受，也不會討論。她唯一可以接受的就是她會一起去，然後一個月一次..
: 並且說她會先嘗試看看，如果去發現不行，那就沒有下一次。

她都受傷了還願意嘗試看看，這樣不是一件好事情嗎?

: 我自己心態也是有點崩潰的，我問我對小孩有沒有話語權，我老婆直接了當的說沒有，

你都不肯定她，馬上就崩潰?

請問你崩潰的點是什麼? 因為發現不行就崩潰??????

不是避免不行的可能嗎?    不是好好討論怎麼避開雷區嗎?

然後又挑起戰端(我對孩子沒有話語權?)，都要吵架怎麼會說好?

崩潰也就是你的雷區阿，你老婆忽視你就不行欸，

你忽視人家這麼久......

: 我問為什麼，她說小孩是他懷胎10個月生下來的，小孩是她的。對這個說詞我很無奈。
: 當天那樣的吵法也讓我覺得，我們之間應該是不可能有後續了，即便有也只是因為小孩..
: 所以我目前是決定，如果我老婆願意保持一個月帶一次回家裡兩小時，
: 我會先維持現在的狀態..如果她沒做到，我應該就會考慮離婚了..

你可能要面對的是付贍養費跟孩子判給老婆，

你行嗎? 然後探視權也行? 這樣的確妳爸媽可以看比較多次小孩，

你也跟妳爸媽一樣多次喔

: 我有做不好的地方，沒辦法即時的給老婆保護，

不是即時保護，你根本在否定人家阿!!!!!!!!!!

: 之前看網路上都是說老婆會陪你走下半輩子，所以要聽老婆的話，我是認同的，
: 我爸媽也很尊重我，不會提出太多要求。但是連看孫子都不行，
: 我就會覺得到底我上班賺錢養家是為了什麼？
: 以上，謝謝各位版友給的建議，也有版友寫信給我分享和建議，十分感謝。
: 不會再回文了，有版友友建議跟分享也可以寫信給我。

妳爸媽很尊重你，我不知道... 原生家庭的雷區不是這麼好界定，

有時候明明超雷還是會原諒對方或是隱忍，

就像我媽講話常常很難聽，我也是習慣了，

像是我沒看清楚，我媽就會說你眼瞎了喔，

我先生這麼大喇喇卻無法忍受


當然我媽還沒有白目到跟媳婦還有女婿這樣說話，

不知道你媽的模式切換是不是做得不是太好?

以為自己是長輩就可以...口無遮攔?


最後，情緒勒索是不是被濫用了?

只要很冷靜沒有情緒，做的事情大部分是對的?


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