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盡量先講結論 後面再補充為什麼 我會以自身家庭背景解釋

※ 引述《evitayang (bamboo)》之銘言：
: 謝謝大家回覆
: 我就是發現我竟然可以習慣這些對待 才po上來聽聽大家的回覆想點醒自己
: 真的很抱歉隨便運用社交障礙這詞

妳被他「洗腦」得真的對自己很沒有自信

這段回覆的言語非常得體也很有禮貌 妳寫得很好

但字裡行間可以感受到妳已經完全無法有自己的判斷

且一聽到他人善意的提醒 立刻謙卑道歉 覺得自己就是錯的

目前妳的心理狀況很緊急 快去就醫！

我看了推文 絕大多數真的是善意的提醒 可能直接了一點 但沒有真的要指責妳的意思



妳在求助無門 週遭也沒有所學相關的朋友可詢問下

找到一個醫學上可以解釋妳先生各方難忍之舉 的出口

更深地來說是找到一個妳可以放過自己如此卑微活著的藉口 這是很正常的

版友的推文不管是溫柔勸導或是直接狠說的 都是想救妳

大家想打破妳自己內心尋求的出口 「啊，我老公就是社交障礙，不能怪他」

妳在找「不能怪他」的理由是心理上自我保護的方式

畢竟如果不能以社交障礙來解釋他的行為 妳會無法對自己交代

妳內心會無法接受過去九年來的委屈 那些為家庭犧牲的委屈瞬間變成一個屁

自己從「救世主」中所得到的「成就」也會被抹煞掉

然後發現自己人生中最精華的十年 那些犧牲那些老公非我不可的原因 變成一場虛無

而妳一但失去這些家庭事務來證明妳的重要性  來幫自己的犧牲找個藉口

妳會無所適從 妳瞬間變得不重要了 原來妳承受那麼多年的屈辱什麼都不是

以前的妳是做錯了 但妳從在這裡發文的那刻起 妳比任何時候都重要 身負重任

而且未來二十年年會無比重要 因為妳要救妳的小孩

妳即將要面對離婚的推拉大戰


這場無聲的戰爭 妳可能會再陷入先生各種非人的羞辱

妳要怎麼成功離婚? 離婚不是協議書簽著交給妳作擔保這麼簡單

如果真這麼簡單 那我朋友早已拿著對方當保證簽好的文件去辦理了

辦理離婚是兩個當事人都要到場的 我朋友在區公所被放鴿子很多次了 望此讓妳引以為戒

我家族很傳統 都說勸人離婚會傷陰德 我雖不信 但或多或少受了影響

妳不是我朋友 但妳這個情況 若傳統觀念為真 我願意損傷自我陰德 極力勸妳立刻離婚


現在直接去辦離婚 妳進可攻退可守

妳先生如果不願意 妳可以說 這是他現在需要給妳的保證 否則妳會立刻搬走

然後先答應 妳也不會離開他 還是住在一起 但要觀察一年再決定要不要重新登記


這一年妳一定要自己先去看身心科 因為妳已經被羞辱到 開始懷疑自己所有的正常判斷

後面我會以自身家庭 自身經驗為例 妳就會了解這是多恐怖的一件事

看身心科的同時 你們維持離婚狀態 此時妳老公不敢作祟 孩子勉強可以活在「正常」的
家庭

這一年絕對不能因老公刻意的表現而心軟



不要花時間收拾大量衣物 耗時間而且容易被發現 貴重的東西帶走

衣物乃身外之物 帶幾件換洗的就夠了


我不是紙上談兵 我是真真切切在生死之時 逃過一切活下來的 (無關婚姻 當時未婚)

在那當下 面對死亡的威脅 我看著眼前一個行李箱 再望向滿屋的東西

平常愛如性命的包包外套洋裝鞋子 盡力收集的各種限量版物品 居然覺得行李箱太大了

如果真死了 我要這些東西何用?

最後我領了一筆為數不少的現金 避免路上急用又遇到無法刷卡的店家

帶上存摺提款卡 身份證件 和所有重要的文件

行李箱就放幾套換洗的衣物 還不是我最喜歡的漂亮的昂貴的那些 是實穿的幾件衣褲

我就走了 多年過去 我的衣櫥又滿了 我的鞋櫃也快滿了 我現在過得很好

甚至比以前還幸福 我幾乎忘了當時留下哪些東西 也不再需要它們了


回到正題

如果這個時機 在不變動生活模式的前提下 妳先生不願意辦理離婚

妳該去找律師了

畢竟給他離婚同居 且一年後可再登記為夫妻的前提

這樣的留校觀察他不要 表示他裝孫子裝不了那麼久 （更別說你們還有小孩 這個一輩子
的交集）

他知道妳識破他了 保護好小孩 妳自己可能會受點苦 或肉體或心理

記得去醫院留擋 將來有大作用 其餘的請教律師 更專業的我無法給妳建議


離了婚 才是該發揮妳堅忍精神的時刻 這時候的妳會是真正的偉大

在妳面前的將會是糾纏不已的前夫 擁有探視權的爸爸

妳每個週末都要擔心孩子跟爸爸住個兩三天 人格會不會受到影響

妳可以爭取一半的贍養費 但那不足以養活妳和孩子

妳要開始蠟燭兩頭燒 一邊工作一邊好好養育小孩

這些點點滴滴的瑣事繁事難事 不用自己找藉口 所有人都會發自內心敬佩妳

妳的犧牲 妳的付出 即便旁人不說 妳內心也會很踏實


: 應該是說他害怕跟別人應對
: 親戚來就會逃走，遇到會搭話的人也會閃躲
: 但我不曉得這算什麼毛病

單照這個描述確實是需要去看身心科 但他在一個月內居然改了

倘若他先前真是心理疾病 那他的病例將會被寫入醫學界的教科書中

: 補充大家疑慮
: 他的收入是我的3倍，經濟尚可
: 長得帥
: 的確是只對我這樣 對外人和藹可親
: 有跟娘家父母說了  老公也跟我爸說我很好 都是他的問題，我爸爸直接勸離

男人看男人最準 世界上除了那些不配為人父的例子 父親是女人一生最可靠的男人

愛情也橫跨不了這點 世上很多丈夫深愛妻子 但是婆媳一出了問題

硬扛的男人不多 即便他扛了 也不代表他心裡沒有心疼過母親

更多的是希望自己老婆和自己演一齣戲 妳私底下打他罵他 他都願意承受

但是在他母親面前 「拜託! 就委屈妳了 就一頓飯的時間 或就某件事情退讓一下」

可是一旦面對女兒的事 不要說一頓飯或一件事了 半點事都委屈不得

: 爸媽都很不捨我，但媽媽傳統 叫我忍

妳父母的個性如何? 看來應該是爸爸強勢媽媽忍讓 但妳媽在他們那一代可能算好運

那個世代還是男主外女主內 如果妳爸爸一肩挑起經濟大擔 那媽媽是會忍讓的

而且這代人老了 通常媽媽會越來越強勢 不用再為兒女忍耐了

社會風氣變了 離婚是家常便飯 不像以前女人難找工作 離婚又更讓人看不起

爸爸呢 退休了 沒有金錢撐後台 講話小聲了 兩個人一輩子吵吵鬧鬧

年紀有了經不起遮騰 小孩長大了 不用為孩子的未來拼命賺錢 打罵教養

磨合了一輩子的兩人 就算感情再差 當個「室友」一個屋簷下有急事至少有信任的人

但那是他們那個時代背景 不是我們的 不然妳乾脆接受以前的一夫多妻制好了

: 爸爸說我個性大缺點就是溺愛 沒原則的溺愛
: 我也是最近認真思考  想不到他好在哪
: 就是沒暴怒的時候 可以好好聊天？

今天妳選的是未來可以一起商量人生大事的伴侶 居然只要求可以好好聊聊天就好

PTT有這項功能啊 妳隨時可以配對找人聊天 聊得來再給帳號

我爸媽也是吵吵鬧鬧一輩子 但我出事時 自己撐了一陣子最後不得以只能找家人求救

我媽在電話中鎮定 但掛斷電話嚇死了 六人無主 是我爸壓住她的情緒扛住的

她得癌症 從醫院到開車回家弄好晚餐都很鎮定 等到我爸回家才突然崩潰

然後呢? 就平日吵吵鬧鬧的一家人一起扛啊 (零期就發現 恢復良好 現在很幸福)

這些時候 完全看不出來我爸平常是個脾氣很大的大老爺


(雖然就傳統上來說 我爸還真的沒吃自助餐 脾氣是差但內心非常敬愛我媽

而且從來沒讓家裡煩惱過經濟問題 我媽是要顧好所有家務



看到櫥窗上的一件衣服頗喜歡 我爸在外面抽菸 我去通知我爸 媽媽去看衣服

回來找到我媽 她身上已經穿上新買的衣服了 「我就很喜歡 所以直接買了阿」

我爸看到只誇獎媽媽新衣服選得好 讓她人看起來更有精神

還說 妳的衣服尺寸難買 這件好看 不然妳去看有什麼顏色 全買了)


我爸聽起來還算是個好老公吧 但他脾氣暴躁易怒 爺爺死得早 長子當家

一大家族靠他接班爺爺剛成立的小公司過活 他凡事總是要想得很週全

下最大膽的決定 考慮怎麼解決最壞的結果 壓力大 他又有亞斯特質(煩死人的遺傳)

我媽當時年紀也輕 無法了解我爸的性情

只要是我爸吩咐的事 她必須第一時間處理好 每天生活在焦慮之中 天天都想離婚


所以我呢 我一輩子處理事情都緊張兮兮的 無法給人從容的感覺

因為我就是在那種焦慮的家庭氣氛中長大的


我人生交的第一個男友很喜歡數落我 (當時大腦進水)

現在想想他跟我爸的個性居然頗像 一件事妳怎麼做他就是會找到理由貶低妳 彰顯他比妳
好

我從外表到內在全部都被他講過 而且想要改造我 覺得我處處不夠好

我只在高中時期跟他交往一年半 人格養成期遇到這樣的男孩是我一生的大不幸




我現在過得很好 我老公非常疼我 而且居然非常敬重我 覺得我很漂亮且優雅大氣

崇拜我所學甚廣 思維不受填鴨教育所困 待人處事考慮週到又圓融

我真的非常傻眼 因為我老公外貌很不錯 而且越老越帥 為人穩重從容 凡事不急不徐

我們共事過一段時間 他的工作能力... 我只能說 一路讀台大的正統生果然不同

為什麼所有經手過的項目 金額數字 檔案 往來郵件內容記得一清二楚

各項事務判斷無誤 下達指令又果斷清晰 但是一天到晚問我肥皂放在哪裡?


即便我老公疼我疼到 我不用上班 家事也他全包 而且真的愛我愛到路人都看得出來

我內心最深處還是覺得自卑 我花了非常非常多年的時間

才將前男友對我不實的指責放進了心裡最深處 不讓它打擾我的人生

但我知道我永遠永遠都離不開當年那種狼狽不堪的感受

無論是現在或是當年 我都知道我並沒有配不上對方 但那種洗腦真的可怕

PS. 交往時老公只知道我家境小康 (畢竟想買的包包 媽媽已經全包了)

    而且我不知道為什麼 天生對錢斤斤計較 都AA制 而且學生時代很節儉

    先生是結婚之後才知道我家家底的 畢竟直到結婚大大長輩都還在

    我家也還真的是小康而已 到大大長輩過世 留了一手給我媽

    我才改掉我那斤斤計較的個性 為什麼能改呢? 因為一輩子是能花多少錢?

    光遺產稅都夠我財富自由了 (遺產稅是把所有能貸款的能借的全押上才繳得起)


我媽也受這種苦痛非常多年 數十年之久 直到我開始研究心理學的知識



幾年過去了 媽媽還是常常會私底下問我 「我這樣的判斷 是不是我真的有問題」


沒有！一個經歷過大家族鬥爭 不只成功出逃還留下30年後可能所需的退路

數十年過去 唯一被交付家族總話語權的人

現在還是三天兩頭就問我一堆雞毛蒜皮的小事是不是她腦袋出問題 所以又被我爸罵了


我跟我媽都還算出身小小富裕之家的人 理當是有氣底的 平常我也強勢

但都難逃男人的洗腦 留下深刻心理創傷


妳九年身處其中 再不逃就難了 況且妳的孩子已經四歲 妳再晚幾年帶他走 他將來要花一
生來治癒童年的傷痛


: 然後經濟算還可以  就這樣…..
: 我也希望我能更愛自己
: 我個性真的算好 幾乎沒脾氣
: 希望大家和平
: 謝謝大家給我力量！
: 希望可以好好談兒子扶養
: 並離開



: 是否同意記者抄文：NO。勿複製轉貼至別處
: 交往三年結婚六年，育有一子4歲
: 我只能說在我四月提離婚前，老公就是時刻充滿地雷，沒耐心，臭臉，常唸人罵人，我承
: 認是我寵出來的，但提出後這一個月他大轉變，說我要相信人是會改變的，他已經大徹大
: 悟，他說真的很愛我，舉一些他暴怒的例子，我只想問這樣的人格是否是有心理問題，是
: 否該堅決離婚
: 他沒什麼朋友 寡言 有社交恐懼
: 回娘家婆家都我在講話居多
: 婆家傳統 公公也很兇，兄弟們都畏懼
: 娘家超隨性開懷搞笑
: 1:訂婚前一天因為不知道喝茶紅包是多少，我問我的爸爸，因為我爸爸誤會了，說了一個
: 六千多塊，他就暴怒了，在電話中對我生氣。
: 2:生兒子我陣痛，是我自己扶著肚子走去櫃臺掛號，問接下來要怎辦，他有社交障礙跟在
: 我後頭，我陣痛說好痛，他回我：阿不就是這樣，這點痛都忍不了。
: 3.彌月我們各自訂各出各的，但他的爸媽有包一包紅包10萬，我捨不得他花費月子中心，
: 自願回娘家住訂月子餐自己顧小孩，我開玩笑跟他說，那紅包也是有我的份吧，他拿那些
: 錢一張張丟我，說要錢拿去啊！

我以為只有X國人才會如此，妳先生真是丟全台灣男人的臉。

: 4.他很怕冰箱有食物過期，只要我沒發現並吃掉，我就會遭到生氣與指責。
: 5小孩都是我一手帶大，他幾乎沒幫忙，全家的飯也都是我在買，他做二休二，在以前我
: 好聲好氣請他休二可否接送都被他打槍，不要就是不要，最近他有送小孩去幼兒園，老師
: 們都嚇到爸爸出現了。
: 6.坐他開的車，沒有好好找路會被生氣，再報錯路就又暴怒，所以我搭他開的車都很緊張
: 7.常常看不起我賺的錢，說我賺那什麼鳥錢。
: 8.之前我不知何原因恐慌發作（因後來自己調適沒有真的去看身心科，但查症狀像恐慌）
: ，想找他聊聊求救，被他生氣臭臉，說我抗壓性低，這點算是壓垮我的最後一根稻草....
: ..
: 9.對小孩沒耐心，有一次兒子哭，他對他說：「你不哭是會死嗎？」
: 促繁不及備載
: 諸如此類的事情充斥在我的婚姻生活中
: 我最常跟他說的話是：「你可以好好跟我說話嗎？」
: 我很顧他、顧兒子
: 只要他舒服我一律概括承受
: 能忍則忍，只看他的好
: 但自從四月他對我摔一個我忘記吃的麵包
: 我就覺得人生不能這樣下去，
: 但他又急速轉變成另一個完美的人…..
: 一個多月了都沒有發脾氣，是我太狠心了嗎？

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