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補充：

1. 影響我一生的ptt版友的建議

a. 在男女關係上 要當老婆不要當媽媽

媽媽和老婆的差別在於 生病的時候

媽媽: 把藥跟水端到男生旁邊 盯著男生吃下去

老婆:「藥在桌上 你要記得吃喔」

然後男生要不要吃 什麼時候吃隨便他



b.男生沒有妳也可以活得好好的 不然妳就是見鬼了

長輩們比較常見 男方婚前一直住家裡 結婚後才搬出來

所以父執輩的一生是一直有個女人在身邊照顧生活大小事

他們是真的比較沒辦法獨立生活的

但我們這個世代 大多數的男生在念大學的時候就搬離家裡

在外面住宿舍或租屋獨立生活的

他沒有女朋友的時候活得好好的 沒有妳 他不會死掉


我個人經驗:

我滿慶幸我在大學時代就看到這兩個形容

我原本是個走媽媽路線的女友

但看到這兩個比喻 加上和男生同學們一起到外地讀書的經驗

男生真的可以活得好好的 他真的不舒服的時候就會自己去吃藥了

男生或許處理事情的方式 往往非常的出奇 但他們都會達成妳下的指令

盡量做到指令明確 要做到什麼標準 什時候要做完

怎麼下指令在推文那邊有詳細的回覆 和句型舉例  強烈建議可以到後面推文那邊看

然後不需要去干涉對方怎麼做


我舉個例子:

某天 我突然想吃某個料理 但那間店沒有辦法叫外送 距離也有點遠

我五六點問先生可不可以去幫我買 (我剛好在忙 沒辦法自己去)

他划手機查了那間店的資訊 問我:「八點才能買回來 妳可以嗎?」 我回OK

接下來他到接近八點都沒有要出門的意思

我當時心想: 喔 看你要怎麼樣在八點的時候端出這道料理(我真的很好奇)

然後八點初頭 我家門鈴響了

跟我們一起長大的同學(男) 拎著一袋塑膠袋拿給我 「Q311妳要吃的 拿去」

我: 你瘋了喔 xxx叫你去買就去 他給你多少錢?(開玩笑)

友: 我怎麼可能為了妳跑那麼遠(翻白眼) 我只是剛好去那附近拜訪客戶

又剛好要來妳家拿switch的遊戲卡  xxx說妳想吃那間店 叫我幫妳買





2.用謝謝取代對不起


盡量用謝謝替代對不起 (但遇到該道歉的時候還是要道歉)

因為常說對不起 會造成一種妳一直在犯錯的錯覺

對方心理層面 對妳整個人就會一直扣分的狀態

但如果是用謝謝表達 不僅可以安撫對方不滿的情緒

還可以讓對方有成就感和救贖感 又不會讓自己被扣分


例如 假設平常由我負責在星期三洗曬衣服 但某個星期三我跑去聚會到很晚

變成先生要做這件家務事

相較於 「對不起 這個星期要麻煩你洗衣服了」

改成說 「謝謝老公 因為有你 我一直是個快樂的老婆」

我舉的例子有點爛 希望大家或多或少抓到那種感覺上的差異


3. 如何讓先生幫忙擋下婆家的一切



說實話 換作是我 我也無法接受先生對我娘家的親人做惡意的揣測

這麼做其實就是 先讓自己立於不敗之地

因為對婆家人都是善意的解讀 (記得要解讀給先生聽!!!!!)

久了先生就會覺得 我老婆都很善良 對家人都很好(表面上即可 妳要真心也很好XD)

那無理吵鬧的一方自然就是默默的把先生推離她們那邊


b.婚姻中最主要的「敵人」是先生 (什麼婆婆大小姑都是雜魚 不要理她們)

其實就是把所有心力放在 讓先生覺得妳是個好人



絕對不要跟先生說婆家任何壞話!

如果有委屈的地方 要先描述婆家其實是好心 但我就是xxxxx (委屈的地方)

我也不知道該怎麼辦? (不用真心去解決 讓先生知道妳人很好但有受委屈就好)


例如被大姑用監視器監視這篇文

單看文章 其實我沒有覺得怎麼樣 但我相信雙方之前已經鬧得很不愉快了

不然就會像版友推文說的 等大姑用無人機監視妳再來po文



大姑都有在注意而且我都有鎖好門喔 老公你也不用擔心」

然後我其實不會去管先生有沒有去跟大姑說 反正我就是顧好先生的心態就好

(看原文 大姑其實是想暗示 原po私底下會見別的男人

雖然女人們都懂大姑在暗示什麼 絕對不要這樣跟先生說

一定要說成大姑擔心家裡安全 甚至擔心妳的人身安全 好聽的說法)

記得!!! 妳要在乎和拉攏的是老公的心理 不要讓任何人挑播離間成功

只要妳說了婆家的壞話 大姑即便沒辦法抹黑妳的清白

也成功讓先生覺得妳在惡意解讀他的家人


c.盡量用「我們」這個詞彙

假設婆家過年派妳去煎魚 (明顯就是妳要去做這件事了 不是先生)

但可以跟先生說「媽媽說我們負責煎魚 我雖然煎得不是很好

但就交給我吧 我一定不會讓我們丟臉的」


多用這樣類似的說法 久了先生就會覺得 老婆跟我 才是「我們」

其他人 公婆 大小姑 大伯小叔 ...等 不是「我們」其中一員

當把「我們」這個單位定義好之後

先生潛意識就不會認為公婆跟他做的家事是一個單位 老婆是一個單位

(之前文章發生過)




正文:

謝謝版友在推文的指點和對家母的誇獎

尤其是提到家母很有智慧這點 我是真心感謝上天讓我有這樣的母親

但原本的發文旨在提供原po另一種思考的角度

至於提及家父的經濟能力 和外婆家的產業及規模

只是想讓原po一來 有個真實例子可以參考妻子購買奢持品的程度

二來讓原po釋懷夫妻之間 在公事上沒有共同話題的「遺憾」


但版友們在推文提及的「門當戶對」的情況

我覺得如果沒有解釋清楚一點 (原本沒有要講過多自家的事避免離題)

可能會造成不少人在遇到自身的婚姻問題時

歸因於出身的家境不夠好或是雙方不是門當戶對的結合


以下會先提一些外婆家的情況 然後會說我成長過程遇到的問題

這些描述 看似跟婚姻無關 但實際上是想分享給版友

後天怎麼樣訓練思考方式 和怎麼抓住婚姻的關鍵



1.


外婆家的經濟能力和產業規模雖然很好

但外婆家完完全全沒有 家庭教育 這件事

外婆一年365天 只有在除夕當天休息



家母的兄姊們沒有一個有家母這種智慧

(我媽還是兄弟姊妹中成績最差的一個)

舅舅阿姨們 不是離婚就是夫妻關係差到會大打出手的地步



婚姻大多離婚收場 沒離婚的婚姻狀況很糟糕 大概就是內心想殺了對方的地步(誇飾法)


推文處 有對N大提出的疑問做解釋 謝謝N大指出這點

https://i.imgur.com/lEn1szi.jpeg

我媽的智慧應該是源自於 她對婚姻應該是怎麼樣有自己理想的模樣

然後她會去思考要怎麼落實


我覺得「思考」很重要

學會思考自己想要的人生是什麼模樣

思考怎麼去達成目標



這其中要學會區分「目標」和「辦法」

例如

運動員需要良好的體力 所以教練叫他每天跑100圈操場

良好的體力是 目標

跑100圈操場是為了達成目標而採用的辦法


但當運動員身體狀況不佳或有其他情況的時候

台灣常常會發生 教練會因為他沒有跑滿100圈操場生氣

或是執著地叫他繼續補滿100圈

這是因為在長期的訓練過程中 教練的認知已經偏差掉了

他慢慢的認為「跑100圈操場」是目標

所以才會堅持運動員要跑滿操場 忘了跑操場只是「辦法」


夫妻之間也常常會這樣 教養小孩更容易發生這種情況

明明希望小孩有獨立思考的能力

但在培養的過程 要求孩子一定要照自己說的做

結果變成採取的辦法跟目標是矛盾的


回到正題

我爸媽在我國小六年間 其實常常吵架

而且吵到 每次都是真的幾乎要離婚了



至於我媽這麼有智慧 為什麼還常常跟老公吵架呢?

因為我爸是「半個」亞斯 (雖然在光譜非常外側 但還是有很多亞斯特質)

亞斯特質的人有自己的邏輯思考方式 而且容易暴怒


ps.我們家族過年或拜拜聚會 完全就是大型白目相殺現場

堂弟A剛喪母不久 堂弟B在聊到服兵役時

對A說:你媽死了 你只需要服12天替代役 超爽的

然後堂弟A 完全沒有被冒犯或是不開心的感覺

反而就事論事回: 這個是不是要去戶政事務所申請 還是跟里長說?


那為什麼我媽會嫁給我爸? 因為我爸是個亞斯 他很聰明

聰明到在交往期間非常成功的cosplay成一般人 不只高大帥氣甚至是個暖男


以上 希望可以破除大家對(上個世代)有錢人=有較高程度的思維和見解 的迷思


2.

為什麼我國小畢業後 我爸媽爭吵頻率降低?

家庭氣氛不只轉好 甚至到了同學們都會羨慕的開朗歡樂家庭

因為我本人覺得家裡這樣下去不是辦法XD


那時候資訊不發達 我國中三年把書局和圖書館可以找到

有關說話藝術和笑話大全的書全部看完了

然後真的落實在家庭中 經過三年不斷實驗和修正

在我國中畢業的時候 家人終於有些幽默感 家庭氣氛逐漸轉好

但我還是繼續尋找各種書籍 後來包括心理學類

把我爸媽當成實驗對象 不斷試驗和修正 直到現在還在持續

因為長輩在每個年紀段都會有不同青番和固執的點

我需要一直換方式處理新出現的問題

希望我的案例可以帶給婚姻版的各位一絲署光

人靠著自身學習的能力 是可以改變人生的 至少精神層面是有機會的


3.夫妻之間指令明確（推文處有補充詳細的句型）

我覺得上天可能開了一扇門(家境優渥)給我 就關上我的窗戶了

不知道為什麼 我所有好姊妹考上的大學都跟我在不同城市

上天留了一群男生好友跟我一起到台北讀大學

所以我「自幼」為了「生存」下去

被迫學會收起情緒表達法 改成用明確的指令取代個人的情緒

例如我說

a.好冷喔 → 得到:忍耐一下 快到了

b.好累喔 → 得到:忍耐一下 快到了

c.好餓喔 → 得到:忍耐一下 排到我們就可以吃飯了

d.(亂買飲料零食)好重喔 →得到:妳自己沿途休息 慢慢走到前面xx家

e.那間店看起來不錯 → 得到: 喔 看起來不錯啦


我學會

a1.好冷喔 我需要你們其中一個人脫外套給我 不然我撐不下去

你們自己商量一下誰撐得住可以脫給我?


b1.我很累走不動了 我們去前面那間店喝飲料休息一下


c1.我已經餓到不行了 我要先去7-11買些東西吃 順便在那邊休息

排到的時候跟我說 我再過來


d1.我亂買太多東西了 需要幫忙

xxx這個幫我拿 ooo你拿這兩個 qqq這袋都是零食很輕 你拿這整袋


e1.那間店看起來不錯 我們去那邊吃點東西 喝個咖啡

你們如果不想去 我自己去 之後再電話聯絡


當然前提是我很了解我男生朋友們 下的指令都是他們可以接受的



4.

如果要我只推薦一本書 我會選「教育心理學」

現在很流行的一些溝通技巧 例如 I message (謝謝指正)

我十幾年前讀教育心理學的時候就教過了

當時我就開始對男友(現在是先生)使用 真的超級有用的!

裡面還有提及其他概念 例如 正增強 負增強

用在人類身上真的很有用 老公小孩都適合XD


在「奢持品」這篇文

有不少版友提議砍老婆零用錢或叫老婆出去工作

我有回文和推文不建議這樣做

因為原po的目標是老婆好好經營家庭到他想像中的程度

砍零用錢算是懲罰的一種

這樣會讓老婆把 經營家庭跟「懲罰」聯想在一起

當經營家庭在無形中成為一種懲罰的時候

原po的家庭問題只會越來越糟糕



大致上就是這樣 如果有違反版規請版主告知並刪文

補充一下:

回顧自己的人生 我一開始「學會」思考這件事

其實是為了偷懶 我常常在猜考試會出什麼題目

會在大腦中 把自己放在老師的角度去看待這次整體的教學內容

然後去判斷哪些是必考題 我就只準備這些

現在坊間很多說話藝術和心理學的書籍



※ 引述《Q311 (Q311)》之銘言：

: 綜合兩篇文章來看 你描述的都是「過程」 而非「目標」
: 大家看到的是你的經濟能力很好 工作非常認真
: 例如家族傳產公司的規模 家裡請了保母傭人陪玩姊姊
: 老婆在奢侈品上的執著 消費的額度
: （這些消費其實你也覺得OK 只是老婆沒有
: 我看不到你的目標是什麼？你想過怎樣的生活？
: 不少版友的回應都是降低對方可花費的額度
: 這個作法就只是單純的降低你老婆買奢侈品的頻率
: 就你的經濟狀況來說 這樣做其實只是增加夫妻的爭執 讓你心靈更疲倦
:
: ※ 引述《asd85258 ()》之銘言：
: : 是否同意記者抄文：YES/NO     NO
: : 我是先生  41y      太太  36ｙ

: 你要認知到 你想要怎樣的家庭 是需要你直接主導的
: 不是說出你多努力工作 你可以給家裡多少資源
: 你老婆就會突然華麗變身成你出身的階級可以擁有的思維程度

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※ 作者: Q311 2024-07-03 21:34:06
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