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※ 引述《asroma (夏之曙光)》之銘言：
: 高齡試管 產後52天
: 看到原po的分享我心有戚戚焉
: 抒發一下心得
: 但是先說一下我目前跟先生住在娘家
: 我先生跟父母都是很神的隊友
: 所以不會有甚麼虐嬰的狀況產生
: 單純是我對於自己人生現況的一些感想
: 先說結論
: 生小孩應該是我人生最大的錯誤
: 而且是沒有回頭餘地的錯誤決策
: 我覺得再讓我選一次，我不會花三年的時間跟大把金錢做試管療程
: 如果可以穿越時空，我會一巴掌打醒三年前的自己
: 跟自己說:
: "你無法承擔生小孩的重責大任 沒有辦法當別人的父母
: 不要沒事找事做，生小孩折磨自己、小孩跟家人"
: 我覺得懷孕+產後的身體病痛
: 擠母奶、每天抱哄小孩幾個小時帶來的全身痛
: 睡眠不足都是其次
: 最讓我覺得痛苦的是自己作為人存在價值的毀滅
: 生小孩前，我是人人稱讚工作有效率，生活自律的職場女性
: 完全沒有請安胎假 一直工作到羊水破
: 但是生小孩之後，我就是一個擠不出母奶、不會帶小孩、沒有耐心
: 沒有愛心，沒有犧牲奉獻精神的壞媽媽
: 生了小孩後
: 我覺得自己的人生真的就結束了
: 以後不用想要在工作上有進展、不用有自己的生活、不用去運動、
: 不用安心睡覺，
: 但是家人只跟我說，他們都是這樣過來的
: 我的反應被認為是歇斯底里 沒有愛心
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其實我覺得最大的問題在這裡。

人要懂得趨吉避凶，
有毒的東西少碰，家人也一樣。
如果有人這樣打壓那個真實的妳，
再怎麼神我也會選擇別的後援，
請到府、送托，寧可花錢也不要葬送自我。

我四年前也是高齡產婦，
雖然沒有花很多錢做試管，
但是也求子求了三年多，
後期又臥床安胎了兩個多月，
才好不容易把小孩生下來。

但我很明確記得～
在月中的時候我一點都不想母嬰同室，
只有嬰兒室紫消才會顧一下，
通常紫消完沒多久我就把小孩推回去了。

帶回家也一樣，
一樣很明確地記得，
我很害怕小孩在我手上出什麼問題？
害怕小孩SIDS所以盡責提供安全睡眠環境，
害怕還是出問題所以買了呼吸監測器，
晚上我會不敢睡覺一直盯著小孩，
但是我其實沒有很想抱她…
只希望她好好睡覺不要一直起來，
因為哄小孩真的好累…

那個時候只要有人願意幫忙抱我都很歡迎，
因為最想做的事是自己好好睡。



先生很明顯對於母職有種美好的幻想，
但我就明顯是能力上做得到，
但是心態上卻不想做那個「好媽媽」。

所以小孩出生前六個月我們激烈爭吵多次，
全是為了我想撐出自己的空間。
想要化妝打扮去跟朋友吃高級料理，
想要一個人逛街吃甜點不想帶小孩，
想要熬夜追劇不被念說小孩睡為何不跟著睡。


生了小孩第一次覺得活過來，
是終於能濃妝艷抹（？跟朋友去吃飯，
吃完飯還續攤咖啡甜點一直到深夜才回家，
回到家先生已把小孩哄睡，
我可以慢慢卸妝洗澡，
真的超舒壓的很難忘。

過不久之後就COVID爆發了，
不能出去聚餐於是我的娛樂就變成
半夜追劇喝我最愛的紅白酒，
剛好也退奶了就喝得很盡興，
那時候我先生也抱怨過我愛喝酒，
（他自己滴酒不沾）
我馬上反嗆我就愛喝怎麼了嗎？
沒礙著任何人也不影響帶小孩，
我喝幾杯關你什麼事？

剛好自己身邊的朋友都不是典型的「好媽媽」
有人生之前就講好只生不帶，
（生下來後當然很難完全不帶，
但那種主顧是別人的心態差很多），
有人是請到府、
有人先生+婆娘家長輩待在中部帶，
媽媽一人在台北追求事業，
所以也沒朋友跟我說過我該怎麼當媽媽。

自己的婆婆媽媽更不敢要求，
因為婆婆生三個不是長輩就是保姆帶，
我媽自己生我時家裡有help，
即便如此光一個先生
對於母職的（不切實際的）幻想，
就讓我超痛苦抗爭許久。

像是以前他會笑我幫小孩做副食、
慶生弄網美佈置什麼的是為了擺拍放社群，
我也曾經覺得羞恥過，
想說對啊我不是該為了孩子好做這些事嗎？

但現在的我會大方承認並回嗆，
老娘就爽而且也沒害到小孩，
怎麼了嗎？

妳先停止懷疑自己，
也遠離或嗆爆那些令妳否定自我的人，
大方承認當了媽就是沒有很想一直顧小孩，
就是想丟包、想打扮出門，
只要沒危害到小孩、沒有不負責任，
小孩有得到妥善的照顧，
到底有什麼是不可以的？

唯有妳自己好，
才會有心力去看到
除了耗費精神體力以外的事情，
就像妳怎麼可能要求
一個一天做16小時苦工勞力的人，
要有閒情逸致去賞析音樂藝術？
然後還要跟妳說他工作甘之如飴？



: 但從來沒有人告訴我
: 小孩的出生，就意味著我自身的死亡。
: 就意味著我應該要放棄我活了一輩子的價值觀跟自我認知
: 我應該要放棄我過去人生的所有生活習慣、放棄化妝、放棄運動保持身材、
: 放棄"我"這個想法
: 如果有人讓我知道，我不會做出這樣的錯誤決定
: 帶小孩也帶了快兩個月了
: 小孩也沒有比較好帶
: 做了產後憂鬱的量表，其實也不是真的憂鬱
: 我只是很後悔自己生小孩
: 或許會來看這個版上的都是想生小孩/已經有小孩的人
: 我只想藉此機會跟大家分享
: 真的有人生完之後很後悔的。


其實，小孩大了根本沒有比較好帶
除非妳好帶的定義純粹是能睡超過30分鐘。

我女兒已經三歲半了
但對我來說「越大越好帶」
根本就是都市傳說
與「女寶比較文靜好帶」差不多荒謬，
因為各階段分明有不同的煩惱，
都有費心神的地方。

所以我一直認為會跟妳說大了會比較好帶
根本就是「為母則強」的變形，
要求妳忽視自己現在的痛苦，
只為了一個不知會不會實現的未來。

走過嫩嬰到幼兒這段，
我會比較建議，
有痛苦就想辦法排除，
而不是傻傻等著苦日子過去，
不想自己做就想辦法賺夠外包，
該狠下心就狠心做睡眠訓練等等。
以前的人怎樣是他們的事，
沒人有資格要求別人怎麼做。


但生了小孩至少至少都是責任，
就像被丟了一個史上最爛的專案，
排除萬難也要完成就是妳的職責，
想辦法找到資源協助妳完成它
就是妳目前最重要的工作，
當成工作就不會一直執著母愛情節，
也比較不容易被自己和他人情緒勒索。

祝福妳能早日找回自己。



P.S. 雖然經歷了這麼多爭扎，
我還是決定生二寶 XD
因為已經知道自己不必被情勒，
做自己也不需有罪惡感。
希望能給妳一點曙光。





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※ 作者: sashababie 2023-01-21 02:32:18
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