作者 tequila997 (酒七)標題 Re: [求助] 老婆不想生,但我想要我們的小孩時間 Thu Jul 31 12:19:11 2025
※ 引述《ginta (南)》之銘言:
: 舉例的人都很妙,都舉一些有益無害的例子,完全忽視無套跟口交的風險(再次提醒:原原po的太太因此感染了披衣菌)
: 真的要說勉強比較像的例子應該是:
: 男生曾經年少輕狂喜歡騎快車,常常載當時的女友飆車兜風,結果某次摔車摔得超慘。
: 誰知跟後來的老婆說這件事,老婆卻憤恨委屈地罵到:你只載當時的女友兜風,從來沒載過我,我也想要享受高速奔馳的快感啊,你是不是不愛我!
: 摔過一次,你可能已經知道騎快車很危險了。你也可能單純只是過了喜歡騎快車的年紀了。你不想載著老婆飆車。這跟你比較愛誰,一點關係也沒有。
口交風險滑坡到快車車禍摔超慘
有沒有聽過因噎廢食? 乾脆連飯都不要吃了阿
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愛,不是光說不練, 不是出張嘴講就好欸
不做就是不愛了 對照的應該是 你做了什麼可以稱之為愛?
我很愛妳啊,
只是妳的興趣不是我的興趣,我就完全不參與
家務家事經濟樣樣精算,可以妳多出不能我多出
然後, 我超愛妳的, 鳩咪
這根本鬼故事吧!
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回歸原原PO原文
店賠錢、他補貼的
買房錢,他出的 (雖然目前是退掉了)
套男方說法, 他說他愛老婆, 他確實出錢出力
誰會沒事拿錢貼給別人? 放假去幫忙顧店?
自己爽不是很好嗎!?
原原PO說愛有說服力,是因為他真的做了些什麼
他不是錢不出、力不出、然後用嘴巴說愛的鬼故事。
反之
"不是不配合就是不愛欸" "不配合就是不愛,情勒"
不是不配合就是不愛, 但是不配合亦無法做為愛的表現
這是要搭配事情來看的
用滑坡式的想法 或是踩著 我不配合不代表我就不愛妳
而不去看事情的內容, 就別唬爛有用愛去解決問題了拉
夫妻之間許多事就是互相
3年來0次, 要怎麼解釋互相?
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就算說有些人提出的心理有陰影 還是 擔心懷孕
那妳有打算解決這些問題, 還是恰好拿這些問題當籌碼?
怕感染披衣菌, 這理由根本離譜
如是這樣, 那原PO去檢查一下, 沒病晚上就能享受了是吧
這種說法的問題是把明明很低門檻的東西
敘述成無法解決的難題, 化作一座高牆堵在那邊
框誰啊
那當然互相也不一定就是要口, 愛也不一定就是口
只是說,從原文現實面來看
1. 這是男方很想要的部分
2. 女方看起來顧這間店沒有多餘人力、財力, 反而還是接收方
在男方感到不平衡, 且女方沒有其餘人力財力的情況下
這可能是女方所能做,最簡單高效互相、回饋、表達愛的方式。
用數字來舉例, 好比男方付出N , 女方付出n (n < N)
今天說不是不配合就是不愛,也不是口才叫做互相
那從真心想互相、愛對方、 想讓n=N的前提出發
而不是用嘴巴講一講
女方要做什麼? 能做什麼? 做什麼最簡單高效?
如果有其他更好的方案, 也OK阿
不想口,配合對方口 當然是一種配合與付出
但想一想, 人家出錢出力, 不也是一種配合與付出
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用反例來說明就
假設今天家務財務都女生在扛, 所以她很不爽先生, 不想跟先生做
或是批評男方太廢,活該人家不想做, 不逃就很好了。
這種就很容易理解, 男方廢 他沒資格要求。
但原PO這篇,男方自述出錢出力、全心全力
有資格要求了
是阿, 不是不配合就是不愛
那就問, 不配合這個,還有什麼簡單高效的方案?!
要知道, 其他方案同樣是利他 同樣是要付出 同樣可能不是女方喜歡的
就跟原PO貼錢,覺得很幹還是貼錢, 因為利她, 因為愛一樣。
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※ 作者: tequila997 2025-07-31 12:19:11
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Re: [求助] 老婆不想生,但我想要我們的小孩
07-31 12:19 tequila997
推 wxoox: 說到底把「性」當成神聖不可一絲侵犯的道德(不是真實的侵犯,是道德層面」。才是這議題的核心2F 07/31 15:10
推 s26492755: 建議你各位別出門 查查台灣一年有多少車禍案件 那還是有通報的4F 07/31 16:30
噓 RossRachel: 「出門要注意安全」解讀成「不要出門」,這大概是這一類討論串最大的盲點6F 07/31 16:34
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