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看板 marriage
作者 RossRachel (RossRachel)
標題 Re: [求助] 又是老問題，副座駕駛，求助
時間 Mon Apr 21 08:44:43 2025

※ 引述《reterk (reterk)》之銘言：
: 合前敘明，我是老公，副座坐著老婆。
: 前情：
: 中午開車出門吃飯，到停車場時，幾乎停滿，好在眼前有車準備離開，
: 老婆開始指揮：你先把車頭轉向那邊，車尾向…，倒到…，然後等他出來後，就可以進去
: 我：我會停車，好嗎？如果妳怕車位被搶走，妳可以先下車去占位。
: 老婆：我為什麼要下車？

這類型的人我也是遇過很多
簡單來講就是『你當前人你種樹，我當後人我乘涼』
講意見時滔滔不絕，但是要談分工權責時就說不要…

: 主文：
: 吃完飯，回到社區前T字路口，有人行道，但沒有紅綠燈。
: 有機車騎士在T字路口等待，我車子待左轉，等了3-5秒鐘，
: 然後一對母女剛走到T字路口人行道前，看到我車，母女停下腳步，
: 我車子不敢起步，本來想示意母女先走，但此時…
: 老婆：她們都停下來了，你為什麼不走？
: 然後，後方車子叭了兩聲，老婆更急了，
: 老婆：再等什麼！還不趕快左轉？
: 我只好急切地，硬題頭皮左轉進巷弄。

這類型的人我也是遇過很多
簡單來講就是『安啦，不會那麼衰啦。』
鼓吹你做可能會付出代價的事
但是出事絕對會說他只是給建議
你自己選擇要去做的，所以最終責任還是在你身上

: 我：妳不該指揮我！我是禮讓行人，安全駕駛。
: 老婆：你為什麼要罵我？我只是給建議，不是指揮。就算你不照做，我也不會罵你。
: 我：妳的建議就是指揮。
: 老婆：坐車上，我講一句話都不行嗎？
: 接下來就是長達20分鐘的對錯口角爭論。

這類型的人我也是遇過很多
簡單來講就是『我行你不行』、『說的到做不到』

拿『就算你不照做，我也不會罵你。』來說
你老婆在上一段指示你左轉，你沒左轉時。
他馬上質問你在等什麼，他講這些話都不會心虛嗎？


: 後續：
: 女兒發脾氣、摔東西，因為老婆本來答應帶她外出買禮物，
: 但老婆說她心情不好，剛好又下小雨，今天就不去了。
: 女兒怪罪我，都是我害媽媽心情不好的，害她不能買禮物。
: 女兒夠大了，我跟她說，不是我害的，想清楚。
: 女兒：我想清楚，就是你害的！
: 接下來就是父女衝突。
: 不過就是多等了幾秒鐘，可以衍生出那麼大的家庭衝突，求助！
: 是否同意記者抄文：NO

最近常常在複習心理學與社會學
人有時會把『歸因』放在錯誤的外在的『環境』，而不是『內在』的『情緒』。
比方說他不能買禮物是因為媽媽的情緒
但是他知道這樣歸因他沒有辦法達成目的
所以他要把媽媽的情緒向上歸因於『環境』
『外在環境』也就是『你和你老婆的衝突』
平衡他自己的『認知失調』或是嘗試從你身上討到禮物

我發現你遇到衝突時都是點到為止
但解決衝突的方針有五型
你可以考慮看看『競爭型』或是『妥協型』

最後剛剛看到留言有人說媽媽不帶
你可以自己帶女兒去買禮物
這是最不妥的做法
也可能是你長期家庭狀況的原因之一
因為情緒就不把承諾與原則當一回事
還要別人來為這情緒來買單與善後
這是非常不正確的心態

最後
如果你為了關係也放棄了你的原則
那就只能選擇默默接受了
加油
以上供參

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.218.205.79 (臺灣)
※ 作者: RossRachel 2025-04-21 08:44:43
※ 文章代碼(AID): #1e1PJzkV (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1745196285.A.B9F.html
※ 同主題文章:
[求助] 又是老問題，副座駕駛，求助
04-20 16:50 reterk
Re: [求助] 又是老問題，副座駕駛，求助
04-20 17:02 amilkamilk
Re: [求助] 又是老問題，副座駕駛，求助
04-20 17:35 blink173
Re: [求助] 又是老問題，副座駕駛，求助
04-21 08:44 RossRachel
※ 編輯: RossRachel (49.218.205.79 臺灣), 04/21/2025 08:56:18
推 Puyuma: 副駕只會鍵盤指揮的三寶女最噁心+1 撞到人一定又在尖叫撇清責任+11F 04/21 09:01

很多人都用不同方式撇清責任
比方說我軍中有個長官會請義務役的文書兵幫忙看公文
然後送出去後被長官退回就說我怎麼沒有好好檢查
完全忘記他是撰寫公文的人，他的責任最大…
但幫忙一下的公雞變飼主…

推 candyrainbow: 我也不能接受媽媽甩態自己的承諾（買禮物），就變成是爸爸要負責帶去買。小孩承擔父母的情緒是很可憐沒錯，爸爸可以好好跟小孩教育及說明，但絕對不是把媽媽的毀諾變成由爸爸履行。3F 04/21 09:02

難得意見相同…呵呵

推 breathair: 對女兒可以是一次機會教育，絕不是單純帶去買禮物消災+1
至於老婆出一張嘴嘛…其實無視就好了，像我本人老夫老妻已經懶得吵這種東西，副駕不小心出嘴，有用你就當提醒，沒用你就當耳邊風，安全回家是你這趟唯一要爭取的東西，其它都不重要
04/21 09:12
7F 04/21 09:12

當耳邊風是一個方式
只要原Po不會不平衡
都是好方法

推 ExcellentSun: 我也覺得媽媽不帶女兒去買，爸爸不用急著帶她去買。我可能會偏向問她：「請問妳（女兒）這種發脾氣就摔東西的態度，爸爸為什麼要幫妳買單？妳以後遇到不開心的事都要這樣處理情緒嗎？妳覺得發完脾氣、摔完東西，事情就解決了嗎？妳如願了嗎？妳覺得妳該怎麼適當合理表達自己的情緒跟想法，才能得到妳想要的呢？」我覺得他們夫妻的爭執是他們夫妻的事，但是孩子教育成這樣，真的很糟。孩子不教好，以後出去這種脾氣，多得是可以教訓她的人。13F 04/21 09:19

不滿就生氣、摔東西真的很不適當
我個人沒有在原文中看到這一段
但如果有摔東西這一part
在孩子還沒為自己的失控前負責與認錯
爸爸帶女兒女買禮物
禮物就變成是一個情緒反應的增強物了

推 afria: 看起來他沒原則又邏輯不好，個性軟弱，所以母女深諳擴大情緒踩扁他，遂行各種目的。禮讓行人冠冕堂皇的事，也搞到自己變豬八戒，也算一家奇葩。不要說老婆十多年沒變，他也沒想改自己個性作為。22F 04/21 09:24

法律層面的事，就是就是堅守底線
太太觀念不對，就是要嘴回去
講了那麼多，最後還是左轉了
那不就暗示中告訴老婆
自己說了那麼多原則
其實都是可以打破的嘛

推 Puyuma: 幫買就讓女兒食髓知味知道有吵有糖吃+1 教壞養出未來的惡媳婦更慘+126F 04/21 09:26
推 pochidoggy66: 我覺得爸爸另外自己帶女兒出去可以暫時撇開媽媽高壓的氛圍，獨自帶女兒出去談談心（但原po溝通能力好像有點問題，總是沒辦法說到點上，都是用反質問的方式在討論事情），小孩蠻可憐的，一路被迫聽父母爭吵，壓力肯定很大，最後情緒爆發也可以理解，媽媽情緒勒索全家，爸爸也沒能力引導孩子思考問題，只是冷處理（我猜女兒應該才國小，有這樣的父母，青春期應該就不願跟父母出門了）28F 04/21 09:36

可以帶女兒去公園、或是超商吃點心
但絕對不是買禮物，因為女兒也已做錯事
需要先為自己的情緒行為負責

推 WaLaGiGi: 鼓勵他”有但書”的滿足女兒當下需求,不是要無視老婆,是在為與老婆未來競爭做準備喔,至少要讓女兒認清到”我媽就是個情旭化又沒信用的爛東西”36F 04/21 09:42

我也覺得自己帶女兒去
會讓女兒真心認為錯誤在爸爸
爸爸是在賠罪的概念

推 pochidoggy66: 而且我也不認為原po遇到衝突都點到為止，點到為止的人應該不會為無聊的事情跟他人口角二十分鐘....他們吵的問題都蠻無聊的，都是感覺方面，而非實際問題，因為感覺是很空泛的，要陳述感覺和情緒最重要的就是表達能力，偏偏原po表達能力好像不太好...
04/21 09:49
39F 04/21 09:49

如前面所述
他自己打破了自己說的原則
旁人只會軟土深掘
所以我才會說他的衝突都點到為止

推 Puyuma: 帶她去會更讓女兒覺得是爸爸的錯爸爸在賠罪+1 不要亂教爸爸當舔狗+144F 04/21 09:53
推 pochidoggy66: 但我反而覺得沒帶女兒出去，會更強化女兒「果然這個家都是媽媽說了算，都是要看媽媽心情，爸爸也不敢自己做什麼決定」46F 04/21 10:00

一件事不同人會有不同的解讀
就像上一個議題一般
有人覺得爸爸開明有人覺得不是
但原文是『媽媽帶女兒買禮物』
而不是『全家一起出門買禮物，但是媽媽不去了』
所以我認知這是媽媽跟女兒的約定
既然爸爸一開始就沒有參與這個承諾
那這件事就不是爸爸的問題

推 Puyuma: 我們家也是教育小孩誰承諾就誰負責+1 責任外包只會教壞小孩不負責推給別人做的壞習慣+149F 04/21 10:09
推 pochidoggy66: 小孩敢這樣對待爸爸絕對是在討好媽媽，
證據就是媽媽也不出面阻止任由女兒跟爸爸衝突，因為這就是媽媽想看到的結果，鬥完爸爸後再私下獎勵女兒，帶女兒去買禮物，女兒也只是夫妻衝突下的犧牲品，學會了扭曲的社交方式
也許約定不是爸爸的問題，但爸爸只拋下了一句「你覺得是誰的問題」也不會讓女兒想透啊！約定不是爸爸的責任，但是教育和引導爸爸也有責任，救女兒逃離太太的情緒勒索，原po身為父親也有責任51F 04/21 10:28
推 Puyuma: 摔東西卻能得到禮物的香蕉制約實驗+1 這是非常差的教育方式+160F 04/21 10:36
推 pochidoggy66: 女兒就是在媽媽情緒勒索下，才去跟爸爸衝突，是媽媽用情緒勒索的方式來暗示女兒去對抗原po(正常家庭早就會說「你怎麼能這樣對爸爸說話」）62F 04/21 10:39
推 Puyuma: 下次媽媽唬弄女兒去迪士尼又反悔是不是又要爸爸當舔狗擦屁股+165F 04/21 10:42
推 pochidoggy66: 如果今天我跟另一半吵架，心情不好不想去，我一定會跟孩子解釋是因為我自己身心還沒調適好，等我調適好了我一定會履約，這位母親樂於看父女衝突也不阻止，這樣的家庭氛圍相當不正常，然後原po身為成人還不想辦法擺脫這種氛圍，把問題丟給孩子，叫她自己思考....他自己都沒辦法對抗太太了，孩子有辦法嗎....
我也認同你說的不要去買禮物，但一定要帶女兒暫時離開太太，跟女兒私下好好談談心67F 04/21 10:48
推 breathair: 讓孩子思考是對的，只是中間可以有適當指引。這件事可以教的東西很多啊，比如1. 如何別讓情緒影響你2.承諾的重要性，以及不遵守承諾的後果3. 指責跟安慰哪一種方式才能得到你想要的結果，等等等等。75F 04/21 10:58
推 Puyuma: 該教女兒的是吵鬧就不給你好處和責任不外包+179F 04/21 11:00
推 Confusa: 推你把行為動機分析的很具體，學習了80F 04/21 11:17
推 caramelputin: 如果答應孩子買東西，可以的話就要做到，做到是為了承諾（我視為父母是一體的）。當然也要跟孩子說清楚緣由，並不是因為賠罪。不好好說話就不做，這何嘗不也是一種勒索？好好說話就不能拒絕嗎？81F 04/21 11:45
推 lucypudding: 媽媽拒絕小孩後應該在小孩發脾氣前就帶出去買禮物85F 04/21 11:58
推 utterman: 奉子成婚嗎 不然怎麼會走在一起，有人敢指揮我怎麼開車我就請她來開，我也想要在旁邊睡覺啊。86F 04/21 12:10
推 Puyuma: 媽媽自己處理女兒的鬧脾氣和禮物+1 以身作則讓女兒了解負責的重要+188F 04/21 12:11

所有事情都會有『事實』與『真實』兩個層面
事實是客觀與外顯的、真實是較爲主觀且偏向自由心證
爸爸不自己帶女兒去買禮物，那是事實
基於什麼理由不帶，那就是真實層面了
有人這樣的做法
是要認為要讓女兒意識到不能情緒勒索
一定也有人認為那是爸爸要施壓媽媽讓媽媽產生罪惡感
那就是真實，真實的不同解讀會讓人對於爸爸的做法
產生不同的評價

而我比較結果論
首先先認定這衝突與困擾行之有年
並認為這是原原Po日常互動的方式產生

若今天是我（閒聊區有人用gpt說我比較少舉例子，呵呵）
當女兒與我對話，情緒失控時
我會直接跟他說，接下來的對話我都可以定義成『態度不佳』，並用家規處理
你要選擇繼續在情緒上發言，還是要收回情緒，嘗試用道理說服我
我相信女兒這時會選擇沈默，接下來我也不會急著說教
請他先回去整理情緒，並告知他若他還沒有反省完成前，不可能會有禮物

女兒情緒平靜後的談話前，我會先告知反省完成後，也不一定會有禮物
因為禮物本來就是女兒跟媽媽之間的事，我只是來教育你的情緒管理而已
再者，我也不想將你教育成趨賞避罰的人，人的道德觀念不該停留在這個層級
當女兒確定他的反省目的不是為了禮物，接下來的對話才有教育意義

當女兒已經反省完成，並放下禮物，再來處理媽媽這一塊才是正解

另外科普一下年初開始宣導的規定
https://i.imgur.com/tTs9cK0.jpeg
[圖]

※ 編輯: RossRachel (49.218.205.79 臺灣), 04/21/2025 12:51:18
推 tn00210585: 前兩段跟我前任超像，還好我逃了90F 04/21 12:55
推 tequila997: 1. 如果禮物只是女兒跟媽媽的約定，那和先生沒關係只是說明了女方就是那種會以自己情緒造成她人困擾的人。
2. 如果禮物本來是要一家人去，但媽媽鬧情緒
這是很好的機會，先生藉此教育答應的事就要做到。避免女兒跟媽媽學習。 同時這確實也是先生的責任(若是全家要一起去)， 不要因為媽媽擺爛就自己也擺爛3. 即使是1的情況，先生同樣可以藉此機會帶女兒去身教的效果比爭執 爸媽誰是對的有用。
但不是說先生沒帶女兒去就錯了， 只是錯失一個更好的解法的機會
最差的情況是， 本來說好要一起去， 但因為媽媽鬧情緒甩態， 先生也說因為媽媽這樣所以大家都不去
根本不需要用讓女兒痛(沒禮物)來呈現媽媽甩態有多糟糕。  在女兒視角就只是兩個大人都沒擔起對她的承諾91F 04/21 13:35

我個人覺得媽媽不帶爸爸自己帶
有收買女兒並與媽媽宣戰的成分
當然如如同上述
真實和現實的差異是看當事人怎麼閱讀
你的方法也沒錯
重點在於先生要如何教育小孩如何解讀
※ 編輯: RossRachel (49.218.205.79 臺灣), 04/21/2025 13:57:42
→ tequila997: 讓女兒痛還要跟她說是媽媽甩態不對， 同樣可以解讀為宣戰阿。 沒有比較好吧106F 04/21 13:59

因為情緒問題背信女兒的是媽媽
因為拿不到禮物而情緒失控的是女兒
不管爸爸的態度爲何
或是爸爸有沒有帶女兒去買
都不該是討論重點
爸爸在這段論述中
我沒看他做錯事
倒不如說他的表達態度太和善
才導致今天的局面

推 Puyuma: 爸爸態度硬起來宣戰才不會被當舔狗+1 不管哪種方式都要讓老婆和女兒知道她們的情勒行為不能當作兌換禮物的錯誤連結+1108F 04/21 14:04
※ 編輯: RossRachel (49.218.205.79 臺灣), 04/21/2025 14:10:26
推 tequila997: 如果購買禮物只是女兒跟媽媽之間的約定，確實不是先生的問題， 確切應該說不能歸咎於先生。
所以只是提出認為更好的解決方式
但我覺得孩子的教育一直都該是重點，若其中一方失能另一方不該兩手一攤說是對方的問題
這與夫妻之間的對錯是兩回事111F 04/21 14:32

所以我才說他遇到問題點到為止
他應該要多和女兒解釋如何正確的歸因
並在女兒情緒上來時
適時去提醒權力對等關係
※ 編輯: RossRachel (49.218.205.79 臺灣), 04/21/2025 15:24:52
推 RonanXidi: 那個小綠人過馬路的規定眞爛。117F 04/21 15:35
→ Agneta: 沒有把握時間內過完馬路當然不要硬走118F 04/21 15:37
推 Puyuma: 小綠人閃未入斑馬線不能再過是為了留時間給轉彎的車輛+1119F 04/21 15:50

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