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標題 Re: [婚前] 距離婚禮一個月先生媽媽突然對我發飆
時間 Fri Mar 21 04:48:26 2025
標題 Re: [婚前] 距離婚禮一個月先生媽媽突然對我發飆
時間 Fri Mar 21 04:48:26 2025
※ 引述《idalala (年紀越大勇氣越少)》之銘言：
: ===================================
: 婚前身分：去年年底訂婚（同月登記）但喜宴下個月辦理，且尚未入住夫家 5jUUU
: =======================
: 是否同意記者抄文：ㄕP意[mYES/NO ※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請
再
: 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
: 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。
: 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！
: ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =====================
==
: 是否同意記者抄文：ㄕP意記者抄文[mYES/NO
: 我跟先生交往期間偶爾會去他家住
: 跟他家人相處也算蠻融洽
: 因為他家裡長輩只有媽媽所以也會買他媽媽喜歡的東西或者偶爾幫她媽媽按摩
: 他媽媽知道我要去也會準備我喜歡的食物
: 因此雖然朋友都勸說不要一起住但本來已經保持著住進去的準備了
: 但前兩天我剛好晚上去他家、去之前也詢問了要不要多買一些食物回去大家一起吃
: 但他媽媽說不用、之後我就跟先生回家準備晚餐
: 煮好晚餐剛好先生在洗手間、
: 因為買食材時有問過家裡人都說不吃、
: 煮好後我就拿自己的碗筷在客廳開始吃，
: 然後先生出來就跟我一起吃
: 隔天早上先生去上班，中午他媽媽進房門問我起來沒要跟我談談
: 我起床一到客廳，他就開始對我大聲輸出
: 開始批評我、覺得我不尊重他（其中提到昨天我自己吃飯很沒禮貌）
: 其實我有感覺我們開始籌備婚禮後她對我的態度就很不滿意
: 很常我去他家會直接臭臉也不跟我對話
: 但先生屬於逃避衝突類型人格
: 如果他媽媽不開心只會要我先不要去他家。
https://i.imgur.com/1Sbnljv.jpeg
![[圖]](https://i.imgur.com/1Sbnljvh.jpeg)
衝突的處理方式很多
如果你覺得你先生『迴避』的處理方式你不喜歡
你也可以自己選擇其他方式
所有方式都是有其優點與缺點
並且是需要附上代價的
當衝突的雙方是『你』和『你婆婆』
那就不要再將你先生拉進衝突中，導致複雜化
衝突當下你可以選擇其中一種處理方式
而事後先生就不要再指責你的選擇
你婆婆就很懂如何處理衝突
所以他會選擇你先生不在時
直接來找你對話
因為他認為使她不爽的衝突點來自於你
沒有必要再牽扯會讓衝突升級的人事物
既然都已經知道衝突的導火線在於『結婚與訂婚』
那你也無需描述你前一晚與婆婆平時的互動
給婆婆塑造一個負面形象
來增加自己選擇『競爭』方式的合理性
而你為何不選擇『包容』、『妥協』或『合作』
去處理這件衝突呢？
: 他媽媽對我爆發的當天其實我真的很傻眼，因為從來沒想過遇到這種事
: 我以為的婆媳關係可能是偶爾行為讓人不舒服或者酸言酸語
: 並且在爆發當下他說了蠻多過分的話、例如你媽媽沒教你我在教你。
: 還有因為訂婚我的親戚幾乎都來了，但我覺得結婚還是要邀請他們因為都是叔叔舅舅等
從
: 結果她居然問我為什麼你訂婚請過了結婚還要再請？
: 可是訂婚桌席是我爸爸拿錢付的、男方支付壓桌錢，結婚女方包括所有親戚也都是我這
邊
: 到後來他發現他誤會訂婚桌錢是我先生出的、他以為我親戚要來白吃他們家兩次，也完
全
: 導致我覺得我跟他已經無法溝通、後來我就離開他家。
婚宴的事你已經釐清了婆婆對你的誤解
那衝突的處理已經快結束了
你婆婆又拿其他事來講
那的確是你婆婆的問題
但也可以說你婆婆是『競爭型』
而且是標準的對人不對事
既然如此若你還是要這份關係
你應該將你與婆婆的『競爭型』和先生的『迴避型』
引導成『妥協型』
與其單方面指正對方的錯誤
不如詢問清楚對方的問題點在哪裡
是什麼原因讓他覺得你態度不好
是什麼原因讓他覺得你自己在婆家吃飯是不禮貌的行為
妥協妳能做得到的部分
比方說下次遇到相同狀況
你就自己在外面把飯先吃完再回家就好了
日後也就不會再有相同的衝突
你也不用先吃飯然後去看你婆婆心中的小劇場
: 但這件事發生兩天了我跟先生都很不好過，他很內疚讓我受委屈，但因為從小媽媽照顧
他
: 但我心裡也很不舒服，我從來沒有想過會有這麼離譜的事情發生，而且對方還是不能直
接
: 我其實已經覺得我沒辦法再跟他們同住，甚至有點擔心婚禮到底能不能順利。
: 但先生一直說沒關係我們就把婚禮辦好，還是繼續進行就好。
: 可是剛剛我打給他要說晚安他的口氣很不對勁，我問他只說明天再跟我說…我覺得他媽
可
: 真心覺得不知道該怎麼辦…
剩一個月就要宴客了
當然是先咬著牙辦完再說
難道要這個時候破局給外人看八卦？
婚宴流程先走完之後
你要直接離婚、或是拉著先生到外面住都可以
只是選擇者兩者都一樣
都是『迴避型』的處理方式
那你和你前半段描述的你先生
又有什麼不同呢？
要先生跟你一起搬出來住
你確定就能讓婚姻關係融洽？
結果是好是壞沒有人能說得準
但唯一能確定的是
你要你先生先負擔一個代價
就是『破壞原生家庭的關係』
若你沒有設想選擇離婚
自己負上『終止婚姻關係』的代價
那又有何立場說先生為何不能跟你一起離家？？
: -----
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.36.214.120 (臺灣)
※ 作者: RossRachel 2025-03-21 04:48:26
※ 文章代碼(AID): #1dt7ySo6 (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1742503708.A.C86.html
→ : 回個家搞成這麼複雜，還要玩心理戰略各個擊破，理論列出來好像很有道理，但實際上全部都是自己要妥協...有攻擊性的人會妥協的話，比特犬也不會被沒入1F 03/21 06:34
→ : 婆婆是說謊型啦 你分析都錯了4F 03/21 06:40
→ : 講這麼多就是看男方夠不夠坦而已5F 03/21 06:45
推 : 先生別結婚了～一輩子跟媽媽住一起不是很好嗎
別害別人家女兒6F 03/21 06:50
別害別人家女兒6F 03/21 06:50
噓 : 以後你女兒遇到這種，你最好也是叫她妥協包容啦，真的很敢講欸，別人家小孩死不了的奇葩8F 03/21 07:18
噓 : 回家比上班還累，都是成年人還妄想改變別人，是有多自大10F 03/21 07:49
→ : 狹窄山路僅一車可過 兩台車要會車 誰要先讓呢 不讓就兩台車耗整天在路上大眼瞪小眼12F 03/21 07:54
→ : 在婚姻版觀察一陣子，發現婆媳雙方都喜歡用『競爭』的方式處理，對比上一篇配合老婆住娘家的那一篇，怎麼不想想為什麼岳婿問題很少搬上檯面？？14F 03/21 08:05
推 : 衝突解決方式試衝突對象有別，沒必要花這麼多心思認真引導。你何不想想男方為何這麼沒有gut是逃避型？真正要改變的人不是女方當作引導方解決衝突，她這麼做只是包容男方的逃避型人格，婚後的衝突更多了，誰嫁到逃避型人格誰倒楣。17F 03/21 08:05
→ : 至於建議離婚的那一些人，離婚的壓力與代價也不是負責，他們當然可以說得雲淡風輕，但卻也只是教原原PO逃避，心態上跟先生其實沒有太大差異。22F 03/21 08:07
推 : 岳婿不會有問題是因為大部分岳家都對女婿客客氣氣，但婆媳問題不少來自於媳婦熬成婆，就忘了當初當媳婦時的狀況，又或者是還記得，但因為已經是婆了，所以會很容易看媳婦不順眼，尤其這種對人不對事的就很明顯，這種狀況下老公不夠坦當然是快逃。25F 03/21 08:10
噓 : 這篇真的很你的風格。媳婦只要忍氣吞聲就天下太平、家和萬事興，不問對錯只問身份，男方父母無論如何都是高高在上，媳婦與娘家就是要在地上跪拜30F 03/21 08:18
→ : 呵呵，哪裡來的忍氣吞聲，謀求共識不是雙方競爭，你死我活。而是要在過程中適度妥協，妥協是雙方各退一步，又不是單方面ＸＤ33F 03/21 08:20
→ : 的確很有他的風格：與長輩想法相抵觸，一律都是媳婦的問題 XD36F 03/21 08:21
→ : 我說婆婆對事不對人啊ＸＤ，文章都不仔細看…哀
婆婆是問題點、離婚只是逃避、引導婆婆和先生改變是方法啊…呵呵38F 03/21 08:21
婆婆是問題點、離婚只是逃避、引導婆婆和先生改變是方法啊…呵呵38F 03/21 08:21
→ : 傳統上/進入家庭後，媳婦跟女婿的被要求事項本來就不一樣，婆婆在家庭扮演的角色跟岳父也不同，拿岳父跟女婿當救命繩索，照你的邏輯，講出這些話真不意外41F 03/21 08:23
→ : 哪邊不一樣，要不要詳述一下？？44F 03/21 08:25
推 : 作為引導方包容這一次的，未來沒包容他，會反過來責怪，回一句平常工作就很辛苦了，回家還要面對這些衝突…顯得試圖解決衝突的女方在無理取鬧45F 03/21 08:32
→ : 媳婦版的媳婦就要老公去坦 讓婆婆知難而退 不然就是廢物老公 老婆是要娶來當公主伺候 不是來被罵耶
岳婿不會有問題 應該是建立在沒幾個女婿會窩囊到要跟岳父住吧 要是同住 你再看看會不會有衝突48F 03/21 08:33
岳婿不會有問題 應該是建立在沒幾個女婿會窩囊到要跟岳父住吧 要是同住 你再看看會不會有衝突48F 03/21 08:33
→ : 所以有人找老婆是為了讓媽媽罵到媽媽爽的？口味真重52F 03/21 08:36
→ : 所以老婆是要娶來當公主寵了喔？53F 03/21 08:40
→ : 解決衝突有很多方式，按照我提供的模型，至少就可以分為5大類。但是有些人偏偏就只有逃避和競爭兩條路，甚至還是推別人去競爭，哀…54F 03/21 08:47
推 : 媳婦跟女壻那裡不一樣哦…我老公去我家,我媽不會叫他洗碗,我去我婆家,我媽叮嚀我,眼裡要有活,要勤勞一點。57F 03/21 08:52
→ : 媳婦版這邊碰到衝突大多都是競爭版 都要求別人
來妥協自己就對 多半都會要老公出 面處理衝突方讓 不然就是媽寶老公 廢物老公了60F 03/21 08:53
來妥協自己就對 多半都會要老公出 面處理衝突方讓 不然就是媽寶老公 廢物老公了60F 03/21 08:53
→ : 這邏輯好慘 XD 在你的世界只能當公主，或被男方媽媽罵到爽？63F 03/21 08:53
→ : 女婿跟岳父長期同住嗎？ 妳再講那國話呀？
所以媳婦版都是競爭版呀 我就要贏
媳婦天生就想找8/2老公 然後當公主 某媳婦已經驗證65F 03/21 08:54
所以媳婦版都是競爭版呀 我就要贏
媳婦天生就想找8/2老公 然後當公主 某媳婦已經驗證65F 03/21 08:54
→ : 回Ｉ大，我不覺得這有性別差異，我媽也是這樣告知的，簡單來說，到別人家，就是不要把自己當客人，朋友家是這樣、伴侶家也是68F 03/21 09:01
推 : 不是呀 你說妥協是雙方退一步 你叫他外面吃飯完再回家 或者先結婚之後再看怎麼解決問題 都是女生再退一步而已啊 還有為什麼選擇離婚就是逃避 說不定他重新檢視這段關係後新的認知啊71F 03/21 09:08
噓 : 先生的媽媽跟先生的老婆因為先生這個人產生聯繫的必要，然後沒先生的事？75F 03/21 09:09
噓 : 很有你的風格77F 03/21 09:10
→ : 以吃晚餐來說，這份妥協的代價是什麼？更何況他們的關係不是一開始就出問題，那為何不去想造成隔閡的點是什麼，非得要塑造更份關係一定是無解呢？78F 03/21 09:14
→ : 先生不是24小時跟老婆耶 惡婆婆要罵媳婦 先罵廢物老公 萬一介紹同學進公司 同學表現不如預期 公司牽拖你幹啥介紹這種人呀 呵呵81F 03/21 09:14
推 : 不要結婚或是結婚婚後搬出去，這兩種方式比較好，給圓圓Po參考
有時候圖表畫得很好，分析的也很理性，但是為什麼AI還創造不出人類，因為人類的多樣性84F 03/21 09:16
有時候圖表畫得很好，分析的也很理性，但是為什麼AI還創造不出人類，因為人類的多樣性84F 03/21 09:16
噓 : 你的眼底都沒老公和婆婆的事，千錯萬錯都是媳婦要檢討，我看來她唯一做錯就是結這個婚88F 03/21 09:17
→ : 就說媳婦版的衝突是競爭型 我就要贏90F 03/21 09:21
→ : 另外先生先將兩個衝突的關係人支開，在分別安撫，本來就是衝突處理的方式之一，我們包含原原PO都不在現場，誰又能說先生一定沒有跟婆婆溝通呢？91F 03/21 09:21
→ : 不管任何衝突 都是要順著媳婦 套句女生常講的 結婚沒比單身爽 幹啥結婚呀 是嗎？94F 03/21 09:22
→ : 結婚當然要比單身好才結啊，但重點是沒有任何事情不用附上代價，但很多人似乎認為在婚姻關係中不用附上任何代價就是了96F 03/21 09:28
噓 : 這件事根本就不複雜，就是一個惡鬼假細禮的婆婆沒吃到東西在不爽，明明問她好幾次了，沒問到她鬆口說要吃就是媳婦的錯、婆婆誤會桌錢的事也是媳婦的錯，還好意思羞辱媳婦的父母不會教小孩。最好笑的是居然還有人跑出來教女方要包容妥協合作，你要不要看看自己在說什麼？還說不是要媳婦忍氣吞聲，真的廢到笑99F 03/21 09:29
→ : 連伴侶都會這樣了.. 伴侶的年邁父母是能有多少高大的責任感326F 03/22 00:14
→ : 雙邊家長都不需要拿出積蓄，生活費跟所有雜事都你扛，這很棒啊！不對嗎？328F 03/22 00:15
推 : 心有戚戚焉，我岳母是個很有事的人，我太太跟她幾個妹妹也清楚明白，但我太太總是雙手一攤說她就是我媽媽我有什麼辦法；結果每當我自己處理時，我太太反而盛怒指責我在針對她媽、對她媽不禮貌；初結婚頭幾年我還會想說可以慢慢糾正有說有笑，現在我已經當這個垃圾老人是空氣也不回話至少三年了330F 03/22 05:46
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