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作者 tequila997 (酒七)
標題 Re: [求助] 在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水
時間 Fri Feb 16 10:11:47 2024

※ 引述《opmina (夢遊吉他睡著)》之銘言：
: 目前還不確定女方跟男女版是不是同一個
: 所以從媽寶版文章說起
: 小孩還兩個月大的時候

建議在家裡裝幾台攝影機
好處就是可以真的了解在家育兒的狀況
也可以隨時關注小孩的情況
在爭執工作量時也可以避免不被信任或是唬爛的情況

以我自己的經驗，嫩嬰時期早八晚七這段時間
到府保母至少睡3小時 (沒要求保母在嫩嬰睡覺時需醒著)
保母是不負責做家事的， 但要保持清潔 包含因照顧嬰兒及自己產生的髒亂。

有時候工作期間打開看一下，寶寶醒了在玩
會覺得羨慕， 如果自己能邊跟寶寶玩邊賺錢就好了
但是阿，跟自己的寶寶玩是沒錢的!!!
除非請假花費成本才能。

講最實在的，放假與小孩在家一天 對比 上班，
當然還是想放假阿。


: 複製貼上你自己的行程：
: 3～4點喂配方奶哄睡
: 7點～8點喂配方奶、喂鳥吃飯
: 8點半～19點半上班(換老婆帶寶寶)

雙方都在工作，要去說哪邊比較累或貢獻較多
其實蠻辛苦的

: 19點半～20點回家洗澡洗衣服
: 20點至21點幫寶寶洗澡餵配方奶
: 喂完哄睡大概22點
: 22點洗一整天的奶瓶、整理寵物鳥、休息

一整天的奶瓶這資訊透露出的是育兒方的時間運用
請到府保母，不曾洗過一整天的奶瓶
這完全是早上就可以完成的事， 甚至包含環境清潔。
廚房、浴室 (要求保母使用須保持清潔)、客廳(玩具及用品整理)

: 23點睡覺
: 24點～凌晨1點老婆餵奶哄睡
: 我把老婆負責的部分拉出來：
: 8：30～19：30 獨自顧兩個月嫩嬰11個小時
: 19：30～24：00
: 餵飽自己、把自己洗乾淨、查詢小孩照護資訊、購買比較兒童用品、MeTime
: 24：00～25：00 負責顧上半夜，而你負責下半夜
: 怎麼看你老婆跟你的分工十分平均

光看上述內容一點也不平均
8:30~19:30 雙方都在獨自作業， 抵銷

男 19:30~22:00 育嬰作業 + 洗完奶瓶、整理寵物的作業時間
女 19:30~22:00 查詢照護資訊購買用品外 "還有MeTime"

22:00~24:00 寶寶已睡 雙方皆非作業時間

女 24:00~01:00  寶寶上半夜
男 03:00~04:00 及 07:00~08:00  寶寶下半夜及早上


: 你卻在文中刻意淡化她的付出
: 甚至說得像是你老婆一直抱怨才送托嬰
: 難道不是因為你也覺得很累？
: 請問她白天在家不用邊顧小孩邊做家事？
: 不用花時間查詢小孩的發展狀況？
: 你知道新手爸媽獨自顧兩個月嫩嬰將近十二個小時有多困難嗎？
: 我個人是曾經顧到崩潰過啦，真的身心崩潰不是形容

你崩潰不等於別人會崩潰
至少會崩潰的保母絕對是不敢用的
雙方都在工作的時段還要說育兒的比較辛苦，
那真的不如去賺錢 (還要賺夠錢) 雙方都比較輕鬆
拿這個時段的育兒工作來放大去比較， 不是很洽當

況且，原PO很早就提出送托嬰

當然送托嬰要錢，而女方就要去工作
但女方不要阿~ (這倒是跟男女版那篇 女方不想去工作很吻合)
是吵了很多次到後面才送托的

--

原原PO抱怨的點在於認為老婆沒有做到其分工該有的程度的態度
例如 :  奶瓶、幫寶寶洗澡
這不管是我請的保母、我自己、原原PO都能做的事
他太太就是不想做， 甚至為此吵架

若保母不做，就變成是我的工作
他太太不做，就變原PO工作了阿

負責育兒的， 一天有11小時的作業時間
說寶寶很重、很累， 無法幫寶寶洗澡， 甚至也不能洗奶瓶
就是這種態度或是說能力

妳要說原PO太太跟妳描述的彷彿
花好大心思、做好多事、好了不起的那種感覺
我是看沒有拉
直白點講， 若保母無法洗奶瓶、洗澡  我直接換一個了


因為這種態度，
所以果不其然有原原PO原文的產生 :
除夕~初三  由男方100%照顧兒子
是不是100% 不一定 (有誇大嫌疑)
但顯著差異在於 初四那天太太出去玩，兒子丟給男方
這期間肯定100%。
基本上整個年假男方沒有一天自己的時間
而這種事不是只有一次
於是原PO爆發了

"為什麼太太總是可以這麼不自覺， 就覺得反正有他會顧，會做"

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.166.131.135 (臺灣)
※ 作者: tequila997 2024-02-16 10:11:47
※ 文章代碼(AID): #1bpiHbfB (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1708049509.A.A4B.html
※ 同主題文章:
Re: [求助] 在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水，
02-16 01:46 opmina
Re: [求助] 在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水
02-16 10:11 tequila997
Re: [求助] 在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水
02-16 10:55 mtyc
Re: [求助] 在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水，
02-16 11:03 ballII
Re: [求助] 在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水
02-16 11:39 DAKOU
Re: [求助] 在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水
02-16 17:02 girlo
Re: [求助] 在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水
02-17 08:54 suction
Re: [求助] 在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水
02-17 10:32 PlayBall5566
Re: [求助] 在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水，
02-17 12:44 jfw616
Re: [求助] 在2歲半兒子背後忍不住委屈的淚水
02-19 17:37 shamanlin
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 10:20:10
→ nanalia: https://i.imgur.com/xURMO8O.jpg 3-4個月大女生回去上班算早還是晚？1F 02/16 10:19
[圖]
3.4個月的寶寶很重?
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 10:20:42
→ mtyc: 現在用保母標準去要求太太，那有給太太到府保母的薪資嗎？3F 02/16 10:22
這很有趣
因為我覺得保母的標準低於親帶
除非做爸媽的親帶覺得給小孩的比保母差

至於薪資，帶自己小孩就沒錢賺
我想陪玩，想顧也是要請假
問誰要薪資??

最後是，這談不攏就是不如工作請保母/送托呀
而不是和一個 早已提出不如送托的另一半問薪資吧?!

就算真的要給薪資
這個家就算是雙薪家庭， 保母費也該一人出一半
假設是5萬， 那一人出五萬， 等於先生給太太2.5萬
其餘家用花費也是如此

那問題就變成這個家，
有一個人的收入只有正常保母的一半
仍會有收入不均的狀況喔

→ nanalia: 不懂欸 1-2月大 媽媽帶全職 3-4月大 就回去上班 這樣有算女生不想回去上班 在拖嗎？我不知道嬰兒3-4月大 送托算早還是晚5F 02/16 10:24
你看到的是早晚
我看到的是爭執
因為爭執才發生的事， 已經不單是早或晚了
別講得好像女方本來就很積極想去工作似的
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 10:31:48
→ girlo: 所以媽媽等同於保母？？保母的標準當然高於親帶阿！你沒看過專業的保母嗎？8F 02/16 10:27
推 nephthys: 新北到府褓姆8小時之前問過大過4-5萬，我也請過。不得不說術業有專攻，褓姆真的帶的比我好很多10F 02/16 10:28
推 pierides47: 他都不希望養老婆了還低報月薪，是能給老婆多少在家顧嬰的錢啦？有到府保母的一半嗎？12F 02/16 10:28
噓 candyrainbow: 用保母標準去要求新手媽媽？真猛14F 02/16 10:28
→ kitten631: 我發現很多人的心態就是爸爸單薪甚至高薪就絕對不能顧小孩，每週打球放風就很合理，年假七天出去玩一天有很過分嗎？15F 02/16 10:31
沒有不能顧呀
但問題這篇年假七天 男方有出去玩一天嗎?
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 10:33:14
噓 candyrainbow: 年假媽媽也才一天出門聚餐而已就能崩潰，說自己100%、95%我真的笑爛18F 02/16 10:33
噓 mtyc: 原來你認為保母標準要比自己帶的低，我笑了。到府保母還要四五萬，太太自己帶不用給錢，還要要求更高20F 02/16 10:33
那我就想問， 連保母都不如
卻吹得好像上天一樣， 崩潰都講出來了要幹嘛?
術業有專攻， 真的沒能力就別做事倍功半的事啊

這樣講起來，不傷心嗎~
→ mtyc: 那他有給一般的保母薪資再來說吧，一個謊稱一個月只有三萬的人，會再給太太2.5萬，5000元家用這樣啊22F 02/16 10:34

別
我可是說要算錢也可， 要算清楚
從沒說育兒是免費的

至於他謊報薪資， 告訴太太比自己實際收入還要低的金額
我覺得當碰上另一半表示不想工作
會有這種求安心態算可以理解
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 10:38:07
→ nanalia: 爭執是男生講的 要看實際做了什麼！實際老婆嬰兒3-4月就回去上班了 也可以是生完小孩想多陪陪嬰兒啊 男生急要老婆上班賺錢24F 02/16 10:36
→ mtyc: 還有我看原文幾次，都沒看到太太反對托嬰，原文是寫「小孩三四個月，太太抱怨，他就提出找保母」，而你的假設就是認定太太帶小孩輕鬆所以不願上班，但是太太早就去上班了，你這假設會不會太好笑27F 02/16 10:37

這是搭配男女版的文
至於如果女方想工作， 那應該是 當吵架當男方說送托
女方順理成章說就送!!

一拍即合， 請問要吵啥??
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 10:39:24
→ mtyc: 那她現在就去上班了，還上了兩年多，你可不可以再看幾次原文啊31F 02/16 10:38
同樣的
你看到結果
卻不見爭執的過程嗎?

他上兩年班了， 就等於之前的爭執和問題不存在過嗎?
→ nanalia: 而且很多爸媽應該不會覺得帶小孩輕鬆 我都有看婚姻版33F 02/16 10:38
→ mtyc: 喔喔，所以你一邊說他可能給太太一半的到府保母薪資，一邊又說謊報薪資是對的。話都給你說就飽啦35F 02/16 10:39

別，
我可沒揣測過他家的家用(包含育嬰費用)如何分配
是回應你如果要算費用， 我認為該怎麼算而已
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 10:42:21
→ littleyu: 而且媽媽去上班，不請保母小孩是要放哪裡？但是講得好像為了太太不顧小孩，只好請保母。37F 02/16 10:40
→ mtyc: 無視太太上班兩年多，還可以批她不想上班，看了都替你傷心39F 02/16 10:40
→ nanalia: 很多媽媽是不願意太早把孩子送托的 想親自帶41F 02/16 10:42
很多不一定 是她
但你說的沒錯， 只不過想親帶是要成本的
就像我啊， 想顧就是要請假
請假就是沒薪水
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 10:43:31
噓 mtyc: 不想上班結果還是上班，這真的很值得你大批特批。42F 02/16 10:43
我也不想上班阿， 但我還是要上班
原來這是 怎麼樣的一回事嗎??
不就很基本嗎?
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 10:44:11
→ mtyc: 因為你先用保母標準去數落人，我才問這樣標準有相對薪資嗎？可惜你提不出來，但一直批判不想上班但已經上班兩年多的太太43F 02/16 10:44

她已經上班兩年多， 不會回頭改變當時的狀況
當時的狀況她就是不想上班
因為那種態度及想法會衍伸許多情況

即便之後因為爭執去上班了， 不管是現在兩年多
或是再過兩年便四年多

當時的狀況就是當時的狀況
這是順序問題
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 10:45:50
→ mtyc: 我可沒批評你要不要上班喔XD
難道我還要批評你薪水小偷嗎？上班還發文跟人吵架這樣？太low了46F 02/16 10:44
不想上班一直是會招致批評的事 (除非有錢)
我算是領自己薪水阿~ 菸

說真的拉，不用講保母薪水
就拿我自己或是你
你真心覺得做不到洗奶瓶洗澡???

不要蝦抬槓麻
→ nanalia: 也是中招 男生單方面講什麼都信 希望看他老婆回文一定又不一樣的故事49F 02/16 10:45
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 10:47:55
噓 candyrainbow: 一直執著於當初太太不想上班，無視她產後就回去上班了，根本是故意用有色眼鏡挑她毛病51F 02/16 10:47

這就跟分工不均， 吵了很多次後 終於妥協分擔家務的爸爸
你會說 他是個認真的爸爸??  "一直是"個認真的爸爸?

或許現在是， 但不等於當時是
而當後面又發生相似問題時
同樣會檢視這個部分， 因為他就是有那樣想法的人
而不會因為他已經接受了某項家務， 就徹底改觀

→ nanalia: 所以啦～到底是他老婆不想去上班 還是男方需要老婆快去工作有收入 話都是隨人說的53F 02/16 10:47
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 10:51:50
推 breathair: 拿保母比較不是很好啦，保母效率高，但
少了愛，媽媽效率低，但過程多了母愛
我二寶爸媽幫帶的時候，老婆在那邊問說55F 02/16 10:48
→ candyrainbow: 然後還用到府保母標準去批評新手媽媽？請問你的到58F 02/16 10:48
→ breathair: 阿吃飯吃什麼，大便幾次，那邊怎樣怎樣59F 02/16 10:48
→ candyrainbow: 府保母也是第一次帶小孩嗎？60F 02/16 10:48
所以就真的 與其事倍功半
不如術業有專攻阿

問題在於
在於講效率，講效果的時候

說自己花10小時，
要算10小時， 還是只算5小時產出?
喊得累得跟什麼一樣時， 要當作10小時還是5小時看?

我覺得這問題頗有趣阿
一邊提你為什麼不能多做一點
一邊說我已經累到爆炸

能力 能力 能力
→ breathair: 我就回：要把我爸媽當保母，我就出錢讓
他白天去給保母帶，不然妳就請育嬰假
我們帶過大寶就知道帶小孩累，馬上閉嘴61F 02/16 10:48
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 10:55:12
噓 candyrainbow: 你比喻錯了，她是婚前說不工作，產後就回去上班了，搞不好連擺爛都沒擺過，跟你的已有擺爛事實的爸爸根本就不同64F 02/16 10:55
她有沒有 沒工作過?
她有沒有因為不想而工作而吵架過?
即使工作，有沒有因為不想工作的思維而爭執或當標準過?
有沒有提過 神隊友 (別人老公都不用讓老婆上班) 之類的過?
→ girlo: 不是阿，你一直預設他現在老婆就是男女版的那個女朋友，阿如果不是咧？67F 02/16 10:55
噓 candyrainbow: 術業有專攻那你生什麼小孩啊，保母老師都比妳會帶小孩就都丟給他們？69F 02/16 10:57

這邊是在論產值
實際就是這樣啊
要不要生小孩，要自己帶還是送托都不會影響阿
你不滿意 或是 質疑什麼?

術業有專功， 能力有落差， 有些人就比較行
這不是事實嗎?

能力差的講工時
能力強的講產值
這很現實
我沒要討好或貶低誰的意思

當你選擇親帶卻是要付出更多的成本
請記得是自己的選擇， 並且尊重對方是否願意為此買單
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 11:02:21
噓 candyrainbow: 然後他老婆該做的都有做到，然後你一直批評他老婆當初的心態，真好笑，那你怎不批評當初男的幹嘛勉強人配合他的生涯規劃？71F 02/16 10:59

可以不要結阿
難不成硬上懷孕???
沒講好就別生不是?
結果現在怪別人??
他可從來沒答應養老婆， 而是花心力在說服太太

該做都有做到
我就舉上面家務的例子
爭吵後、妥協後 也是有做到了不是?

然後還是該做有做到 嗎?
我就問 你覺得洗奶瓶 洗澡 做不到嗎?
問了好幾次，都沒人回答欸
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 11:06:32
噓 candyrainbow: 你拿保母比新生媽媽，然後再來比產值，你要不要看看自己在說什麼74F 02/16 11:06

保母是相對客觀的標準
因為每個人， 你、我、他 的能力都不同

但就主觀來說
還是那個問題
你會不會幫嬰兒洗奶瓶、 洗澡?
還是你覺得很重，做不來啊?

至於產值
不管我回的這篇或是原PO
本來說的就是 分工、 產值的問題

只不過你認為太太做得多
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 11:11:05
噓 miunachafifa: 小孩3-4個月大就去上班還是會被批，難怪這麼多女生不想生......76F 02/16 11:09
有育嬰留職停薪津貼的話
我個人覺得一定要請好請滿

如果連請這津貼的資格都沒有的話
一般來說， 工作都不是太理想穩定
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 11:15:18
→ girlo: 你知道老闆沒有留職停薪這個選項嗎....78F 02/16 11:21
所以我說一般
除非你認為大部分人都老闆
但顯然不是
→ girlo: 所以老闆真是個不理想不穩定的工作阿:~~~~79F 02/16 11:24

正常理解 :  一般(常人)狀況 VS 老闆
你的理解 :  老闆是一般狀況， 所以老闆是不理想不穩定的工作
恩  好喔
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 11:26:58
噓 doS16: 噓保母標準應該低於親帶，保母是有證照的新手父母沒有80F 02/16 11:46

說明一下
保母能力>新手爸媽 這可以理解
但是保母標準>新手爸媽 這無法理解

例如:
保母工作一般不含家事，
就像我請的保母他有空閒可以睡， 就不會花時間去洗衣服
但是我自己在家，有時間就做家事阿
再則，保母不會特別關注教育學習， 親帶既然都花時間了就應該要

如果對於自己花時間的要求只視為如保母一樣 做好保母育兒工作就好
那真的要思考一下親帶主內的價值在哪裡
這是我說的保母標準<爸媽標準

其次
能力有落差如是事實
那表示相對時間的產值就真的沒那麼高
薪資是不是自然就低?

矛盾的點是 當強調這個落差的時候
其實要表達是 能力雖差，產值雖低， 但要體諒拉~
因為就新手爸媽自己來， 已經花很多時間很努力了， 所以要計算成多一點
不能用像保母那種專業的來看啦~~
講白了其實是上述的意思

但不好意思， 現實就是現實
感性是一回事
但如因能力較差而事倍功半，或產值較低 那也是事實
有些人就是可以一打三超人爸媽
有些人就顧一個就喊累
不是嗎?

所以真的別蝦抬槓
在那邊講什麼保母標準
我文中唯一拿保母標準來比較的只有 洗奶瓶，洗澡
這啥高標準??

11小時， 嫩嬰
要專業保母才能在這段時間洗澡，洗奶瓶???????

→ bbbing: 婚姻版不歡迎把男生算的比較辛苦的文章82F 02/16 11:53
→ littleyu: 那你育嬰留停怎麼不請好請滿，還要開攝影機羨慕保母玩小孩83F 02/16 12:09
我有請阿，三歲前都可以請
但又沒有津貼三年
如果貼3年， 真會考慮請三年
有津貼不香嗎~
→ skullxism: 在講啥，老婆原先連孩子都還沒有要生欸
而且餵飽自己這麼簡單喔？他不用買菜備料整理？85F 02/16 12:56

男方有承諾生小孩他負責還是他硬上太太才懷孕的嗎?
女方最早還說她是要工作的人呢，後來又變卦說不工作，而現在是有工作。

既然有共識要結婚生子，就不要情勒。
也不是說多高標準， 就均分不合理嗎?
你想表達的又是什麼?

餵飽"自己"， 自己喔!
又不是開飯煮兩人份
難道男方下班先去買菜，煮自己伙食，還要算在家庭分工內?

你把餵飽自己這件事想得越複雜，同樣的放到男方身上也是一樣複雜。
因為他們是各自負責自己伙食。

那你覺得當時男方下班就要弄小孩到22:00的情況下
他該怎麼辦?  實際上是 他沒吃(不吃)晚餐了

所以你講餵飽自己要幹嘛呢?
就算她要花兩小時才能餵飽自己， 然後呢?
女方家務+兩小時 就用在餵飽自己這件事上，然後邀功???
那拜託，每天給我兩小時餵飽自己又能算貢獻的， 4小時更好。

噓 opmina: 到府保母可以不做家事，全職媽媽可以嗎？前面說保母不能做家事，後面你又檢討老婆不洗奶瓶，到底你是要一個保母還是全職媽媽，況且老婆在家育兒他有給老婆保母級的薪水嗎？
她是一個才生產完兩個月的母親，身心都還沒調理好，你拿有給薪的職業標準去「審視」全職媽媽育兒的狀態到底在講什麼阿？
整篇文章毫無邏輯可言，我都不知道你哪來的自信寫出這些長篇大論87F 02/16 13:15

反過來說， 你認為全職媽媽到底該做哪些事?
你認為全職媽媽做得比保母多還少?
如果說不應按照保母標準， 那理當也沒有保母薪水
但你卻質疑有沒有給保母薪水， 那不就認同要有保母產值?

一下說不能用保母標準來要求
一下又說得好像全職媽媽能做家事比保母標準還高

你到底認為全職媽媽做得比保母多 還是少?
標準是放的比保母高 還是低?

你要質疑，
那你先講清楚所謂 "才產完兩個月的母親"
你認為她能力到哪，該做到那些事情
不然不是雞同鴨講?
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 13:26:15
噓 opmina: 我家選擇親自育兒的原因過程甚至所謂性價比，不需要也沒有必要讓你任意揣測我是個多麼沒有能力的人，媽寶版一打一顧嫩嬰崩潰的文俯拾皆是，說穿了你就只是一個慣老闆在嫌保母付錢了還不幫你做家事而已96F 02/16 13:25

說穿了
就經不得比較而已啊

不能要求 (因為是新手，不能和專業的比)
但也不能說我做的少喔!!! (保母不做家事，全職媽媽可以!)
還不能拿我跟許多可以一打二的比， 因為我跟許多人一樣一打一就崩了~

只能憑感覺
不能講明白， 不能羅列清楚
我懂 我懂

再說了
我沒嫌過保母不做家事阿， 也根本沒什麼家事要做啊
合約工作內容就沒家事， 要加錢也不是不行
但要給她做什事?
請她煮好下班要用的晚餐，還是洗一家人的衣服?
我不想購買這個服務阿

我覺得我請得保母很棒
環境維持得很好，洗澡洗奶瓶都沒問題
結果你說我嫌她??
沒必要這樣吧~
噓 opmina: 我不會浪費時間奉陪去定義你毫無邏輯可言的所謂職業保母跟全職媽媽的工作範圍，請你花錢找一個願意聽你講大話的員工100F 02/16 13:33

情勒最強阿
我不管~ 才不是客觀
我才不要跟你定義~

你連講都講不出來
在那邊說邏輯?

保母比較強 是上面好幾人都這麼說欸
相較之下， 能力較差不能講?
有什麼好不能面對的阿

只能拿來當產值較低的理由
不能現實的評論產值較低這件事?
那不就自助餐麻

今天就算在外工作
你說你新手， 大家包容OK
不會因此就把你的產值、效率或是能力放大阿
也不會因此績效、業績加分
現實就這樣

所以我其實有點納悶
爭執保母標準要幹嘛? 意圖是什麼?
難道意思是保母比較專業所以她可以做到100分
我比較菜，所以只能做60分也要算100分?
還是我比較菜，只能60分請多多包涵?  (還是要給到保母薪資喔)

還是不能講我幾分拉~ 因為人家專業的 "不能比"!!!
不能比 就沒有誰100 誰60 對不對~~

還放個大絕招
要比~ 就去找員工
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 14:10:29
噓 jocelyne24: 剛生完還有很大部分時間要處理母乳的部分 如果一開始想自己帶 當然是不會退奶要試親餵/瓶餵/配方
產假結束發現帶小孩太累 無法上手 下班老公無法接手諸多抱怨 看開找保母/托嬰/退奶 最後3-4個月復職
是哪裡有問題?保母有厲害有耐心 也有沒有的 我找過幾個 良莠不齊 2個月大喝奶慢頻率高睡眠淺 我還多請幾天因為擔心孩子這樣1打1都hold不住 保母1打3-4要怎麼照顧我小孩 你請到府+監視器 本來就跟在宅保母安心度沒得比 價格也是 媽媽也許不如保母老練 但能力也包括愛健康安心度這些 不是只有洗奶瓶洗澡
對了我有個保母就沒有洗奶瓶  好壞都托育後才知道另外我一直覺得奇怪 產假是有給薪的 同病假給母體休103F 02/16 14:35

很大程度上你認為親帶效果>請保母
這與上面一些人認為保母標準>親帶不同

但我要提醒一點
感性上方面的東西很難計價
例如:
老公說他很愛小孩，所以他親帶 即使效果、產值、能力都比不上保母
但是假設保母費5萬，他要算6萬
妳覺得合理嗎? 這很容易就吵架了

另，當然保母有好有壞， 爸媽比起來也是有好有壞的阿~

噓 Relid: 看第一段就想噓，你看看原po，不就過個年一打一時間稍微多了一些而已，就崩潰落淚了115F 02/16 15:01
→ jocelyne24: 養的 同樣有收入情況下要顧整個白天的小孩 那晚上全117F 02/16 15:01
噓 Relid: 你知道幼嬰去托嬰中心的感染率有多高嗎？我兒子一歲半去托嬰，一年不吃藥的天數加起來大概兩個月而已118F 02/16 15:04

人家說的是長年累積下來的情緒， 舉個例子
你說人家只因為一件事就崩潰

另外
今天女方到底是因為
顧小孩後覺得累才去上班?
還是還想繼續顧小孩卻被要求去上班?

首先，我覺得能請好請滿的假跟津貼 除非沒有，
不然強烈建議拿好拿滿
所以我不覺得一定要產後馬上去工作

至於要因為考量送托容易生病，這當然是考慮的點
也是為什麼我請到府保母的考量因素之一
然而最終仍然回到所以既然決定親帶
那親帶的分工是什麼?

白天到底能不能洗奶瓶、洗澡??
一個說澡都洗不了的人， 一直要說她能力很好，事情做很好??

→ jocelyne24: 給先生顧 也沒不合理耶 但現實沒看過男方這樣想的120F 02/16 15:04

我的看法是，
顧小孩需要成本而這需要雙方投入， 與是否在產假期間無關。

同理， 我請育嬰留停有津貼， 津貼是我的。
但我顧小孩的時間仍然算是承擔顧小孩的責任。
這與是男是女沒有區別。

也就是說即使請假有錢拿，不等於照顧就免錢。
如果今天分工是白天與晚上，一人一半
那家用也一人一半，合情合理。
(那怕其中一方完全沒有工作，只要有錢、能拿得出錢都行
因為重點不在於工作， 而是對於家務家用的分攤是否均衡)

但若家用非一人一半， 即使有收入卻未分攤
那工作量一人一半就變得不合理。

→ kitten631: 2個月小孩就送保母 這差不多就產假完去上班了還能吵一大篇121F 02/16 15:14

兩個月就送保母
跟在家育兒能不能洗奶瓶洗澡什麼關係???
※ 編輯: tequila997 (118.166.131.135 臺灣), 02/16/2024 16:54:11
→ kitten631: 問你什麼關係啊 整篇不都在論述新手媽與保母產值
哪裡在說原po太太不能洗澡洗奶瓶
晚上睡前才幫小孩洗澡和一次洗整天奶瓶算是蠻一般的規劃，拿這個來引申成白天都無能洗也是蠻神奇的123F 02/16 17:02
噓 ru899: 原來你是skytowerlll換分身帳號來回文喔XDDD127F 02/16 18:52
→ tina1234: m大好神128F 02/16 19:36
推 klekt74: 會覺得在家陪小孩比較輕鬆的根本沒長期顧過吧！我跟老公一起育嬰假二打一，都覺得上班比較輕鬆了129F 02/16 22:43
→ Gigoku: 我同事女兒是中班高需求寶。同事過完年上班
的第一天突然感慨說「上班真好，我愛上班」131F 02/16 22:49
推 serflygod: 我覺得你還是回去過你老婆談一下，憤怒值都滿點了忍著也是遲早內傷133F 02/16 23:34
→ jocelyne24: 你所謂的親帶"效果"是什麼? 親帶只能確定我能給孩子我想要給的 例如親密感安全感健康等等 但也有不在意的家長跟在意的保母 秩序規矩發展等等每家能給的都不同 如果你是要指顧好嬰兒生命徵象 餵奶洗澡洗奶瓶的熟練度跟效能 讓你下班不用做 那"可能"大多"保母效果好一點吧 畢竟就算丟著小孩也要把這些事做完交差 免得被雇主不高興 尤其在宅 我兒子的拼圖都被另個孩子咬爛 我也不知道保母那時在幹嘛 可能幫其他孩子洗澡?135F 02/16 23:49
推 ssaymssik: 加油，臺女很恐怖144F 02/17 02:11

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