※ 本文為 ott 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2014-06-18 04:32:49
看板 marriage
作者 標題 Re: [苦惱] 老婆結婚後的變化(呼應不想當媳婦文)
時間 Tue Jun 17 22:07:44 2014
老婆今天一回家，就把很積極地做家裡的事情，不願再讓我媽插手，我媽說她
明天就要回家了，要我好好與老婆溝通，現在此時此刻，他們婆媳倆在客廳自己
聊，我想我早上打的也過於激動了。
明天就要回家了，要我好好與老婆溝通，現在此時此刻，他們婆媳倆在客廳自己
聊，我想我早上打的也過於激動了。
幾點跟大家說明回復一下
1、我以前曾經在婚姻版PO過文，今天回雇了一下我以前的文，哈哈，現在的我會
覺得幼稚，並不是說我徹頭徹尾的改變了，只是經歷了許多，以前很多觀念也做了
修正，而這樣的修正，就是我在原文中強調的「人必須適應環境，應應不同的問題
而成長」。
覺得幼稚，並不是說我徹頭徹尾的改變了，只是經歷了許多，以前很多觀念也做了
修正，而這樣的修正，就是我在原文中強調的「人必須適應環境，應應不同的問題
而成長」。
我說我是理性的人，更深刻地說，應該是說我希望我是理性的人，因此需要把我的
思想做整理，讓大家為我找出思考、行為上的盲點，而那些批評與建議，能刺激我
做出更理性的抉擇。
思想做整理，讓大家為我找出思考、行為上的盲點，而那些批評與建議，能刺激我
做出更理性的抉擇。
我希望我如此去做、我身體力行去做，但做的結果或許也不盡人意，請多包涵。
我從小家裡生意繁忙，我媽把我送給他的好友照顧，我認他做乾媽，乾媽有兩男一
女，我們從小一起成長，親如兄弟。我是大哥的伴郎，二哥是我的伴郎。
之前文中的大哥，他已經離婚，他也是一篇很值得討論的故事，有空再與大家分享
。
今早我情緒沒有出口，所以想到了婚姻版，我想這是個正確的選擇，各位不吝給我
許多指教，也非常感謝。
2、我認為權利與義務是伴隨的
我身為人子、身為人夫、身為人父，都有不同的責任，很樂意於待在廚房操持家事
，很樂意維持家庭的整潔，當然我也必須賺取收入，維持家庭的開銷。
我盡力讓自己扮演好每個角色，我也希望我老婆可以扮演好她的角色，一個媳婦
當我丈母娘一家人來時，我有能力辦出五菜兩湯三蔬果來招待他們，為什麼我要這
樣做？因為我認為孝敬岳父岳母，讓我老婆好做人，我認為這也是我的責任。
我老媽老爸來時，不求其他，讓他們開心一些就好，多說些好聽的話、下班回家買
個起司蛋糕，我媽洗碗時與他一起做、多聊聊天，有空把小孩發生的趣事說給他們
笑一笑，我要求僅此而已，讓我父母下來時，能感受到家庭的溫暖，而不是負面的
抱怨或者冷淡以對。
個起司蛋糕，我媽洗碗時與他一起做、多聊聊天，有空把小孩發生的趣事說給他們
笑一笑，我要求僅此而已，讓我父母下來時，能感受到家庭的溫暖，而不是負面的
抱怨或者冷淡以對。
我為家庭做了很多，我樂在其中，甚至有點屁股翹起來，很滿足有成就感，我也希
望老婆也是這樣，扮演好自己的角色，樂在其中，從實踐找到價值，什麼價值？家
庭的價值、工作愉悅的價值。
望老婆也是這樣，扮演好自己的角色，樂在其中，從實踐找到價值，什麼價值？家
庭的價值、工作愉悅的價值。
我並不是抱怨老婆都不做家事、或者埋怨他不負責任，我想可能是我文字表達能力
有限，無法準確的傳達我的思想，在這邊做個修正。
這不是個對錯的問題，是對自己在家庭中定位理解程度的問題。
我的重點還簡單，即使對老爸媽下來對你生活有些不便，但是你還是必須去適應，
因為他們對我們兩夫妻的恩情與親情，讓我們一定要付出。
3、關於階級
我在原文說，老婆善良，具體來說，婚前她會跟我媽去做義工、參加念佛會，過年
時會寫春聯去義賣給老人之家，對貧苦有同情心，我很欣賞這樣的價值，才會做出
牽手一生的決定。
時會寫春聯去義賣給老人之家，對貧苦有同情心，我很欣賞這樣的價值，才會做出
牽手一生的決定。
我認為他會進步，我期待她的進步，她不能老是依靠我。
鄉下女孩，在於強調他的質樸，並不是惡意的批評，不在於強調高尚與低俗。
我說了很多她的弱點、她很多不是的地方，我寫文時正在氣頭上，它讓我覺得有疑
問的地方我就醫並寫出，當然它並不是一無是處的人。
4、關於高壓
我個性就是話多，當遇到爭執時，我旁徵博引、據理分析，常常押老婆在死胡同裡，
這點根據幾位網友給的建議，我會進行修正的。
5、我期待他的進步
今天認識菠菜，明天就會認識空心菜，知識透過累積而成長，我不會永遠守在他身邊
，我說句難聽的，哪天我搭飛機掉下來，我期待她有能力可以隨時支撐起這個家庭，
把小孩養大、教育他，告訴她做人做事的道理、教會小孩生存的知識、教會小孩工作
的價值、培養小孩好的習慣。
，我說句難聽的，哪天我搭飛機掉下來，我期待她有能力可以隨時支撐起這個家庭，
把小孩養大、教育他，告訴她做人做事的道理、教會小孩生存的知識、教會小孩工作
的價值、培養小孩好的習慣。
人要學會用心生活，從生活中累積經驗，那些經驗或許在某一天會開花結果、派上用
場。
退一步說，有些東西是基本常識，你叫一盤菠菜炒牛肉，他送來青江菜炒牛肉，難道
我們也照單全收？
生活必須小心謹慎、專心用心的學習與累積，人類靠這樣的過程成長，希望各位能夠
理解。
6、我媽為什麼要來與懷孕大小事
二月初我老婆剖腹生產
斷代史如下
二月七日 子宮痛就醫 此時小孩未滿一千六百克 當天血壓飆高 下肢水腫 蛋白尿
判定為妊娠毒血症
二月十日 安胎無效 緊急剖腹生產 當日小孩送中國醫藥大學 出生僅一千六百克
二月十二日 老婆血小板降到只剩六萬 緊急送彰化基督教醫院 併發HELLP症候群
二月十七日老婆出院
二月十二日 老婆血小板降到只剩六萬 緊急送彰化基督教醫院 併發HELLP症候群
二月十七日老婆出院
二月二十日老婆高燒四十度，送彰化基督教醫院 發現腎臟發炎 在急診觀察室住了四天
二月二十四日出院
我一路照顧 每天兩樣東西必備 咖啡 菸
二月二十六日 我大便出血 照大腸鏡 好險只是腸炎
三月十四日 我照胃鏡 原因是吃不下 一直乾嘔 做了胃鏡 胃食道逆流B期
開了四個月連續處方
三月十四日 同步做肺部X光 很怕是生壞東西 因為也有劇烈的乾咳
三月二十二 小孩從保溫箱出院
開始每天睡不到兩小時的過程，我的黑眼圈之嚴重，老媽幾乎要認不出來
這段時間，除了我顧老婆之外，老媽每天都陪者我們，做東做西
上面很多版友，得出了父母多管閒事、自己的父母自己孝順的結論
這樣說好了，我認為那樣的觀點下，其實根本不必結婚
只拿自己想要的，不想要的不要，這是人常情，但習慣用這種模式去處理問題
怎麼可能會有真正知心相對的朋友 遑論另一半呢?
做生意的場合，你常要做些順水人情，而且不必希望有任何回報
但你如果不做那些順水人情，你可能早就難以在業界立足
7、現在的狀況
老婆回來之後老婆跟我媽談過之後，就一臉害羞的跑回房間
我想暫時沒有問題了吧
如果他今天沒有認錯 與我媽溝通 我也不知道自己該如何抉擇
我的個性會對每項風險做最壞的評估，我想這也是我的缺點
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.14.195.187
※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1403014068.A.8A7.html
※ 同主題文章:
06-17 10:41 ■ [苦惱] 老婆結婚後的變化(呼應不想當媳婦文)
06-17 16:19 ■ Re: [苦惱] 老婆結婚後的變化(呼應不想當媳婦文)
● 06-17 22:07 ■ Re: [苦惱] 老婆結婚後的變化(呼應不想當媳婦文)
06-17 23:21 ■ Re: [苦惱] 老婆結婚後的變化(呼應不想當媳婦文)
※ 編輯: jody893011 (101.14.195.187), 06/17/2014 22:14:56
她也可以要求我愛她的家人 我也照做 不是嗎?
要我把老媽撇開 這不可能 我也不曾要求她把她父母撇開
羅馬不是一天造成的 路途遙遠 總要趕快啟程
標準可以被檢驗 檢討 修正 只要你能告訴我
我希望我在為家庭付出的同時 希望老婆對我媽客氣一點 歡迎一點 幫我一點
這樣的標準規範我們思想與行為 有何不妥的地方？
※ 編輯: jody893011 (101.14.195.187), 06/17/2014 22:54:35
每個人都是公平的 需要靠自己找出盲點 當你做不到 而這個事實又被點出來時
你就說我自以為高你一等?
您要得若是奴才 我當然不夠格 無法為您服務
請指出
如果說來說去 就兩種說法 a、好累 b、帶帽子
這幾個月 真正難熬的是只有老婆嗎?
我很感謝他 幫我們順利的生了個可愛的小女孩
那有沒有為我想想 我呢？ 我滿身疲憊 手上一疊病危通知 跑台中又跑彰化 還要工作
我曾經抱怨些什麼嗎？
為什麼我承擔這麼多 你們都認為理所當然的呢？
我蹲在急診觀察室外四天 老婆睡床 我睡在兩張椅子拼起來的床上
你有想過我嗎？
我在廁所大量便血時 我還是故作鎮定地去顧老婆小孩 那種心境你懂嗎?
※ 編輯: jody893011 (101.14.195.187), 06/17/2014 23:08:47
老婆產後兩個月復出上班 上班時間八點~五點半
現在自己哺母奶
小孩早上八點到下午六點給托嬰中心代
其他時間我們帶
週六日也是我們自己帶
前兩月小孩晚上會哭鬧
我們夫妻倆身體都不穩定
老媽才會堅持下來帶 否則夫妻倆都垮了 就糟糕了
但穩定之後 固定下來看變成例行公事
其實就是被困境限制住 才想上來找找有沒有些好意見
不想在文字上做太多筆戰 情緒來了 就沒有意義
※ 編輯: jody893011 (101.14.195.187), 06/17/2014 23:15:50
就知道我po出我的症狀 不是要討拍
而是我們家兩個主要戰力都是病號
但工作卻每項急迫又重要
跟你們這樣討論我覺得很累 又是一種新的淹沒感
※ 編輯: jody893011 (101.14.195.187), 06/17/2014 23:18:19
--
→ :看你的文章我可以完全理解你的出發點 但莫名感到可怕1F 06/17 22:14
→ :為什麼2F 06/17 22:15
推 :覺得壓力好大...3F 06/17 22:16
→ :可以試著不要挑那麼多缺點嗎？真的不認識菠菜沒關係的
→ :你去攤販跟老闆問就有 真的遇到了也會去做
→ :我覺得被規定要過怎樣的生活、怎樣的人生很不快樂
→ :你老婆或許有自己想要過日子的方式或步調
→ :可以試著不要挑那麼多缺點嗎？真的不認識菠菜沒關係的
→ :你去攤販跟老闆問就有 真的遇到了也會去做
→ :我覺得被規定要過怎樣的生活、怎樣的人生很不快樂
→ :你老婆或許有自己想要過日子的方式或步調
→ :其實選伴侶會不由自主被互補的對象吸引 你好強 對方平和8F 06/17 22:18
→ :那只是一個例子，針對這麼細的地方壓力好大....9F 06/17 22:18
→ :我覺得你做的或許都很有道理好像也說得通 但若不快樂10F 06/17 22:18
→ :你很積極理性 對方比較隨性天真 都是當初吸引你的點 所以11F 06/17 22:19
→ :那兩個人生活一定有一方要承受被迫改變步調的壓力12F 06/17 22:19
推 :有理有原則是好事 可是什麼都要照你原則做 做你的另一半13F 06/17 22:19
→ :日後有衝突或是看不過去的時候 請想想初衷 好好溝通14F 06/17 22:19
→ :會很不快樂 你需要自己調整一下15F 06/17 22:20
推 :你老婆剛從鬼門關走一趟回來阿……16F 06/17 22:20
推 :我想知道 你要如何修正 高壓這部分？17F 06/17 22:20
少說些話 多聽多看 只對大事發言 大概是這樣吧推 :不認是波菜真的沒那麼嚴重~你有空去逛逛笨版吧~真的有做菜方18F 06/17 22:20
→ :不是所事情非得要跟你一樣"好"才行 放寬心多用鼓勵讓她進步19F 06/17 22:20
→ :而不是一直看到缺點 而當初那些優點都視而不見了～
→ :而不是一直看到缺點 而當初那些優點都視而不見了～
→ :面的白癡.....做菜不是每個人都有天分的21F 06/17 22:21
→ :你講了很多 自己的理想，但是太太的呢？你講得出來嗎？22F 06/17 22:21
推 :壓力好大阿 你老婆可能是追求自由自在23F 06/17 22:21
推 :原波講話的方是每一句都很有道理 我也可以理解24F 06/17 22:22
→ :所謂的溝通是 彼此瞭解對方在意的點，得出結論互相妥協25F 06/17 22:22
→ :而且小孩才四個月大，我一直等到小孩兩歲以後才有機會去做26F 06/17 22:22
推 :我也覺得當你老婆壓力真大，什麼都要會的感覺~累27F 06/17 22:22
推 :對她好點吧，她剛為你們的孩子冒過生命危險……28F 06/17 22:22
推 :聽你談權力、義務、期望，好像老師在對待小學生29F 06/17 22:22
→ :建議你還是先跟太太好好聊聊，傾聽她的想法30F 06/17 22:22
→ :西點或是功夫菜給老公吃~這之前分身乏術阿~ 囧31F 06/17 22:22
→ :只是讓我聯想到我爸@@"" 對我期待很高 要求很高的樣子32F 06/17 22:22
推 :壓力大同感...33F 06/17 22:22
→ :我爸也會說 人有旦夕禍福 爸不會一直在你身邊34F 06/17 22:23
→ :很像媽媽對小孩子有期待 把她教得跟期望中的優秀孩子一樣35F 06/17 22:23
推 :我爸爸也是...對小孩期待要求很高+1 小時候怕他到要繞路走36F 06/17 22:23
→ :一直到後來他轉念了 家裡氣氛才比較活潑和諧
→ :一直到後來他轉念了 家裡氣氛才比較活潑和諧
→ :所以你要學會XXX還有至少要做到OOO 最基本的就是%%%了38F 06/17 22:24
推 :不像在談戀愛 不像是跟丈夫經營新家庭的感覺 囧39F 06/17 22:26
推 :其實你喜歡的是像你媽這樣的女生40F 06/17 22:27
不 我屏除他是我媽 它的生存精神同樣可貴 值得參酌推 :建議原PO把標準放鬆一點，不要每件事都要求百分百~41F 06/17 22:27
推 :這個版老公PO文都會被放大檢視 逐字挑錯 加油囉~42F 06/17 22:27
→ :你這樣的個性只會讓人壓力大讓自己也不開心43F 06/17 22:27
推 :是不是因為經歷了老婆生死關 自己身體也出狀況 才會那麼44F 06/17 22:28
噓 :你也管太多了吧！嫁給你很累知道嗎？45F 06/17 22:28
哈哈 那到底何種模式才是真正正確可行的呢? 您也說說讓我參考→ :嚴肅緊張呢? 放鬆一下心情吧~46F 06/17 22:28
→ :老公做很多會被說你自己愛做 別想要別人回饋47F 06/17 22:28
→ :看吧 結論還是太太要感恩 太太要適應 你們溝通了什麼啊48F 06/17 22:28
我希望的是如此 就誠實的說是如此 這有什麼問題呢？她也可以要求我愛她的家人 我也照做 不是嗎?
推 :建議你丟掉理性跟責任，先愛老婆，鼓勵她慢慢發揮母性49F 06/17 22:29
→ :再來就是婆婆的存在本身就是壓力 她怎麼做都不"會"對50F 06/17 22:29
他要了解我有好幾個身分 既是人夫 同為人子 我有我的責任要我把老媽撇開 這不可能 我也不曾要求她把她父母撇開
推 :我覺得原PO要求的還好51F 06/17 22:30
推 :媳婦們 進攻拉!!!52F 06/17 22:30
→ :每次看完討論串總有種說不出哪裡的怪..53F 06/17 22:30
推 :只有母性能讓女人像你媽媽那樣能幹，你要學著等待54F 06/17 22:31
如果如此 請上帝賜給我耐心 還有一顆強壯的心臟推 :原po的文章讓人感覺這個婚姻是你的，都是你你你，不是你跟55F 06/17 22:31
→ :太太的，家是講情的地方，不是講理
→ :太太的，家是講情的地方，不是講理
推 :多鼓勵你太太 被拿來跟全能婆婆比較 真的很累57F 06/17 22:32
→ :那你媽不敲門就進房間的事情呢? 對抱不抱小孩的問題呢?58F 06/17 22:32
這我認為是我媽有問題 但我媽不是不能溝通的人→ :她才剛當人家老婆、人家媽媽 你媽都當了三十幾年59F 06/17 22:32
羅馬不是一天造成的 路途遙遠 總要趕快啟程
推 :她需要情感當改變的動力，而不是用理性來說服她就能改變60F 06/17 22:32
→ :而且讓她真正感覺到這裡是她能掌控的家 而不是三比一61F 06/17 22:33
→ :太太覺得生活不自在的問題呢? 反正通通都要適應就對了62F 06/17 22:33
→ :你讓人壓力很大。63F 06/17 22:33
→ :你越愛她她就越願意為你為孩子改變64F 06/17 22:33
→ :這些 溝通一下生活界線就可以解決的問題 你偏不解決65F 06/17 22:34
→ :結論還是太太要感恩要適應要做好媳婦角色啦XD
→ :結論還是太太要感恩要適應要做好媳婦角色啦XD
推 :這樣活著太累了。67F 06/17 22:34
→ :用婆婆來比較要求她扮演什麼媳婦的角色，是下下策68F 06/17 22:34
推 :怎麼沒有懶人包??69F 06/17 22:35
推 :認不得菜很嚴重嗎?面面相覷中70F 06/17 22:36
推 :什麼都要照你的，請問你老婆的呢？你給人一種你才能71F 06/17 22:36
推 :其實上一篇約九點七點就在催的那段我就覺得壓力也太大72F 06/17 22:36
→ :是對的的感覺！73F 06/17 22:36
→ :你應該很有責任感，但是也太有控制欲了，設好底線然後放手74F 06/17 22:36
推 :多數女人是吃軟不吃硬的，你的要求不算離譜，但方法錯了75F 06/17 22:36
→ :讓你老婆做你認為她該做好的事，讓你們彼此都輕鬆一點吧76F 06/17 22:37
推 :你很會說一番道理出來，但人不是完美！你跟我公婆很像，永77F 06/17 22:37
→ :遠對我有很多期待，期待我事業家庭顧好外加要傳宗接代很會
→ :做菜，連拜拜也是我要一手準備好，我以前在娘家姐妹都不會
→ :做家事煮飯，我很樂在其中幫媽媽分擔，但自從結婚後我在這
→ :樣的期待下漸漸變得厭惡做家庭主婦……
→ :遠對我有很多期待，期待我事業家庭顧好外加要傳宗接代很會
→ :做菜，連拜拜也是我要一手準備好，我以前在娘家姐妹都不會
→ :做家事煮飯，我很樂在其中幫媽媽分擔，但自從結婚後我在這
→ :樣的期待下漸漸變得厭惡做家庭主婦……
→ :你怎樣就要求老婆應該怎樣，這不是要求公平，而是不尊82F 06/17 22:39
→ :重對方的價值觀喔
→ :重對方的價值觀喔
推 :您覺自身上進吸取新知識又自律完美 就要求配偶達到同樣84F 06/17 22:40
推 :你整篇文章只看到責任，看不到你對她的感情跟感謝85F 06/17 22:40
→ :標準 其實這個女孩在妳一開始認識的時候就這樣了 你只是86F 06/17 22:40
→ :期望她可以進步 但她沒符合你的期望所以失望了
→ :期望她可以進步 但她沒符合你的期望所以失望了
→ :怎麼說也冒生命危險為你生了孩子，結果你比較感激媽媽88F 06/17 22:41
推 :原po拍拍~我覺得你真的是很棒的老公，加油89F 06/17 22:42
推 :看到這邊我覺得問題的根本在於"各角色的權利與義務是90F 06/17 22:44
推 :超煩的…91F 06/17 22:44
→ :由你來定義，你的標準才是標準"，而老婆的定義不見得92F 06/17 22:44
標準可以被檢驗 檢討 修正 只要你能告訴我
我希望我在為家庭付出的同時 希望老婆對我媽客氣一點 歡迎一點 幫我一點
這樣的標準規範我們思想與行為 有何不妥的地方？
※ 編輯: jody893011 (101.14.195.187), 06/17/2014 22:54:35
→ :你只是自以為高她一等，但婚姻用這種態度經營是最不可能如93F 06/17 22:44
我並不認為高誰一等 在應對人生的困境上每個人都是公平的 需要靠自己找出盲點 當你做不到 而這個事實又被點出來時
你就說我自以為高你一等?
→ :跟你一樣，你也沒有想跟她溝通就自顧自的用自己的標準94F 06/17 22:44
推 :媳婦挑菜中，先生請你也保重95F 06/17 22:45
→ :她可以選擇他想做的，而你，並不能當成表率96F 06/17 22:45
→ :評斷她要求她，這個態度的確很高壓啊呵呵97F 06/17 22:45
推 :看了這篇 覺得我老公挑的真好…98F 06/17 22:45
→ :至少自己覺得自己是這點是最不可取的99F 06/17 22:45
噓 :你只想要你要的100F 06/17 22:46
→ :如果你太太要的是一個隨性的伴侶，光這點你就不夠格101F 06/17 22:47
推 :我剛結婚也是什麼都不會，我老公很少要求我什麼102F 06/17 22:47
推 :你很有責任感能力也強 但要知道不是每個人都跟你一樣103F 06/17 22:47
→ :你覺得很簡單的事情對有些人來講就是沒辦法 甚至是壓
→ :你覺得很簡單的事情對有些人來講就是沒辦法 甚至是壓
→ :看清楚，只要換了一種評選的方式你就不夠格105F 06/17 22:48
是阿 端看您要的是什麼 一個蘿蔔一個坑您要得若是奴才 我當然不夠格 無法為您服務
推 :開始辯高壓，以你家的情況高壓?哈哈哈106F 06/17 22:48
→ :你想複製一個理想中有如母親般的妻子吧..107F 06/17 22:48
我想這樣的指控漫無邊際→ :他只是在我偶然學會什麼時大力稱讚我，而且樂不可支108F 06/17 22:48
→ :根就不覺得有重要到需要去做 你要做的是放輕鬆 事情設109F 06/17 22:48
→ :更何況輪到你來評斷他，多培養點同理跟謙虛吧110F 06/17 22:49
→ :慢慢的現在我居然什麼都會作了111F 06/17 22:49
→ :底線 但不要用跟自己一樣的高標準去要求對方 我光看文112F 06/17 22:49
→ :章都覺得壓力大 更別提是跟你天天相處的枕邊人了
→ :章都覺得壓力大 更別提是跟你天天相處的枕邊人了
→ :根你這種人結婚超累，你根本只是想娶你媽咪娶不到114F 06/17 22:49
那恭喜你 顯然我們永遠碰不上 您不會有這樣的負擔→ :看完就只有不舒服，以上對下的姿態根本不該在婚姻裡出115F 06/17 22:50
→ :現
我何時上對下了? 我分享我的生活經驗 如果你認為這樣的經驗中 有不對的地方→ :現
請指出
如果說來說去 就兩種說法 a、好累 b、帶帽子
→ :把自己的未竟事物轉嫁到另一個好操縱的女性上117F 06/17 22:50
我很好奇你理想的生活是什麼？→ :結果殊不知她竟不如你所預期，你整個想退貨118F 06/17 22:51
→ :還失望勒 噁 怎不說你當一個老公有沒有讓老婆感到放鬆 舒服119F 06/17 22:52
→ :你的妻子真的很愛你，但你卻不然。至少在這兩篇中感受不到120F 06/17 22:52
→ :你何不先承認自己控制慾過剩121F 06/17 22:52
推 :勸你一句不要用"我可以為什麼你不行"的態度面對你的配122F 06/17 22:52
→ :偶 其實不只配偶 對所有人都適用
→ :偶 其實不只配偶 對所有人都適用
推 :所以她的身體也還在恢復中，卻被你嫌懶散不積極 囧124F 06/17 22:53
→ :這根本是老師在教學生吧125F 06/17 22:53
→ :顯著為你生孩子還差點喪命這些付出既不堪又悲切..126F 06/17 22:53
→ :你老婆跟你結婚真辛苦，說不定她對你媽127F 06/17 22:54
→ :自己先去反省反省 看起來整個很以自我為中心阿128F 06/17 22:54
→ :的反感是來自你都不替她想，非常可能129F 06/17 22:54
推 :是說 你要期待也要慢慢來 才剛從鬼門關回來四個月而已...130F 06/17 22:55
→ :光我看到要多說好聽話 洗碗 多聊天 多講趣事131F 06/17 22:55
→ :挖哩 是不用上班喔 不用顧小孩喔 一個禮拜式來幾次阿
→ :挖哩 是不用上班喔 不用顧小孩喔 一個禮拜式來幾次阿
這幾個月 真正難熬的是只有老婆嗎?
我很感謝他 幫我們順利的生了個可愛的小女孩
那有沒有為我想想 我呢？ 我滿身疲憊 手上一疊病危通知 跑台中又跑彰化 還要工作
我曾經抱怨些什麼嗎？
為什麼我承擔這麼多 你們都認為理所當然的呢？
我蹲在急診觀察室外四天 老婆睡床 我睡在兩張椅子拼起來的床上
你有想過我嗎？
我在廁所大量便血時 我還是故作鎮定地去顧老婆小孩 那種心境你懂嗎?
※ 編輯: jody893011 (101.14.195.187), 06/17/2014 23:08:47
推 :施主，認識菠菜的樣子跟認識菠菜煮過的樣子是不一樣的...133F 06/17 22:55
→ :這種要求 真是有夠扯 還失望 誇張太誇張 你老婆不會134F 06/17 22:55
→ :希望你媽趕快回家才有鬼 根本比侍奉主管還累了
→ :希望你媽趕快回家才有鬼 根本比侍奉主管還累了
→ :多為你老婆想想吧...老媽媽奔波探親可憐 就自己搭車回去吧136F 06/17 22:56
→ :我老公不認識菠菜、白菜等等等菜類在未煮過的樣子，但是，137F 06/17 22:57
→ :你丈母良是多久去一次阿 久久演一次戲我也會阿138F 06/17 22:57
推 :你太太生小孩生得辛苦,然後你也要po一堆自己的身體搞壞139F 06/17 22:57
→ :是在比賽是嗎....啊就不懂你想表達啥
→ :是在比賽是嗎....啊就不懂你想表達啥
→ :只要他吃的很開心，我覺得無所謂啊，我也不會讓他煮141F 06/17 22:57
→ :她又不是你女兒…無言！142F 06/17 22:58
→ :還說嘴哩 要求多成這樣 娶到妳老婆妳命真好143F 06/17 22:58
→ :太太本來就是你照顧啊,怎麼不勸媽媽回家休息144F 06/17 22:58
推 :我覺得你娶了一個不是你期望中的太太卻一直要改變她145F 06/17 22:58
→ :整個很誇張要求期待 你還是失望多一點好 這種怪期待146F 06/17 22:58
→ :只能娶你老母了
→ :只能娶你老母了
推 :你在婚姻裡有很強的優越感 你一定要改 然後婚姻確實是對雙148F 06/17 22:59
推 :看文章是從老婆生育後你媽媽一直都在嗎?那你老婆心情如何?149F 06/17 22:59
→ :方家庭都要互相照顧 但這需要時間 而且也不是無條件 沒有150F 06/17 22:59
→ :甚麼都你說你認為..阿你老婆咧?有尊重過別人的想法嗎?151F 06/17 23:00
→ :自我的奉獻 對原生家庭要到哪 對小家庭要到哪 是一生不斷152F 06/17 23:00
→ :因為兩篇文章中都沒有看見先生同理了太太什麼 只有一堆奇153F 06/17 23:00
→ :你是你 她是她 不是甚麼事情都是照著你認為的走才是對..154F 06/17 23:00
→ :怪的期望跟失望(在這種時間點)155F 06/17 23:00
→ :摸索的課題 不是你覺得你什麼都做的很好 你的想法就是對156F 06/17 23:00
→ :哇～ 本來覺得蠻同情你的，現在同情你女兒了～157F 06/17 23:01
→ :還有，你的妻不是只有媳婦一個身份，還有人母，子女和妻子158F 06/17 23:01
→ :然後因為老婆忍受不了原本兩人小天地的空間多了婆婆 爆發159F 06/17 23:01
推 :你是個認真負責的好男人沒錯,但如果我老公像你,我應該會160F 06/17 23:01
→ :如果你真的體諒您母親的辛苦，應該是你自己要加倍161F 06/17 23:01
→ :了 然後戳到你的點 就開始樣樣都嫌棄遷怒...這...理性嗎@@162F 06/17 23:01
→ :瘋掉,三不五時叫他閉嘴XD~看起來原PO是個完美主義者啊!163F 06/17 23:01
→ :而不是因為自己的虧欠要老婆下來幫你一起還164F 06/17 23:02
→ :但你這樣真的會讓和你相處的人,壓力過大甚至反抗,生活態165F 06/17 23:02
→ :原po去看一下mini大回你的文 你很需要!!!!166F 06/17 23:02
→ :度放輕鬆點好嗎?167F 06/17 23:02
→ :而且三月生產，現在才六月，賀爾蒙還沒恢復吧，你的期待168F 06/17 23:02
→ :然後把你太太變成第二個你媽，還說什麼真體諒，笑死人169F 06/17 23:02
→ :實在很受不了部分男人那種娶個老婆來讓母親享清福的觀念170F 06/17 23:02
→ :會不會太多啊....171F 06/17 23:02
→ :不過 沒有你這樣的父親，說不定童年會比較快樂。172F 06/17 23:02
推 :教育老公（o)教育太太（xxxxx!你怎麼可以這樣那樣)歡迎光臨媳173F 06/17 23:02
→ :x版
→ :x版
推 :在這裡打一大篇不如趕快出去幫忙做家事照顧孩子175F 06/17 23:03
推 :典型的完美主義者 覺得自己的觀念永遠是對的 對別人的176F 06/17 23:03
→ :要孝順自己孝順啊，怎麼搞得好像讓婆婆照顧媳婦是媳婦的不177F 06/17 23:03
→ :要求是為了他們好 一旦被批評就可以再生出長篇大論為178F 06/17 23:03
→ :孝似的 搞清楚 不論孝順婆婆以及照顧妻子這都是丈夫的責任179F 06/17 23:03
→ :自己辯解180F 06/17 23:04
→ :最後再幫自己掛上極端理性的招牌
→ :這種人在工作場合看多了XD
→ :最後再幫自己掛上極端理性的招牌
→ :這種人在工作場合看多了XD
→ :我生病最不想婆婆在，妳媽是為了你不是你老婆，至於發生事183F 06/17 23:07
→ :情，最會跟你熱絡的才會在出事時離開你
→ :情，最會跟你熱絡的才會在出事時離開你
推 :看完後~這樣子的老公生活好累要求好多~好有壓力~一點也185F 06/17 23:08
→ :不快樂
→ :不快樂
→ :你的母親在為你付出，該還的是你187F 06/17 23:09
推 :結果還是沒說老婆的工作和顧小孩的狀況..........188F 06/17 23:09
一直覺的有漏掉什麼 原來是這個老婆產後兩個月復出上班 上班時間八點~五點半
現在自己哺母奶
小孩早上八點到下午六點給托嬰中心代
其他時間我們帶
週六日也是我們自己帶
前兩月小孩晚上會哭鬧
我們夫妻倆身體都不穩定
老媽才會堅持下來帶 否則夫妻倆都垮了 就糟糕了
但穩定之後 固定下來看變成例行公事
其實就是被困境限制住 才想上來找找有沒有些好意見
不想在文字上做太多筆戰 情緒來了 就沒有意義
※ 編輯: jody893011 (101.14.195.187), 06/17/2014 23:15:50
→ :只能說，我覺得不會找這樣的男人結婚，太累了>_<189F 06/17 23:10
→ :你自己的付出要做就不要怨190F 06/17 23:11
→ :光看文章就覺得壓力好大…191F 06/17 23:11
推 :先生您好激動 尊夫人4個月前幾乎死了 現在身體還沒復原192F 06/17 23:12
→ :不要用好像自我犧牲為了別人還被嫌的招193F 06/17 23:12
→ :學著為自己的選擇承擔，別牽拖
→ :學著為自己的選擇承擔，別牽拖
→ :白天工作晚上照顧嬰兒應酬公婆"懶散"一點應該沒關係吧195F 06/17 23:12
→ :其實新生兒帶給家庭不只喜悅 還有肉體的疲憊 不只新手媽
→ :其實新生兒帶給家庭不只喜悅 還有肉體的疲憊 不只新手媽
→ :第一篇本來還滿替你抱不平，但這篇就覺得過頭了吧你，感覺197F 06/17 23:13
→ :你太太生產前後吃那麼多苦，現又哺乳，你抱怨的點198F 06/17 23:13
推 :我覺得你好煩…把自己說的跟聖人一樣199F 06/17 23:13
→ :原PO PO自己老婆快死的症狀 也PO一下自己也生病200F 06/17 23:13
→ :也給太太壓力太多了吧！201F 06/17 23:14
→ :媽有產後憂鬱症 新手爸爸也會有 給雙方一點磨合時間(通202F 06/17 23:14
→ :表示自己也付出很多 都不看看自己老婆根本從鬼門關走出來203F 06/17 23:14
→ :個人無法同理，只覺得你要求真多204F 06/17 23:14
→ :看完更覺得是來收集"我好棒棒"徽章 回去對老婆才有說嘴本的205F 06/17 23:14
→ :老婆真的很單純才會嫁給你206F 06/17 23:14
→ :你跟你老婆是親人 不是同事競爭關係阿 要照顧他207F 06/17 23:14
→ :他那種狀態 根本懶散超級正常
→ :他那種狀態 根本懶散超級正常
推 :你可以不要這麼累&麻煩媽媽，花錢請人來幫忙吧！209F 06/17 23:15
噓 :你老婆從鬼門關前走回來還不到四個月 你在那邊嫌她退步......210F 06/17 23:15
→ :你真的太沒有同理心了 不要只注意自己感受OK211F 06/17 23:15
→ :常是好幾年)才能適應 您心中完美的老婆模範--令堂也是212F 06/17 23:16
→ :還只注意自己老媽多累 太誇張 他還要哺乳耶 還開刀玩耶213F 06/17 23:16
唉 你視野放寬一點就知道我po出我的症狀 不是要討拍
而是我們家兩個主要戰力都是病號
但工作卻每項急迫又重要
跟你們這樣討論我覺得很累 又是一種新的淹沒感
※ 編輯: jody893011 (101.14.195.187), 06/17/2014 23:18:19
→ :越看越覺得壓力好大好恐怖214F 06/17 23:16
→ :照顧早產兒，夫妻又身體都出狀況，你在硬撐什麼啊215F 06/17 23:16
→ :歷練了60幾年才成為"模範"啊 尊夫人當人妻才幾個月別鬧216F 06/17 23:16
→ :全部攬下來做有比較厲害嗎？只是讓自己心力交瘁爆炸！217F 06/17 23:17
→ :你老媽真的是看你們弄不過來才去幫忙的 你還來亂= =218F 06/17 23:17
→ :了 這兩人功力深淺怎麼比啊 您說是吧 您要的完美妻大概219F 06/17 23:17
推 :我老公不會煮飯，但我相信哪天我掛了他還是吃很好，朋友連220F 06/17 23:17
→ :衣服都送洗，打掃有機器人，煮飯請人又沒多少錢，家事不就
→ :衣服都送洗，打掃有機器人，煮飯請人又沒多少錢，家事不就
推 :壓力大~222F 06/17 23:17
→ :叫你老婆要應酬你老母 照顧爸媽 你時在是天才阿223F 06/17 23:17
→ :是做好玩的嗎？因為做家事所以彼此感覺到付出，沒有一定要224F 06/17 23:17
→ :會做吧
→ :會做吧
→ :只能往60歲左右 從克勤克儉的大時代一路歷練的阿婆中找226F 06/17 23:18
推 :可以了解你想把事情都安排得很好 也看得到你的努力227F 06/17 23:18
→ :不過.... 還是快點戒菸吧!
→ :不過.... 還是快點戒菸吧!
→ :你怎麼不說小時候你媽太忙，把你丟包給別人229F 06/17 23:20
→ :原PO第一天來婚姻版?230F 06/17 23:20
→ :挖勒 這不就是重點了嗎 兩個都是病號的人還要求那麼多231F 06/17 23:20
推 :愛你老婆、讚美她 不要一天到晚叫她進步 不要嫌棄她232F 06/17 23:20
→ :不是你自己找死不然是誰233F 06/17 23:21
→ :沒有人說你沒付出 只是你這種要求跟你們實際上能負擔
→ :沒有人說你沒付出 只是你這種要求跟你們實際上能負擔
推 :你老婆差點死掉,你卻只在意波菜A菜235F 06/17 23:21
→ :前面原po還打著打著想要離婚咧...236F 06/17 23:21
→ :加你老婆 根本就是負擔不起 至少就現階段孝道你是顧步到237F 06/17 23:22
→ :還要自己煮飯啦 應酬你老母啦 你就要求越多自己越想離婚吧
→ :還要自己煮飯啦 應酬你老母啦 你就要求越多自己越想離婚吧
推 :現實就是:你們夫妻白天要上班 身體又不好 沒體力照顧小239F 06/17 23:22
→ :孩 令堂還得過來幫忙 倒不如直接把小孩給台北的退休爸媽
→ :孩 令堂還得過來幫忙 倒不如直接把小孩給台北的退休爸媽
推 :難怪婚禮上致詞都要說：勿忘初衷241F 06/17 23:23
推 :為什麼要一股腦兒把一大串的期望壓在對方身上,這樣相處242F 06/17 23:23
→ :帶 免得他們不但照顧小孩還得照顧你們 等於照顧3個小孩243F 06/17 23:24
噓 :產後兩個月就工作.......可以了解為什麼嗎?244F 06/17 23:25
→ :起來壓力很大的,先不管你的期望合不合理,如果希望對方245F 06/17 23:25
→ :你不降低期待值齁 不然你就繼續大便出血+很想離婚246F 06/17 23:26
→ :我建議你不用在花時間回推文了247F 06/17 23:26
→ :+你老媽也是很擔心你的 先照顧好自己吧248F 06/17 23:26
→ :照顧好自己才是盡最大的孝道 一樣一樣來吧
→ :我相信你老媽會去一定也是因為很擔心你們 結果你倒果為因
→ :照顧好自己才是盡最大的孝道 一樣一樣來吧
→ :我相信你老媽會去一定也是因為很擔心你們 結果你倒果為因
→ :有什麼改變也得一樣一樣慢慢來,又不是明天要死了來不及251F 06/17 23:27
推 :我覺得原po努力付出，雖然看不到實際狀況，但應該會是好爸252F 06/17 23:27
→ :爸好兒子，甚至努力朝這方向去，算是嚴以律己的人，但要求
→ :認菜有點無理，老婆應該也是很好的人，恭喜婆媳找到方向
→ :爸好兒子，甚至努力朝這方向去，算是嚴以律己的人，但要求
→ :認菜有點無理，老婆應該也是很好的人，恭喜婆媳找到方向
→ :反而給你老婆壓力 讓你老婆認為你老媽去他很麻煩255F 06/17 23:27
→ :就先不要管他自不自在 光看到你的期待值 就會不希望你老媽
→ :去了
→ :就先不要管他自不自在 光看到你的期待值 就會不希望你老媽
→ :去了
→ :你老婆的錯就是無論如何是不該擺臉色給長輩看得 但你真的258F 06/17 23:32
推 :你這樣不行，婚姻是首詩，你寫一半你太太寫一半才完整。259F 06/17 23:32
→ :完全無法體會有些人就是不希望地盤被入侵的感受 你媽是你260F 06/17 23:32
→ :媽就不是他媽 你的標準 你媽的標準 就不是他的標準
→ :媽就不是他媽 你的標準 你媽的標準 就不是他的標準
→ :請學著寬以待人，不要因為你可以接受別人嚴格要求你，就也262F 06/17 23:33
→ :理所當然的去嚴格要求別人，標準是用來要求自己的
→ :理所當然的去嚴格要求別人，標準是用來要求自己的
→ :你只在意老婆沒有達到自己的期望,但有問過老婆對她自己264F 06/17 23:33
→ :不是你一個人全寫好劇本再叫你太太扮演，多學著聽。265F 06/17 23:33
→ :很多老婆都會抱怨老公不做家事 大家的建議也多是 花錢 放266F 06/17 23:34
推 :「地盤」對女人很重要！讓她對自己的地盤有安全感先267F 06/17 23:34
推 :你們婚姻最大的問題 就是你。這個板友們都說得很多 就看你268F 06/17 23:34
→ :手讓他做 或是買一些幫助的機器 今天你老婆還不是都不做269F 06/17 23:34
→ :願不願意承認然後面對改變...270F 06/17 23:34
→ :你的標準到底是要到哪呢? 快把你媽放回去 兩個用折中的標271F 06/17 23:35
→ :準解決你家自己的問題吧
→ :準解決你家自己的問題吧
推 :不是專業點數點滿就是好老公，多當安慰太太的那個人。273F 06/17 23:35
→ :而且真的對於你"有沒有同理老婆"這部分打個大問號...274F 06/17 23:35
推 :不需要再回推文了啦，你知道如何修正調整，加油！275F 06/17 23:36
→ :的期望嗎?你真正聽過她的心聲嗎?請對共同事務好好討論276F 06/17 23:43
→ :找到平衡點吧,婚姻不是你是編劇導演對方是聽話的演員
→ :找到平衡點吧,婚姻不是你是編劇導演對方是聽話的演員
推 :我ㄧ直想問老婆娘家呢?住這麼近,女兒歷經生死住院期間，278F 06/17 23:46
→ :照顧早產兒期間，沒ㄧ起照顧嗎?真的如原波說只有ㄧ人孤軍
→ :奮戰?
→ :照顧早產兒期間，沒ㄧ起照顧嗎?真的如原波說只有ㄧ人孤軍
→ :奮戰?
推 :我覺得老公別說不錯 根本是聖人了 老婆真那麼行 怪罪婆婆281F 06/17 23:49
推 :岳家呢？岳父岳母呢？既然住得離岳家近，岳家不能幫忙？282F 06/17 23:49
→ :跑來家裡幫忙打掃還一臉嫌惡 那怎麼生完孩子還躺在病床?283F 06/17 23:49
→ :岳家呢？岳父岳母呢？既然住得離岳家近，岳家不能幫忙？284F 06/17 23:49
→ :岳家呢？岳父岳母呢？既然住得離岳家近，岳家不能幫忙？
→ :岳家呢？岳父岳母呢？既然住得離岳家近，岳家不能幫忙？
→ :要是我的話肯定整天酸她別再裝死了好嗎 人家生個孩子就沒286F 06/17 23:50
推 :我也認不得波菜阿，可是一群同品種的狗我可以分得出誰是誰，287F 06/17 23:50
→ :事 你生個孩子就要掛急診 頗ㄏㄏㄏㄏ288F 06/17 23:50
→ :每個人都有專長跟不擅長的部分，多鼓勵少批評吧289F 06/17 23:51
→ :是訟棍嗎?不然怎麼會有畜生出沒亂叫290F 06/17 23:51
→ :先不說其他有的沒的 我只做最壞的評估 沒人來幫忙 老婆掛291F 06/17 23:52
→ :急診 老公照顧到腸炎 稍微不注意可能就併發症一起出現
→ :這樣對事情就比較有幫助?
→ :急診 老公照顧到腸炎 稍微不注意可能就併發症一起出現
→ :這樣對事情就比較有幫助?
推 :樓上是反串吧 不然平平是人 怎麼有人思想頗呵呵294F 06/17 23:54
噓 :在媳婦版跟媳婦戰 您還是洗洗睡吧295F 06/17 23:55
→ :生到掛急診也能罵 怎麼不說吃個飯睡個覺就會得腸炎 無聊296F 06/17 23:56
→ :生理狀態這麼好控制就好了
→ :生理狀態這麼好控制就好了
推 :請google 妊娠毒血 那是會母子俱亡298F 06/17 23:57
推 :文筆很好 論點看起來也合理 但感覺就是有些沉重 似乎只299F 06/17 23:58
→ :考量自己的期待 妻子的心情細節與抗拒原因建議深入瞭解
→ :考量自己的期待 妻子的心情細節與抗拒原因建議深入瞭解
→ :可是我沒看到原PO吃個飯睡個覺就腸炎耶 家事都原PO做的耶301F 06/17 23:58
→ :老公應該是工作壓力大 小孩出生壓力也大 老婆生產壓力也大302F 06/18 00:00
→ :才造成的吧 反正原PO完美主義症狀一定要改啦
→ :但是工作又很需要 不然自己身體早晚也是累垮
→ :才造成的吧 反正原PO完美主義症狀一定要改啦
→ :但是工作又很需要 不然自己身體早晚也是累垮
推 :請給老婆多一點尊重，欣賞她的特質，而非要改造成你心中理想305F 06/18 00:01
→ :我也有便血過阿 自己要放鬆自己 要求那麼多早死而已306F 06/18 00:02
推 :現在有個男的跟女友說，我為了你307F 06/18 00:02
→ :把所以fb.line電話和其他女性連絡人全部
→ :刪光光了，所以你也要照做！
→ :原po所以你覺得這種說法是合理嗎？
→ :把所以fb.line電話和其他女性連絡人全部
→ :刪光光了，所以你也要照做！
→ :原po所以你覺得這種說法是合理嗎？
→ :感覺跟你相處壓力超大 什麼都是你的道理 你太太想要自由311F 06/18 00:02
→ :你煮一桌菜給岳父岳母吃很好，但你不能312F 06/18 00:02
→ :因此要求你老婆就要對你爸媽很好或
→ :奉獻自己，這就是用你的標準強壓別人
→ :你懂嗎？你老婆的價值觀可能只是要你
→ :基本禮貌就好，沒要你煮菜，既然你"多做"
→ :了就不能覺得別人欠你什麼還要回報，
→ :這就像硬要請別人吃很貴的餐廳然後
→ :再強迫對方要回送同等價值的禮物，
→ :因此要求你老婆就要對你爸媽很好或
→ :奉獻自己，這就是用你的標準強壓別人
→ :你懂嗎？你老婆的價值觀可能只是要你
→ :基本禮貌就好，沒要你煮菜，既然你"多做"
→ :了就不能覺得別人欠你什麼還要回報，
→ :這就像硬要請別人吃很貴的餐廳然後
→ :再強迫對方要回送同等價值的禮物，
→ :感覺跟你相處壓力超大 什麼都是你的道理 你太太想要自由320F 06/18 00:02
→ :這跟強盜有什麼兩樣？321F 06/18 00:02
→ :隨性一點 為什麼不能尊重她的生活方式?322F 06/18 00:02
→ :現在工作型態 公事家事一忙起來 要照大腸鏡的人頗多323F 06/18 00:03
→ :的樣子，否則遲早會形同陌路…324F 06/18 00:03
推 :你老婆薪水那麼少為什麼要請保母不自己帶小孩呢？325F 06/18 00:03
推 :比誰生病比較可憐?無聊!這是在比施恩嗎?因為妳病危，害我326F 06/18 00:03
→ :照顧妳照顧到也生病，害我媽要下來幫忙，妳還不知道感恩
→ :載德，還敢給臉色?是在比這個嗎?
→ :照顧妳照顧到也生病，害我媽要下來幫忙，妳還不知道感恩
→ :載德，還敢給臉色?是在比這個嗎?
→ :我自己也是 加油囉329F 06/18 00:03
推 :同意前面推文說的 不能因為自己能接受 就覺得別人也該接330F 06/18 00:06
→ :受 這並不是真的對等 你要的並不是我要的 我給的也不一定
→ :是你需要的 以你的邏輯來看 你太太也可說：我接受我娘家
→ :的人都不准來住，那我同樣要求公婆家也不准來住就合理。
→ :你能接受？但這問題無解，你們要繼續相處，就是要持續協
→ :調雙方都可接受的底線。
→ :受 這並不是真的對等 你要的並不是我要的 我給的也不一定
→ :是你需要的 以你的邏輯來看 你太太也可說：我接受我娘家
→ :的人都不准來住，那我同樣要求公婆家也不准來住就合理。
→ :你能接受？但這問題無解，你們要繼續相處，就是要持續協
→ :調雙方都可接受的底線。
→ :如果我老公告訴我這些,我只想問他,那我可以要求你別這336F 06/18 00:09
→ :樣要求我嗎?
→ :樣要求我嗎?
→ :Sallly版友小心被說不思進取338F 06/18 00:11
推 :拍拍,其實你好辛苦,能輕鬆一點嗎?339F 06/18 00:12
推 :看起來你是在努力讓事情變得更好
推 :看起來你是在努力讓事情變得更好
噓 :好煩喔...你會趁洗牙的時候對護士碎唸嗎？341F 06/18 00:14
→ :但是要記得適時給你自己喘息的空間342F 06/18 00:15
推 :"希望是理性思考的人" <-- 這是你對自己的期許343F 06/18 00:23
→ :生產育嬰過程，你的作法是親力親為卻談不上理性
→ :若我是你會在身體出狀況時立刻請看護，幫我照料太太及自
→ :己
→ :獨生子+新生兒未來肩負責任重 恢復健康該為第一項目
→ :生產育嬰過程，你的作法是親力親為卻談不上理性
→ :若我是你會在身體出狀況時立刻請看護，幫我照料太太及自
→ :己
→ :獨生子+新生兒未來肩負責任重 恢復健康該為第一項目
推 :光看文就壓力很大,人生要這樣過,覺得還真累348F 06/18 00:26
推 :全部看完推你是個理性認真的好人349F 06/18 00:27
推 :拍拍你辛苦了！老婆也正在努力中吧！加油喔！350F 06/18 00:33
推 :謝謝BABY大提醒XXD351F 06/18 00:34
→ :只是我也是所謂的完美主義者，要說
→ :女強人也可以(不管原PO想比那方面成就
→ :我絕對不會輸)
→ :但我從沒要求我的伴侶要怎麼成長，
→ :所謂的完美跟成長那是拿來要求自己的
→ :不是拿來審視別人的！
→ :為什麼版友會說你高高在上就是因為
→ :你從頭到尾都是以你的標準審視你老婆！
→ :難道你會以你的標準審視你父母？
→ :那為什麼會那麼嚴厲的苛責你老婆呢?
→ :你一開始想找的就是順從的女傭吧？或是可以盡情改造的
→ :娃娃？
→ :只是我也是所謂的完美主義者，要說
→ :女強人也可以(不管原PO想比那方面成就
→ :我絕對不會輸)
→ :但我從沒要求我的伴侶要怎麼成長，
→ :所謂的完美跟成長那是拿來要求自己的
→ :不是拿來審視別人的！
→ :為什麼版友會說你高高在上就是因為
→ :你從頭到尾都是以你的標準審視你老婆！
→ :難道你會以你的標準審視你父母？
→ :那為什麼會那麼嚴厲的苛責你老婆呢?
→ :你一開始想找的就是順從的女傭吧？或是可以盡情改造的
→ :娃娃？
→ :這裡的版風一直是一面倒的！364F 06/18 00:35
→ :別太在意！你已經比太多的老公棒了！身體最重要！
→ :別太在意！你已經比太多的老公棒了！身體最重要！
推 :婚前被老婆的質樸善良吸引 婚後又希望她變得精明幹練 搞笑嗎366F 06/18 00:36
推 :推文回應中 你的想望很柔性呢(我覺得你的心地是柔軟的人)367F 06/18 00:38
→ :偶爾抽離看看自己，有没有需要休息需要被照顧
→ :請懂得向太太撒嬌，結果也許會出乎你意外合你的想望
→ :偶爾抽離看看自己，有没有需要休息需要被照顧
→ :請懂得向太太撒嬌，結果也許會出乎你意外合你的想望
推 :sr大是說最高的離婚梗嗎XDDD370F 06/18 00:47
→ :唉呀被mommybo大大發現了XDDD371F 06/18 00:49
推 :推文有的在說這老公云云云云，也太偏題372F 06/18 00:49
→ :小聲說(學某人XD) 是電影情節373F 06/18 00:49
→ :大概都是有感自己也不太好，遇到比自己優秀的人就要先貶低374F 06/18 00:50
推 :其實你比較適合蔡依珊那種女生。375F 06/18 00:51
→ :那也要有錢啊 不然好好的一個女生幹嘛委屈自己做牛做馬376F 06/18 00:53
→ :為你放棄舒適的家 為你生孩子 為你做這做那 不都是應該愛
→ :出發點都是愛 但原PO卻認為是理所當然..... 嘖
→ :為你放棄舒適的家 為你生孩子 為你做這做那 不都是應該愛
→ :出發點都是愛 但原PO卻認為是理所當然..... 嘖
推 :成年人性格不太可能改變，你們只能磨合忍讓379F 06/18 00:55
→ :蔡依珊不用工作好嗎380F 06/18 00:59
→ :家，從來不是講理的地方381F 06/18 01:02
推 :可憐的原po，勸你還是別再糾纏了，你贏不了這場筆戰382F 06/18 01:04
→ :的。
→ :的。
→ :原po好人,還是離開這裡吧,這裡只會檢討你的384F 06/18 01:10
推 :原文一開始出來的時候是一面倒罵太太是公主的喔...385F 06/18 01:15
推 :看到原原po老婆早產的狀況就覺得他在擠牙膏386F 06/18 01:16
推 :看到一半就覺得壓力很大…你愛的不就是婚前質樸的她.婚387F 06/18 01:17
→ :後就要依你的計畫--漸漸進步？這樣不也變項在改變伴侶
→ :成為你所想要的樣子？你要的是“媽媽”這樣類型的女人.
→ :你想像的框框套在別人身上.希望你太太能忍耐的住…
→ :後就要依你的計畫--漸漸進步？這樣不也變項在改變伴侶
→ :成為你所想要的樣子？你要的是“媽媽”這樣類型的女人.
→ :你想像的框框套在別人身上.希望你太太能忍耐的住…
推 :就是強加自己的標準在別人身上啊 我也是完美主義者 在391F 06/18 01:20
→ :工作上的成就我想不會差到哪 老實說對下屬及同儕的標
→ :準也可以說是嚴苛 但我絕對不會用自己的標準要求家人
→ :我如果要對家庭奉獻那會是因為我想要 而不是因為我希
→ :望對方能有同樣的表現 又不是上司對下屬
→ :工作上的成就我想不會差到哪 老實說對下屬及同儕的標
→ :準也可以說是嚴苛 但我絕對不會用自己的標準要求家人
→ :我如果要對家庭奉獻那會是因為我想要 而不是因為我希
→ :望對方能有同樣的表現 又不是上司對下屬
噓 :你選擇他 你感謝他 但你愛他嗎? 是愛情的愛不是親情的愛396F 06/18 01:24
→ :我老公對我的要求是 想辦法保持自己開心 這樣他就開心了
→ :愛一個人的原來面目 而不是把它變成你想要的"媳婦"
→ :先讓他好好當"老婆" 你講了你的目標 卻沒聽她的目標
→ :這根本不叫溝通 好像爸爸
→ :我老公對我的要求是 想辦法保持自己開心 這樣他就開心了
→ :愛一個人的原來面目 而不是把它變成你想要的"媳婦"
→ :先讓他好好當"老婆" 你講了你的目標 卻沒聽她的目標
→ :這根本不叫溝通 好像爸爸
→ :你的文筆很好~但如果跟你"溝通"應該會很累401F 06/18 01:28
推 :其實蠻同情你太太的！和你這樣的老公生活好累喔～壓力402F 06/18 01:29
推 :我覺得這篇說的不錯啊，婚姻生活不是永遠在那強調幸福美滿403F 06/18 01:31
→ :，該承擔的責任本來就該承擔，在提出要求時有衡量過自己做
→ :了什麼或是付出什麼嗎？
→ :，該承擔的責任本來就該承擔，在提出要求時有衡量過自己做
→ :了什麼或是付出什麼嗎？
推 :一定破表！試著肯定、讚美你老婆～別總是用你好老婆406F 06/18 01:33
推 :推回來 學一下放鬆吧 轉個彎有時候會有不同的風景407F 06/18 01:34
→ :就像父母總是要蹲下來才能知道孩子的眼光看到的風景
→ :就像父母總是要蹲下來才能知道孩子的眼光看到的風景
噓 :挺強迫的，真累409F 06/18 01:40
→ :認識波菜和空心菜在你的心目中衛何如此重要410F 06/18 01:49
推 :如果你老婆冒生命危險生小孩 你那麼多要求太過頭411F 06/18 01:53
推 :空心菜那只是個例子吧... 一直被提出來說XD412F 06/18 01:53
推 :菜乾淨能吃就好 認識那麼多做什麼？413F 06/18 01:55
→ :其實我覺得原po的想法還蠻合理的 人總是要慢慢進步的阿~414F 06/18 01:55
→ :不過的確是不能因為自己付出很多就要求對方跟你一樣
→ :不過的確是不能因為自己付出很多就要求對方跟你一樣
→ :可見壓力大吧？ 覺得 是老師學生的相處之道416F 06/18 01:56
→ :慢慢來吧 結婚總是有磨合期 也希望你們兩個身體趕快恢復健417F 06/18 01:57
→ :康~
→ :康~
推 :就是逼人太緊了419F 06/18 01:57
→ :夫婦搞的向上對下吧？420F 06/18 01:57
→ :你跟我前男友好像，所以我讓他他變成前男友了421F 06/18 02:00
→ :[因為他很在意啊 他認為那個是進步啊 如果另一伴從對Y422F 06/18 02:02
推 :你的期許和要求沒錯，錯在你要求錯對象423F 06/18 02:02
→ :父母的態度 要求到家事用心 一直到熟稔蔬菜五穀 這個424F 06/18 02:02
→ :老婆還照顧新生兒和有在工作喔 是你不累嗎
→ :他娶一個單純的老婆 現在又嫌她頭腦簡單少根經
→ :不停的說"家庭應該怎樣經營努力" 說白了就是"你要照我
→ :經營努力 " "你看我做得多辛苦 我媽也這樣努力了一輩
→ :子 你快點加入吧!(不然聘金白給了)"
→ :老婆還照顧新生兒和有在工作喔 是你不累嗎
→ :他娶一個單純的老婆 現在又嫌她頭腦簡單少根經
→ :不停的說"家庭應該怎樣經營努力" 說白了就是"你要照我
→ :經營努力 " "你看我做得多辛苦 我媽也這樣努力了一輩
→ :子 你快點加入吧!(不然聘金白給了)"
→ :我個人認為你老婆本來就不適合你430F 06/18 02:06
→ :她個性就這樣 你要娶就要認命
→ :不過生病跟表現相關性有限
→ :她個性就這樣 你要娶就要認命
→ :不過生病跟表現相關性有限
→ :說真的原PO 你要是一直用"老婆你快點進步快跟上"的眼433F 06/18 02:09
推 :我有部分同意原po 不過那應該不是退步434F 06/18 02:10
→ :應該叫本性畢露@@
→ :應該叫本性畢露@@
→ :光看她 你太太永遠不會及格 你自詡是好丈夫 那是因為436F 06/18 02:11
推 :看完原文還有回覆，真心建議放過你老婆吧~看文章的我都覺437F 06/18 02:11
→ :得不快樂
→ :得不快樂
→ :你生活中沒有一個人處處用你沒做到的事情指責你 每每439F 06/18 02:11
→ :拿你不擅長的地方要求你 才讓你充滿了自我感覺良好
→ :關看你拿老婆不懂或不在乎馬英九來講就覺得你太苛薄
→ :甚至感覺你現在嫌成這樣 該不會是故意取一個單純的人
→ :好讓你充分發揮體的優越感的太太?不然你現在重視青菜
→ :和國民黨 為何當初要和"鄉下姑娘"結婚?
→ :你在這邊發文說什麼"做得不盡人意 請多包函" 你要鄉民
→ :包函什麼啊?又不是要選版主 你應該去對你太太說 你辛苦
→ :了 我有講話太直 處理事情不好 甚至想打你 請多包函
→ :拿你不擅長的地方要求你 才讓你充滿了自我感覺良好
→ :關看你拿老婆不懂或不在乎馬英九來講就覺得你太苛薄
→ :甚至感覺你現在嫌成這樣 該不會是故意取一個單純的人
→ :好讓你充分發揮體的優越感的太太?不然你現在重視青菜
→ :和國民黨 為何當初要和"鄉下姑娘"結婚?
→ :你在這邊發文說什麼"做得不盡人意 請多包函" 你要鄉民
→ :包函什麼啊?又不是要選版主 你應該去對你太太說 你辛苦
→ :了 我有講話太直 處理事情不好 甚至想打你 請多包函
→ :妳老婆適合去超市買菜，因為上面都會貼菜名！448F 06/18 02:19
→ :原PO加油 這邊一堆只想當貴婦的小媳婦 當然會不認同你449F 06/18 02:34
→ :好恐怖！！450F 06/18 02:47
推 :當貴婦的小媳婦也太好笑 哪裡神邏輯451F 06/18 02:55
推 :請問一下為了生孩子差點死掉後兩個月就開始白天工作452F 06/18 02:59
→ :對啊原po加油好嗎!男子漢大丈夫的 靠嫌老婆展現自己453F 06/18 02:59
→ :優越感 真叫人看不上
→ :優越感 真叫人看不上
→ :晚上帶孩子的女人是哪門子的貴婦455F 06/18 03:00
推 :你還是找有小孩的男人聊天吧 男人承受的壓力只有男人才懂456F 06/18 03:05
→ :就像女人承受的宿命只有女人才有體會
→ :難受時還要接受指責這不是人訴苦所想要的答案啊
→ :就像女人承受的宿命只有女人才有體會
→ :難受時還要接受指責這不是人訴苦所想要的答案啊
→ :可否請板上的純爺們跟他分享一下 老婆差點死掉和自己459F 06/18 03:14
→ :每天都只能睡兩小時 累到媽媽都認不出來了 哪個嚴重
→ :每天都只能睡兩小時 累到媽媽都認不出來了 哪個嚴重
推 :囉嗦一大堆還不是要別人照你的方式做 看妳回推文就知道461F 06/18 03:38
→ :牽拖一堆 溝通的定義就是照你說的做。
→ :牽拖一堆 溝通的定義就是照你說的做。
→ :我很好奇原po有沒有了解一下老婆的不滿463F 06/18 03:42
→ :整篇看下來都是你有道理老婆沒道理
→ :你不改變的話，很難讓另一個人願意改變
→ :太太可能有很多在你眼裡看起沒道理的需要沒被滿足
→ :試?不帶價值判斷地去聽聽老婆的需要吧
→ :不然為什麼要老婆全然認同你的需要
→ :整篇看下來都是你有道理老婆沒道理
→ :你不改變的話，很難讓另一個人願意改變
→ :太太可能有很多在你眼裡看起沒道理的需要沒被滿足
→ :試?不帶價值判斷地去聽聽老婆的需要吧
→ :不然為什麼要老婆全然認同你的需要
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