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您好

我是女生，看到你這篇文章，感到很不捨...

我有些個人想法與經驗與您分享，希望您不要氣餒，

可以跟另一半一起溝通並努力幸福與性福。

※ 引述《SmashRingo (Smashing Ringo)》之銘言：
: 我搞不清楚我這樣算是抒發心情還是勸世文，
: 不管怎樣，我想把我自己遇到的經驗分享給大家，
: 只要能少一個人步上我的後塵，那就很好。
: 我和我妻子各是33歲、32歲，交往9年，結婚4年，這13年做愛….10次。

恩 我老公跟你同年...

我猜測 你們可能婚前是有宗教信仰所以...

(我身邊也有朋友都是宗教信仰關係，婚前婚後做愛次數非常少....

 但彼此的生理需求都很低...兩人到現在都超過35歲，也無打算生孩子。)

性生活這方面在婚後的協調度才發現彼此的步伐差異很大...


: 想請你們，拜託，無論如何，
: 在結婚前就要了解彼此在性愛的要求是契合的，
: 如果是婚前不能或不想有性行為的朋友們，
: 至少至少，也要知道對方對自己的身體是很有需求的，
: 只是因為宗教或其他因素不得不等到婚後再開始。
: 請勇敢的跟另一半溝通，一起進步，如果不行，也請勇敢的分手，趁還來的及……

恩 溝通真的很重要

但我想您現在最大的痛苦應該是彼此還相愛...

說真的我能體會您的苦惱 只是...

您的苦惱跟我老公婚後一開始比較像...

我比較像您的妻子狀況 但是 我自己是心理與生活經濟壓力因素。

不是很確定您另一半排斥性生活的原因 可能還是需要您去親自了解...

: 不然, 你/妳可能正在把自己推向旁人都無法理解的絕境裡
: 你可能正在猜想我們兩個個性上、身體上的問題，
: 我177/68, 她158/46, 雖然說不上郎才女貌那種屁話，
: 不過至少彼此都有一些能讓人喜歡的特質，
: 也絕對絕對不算是會降低彼此性慾的長相，

恩 其實兩人會結婚 (大多數的狀況)

外表、個性等那些都是有一定的喜愛與契合度才會選擇彼此定下終生的

(所以，就算我老公是個脾氣不好的胖胖，我還是很愛他...



: 她是完全不會想要做愛的女人，沒有性慾，她跟我說，也從來沒自慰過。

我早期也是這樣...我今年27歲了。

十年前，我非常排斥性生活。但那是因為某些童年陰影，不多提。





我會無法接受與另一半做愛，頂多到親吻擁抱，可能是因為我覺得性會破壞一些東西，


但是我說不上來那些東西是什麼...

當然這些是我好幾年前的想法，現在已經改善非常多。


: 妳可能覺得我們感情一定很糟…
: 相反的，在朋友、大家的眼中，我們是很幸福登對的夫妻
: 浪漫，甜美，才華，體貼，好男人，美女老婆，好好喔，幸福，羨慕
: 這類的形容詞時常出現在我們身邊，要命的是，這是真的
: 我們兩個的感情很好，彼此相愛，她有些任性，
: 我也喜歡她的甜美還有撒嬌，彼此關心，照顧。

這就是你現在最大的煎熬...

你很愛她，你也很想擁有她，佔有她，征服她，

但是她內心有些障礙或是無法跨越的鴻溝...

我只能說，解鈴還須繫鈴人。您必須打開您太太的內心，讓她打開心防，

面對自己的狀況，並了解您的需求與痛苦，也了解自己為何無法接受性生活的原因。

: 只是這些情感，在大家可能會有性愛慰藉的那種時間&氛圍時，就會完全變調，
: 我強烈的性需求得隔很久，才能讓她肯用手引導我的陰莖射精，
: 至於做愛，更是在很遙遠看不到的地方
: 在床上，我們漸漸的不開心起來。

您太太會這樣可能有以下幾種原因：

1.沒有高潮過，不覺得性是美好的。

2.宗教信仰，覺得性是汙穢的、骯髒的。

3.有過陰影。

4.過度重視心靈交流，選擇忽視肉體結合。

5.太愛對方而不想玷污另一半，或覺得自己配不上對方。

6.單純沒有性需求這方面的慾望，性冷感。

7.生活、工作、心理、經濟壓力大，心理影響生理。

8.對自己身材沒自信，擔心另一半嘲弄自己身體，或擔心自己年華老去。

9.其他。


: 這種情況越來越糟，直到現在，我開始害怕每天要跟她在同一張床上睡覺，
: 漸漸的我開始無法控制自己，總是會去想像身邊走過的男女開心做愛的畫面，
: 漸漸的我每天得自慰射精後才能上床睡覺，

恩...因為你壓抑太久了，這不是你單方面的問題。

夫妻間很多問題都是彼此影響的，不管是心靈上、個性上、身體上的各方面磨合，

都是要靠彼此互相溝通、協調，並一起努力培養共識而找出平衡點...

我跟我先生也還在努力找平衡點，現在有些改善，但還不到最好，還在努力...

: 然後現在正在打一篇像是勸世文的說教怪文章，邊喝酒麻痺自己。
: 你可能會覺得我們沒有做過努力，不過可能除了接下來我要去看的心理醫生，
: 其他的我們嘗試的也不少，
: 聽大家說氣氛很重要，
: 我曾經設計好幾次讓她驚喜到掉眼淚的禮物或場景，
: 在她同事朋友的眼裡我都快變成浪漫情剩了…
: 音樂，放鬆，按摩，緩慢性愛，潤滑劑、
: 一兩個小時的前戲，只有輕輕撫摸，幫她用舌頭輕舔身體，潤滑陰唇、陰蒂，
: 不以射精為前提的性愛，我們知道性愛要建立在兩個人都想要的情況再開始，
: 我也常常思考我哪邊應該改進，
: 不過，林林總總的方法都沒辦法讓我們開始正常的性生活。
: 每天晚上我很痛苦，她也很難過，為了排解我的性慾，她有時會幫我打手槍，
: 這個在結婚初期有效，可是不知道為甚麼，我漸漸覺得射精後越來越是滿滿的空虛，
: 睡覺時間漸漸的讓人煩躁害怕

恩，以下幾點我另一半跟我自己努力改善對性的心態與想法的方法供您參考：

1.在家裡的話，多培養氣氛與前戲(約15分鐘)，前戲重點請盡量進攻您另一半的

  全身上下，不要只有重點部位，性冷感的女孩多少排斥或恐懼。

  培養氣氛：放浪漫/輕音樂、兩人跳慢舞、跳艷舞、香氛蠟燭、按摩、洗鴛鴦浴等。

  前戲：手口並用，從臉開始，親吻與撫摸另一半的每一寸肌膚，如視珍寶般。

2.選擇不同的地點親熱增加新鮮感與情趣

  (家裡不只侷限於房間，客廳、廚房、浴室或是其他客房甚至陽台都可以...

   外地的話也不只侷限於旅館或飯店，海邊、車上或是無人有夜景的山上也可以...

   倘若經濟狀況允許的話，多安排親密旅行或是出國也可以增進感情與性生活。)

3.親熱前可以先一起泡澡，舒緩身心(找大浴缸的旅館或飯店或溫泉等等)



  美式劇情也有很唯美的，我喜歡看港片，因為男女主角大多俊美漂亮，身材也好...


  (私房推薦：色鬼奇航、金瓶梅超多系列、蜜桃成熟時、玉蒲團也很多系列...)



6.做愛的時候不能只顧自己。我想您已經是非常貼心的男人與丈夫。



7.如果您太太允許的話，建議您幫另一半自慰。讓另一半感到歡愉，不再排斥性，

  並讓她先高潮，一方面讓她心情愉悅，一方面她濕潤也方便您後續的進行。

8.理性溝通、軟言好語。如果以上方法都無用或無法改善你們的狀況，

  建議您跟太太好好溝通，了解她內心的障礙或是最大的因素，

  應該不是因為您的個人因素，而是她自己有些難言之隱，但還是得靠她自己化解。



  可能會因此對性生活更排斥或是更羞赧於解決問題。

 (並不是每個人都能接受心理諮商的，至少，我身邊一些朋友並非每位都願意接受

  心理醫生/諮詢的協助...原因為何，因人而異。其它的不便多談。)


10.其它。


: 可是，當我睡著明天早上醒過來，只要不在床上，
: 我們又是相愛的夫妻。
: 漸漸的我開始厭惡這種天生想做愛的慾望，這種極度的厭惡甚至到了恨的程度，
: 恨我為甚麼要擁有這種滿滿溢出來卻無法填滿的東西，可是又無法壓抑，
: 我曾經想過去嫖妓，想花兩天找一個女人，
: 到不屬於自己的城市找間旅館瘋狂做個兩天，墾丁、巴里島、甚麼碗糕島都行，
: 可是當我們看到知道太多特種行業小姐其實是被逼迫、或是被用毒品控制的新聞，
: 又覺得那樣只是在害人…. 況且這樣也只能短暫滿足一時的空虛而已吧…

是的。我想去嫖妓是一種方法，但會讓您內心空虛寂寞。

畢竟您最想要親熱的對象還是您最愛的太太。

請不要覺得自己這樣的想法很糟糕或是厭惡自己，那只會惡化問題。

請正視自己的感受，並告知另一半您的需求與想法。

也請傾聽另一半的感受與內心真正的想法，不要因為對方難受而硬逼自己配合，

相對的，要了解彼此的地雷區跟需求進而一起努力去達到平衡點跟培養共識。


: 也曾經想過既然這樣，那我們就離婚吧，她不忍心看我這麼痛苦，也有提過，
: 可是我們也都已經知道，這幾年的相處下來兩個人都已經離不開彼此，

這就是問題點所在，我非常明白您的痛苦，因為我也非常愛另一半，另一半也很愛我。

但我們個性上彼此太剛烈，性生活雖然契合，但我的需求量與他的差異也不小，

(當然不能跟您的狀況比擬)。他的需求是一周2-3次，我的需求是兩周1次...

現在已經至少一周1-2次，但婚前婚後差異不小。



性需求越高，我跟他相反，有好一陣子為此不愉快，但我會幫他用別的方式解決，可是


他說他要的不是我幫他解決，是兩人身心彼此融合的感覺...恩...

後來付完十幾萬債務後，今年一月逐漸改善性生活狀況。至少我壓力沒那麼大了...


回想我們性致最高昂的時候就是蜜月去峇里島那五天...幾乎夜夜笙歌...(汗)

沒壓力、感覺舒服、天氣好又吃飽穿暖的時候真的是很適合親熱啊！(羞)


: 我很無奈這種好像在連續劇上才會出現的灑狗血橋段，
: 竟然就像機器一樣兀自在我們的感情關係裡面運作，無奈的可怕。
: 因此有耐心有看到這邊的朋友們，
: 也就不用說搞不好離婚後兩個人的人生會過得更好芸芸之類的。
: 我當然也有想過這樣的可能性….不過我相信很可能在我們兩個哭哭啼啼簽好離婚協議書
: 之前，兩個人之中就會有人忍不住萌發輕生的念頭了…

我一直覺得分手/離婚不一定會更好。

因為太愛對方而離開，只會讓彼此後續的生活更痛苦。

一直以來我都不想輕言放棄我的任何一段愛情，更別談婚姻了。



為了彼此改善，至少我看得到對方的改進，他也是，兩人公平付出，自然會慢慢好的。



相信您跟您另一半心靈契合，肉體這方面的契合問題或許可以從我上面的建議中

一步一步去做去溝通，我想我是這樣改善過來的，或許對您跟太太也有一些幫助。



: 我想我是得去看心理醫生了，沒有性生活的又被滿滿慾望控制的我，
: 生活變得一團亂，我變成只要坐在電腦前就一直搜尋新A片的怪咖，
: 在把精液射出龜頭之前我完全沒辦法好好做事，
: 有時一個人呆在家，一天下來可以自慰個七八次，晚上睡覺也常睡不好，
: 出去玩住飯店只要聽到有點聲音就覺得隔壁的在做愛，然後掉進深深的痛苦難過，
: 日常生活完全被影響了，
: 想來想去似乎都變成一種強迫症，或是奇怪的偏執狂，很討厭這樣的自己…。

你壓抑太久了，先別急著怪自己、討厭自己。

我以前也會把責任歸咎到自己身上，但後來發現不管是愛情或婚姻都是兩個人的。

既然如此愛另一半，就勇敢地好好跟對方坦白，並希望對方也對自己坦承吧！

我已經跟另一半從上周四溝通到這周三了，兩人也從一開始的大吵大鬧到後來的

理性溝通到最後另一半說他雖然希望我可以關心他，但不用每天都跟他溝通那麼久，

他只想要我下班回家後可以陪他看電視或是一起洗個澡，兩人開心自在地聊天，

生活不用過於制式化，性生活雖然希望一周兩次，但如果性致來了想做就做就好。

在兩人相處都愉快且舒適的前提下：互愛互信互重，身心結合，增進感情。


: 能看這囉嗦的文章到這邊的朋友，很謝謝你們耐心看我充滿牢騷的po 文，
: 抒發心情的同時，我是真的希望大家在來的及前，
: 跟自己的另一半好好協調出可以滿足對
: 方最低限度的性愛，當然是希望大家都有協調的性生活，
: 很不希望有人跟我一樣，被困在自己的慾望裡面進退不得。
: 可以跟另一半擁有性生活的你們吶，你/妳們是幸福的…
: 我好羨慕妳們啊，羨慕到一種嫉妒、瘋狂的程度….

我能懂您的心情。但我自家的問題跟您的狀況完全不能比啊！

文章我回得很囉唆很長，但都是我真實的過來人經驗談，

本身也是從對另一半性冷感到性開放花了近十年才改善對性的心態，

希望可以幫助您跟另一半的狀況。

加油喔！


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         (願)  「當你埋葬土中，我願是依伴你的青草，
                 你成灰，我便成塵。
                 如果，如果，你對此生還有眷戀，
                 我就許一個願，與你結來世的姻緣」--蔣勳。


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※ 編輯: aisha0318       來自: 111.240.161.130      (05/26 02:14)

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