先謝謝樓上各位的回覆，關於月中跟生育的問題，他以前說過覺得月中是值得的，至於費
用我們家用都是一起出所以他應該也覺得是我們共同支出的。
生產的話題他很常說到「如果有小孩一定要餵母奶因為對小孩好」然後反對塑膠製品因為
會危害小孩。我說「很多時候你說什麼對小孩好但我沒有聽到你說什麼是為了媽媽（我）
好」

至於他的優點：
工作認真、脾氣比我溫和、不太會記仇（但也很多事記不住或是他不覺得需要記）、不會
排斥做家事（基本上家裡跟煮飯都是我、他負責採購跟園藝跟任何修繕）願意主動負擔我
負責的家務、不排斥跟我家人長住（我們現居國外，之前我媽媽來跟我們住了2個多月他
沒有什麼抱怨也願意主動帶她們外出）
金錢上他並沒有限制我的掌控權，我有銀行帳號可以自由移動金額但沒有他加密貨幣的帳
戶
有些事情在講了800次之後會有改變但要一再的重複。
基於上面這些會讓我反覆在他的優缺點糾結，客觀來說他可能沒有很糟但碰到跟「我」相
關的時候就會讓我覺得對他失望。我很多時候都有「這個人可能可以有福同享或有難同當
但沒有辦法兩者兼顧」
不知道補充了他的優點是否有助大家提供意見，再次謝謝大家
※ 編輯: Nvil (172.56.114.94 美國), 01/21/2025 14:20:13
※ 編輯: Nvil (172.56.114.94 美國), 01/21/2025 14:24:27

謝謝大家回覆，每條意見都很受用
關於亞斯我查了一下，似乎有點像但我無法確定。
1.他很喜歡社交、很重視朋友、也很容易說錯話並且不知道自己說錯。可是被告知說錯了
會愧疚。但很快就忘記。

2.他說錯話的出發點常常是他覺得這樣說有趣/直覺式說出口而不是為了傷害人而說。

3.文中那些缺點他都是帶著「認真不覺得有問題」的態度說出來，所以我覺得他似乎缺乏
「感同身受」的能力，但是一旦他被相同對待幾次之後他會有意識自己似乎錯了但無法改
正過來。

4.至於他交往時因為都是AA制所以沒有什麼金錢上的問題。知道他對自己節儉但因為我不
會要求也沒有在乎禮物所以沒什麼需要他展現金錢態度的機會。

5.大部分時間他都友善跟樂觀，他對小孩動物很有耐心。跟原生家庭很友好。我很容易把
事情往壞處想，我相對他容易沒耐性或脾氣硬。他在某些事情的觀點跟處理上讓我覺得很
有彈性這是我缺乏的也覺得跟我互補的。透過他我覺得我跟自己的原生家庭變得更親近。

確實我曾經跟他說「我沒辦法想像有了小孩的話，每一件我所需跟所想都要透過辯論爭取
」
他說「妳可以就照妳想的做不要告訴我也沒關係，我可能會說點什麼但很快就忘了。但妳
一旦說了跟我想的不同我就會忍不住跟妳辯論」
以我對他的了解，他應該是說真的
有人說我們雙方都很計較，我也在思考是不是我太計較。這也是我想上來聽大家意見的原
因。我覺得我不想佔別人便宜也願意付出，所以當對方不遵守公平原則我就會感到不被重
視。但人生本來就不可能找到一個100%互相的人，所以是不是其實我只要把臉皮變厚標準
變低就沒問題？
他常說他覺得有做就好不需要做到好。

另外樓上版友說的很正確，他曾說過他希望證明自己沒有我也做得好，我也希望他有自信
。我曾經都不插手，但造成了我往往要花雙倍的金錢時間修正。我可以不管讓他嚐到苦頭
可是金錢的損失就會更大。而且他自己也會跑來找我求救...所以讓我常常不知道要幫還
是
不幫
我覺得他心裡自信/自卑的那塊加上我對事情的要求造成這個結果，但我也不知道可以改
變多少或者是不是值得時間去嘗試。
※ 編輯: Nvil (172.56.114.94 美國), 01/21/2025 16:19:25

謝謝大家的回覆
關於受益人，是工作上公司幫他保的險（醫療或意外之類的）要修改是必須要找兩個公證
人公證才可以改。
我跟他提起時他的反應就像文中一樣，直到有天他媽媽打電話來剛好開擴音講到「誰誰因
為先生突然過世妻子發現自己不是受益人是婆婆，婆家還不願意把錢給媳婦真是荒謬又難
看」他當下臉色變得很尷尬，我就說「可是我們家也不是妻子啊」我婆婆聽完後非常尷尬
叫她兒子去改。他才說他會去改。後來他自己額外買了一個非公司的保險告訴我我是受益
人（我沒查證）
常常是我火大了或第三者認證他有問題，他會自動做些什麼去補救但過一陣子又會重蹈覆
徹。

我很常跟他說如果終究是要做的為何不一開始就照做或做對呢？事後彌補的感受對於我來
說跟沒做一樣糟糕。
他常說「為什麼妳會覺得妳一定是對的呢？就算經驗告訴我妳幾乎都是但為什麼我一定要
遵從妳說的呢？」
這讓我思考是不是我對他的容錯率太低了或是「如果為了避免麻煩而預先剝奪對方嘗試跟
完成一件事的過程」是不是我也控制對方的自由意志

我補充優點並不是希望幫他說話，是希望能讓大家從客觀角度幫我審視我們，造成不快的
話很抱歉
「如果衡量對方在不在乎，一個人常常要唱反調後才做出彌補的行為vs一開始就聽從妳意
願,前者的在乎更少嗎？」
「如果我因為知道正確的方法而叫對方照做，我是不是也變相剝奪了對方的權利？」
因為他導致我常常思考這個但我不知道什麼是客觀的答案

有版友提到光是不能互相就是個問題，我很認同。
一部分的我也希望藉此審視我自己，會不會在他眼中我也是不互相的一種？或者在部分人
眼中我也可能是某種程度的「公主病跟控制狂」呢？
還是感情本來就是「感覺」問題，說再多比較再多終究要回到「跟這個人一起開不開心」
如果妳給過機會了，那就沒有再嘗試的必要，不管事後他做了什麼嘗試補救
※ 編輯: Nvil (100.0.206.43 美國), 01/21/2025 22:04:41
※ 編輯: Nvil (100.0.206.43 美國), 01/21/2025 22:08:58

謝謝大家的回應
我都有好好看然後也在消化大家說的
有些版友覺得我提優點是在幫他找台階下，雖然我的用意是希望解釋「我知道他這個當下
的行為不好但是他在其他時候的同個情境卻行為正確」或是「為什麼我可以包容這樣的行
為，儘管我覺得不舒服」的原因

要跟一個人走下去看的是他的缺點我能不能接受，我一直在想這句話
我從小一直被教導不能只看對方的缺點，要想想對方的優點。
我常被說「不要覺得什麼事情不正確就立刻反應，要懂得忍耐」
所以我在感到不舒服時我會告訴自己「雖然他會問我這東西是否必需但我真正買了他也不
會說什麼」
也確實我曾經買了不告知他也完全沒有說什麼或有不滿
或是他會告訴我「不要吃零食」然後每天下班後找我去散步因為我太少曬太陽
這些都讓我在試菜事件或生病時或很多時候感到困惑，因為他在某些時候是關心我的但行
為不夠連貫

AA是個很多人提到的雷點，抱歉我沒有表達正確。不知道這算不算AA
確切來說是如果他出了午餐我出晚餐
如果我出油錢機票他出住宿費
交往時我們沒有討論過是不是AA，就是自然而然一個人付了什麼另一個人補足然後維持雙
方金額不會落差太大這樣
所以我覺得這是對方「互相」的表現？
我開始細想後覺得也許是成長過程中身邊沒有「好的先生」應該是如何的範本，所以我不
知道一個對象應該具備哪些條件才算是合格。
我只知道不要跟我爸爸一樣（菸酒嫖賭家暴）。
我覺得一個人對工作負責、跟家庭關係良好、個性好相處好像就滿足好先生的要件。

他跟原生家庭的關係或是他對我家人的態度都讓我覺得他是願意接受不只是我這個人，還
有我愛的人。
我跟媽媽關係很好就像朋友一樣可是我以前無法對媽媽開口說愛或是心裡話。
但我先生常常鼓勵我要對家人表達，在我面對家庭問題時給予我不同的見解，我在這部分
真的很感謝他。

有人提到他好像對我有競爭甚至敵人的意識。確實我曾經對他說過「為什麼你表現出我們
不是一個共同體的樣子呢？你很多時候讓我覺得我在你順序的最下層，如果有什麼問題你
都站到對方那邊而不是我這邊」
「你好像一有問題就會把防備心拿出來好像隨時準備好我要攻擊你的樣子，可是告知你問
題在哪裡並不等於攻擊或否定你，如果伴侶都只能說好話不面對現實那跟昏君太監沒兩樣
」
但是他在我加薪跟升職時卻又真的很替我開心，然後會在外人面前主動提起他很以我為榮
。（我們工作領域不一樣）
這也是為什麼過去我常感到很困惑。
就像版友說的我不應該考慮優點缺點互相抵銷什麼的，重點是這樣的關係很累

他自己在試菜事件後其實也有親口承認他只是覺得自尊心受損，並不是不在乎我的健康但
他覺得他的自尊心在那個當下是他最在乎的事。

至於人品的問題，確實他讓我覺得很自私，我會先跟他開口禮金的部分然後看他做何反應
。

他提出想婚姻諮詢，這個部分我也還在思考。他某些地方讓我覺得有改善的可能，也在思
考是不是藉機可以診斷人格上的問題，可能會因此得到許多答案

再次謝謝大家不管什麼樣的建議都很受用，如果有沒有回應到的部分很抱歉，頭腦還是有
點混亂
※ 編輯: Nvil (100.0.206.43 美國), 01/22/2025 16:12:17

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