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※ 本文為 Knuckles 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2025-01-18 23:19:03
看板 marriage
作者 papatoo (even )
標題 [閒聊] 溝通教養方式
時間 Thu Jan 16 23:07:06 2025

晚上先生幫3歲兒子洗澡，要求兒子自己脫褲子，兒子脫不下來，我先生在旁邊說
「我看你要演到什麼時候？」
「不要假了」
「你這是耍賴」
褲子卡住了，還是脫不下來，兒子就開始大哭
先生繼續口語刺激「再演啊...」
兒子動手打先生（這是第一次打人）
先生：「再大力一點啊」「我不會痛勒」「再繼續打啊」
兒子尖叫大哭

我在房間聽到這裡，決定走進浴室了解情況。雙方看到我之後都安靜了。

事後跟先生討論
希望面對孩子的情緒時候，先生可以比較理性去處理，幫助孩子去理解情緒，畢竟他才三
歲，經常用這樣的方式對待他，我覺得很不恰當。

先生就如同多次的回應
「妳厲害妳來教啊」「都給妳教就好了啊」

。

根據他自己的說法，是孩子太玻璃心，太愛耍賴，是我管太多...我也曾經試過，不要介入
，但孩子哭了超過15分鐘，他也覺得無所謂。

我曾經跟他談過，跟孩子互動如果覺得自己的情緒控制不了，我們隨時可以換手或是接手
，讓其中一方去冷靜，但這個情況是他不覺得自己的情緒失控，而是他在馴服不聽話耍賴
的兒子


相似的狀況我也遇過，兒子褲子可能卡住脫不下來，兒子性子急會哭，會希望大人馬上幫
助他。我會口語協助他，或是扶他一下，讓他有成功的機會，但先生認為我這是太寵小孩
。


在教養上我們有分歧，這種分歧是要放手給對方，還是有什麼方法可以溝通呢？

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--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.83.82.150 (臺灣)
※ 作者: papatoo 2025-01-16 23:07:06
※ 文章代碼(AID): #1dYI2SR8 (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1737040028.A.6C8.html
推 transistor  : 下次老公床上表現不好，妳也可以跟他說你在演啊，1F 01/16 23:09
→ transistor  : 不要假了
→ shannienie  : 先請教他會不會這樣對妳？請好好想想3F 01/16 23:12
→ webster1112 : 不用溝通 他就是欺負弱小的懦夫 會晚景淒涼 甚至早4F 01/16 23:15
→ momomom     : 你跟小孩真可憐5F 01/16 23:19
→ shumath     : 每個人都不是天生就會當父母，也許先推薦他看看每6F 01/16 23:34
→ shumath     : 個階段的孩子能力發展到哪裡，比如每個小孩都有的
→ shumath     : 那本健康手冊就有不同年齡的孩子能做到什麼。再看
→ shumath     : 看有什麼適合的教養影片或者書籍。
→ rexagi1988  : 很多男生就是這樣被教養長大的，所以也會很直接理所10F 01/16 23:50
→ rexagi1988  : 當然的認為他也要這樣教兒子，這其實多半都有脈絡可
→ rexagi1988  : 循
→ kitten631   : 等老了退化了褲子脫不下來穿不上去就被兒子罵 ”再13F 01/16 23:54
→ kitten631   : 演阿” “我看你耍賴到什麼時候”
→ kitten631   : 很多人照顧老人變成這樣 大概也是有跡可循
推 pochidoggy66: 「虐待我的爸爸終於死了」這本書裡很寫實的描述了被16F 01/16 23:57
→ pochidoggy66: 不當對待下長大後成為父母的心理，他們會不自覺以
→ pochidoggy66: 父母對待自己的方式去對待下一代，而看到自己的配
→ pochidoggy66: 偶對孩子寬容時，他們會產生嫉妒情緒，我想你先生就
→ pochidoggy66: 有點這樣子，當你為兒子站出來時，他會感覺自己被孤
→ pochidoggy66: 立，你先生需要覺察，但這很難，你只能引導他
推 pochidoggy66: 如果你發現父子之間開始有點緊繃，最好馬上過去幫
→ pochidoggy66: 忙，但不是指導他，更不要口頭，而是直接以行動幫
→ pochidoggy66: 忙，用幽默的方式讓事情順利進展，也可以用親密的
→ pochidoggy66: 肢體動作來安撫你先生，絕對不要到雙方情緒爆掉才
→ pochidoggy66: 介入
推 djboy       : 拍拍27F 01/17 00:04
推 pochidoggy66: 或者就像你先生說的，比較麻煩的部分就由你來教，28F 01/17 00:07
→ pochidoggy66: 先生只要負責陪玩就好
→ pochidoggy66: 因為才三歲，孩子的情緒還不穩定，這時候就盡量不要
→ pochidoggy66: 讓同樣也不穩定的長子跟他硬碰硬了，麻煩的部分盡量
→ pochidoggy66: 自己弄，黑臉也由你來當，父子之間只要玩樂就好，好
→ pochidoggy66: 好教養到五歲，孩子會情緒穩定很多，可能父子間衝
→ pochidoggy66: 突也就會比較少了
推 cynthiachen : 推pochidog大35F 01/17 00:29
推 landing     : 妳老公是不是反社會人格？36F 01/17 00:32
推 A102        : 你丈夫有病吧，不要把外面的情緒帶回家面對孩子好37F 01/17 00:38
→ A102        : 嗎？
→ A102        : 有這種爸爸真可憐
推 RaiGend0519 : 看一下JOB LVL，小孩要轉職+9惹40F 01/17 01:08
→ RaiGend0519 : 家裡得不到der宮廟都會給，那天回家一個不爽就上社
→ RaiGend0519 : 會頭版，完美der未來
噓 wn7158      : 妳老公沒錯啊！3歲之前本來就野獸，他也沒打他。就43F 01/17 01:53
→ wn7158      : 是慢慢讓他自己訓練
→ wn7158      : 很多小孩妳太寵，讓他什麼都想靠別人，到時候就是
→ wn7158      : 媽寶
→ wn7158      : 他這樣教沒錯，重點是這樣教完後，兒子有達成目標
→ wn7158      : ，爸爸要給鼓勵，讓小孩有成就感
→ wn7158      : 這才是重點
→ wn7158      : 聽上面一堆媽寶養成班的，你妳兒子變媽寶，妳才真
→ wn7158      : 的慘
→ wn7158      : 請記住，妳兒子未來是要當一年兵的男人
→ wn7158      : 看太多媽寶，最後當兵變成什麼都要靠別人的天兵。
→ wn7158      : 結果當兵被欺負的更慘
→ wn7158      : 給你重點，棒子和胡蘿蔔都要並存。他這樣教完兒子
→ wn7158      : 後，記得要給鼓勵和讚美，父子感情就沒問題了，妳
→ wn7158      : 只要注意這點就好
→ wn7158      : 聽上面一堆幹話，每個都想當白臉，沒人要當黑臉，
→ wn7158      : 妳就保佑妳兒子不會拿翹，被妳寵成媽寶
→ rjb0506     : 貶低嘲弄諷刺都很毒，請好好保護你的小孩60F 01/17 01:59
→ wn7158      : 妳還真要感謝妳老公，願意當黑臉顧小孩。身為老婆61F 01/17 02:01
→ wn7158      : 和媽媽的角色，就是調和他們父子，而不是在旁邊大
→ wn7158      : 驚小怪，弄到父子感情不好
推 oxhill      : 1樓笑死64F 01/17 02:03
噓 wn7158      : 毒個屁，當兵一堆更毒的，除非妳能保證妳兒子未來65F 01/17 02:04
→ wn7158      : 不用當兵。如果是女兒，可以不用這樣教，但男孩子
→ wn7158      : ，妳這樣媽寶教育，才是害死他
推 marra       : 這次，我覺得wn說的也不過份。但，我也想問wn，如果68F 01/17 02:44
→ marra       : 一直用原PO老公的方式，孩子卡了三個小時，還是無法
→ marra       : 達成目標時，你會怎麼建議？(達成目標時，給予正向
→ marra       : 回應，這樣也許沒問題。但，我想知道的是，萬一另一
→ marra       : 種情形發生時的處理方式。謝謝！)
→ inAAtauAA   : 好可憐。才三歲73F 01/17 02:54
→ inAAtauAA   : 孩子的行為是父母的反射，母親情緒穩定孩子相對比
→ inAAtauAA   : 較能冷靜下來，反觀爸爸的負面管教方式孩子立刻就
→ inAAtauAA   : 失控且動手
推 petitchou   : 也許要分幾個面向，第一個是你老公常常覺得兒子在耍77F 01/17 03:01
→ petitchou   : 賴，你們有沒有一起討論過哪些事情造成他這樣的印象
→ petitchou   : ？ 我想也許不是空穴來風，也有可能兒子一鬧你就會
→ petitchou   : 幫忙才是你老公不爽的點。第二個是針對這樣的行為，
→ petitchou   : 你們夫妻該如何去引導協助他自理，孩子是否了解你
→ petitchou   : 們的意思，哪個點卡住？
推 petitchou   : 3歲的褲子是什麼？有拉鏈？有綁帶？太緊？如果明明
→ petitchou   : 是好脫掉的卻脫不下來是因為手沒力？太累想睡？第一
→ petitchou   : 次發生還是常常發生？
推 wn7158      : 如果是我，我認真跟你講，我會拿一樣類似的褲子。86F 01/17 03:17
→ wn7158      : 在旁邊一起脫給兒子看，一個一個步驟慢慢分解
→ wn7158      : 真的不會，我會幫他脫一次，然後把它再穿上，請他
→ wn7158      : 造一樣的步驟，慢慢脫下來
→ wn7158      : 很認真告訴他，你今天就是要自己把它獨立完成脫完
→ wn7158      : 。
噓 breathair   : 當另一半在管教時，建議不要插手，要溝92F 01/17 03:19
→ breathair   : 通事後在孩子看不到的地方溝通。你會插
→ breathair   : 手管教，其實已經符合寵的定義了，我老
→ breathair   : 婆也曾不小心介入，只要介入我就被逼的
→ breathair   : 要更兇來導正，如果讓小孩學會搬救兵，
→ breathair   : 那以後真的就給妳教就好了。別人也教不來了
推 skullxism   : 會很好奇怎麼會選他結婚生小孩的程度，繼續下去你98F 01/17 03:20
→ skullxism   : 兒子以後人格也會有很嚴重的問題
→ wn7158      : 他不會脫，我就示範慢慢脫給他看，然後再幫他穿上100F 01/17 03:20
→ wn7158      : 去請他自己脫一次
→ wn7158      : 很多時候，小孩到這個時候，看到旁邊有媽媽救兵，
→ wn7158      : 就開始盧小小，因為他靠著哭，就可以有媽媽救，然
→ wn7158      : 後就可以不用自己動手脫
→ wn7158      : 脫褲子沒什麼，重點是這樣的態度，只會讓他養成，
→ wn7158      : 原來我只要哭，媽媽就會過來救我，我就不用完成
→ wn7158      : 當你自己下去一起脫褲子就不一樣了。他就會了解，
→ wn7158      : 今天我不自己把它完成，就會沒完沒了
推 skullxism   : 這個人在羞辱冤枉一個三歲小孩，這就是小孩動手的109F 01/17 03:24
→ skullxism   : 原因，他被逼到動手尖叫大哭，真可憐有這種父親
→ wn7158      : 當然這個重點是，因為脫褲子這個東西是三歲小孩他111F 01/17 03:25
→ wn7158      : 確實能自己完成的範圍，如果是叫他完成超出他能力
→ wn7158      : 範圍的事情，當然就不會這樣處理
推 breathair   : 小孩尖叫大哭又怎麼了？心疼？趕快來救114F 01/17 03:26
→ breathair   : 他？這不是媽寶養成計畫是什麼？
→ wn7158      : 他哭到會動手打他爸，就是他氣到沒理智了。有理智116F 01/17 03:27
→ wn7158      : 的爸爸，就是告訴他要冷靜，自己示範一次，一個步
→ wn7158      : 驟一個步驟怎麼脫褲子
→ wn7158      : 但是這邊一堆媽寶養成預備軍，只要看到小孩哭，就
→ wn7158      : 受不了了
推 skullxism   : 用這種羞辱方式不是踐踏人格計畫是什麼？121F 01/17 03:28
→ inAAtauAA   : 要管教可以好好講話，一直用言語刺激有比較好嗎？就122F 01/17 03:28
→ inAAtauAA   : 不會變媽寶？
→ wn7158      : 請記住，沒一個父親會想羞辱和嘲諷自己三歲的小孩124F 01/17 03:28
→ skullxism   : 重點在哭嗎？是這個父親極盡羞辱貶低否定的教育方125F 01/17 03:29
→ skullxism   : 式
→ inAAtauAA   : 他的行為就是在羞辱跟嘲諷阿..127F 01/17 03:30
→ wn7158      : 講他再演耍賴，不要假了，這算什麼屁嘲諷，就是講128F 01/17 03:30
→ wn7158      : 事實而已
→ wn7158      : 這算什麼否定，就是叫他不要演了
→ skullxism   : 讓板友記住沒用，究竟如何這個小孩記得很清楚131F 01/17 03:30
→ wn7158      : 趕快起來，學脫褲子而已。132F 01/17 03:30
→ skullxism   : 是這個父親自以為的事實吧，「演、假、耍賴」這就133F 01/17 03:33
→ skullxism   : 是這個孩子被認定的評價
→ inAAtauAA   : 更糟的事孩子動手打人了 爸爸的回應卻是再繼續打啊.135F 01/17 03:37
→ inAAtauAA   : . 覺得不可思議
推 skullxism   : 他沒辦法成功脫下褲子就是演假耍賴不是否定是什麼137F 01/17 03:39
→ skullxism   : ？比失敗的責難更過分的是「你還不誠實、你是故意
→ skullxism   : 的」，這種言語大人都受不了何況是幼兒
推 little0817  : 一個扮白臉一個扮黑臉啊140F 01/17 03:40
推 ejnfu       : 可以跟小孩耗在那邊，讓他知道他就是要自己獨立完成141F 01/17 03:43
→ ejnfu       : 這我同意，但口頭上在那邊說些543刺激兒子就不敢苟
→ ejnfu       : 同了
→ ejnfu       : 在那邊說兒子在演、耍賴，除了宣洩自己情緒外，對讓
→ ejnfu       : 兒子學會穿褲子這件事情有什麼幫助我看不到
→ ejnfu       : 明明知道這樣刺激下去，只會讓兒子繼續大哭而已，什
→ ejnfu       : 麼事也無法完成
→ ejnfu       : 情緒穩定好好說話對於一個大人來說很簡單吧，何況對
→ ejnfu       : 象還是個三歲小孩而已
→ ejnfu       : 久而久之這小孩就會養成這樣的說話方式了，到時候就
→ ejnfu       : 換他跟父母這樣說話了 呵呵
推 ejnfu       : 搞不好兒子本來自己靜下心來慢慢脫是可以成功的，結
→ ejnfu       : 果一個嘴賤老爸在那邊言語刺激小孩情緒，讓他心情煩
→ ejnfu       : 躁起來變成什麼事都做不好了，還有人挺，笑噴
→ inAAtauAA   : 嗯 遲早的 三歲是語言教育的爆發期 再者 身體成熟155F 01/17 03:53
→ inAAtauAA   : 後的暴力行為 應該就會讓爸爸感到疼痛了
推 ejnfu       : 為什麼不直接跟小孩說相信他可以自己脫掉，我們時間157F 01/17 03:54
→ ejnfu       : 很多，你慢慢脫，跟他耗在那邊也沒關係
→ ejnfu       : 就要用這種嘴賤刺激的方式來教小孩，他本來就還在學
→ ejnfu       : 習脫褲子階段，一急起來最後啥事也完成不了只會哭了
→ inAAtauAA   : 看起來他就不是個有耐心的爸爸。btw我剛要講的是“161F 01/17 04:04
→ inAAtauAA   : 語言發育”打成“語言教育”了 更正一下
推 beneficiary : wn7158 的言論還有人信喔，是當兵當傻了是不是？非163F 01/17 04:28
→ beneficiary : 要用這種羞辱式的方式育兒？難不成以後女兒會給人家
→ beneficiary : 言語性騷擾你要從小開始跟她說讓她適應嗎？什麼逆天
→ beneficiary : 言論？就事論事，透過溝通陪伴堅定的陪伴兒子穿衣，
→ beneficiary : 不用親自幫他穿怎麼叫做溺愛？是小時候缺愛導致不用
→ beneficiary : 羞辱方式說話就教不了小孩了？
推 ExcellentSun: 明明是一件協助的事情（幫3歲小孩洗澡）為什麼最後169F 01/17 04:47
→ ExcellentSun: 會演變成爸爸開口說：「再大力一點啊」「我不會痛
→ ExcellentSun: 勒」「再繼續打啊」請問，這位爸爸到底是要孩子學
→ ExcellentSun: 習什麼？今天不用擔心是不是太寵孩子，而是要擔心
→ ExcellentSun: 爸爸這種言語刺激下，孩子最後記得的，到底會是什
→ ExcellentSun: 麼？「我要再大力一點！我要讓他痛！我要再繼續打
→ ExcellentSun: ！」這樣嗎？爸爸有沒有理解到，他是一位協助者的
→ ExcellentSun: 角色，而不是一位評判者，更甚者還輕視他小孩正在
→ ExcellentSun: 面臨的困難、不僅沒有協助教他還出口如此貶低他？
→ ExcellentSun: 真沒想到社會上聽到的職場霸凌在家裡都出現了「我
→ ExcellentSun: 看你要演到什麼時候？」「不要假了」「你這是耍賴
→ ExcellentSun: 」孩子褲子脫不下來，他是在演什麼？他難道不想趕
→ ExcellentSun: 快洗澡嗎？他難道需要隱藏他會的事情，然後就在那
→ ExcellentSun: 邊哭鬧超過15分鐘，就只是因為他想耍賴嗎？妳先生
→ ExcellentSun: 的主觀惡意推測，是不是很像某些職場霸凌的主管？
→ ExcellentSun: 很久看過一段影片，小孩倒牛奶，不小心倒太多出來
→ ExcellentSun: 了，影片中家長沒有責備（因為責備沒有辦法讓孩子
→ ExcellentSun: 學會）而是一次一次一次讓孩子學習自己把牛奶倒進
→ ExcellentSun: 杯子裡，直到完成為止，孩子最後很開心自己做到了
→ ExcellentSun: 。根本不需要什麼言語上的惡意揣測跟刺激，也一樣
→ ExcellentSun: 能幫助孩子，不是嗎？一樣的道理，在這裡寫一些責
→ ExcellentSun: 備妳老公的言論沒有意義（因為責備他不會讓他學會
→ ExcellentSun: ，因為他比一個3歲小孩更懂得怎麼防衛自己、傷害別
→ ExcellentSun: 人）重點是，他要意識到，他自己說出這些話的用意
→ ExcellentSun: 是什麼？他今天行為模式的用意是什麼？蠻建議去諮
→ ExcellentSun: 商的，因為這件事的發生，可以看出需要協助的不僅
→ ExcellentSun: 是孩子，還有妳先生。
推 Ilovecats   : 「雙方看到你之後，都安靜了」 這很明顯證實了你兒196F 01/17 05:15
→ Ilovecats   : 子就是在演在假哭耍賴不願意自己脫褲子吧？如果真的
→ Ilovecats   : 是難過情緒上來，小孩子哪會看到媽媽一秒安靜？我個
→ Ilovecats   : 人覺得上面wn 版友說的教法很可以，對於原則”孩子
→ Ilovecats   : 需要獨立完成脫褲子這個任務”不輕易讓步。
推 marra       : 我也覺得wn示範的做法非常ok，但原po老公的做法，差201F 01/17 05:21
→ marra       : 了十萬八千里啊！！！
→ marra       : "原PO老公的做法，完完全全不OK！" ×  一萬次！！！
→ marra       : wn大大：你的推文，要不要自發一篇，大家可以看的比
→ marra       : 較清楚，也造福萬千兒童！
推 pbt9969     : 請你老公以後講話下指令就好，多餘的話都不用說。這206F 01/17 06:15
→ pbt9969     : 是非常有毒的教養方式，糟糕的是孩子心靈受挫影響個
→ pbt9969     : 性再來就是孩子會因此學習下來去對待他人。
推 jfw616      : 我只能說….才三歲…到底在想什麼209F 01/17 06:25
推 wagamamajan : 妳老公對小孩還有對妳說話的方式都很討人厭210F 01/17 06:30
推 dodomilk    : 「沒一個父親會想羞辱和嘲諷自己三歲的小孩」211F 01/17 06:58
→ dodomilk    : 我是有點懷疑這點啦......
推 breathair   : 其實拉，各位版友捫心自問，小時候爸媽213F 01/17 07:11
→ breathair   : 管教方式都很幸福美滿嗎？不盡然，甚至
→ breathair   : 不可能嘛，那你長大就真的不自信，不自
→ breathair   : 愛，自卑等負面人格嗎？也沒有一定吧？
→ breathair   : 小孩可塑性其實很強的，所以別人孩子怎
→ breathair   : 麼教，我覺得每人有他自己的方法，無需
→ breathair   : 介入，但是溺愛，讓小孩學會搬救兵
→ breathair   : 100%會養成一個媽寶，絕對是大忌。三
→ breathair   : 歲小孩尖叫大哭其實就是搬救兵的行為，
→ breathair   : 看起來媽寶化約50%以上了，等到五歲
→ breathair   : 還沒讓他改掉，要在雕回來大概就難了
→ breathair   : 上策就是父母雙方不要介入彼此管教行為
→ breathair   : 覺得不妥，做事後建設心裡補強，行為溝
→ breathair   : 通，或甚至都不做，都比介入當救兵強
推 quiet93     : 這種不是用溝通的，他沒有自己知道這樣作不對，進227F 01/17 07:19
→ quiet93     : 而去覺察情緒控制情緒學習新的教養方式，你講破嘴
→ quiet93     : 都沒用，只會吵架
推 Puyuma      : 爸爸踩住原則管教小孩沒有錯+1 溺愛長大變成媽寶會230F 01/17 07:28
→ Puyuma      : 更慘+1
推 quiet93     : 有原則需要搭配的是溫和且堅定的態度232F 01/17 07:29
→ quiet93     : 他先生的言行有哪一個符合溫和且堅定？
推 quiet93     : wn版友做法非常正確，但是對於判斷什麼對小孩有害，
→ quiet93     : 顯然錯誤
→ quiet93     : 被愛的正確的小孩，才有能力對抗未來的那些霸凌跟
→ quiet93     : 挫折
推 nh2238      : 給breathair：爸媽小時候講的否定話語真的讓我不自238F 01/17 07:33
→ nh2238      : 信 對人際關係很沒有安全感 即使我慢慢一直修復 還
→ nh2238      : 是沒辦法到正常人的狀態（爸媽很愛我，但講話習慣上
→ nh2238      : 比較傳統，我先生的父母更傳統，我先生的狀況比我
→ nh2238      : 更不佳）
→ quiet93     : 我不覺得男女生需要不同的教養強度，沒有正確情緒243F 01/17 07:34
→ quiet93     : 教養的男生，最後就是長成原po老公的樣子
→ quiet93     : 難道一個男性聽到“你是xx嗎，人家外面一年都賺xxx
→ quiet93     : 萬，你才賺多少”，他會覺得很受激勵？
→ quiet93     : 對我來講，賺xxx萬就像三歲小孩脫褲子一樣基本的事
→ quiet93     : 情，你怎麼做不到
推 nh2238      : 即使到現在 我也不敢太跟別人多說話、有事不敢請別249F 01/17 07:36
→ nh2238      : 人協助、遇到問題都會先覺得自己不好
推 quiet93     : 不是需要別人幫忙的叫媽寶，是沒有自己想法主見的叫251F 01/17 07:40
→ quiet93     : 媽寶
→ quiet93     : 先生這種強勢態度才是養成媽寶的主因
推 quiet93     : 你如果這樣舉例，他還是無法理解，沒有這方面的天
→ quiet93     : 份，那你需要思考的是夫妻關係，而不是教養問題
→ quiet93     : 有能力的女生選擇要小孩不要老公，是有原因的
推 quiet93     : 當然你有耐心有能量，你可以把先生當兒子重新教，他
→ quiet93     : 只是還沒學會，你找出癥結點，慢慢地打開結，再教一
→ quiet93     : 些做法
推 Puyuma      : 推wn大的教法+1 小孩動手打爸爸就是太寵他才會沒大260F 01/17 07:44
→ Puyuma      : 沒小+1
→ quiet93     : 教養做法最重要的是有正確的心法，不然看再多做法262F 01/17 07:45
→ quiet93     : 都施展不出來
推 momomom     : 再演啊264F 01/17 07:53
推 Cucoco588   : 沒打小孩也沒罵小孩，我覺得還好欸，妳的方式讓小265F 01/17 07:53
→ Cucoco588   : 孩知道他只要一哭，媽媽就會來幫他，他就只會一直
→ Cucoco588   : 哭，不會想要自己解決問題。下次放手讓先生試試，
→ Cucoco588   : 看看小愛哭包會不會改善一遇到問題就急著哭的個性
推 quiet93     : “差一點就差很多的親子溝通術”，建議買上面這本一269F 01/17 07:56
→ quiet93     : 起看
→ Puyuma      : 小孩被妳寵壞只要哭就有糖吃的媽寶+1271F 01/17 07:57
→ quiet93     : 還有小孩哭多久不是拿來判斷做法是否正確的點，哭15272F 01/17 07:57
→ quiet93     : 分鐘也不算很久
推 Cucoco588   : 小孩已經學會用哭聲召喚媽媽，讓爸爸退場。很聰明274F 01/17 07:58
推 nh2238      : Wn 大的教法我蠻同意，我自己也是這樣教，但爸爸言275F 01/17 08:00
→ nh2238      : 語跟心態上預設小孩在裝，言語充滿貶低跟否定，這
→ nh2238      : 部分感覺比較沒必要
推 lamabclamabc: 我覺得老公講話不對，但孩子哭我覺得可以等，宣洩278F 01/17 08:01
→ lamabclamabc: 情緒很好，陪著他就ok，不用因他哭而特意想做讓他
→ lamabclamabc: 停止哭的行為
推 HadesSide   : 我經常路過一間老人日間照護中心，每天早晚都能看281F 01/17 08:01
→ HadesSide   : 見子女接送爸媽的時候，對他們很兇不耐煩的大吼，罵
→ HadesSide   : 爸媽動作慢。覺得這位爸爸沒錯的人，可以想像一下
→ HadesSide   : 自己老年的場景喔～
推 quiet93     : 哭只是一直挫折的情緒表達285F 01/17 08:01
→ lamabclamabc: 有時兩歲寶不肯吃飯哭上一個小時我就在旁看書陪她286F 01/17 08:02
推 nh2238      : 爸爸的態度、言語如果讓小孩覺得很害怕 那會哭不是287F 01/17 08:02
→ nh2238      : 很正常嗎 即使十幾二十歲的人 被大聲斥責+言語否定
→ nh2238      : 都會想哭了
推 quiet93     : 不給小孩哭，小孩哭了就影響自己情緒，這些是家長290F 01/17 08:03
→ quiet93     : 的課題，不是小孩
→ nh2238      : 看到媽媽到場就不哭 也可能是他終於覺得有人可以救292F 01/17 08:03
→ nh2238      : 他 讓他脫離那個被爸爸的威權壓制的環境
→ nh2238      : 這樣有什麼不對嗎…
→ quiet93     : 小孩前額葉還沒發展好，沒有能力靠自身控制好情緒，295F 01/17 08:04
→ quiet93     : 需要外在的協助
推 vbox        : 一方在教時 另一方如果一直干涉 很不尊重人297F 01/17 08:04
推 Puyuma      : 爸爸管教 媽媽阻擋很不尊重+1 小孩養成找媽媽討救298F 01/17 08:06
→ Puyuma      : 兵的媽寶個性+1
推 Cucoco588   : 小孩打爸爸，所以爸爸的威嚴在哪？300F 01/17 08:07
推 quiet93     : 你遇到挫折時，是希望別人告訴你可以怎麼解決，幫助301F 01/17 08:07
→ quiet93     : 你，等待你突破，還是喜歡別人給你說裝什麼，這麼
→ quiet93     : 簡單也不會？
→ Cucoco588   : 爸爸的威權在哪？*304F 01/17 08:07
→ AppleAlice  : 我覺得要看耶，小孩是真的還沒辦法好好脫（畢竟冬天305F 01/17 08:08
推 kitten631   : 某些人大概不知道自己五六歲才會擦屁股，三歲褲子306F 01/17 08:08
→ kitten631   : 穿不好真是蠻正常的
→ AppleAlice  : 褲子厚）需要協助還是不想洗澡只是拖延測大人底線？308F 01/17 08:08
→ quiet93     : 爸爸自己把自己形象搞成這樣，難道叫做有威嚴？！是309F 01/17 08:08
→ quiet93     : 不是對於威嚴有錯誤想法
→ quiet93     : 而且現代社會，連總統都隨便罵了，怎麼會覺得用威嚴
→ quiet93     : 可以管教
推 Agneta      : 單一事件可能還不至於未來如何 如果一直是這樣的相313F 01/17 08:09
→ Agneta      : 處模式 小孩心理就難講了
→ quiet93     : 然後虐待小孩不叫做教，好嗎315F 01/17 08:09
推 nh2238      : 以大人的角度 強勢的講激進否定貶低的話 不就是用大316F 01/17 08:09
→ nh2238      : 人的威權壓制小孩嗎… 即使是主管跟我們講這些也會
→ nh2238      : 很讓人不爽吧 為什麼換成小孩 就會覺得被這樣講沒
→ nh2238      : 關係？
→ quiet93     : 如果教就不能干涉，另一半打小孩也不能干涉，因為要320F 01/17 08:10
→ quiet93     : 保留威嚴嗎？
→ Puyuma      : 小孩打爸爸可以看出爸爸平常都是低聲下氣這次才爆322F 01/17 08:10
→ Puyuma      : 氣讓小孩收斂+1
→ quiet93     : 小孩無法選擇自己爸媽，大人都會選職場啦324F 01/17 08:10
推 Cucoco588   : 爸爸可以讓小孩打不還手，應該也是愛小孩的，所以325F 01/17 08:11
→ Cucoco588   : 前面虧小孩的口氣應該不會太差，但因為是文字敘述
→ Cucoco588   : ，無法得知現場狀態，只能自己腦補，哈
→ quiet93     : 遇到這種失控的主管，當然離職，前陣子吵最兇的職328F 01/17 08:11
→ quiet93     : 場霸凌，不就是這種主管
→ nh2238      : 某程度上真的是精神霸凌了 如果日常也是這樣對小孩330F 01/17 08:11
→ nh2238      : 說話的話 人格發展都會受到影響
推 seaping     : 如果我周邊有人像原PO老公這樣幹，我絕對會打113332F 01/17 08:12
推 Cucoco588   : 照樓上n大的推測，這樣要推離婚嗎？都搞到精神霸凌333F 01/17 08:13
→ Cucoco588   : 了
推 nh2238      : 但我要回歸根本的說，你先生怎麼說話，都是他人格335F 01/17 08:15
→ nh2238      : 的一部分，不是你講他、或是我們講他，他就會改，同
→ nh2238      : 前面版友的回答，要他自己覺察並調整，才有辦法，
→ nh2238      : 不然他都會覺得你在攻擊他
推 quiet93     : 如果另一半很不適合當爸爸，當然要離婚，不然勒339F 01/17 08:15
→ quiet93     : 組隊就是在找好爸爸好媽媽，不然就談戀愛就好
推 nh2238      : 欸 如果他言語上真的太嚴重  離婚也不是不可以 但341F 01/17 08:16
→ nh2238      : 目前沒那麼嚴重吧
噓 longya      : 兒子就是覺得什麼事情都會有媽媽救才吵鬧甚至動手343F 01/17 08:23
→ longya      : 的行為，說到底就是你害的還想討拍啊
→ kitten631   : 你所謂的威嚴就是大發嘲諷激怒別人的話到職場會被345F 01/17 08:27
→ kitten631   : 下屬告職場霸凌喔 民國幾年了與時俱進好嗎 那如果
→ kitten631   : 對下屬不會這麼做那為何對小孩就合理了 ？
→ momomom     : 再演啊 再裝啊  那種叫教養喔XDDDDD348F 01/17 08:40
→ abby2007    : 3歲小孩講這種話.....你先生是怎麼被養大的真可怕349F 01/17 08:43
→ Puyuma      : 妳讓小孩變媽寶還怕老公矯正笑死+1350F 01/17 08:50
推 momomom     : 以後小孩喝奶還不會扶奶瓶 就爆氣罵他 再演啊351F 01/17 09:03
→ Ryannnn2019 : 想讓孩子有辦法在充滿惡意的環境生存就是要先用惡352F 01/17 09:38
→ Ryannnn2019 : 意養育他？我只想讓孩子知道就算這個世界惡意滿滿
→ Ryannnn2019 : ，這個家永遠是他的靠山。再說媽寶會比囂張跋扈的
→ Ryannnn2019 : 大人可怕嗎？而且原po小孩才3歲不是13歲
→ doS16       : 養成媽寶也比養成嘴賤的反社會人格好啦356F 01/17 09:43
推 bbyy        : 3歲應該要會脫褲子了  然後你老公情緒也太差357F 01/17 09:47
推 condenza    : 我覺得WN說用大人示範的作法很好358F 01/17 09:47
→ eva19452002 : 等你先生老了無法自行脫包大人，換小孩在那邊罵不要359F 01/17 09:47
→ eva19452002 : 假了，你這是在耍賴，再演啊
→ condenza    : 但是 "你在裝啊?" 這種話很傷人 不要這樣講361F 01/17 09:48
→ condenza    : 堅持讓小孩靠自己做完的方式 我是贊成 然後做完鼓勵
噓 Puyuma      : wn大的方法都比妳放養好太多+1363F 01/17 09:53
推 peanutbutter: 孩子被羞辱貶低刺激到大哭甚至打人了，媽媽出門處理364F 01/17 09:54
→ peanutbutter: ，竟然會被說是討救兵？到底跟三歲孩子有什麼深仇大
→ peanutbutter: 恨？他都已經表達需要幫忙了為什麼不幫他？三歲肢
→ peanutbutter: 體協調都還在成長中，他還無法每次都能順利完成的
→ peanutbutter: 事情，丟著他三小時也不一定就能完成，只會讓他在屈
→ peanutbutter: 辱委屈中感受到父母的狠心冷漠。會這樣做的大人到
→ peanutbutter: 底是怎麼被對待長大的？
推 ejnfu       : 就是被這樣對待長大的吧371F 01/17 09:54
→ ejnfu       : 明明可以預期平和的在旁邊等他自己穿，偏偏要用酸的
→ ejnfu       : ，還一堆人挺 XD
→ ejnfu       : *語氣
推 momomom     : 真的可憐啊 唉 有情緒失控的爸爸375F 01/17 09:56
推 doS16       : 先用言語羞辱3歲小孩，等小孩被刺激到哭，說看吧只376F 01/17 09:58
→ doS16       : 會哭果然是媽寶，這種邏輯拜託不要養小孩殘害社會
→ Ryannnn2019 : 正常三歲小孩最愛的就是媽媽呀，三歲當媽寶原來那378F 01/17 10:03
→ Ryannnn2019 : 麼罪大惡極？
推 energy520200: 別人的小孩最難教380F 01/17 10:08
推 pochidoggy66: 其實wn大提供的做法不錯，不過我好奇的是原po夫妻是381F 01/17 10:13
→ pochidoggy66: 不是經常發生爭執？原po說當她進去浴室後，父子馬上
→ pochidoggy66: 安靜，是不是因為孩子知道再繼續這樣下去，父母可
→ pochidoggy66: 能會發生爭執，沒有孩子願意見到雙親感情不睦，他
→ pochidoggy66: 們也絕對不會想成為雙親戰火下的導火線，孩子是很
→ pochidoggy66: 敏感的，氣氛好不好，他們完全感覺得到，而事後確
→ pochidoggy66: 實你在和先生溝通時，先生也撂下了「都給你教就好」
→ pochidoggy66: 這種嚴酷的話，其實你們缺的不是溝通，而是夫妻間
→ pochidoggy66: 的感情連結，沒有夠深的情感連結，再佔理都無法使人
→ pochidoggy66: 屈服，所以我認為你們需要的是培養夫妻感情，這並
→ pochidoggy66: 不是靠溝通來做到，同樣的你也要去包容他理解他，
→ pochidoggy66: 讓他更愛你，他就會顧慮你的心情去愛你的孩子
→ ningko416   : 講話句句都在嘲諷、故意刺激，擺一個高姿態，欺負弱393F 01/17 10:15
→ ningko416   : 小的懦夫，也有人能護航，今天換老闆同事客戶他敢嗎
→ ningko416   : ？ 家長想要求孩子，可以換說法「我認為你做的到，
→ ningko416   : 你昨天就是自己完成的，我相信你今天也可以自己完成
→ ningko416   : ，我在旁邊等你」，而不是用言語霸凌，宣洩自己的情
→ ningko416   : 緒，然後宣稱在教孩子？我同意先生的心理也需要被好
→ ningko416   : 好對待照顧，我也感受他可能在育兒上有挫折無助，也
→ ningko416   : 同意不要在孩子面前指正伴侶，但不動手打人、不口出
→ ningko416   : 惡言，是基本原則，如果連事後都不承認自己有不當行
→ ningko416   : 為、不當對待，這種缺乏自覺的狀況很難處理，建議就
→ ningko416   : 盡量隔離，三餐家事外務交給先生，育兒由你負責，畢
→ ningko416   : 竟保護孩子優先
噓 Puyuma      : 老公當黑臉妳當白臉裝好人不然角色互換敢嗎+1405F 01/17 10:18
噓 zyx12320    : 他才三歲…爸爸去讀點書吧406F 01/17 10:24
→ ningko416   : Poch大分析的很好，關係真的是這樣，可是很難，某種407F 01/17 10:29
→ ningko416   : 程度像是把先生當作孩子來包容和愛護，當他生氣罵人
→ ningko416   : 、無理取鬧的時候，理解他背後的原因，包容他的情緒
→ ningko416   : ，但培養夫妻感情是互相，要一直互相丟球，可能要找
→ ningko416   : 育兒以外的面向來培養，滿足他的需求，讓他知道你很
→ ningko416   : 在意他的感受，先生可能也會因為在意你的感受而調整
→ ningko416   : 育兒方式。
推 pochidoggy66: 看到孩子這樣被對待，你一定很生氣，如果是我的話，414F 01/17 10:29
→ pochidoggy66: 我應該也會想馬上衝過去揍那個以大欺小的壞蛋，叫他
→ pochidoggy66: 從我兒子身邊滾開，不過換個角度想，那個大的也是你
→ pochidoggy66: 的家人，他其實也只是一個被困在大人身體裡的孩子，
→ pochidoggy66: 需要你的幫忙
推 celia0302   : 態度堅定不等於惡言相向，教育是指導與示範，然後419F 01/17 10:30
→ celia0302   : 等待對方嘗試，惡毒言語留下的只有情緒，沒有實質
→ celia0302   : 的幫助，對任何關係都是。
→ celia0302   : 不用試圖改變大人，如果可以就自己負責，畢竟負責
→ celia0302   : 的人才有影響力。
→ shannienie  : po說的讓人想到，難怪有人會對60幾歲的人說出他只是424F 01/17 10:34
→ shannienie  : 個孩子啊~
→ shannienie  : 承認自己被養壞長大而願意改變不複製給下一代真的
→ shannienie  : 很難
→ jfw616      : 不是不願意改變不複製給下一代,而是觀念...428F 01/17 10:46
→ jfw616      : 從小就被講好的東西,突然你講不好..誰能接受
→ jfw616      : 從小黑就是黑的東西,長大每個人告訴你那是白..
→ jfw616      : 不覺得很奇怪嗎
→ jfw616      : 有時看過路邊攤老闆娘小孩做錯事的時候..
→ jfw616      : 有些老闆娘會怒口大駡小孩...
→ jfw616      : 有些溫柔對待小孩...
→ jfw616      : 我是指老闆娘罵自己的小孩..
推 imtifosi    : wn跟pu兩位是不是覺得尖酸刻薄的態度很是受用啊？436F 01/17 10:49
推 lisa350207  : 太殘忍了，簡直是言語家暴437F 01/17 10:49
推 gtammy      : 爸爸是89嗎？語言霸凌欸438F 01/17 10:52
推 Ewhen       : 3歲還很難穿脫自如，今天早上兒子自己穿外套袖子一439F 01/17 10:56
→ Ewhen       : 直卡不進去，領口手太短也沒辦法整理（超可愛XD）
→ Ewhen       : ，這年紀還是得要幫忙，而且現在又是冬天，衣服也
→ Ewhen       : 比較厚容易卡住
推 quiet93     : 所以要有救真的就是把先生當小孩教才有可能443F 01/17 10:56
→ sindyevil   : 等先生哪天倒下的時候 讓你兒子複製場景一次444F 01/17 10:58
→ sindyevil   : 這次記得要離婚斷絕義務關係 不要插手幫忙
推 chigo520    : 我覺得他滿理性的阿446F 01/17 11:04
推 ovalcircle1 : 爸爸說話方式真的母湯447F 01/17 11:07
推 momomom     : 兒子：小時候爸爸就是這樣教我的448F 01/17 11:07
推 candyrainbow: 推pochi 大449F 01/17 11:14
推 capnlizard66: 哇靠 懷胎十月生下來的 愛都來不及了還用羞辱的 爛450F 01/17 11:16
→ capnlizard66: 人一個
推 gn01246204  : 以後叫你兒子原話還給他，尿尿都不會？自己起來包尿452F 01/17 11:19
→ gn01246204  : 布啊 老不死的
推 A710229     : 我家3歲的最近天氣冷穿很多,偶爾上衣褲子也會卡住,454F 01/17 11:22
→ A710229     : 還有浴室地板濕滑,身體不穩很容易滑倒撞到,自我能
→ A710229     : 力成長有必要糾結在這時嗎
→ zzzxxxqqq   : 這也太慘...457F 01/17 11:28
噓 RossRachel  : 一直用言語刺激小孩的情緒，然後再說別人的情緒是演458F 01/17 11:28
→ RossRachel  : 戲，呵呵
→ zzzxxxqqq   : 這教養能力爛到一種程度了 好可怕460F 01/17 11:30
推 lusifa2007  : 你要給他教就不要在旁邊唸 不然你就自己教461F 01/17 11:30
推 quiet93     : 離婚也沒辦法斷開直系血親的扶養關係，好好選對象462F 01/17 11:48
→ quiet93     : 很重要啊
推 onsun       : 放給他就是小孩要學習的日常挫折感滿滿+被羞辱+反464F 01/17 11:49
→ onsun       : 抗無效輪迴直到長大
推 nik351235   : 雙方看到你都安靜下來 代表孩子真的可能是在演466F 01/17 11:51
推 yo706001    : 看到留言難怪不少孩子要看身心科  三歲日常其實還467F 01/17 11:51
→ yo706001    : 是可以輔助的，過程中也可以伴隨鼓勵
→ onsun       : 他不覺得情緒失控，是因為從一開始就以大欺負硬壓469F 01/17 11:51
→ onsun       : 啊
→ yo706001    : 建議先生去諮商，情緒管理能力極差471F 01/17 11:52
→ nik351235   : 但文字可能失真 要看先生當下的語氣是否真的不恰當472F 01/17 11:52
→ nik351235   : 言語暴力會造成小孩成長的陰影
→ yo706001    : 回朔過往他個人的原生家庭去看去修復474F 01/17 11:52
推 ann99       : 爸爸講話有夠酸，就算小孩是演的3歲根本也還不太理475F 01/17 12:04
→ ann99       : 解自己在演或在裝，話都不會好好講是怎麼教育小孩
推 misuchiru10 : 三歲應該還會撒嬌啊～在學校可以自己做的事，回到家477F 01/17 12:27
→ misuchiru10 : 會想跟爸媽撒嬌
→ misuchiru10 : 如果是上小學還要跟爸媽撒嬌穿脫褲子是太誇張，三
→ misuchiru10 : 歲覺得可以接受XD
噓 kimchvm03   : 繼續給你老公教，你兒子以後就跟他一樣了481F 01/17 12:40
推 photonic    : 有一天你老公老了 你兒子會一樣對待他482F 01/17 12:42
→ photonic    : 你先生感覺比較偏軍事化教育
噓 Puyuma      : 妳擺爛不教就不要在旁邊唸老公+1484F 01/17 12:45
推 adapt       : 我先生以前也是很容易失控，現在終於改進很多，但是485F 01/17 12:46
→ adapt       : 有時還是會出幾句酸話嘲諷，一點幫助都沒有，還讓事
→ adapt       : 情變更嚴重
推 momomom     : 小孩千萬要自己帶在身邊養 老公帶變情緒失控預備軍488F 01/17 12:50
→ eqtv        : 爸爸教法沒有錯，言語上可以再調整，但是媽媽請停止489F 01/17 12:53
→ eqtv        : 寵小孩，聽到孩子哭就上去阻攬，完全無助小孩成長
噓 Puyuma      : 爸爸教法可以調整+1 媽媽是擺爛不教還鼓勵寶寶哭+1491F 01/17 12:55
推 lusifa2007  : 這種靠北老公不教小孩 真的在教又嘰嘰歪歪 根本只492F 01/17 12:55
→ lusifa2007  : 想出一張嘴叫人按照他的方式來教而已 試試媽媽在教
→ lusifa2007  : 爸爸在旁邊嘰嘰歪歪看看
→ eqtv        : 你連在家都不敢讓他用哭來耍賴，讓他知道用哭來當武495F 01/17 12:56
→ eqtv        : 器，你在外面會更管不住小孩，最後就只會成為沒有約
→ eqtv        : 束能力的父母，這樣難道會有更好嗎?
噓 Puyuma      : 巨嬰都是從小被媽媽寵出來的+1498F 01/17 12:59
推 see75       : 聽主要照顧者的，我都叫我老公閉嘴出去499F 01/17 12:59
噓 jesuskobe   : 就算要調整方式,妳介入就是妳的問題,我以為這基本常500F 01/17 13:03
→ jesuskobe   : 識了,要馬妳當下教,要馬就閉嘴不要打斷另一半教養
→ jesuskobe   : 不是殘障的話,3歲自己穿褲子是有多困難到無法完成嗎
推 qpipiwa     : 3歲耶！正是需要愛的時候，怎麼會不能幫助他呢！脫503F 01/17 13:09
→ qpipiwa     : 褲子對3歲來說還很難好嗎
噓 frank111    : 站著說話不腰疼，誰帶就用誰的方法故，旁邊下指導棋505F 01/17 13:15
→ frank111    : 的最討厭，妳帶的時候婆婆指導妳，妳早就跳腳了
→ frank111    : 角色換一下，妳就變高大尚那個了
→ frank111    : 脫褲子只是單一事件，妳老公在其他地方就發現你小孩
→ frank111    : 就會急躁，以哭鬧的方式要大人解決問題，他只是在這
→ frank111    : 這個時機點教育小孩，這是整體的問題不是單一的問題
→ frank111    : 妳老公也懶得跟妳溝通了
→ dowcher     : 有父子有遺傳偏激的DNA512F 01/17 13:24
推 VScode      : 感覺你嫁錯人了…513F 01/17 13:25
→ dowcher     : 三歲而已，不用這麼偏激，一件褲子的小事也要搞成這514F 01/17 13:26
→ dowcher     : 樣
→ dowcher     : 以後任何大大小小的事情只要不達到父母到期望就會被
→ dowcher     : 貶低打壓
→ dowcher     : 褲子都處理不了，不知道爸爸也是三歲嗎？
→ dowcher     : 多的是更好的處理方式，用羞辱的方式是最低能的
→ dowcher     : 被EQ這麼低的人傳播DNA，事前沒有想清楚嗎？
→ frank111    : 這樣就過激?難怪現在一堆媽寶不受控的小孩521F 01/17 13:36
→ frank111    : 爸爸前半段要求小孩自主，後半段告訴小孩暴力不能解
→ frank111    : 決問題，最後媽媽出現就安靜，小孩根本就在可控範圍
→ frank111    : 真的哭起來的小孩怎麼可能說停就停
→ inAAtauAA   : 爸爸哪裡告訴他暴力不能解決問題了？再大力一點啊？525F 01/17 13:39
→ inAAtauAA   : 再繼續打啊？?
→ Ryannnn2019 : 注意力被轉移的話，小孩哭還真的可以說停就停好嗎527F 01/17 13:41
推 doS16       : 原來跟小孩說不要假了再演啊是要求小孩自主，是喜歡528F 01/17 13:41
→ doS16       : 女生就一直欺負對方的小學男生嗎？
推 bobo919     : 爸爸就是一個大小孩，還沒長大530F 01/17 13:42
→ kandazin18  : 看到某些留言，當他們的小孩應該很辛苦吧531F 01/17 13:46
→ Ryannnn2019 : 真心希望這些人現實其實沒有小孩532F 01/17 13:48
推 lavena      : 用譏諷教育是最糟的,小孩會學,沒朋友將來也不敬父母533F 01/17 13:53
→ onsun       : 他們就預設小孩本來就會、而且以後每次都要會，不534F 01/17 13:56
→ onsun       : 會就是故意在鬧的..不能有脾氣，如果小孩鬧，只要
→ onsun       : 安撫一次就會鬧一輩子，以後當兵會很慘（？？？
推 momomom     : 我以為爸爸是在誘發小孩的暴力行為 原來是告訴啊~537F 01/17 13:57
→ frank111    : 小孩打人沒有用，不就是清楚的表示暴力無法解決問題538F 01/17 13:59
→ frank111    : 哭泣不能解決問題，暴力不能解決問題，冷靜下來想辦
→ frank111    : 法脫褲子，很簡單的一件事，在那邊裝聖母裝白臉
噓 Puyuma      : 小孩敢打爸爸 就是媽媽裝聖母有恃無恐的禍首+1541F 01/17 14:02
→ frank111    : 幫小孩脫褲子，三秒就好，誰不會，不就是要教小孩542F 01/17 14:02
→ dowcher     : 媽寶的定義是沒有自我想法什麼事都聽媽媽的，語文理543F 01/17 14:02
→ dowcher     : 解能力多差，小孩的行為是堅持自己的意思，長期被
→ dowcher     : 父母羞辱打壓的小孩失去自我才會變成一個上網說別人
→ dowcher     : 媽寶的死媽寶
→ frank111    : 自己來547F 01/17 14:03
→ dowcher     : 死媽寶整天說別人媽寶，真的是笑掉大牙548F 01/17 14:03
→ onsun       : 那為什麼不教 在旁邊喊別裝了 說在教他自主XD549F 01/17 14:03
→ dowcher     : 自己三歲還在那邊媽媽媽媽，照照鏡子550F 01/17 14:04
→ dowcher     : 沒唸書還當自己什麼媽寶教育大師
→ frank111    : 笑死還定義媽寶咧，什麼都不會只會喊媽媽的叫媽寶552F 01/17 14:04
→ dowcher     : 媽寶就是整天上網找媽媽包尿布553F 01/17 14:05
→ dowcher     : 連媽寶都不了解自己的媽寶還教人當媽寶
→ frank111    : 這些只會聽媽媽的話沒有判斷能力的不就是小時候媽媽555F 01/17 14:05
→ frank111    : 什麼都幫他們做到好
→ dowcher     : 整天被媽媽爸爸羞辱到大的媽寶才會整天上網教人當557F 01/17 14:06
→ dowcher     : 媽寶
→ dowcher     : 只有在外面被人家都看衰小的媽寶才只能回家對三歲小
→ dowcher     : 孩羞辱
→ frank111    : 自己教出媽寶，還希望大家都教出媽寶，可笑561F 01/17 14:06
→ frank111    : 這樣就羞辱，是有玻璃心啊
→ dowcher     : 只會欺負三歲小孩的媽寶一定是有什麼都要找媽媽563F 01/17 14:07
→ dowcher     : 這樣不是羞辱，難道有人是尿布心
→ frank111    : 嘴巴上講的跟聖母一樣，私下對小孩就老娘數到三565F 01/17 14:08
→ dowcher     : 語文能力沒有，連羞辱的定義都不懂，難怪在外面四處566F 01/17 14:08
→ dowcher     : 被羞辱的媽寶還很自豪
推 cynthiachen : 有些人真的不適合當父母也不適合當隊友…568F 01/17 14:08
→ dowcher     : 嘴巴講得自己沒被羞辱但在外面就跟孫子一樣包尿布569F 01/17 14:08
推 momomom     : 可憐的三歲小孩570F 01/17 14:09
→ dowcher     : 難道在外面當龜孫子哈巴狗還要整天自慰自己不是玻571F 01/17 14:10
→ dowcher     : 璃？
→ dowcher     : 死媽寶就是會這樣pua小孩
→ momomom     : 肌肉都不知道長好了沒 被爸爸在旁邊酸說自己在演戲574F 01/17 14:10
→ dowcher     : 以後長大就要像媽寶長大的爸爸被怎樣侮辱都要包尿575F 01/17 14:11
→ dowcher     : 布裝沒事喔 笑死
→ dowcher     : 在家被羞辱長大的小孩以後就會變成那樣
→ dowcher     : 死媽寶老了就等著被養老院的人嗆一樣的話
推 ejnfu       : 某p一直在+1+1的.. 好好說話吧579F 01/17 14:14
→ ejnfu       : 這裡護航爸爸酸言酸語沒問題的可能平常自己也是這樣
→ ejnfu       : 教育的吧
→ inAAtauAA   : 以後爸爸老了無法自理，可能孩子就會像他一樣說，再582F 01/17 14:15
→ inAAtauAA   : 演阿，再耍賴阿，不要再假了
→ dowcher     : 連好好講話的能力都沒有，連三歲都不如584F 01/17 14:15
→ ejnfu       : 同樣的話我想他們也只敢對家人噴，在職場上就不信他585F 01/17 14:17
→ dowcher     : 嘴巴那麼秋還不是只能對自己三歲的小孩，還以為自己586F 01/17 14:17
→ dowcher     : 在家當皇帝
→ ejnfu       : 們也敢這樣噴同事588F 01/17 14:17
→ dowcher     : 這種嘴秋的啊職場上就哈巴狗四處舔，膝蓋根本沒骨頭589F 01/17 14:18
→ dowcher     : 四處跪
→ dowcher     : 還會四處自豪自己不是玻璃
推 gotta       :  跟孩子講話 陰陽怪氣故意說反話 會讓孩子很錯亂592F 01/17 14:19
→ dowcher     : 這種酸言酸語學起來去學校就是被霸凌593F 01/17 14:20
推 salome666   : 希望推文某些人實際上沒有小孩    會覺得原po文的爸594F 01/17 14:25
→ salome666   : 爸那種言語貶低和刺激的方式是有在「教」，到底對教
→ salome666   : 養的標準有多低？
噓 wn7158      : 哈哈哈，好好一篇推文，怎麼又變成負面語言，在哪597F 01/17 14:25
→ wn7158      : 裡吵架了呢
推 momomom     : 小學同學受傷站不起來 兒子:再演啊 你再裝啊 (喔 我599F 01/17 14:26
→ momomom     : 爸就是這樣教我的)
推 sunlin18    : wn的教法認同，原po 老公不理性，但是玻璃心的孩子601F 01/17 14:26
→ sunlin18    : 以後會傷害自己也是因為遇到不理性的人，早點訓練可
→ sunlin18    : 能也不是壞事
→ dowcher     : 遇到不理性的人就能秒發現，要不是反擊就是遠離，可604F 01/17 14:28
→ dowcher     : 怕的是連羞辱都不懂，出了社會被當邊緣人不然就是去
→ dowcher     : 當哈巴狗龜孫子
→ dowcher     : 玻璃心不是這樣用的，被侮辱還不能有反應才是真玻
→ dowcher     : 璃
噓 Puyuma      : 爸爸用wn大教法調整管教都比媽媽擺爛兩手一攤更好+609F 01/17 14:30
→ Puyuma      : 1
→ dowcher     : 難道被性侵隱忍就叫玻璃嗎？611F 01/17 14:30
→ ejnfu       : 媽媽哪有擺爛？不知道在說啥612F 01/17 14:30
→ ejnfu       : 媽媽的做法文章都寫了，看不懂？
噓 wn7158      : 簡單講，看一下上面媽寶預備軍們的推文。當小孩被614F 01/17 14:31
→ wn7158      : 罵時，就開始用哈巴狗，死媽寶，玻璃這樣發言時，
→ wn7158      : 這個比原po爸爸的發言還恐怖。通常厚，會被霸凌的
→ wn7158      : 對象，都是無法獨立自主，事事要求別人幫忙的人，
→ wn7158      : 也就是人都會挑弱者欺負，不管時代如何進步，這在
→ wn7158      : 團體生活是很難避免的。職場，學校遇到閃躲飄的同
→ wn7158      : 事同學你各位還會少噴對方嗎？
→ dowcher     : 難怪一堆父母在家都皇帝，打著玻璃心的免死金牌教育621F 01/17 14:31
→ dowcher     : 奴隸
→ Ryannnn2019 : 老愛說人家死媽寶的人可能內心其實很渴望媽媽的愛623F 01/17 14:32
→ Ryannnn2019 : 吧？可惜才三歲的時候就被忽視，被要求自立自強不
→ Ryannnn2019 : 准哭鬧
→ dowcher     : 被霸凌的人都是嘴巴很秋對人沒同理心的，而不是三626F 01/17 14:32
→ dowcher     : 歲沒辦法脫褲子的
→ dowcher     : 對三歲小孩要求這麼高，難道自己三歲時就能上太空
→ dowcher     : 啊 笑死
→ dowcher     : 而且從三歲脫褲子就能腦補到未來要事事別人幫忙會
→ dowcher     : 不會有憂鬱症
→ ejnfu       : 我還真的不會噴同事，沒水準的人才會整天把酸言酸語632F 01/17 14:34
→ ejnfu       : 當作正常對話，還拿來噴小孩。真的遇到不稱職的同事
→ wn7158      : 這種不要裝，不要演的言論哪算什麼過激言論。職場634F 01/17 14:34
→ ejnfu       : ，多的是方法對付，蒐集好證據，寫一封專業的信件cc635F 01/17 14:34
→ wn7158      : ，學校，軍中碰到會這樣的人，我就問各位會同理心636F 01/17 14:34
→ wn7158      : 去，想為什麼這個人要這樣閃躲飄，增加我的困擾？
→ wn7158      : 這就是社會的現實
→ ejnfu       : 對方主管都會比你酸言酸語有用。酸言酸語只會讓事情639F 01/17 14:34
→ ejnfu       : 失焦
→ dowcher     : 這麼小的事情都能幻想一堆就是平常太閒沒事做641F 01/17 14:34
→ dowcher     : 會酸言酸語好人為師的才會被霸凌，照照鏡子
→ wn7158      : 不要鬧了，同事同學故意擺爛，影響你的工作學業，643F 01/17 14:35
→ wn7158      : 故意把他的工作量加到你身上，你不噴不代表其他不
→ wn7158      : 會噴。
→ dowcher     : 不長眼沒同理心的才是會被霸凌就像那個現實生活中沒646F 01/17 14:36
→ dowcher     : 朋友的人一樣
推 sunlin18    : 因為別人酸言酸語就自殺的孩子新聞看過吧！不用拉648F 01/17 14:36
→ sunlin18    : 性侵這種犯罪事件來講扭曲事實
→ ejnfu       : 你有沒有想過他可能真的有困難，需要你慢慢引導？就650F 01/17 14:37
→ ejnfu       : 像公司新來的同事，即便ramp up期限過了，可能還是
→ ejnfu       : 有某些方面還是不太熟悉，這時候去請教資深前輩，難
→ ejnfu       : 道前輩這樣酸言酸語是合理的職場環境？
噓 kimchvm03   : 小孩個性與認知不成熟的狀態用爸爸的教法根本只會654F 01/17 14:37
→ kimchvm03   : 長歪
→ dowcher     : 褲子脫不下來就可以腦補到成年，聯想力多到不行，你656F 01/17 14:37
→ wn7158      : 我今天可以不用加班，準時下班。結果一個同事上班657F 01/17 14:37
→ dowcher     : 自己三歲父母看你的行為有想到自己會變成一個無所658F 01/17 14:37
→ wn7158      : 都在打混，害到我下班時間要跟他一起完成，拖到我659F 01/17 14:37
→ dowcher     : 事事上網好人為師的人嗎？660F 01/17 14:37
→ wn7158      : 下班時間，結果事後發現原來都是他在打混裝忙，這661F 01/17 14:37
→ wn7158      : 還不被噴到爆
推 suction     : 現在比較大的公司其實很注重職場霸凌這種事情，跟同663F 01/17 14:38
→ suction     : 事講話當然要注意，不然會被通報，寫email酸人根本
→ suction     : 是白癡自己留下證據
→ dowcher     : 你乾脆去擺攤算命，拿三歲小孩的褲子來占卜，一件666F 01/17 14:38
→ dowcher     : 褲子看到一百歲的命運 笑死
→ wn7158      : 別鬧了，我跟他同事，上班領一樣的錢，我有什麼義668F 01/17 14:39
→ wn7158      : 務要去教會他原本就就該會的東西和態度
→ inAAtauAA   : 三歲小孩學習脫褲的事情腦補到職場軍中的情境實在是670F 01/17 14:39
→ inAAtauAA   : 多餘了。
→ dowcher     : 冬天褲子又緊又厚，三歲脫不下來很常見，到底有什672F 01/17 14:39
→ dowcher     : 麼好占卜到未來
推 ejnfu       : 你可以不要教啊，但你有必要酸人？而且很多公司，教674F 01/17 14:40
→ ejnfu       : 導新人是資深同仁的工作之一
→ dowcher     : 你要不要先去占卜自己老年的命運會不會無法自己脫676F 01/17 14:40
→ dowcher     : 褲子
→ dowcher     : 一件褲子可以占卜上學上班交友結婚再去老人院 笑死
→ ejnfu       : 還覺得酸人沒問題，我真的傻眼。還好我待過的公司，679F 01/17 14:41
→ ejnfu       : 職場文化都沒有將這件事情當作正常
→ dowcher     : 三歲看能不能自己脫下冬天的褲子可以看出一生命運681F 01/17 14:42
→ dowcher     : 喔 笑死人大牙
→ ejnfu       : 沒辦法，就很多人喜歡腦補太多東西683F 01/17 14:42
→ dowcher     : 會隨便腦補事情的人通常都有精神疾病684F 01/17 14:42
→ dowcher     : 還腦補到這麼久遠的
→ Ryannnn2019 : 軍中軍中，說不定習大大明年就打來了啦686F 01/17 14:43
推 wn7158      : 對啊，教新人是階段性責任。但當碰到新人學習態度687F 01/17 14:43
→ wn7158      : 不好，教沒兩下就抱怨，就是放生讓他去碰壁，然後
→ wn7158      : 準備換下一個新人來教
→ kitten631   : 可能以為3歲跟3x歲的成年男子一樣很愛故意擺爛690F 01/17 14:44
推 suction     : 對啊，你可以放著不管他，但不可以職場霸凌691F 01/17 14:45
→ Agneta      : 也不能嘴巴太臭 用酸或是噴同事一副理所當然的樣子692F 01/17 14:45
→ Agneta      : 吧 還是對外人很乖很縮 回家罵小孩老婆突然氣燄高起
→ Agneta      : 來
→ wn7158      : 同理在學校也是一樣，你各位分組會想跟這樣的人一695F 01/17 14:45
→ wn7158      : 組嗎？結果這類人通常會變成分不到組，最後變成老
→ suction     : 我遇到雷包就只會說我很忙，然後幫他一些我願意幫697F 01/17 14:45
→ wn7158      : 師幫他們分組。因為都是這種非獨立性格的人一組，698F 01/17 14:45
→ suction     : 忙的，但我不會酸他喔！可能這是教養的差異699F 01/17 14:45
→ wn7158      : 最後的結果，通常都是分到這種組的不是延畢，就是700F 01/17 14:45
→ wn7158      : 被當或低分
→ Agneta      : 莫名其妙 話不能好好講嗎702F 01/17 14:46
→ suction     : 你也可以不要跟他一組，但是不可以霸凌他，把霸凌別703F 01/17 14:46
噓 RossRachel  : 結果一堆人用負面的語言教別人要用正確的方式呵呵704F 01/17 14:47
→ suction     : 人講得很像不得已這才媽寶吧！什麼都別人的責任，705F 01/17 14:47
→ suction     : 自己嘴臭也是別人責任
→ wn7158      : 什麼叫霸凌？在學校課程分組，這種人就是會被合法707F 01/17 14:47
→ wn7158      : 分組霸凌，怎麼分都分不到一組。
→ dowcher     : 我分組最不想的就是好人為師講得滿嘴但實際沒有半點709F 01/17 14:47
→ dowcher     : 貢獻只出張嘴的，那種酸言酸語的沒同理心都無法唸
→ dowcher     : 到大學
推 ejnfu       : 另外直接拿還處在學習階段的三歲小孩，來跟你故意擺712F 01/17 14:48
→ suction     : 他分不到是他的事情，但是嘴臭是自己的事情713F 01/17 14:48
→ ejnfu       : 爛不做事的同事比，我也是醉了。文中小孩還在學習，714F 01/17 14:48
→ ejnfu       : 穿的慢了點，就被爸爸酸，和你幻想中的擺爛同事不一
→ ejnfu       : 樣好嗎？不要偷換概念了
→ dowcher     : 那種把酸言酸語當成獨立表現的人真的是沒唸過大學717F 01/17 14:48
→ ejnfu       : 而且更不用說一個三歲，一個可能三十歲了718F 01/17 14:48
→ wn7158      : 因為沒有人會想跟這種個性的人一族的，來增加自己719F 01/17 14:49
→ wn7158      : 課業工作上的麻煩
推 Agneta      : 三歲穿褲子腦補成大學分組同學或是同事 真的很棒721F 01/17 14:49
→ dowcher     : 先不要說分組了，整天上網掛在ptt上好人為師的人到722F 01/17 14:50
→ dowcher     : 底分過組嗎？連課都不知道上過幾天，更別說上班了
→ dowcher     : 沒人想跟從三歲就腦補到一輩子的人一族，難怪只能在
→ dowcher     : 虛擬世界掛一整年
→ wn7158      : 沒啊！就告訴你。他爸就是怕他兒子會變成這樣的人726F 01/17 14:50
→ wn7158      : 啊！能在自己能力學會的事情，故意擺爛不學，養成
→ wn7158      : 這種態度，未來就是學校職場雷包，這就是他爸怕的
→ wn7158      : 啊
推 Agneta      : 好像同學或同事做不好 就可以任意酸言或開噴一樣 是730F 01/17 14:51
→ Agneta      : 一直以來都是這樣做 自然而然腦補？
噓 drmanchuria : 台男這麼恐怖 就妳要嫁要生 葬送小孩毫不留情 來不732F 01/17 14:51
→ drmanchuria : 及了啦 生了就別問了 就跟買了就別問了一樣
→ dowcher     : 你隨便一個小小行為他就能腦補到你至少到未來30年734F 01/17 14:51
→ wn7158      : 不然脫個褲子，有什麼難的。兒子不會脫，他大哭我735F 01/17 14:52
→ wn7158      : 就幫他脫，10秒鐘的事情，難在哪裡？難在，未來讓
→ wn7158      : 他有這態度，怕他然後上學被雷包被別人霸凌
→ Agneta      : 如果自己習慣這種處事態度 也就不奇怪了738F 01/17 14:52
→ dowcher     : 講得都是為了小孩，但事實就是爸爸想當皇帝，為了739F 01/17 14:52
→ dowcher     : 自己而已，小孩達不到自己的期望就可以盡情羞辱發
→ dowcher     : 洩情緒
→ kitten631   : 跟某些人談小孩分齡發展對他們來說太複雜了 3歲投742F 01/17 14:52
→ kitten631   : 射成30歲真的不容易
→ dowcher     : 拖個褲子有什麼難得，你怎麼不去老人院說744F 01/17 14:53
推 quiet93     : 教養要學到看到自己的恐懼，看到小孩本身745F 01/17 14:53
→ dowcher     : 你3歲的時候一定也常常被父母羞辱什麼都不會，長大746F 01/17 14:53
→ dowcher     : 才會變成這樣
→ quiet93     : 他爸有這種恐懼，是他自己要面對的事情，而不是發748F 01/17 14:53
→ quiet93     : 脾氣在小孩身上
推 ejnfu       : 他爸不希望兒子養成依賴心理可以理解，我也認同。但750F 01/17 14:54
→ ejnfu       : 是做法很不OK，尤其是用酸言酸語的方式來教育
→ kitten631   : 一口咬定小孩做不到就是擺爛 這種教育下的小孩會變752F 01/17 14:54
→ kitten631   : 成什麼樣子 喔就是一被罵就真的擺爛給你看“你行你
→ kitten631   : 來”
→ dowcher     : 照腦補大師，3歲還要會上班賺錢煮飯洗衣755F 01/17 14:54
→ wn7158      : 笑了，妳各位婚姻版噴婆婆，酸言還會少？不喜歡的756F 01/17 14:55
→ wn7158      : 人事物噴的還會少？理性看這個事情的，就是你小孩
→ wn7158      : 未來也會到職場學校碰到上面噴人的那種人，就知道
→ wn7158      : 導正這態度是很重要的
→ dowcher     : 腦補大師幾歲了，你自己會修火箭救地球了嗎？ 笑死760F 01/17 14:55
→ quiet93     : 該先生是自卑，所以才沒有辦法好好討論事情761F 01/17 14:55
→ dowcher     : 三歲小孩嗆不回去，只會欺負弱小，沒有鳥用762F 01/17 14:55
→ dowcher     : 有本事就酸和自己差不多的
→ dowcher     : 看怎麼樣被噴回去
→ ejnfu       : 你今天可以直接語氣平和但態度堅定地跟小孩說：我相765F 01/17 14:56
→ ejnfu       : 信你可以自己成功脫下褲子，爸爸不會幫你，但你可以
→ ejnfu       : 慢慢來，不要心急。這樣不是更好？
→ dowcher     : 從小酸小孩的，等小孩長大就知道報應了，算命大師一768F 01/17 14:56
→ dowcher     : 定很懂
推 quiet93     : 其實護航的都不贊同該父親的做法XD770F 01/17 14:57
→ wn7158      : 酸言酸語無處不在，尤其是厚即將去唸書的小孩。小771F 01/17 14:57
→ wn7158      : 孩的酸言酸語不像大人會修飾，更直白勒
→ quiet93     : 但是他們都覺得父親之所以會這個樣子，是老婆害的XD773F 01/17 14:57
→ dowcher     : 不就是有算命大師這種父母害的774F 01/17 14:57
→ quiet93     : 但是明明都知道教養方式更大程度來自於自己的父母775F 01/17 14:58
→ quiet93     : 不是嗎
→ ejnfu       : 我們職場上如果遇到亂噴人的同事，我們都知道是對方777F 01/17 14:58
→ dowcher     : 物以類聚吧，我小孩沒這個困擾778F 01/17 14:58
→ ejnfu       : 問題，不是我們的問題，是他自己沒水準而已。那你自779F 01/17 14:58
→ ejnfu       : 己噴小孩，是要讓小孩學習到什麼？自己爸爸沒水準，
→ ejnfu       : 不是你的問題這樣嗎？
→ wn7158      : 你就天真的認為學校裡，所有老師小孩同學都很美好782F 01/17 14:58
→ wn7158      : 好了
→ quiet93     : 別人是否美好，不妨礙你作為一個美好的父親，不是784F 01/17 14:59
→ quiet93     : 嗎
→ dowcher     : 我們附近都是有唸書的父母，沒遇過四處吹噓自豪酸786F 01/17 14:59
→ dowcher     : 言酸語
→ quiet93     : 你明明就是一個美好的父親788F 01/17 14:59
→ kitten631   : 酸言酸語無所不在，但來自家庭問題就大囉，尤其在789F 01/17 14:59
→ kitten631   : 形塑人格的童年期
→ quiet93     : 為什麼看到這個案例卻更傾向於去責怪案例中的媽媽呢791F 01/17 14:59
→ quiet93     : ？
→ dowcher     : 你天真的以為這世界上都是像你一樣酸言酸語的793F 01/17 14:59
噓 wn7158      : 對啊！這事實上沒達到你認為水準的人的多是，妳是794F 01/17 15:00
→ wn7158      : 要教小孩去感化所有人，還是教他們如何在這現實的
→ wn7158      : 社會中不碰壁受傷
→ quiet93     : 你的做法很正確，你需要的是教其餘父親學會你的做法797F 01/17 15:00
→ dowcher     : 不碰壁受傷就是從自己做起，而不是成為小孩生命第一798F 01/17 15:00
→ dowcher     : 個加害者還沾沾自喜
推 ejnfu       : 退一步說，如果是想要建設小孩心理，幫他打預防針來800F 01/17 15:01
推 quiet93     : 讓更多人學會正確的做法，不就是在幫助這個社會，801F 01/17 15:01
→ quiet93     : 減少小孩遇到這些狀況嗎
→ ejnfu       : 面對未來的學校環境，也不該是用這種方式。可以好好803F 01/17 15:01
→ ejnfu       : 說可能會遇到的問題，對方如果說了什麼讓你不開心的
→ ejnfu       : 話，你要怎麼反應，你可以怎麼做。這樣才有教育意義
→ dowcher     : 我沒有教小孩感化誰，就是教他覺得酸言酸語的人很可806F 01/17 15:02
→ dowcher     : 悲，要同情他們從小就第一個被父母霸凌
→ wn7158      : 簡單講：團體生活中，無法獨立自主的人，都很容易808F 01/17 15:02
→ wn7158      : 成為被弱肉強食的對象。就算你花錢讓小孩去多高級
→ wn7158      : 的私立學校都一樣，這就是人性
→ quiet93     : 你可以看看“蔡傑爸爸”，他把重度自閉症教成輕度811F 01/17 15:02
→ quiet93     : 自閉症
→ dowcher     : 酸言酸語叫做獨立，果然物以類聚，我家附近沒有你這813F 01/17 15:03
→ dowcher     : 種父母會這樣教
→ quiet93     : 就算他對自己的小孩用心教導，也不會侮辱他815F 01/17 15:03
→ quiet93     : 他更是到處演講，一邊改善別人也改善自己的小孩
→ ejnfu       : 而不是直接噴小孩，把小孩弄哭以後再撒手不管，這是817F 01/17 15:03
→ ejnfu       : 哪門子教育？你要教的是讓小孩知道該如何應對別人有
→ ejnfu       : 意或無意的不中聽話語。
推 Agneta      : 所以是真心認同酸言的行為？ 如果也認為這位爸爸酸820F 01/17 15:04
→ Agneta      : 言酸語三歲小孩的方式不好 現在是在辯什麼？
→ dowcher     : 我也沒說小孩去什麼有錢沒錢公立私立，就是身邊沒822F 01/17 15:04
→ dowcher     : 有這種自豪酸言酸語養大小孩的父母
→ quiet93     : 學校老師聽到小孩罵髒話，也是都跟他們說不能隨便罵824F 01/17 15:04
→ quiet93     : 髒話，不會跟他們說，反正到處都是這樣的人，你也可
→ quiet93     : 以講髒話
→ dowcher     : 小孩從小沒有遇到酸言酸語的父母，長大他只要遇到就827F 01/17 15:04
→ dowcher     : 會自然覺得是對方有病
→ quiet93     : 所以你們只是一開始定義“該父親會如此都是母親逼829F 01/17 15:05
→ quiet93     : 的造成的”，才會有這後面一連串的爭辯
→ dowcher     : 而不是覺得酸言酸語自然不過，然後跟他們酸在一起831F 01/17 15:05
→ dowcher     : 物以類聚
→ quiet93     : 但是大家學過教養都知道，該父親的作為來自於原生家833F 01/17 15:06
→ quiet93     : 庭的可能性才是最大的
→ dowcher     : 會酸言酸語的人才是會被霸凌無法自立的人，被排擠835F 01/17 15:06
→ dowcher     : 都不知道為什麼的邊緣人
→ dowcher     : 出不了門只能在虛擬世界找存在感
推 quiet93     : 你是一個很好的父親，需要的是教更多的父親擁有你這838F 01/17 15:07
→ quiet93     : 樣的教養能力
→ quiet93     : 而不是把焦點放在是這個媽媽害這個爸爸無法成為優秀
→ quiet93     : 的父親吧
推 ejnfu       : 1. 訓練小孩獨立可以不用酸言酸語，態度堅定、語氣842F 01/17 15:08
→ ejnfu       : 平和跟他耗就好
→ ejnfu       : 2. 要教導小孩應對以後學校可能的惡意言論，也有更
→ ejnfu       : 好的做法，好好跟小孩說明遇到的時候該如何處理，不
→ ejnfu       : 需要爸爸親自上陣輸出
→ wn7158      : 這就是男女區別啊！大部分都男性，看到爸爸的那種847F 01/17 15:08
→ wn7158      : 講法，又不是像上面直接有人罵人死媽寶，玻璃這種
→ wn7158      : 負面字語，哪算什麼酸言酸語
推 quiet93     : 請不要亂說，我認識的男性都不會說什麼你打啊，再大850F 01/17 15:09
→ quiet93     : 力一點，我不會痛
→ dowcher     : 實話實說啊，玻璃心什麼，而且大家都是成年人，又852F 01/17 15:09
→ dowcher     : 不是鍵盤大師只能針對三歲小孩
→ ejnfu       : 這還不酸？想像一下如果小朋友是真的遇到困難，並不854F 01/17 15:10
→ ejnfu       : 是故意不想穿好，他該會多生氣自己被誤會
→ quiet93     : 中二言論怎麼可以拿來套給所有的男性856F 01/17 15:10
→ dowcher     : 有人直接腦補三歲小孩的一生命盤了都不會羞恥了，857F 01/17 15:11
→ dowcher     : 照照鏡子
→ dowcher     : 你一個酸言酸語大師有什麼資格去排人家小孩一生命盤
→ dowcher     : 一件褲子就能被你斷言一生了，你真以為你是誰
推 pochidoggy66: 其實有時候也是要看孩子的特質啦...畢竟孩子是夫妻861F 01/17 15:13
→ pochidoggy66: 雙方的結晶，他們的神經元、感覺受器很可能偏向母
→ pochidoggy66: 親、也很可能偏向父親，如果父親是個硬漢，感覺鈍感
→ pochidoggy66: ，可是孩子卻像母親，感覺敏感，那即使用父親那種強
→ pochidoggy66: 悍的教養方式，孩子也不可能成為硬漢，但無論如何，
→ pochidoggy66: 教養問題其實就是夫妻問題，很多人從孩子身上看到
→ pochidoggy66: 的不滿和缺點，其實都是來自伴侶，他們也許享受伴侶
→ pochidoggy66: 的優點，卻沒辦法包容缺點，當這方面特質顯現在孩子
→ pochidoggy66: 身上時，他們就會焦慮「這樣你會跟你媽（爸）一樣」
→ pochidoggy66: ，無論如何，每個人都是不同的個體，只能試著去理
→ pochidoggy66: 解和包容了
噓 wn7158      : 對啊！妳認為罵人死媽寶，玻璃就是實話實說。他爸872F 01/17 15:14
→ wn7158      : 認為，本來他兒子就會脫褲子，結果當下耗在那裡不
→ wn7158      : 脫，所以叫他不要演和耍賴，也是事實的描述用語啊
→ wn7158      : 怎麼會是酸言酸語呢？
推 ejnfu       : 你不用說的好像你在現場看到他兒子故意不脫，文中只876F 01/17 15:15
→ ejnfu       : 寫了，兒子脫不下來，我只能看出他兒子有在嘗試但還
→ ejnfu       : 沒成功
→ dowcher     : 說來說去就是只能對三歲小孩當皇帝，三歲小孩能反879F 01/17 15:16
→ dowcher     : 駁什麼，只能欺負三歲的，皇帝覺得是什麼就是什麼，
→ dowcher     : 事實是由皇帝判定的，而我不像鍵盤大師只挑軟柿子吃
→ dowcher     : ，我挑成年人，讓你有反駁和排命盤的機會
→ dowcher     : 連有行為能力的分界都不懂，真的是沒唸什麼書
噓 RossRachel  : 就是因為很多人認為對成年人可以講負面詞彙，小孩子884F 01/17 15:17
→ RossRachel  : 在現場或是在網路上耳濡目染後，覺得自己也可以說，
→ RossRachel  : 呵呵，錯的事情哪有分年齡，不該說的話就是不該說
→ ejnfu       : 跟兒子說今天他需要自己脫，爸爸不會幫你脫，慢慢脫887F 01/17 15:17
→ ejnfu       : 沒關係，兩三句話沒有很難吧。
→ dowcher     : 酸言酸語大師還真的專挑對象霸凌889F 01/17 15:17
→ dowcher     : 死媽寶又沒有指名道姓，酸言酸与大師不是很堅強了，
→ dowcher     : 怎麼現在聽到一個陌生人說出來就破防玻璃心了，笑
→ dowcher     : 死 我不是你爸 不要擔心
推 lamabclamabc: 權力結構完全不同，孩子是失權的，爸爸高機會只敢893F 01/17 15:20
→ lamabclamabc: 對同事而不會對上司如此，無非強凌弱
→ dowcher     : 你從小被父母酸言酸語餵大了，怎麼聽到陌生人說一895F 01/17 15:20
→ dowcher     : 個死媽寶就反應激烈
→ dowcher     : 照你的理論，酸言酸語養大的孩子應該要無堅不摧啊，
→ dowcher     : 怎麼像你反應這麼大，我又沒說誰
→ dowcher     : 又不像你就是針對三歲小孩
→ wn7158      : 哈哈哈，要這樣扯，妳也不在現場，怎麼判斷他兒子900F 01/17 15:22
→ wn7158      : 就不是故意不脫？硬要扯，他爸可能是事實描述的用
→ wn7158      : 句，把它灌成是酸言酸語來批判？
→ wn7158      : 結果好好一篇推文，又變成說文解字
→ dowcher     : 你不是腦補酸言酸語養大的孩子長大就受歡迎大家搶904F 01/17 15:23
→ dowcher     : 著要，當兵也順利，工作飛黃騰達 笑死人 你先照鏡子
→ dowcher     : 吧
→ dowcher     : 你不是一開始說酸言酸語訓練獨立，現在又換個立場
→ dowcher     : 說是事事陳述
推 ejnfu       : 我的確不在現場無從得知，但我說了，無論何種情況，909F 01/17 15:25
→ ejnfu       : 我都不會採取酸言酸語的方式育兒。做法我上面說了
→ dowcher     : 你到底是酸言酸語大師還是一件褲子排一生命盤大師911F 01/17 15:25
→ dowcher     : 還是髮夾彎大師
→ dowcher     : 酸言酸語是確立的，看文章就知道啊
→ dowcher     : 稍微有點基礎閱讀能力就知道，文章很多形容詞動詞
→ dowcher     : 啊
→ ejnfu       : 不管他是不是故意不脫，我都會跟他說清楚，你需要自916F 01/17 15:26
→ ejnfu       : 己脫，如果有困難你可以慢慢脫，但我不會幫你脫，真
→ ejnfu       : 的不行示範給他看也可以，但我絕對不會酸我兒子
→ dowcher     : 就是形容反諷反問啊，不正面回答就問答就是一種酸919F 01/17 15:26
→ dowcher     : 有人從小被酸到大已經分不出來什麼叫講人話
→ dowcher     : 直球對決就不叫酸，就是脫褲子啊，三歲已經有溝通
→ dowcher     : 能力了，和一個人類溝通到底有多困難
→ dowcher     : 過幾天再觀察啊，到底他是沒能力脫還是不想脫，光
→ dowcher     : 憑一次很難判斷小孩是鬧脾氣還是真的有困難
推 snailking   : 男孩的教育就是不斷地透過父親給的挑戰來得到成就感925F 01/17 15:46
→ snailking   : 不用太把小孩暫時的情緒看得太重，尖叫大哭，然後？
→ snailking   : 他知道尖叫大哭打人沒用就會找其他方法，爸爸覺得他
→ snailking   : 做得到狀況也許可，就機會教育一下也沒有什麼不可
→ snailking   : 做得到自然會繼續嘗試，不行就換個方法
→ adapt       : 這樣的教導方式小孩會被爸爸影響學會酸言酸語，像我930F 01/17 15:54
→ adapt       : 先生已經控制脾氣沒那麼常在小孩面前酸人，但我小孩
→ adapt       : 還是被影響到，有時會跟他爸一樣衝動罵人，老師還在
→ adapt       : 成績單上寫這方面需要改進
推 koyosky     : 1樓幽默934F 01/17 16:27
推 skullxism   : 這是羞辱貶低不是挑戰，這是冤枉感不是成就感，他935F 01/17 16:49
→ skullxism   : 學到的只會是打人不夠大力所以沒用
推 IHave5566Id : 1樓超爛舉例，表現不好是要怎麼演出表現好？只有三937F 01/17 16:59
→ IHave5566Id : 分鐘是要怎麼演到10分鐘？
推 snailking   : 這樣就叫羞辱貶低冤枉啊？看來你人生一定很順遂939F 01/17 17:17
→ snailking   : 哪可能第一次就用這種方式叫小孩脫褲子？又不是有病
推 focusjj101  : 你先生教養方式有問題你當然要介入啊！建議你先生941F 01/17 18:04
→ focusjj101  : 應該要看一些書或上教養課，他根本不了解小孩！
推 liangbow    : 老公可以先去上情緒管理課，合格再來當爸爸嗎？ 不943F 01/17 18:33
→ liangbow    : 要在那邊荼毒孩子
推 longya      : 反正老公做法不合你的意就是直接介入當白臉扮演一945F 01/17 19:04
→ longya      : 個“好媽媽”不是？你老娘不高興還不是一樣上網公
→ longya      : 審老公加討拍，想拿網友意見雞毛當令箭去堵他嘴不
→ longya      : 是？那真的就都給你教就好啦，只要到時養出一個廢
→ longya      : 孩不要又到處靠北老公都不管就好
推 suction     : 男孩的教養就是要父親給挑戰？這什麼理論，這該不會950F 01/17 19:08
→ suction     : 就是那麼多男性情緒控制不佳的原因吧
推 red2010     : 他才三歲還沒發育完成，很多爸爸總是以我小時候就952F 01/17 19:15
→ red2010     : 是這樣過來的來帶孩子，只要媽媽受不了自己帶，他
→ red2010     : 就可以輕鬆了
推 Blue6       : 你先生這樣對兒子非常糟糕955F 01/17 19:28
推 moonking3599: 這是三小垃圾老爸 根本虐待兒童956F 01/17 19:41
→ dk3y93      : 他情緒控管不佳，你直接幫他也不好。957F 01/17 20:10
→ longya      : 可是通常無法控制情緒的都是女性欸958F 01/17 20:27
推 marah       : 嚴格可以 但他這是羞辱 三歲小孩能力在哪裡都不知道959F 01/17 20:38
→ marah       :  就算是小孩耍賴也是要用引導的 不是去羞辱激怒 這
→ marah       : 樣小孩只會學到這套 等以後爸爸從輪椅跌倒爬不起來
→ marah       :  就會羞辱他再演啊
推 marah       : 小孩子馬上會學到看到別人失敗或焦慮不是去幫助 而
→ marah       : 是口語刺激 同學跌倒在哭 他可能在那邊你再演啊 老
→ marah       : 師一看就知道家裡什麼風氣
推 marah       : 他是不是本來就是一個尖酸刻薄沒同理心 也沒有智慧
→ marah       : 去引導小孩 也無法跟老婆理性溝通的人？
推 momomom     : 如果性別互換 媽媽馬上被某些人嘴有躁鬱症 情緒968F 01/17 21:02
→ momomom     : 控管不佳 不適合單獨帶小孩惹 但現在是爸爸 就
→ momomom     : 一切沒事喔 啾咪
推 giselaa     : 推win大用示範的教法蠻好的971F 01/17 21:12
推 bigmod      : 他以為他是台積學長帶學弟喔972F 01/17 21:24
→ wn7158      : 提早讓他進入男性的世界，這樣很好啊！幾句還再演973F 01/17 21:44
→ wn7158      : ，不要耍賴，這種幹話等級喔，定義成嘲諷。如果是
→ wn7158      : 男生，我看他接下來可能會慘xd
→ wn7158      : 沒關係，媽媽喜歡放養媽寶，就丟給媽媽教養。反正
→ wn7158      : 養成媽寶，到學校還是會被同儕，老師再教育
→ wn7158      : 一堆托兒所，幼稚園，國小低年級老師比這爸爸講的
→ wn7158      : 更誇張，這樣就叫嘲諷侮辱？我看小孩未來團體生活
→ wn7158      : 會很慘
→ wn7158      : 3歲的話，大概再1-2年就可去幼稚園了。媽寶個性被
→ wn7158      : 養成，慘的只會是他兒子，還有跟他兒子一起上課的
→ wn7158      : 同學
→ wn7158      : 我是建議他兒子也去診斷看看有沒有特教生傾向。現
→ wn7158      : 在特教生和普通生一起上課，普通生真的也很可憐，
→ wn7158      : 要容忍這些脫序的行為。但有些特教家長都認為理所
→ wn7158      : 當然，就是你們大家就是要一起包容我的小孩。
推 quiet93     : 你真的越講越離譜，何必呢988F 01/17 21:59
推 quiet93     : 你現在的言行跟該男方家長才是真的脫序
→ quiet93     : 小孩不會脫褲子，算什麼脫序
→ quiet93     : 不會講髒話的特生跟你們這種滿嘴髒話的常生比，你
→ quiet93     : 覺得自己比較優越？！是不是誤會什麼了
推 quiet93     : 這世界很多壞人，跟我以及我的小孩要成為壞人，這是
→ quiet93     : 兩回事
→ quiet93     : 小孩都是模仿大人的言行，除非想要讓小孩學這種講
→ quiet93     : 話方式，不然當然是大人要改，不然呢
推 aly800301   : 你怎麼會跟這種人結婚 一開始就錯了997F 01/17 22:06
→ kitten631   : https://i.imgur.com/nueZOzN.jpeg998F 01/17 22:07
[圖]
推 quiet93     : 以前只是沒有鑑定，現在有身份的特生在以前學制，也999F 01/17 22:07
→ quiet93     : 都是跟常生一起上課的，好嗎
推 quiet93     : 不是教小孩去適應那種人，而是讓小孩不要成為那種人
→ quiet93     : ，先生在這種做法不是讓小孩有韌性，只是培養下一
→ quiet93     : 個嘴賤的人而已
→ kitten631   : 我猜有人把小孩從三歲飆罵到五歲小孩終於學會自己1004F 01/17 22:14
→ kitten631   : 穿衣了，以為自己教育成功，笑死
→ kitten631   : 嘴賤別人也就算了，頂多被人討厭，那種對自己嘴賤
→ kitten631   : ，遇事天天負向思考批判嘲諷逼迫自己的人，如果沒
→ kitten631   : 有其他紓壓管道，心理會崩壞
推 wn7158      : 妳只是打高空而已，事實上真的班上有情緒失控的特1009F 01/17 22:18
→ wn7158      : 教生，其他小孩和老師真的可憐。我兒子小1小2，班
→ wn7158      : 上就有這種情緒失控的特教生，會在班上上課時間走
→ wn7158      : 來走去，突然大叫嚇同學，不然就是過動在學校跟同
推 quiet93     : 而且嘴賤就應該被包容習慣，然後特生就不應該被包容1013F 01/17 22:19
→ wn7158      : 學起衝突。事件太多，在班上群組發酵，他的父母就1014F 01/17 22:19
→ quiet93     : ，是不是雙標了點1015F 01/17 22:19
→ wn7158      : 一副大家都要包容的樣子。1016F 01/17 22:19
→ quiet93     : 這篇不就是一個情緒失控的家長嗎1017F 01/17 22:19
→ quiet93     : 你不就是要包容這個情緒失控家長的人嗎？
→ quiet93     : 情緒失控的家長更容易教出情緒失控的小孩
→ wn7158      : 事實上，就是學校老師不敢講他，父母也不會講他，1020F 01/17 22:21
→ quiet93     : 小孩都是模仿家長的1021F 01/17 22:21
→ wn7158      : 就跟吃了無敵星星一樣。但是其他小朋友，認為他平1022F 01/17 22:22
→ wn7158      : 常就給一般人一樣為什麼，只能他不滿意，就大家都
→ wn7158      : 要配合他，不配合他就在班上大吵哭鬧
→ wn7158      : 喔！那是你認為他爸情緒失控，我認為爸爸沒口出惡
→ kitten631   : 過動兒統計上有8% 你這班沒有換別班也會有 早點學1026F 01/17 22:23
→ wn7158      : 言，就算被小孩打也沒情緒失控打小孩1027F 01/17 22:23
→ kitten631   : 會和這些人相處也是社會現實 跟你的酸言酸語一樣1028F 01/17 22:23
→ wn7158      : 這算什麼情緒失控？還是妳不認同的管教都叫情緒失1029F 01/17 22:24
推 quiet93     : 我認識的特生就說爸爸都說他們白癡（台語），王八蛋1030F 01/17 22:24
→ wn7158      : 控？1031F 01/17 22:24
→ quiet93     : ，然後跟著講，即使他們不知道白癡（台）是什麼意1032F 01/17 22:24
→ quiet93     : 思
→ quiet93     : 他們都是學來的
→ wn7158      : 這個爸爸的管教行為，你去社會局來看，也不會認定1035F 01/17 22:25
→ quiet93     : 會像屁孩一樣說打我啊，大力一點，我覺得是情緒失1036F 01/17 22:25
推 hanhan5566  : 我好奇的是如果你認定他在演為什麼要示範?1037F 01/17 22:25
→ wn7158      : 情緒失控.情緒失控的是他兒子好嗎1038F 01/17 22:25
→ quiet93     : 控啊，我還沒看過穩定情緒的人這樣講話1039F 01/17 22:26
→ wn7158      : 一個人被遭受攻擊，還沒還手也沒大聲辱罵，這算情1040F 01/17 22:27
→ wn7158      : 緒失控？請記住，他爸是被攻擊的人
推 quiet93     : 不是只有動手才是攻擊，你對於攻擊的定義顯然跟大家1042F 01/17 22:27
→ quiet93     : 不同
→ wn7158      : 笑死，正常人被攻擊，還能情緒穩定如他爸，算很厲1044F 01/17 22:28
→ quiet93     : 他的小孩有能力分辨這些言語是善意還是惡意1045F 01/17 22:28
→ wn7158      : 害了1046F 01/17 22:28
→ kitten631   : 言語攻擊不是攻擊喔？ 你去問勞動部看看1047F 01/17 22:29
推 quiet93     : 你這樣對你小孩講看看，看他們會不會覺得被攻擊1048F 01/17 22:29
→ wn7158      : 講還再演，耍賴，妳可以認定成攻擊。然後動手打人1049F 01/17 22:30
→ wn7158      : ，妳認為有待商榷，這種先入為主要扣情緒失控的帽
→ quiet93     : 你愛你的小孩，但是顯然對別人的小孩，一點都不珍1051F 01/17 22:30
→ quiet93     : 惜
→ wn7158      : 子，還要討論什麼？1053F 01/17 22:30
→ kitten631   : 去跟同事說 去跟老闆說 看看這樣算不算攻擊 嘻嘻1054F 01/17 22:31
→ kitten631   : 哪天就被人蒐證職場霸凌
推 mark0204    : transistor 那方法很好啊~~~1056F 01/17 22:35
→ Agneta      : 超失控的......1057F 01/17 22:36
噓 RossRachel  : 應該這麼說吧，wn大得教育著重在教小孩處理危機當下1058F 01/17 22:37
→ RossRachel  : ，但很多人在講事後補救...
噓 wn7158      : 但是厚，很多媽媽自己教不來，丟給爸爸去教，然後1060F 01/17 22:42
→ wn7158      : 又看不慣爸爸的教法，只會在旁邊出一張嘴的，才是
→ wn7158      : 夫妻教養問題失控的關鍵
→ wn7158      : 今天媽媽不要在旁邊說風涼話，看到兒子褲子脫不下
→ wn7158      : 來，既然要媽寶教育，就直接抱去脫好褲子再交給爸
→ wn7158      : 爸就好
→ wn7158      : 顯然媽媽也是沒能力，讓三歲小孩自己會脫褲子，才
→ wn7158      : 會演變成這樣
→ shawncarter : 你老公好可憐，大概從小被人語言暴力到大，不知道1068F 01/17 22:46
→ wn7158      : 所以這爸爸講的也沒錯：妳行，妳最厲害，妳來示範1069F 01/17 22:47
→ shawncarter : 任何正常的教養方式，妳不想點辦法的話遲早你兒子1070F 01/17 22:47
→ shawncarter : 也會跟他一樣。
→ wn7158      : 怎麼讓她脫褲子1072F 01/17 22:47
→ shawncarter : 說真的這種人我除了瞧不起還是瞧不起，我就不信今1073F 01/17 22:49
→ shawncarter : 天他敢在外面嗆一個8+9，就是專挑弱小欺負，人品非
→ shawncarter : 常差。
推 cyc036776   : 看了我都要哭了 真心疼妳的孩子 推一樓吵架王讚讚1076F 01/17 22:50
→ shawncarter : 我只覺得大家都該好好教育女兒的眼光，千萬不要挑1077F 01/17 22:51
→ shawncarter : 到這種人當老公。
→ shawncarter : 拿當兵的標準去要求三歲小孩，真的笑死。那以後小
→ shawncarter : 孩長大你老了就換兒子揍你羞辱你，讓無能老頭體驗
→ shawncarter : 一下未來被丟在廉價老人院等死的時候被虐待的感覺
→ shawncarter : ，畢竟那些會虐待老人的更毒更狠，應該要讓軟弱的
→ shawncarter : 廢物老頭提早習慣對吧？
→ kitten631   : 讓小孩脫褲子失敗的明顯是爸爸吧 哈哈1084F 01/17 23:00
推 iloveyellmi : 如果上小學了還這樣真的很障礙 但他才三歲 幹嘛在情1085F 01/17 23:01
→ iloveyellmi : 緒上找自己麻煩
噓 RossRachel  : 其實媽媽應該也拿兒子沒辦法，要是可以，就在衝突1087F 01/17 23:04
→ wn7158      : 扯到老了會到養老院去了xd通常會到養老院，都是看1088F 01/17 23:04
→ wn7158      : 護照護人員在罵人甚至打人，與其擔心兒子，還不如
→ RossRachel  : 當下帶走小孩把事做好給先生看，讓先生知道又更好1090F 01/17 23:04
→ wn7158      : 慎選看護養老中心。1091F 01/17 23:04
→ RossRachel  : 的方法可以用，但顯然這邊大部分的人，只有單方面1092F 01/17 23:05
推 lamabclamabc: 好好笑喔還說女性通常控制不住情緒，請問憤怒殺人1093F 01/17 23:05
→ lamabclamabc: 犯裏男多還是女多
→ RossRachel  : 指責先生可以做的不好其實差不多1095F 01/17 23:05
推 badshrimp   : 超不行1096F 01/17 23:06
→ lamabclamabc: 哪家學校老師這樣講話，有證據就指名道姓讓他紅1097F 01/17 23:06
→ wn7158      : 那些扯養老院，到底有沒有真的去過看護中心？通常1098F 01/17 23:07
推 suction     : 這篇推文情緒不穩在那邊沾沾自喜看起來好像性別滿一1099F 01/17 23:07
噓 RossRachel  : 憤怒跟犯刑法畫上等號是什麼概念？沒有犯刑法的憤1100F 01/17 23:07
→ wn7158      : 都是沒錢，然後又要小孩，把屎把尿照顧的，才會容1101F 01/17 23:07
→ suction     : 致的，我常常覺得女性是不想跟這種人吵架，反而讓他1102F 01/17 23:07
→ RossRachel  : 怒行為就不是憤怒？1103F 01/17 23:07
→ wn7158      : 易發生親子衝突。1104F 01/17 23:07
→ suction     : 們自我感覺超級良好1105F 01/17 23:07
推 shawncarter : 原文這種爸爸選什麼老人院都一樣啦，沒有人會來看1106F 01/17 23:09
推 shawncarter : 的老人比較好欺負還是會有人時時關心的好欺負？這
推 shawncarter : 種養出來的兒子只覺得這廢物死越快越好。連三歲的
推 momomom     : 反正失禁都是演的 有啥好看1109F 01/17 23:10
→ shawncarter : 孩子都只會用羞辱的方式教養，到了青少年時期兒子1110F 01/17 23:10
→ shawncarter : 大概就會一邊揍他一邊問「現在打你會痛了嗎？」
推 Laevateinn  : 言語家暴仔居然有人挺得下去，大開眼界1112F 01/17 23:12
→ wn7158      : 好可怕，結果滿嘴正向教養的人，出口就是廢物，死1113F 01/17 23:13
→ wn7158      : 一死之流xd我是不認為這樣會跟這爸爸差多少啦， 相
→ wn7158      : 比之下，這爸爸只是說不要演，耍賴，好多了xd
推 shawncarter : 這老爸是我兒子是我需要教養的對象嗎？1116F 01/17 23:14
→ shawncarter : 啊你滿口弱肉強食，這裡是Ptt，玻璃心滾出去不要上
→ shawncarter : 好嗎？
噓 RossRachel  : 大家不都理性發言，有誰情緒不穩嗎？痾...好像有1119F 01/17 23:15
→ shawncarter : 幾句網友的話就頂不住在那邊好可怕，是不是也是媽1120F 01/17 23:16
→ shawncarter : 寶養成班養出來的？
推 Laevateinn  : 這種爸爸不用等到老人院啦，等到孩子大一點發現他什1122F 01/17 23:21
→ Laevateinn  : 麼事都不想跟你講時就知道了
推 cplv        : 心疼孩子！3歲能做到的事情是什麼，你先生根本不懂1124F 01/17 23:31
→ cplv        :  他不是在教養啊！會控制不了自己情緒的話 真的要
→ cplv        : 立刻接手 不要再放任發瘋的先生在小孩身上發洩情緒
→ cplv        : 了！ 先生很需要好好處理一下自己的情緒障礙問題
噓 wn7158      : 哈哈哈，說真的等這爸爸變老，要到養老院都是4-501128F 01/17 23:58
→ wn7158      : 年後的事情，以科技持續進步來說，是不太用擔心養
→ wn7158      : 老院，尿布，輪椅之類的啦！但是他兒子離上學團體
→ wn7158      : 生活，大概就是2-3年後的事情，孰輕孰重應該很明顯
→ wn7158      : 啦！
推 ejnfu       : 有些人真的死都要狡辯...1133F 01/18 00:16
→ ejnfu       : 媽媽只是不贊成爸爸用尖酸的語氣教育就被當成她覺得
→ ejnfu       : 兒子不需要自己學會脫褲子，這什麼邏輯，原文重點都
→ ejnfu       : 不會看
→ ejnfu       : 怎麼做可以更好很多人都說了
→ ejnfu       : 我們可以堅定地要求兒子學會獨立，但同時不以這種語
→ ejnfu       : 氣和內容跟兒子對話，很難理解？
→ ejnfu       : 然後討論到後面又要跳針到這種言語只是讓他習慣未來
→ ejnfu       : 學校生活，我真的無言，要讓小孩有心理建設面對未來
→ ejnfu       : 團體生活的困境可以好好說，可以舉例子告訴他怎麼應
→ ejnfu       : 對
→ ejnfu       : 文中這個例子請問兒子學到怎麼應對了嗎？出手打人？
→ ejnfu       : 要打更大力？ 真的不要一直狡辯
→ ejnfu       : ro Ross:我想問一下文中這個例子中，爸爸教了小孩處
→ ejnfu       : 理什麼危機？小孩學到了怎麼面對惡意言論了嗎？真的
→ ejnfu       : 無言
推 ejnfu       : 好酸小孩把小孩激怒再來說小孩情緒失控，到底在教育
→ ejnfu       : 什麼
推 ejnfu       : 這也可以護航一大篇，後面都是自己各種腦補護航爸爸
噓 RossRachel  : 我其實沒有支持爸爸耶，只是某些人回應別人的方式1152F 01/18 00:34
→ ejnfu       : 這樣做的目的1153F 01/18 00:34
→ RossRachel  : 用的更兇，大人夠成熟能接受負面詞彙，那這些人其1154F 01/18 00:34
→ RossRachel  : 實跟他們眼中指責的爸爸沒有差別
→ ejnfu       : 結果最後一沒教到小孩如何處理情緒，二沒讓學習到如1156F 01/18 00:35
→ ejnfu       : 何應對別人的情緒性或是惡意發言，三小孩還是沒有自
→ ejnfu       : 己獨立脫褲
→ ejnfu       : 這樣到底要護航什麼，只能自己各種花式腦補
→ RossRachel  : 我是原PO的話我會帶小孩離開現場自己教1160F 01/18 00:37
→ ejnfu       : @Ross 我同意的確有些人討論的太過激烈，但這個例子1161F 01/18 00:39
→ ejnfu       : 跟讓孩子學會處理團體生活根本一點關係都沒有，只是
→ ejnfu       : 為了護航想出來的辯解，這是兩碼事
→ RossRachel  : 小孩問題在哪，就請他表達給我聽，我排除他的難處1164F 01/18 00:40
→ RossRachel  : 後若他還是做不到，那就是名符其實找理由
→ RossRachel  : 就好像孩子讀書時坐不住會找很多理由，什麼環境音
→ RossRachel  : 太吵，什麼室內太熱之類的。那我就關窗開冷氣，但如
→ RossRachel  : 果他還是動來動去，那我就會嚴厲指責。因為他所謂
→ RossRachel  : 的熱和吵都是藉口，但我不會用原PO先生的用詞指責別
→ RossRachel  : 人就是了，自己理性，才能教導別人理性
→ wn7158      : 確實，某些人指責爸爸偏激，結果用更偏激語言去證1171F 01/18 00:44
→ wn7158      : 明自己的說法，其實就是同種人，何必50步笑100步xd
推 ejnfu       : 很好阿，那這樣你也同意文中先生的言論不妥，並不是1173F 01/18 00:45
→ wn7158      : 但是說跟未來團體生活沒有關聯，就太牽強了。他爸1174F 01/18 00:45
→ ejnfu       : 要教育小孩面對未來的學校生活吧1175F 01/18 00:45
→ wn7158      : 爸會想這樣教小孩的目的，也就是希望他兒子能獨立1176F 01/18 00:45
→ wn7158      : 自主完成他這年紀能完成的事情。當然和他兒子即將
→ wn7158      : 要面對的團體生活，有很大的關係
→ ejnfu       : 我說的是爸爸的尖酸言論根本不是在幫助適應學校團體1179F 01/18 00:47
→ wn7158      : 認真講，3歲小孩當下應該是聽不懂，耍賴演戲，這兩1180F 01/18 00:47
→ ejnfu       : 生活。我從頭到尾沒有都說爸爸要求兒子獨立是沒問題1181F 01/18 00:47
→ wn7158      : 字的意思。他們大概就是聽懂，爸爸很生氣，到底要1182F 01/18 00:47
→ ejnfu       : 的1183F 01/18 00:47
→ wn7158      : 不要繼續脫褲子，才是問題的重點1184F 01/18 00:47
→ ejnfu       : 我很支持爸爸堅定要兒子獨立脫褲，但這跟他的語氣和1185F 01/18 00:48
→ ejnfu       : 言辭是兩碼子事
→ wn7158      : 事情的討論，應該是那個當下，兒子該不該繼續學脫1187F 01/18 00:49
→ wn7158      : 褲子，扯到什麼演戲，耍賴之類就扯遠了，因為3歲小
→ wn7158      : 孩很大機率根本不懂這個詞彙是什麼意思
→ wn7158      : 講白了，你現在去問他那個歲兒子，演戲耍賴這兩個
→ wn7158      : 字的含義，很大機率，他們根本就不懂
→ ejnfu       : 兩件事情麻煩分開看：要求兒子獨立脫褲，這我想大家1192F 01/18 00:51
→ wn7158      : 比如我大兒子，大概是到兩歲半才真正能完整表達一1193F 01/18 00:51
→ wn7158      : 個句子
→ ejnfu       : 都支持，大家看不過去的是爸爸育兒過程中的言詞1195F 01/18 00:52
→ wn7158      : 就算他老公沒講耍賴，演戲這兩個字眼，講個中性一1196F 01/18 00:53
→ wn7158      : 點好了，但是氣氛也是這麼緊張，我覺得他兒子都會
→ wn7158      : 受不了大哭
→ wn7158      : 然後他老婆也捨不得兒子大哭，就不會繼續讓老公教
→ wn7158      : 下去。這才是他們夫妻的分歧點
推 ejnfu       : 那就不要再說爸爸的尖酸言論是在幫助融入學校生活了1201F 01/18 00:54
→ wn7158      : 扯那些什麼負面攻擊詞彙，只是想轉移焦點，檢討對1202F 01/18 00:55
→ wn7158      : 方的不是，而沒有真正想解決兒子脫褲子的問題
推 ejnfu       : 爸爸那些言論的出發點就不是為了幫助適應學校生活1204F 01/18 00:56
→ wn7158      : 尖酸言論只是妳認為的尖酸言論，但包含但其他人，1205F 01/18 00:57
→ wn7158      : 也有人跟我一樣不認為那是尖酸言論。
→ ejnfu       : 好吧 可能你生活周遭都是習慣講出這種言論的人，那1207F 01/18 00:58
→ RossRachel  : 但是當下的教育現場發生什麼事，我們會尊重在現場1208F 01/18 00:58
→ ejnfu       : 我理解了1209F 01/18 00:58
→ wn7158      : 但就像我說的，把事情導向到尖酸言論的認定，就可1210F 01/18 00:58
→ RossRachel  : 的老師，這是對教師權威的尊重，當孩童們對於「權1211F 01/18 00:58
→ wn7158      : 以轉移夫妻教學理念不同的分歧1212F 01/18 00:58
→ RossRachel  : 威」產生質疑並反駁時，其實是會增加教育衝突，但1213F 01/18 00:58
→ RossRachel  : 原Po好像不是當下與先生「溝通」，我覺得是沒有這
→ ejnfu       : 只能慶幸我的生活環境中很少出現類似言論，就這樣吧1215F 01/18 00:59
→ RossRachel  : 方面的問題，不過另外一篇B大的言論我蠻認同的，就1216F 01/18 00:59
→ RossRachel  : 是不要干涉另外一位權威的教育模式，這算是教育界
→ RossRachel  : 不成文的文化
→ wn7158      : 問題根本不在他爸講的這些言論，因為他兒子根本就1219F 01/18 01:00
→ wn7158      : 聽不懂。聽的懂，受傷的是他老婆不是他兒子。
→ wn7158      : 他兒子當下大概最在意的就是褲子要不要自己脫，有
→ wn7158      : 沒有人要幫我脫，這個簡單訴求而已
→ wn7158      : 所以事情就回到了，當下爸爸到底要不要繼續讓兒子
→ wn7158      : 自己脫，或是媽媽該不該出來幫兒子解決這個問題而
→ wn7158      : 已
推 ejnfu       : 我是不知道你怎麼看的，但原文老婆的重點是擺在先生1226F 01/18 01:03
→ ejnfu       : 育兒的態度和情緒上。但你似乎認為老婆是想要幫兒子
→ ejnfu       : 直接脫褲子，我不確定你這樣的推論是正確的
噓 RossRachel  : 如果是我我的做法久是幫她排除障礙讓他無理由可找，1229F 01/18 01:04
→ RossRachel  : 穿寬鬆的褲子，看他會不會有一樣的擺爛等別人幫忙
→ wn7158      : 我講的很清楚啊！就是爸爸講的言論，本質上是傷到1231F 01/18 01:04
→ RossRachel  : 的行為，不管有沒有都找到問題點了，就是那麼簡單1232F 01/18 01:04
→ wn7158      : 媽媽，不是傷到兒子，因為他兒子很大機率根本就聽1233F 01/18 01:04
→ wn7158      : 不懂。是聽的懂的人，受傷了！
→ ejnfu       : 因為他爸的言論在我看來也是很不恰當的，小孩會學習1235F 01/18 01:05
→ wn7158      : 我沒說她老婆想幫他兒子脫褲子，是她老婆不認同先1236F 01/18 01:06
→ ejnfu       : 的。不過看起來你標準比較低，那我就可以理解1237F 01/18 01:06
→ wn7158      : 生的方式，想解決兒子脫褲子的問題1238F 01/18 01:06
→ RossRachel  : 太太否定先生的教育模式，但是對於管教的方針也沒1239F 01/18 01:06
→ RossRachel  : 有給予有效指示，其實就跟先生沒有給予小孩有效指
→ RossRachel  : 示一樣，就是點出問題但又不給予問題的解決辦法，發
→ RossRachel  : 現問題很簡單，解決問題才是重點......
→ ejnfu       : 老婆其實有說她會怎麼做1243F 01/18 01:07
→ ejnfu       : 我不認為她的方法有什麼問題，她也說可以跟先生換手
→ wn7158      : 叫人不要演戲，我覺得這個詞彙沒什惡意啊！會覺得1245F 01/18 01:09
→ RossRachel  : 那他可以做一遍給先生看是否有效，說真的若是有效也1246F 01/18 01:09
→ wn7158      : 惡意，是因為當下那個緊張的氛圍講出這個詞彙，所1247F 01/18 01:09
→ RossRachel  : 就不會有今天的局面，因為老婆的教育方法奏效了...1248F 01/18 01:10
→ wn7158      : 以妳才覺得是惡意。這麼說好了，當下那個氣氛，大1249F 01/18 01:10
→ wn7158      : 概講出什麼不是跟老婆同立場的詞彙，都可以衍伸成
→ wn7158      : 惡意。
→ wn7158      : 她老婆想換手教育，那麼一開始就該換手。而不是在
→ wn7158      : 老公教育的過程，就直接插手換手。對他老公來說，
→ wn7158      : 可能覺得就快教會了，但妳一插手讓小孩有靠山，又
→ wn7158      : 前功盡棄了
→ wn7158      : 我是認為夫妻教養，可以理性一點，設成對造組。爸
→ wn7158      : 爸的方式和媽媽的方式，兩個情境都互相做實際跑完
→ wn7158      : 一遍，再來互相檢討比較，才能真正找出差異點互相
→ wn7158      : 進步
→ wn7158      : 不然一組實驗跑到一半，另一個變數亂入，這個實驗
→ wn7158      : 永遠跑不完，不會有互相對造的答案
→ wn7158      : 還好我老婆人好，實驗給我一個人做就好，她自己不
推 ejnfu       : 她換手的前提是她覺得先生情緒失控或是失去耐心的時1263F 01/18 01:17
→ ejnfu       : 候，文中的情況是她覺得先生言詞已經不適當
→ wn7158      : 會想做實驗來驗證對造xd1265F 01/18 01:17
→ ejnfu       : which I think is true but you don't think so1266F 01/18 01:19
→ wn7158      : 做實驗都是要有耐心，妳就當天讓老公去跑完一次。1267F 01/18 01:19
→ wn7158      : 隔兩天再創造同樣情景，用自己的方式去跑一次，更
→ ejnfu       : 所以最終還是回到對於先生言詞的標準，看起來就是這1269F 01/18 01:19
→ wn7158      : 能說服對方1270F 01/18 01:19
→ ejnfu       : 樣了1271F 01/18 01:20
→ ejnfu       : 你覺得言詞沒問題，就會變成老婆在干涉先生教育小孩
→ ejnfu       : ；我覺得言詞有問題，就會覺得適時介入現場是合理的
→ wn7158      : 我前面就說了，我認為他先生和兒子，都還是在可控1274F 01/18 01:22
→ wn7158      : 的範圍內，那麼這個實驗就不需要介入提前終止。媽
→ wn7158      : 媽如果要證明爸爸的方式是錯的，就隔兩天讓兒子穿
→ wn7158      : 同樣的衣物，在老公前面實驗給他看，她的教養方式
→ wn7158      : 到底有沒有效
→ wn7158      : 所以她們夫妻可以互相協調訂個教養實驗標準。比如
→ wn7158      : 小孩如果哭沒超過30分鐘，沒情緒失控打小孩之類的
→ wn7158      : ，在互相都認可的可控範圍內，另一半就必須忍住不
→ wn7158      : 能介入教養實驗。反之如果超出標準就代表實驗失敗
→ wn7158      : 要立即終止。
推 ejnfu       : 今天的重點在爸爸言詞有沒有不恰當，這個雙方標準不1284F 01/18 01:29
→ ejnfu       : 一，很難解
噓 webster1112 : 3歲之前本來就野獸 XDD   牲畜之言  不堪入耳 !!!1286F 01/18 01:30
→ ejnfu       : 在老婆看來，這樣的言詞已經不太能接受了，那要怎麼1287F 01/18 01:30
→ ejnfu       : 讓先生持續30分鐘？
→ ejnfu       : 她最好跟先生討論好標準再進行
→ ejnfu       : 很慶幸我和我老婆兩人的標準一致，我們有默契絕對不
→ ejnfu       : 會出現類似言行的。
→ ejnfu       : 我建議是既然老婆不能接受，那就跟先生講好不要再出
→ ejnfu       : 現類似言行，那她也要忍住不去插手先生育兒，即使會
→ ejnfu       : 哭很久
→ wn7158      : 所以你可以理性的看待，不要演戲和耍賴兩個詞彙。1295F 01/18 01:37
→ wn7158      : 今天如果是輕鬆的對話講出這兩個詞彙，我相信多數
→ wn7158      : 人都不會覺得這兩個詞彙是不當言論。但會讓你覺得
→ wn7158      : 不當，是因為當下緊張的氛圍，讓你去衍伸成不當。
推 ejnfu       : no I still don't think it is appropriate1299F 01/18 01:39
→ ejnfu       : but I respect your opinion
→ wn7158      : 說真的，他老公罵的玻璃心，不是罵他兒子，而是指1301F 01/18 01:40
→ wn7158      : 桑駡槐的講他老婆玻璃心。因為他兒子很大機率，根
→ wn7158      : 本就聽不懂這兩字的意思xd
→ ejnfu       : 你可能太小看小孩學習能力..1304F 01/18 01:41
→ ejnfu       : 反正我們家是不會對三歲小孩出現這樣言論的，至於其
→ ejnfu       : 他家就自己標準自己訂吧
→ wn7158      : 確實,如果這小孩學習力能有這麼強能懂演戲耍賴含義1307F 01/18 01:45
→ wn7158      : 的，那怎麼能否定他就不是真學習力驚人的在演戲呢
→ wn7158      : ？所以問題又會回到，爸爸當下判斷兒子在演戲耍賴
→ wn7158      : 是事實的描述，而非單純酸言酸語xd
推 ejnfu       : 就算是真的不想脫，我個人也會採取不同方法，而不是1311F 01/18 01:46
→ ejnfu       : 在旁邊刺激他
→ ejnfu       : 小孩未必需要完成理解詞語的意義，他只需要大概知道
→ ejnfu       : 什麼場合就有可能學起來用語了。我家老大也是滿三歲
→ ejnfu       : 沒多久，語言學習能力常常出乎我們意料
→ wn7158      : 所以你看，問題講到最後，就是不認同對方的教養方1316F 01/18 01:48
→ wn7158      : 式。其他什麼說文解字，只是要為了證明自己的教養
→ wn7158      : 理念是對的。那就分對造組，就是互相最好驗證的方
→ wn7158      : 式。
→ ejnfu       : 舉個例子，台灣國罵髒話三字經，很多人也只當作是口1320F 01/18 01:51
→ ejnfu       : 頭禪，而不是真的有什麼惡意，三歲小孩剛接觸肯定也
→ ejnfu       : 不懂，但我們都不會覺得在小孩面前講出國罵是合理的
→ ejnfu       : 。小孩是不是懂言詞中完整的意思不重要，而是該言論
→ ejnfu       : 到底恰不恰當出現在育兒中
→ ejnfu       : 沒有喔，我是認同就算讓他哭很久，也要讓他學習自己
→ ejnfu       : 獨立的理念，我說的不同做法是不會在旁邊刺激他。
→ ejnfu       : 我會跟他說清楚對他的期望，希望他自己脫，如果有困
→ ejnfu       : 難就慢慢脫，如果他故意不脫，我會跟他耗在那邊，但
→ ejnfu       : 過程中我不會跟原文老公這樣跟小孩說話
→ wn7158      : 三字經國罵，這個不管是用哪種氛圍和口氣去講出來1330F 01/18 01:55
→ wn7158      : ，都是負面詞彙。拿來類比，不要演戲耍賴，可差遠
→ wn7158      : 了
推 ejnfu       : 沒有喔，很多人以前應該有經驗吧，很常聽到當作口頭1333F 01/18 01:58
→ ejnfu       : 禪的人，甚至可能當下氛圍是很歡樂的，都會出現的
→ ejnfu       : 對他們來說當下不是負面詞彙，就跟英文中表達it is
→ ejnfu       : fucking good的fucking 是一樣的
→ wn7158      : 以他老公和兒子當下的氛圍，大概很生氣的說出：你1337F 01/18 02:03
→ wn7158      : 可以不要再玩了嗎？你可以好好脫衣服嗎？你可以進
→ wn7158      : 浴室了嗎？這些詞語，都會因為爸爸的情緒，衍伸成
→ wn7158      : 負面詞彙
→ wn7158      : 當然，如果前面加個fuck，那就不一樣了。但很顯然
→ wn7158      : ，爸爸並沒有把粗鄙字帶入這些詞彙中。所以要把這
→ wn7158      : 個衍伸成惡意詞彙，就太牽強了
推 ejnfu       : 既然你也認同即使小孩不懂髒話的意思，也不該在育兒1344F 01/18 02:14
→ ejnfu       : 中出現，那就表示懂不懂那些詞語的意思跟是否言論恰
→ ejnfu       : 當沒關係，所以不需要再提他兒子根本不懂這些詞彙意
→ ejnfu       : 義了。重點還是擺在當下場景，這些言詞行為是否恰當
→ ejnfu       : 即可
→ wn7158      : 不，髒話不用討論就是不當言論。但你把其他正常詞1349F 01/18 02:29
→ wn7158      : 彙，因他爸情緒去衍伸成不當詞彙，才是失焦了。
推 ejnfu       : 在當下場景，我不認為他爸的言詞是正常詞彙。不過這1351F 01/18 02:32
→ ejnfu       : 就是你我標準不同了
→ ejnfu       : 本來詞語的使用就要搭配場景來看，文中爸爸的很明顯
→ ejnfu       : 就是在嘲弄，甚至還要兒子打大力一點
→ ejnfu       : 言教身教都很重要，關注爸媽育兒的用詞並沒有失焦。
→ ejnfu       : 媽媽會介入也是覺得用詞語氣已經過了
→ ejnfu       : 應該說這才是原文媽媽想要討論的重點
→ ejnfu       : 老實說，認為小孩不懂詞彙的意義所以沒關係才是失焦
→ ejnfu       : 用詞、語氣、場景搭配起來看才能還原當下對話情緒狀
→ ejnfu       : 態。
→ ejnfu       : 原文中爸爸除了刺激小孩外，這樣的用詞語氣對於脫褲
→ ejnfu       : 子一點幫助也沒有
推 NEWOLD      : 你先生根本不是教導 是挑釁諷刺 真的非常糟糕1363F 01/18 03:42
推 Rohmer      : 講當兵的是在胡扯什麼？你是3歲當兵還是18歲當兵啊1364F 01/18 04:31
→ Rohmer      : ？
推 quiet93     : 小孩不懂意思，但是都知道是罵人的話好嗎1366F 01/18 06:39
→ h3bo3       : 小孩會有陰影 因為我爸也在我小的時候這樣跟我說話1367F 01/18 06:44
→ quiet93     : 還有，就算小孩真的是在盧小，大人也不應該這種應1368F 01/18 06:52
→ quiet93     : 對方式！！
→ quiet93     : 一直假設小孩只是盧小，不是真的有困難的，這種應
推 quiet93     : 對方式一樣不被允許，好嗎
推 VScode      : 這種應對方式 讓小孩學起來 以後就是個白目1372F 01/18 07:20
推 hrhrccc     : 記住不要想改變對方，不然會換來更多爭執1373F 01/18 08:32
推 cul287      : 以為是甚麼3歲當兵奇蹟1374F 01/18 08:38
推 leolio0303  : 真的不要在教會之前，就毀掉親子關係，還有親自做1375F 01/18 10:37
→ alejandroW  : 你先生不是只有對小孩不行吧 對你的態度也很糟糕1376F 01/18 10:38
→ alejandroW  : 完全不是想解決問題的樣子
噓 RossRachel  : 這邊有許多人都用負面詞彙在與人對話，殊不知這些1378F 01/18 10:53
噓 RossRachel  : 都會留在網路上變成青少年或是成年人學習的內容，好
→ RossRachel  : 好討論一件事結果講不過就罵別人，說真的在網路世代
→ RossRachel  : 發達的現在，只要求別人的家庭教育，卻忽視自身在
→ lluunnaa    : 只是沒有共識罷了1382F 01/18 10:56
→ RossRachel  : 社會教育中的責任，哎1383F 01/18 10:56
推 momomom     : 開始當導師了 哈哈哈1384F 01/18 11:25
推 katzlee     : 慈母多敗兒1385F 01/18 12:30
推 twowugs     : 才三歲就這種對待以後還會有更多創傷經驗的，我媽說1386F 01/18 12:32
→ twowugs     : 我三歲時半夜有次尿床，被我爸罰跪、罵不知禮義廉恥
→ twowugs     : ，我爸現在60幾，是兩個小孩都不想跟他長時間相處的
→ twowugs     : 孤單老人，問你老公想不想以後變這樣
→ marah       : 記得以後爸爸尿床……1390F 01/18 13:04
→ joanne1988  : 有情緒問題的是你先生，而且言傳身教，放任下去以1391F 01/18 13:26
→ joanne1988  : 後你小孩也可能變成這樣，不然也可能變自卑內向
推 twicekuai   : 就算小孩會耍賴，也不用一直用言語刺激，誰聽到這1393F 01/18 13:57
→ twicekuai   : 種話會覺得很開心想配合？您先生也不用這麼先入為
→ twicekuai   : 主的想法去看待小孩的行為，還跟一個三歲小孩計較
→ twicekuai   : ，都三歲了，可以「教育」先生等多久，就去介入小
→ twicekuai   : 孩幫他學會脫褲子。
推 avali       : 這怎麼好像8+91398F 01/18 15:23
推 snowstorm   : https://i.imgur.com/dcB5Hk9.jpeg1399F 01/18 16:05
推 snowstorm   : 推薦先生可以去看看  《父母的語言》
[圖]
推 yuki901201  : 可以冷靜堅定和他耗讓他做完，但是爸爸的言語非常負1401F 01/18 16:12
噓 yuci        : 讚同你會你來，就不要換你發文1402F 01/18 17:58
噓 zzxcasd     : 3歲不會脫褲子基本上建議去醫院檢查了1403F 01/18 18:51
推 norikko     : 鍵盤教養大師真的很讓人白眼1404F 01/18 19:01
推 arctheload  : 對三歲小孩情緒攻擊 阿不就好棒棒？1405F 01/18 20:08
噓 l83OGC5566  : 你先生有病吧 請他去看精神科1406F 01/18 20:58
→ longya      : 建議全家都去醫院檢查1407F 01/18 21:14
噓 RossRachel  : https://i.imgur.com/gppfYGH.jpeg1408F 01/18 21:27
推 RossRachel  : 給原po參考
[圖]
推 FadOut      : 你小孩真可憐…1410F 01/18 22:26
推 ifwhat      : 有時候孩子只是需要多練習，他們不是不想完成，而是1411F 01/18 23:08
→ ifwhat      : 他們現在還做不到，想想看，他學自己脫衣服可能也才
→ ifwhat      : 沒一年，一個新人到公司上班也不會那麼快上手，不要
→ ifwhat      : 太苛刻孩子

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