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※ 本文為 Knuckles 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2024-12-23 17:42:04
看板 marriage
作者 falme (伐伐伐伐木工)
標題 Re: [求助] 做得不好還是做得不夠？
時間 Sat Dec 21 18:41:59 2024

大家好，我原PO

推文我都有一條一條地看完
大家對我的批評、指教、建議我都欣然接受
也有站友基於關心丟了站內信給我

為此由衷感謝

太太有看到這篇文章，我們也針對了內容談了很久

當中有網友提到，我PO這篇文章只是想單方面公審太太，尋求心情的慰藉
其實這不是我的本意，我只是想透過大家的指教
瞭解在這段關係當中，是否有我經營上忽略的盲點（事實上也有朋友直接點出）

以下有幾點，我稍微補充一下

1. 阿你就是媽寶啦，連分房睡這件事情都要跟你爸媽報備

我有在後續的補充說明，但好像蠻多人沒看到的
分房睡這件事情，是在登記前某天我爸媽來我租屋處拜訪時，
在介紹格局時，我跟太太兩人主動說明的

其實在我的成長環境，我也是很排斥什麼事情都要跟家裡報備
所以唸書的時候，有機會我就逃離台北了，一直到研究所畢業後要當兵的時候才回來

很多事情（搬家、換工作、買車）我爸媽應該都是最晚才知道的......

2. 怎麼會用 「你媽沒那個意思」去幫你媽解套，你真爛
3. 你根本只會口頭承諾，現實上只是擺爛放你太太一個人面對

我承認在面對這個單一事件，我處理的方式的確有瑕疵
這句話的確不能出現，畢竟事實上我媽不管說什麼
他的確就是造成我太太不好的感受，這點我沒有共感到，我非常抱歉

但不管是「不生小孩」、「不同住」一些我造成我太太有所壓力的議題
（宴客除外，因為當初真的是我跟太太都有共識的前提下，我們才會順勢推動進度）

我其實已經在適當的場合下，在我太太或是岳父岳母在場的條件下
正色跟我爸媽提出過好幾次了，當下他們也是接受了

在這樣的前提下
我媽突然在電話裡迸一句「要一起睡喔」，我雖然覺得不妥
但我並沒有直接連結到催生這件事情，導致後續在處理上沒有很好

有朋友指出拿「太太的身體不適合生小孩」作為我們不生小孩的理由
其實只是無形之中加深太太的不安跟罪惡感
會讓太太單方面承擔來自「大家都是因為他的身體狀況才妥協」的壓力
這點我覺得非常有道理，其實應該是「我們決定不想生小孩」
而不是「因為太太怎樣」才不能生小孩

共感跟共情的缺乏，確實是我沒有做好的地方

4.你所謂的「爭執當下多出來的情緒」，是不是代表你很容易爆走？

欸斗，我其實很少爆走，大部分爭執後多出來的情緒我反而都壓在心裡
覺得事情過了就過了，後續也不願意攤開來講

太太有指出，我這樣的行為其實也是造成他不安的一大主因
不管爭執當中誰對誰錯，我們都選擇掩耳盜鈴
日子久了，反而各自心裡都有一些淤泥堆積起來，時間到，自然就會變土石流溢流而出

5. 你一定是家裡最早結婚的，才會出現這種狗屁倒灶的事情

事實上，我算是最晚結婚的.......
我妹結婚近五年，沒生小孩
我堂弟結婚兩年，生了一個
我堂妹最近剛結婚

至於表哥表姊那邊更不用說
結婚起碼都是五年起跳，但有人生，有人打定主意就是不生

所以我才會說，我真的很難蓋棺論定我家「傳統」與否.......


抱歉，這篇文章還是有些流水帳
其實我只是想強調，大家的留言我都看了，雖然心裡仍有些過不去的坎
但這幾天我已經找時間跟太太好好聊過
也知道彼此的立場跟在意的點

不過老實說最後的決定為何，目前我們兩個人都還需要一些時間
如果有最新進度（有人會在意嗎？）我會再跟大家報告
再次謝謝大家的回覆跟關心.....

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I'll never grow up, and I'll never grow old                  [Bon Jovi]
         Blame it on the love of                       made by godjovi
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.162.27.241 (臺灣)
※ 作者: falme 2024-12-21 18:41:59
※ 文章代碼(AID): #1dPfjySv (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1734777724.A.739.html
※ 同主題文章:
　 12-20 15:30 falme. ■ [求助] 做得不好還是做得不夠？
　 12-20 19:54 yha. ■ Re: [求助] 做得不好還是做得不夠？
　 12-21 00:43 BWV846. ■ Re: [求助] 做得不好還是做得不夠？
● 12-21 18:41 falme. ■ Re: [求助] 做得不好還是做得不夠？
　 12-22 10:05 dodoru. ■ Re: [求助] 做得不好還是做得不夠？
　 12-23 09:52 seii. ■ Re: [求助] 做得不好還是做得不夠？
　 12-23 12:35 falme. ■ Re: [求助] 做得不好還是做得不夠？
推 cmydavid    : 愛的原樣會讓你們變這樣嗎？1F 12/21 19:11
→ AppleAlice  : 我想知道如果你媽或你家族有你形容的開明，你也不是2F 12/21 19:43
→ AppleAlice  : 從小要報備的人，那你第一篇所謂長子長孫的壓力到底
→ AppleAlice  : 具體指什麼、誰灌輸你的阿？畢竟這年頭除了白事之外
→ AppleAlice  : 比較少人管什麼長子次子長孫之類的了吧？

應該說這樣的開明（或許在大家的標準還是不夠）
也是經歷過屢次衝撞體制，才得到的空間
不然之前剛當完兵，家裡也是不斷催婚催生
是後來大吵一架之後，我爸媽才開始學著尊重我自己的想法

再加上前一任也是因為聽到我的身份以及家裡曾經有這樣的過程
交往四年也是直接分手
所以我心裡一直有個陰影，才會把「長子長孫」視作是一個原罪

→ yaokut      : 你妹有傳宗接代的壓力，或孩子從母姓的壓力嗎？不然6F 12/21 19:50
→ yaokut      : ，拿你妹來講，挺沒意義的，畢竟...傳統來講是你們
→ yaokut      : 家無法跟男方交代，不是無法跟自家祖先交代 XD
→ kikyo       : 多出來的情緒壓著很不好，9F 12/21 20:04
→ kikyo       : 你都知道只是掩耳盜鈴有天會變土石流了，
→ kikyo       : 應該要找出紓解情緒的方式或增進溝通技巧，
→ kikyo       : 才是兩個人長久相處的治本之道吧。
推 QUEENANN    : 可以兩個人一起討論很好，畢竟婚姻生活是你們兩個要13F 12/21 20:09
→ QUEENANN    : 過一起決定
→ QUEENANN    : 希望你們都能做出雙方開心甘願的決定
→ pasaga      : 你妹就算有小孩 多半也不太可能跟她姓，對你家來講16F 12/21 20:11
→ pasaga      : 是外姓人呀
→ pasaga      : 而且所以你不只是長子還是獨子嗎  ？
推 suspended   : 覺得你有那個心，但是無能為力，還有看你的文章透19F 12/21 20:17
→ suspended   : 露出來的個性、你描述太太的個性，感覺你們就不是
→ suspended   : 能夠處理這種原生家庭價值衝突的人（有人可以，但
→ suspended   : 你們不行），認真建議放手吧，長久下來你們絕對會
→ suspended   : 很痛苦，愛他的話就是放他自由
→ suspended   : 「原罪」就是怎麼努力都不可能改變的事，你可能覺
→ suspended   : 得長男長孫身分是原罪，啊這個自己又不能改變，但
→ suspended   : 又想繼續和太太在一起，覺得要為了這樣分開心中很
→ suspended   : 不捨也不甘，但觀察下來你真正的「原罪」不是長男
→ suspended   : 長孫身分，而是在那樣的家庭、或從小到大經歷讓你
→ suspended   : 長成的人格，人格在成年之後也是幾乎不會改變的。
→ suspended   : 不要糾結傳統不傳統，想成婚前就知道不適合的人格
→ suspended   : 特質，事情看來就明朗多了

大家的回覆的確讓我看清楚很多事情，由衷感謝

推 momomom     : 我覺得雙方都還好啊 大家太嚴苛了吧 祝福你們找出一32F 12/21 20:39
→ momomom     : 條自己的道路
推 pochidoggy66: 你一定要很明確的讓她知道你需要她留在你身邊的理34F 12/21 21:05
→ pochidoggy66: 由，做不到生孩子、做不到討好你的家人，你是一個獨
→ pochidoggy66: 立能幹的人，她做不到的事那麼多，那究竟為什麼你
→ pochidoggy66: 還需要她留在你身邊，餘生你都必須為了安撫她的不安
→ pochidoggy66: ，反覆向她證明這些
→ winbot      : 你還在騙自己，她根本沒那麼喜歡你。39F 12/21 21:12
→ winbot      : 真正喜歡一個人，是可以為對方改變的。
→ winbot      : 她看上你的條件，卻沒看上你這個人。你沒回覆到這點
推 trueblend   : 你媽想抱孫就快點離吧。早點離就能早點娶早點生。42F 12/21 21:24
→ trueblend   : 記得請媒人叫女方應徵相親時先提供健檢報告。不要
→ trueblend   : 一直委屈自己「我現在能容忍妳不能生，妳為何還要
→ trueblend   : 鬧離婚」
推 pochidoggy66: 你現在要做的根本不是檢討自己，而是去思索這個人在46F 12/21 21:28
→ pochidoggy66: 你生命中的必需性，你如果說服不了自己，同樣也不可
→ pochidoggy66: 能說服得了她
推 ICU520      : 為什麼看完你的文章跟回覆都有一種很火的感覺。不49F 12/21 21:36
→ ICU520      : 知到底在退讓三小的。

真是不好意思，個性如此，請見諒

推 abby2007    : 檢討哪一方就沒什麼意義，速速離婚，你趕快去找個可51F 12/21 21:37
→ abby2007    : 以滿足長子長孫責任的老婆吧，以後約會前都先講給女
→ abby2007    : 方聽看看
→ abby2007    : 說真的我並不認為Po文男方只有這點事情才導致老婆想
→ abby2007    : 離婚，以觀察能力來說男方很明顯應該還有很多事情沒
→ abby2007    : 注意到，但這就個性問題
推 ann99       : 真正合適的關係真的不用解釋那麼多，我和初戀男友在57F 12/21 21:43
→ ann99       : 一起7年，也是對那段關係各種解釋反思，自以為是努
→ ann99       : 力磨合，分手後碰到我老公結婚也6年了完全不用花時
→ ann99       : 間去思考我們之間該如何相處
推 Puyuma      : 她沒這麼喜歡你+1 你無限配合她只是讓她更玻璃心情61F 12/21 21:43
→ Puyuma      : 勒的難搞+1
→ starwillow  : 不懂一直強調家裡感覺沒那麼傳統但又說什麼長子長63F 12/21 21:43
→ starwillow  : 孫的壓力，如果是自己給自己的真的沒必要吧

突破盲點了，可能是自己給自己的
但太太現在在這段關係當中有壓力是事實

推 Ewhen       : 我覺得1真的還好，因為我也會跟我媽和朋友講，就聊65F 12/21 21:51
→ Ewhen       : 天提到XD說我媽沒那個意思，在老婆聽來真的很不舒
→ Ewhen       : 服，通常會講就是有那個意思啊啊~現在婆家有提什麼
→ Ewhen       : 事情，我都直接說我跟老公討論再決定，這也是在板
→ Ewhen       : 上學到的~
噓 mark0204    : "但這幾天我已經找時間跟太太好好聊過"...zzz...70F 12/21 21:52
推 pochidoggy66: 而且老實說，我覺得你也沒有很愛她，你只是比較會71F 12/21 21:57
→ pochidoggy66: 壓抑忍耐+耽溺現狀罷了，如果你真的愛她，你怎麼忍
→ pochidoggy66: 心讓她看板上這些回文，有的甚至相當殘酷

太太堅持要看的，他也想知道其他人會怎麼判斷

推 fifi0828    : 兩人有共識宴客，結果還不是她一句喔登記後，日子過74F 12/21 22:03
→ fifi0828    : 得真的很不開心，就要你取消宴客了，談再多有個屁用
→ fifi0828    : ，往後還有的是不開心。
→ Puyuma      : 宴客可以看出她是凡事常反悔沒擔當的草莓族+177F 12/21 22:06
→ AppleAlice  : 就原本以為自己可以接受+老公能坦，後來發現登記後78F 12/21 22:11
→ AppleAlice  : 婆家手越伸越長+老公只會內心戲也沒在坦，才發現真
→ AppleAlice  : 的不能繼續這婚姻了阿，不在宴客前說不然要何時？等
→ AppleAlice  : 宴客完豈不更糟？至少現在原po家沒宴客，下次結婚收
→ AppleAlice  : 紅包不會那麼尷尬
推 timeangle   : 離一離比較乾脆啦！那麼多毛日子怎過83F 12/21 22:30
→ shannienie  : 你可以這樣回文還是蠻有擔當的，就好好深談對彼此84F 12/21 22:33
→ shannienie  : 的感情吧，如果真心相愛有時候就算有人從中作梗也是
→ shannienie  : 可以約定以後再發生，第一時間相識而笑緊握彼此雙
→ shannienie  : 手給予支持，看這樣她能否相信你是跟她站在一起的？
→ shannienie  : 我覺得她如果不是不愛而是沒信心或膽怯，那還有救..
→ winbot      : 再忍下去甚麼時候爆炸都不知道。89F 12/21 22:33
推 labulato    : 你的原生家庭只是她悔婚的藉口罷了 婚姻本來就不一90F 12/21 22:36
→ labulato    : 定適合每個人 你們雙方都沒必要執著在不合適的對象/
→ labulato    : 事物上
→ shannienie  : 雖然放棄比較簡單，但頭已經洗下去，我覺得你也要93F 12/21 22:37
→ shannienie  : 表明你對她的情感和未來想改善的地方，這樣最後就
→ shannienie  : 算分開也比較不會悔恨
→ eva19452002 : 只要還沒生小孩，都不算頭洗下去96F 12/21 22:44
→ winbot      : 女方都沒心繼續一起生活，更何況頭洗下去還能吹乾。97F 12/21 22:51
推 pierides47  : 自己好好想想你要的未來是什麼吧98F 12/21 23:04
推 sakuralove  : 堂弟堂妹關你屁事，你媽就是認為"你家"沒有啊99F 12/21 23:15
→ yaokut      : 等等，你認為的你家的範圍多大？包含你表兄弟姊妹跟100F 12/21 23:19
→ yaokut      : 堂兄弟姊妹？如果是，真的夠傳統的！，

因為我們家族的感情不錯，可能每個人家裡的狀況不太一樣
這點請見諒

推 saluawu     : 不是什麼都可以磨合的了得 觀念想法差太多 要永遠都102F 12/21 23:32
→ saluawu     : 退讓或妥協...那太違反人性了 愛也只是能讓人堅持久
→ saluawu     : 一些 等被消耗光 一樣會覺得不平衡而爆發
※ 編輯: falme (1.162.27.241 臺灣), 12/21/2024 23:57:31
→ shannienie  : 其實我比較建議所有傳統習俗只要不是法律規定的範105F 12/21 23:55
→ shannienie  : 圍，男方任何人就不要認為是可以對女性要求，這樣會
→ shannienie  : 減少很多女性面對婚姻的壓力...
推 july1991    : 界線很重要，不該干涉的事情，你家不會對朋友做的108F 12/21 23:58
→ july1991    : 事情，就不要對媳婦做。討論你家開明與否、他們是
→ july1991    : 好意壞意根本不重要，重要的是人與人之間相處的分
→ july1991    : 際，是不是因為結婚而被迫改變。
→ yaokut      : 這跟感情好不好無關，而是你家如果傳統到連表跟堂都112F 12/22 00:02
→ yaokut      : 納入，又是會跟媳婦下指導棋。很容易讓人聯想到是不
→ yaokut      : 是連這些人都有可能/有權利對媳婦下指導棋？
推 mepe1018    : 你直接告訴你爸媽原生家裡有什麼事情就找你，直接跟115F 12/22 00:03
→ mepe1018    : 你說，你自己擋下來，不要期待期待媳婦，畢竟也沒生
→ mepe1018    : 養過她，別用放大鏡檢視媳婦做了什麼，什麼沒做～
→ mepe1018    : 要拿放大鏡檢視就去看自己兒子
→ shannienie  : 正常結婚是各自脫離原生家庭成立二個人的家庭，不119F 12/22 00:04
→ shannienie  : 需要因為親生父母的身份言行就主宰了二個人的婚姻命
→ shannienie  : 運，我覺得很多人學不會跟父母溝通之外，連畫出界線
→ shannienie  : 不讓父母影響自己婚姻的能力都沒有甚至視為不照父
→ shannienie  : 母之意做就是扣上不孝之類根本情勒...
→ july1991    : 什麼夠不夠愛根本庸人自擾，正常三十幾歲人，會因124F 12/22 00:06
→ july1991    : 為什麼愛不愛的，讓自己未來三、四十年請一堆親戚
→ july1991    : 、一對便宜爸媽、社會期待和壓力來限制自己嗎？尤
→ july1991    : 其現在不婚的人本來就很多，你們也不打算有孩子，
→ july1991    : 也互相都不缺人養，不結婚才是理智的。
→ shannienie  : 才會有那種一直要太太受婆家壓迫忍耐的鳥事層出不窮129F 12/22 00:07
→ shannienie  : ，這種爛戲依然存在在2024年...
→ mepe1018    : 結婚小家庭是一個新的圓～各自原生家庭那是另外兩個131F 12/22 00:08
→ mepe1018    : 圓～彼此不重疊，但會有交集～太多太少都不好～要有
→ mepe1018    : 彼此能平衡的點
推 trueblend   : 兩任都這樣，就說啦，趕快離一離然後跟你媽指定的134F 12/22 00:17
→ trueblend   : 人結婚，能接受你媽指定的人應該就能配合你父母的
→ trueblend   : 要求。
推 momomom     : 你家裡一直催婚催生很恐怖欸137F 12/22 00:21
→ yaokut      : 你又一直強調自己長子/長孫，很難讓人不想歪。但無138F 12/22 00:22
→ yaokut      : 論你跟親戚感情有多好，都跟你建立的小家庭無關，拿
→ yaokut      : 這些案例來講很怪。除非你認為結婚是四個家族的結合
→ yaokut      : ？傳統一點就是老婆要融入你家族，感情還要好！
→ AppleAlice  : 我也覺得兩任都這樣你要不要面對現實，就找傳統女142F 12/22 00:34
→ AppleAlice  : 性就好了啊，但傳統女性應該會有相對會有其他合於
→ AppleAlice  : 傳統想像的要求就是了
→ AppleAlice  : 你爸媽就不是真的不催婚催生的人，只是被壓抑，現在
→ AppleAlice  : 結了婚這不就開始催生了嗎......
推 shanachy    : 好奇原po提到他們從婚前就有去做諮商，怎麼感覺沒147F 12/22 00:40
→ shanachy    : 什麼效果？連一些很簡單很明顯的問題點都要版友指
→ shanachy    : 出來才第一次想到的感覺...
推 july1991    : 現代人的問題就是簡單到不能用我養你、為了小孩忍150F 12/22 00:47
→ july1991    : 一忍來處理傳統問題，如果各自有還有非常有愛的原
→ july1991    : 生家庭，那更難結婚。社會的期待、外部的壓力這麼
→ july1991    : 多，不結婚才是愛情本身。到現在許多台灣人都是生
→ july1991    : 了孩子之後，因為孩子的教養問題和責任，才出現獨
→ july1991    : 立成家的意識。所以能溫和堅定地拒絕父母干涉事情
→ july1991    : 的人是少數。通常都只有家庭戰爭或無盡忍耐。因為
→ july1991    : 從小沒被教導的東西，不會自己長出來。現在你為了
→ july1991    : 一個女人要“獨立成家”了，父母和你對家的定義不
→ july1991    : 同，那條界線也不同。事實上就算你已經住外面，父
→ july1991    : 母對你的態度是像大學生離家去唸書，還是真的把你
→ july1991    : 當作一個成年男子？
→ rjb0506     : 明明每一步都是你該自己決定並且承擔但你都找到藉162F 12/22 01:00
→ rjb0506     : 口讓自己是被動接受的人，要生是身為長孫的壓力，
→ rjb0506     : 不生是太太的身體，要不要同住你來居中協調父母與
→ rjb0506     : 妻子的意見，溝通則是把路人的發言給妻子看，你完
→ rjb0506     : 全不敢說出或承認自己的主張，一定要東拉西扯拉一
→ rjb0506     : 個靠山或是墊背，這才是問題根源
推 se123gt88   : 推樓上，直指問題核心168F 12/22 01:05
推 july1991    : 推樓樓上，真的突破盲點169F 12/22 01:07
推 na27        : 不用管那些奇怪的言論，你自己心裡的感受你最清楚。170F 12/22 01:13
→ na27        : 她夠愛你，會想要克服。不用勉強她了吧
推 gillusion   : 經過屢次衝撞體制才得到的空間，這種空間只是你父172F 12/22 01:18
→ gillusion   : 母對你的讓步，不是他們真的學習到尊重，他們一樣
→ gillusion   : 的傳統，只是無奈的放過兒子。而現在有媳婦，這些
→ gillusion   : 傳統的想法/要求，就理所當然的轉嫁到媳婦身上，從
→ gillusion   : 媳婦下手，好過破壞與兒子間好不容易達到的平衡
→ wsxza       : 你是獨子嗎？ 妳媽很傳統  不生等於就斷在你這代！177F 12/22 01:21
→ wsxza       :  你扛的住嗎？ 你確定不生嗎？還是期望或許之後有
→ wsxza       : 轉機！因為目前也找不大其它適合的人生！
→ shannienie  : 我覺得真正愛孩子的父母會想看他和愛的人幸福一輩子180F 12/22 01:33
→ shannienie  : ，是不會拿傳統習俗來情勒他愛的人
→ wsxza       : 其實不生 真的就頂多交往就好 沒必要結婚！182F 12/22 01:34
推 omanorboyo  : 不生沒啥必要結婚啊183F 12/22 01:35
→ omanorboyo  : 昭告天下後 每次都被人問啥時要生不煩嗎
→ shannienie  : 當然如果你認同傳統男尊女卑就該天下無不是的父母，185F 12/22 01:37
→ shannienie  : 那就放太太走吧...
推 wiggyc      : 強烈建議離一離 對彼此都好過187F 12/22 01:39
推 draco124    : 那個玩笑：你跟爸媽出櫃說你是男同志，徹底斷了他們188F 12/22 01:40
→ draco124    : 傳統香火三小的華人封建思想。身為同志，看到異性戀
→ draco124    : 不停奮戰，戰那些家人加諸於你們的傳統期待、戰那些
→ draco124    : 婚姻與生育硬綁在一起的信仰糾纏，真的是很同情也很
→ draco124    : 不同情，我同情你，不同情你爸媽。我覺得不破不立。
→ draco124    : 希望借你們一些勇氣，因為同志伴侶面對傳統價值這議
→ draco124    : 題，就是做好被斷絕往來的準備，破釜成舟的出櫃。那
→ draco124    : 些笑你太太抗壓性低的網友，我覺得他們笑錯對象，抗
→ draco124    : 壓性低的是你家人，如果今天你是男同志，他們怎麼面
→ draco124    : 對？
推 ihyeyun     : 真正對這段關係遷就的人恐怕是尊夫人，只是她現在遷198F 12/22 01:43
→ ihyeyun     : 就不了了，若原po無法真正認同她的感受，不如彼此放
→ ihyeyun     : 手，找個適合原po家庭的伴侶才是最優解
→ AppleAlice  : 不用拿愛不愛來情勒吧，要這樣講那原po夠愛他老婆201F 12/22 01:47
→ AppleAlice  : 嗎？他媽媽夠愛兒子嗎？
噓 pochidoggy66: 「是太太堅持要看留言」、「是太太最後決定要跟我203F 12/22 02:18
→ pochidoggy66: 結婚」、「是太太答應要宴客」、「是太太說好除夕要
→ pochidoggy66: 回婆家」，你太太其實很願意為了你迎戰生活的挑戰，
→ pochidoggy66: 是你被動的心態，讓她累了吧，你言談中一直有種受害
→ pochidoggy66: 者既視感，彷彿一直都只有你在承受，包裝成一切尊
→ pochidoggy66: 重對方決定，但其實對於對方的付出毫無感謝之意（你
→ pochidoggy66: 骨子裡就是覺得自己委屈很多，所以對方回饋都是你
→ pochidoggy66: 應得的，甚至還嫌不夠），而且你真的很傳統啊，如果
→ pochidoggy66: 不傳統，早就會有年夜飯小家庭吃就好的選項，這樣你
→ pochidoggy66: 太太也比較快樂！請你去探索自己的真心，比較需要
→ pochidoggy66: 諮商的人其實是你
推 Sacral      : 難道太太不用為自己的選擇負責嗎，那當初就不該去登214F 12/22 02:23
→ Sacral      : 記啊，求婚不代表一定要答應欸，不是都給他時間考慮
→ Sacral      : 了，因為罪惡感答應結婚有夠無言，樓上你這樣指責原
→ Sacral      : po對嗎，難道原po騙婚？
推 Sacral      : 一點屁事都不能接受，把婚姻當過家家就趕緊離婚放過
→ Sacral      : 彼此，不是不生小孩就沒事，未來還有長照的事情遲早
→ Sacral      : 吵到離婚
推 pochidoggy66: 我並不是要指責原po，只是原po很困惑自己做了那麼多221F 12/22 02:29
→ pochidoggy66: ，為什麼太太還會想要分手，我相信原po在這段關係
→ pochidoggy66: 裡一定付出了很多，原po並沒有騙婚，但是他一直壓
→ pochidoggy66: 抑自己，不去正視自己的內心真正要的是什麼，而太
→ pochidoggy66: 太其實比他更清楚，所以才想離開
推 iloveyellmi : 生小孩絕對不要說她身體不好 會被老人靠北到死 你要226F 12/22 02:32
→ iloveyellmi : 扛下說你不要
推 PttCraft    : 照那個標準，這板有一半的文章在公審老公228F 12/22 02:35
→ PttCraft    : 不講你媽沒那意思難道要一起罵你媽喔?
→ PttCraft    : 這裡罵人家媽寶的一半都在養媽寶，雙標笑死人
→ PttCraft    : 腦補大賽你就不要認真了，傻子才請鬼拿藥單
→ PttCraft    : 大家很愛說女人要先愛自己，男人也要先愛自己啦
→ PttCraft    : 會覺得委屈的關係你就不要繼續，很簡單啊
→ PttCraft    : 覺得勉強，有疑慮，那就不要往下一步走，反正很多人
→ PttCraft    : 不覺得登記算什麼，還沒詔告天下都很好處理
→ stopdog     : 你想結婚但還沒學會如何建立心理界線就先把女生拖進236F 12/22 02:40
→ stopdog     : 這個局，處理的一團糟又自覺委屈，女方覺的這男的
→ stopdog     : 看起來不太靠譜想跳船大概是這樣
→ PttCraft    : 懂得停損才有本錢翻盤239F 12/22 02:40
推 iwillbefine : 你寫得文章，給人的感覺是你很委屈，都是他人的問題240F 12/22 02:53
→ iwillbefine : 其實你骨子裡也是傳統思想的人，這沒什麼大不了，就
→ iwillbefine : 找相同價值觀女性結婚就好
→ iwillbefine : 你爸媽只是對你退讓，骨子裡一樣傳統，改變不了
→ iwillbefine : 你爸媽沒辦法對沒血緣關係的媳婦忍受及退讓
→ iwillbefine : 別拿你親戚跟你妹說嘴，你妹是女的，你是男的，你
→ iwillbefine : 爸媽要由你來傳宗接代
→ iwillbefine : 你爸媽又不是住海邊，還管到親戚做啥，管了只會顧人
→ iwillbefine : 怨
推 iwillbefine : 你先認清自己家底資產，如果雄厚的話，早點停損離婚
→ iwillbefine : ，找傳統價值觀女性結婚
推 iwillbefine : 如果家底普通，就認清事實，你離婚後高機率難以找
→ iwillbefine : 到傳統價值觀的女性
推 iwillbefine : 現代傳統價值觀女性沒有人像阿信一樣任勞任怨了，
→ iwillbefine : 除非家產雄厚另當別論
→ iwillbefine : 網友的話難聽，但很多都蠻中肯的，你們不要拖彼此
→ iwillbefine : 時間了
推 iwillbefine : 你不要拖到四十後，才發現自己一定要有小孩離婚，
→ iwillbefine : 對女方很傷
推 marra       : 你坦不住家人，也說服不了自己，放她走吧！259F 12/22 03:41
推 peanutbutter: 看你們對外界閒言閒語抗壓性有多強了，結婚到頭來260F 12/22 06:02
→ peanutbutter: 還是兩個人的事，有多愛這個人、想跟他生活一輩子？
→ peanutbutter: 如果對未來生活願景有規劃，we against the world
→ peanutbutter:  ，怎麼會走不下去？先拋開外界期待和框架，兩個人
→ peanutbutter: 想想自己到底要的是什麼吧
→ sallyna123  : 爛草莓沒藥醫 長那麼大還這麼公主 真的摳連265F 12/22 06:30
推 daniel6412  : 很傳統啊。我爸媽完全不管我，小孩要跟誰姓要不要生266F 12/22 06:44
→ daniel6412  : 要不要婚宴都無所謂。只希望我開心和我選擇的伴侶幸
→ daniel6412  : 福就好
噓 tsaihohan   : 兩個人都不想當壞人，兩邊推來推去都不想擔責任269F 12/22 08:17
推 chudly      : 你這個壓力鍋遲早要爆，不如爆之前好聚好散270F 12/22 08:27
推 comeon      : 有些伴侶經歷磨合 越來越好 但是有些不是磨合 是彼271F 12/22 08:40
→ comeon      : 此都在委屈退讓 一開始忍一忍好像狀況比較好能處理
→ comeon      : 過去 但根本上仍存在差異分歧 越忍後面遇到的問題就
→ comeon      : 越棘手
→ girlo       : 老實說，不生小孩這個議題比你想像中大很多，不管275F 12/22 08:53
→ girlo       : 是你自己或是你的父母，尤其你又是獨子長子，如果
→ girlo       : 你不是很堅定地不想要孩子，即便你們結婚，只要有
→ girlo       : 問題這個議題就會被拿出來講，你自己扛得住嗎？
推 Ipadhotwater: 看完感想：彼此都在努力拖時間279F 12/22 08:58
推 candyrainbow: 太太的要求是不是雙方真心的共識也很重要，一直當作280F 12/22 08:59
→ candyrainbow: 是自己對太太的愛而妥協，而非出自於自己的想法，
→ candyrainbow: 太太應該也有感受到了吧。例如我是為了你才不生小
→ candyrainbow: 孩、為了你才不跟爸媽同住等等，拜託這壓力多大啊，
→ candyrainbow: 還不如早點結束，你也還有時間找可以跟小孩、可以
→ candyrainbow: 跟你爸媽同住的對象
→ Ipadhotwater: 有了前任的經驗，所以這次想辦法拖時間，所以一直286F 12/22 09:00
→ Ipadhotwater: 退讓一直退讓一直退讓
推 LauraRoslin : 其實我真的覺得你個性退讓也不可能馬上改變，傳統大288F 12/22 09:06
→ LauraRoslin : 家庭本來就需要你這樣的組成才不會分崩離析，對一般
→ LauraRoslin : 人說硬起來就好的事情對你是莫大的革命。不只你的母
→ LauraRoslin : 親，我相信其他家人對你和你太太也是有其他要求和控
→ LauraRoslin : 制的。或許分開對你們都好。
推 kitten631   : 彼此努力拖時間+1293F 12/22 09:07
→ LauraRoslin : 你聽起來也覺得委屈294F 12/22 09:08
→ LauraRoslin : 為什麼要為了「結婚」陷入兩方都委屈的困境？
→ irina0629   : 你如果覺得是在為她退讓 而非自己選擇296F 12/22 09:09
→ eva19452002 : 自己本身不想生跟為了老婆不生，這差很多哦，因為後297F 12/22 09:09
→ irina0629   : 早點分開也是好事298F 12/22 09:09
→ LauraRoslin : 傳統價值觀女生還是找得到的299F 12/22 09:10
→ eva19452002 : 者你只是暫時妥協，什麼時候突然父愛大爆發不曉得300F 12/22 09:10
→ LauraRoslin : 長輩逼生招數很多啊301F 12/22 09:15
→ LauraRoslin : 一直傳親戚孫子的照片
→ LauraRoslin : 長噓短嘆沒孫子
→ LauraRoslin : 家族聚會時不時刺女方
→ LauraRoslin : 香灰符紙改風水這些小動作
→ LauraRoslin : 一直去算命要你們改名
→ LauraRoslin : 三嬸婆八堂嫂勸說
→ LauraRoslin : 病床前逼生
→ LauraRoslin : 憂鬱症逼生
→ LauraRoslin : 拿獎金逼生
→ LauraRoslin : 邀自己喜歡的下一任媳婦來家裡吃飯
→ LauraRoslin : 以上原po你都想好要怎麼擋了嗎
→ yaokut      : 若闡述都是配合伴侶，而不是自己希望如此，真的就不313F 12/22 09:18
→ yaokut      : 要在一起，搞得好像對方是破壞你家親子關係的壞人
→ LauraRoslin : 推樓上315F 12/22 09:18
→ LauraRoslin : 我覺得他潛意識是什麼想的
推 sweetolive  : 上網說都是太太的意思還是小事，兩邊溝通的時候都317F 12/22 09:22
→ sweetolive  : 來函照登的話，就是自己幫自己的生活製造風浪。
→ kitten631   : 已經隱約有這傾向啦 為了你 不同住婆家 不生小孩319F 12/22 09:26
→ kitten631   : 少回老家 都都都是為了你
→ yaokut      : 對方願意生，你就想生？想生幹嘛跟她在一起？不想生321F 12/22 09:26
→ yaokut      : 用她的身體當藉口幹嘛？轉嫁壓力的闡述方式，很差勁
推 Agneta      : 很糟糕 你還是去登記離婚吧 長子長孫的原罪壓力太大323F 12/22 09:28
→ Agneta      : 了 搞得好像你家在容忍你們不生 其實根本就是一定要
→ Agneta      : 生 不要掩耳盜鈴 去找一個想生的不好嗎
→ Agneta      : 騙自己很爽嗎
推 dormice     : 跟太太好好談是最重要的，你們才是攜手要一起走下327F 12/22 09:28
→ dormice     : 去的人
→ yaokut      : 她願意住婆家，你就要住婆家？她願意常常跟你去婆家329F 12/22 09:28
→ yaokut      : ，你就會提高回原生家庭頻率？如果你自己都不願意回
→ yaokut      : 原生家庭住、沒常常回原生家庭，到底跟她不願意有甚
→ yaokut      : 麼關係？
→ kitten631   : 自己如果也不想生 不想跟爸媽住 不想常回老家 那講333F 12/22 09:29
→ kitten631   : 成為了另一半幹嘛？反過來如果很想生 很想跟爸媽住
→ kitten631   :  愛回老家 那你們擺明不適合 早點分不要互相拖
→ dormice     : 還有跟原生家庭劃的界線要分明，看了這篇還是會覺336F 12/22 09:30
→ dormice     : 得這樣很媽寶啊….
推 water119    : 你們想太複雜了 老人家喜歡孩子但也沒逼你們啊 真338F 12/22 09:36
→ water119    : 的沒生他們也不會怎樣 老人家只是覺得如果有生也很
→ water119    : 好 且只說了一次要一起睡 你們堅定自己的決心就好了
推 water119    : 你太太害怕的有可能是你認爲自己是長子長孫的觀念
→ water119    :  不生小孩你也認同嗎 或只是暫時哄她
→ cerenis     : 其實她已經講的很清楚了吧，不用強求。343F 12/22 10:20
推 pierides47  : 傳統型女生還有啊，但她們也很要求你要賺得夠能讓344F 12/22 10:47
→ pierides47  : 她在家顧孩子，你自己考慮吧
→ Mozai       : 你們還是離婚吧，你爸媽才沒有真的接受，接受的話346F 12/22 11:07
→ Mozai       : 需要你講好幾次？
推 Redchain    : 嘴巴上說是長孫，但想法和行為看起來沒有長孫的擔當348F 12/22 11:28
→ Redchain    : 呀，何不承認自己不是這塊料別拿長孫頭銜壓自己就好
→ Redchain    : ，不然還以為你將要接下企業總裁了咧
推 sahuee2003  : 真替你媽覺得不值，也替你覺得遺憾，娶到這種老婆351F 12/22 11:33
推 hanmas      : 感覺你在叛逆外包352F 12/22 12:04
推 md183       : 你們想生就生，不想生你要用說話藝術去和父母溝通。353F 12/22 12:04
→ md183       : 如果你內心也想生但是女生不想，那就是分開，你去
→ md183       : 找想生的女生，結案。
推 norikko     : 叛逆外包這個詞好新穎可是好貼切356F 12/22 12:06
推 md183       : 人生不能既要且要又要，萬事要認知自己的排列需求，357F 12/22 12:08
→ md183       : 你內心也想要有小孩，就不要說是家裡怎樣怎樣，去和
→ md183       : 家人、另一半溝通，人生很短，祝你找到內心真心想要
→ md183       : 的
→ uranus15    : 你就是假傳統，真男權自助餐，還好女生逃離361F 12/22 12:24
推 candyrainbow: 叛逆外包 XD362F 12/22 12:37
噓 flamer      : 叛逆外包形容真是到位 XD363F 12/22 13:45
推 houjenny    : 祝福你早日能解決夫妻間的問題。364F 12/22 16:47
推 isaza       : 真要說誰比較不愛對方一定是愛演受害者的原po365F 12/22 17:37
推 eatyourshit : 離婚唯一解366F 12/22 18:43
推 wn7158      : 可憐，挑到這種不婚不生厭婆極左女。367F 12/22 20:07
→ wn7158      : 下一個可以挑戰黑命貴，就可以出書了
推 quiet93     : 重點是你自己要什麼369F 12/22 20:39
→ quiet93     : 跟爸媽要什麼，老婆要什麼都無關
→ quiet93     : 為了這個老婆，願意放棄生小孩，願意放棄小家庭和大
→ quiet93     : 家族一起和樂的機會
→ quiet93     : 不是什麼事情都跟爸媽對做，才叫做獨立
→ quiet93     : 價值觀本來就會受家庭影響，這是什麼可恥的事情嗎？
→ quiet93     : 獨立叫做我吸收各方資訊，我自己做選擇，我為自己
→ quiet93     : 的選擇負責
推 quiet93     : 你在這段關係裡面不享受也不愉悅
→ quiet93     : 留著的意義在哪裡？
→ quiet93     : 你們的問題來自於你們自己，不要總是拿別人當藉口
→ quiet93     : 爸媽只是代罪羔羊而已
推 quiet93     : 不生小孩不想融入對方家庭，本來就沒有結婚的必要，
→ quiet93     : 但是你卻想結婚，有想過為什麼嗎？必要性在哪裡？
推 quiet93     : 每一種價值觀都有各自的優缺點，不是被灌上傳統就代
→ quiet93     : 表矮人一等，好嗎
推 lamabclamabc: 不婚不生厭婆就極左了，那一般左派是甚麼啊385F 12/22 21:00
推 gogogo499   : 來PTT問就是跟問隔熱紙要不要貼，會不會違停買7-1386F 12/22 22:16
→ gogogo499   : 1一樣，全台灣的聖人都在這裡了，過濾一下留言，那
→ gogogo499   : 種偏激的略過就好了
→ gogogo499   : 個性不合適就分開，這種問題沒有什麼誰對誰錯，我
→ gogogo499   : 會認為長輩講一下當耳邊風過去就是了，但是你老婆
→ gogogo499   : 不這樣認為，所以問旁人沒有意義，全台灣適婚年齡
→ gogogo499   : 有好幾百萬，一定能找到跟你個性適合的人
推 focusjj101  : 既然你們沒要生小孩，你們為什麼一定要結婚？繼續393F 12/22 23:34
→ focusjj101  : 談戀愛不好嗎？幾年後想換人就直接分手就好不是很
→ focusjj101  : 棒嗎？
→ wsxza       : 請太太出來寫一篇吧！396F 12/22 23:37
→ shannienie  : 很奇怪法律有規定一定要有生小孩才能結婚嗎？一堆法397F 12/22 23:38
→ shannienie  : 盲
推 doubleyellow: 離婚唯一解！399F 12/23 00:00
→ july1991    : 她很清楚你家很傳統又會給壓力，但你似乎不認為這400F 12/23 00:49
→ july1991    : 是什麼問題，這才是最大的問題，還要把分床睡的事
→ july1991    : 怪罪到老婆跟父母提到？！所以依你文中提到，你幾
→ july1991    : 乎什麼都不跟家裡說，所以你也希望你老婆這樣嗎？
→ july1991    : 所以到底是希望她為了你配合還是不配合？
→ yyvv        : 傳統？遺產有很多嗎？不然傳統只是單純上對下的剝削405F 12/23 01:10
→ yyvv        : 而已。好好的一個人為什麼糟蹋自己要去你家當下位者
→ yyvv        : ？而且原PO還站在自己媽那邊，幫自己媽說話。一家子
→ yyvv        : 都是上位者，只有原PO老婆是下位者，沒錢領，原PO也
→ yyvv        : 不像是會哄的人，想放棄很正常
推 marra       : 法律是沒有規定"一定要有生小孩才能結婚"，但現實中410F 12/23 01:21
→ marra       : 一堆"婆婆"對"進了門"的媳婦標準就是不一樣
→ marra       : 連我老公這樣超坦的神隊友，都曾經感嘆：不如"離婚
→ marra       : 當室友"算了！可見有形無形中，老一輩(尤其是女性長
→ marra       : 輩，對"媳婦"這個角色，有多少不合理的期待)
→ marra       : 我婆婆還是堪稱"天使"，會自我檢討反省的類型。但，
→ marra       : 時代的氛圍就是不同，她在自己的年代成長，想法很難
→ marra       : 和我們這一代雷同
→ marra       : 在這種情形下，如果老公坦不住，無法給予精神支援
→ marra       : 雙方又想一起走下去，又沒小孩，那不結婚不失為一個
→ marra       : 好選擇(直接用"身份差"降低男方家長的標準)
推 yaokut      : 換而言之，若知道婚後會有期待上的落差，而伴侶是能421F 12/23 02:08
→ yaokut      : 處理，且處理的方式是符合自己需求，結婚不會影響什
→ yaokut      : 麼。但若伴侶用配合的姿態，及長輩沒那個心之類的，
→ yaokut      : 除非愛到不能沒有這人，不然結婚真的是浪費情緒。
推 focusjj101  : 不結婚不就連「處理」都不用處理了嗎425F 12/23 02:10
→ focusjj101  : 或過了40再結婚，爸媽就不會催生了XD
→ yaokut      : 應該問：為什麼會選擇跟沒能力處理的人，不結婚，繼427F 12/23 02:19
→ yaokut      : 續在一起？即使沒結婚，難道不會希望伴侶是個有處理
→ yaokut      : 能力的人。即使不需要處理長輩與伴侶認知落差，也能
→ yaokut      : 把這些能力用在與伴侶認知落差上。別以為過40就沒問
→ yaokut      : 題，有些會要求做試管，只是講真的~處理成那樣，是
→ yaokut      : 真的沒必要結婚，在一起就真的是真愛 XD
推 yaokut      : 講處理長輩跟伴侶的認知落差是把自己抽離，與自己無
→ yaokut      : 關，更正一下：無法處理源自親子關係，延伸出來的問
→ yaokut      : 題。所以成年人字句之間都是自己都只是配合的一方，
→ yaokut      : 沒辦法直接表達自己要或不要，在一起的理由什麼？
推 sodastream  : 看的出來沒處理 當你知道對方地雷是甚麼 就不要碰437F 12/23 06:27
→ sodastream  : 連周邊相關事物都要避開 少談少出事
→ sodastream  : 媽媽視角 聽到兒子跟自己抱怨分房睡(她聽起來是這個
→ sodastream  : 意思跟原PO怎麼想無關) 然後很好心的幫忙當和事佬
→ sodastream  : 送棉被 請問是誰的錯? 當然是兒子的錯啊
→ sodastream  : 兒子明明知道長輩的地雷就在那
→ sodastream  : 還很開心地當白目拼命的搓 用力搓 還找媳婦更用力搓
推 sodastream  : 最可惡的是兒子出包了還拼命跟媳婦說我是長孫
→ sodastream  : 我媽媽沒這個意思要你生兒子
→ sodastream  : 變相的助長壓力 把整個家族壓力整個壓在媳婦身上
推 sodastream  : 除非兒子自己的認知有做好治療 不會有任何改變的
→ sodastream  : 最終只會淪為離婚下場
推 wn7158      : 不用想太多，換一個願意生，和能跟你家快樂相處的449F 12/23 07:24
→ wn7158      : 女人就好。
→ wn7158      : 把心思浪費在沒有未來的女人，整天想她怎樣怎樣的
→ wn7158      : ，真的很無聊。等你換了一個跟你契合的女人，你就
→ wn7158      : 會發現現在的你很無聊
→ wn7158      : 還有男人就大方承認，我長孫長子這就是我的人生責
→ wn7158      : 任之一，為什麼要為了別人改變你的價值觀？簡單講
→ wn7158      : ，不用改變你的價值觀，把自己打理好，也可以找到
→ wn7158      : 適合你的女人，記住你還沒滿40，機會隨時都有
→ wn7158      : 聽一堆不生仔，和婚姻失敗的廢話，你就會漸漸往他
→ wn7158      : 們方向走。那真的往哪裡走了，你快樂的起來嗎？
推 marra       : 這次，我居然同意樓上的WN ^_^460F 12/23 07:33
推 quiet93     : 拼命做試管一定要生小孩的女人也不少啊461F 12/23 08:15
→ quiet93     : 人與人相處，也不是只有除夕那一天
→ quiet93     : 只看小孩跟誰姓，去哪裡過除夕就能判斷兩人彼此的付
→ quiet93     : 出程度？是不是太淺薄了
推 nik351235   : 這次也是有些同意wn 婚姻是互相的 你老婆可以覺得465F 12/23 08:21
→ nik351235   : 這段婚姻不適合她 你也可以思考這段婚姻適合你嗎
→ nik351235   : 看太多女性角度或是出發點的推文過度的反省自己
→ nik351235   : 說真的不會讓婚姻更健康或是更快樂
→ nik351235   : 時時刻刻繃緊神經去同理老婆怕老婆不開心其實很類
→ nik351235   : 你媽就隨口一句話說真的成年人了難道就這麼無法接受
→ nik351235   : 你老婆看起來就想進入婚姻後還是想自由做自己
→ nik351235   : 然後又容易玻璃心碎 然後你歡喜甘願的讓她作自己
→ nik351235   : 不能有一點委屈的態度讓她察覺還要時刻警醒自己
→ nik351235   : 不能讓你的原生家庭造成你老婆的不開心
→ nik351235   : 毫無條件的支持她接受她的價值觀這樣的婚姻你快樂嗎
→ nik351235   : 你真的能夠快樂的成為她符合她標準的另一半嗎
→ nik351235   : 如果你不能 那為什麼要把你餘下的人生過這樣的生活
推 CRYM        : Hi太太，跟你說：快離婚！婚後不但要面對來自婆家478F 12/23 08:29
→ CRYM        : 的壓力，社會觀感也是會期許你生孩子（不然幹嘛結
→ CRYM        : 婚）。女生結婚後子宮就是公共財了，路邊阿婆都可
→ CRYM        : 以問你哪時候要生小孩，如果你不想面對這些壓力可
→ CRYM        : 能還是不要有婚姻關係好。
推 nik351235   : 不婚不生都是個人選擇阿又沒有對錯 幹麻怕被人問483F 12/23 08:32
→ nik351235   : 不想被人問要不要生小孩就選擇離婚 那不想被問要
→ nik351235   : 不要結婚的人要不要先登出人生
→ nik351235   : 先生很多事情要扛沒有錯 先生當然有婚姻的責任要負
→ nik351235   : 但是太過度的呵護太太好像爸媽也不是說失言
→ nik351235   : 就有點連讓太太一點聯想到不開心的情況都要警醒
推 wn7158      : 認真講，如果是想生，生不出來那還真的是非戰之罪489F 12/23 08:37
→ wn7158      : ，抱著不生的人，沒有必要結婚來綁著自己。人的成
→ wn7158      : 長都是有脈絡的，不需要去迎合別人，就把自己身上
→ wn7158      : 的脈絡都不自願的清乾淨，更何況誰告訴你，你的成
→ wn7158      : 長脈絡和成責任就是錯的？不要傻傻被pua和洗腦。男
→ wn7158      : 女關係沒有小孩的羈絆和連結，你們離婚或分手就是
→ wn7158      : 陌生人，另一句話也告訴你，你隨時都可以再找適合
→ wn7158      : 你的人，好好去過你快樂的生活
→ nik351235   : 這樣的生活到底是讓太太委屈還是讓先生痛苦497F 12/23 08:37
→ nik351235   : 婚姻就像是人生沒有事事都如意的 如果婚後男生
→ nik351235   : 就變成一個要讓太太事事都如意的另一半 那就是
→ marra       : 我是覺得雙方都不開心，不如分手500F 12/23 08:38
→ nik351235   : 把原本太太人生的不如意轉化到自己的身上501F 12/23 08:38
→ marra       : 世界很大，未來很長，他倆都值得更適合自己的！502F 12/23 08:39
→ nik351235   : 婚姻是用愛一起面對人生而不是找一個人來幫自己503F 12/23 08:39
→ nik351235   : 處理人生中的所有不如意
推 nik351235   : 不是說原po都沒有任何需要改進的地方 只是如果都是
→ nik351235   : 你改變而且還要心甘情願的改變自己 那就太單方面了
推 THANN       : 現在覺得結婚生子不是人生一定要經歷的事情507F 12/23 08:48
推 Puyuma      : 不要聽一堆不生仔和婚姻失敗女的廢話+1 單方面的犧508F 12/23 08:49
→ Puyuma      : 牲委屈不是你的錯+1
→ THANN       : 女生一但披上白紗，後面會有很多問題排山倒海而來510F 12/23 08:49
推 quiet93     : 不生小孩為什麼要結婚，是因為會煩惱如果對待公婆，511F 12/23 08:50
→ quiet93     : 會煩惱兩邊行程搭配，不是嗎
→ quiet93     : 那你從婚姻得到的壞處遠遠大於好處，你幹嘛要結婚，
→ quiet93     : 唯一優點只有當另一半的繼承人，不是嗎
推 quiet93     : 如果不會對於媳婦這個身份感到困擾，可以消化吸收，
→ quiet93     : 當然不生小孩也能結婚
推 quiet93     : 不生小孩不用結婚，這是拿來開導女生的，並不是什
→ quiet93     : 麼子宮公共財，好嗎
推 nik351235   : 就拿你媽說的這個婚後就不能分房睡519F 12/23 09:02
推 nik351235   : 除夕要回家吃飯，你要去無時不刻警醒你媽的每一句
→ nik351235   : 話是否有你老婆可能會聯想到要你們生小孩的意思。
→ nik351235   : 或者你老婆當下想聽到的是，我們要不要分房睡是我
→ nik351235   : 們的事情，我們除夕要不要回家也是我們的事情，跟
→ nik351235   : 媽你沒關係你也沒資格管我們。
→ nik351235   : 現在的婆媳到底是婆婆為難媳婦還是媳婦為難婆婆呢，
→ nik351235   : 成爲一個丈夫後就要對自己媽媽冷漠或是一直教育媽
→ nik351235   : 媽這樣你快樂嗎
推 nik351235   : 老婆很重要，媽媽也是，不管什麼事情都無條件的站你
→ nik351235   : 老婆那邊真的沒必要，需要改變的有可能是你，是你
→ nik351235   : 媽，也可能是你老婆
推 quiet93     : 一堆人說什麼另一半是陪自己一輩子的人，別傻了531F 12/23 09:10
→ quiet93     : 直系血親才是陪自己一輩子的人
→ candyrainbow: 如果認為婆婆有權利管兒媳除夕要回家吃飯、不能分533F 12/23 09:11
→ candyrainbow: 房睡，當然會覺得不讓婆婆這樣管是兒子冷漠、是媳
→ candyrainbow: 婦為難婆婆嘍～
→ candyrainbow: 沒養過人家一粒米的都很好意思直接管別人的子女^^
→ quiet93     : 什麼叫管，腳長在自己身上537F 12/23 09:12
→ quiet93     : 當陌生人最不管啦
→ quiet93     : 現代婆婆最好就是看到媳婦當沒看到，把對方當空氣
→ quiet93     : 什麼都別人的錯，好也有壓力，不好也有壓力
→ quiet93     : 你在結婚前，都有時間好好地認識對方
→ quiet93     : 那是你自己挑選的對象，自己挑選的家庭
→ candyrainbow: 連什麼話不能說都不會分辨，當然是最好就別說了543F 12/23 09:13
→ quiet93     : 你不是被交易進去的好嗎544F 12/23 09:13
→ quiet93     : 被當空氣一定也會玻璃心啦
→ quiet93     : 選自己有能力應付的家庭，很難嗎
→ Puyuma      : 慣媳婦為難婆婆和老公還沾沾自喜+1 玻璃心有壓力怪547F 12/23 09:14
→ Puyuma      : 罪別人最容易+1
→ quiet93     : 真的別丟女生的臉，講的好像自己完全無能力處理一549F 12/23 09:15
→ quiet93     : 樣
→ quiet93     : 獨立的女生，為自己的選擇負責，為自己的選擇做準
→ quiet93     : 備
→ quiet93     : 沒能力處理你就不要結婚，或是換對象，沒那麼難
→ quiet93     : 想要做自己還無法承擔別人對於你做自己的想法，搞
→ quiet93     : 笑嗎
推 quiet93     : 女生的爸爸結婚時交代男方要好好對待女兒，是不是
→ quiet93     : 管？
→ quiet93     : 要來互相傷害多的是啦，不是只有自己被講才叫被管
→ Puyuma      : 岳父說女兒身體不適合生小孩 是不是也能過度聯想是559F 12/23 09:26
→ Puyuma      : 在逼男方+1 父母的關心不需要惡意解讀+1
噓 kimchvm03   : 最大的問題就是4561F 12/23 09:54
→ kimchvm03   : 討好人格但不會處理自己的情緒
噓 carolroom   : 哈 論到現在竟還有人覺得讓老婆不住婆家、少回老家563F 12/23 10:27
→ carolroom   : 是犧牲耶!真難怪結婚率低，只能錢錢娶外籍的了
噓 joan77516   : 妹妹沒生，卻整天逼你太太生，難道你沒發現問題嗎565F 12/23 11:02
→ joan77516   : ？
推 frank111    : 你沒問題，她也沒問題，就是不合而已，換個就好567F 12/23 11:07
→ frank111    : 日子要快樂過，幹嘛找個人來噁心自己，雙方都一樣
推 nik351235   : 其實多少可以理解為什麼現代女生很多對婆婆有成見569F 12/23 11:53
→ nik351235   : 或是敵意，她們的媽媽那年代婆婆地位真的高，加上一
→ nik351235   : 些電視劇讓她們從小就養成這種思想，仿佛婆婆講什
→ nik351235   : 麼背後都有目的，不管大小事有沒有道理只要聽了婆婆
→ nik351235   : 的意見好像之後就要一直聽下去這樣。的確是值得反
→ nik351235   : 思如果今天換位是岳父或岳母講說婚後就不要再分房
→ nik351235   : 睡了，過年要回娘家，會有多少丈夫會因此不舒服呢
→ kitten631   : 哪不會不舒服 前面不就有裝潢時跑去住岳家討論串576F 12/23 12:13
推 wn7158      : 廢話，他妹又不是長孫長子，也不是入他家祖先牌，577F 12/23 12:14
→ wn7158      : 他妹有沒有生，跟他家族沒什麼關係
推 nik351235   : 所以說要看大部份情況阿 那個裝潢跑去住的也被噴爆579F 12/23 12:14
→ kitten631   : 只是大多女婿跟岳家相處機會少 而且比較敢頂回去580F 12/23 12:16
噓 kimchvm03   : 最大的問題就是請你要能好好想、好好說自己要什麼581F 12/23 12:49
推 Puyuma      : 婆媳特別會搞事+1582F 12/23 13:27
推 yaokut      : 這跟敵意有什麼關係？實際上，要是沒有姻親關係，長583F 12/23 13:41
→ yaokut      : 輩會特別勸說一對夫妻要睡一起嗎？沒有姻親關係，無
→ yaokut      : 論是女性還是男性去對方家都是客人，會特別要求對方
→ yaokut      : 要做什麼嗎？
→ yaokut      : 要論傳統，應該就傳統會有的要求來討論。婚後岳父母
→ yaokut      : 勸說男方要多賺一點，男方開心的接受？
推 answer1213  : 就 沒共識跟理念不合589F 12/23 13:49
推 bluevillage : 所以你自己想要從這段關係裡要什麼呢??590F 12/23 14:37
→ bluevillage : 你太太說實話不是適合婚姻的人，但你看起來就是對婚
→ bluevillage : 姻還有既定想像的人，你覺得自己有辦法用第一人稱去
→ bluevillage : 壓下你的需要嗎??
→ bluevillage : 我自己的經驗是這種放棄自我全然配合他人的，大概
→ bluevillage : 一百個碰不到一個(前提學經歷工作條件都正常)
→ bluevillage : 絕大多數就是痛苦的拉扯，早點分開不是壞事
噓 askaa       : 套一句古癌的治理明眼 有問題一律建議離婚597F 12/23 15:39
→ askaa       : 但也有可能你賺太少 通常賺得夠多 房子直接買超遠
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