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※ 本文為 Knuckles 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2024-10-25 00:01:09
看板 marriage
作者 GGSuperInIn (ㄚㄛ)
標題 Re: [問卦] 老一輩的價值觀到底是出了什麼問題？
時間 Mon Oct 21 09:45:27 2024

發現好像很多人看不懂為什麼我要扯我媽被家暴的邏輯，說我單純是見笑轉生氣，想惹我媽
生氣。但我扯這件事的原因是因為

「為什麼每次遇到事情就是忍，不是反抗？」

在婚姻遇到家暴不公，忍就是美德
在職場遇到不公，也是要忍，因為這是美德。

我要argue的是這有病的價值觀。

我爸那裡我也已經盡我所能做諮商，帶他去吃藥，但無奈我媽這根深蒂固的價值觀，這段婚
姻關係已經測底陷入一個死結。

如同版友講的，一個願打一個願挨。

但你今天選擇承受，不代表你的下一代也一樣要承襲你的價值觀。

（PS : 一堆扯到我職場上遇到不公，然後直接連結我工作成就很爛的，不知道你們當初出
社會薪水有沒有我第一份工作高，ㄏㄏ）

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--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.52.9.91 (臺灣)
※ 作者: GGSuperInIn 2024-10-21 09:45:27
※ 文章代碼(AID): #1d5R8vGf (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1729475129.A.429.html
※ 同主題文章:
　 10-19 20:44 GGSuperInIn. ■ Fw: [問卦] 老一輩的價值觀到底是出了什麼問題？
● 10-21 09:45 GGSuperInIn. ■ Re: [問卦] 老一輩的價值觀到底是出了什麼問題？
　 10-22 06:00 smilesin. ■ Re: [問卦] 老一輩的價值觀到底是出了什麼問題？
推 Laser17     : 我覺得你很棒，可以帶著你爸去諮詢，改變他1F 10/21 09:51
→ Laser17     : 有時候真的不用跟長輩論對錯，他們不是沒自覺，只是
→ Laser17     : 因為是晚輩...認了就代表自己的問題，也可能是這樣
→ Laser17     : ，當下的口舌之爭真的能放下就放下....
→ Laser17     : 母親面對女兒的立場整個就是很雜亂，女人，女兒，當
→ Laser17     : 你為人妻又不同面向，你更多是當下對於她的不挺妳嗎
→ Laser17     : ?有時候真的切割看事情看看
推 artning     : 只會忍到死當然不是美德。但有些人就是不能好好討8F 10/21 09:57
→ Laser17     : 價值觀不同，不是要論對錯..你也是很有行動力，就做9F 10/21 09:57
→ artning     : 論事情，轉而進行情感勒索，然後大家被拖入泥沼。10F 10/21 09:57
→ artning     : 其實你想清楚要怎做就做（職場維權），不用費力跟他
→ artning     : 們說那麼多。
→ Laser17     : 你想做的 支持你13F 10/21 09:57
推 RossRachel  : 在工作上為五斗米折腰是為了家庭經濟，所以很多人14F 10/21 09:58
→ RossRachel  : 抱抱怨，被人嗆完不爽不要做後，還是會回去給老闆
→ RossRachel  : 念，那是人在江湖，身不由己的苦衷。
→ RossRachel  : 你沒有家庭包袱，所以可以換工作，那是你的權利與
→ RossRachel  : 自由，但你得先理解你媽的婚姻是有你和你姐等包袱
→ Laser17     : 媽媽選擇自己這樣的人生....也走過來了，他也不想否19F 10/21 09:59
→ Laser17     : 定過去的選擇了..未來如果她又被家暴再戰吧
推 RossRachel  : 世人多為五斗米折腰，不外乎是為了支撐家庭經濟。你21F 10/21 10:08
→ RossRachel  : 媽選擇委屈於家暴下，也是為了保有你和你姐有個完
→ RossRachel  : 整的家庭，或許生在新世代的我們無法認同這樣的價
→ RossRachel  : 值觀，但那就是他們的價值觀，所以為了家庭可以忍
→ RossRachel  : 受工作上的不公義，他價值觀沒有問題，也沒有雙重
→ RossRachel  : 標準，但是的確是不合時宜，我文中開頭就講。
推 RossRachel  : 不要太強勢的去要別人接受你的價值標準
→ RossRachel  : 我們討論事情要堅持的是過程是否合理
→ RossRachel  : 不合理的結論導出來的結果一定要先視為錯誤
→ RossRachel  : 正確的推理過程所導出來的結論則要先視為正確
→ RossRachel  : 所以我才要你先去看我轉貼的文章
→ RossRachel  : 先去理解你和你媽媽生不同時代
→ RossRachel  : 大環境不同衍伸出來的群體價值也會不同
推 yaokut      : 「為什麼每次遇到事情就是忍，不是反抗？」=> 但問34F 10/21 10:18
→ yaokut      : 題是你的方式只是激怒她，而不是讓她知道怎麼樣讓自
→ yaokut      : 己情緒更舒服啊！
→ yaokut      : 你看不順眼他的忍耐，如同她看不順眼你的反抗。你要
→ yaokut      : 先能夠理解她為何忍耐，以及什麼個性造就什麼情況，
→ yaokut      : 才有機會把自己拉離那個泥沼，以退一步看待你媽的情
→ yaokut      : 況。也才有機會和平對話，現在是連和平對話都有難度
推 wseedw      : 我已經過了想要說服價值觀不同的人的階段了41F 10/21 10:23
→ GGSuperInIn : 所以我選擇把平和對話的機會丟給諮商師:D42F 10/21 10:25
→ yaokut      : 說服對方不如過好自己的生活，讓對方知道自己的調整43F 10/21 10:26
→ yaokut      : 後有多好，對方自然會嚮往且改變。如果跟爆竹一樣，
→ yaokut      : 一點就燃，對方可能更敬而遠之，甚至還有負面印象：
→ yaokut      : 這種說有去諮商，結果刀還朝著自家人，搞不好更堅定
→ yaokut      : 她不改變自己想法的信念。
→ GGSuperInIn : 樓上，謝謝你48F 10/21 10:28
推 yaokut      : 換個角度想：從小到大，也沒有人教她要怎麼反抗，以49F 10/21 10:31
→ yaokut      : 及反抗以後，怎麼面對自己情緒、周遭人的衝擊，你卻
→ yaokut      : 希望她立刻學會。確定不是在刁難她嗎？給點時間吧！
→ yaokut      : 這些都是需要十幾年的調整的，辛苦你了~~~
→ loveriver777: 他錯你對，但傷人的話依舊傷人喔53F 10/21 10:31
→ yaokut      : 我調整自己後，進而影響周遭人，快是兩年，慢也花八54F 10/21 10:34
→ yaokut      : 年對方才懂，期間還有不間斷的「正向」對話跟支持，
→ yaokut      : 真正她也轉向時，已經過去18年了 XD 成果很甜美，但
→ yaokut      : 過程真的很漫長。
→ erty        : 這個價值觀你覺得有病他覺得沒有，那就尊重個人命運58F 10/21 10:46
→ erty        : 學習一下課題分離，你的功課是自己的，他的是他的
→ zzzxxxqqq   : 跟一個幾十年沒進職場的 談論不忍才是對的?60F 10/21 10:54
推 kitten631   : 一堆人很討厭爸媽干涉自己，同理去干涉爸媽婚姻也61F 10/21 11:01
→ kitten631   : 是越界了
推 yaokut      : 認同k大，該處理的不是媽媽跟爸爸的事，而是媽媽因63F 10/21 11:04
推 lamabclamabc: 先說我覺你是對的，如果你為媽媽不值，你要給她滿滿64F 10/21 11:04
→ yaokut      : 為忍，影響自己的部分，這是不同的。65F 10/21 11:04
→ lamabclamabc: 的安全感(包括財政上)，她有底氣才會慢慢變好。你就66F 10/21 11:05
→ lamabclamabc: 想你會怎麼對一個受虐兒，想像她的習得無助，慢慢來
→ znlin       : 反抗後的後果會怎樣? 有沒有解決的機制?還是血流成68F 10/21 11:08
→ znlin       : 河 這是原po想看到的情況?
推 leocat      : 雖然你是對的，但很多方面你媽也是對的。你要了解70F 10/21 11:13
→ leocat      : 你媽的難處，還有要人改變想法是極端困難的；所以
→ leocat      : 你要溫柔的支持你媽，她才有機會變好。如果你真心
→ leocat      : 希望她變好，要有手段有耐心，不是躁進猛衝
→ yaokut      : 對媽媽而言，她沒有反抗過，要她憑空接受反抗後，仍74F 10/21 11:13
→ yaokut      : 舊是安全的是很難的。
推 Avril0304   : 支持，我也有類似的家庭，家裡只會無條件退讓以和為76F 10/21 11:17
→ Avril0304   : 貴，我認為應該就事論事還會被唸。結果ptt一堆老人
→ Avril0304   : 思維看到推文氣死==
→ yaokut      : 為什麼會氣死？沒人推廣無條件忍讓吧！XD79F 10/21 11:18
推 RossRachel  : 婚姻關係遇到問題哪是離婚或舉報那麼簡單結束80F 10/21 11:24
→ RossRachel  : 後續衍伸的壓力才是你媽媽害怕改變的點
→ RossRachel  : 你爸的行為有沒有可能會變本加厲
→ RossRachel  : 你們小孩是否可以繼續健康成長
→ RossRachel  : 會不會因為你們是單親家庭而在求學中被欺負
→ RossRachel  : 你還沒到這個階段，你可能無法理解這些壓力與包袱
→ RossRachel  : 就算有些人可以很勇敢的選擇
→ RossRachel  : 但不代表這些包袱不再那些人身上
→ RossRachel  : 只是他們沒有將背後的苦說給你聽而已
噓 crazy38dog  : 你媽沒有能力跳脫那個環境，你也沒有能力帶她跳脫，89F 10/21 11:30
→ crazy38dog  : 你要他反抗，不是要逼瘋他嗎？
推 RossRachel  : 講那麼多就道不同不相為謀，你要去改變也可以，只是91F 10/21 11:31
→ RossRachel  : 要改變別人沒那麼容易
→ RossRachel  : 更何況你用更激進的方式表達，你覺得對方又能接受幾
→ RossRachel  : 分？所以我才說到底是你想改變對方，還是只是想吵
→ RossRachel  : 贏而已
→ yaokut      : 還有一個重點：現在的你沒能力撫平她的情緒。這種情96F 10/21 11:33
→ yaokut      : 況，你要她不顧一切反抗？可能性多高。
推 yaokut      : 沒能力處理對方被揭開傷口後的情緒，就別揭開傷疤！
推 RossRachel  : 另外我也問過你，在當下有為你父母的婚姻關係做什99F 10/21 11:36
→ RossRachel  : 麼？如果只是請他去諮商跟吃藥，那你本人做了什麼？
→ RossRachel  : 不就是在一場飯局中再次提及此事，去激化矛盾與衝
→ RossRachel  : 突，你要做的不應該是去支持身為受害者的你媽媽嗎？
→ RossRachel  : 指責受害者不夠勇敢，這是哪們子開導方式？
→ GGSuperInIn : ….「請他去吃藥和諮商，那你本人做了什麼」  你都104F 10/21 11:39
→ GGSuperInIn : 講出來了還要我回答嗎…
→ GGSuperInIn : 還有我從頭到尾就只追求一件事：「不要把你那可悲
→ GGSuperInIn : 的價值觀套到我身上」
→ GGSuperInIn : 我支持的方式就是從我老爸的治療開始著手啊，有那
→ GGSuperInIn : 麼難懂嗎
推 RossRachel  : 你身為家中的一份子，應該有你能去重建關係的作為，110F 10/21 11:41
→ RossRachel  : 我相信你有做，但這次對話只是將你的付出白費了
推 yaokut      : 這段關係中（無論是他們的夫妻關係的影響，或親子關112F 10/21 11:42
→ yaokut      : 係），你都是受害者之一，但別讓自己從受害者的角色
→ yaokut      : 轉化成另外一種加害者的角色，而是保持協助的想法，
→ yaokut      : 這要你自己夠正向，而不是當爆竹，才能做到的。此外
→ yaokut      : ，長輩站在外人的角度一起指責你，想必你也很受傷的
→ yaokut      : ，也會讓你聯想到更多不好的回憶，先放過自己吧！
→ yaokut      : 並不會因為一次的失敗，之前做過就白費，好嗎？
推 RossRachel  : 帶著爸爸去治療是治標，治本還是在你們家人日常的119F 10/21 11:44
→ RossRachel  : 互動上，你身為家中的一份子，你知道你能做的還有
→ RossRachel  : 很多嗎
推 kitten631   : 不會，我覺得對別人之間的關係能作的很少，即使是122F 10/21 11:48
→ kitten631   : 家人。你能改變的只有自己。
推 RossRachel  : 沒有要你無條件隱忍，但只是要你不要衝動，我認為這124F 10/21 11:51
→ RossRachel  : 是你媽媽的本意
→ RossRachel  : 但本意是什麼你在現場你最清楚，一開始我也說了我沒
→ RossRachel  : 有支持你媽的想法
→ RossRachel  : 只是我和長輩遇到價值觀衝突時，我不會當面點破取
→ RossRachel  : 說服對方就是了
推 yaokut      : 對別人之間的關係能作的很少，即使是家人，能改變的130F 10/21 11:53
→ yaokut      : 只有自己+1 我當初調整的初衷也不為了家人，而是讓
→ yaokut      : 自己更開心，家人「被影響」而改變是隨之而來的意外
→ yaokut      : 驚喜，但不該是目標。
推 caramelputin: 自己也要先諮商，比起改變長輩，改變自己的想法會134F 10/21 12:00
→ caramelputin: 更輕鬆。當我媽的價值觀跟我衝突的時候，他提出了
→ caramelputin: 他的意見也不需要反駁，你只要說，「原來你覺得我
→ caramelputin: 應該要忍受啊」這樣就帶過了。
推 RossRachel  : 會去說在餐敘上提家暴是不妥的，前提也是你提的過去138F 10/21 12:03
→ RossRachel  : 傷害，到底對於你和你媽的溝通是助力還是阻力？我認
→ RossRachel  : 為是阻力所以我說不妥，你認為提及過去是溝通助力
→ RossRachel  : 嗎？
推 lamabclamabc: 他爸有精神病，吃藥不是治本？說問題本質在家人互對142F 10/21 12:04
→ lamabclamabc: *動是甚麼責備受害者的說法嗎?
→ GGSuperInIn : 選擇無視R大的言論….不在同一個頻率上…144F 10/21 12:07
→ applexdot   : 放棄跟父母聊真正的自己吧，你我都要接受我們就不是145F 10/21 12:10
→ applexdot   : 生在那種爸媽是我們最好朋友的家庭，我把很愛我可是
→ applexdot   : 他滿足不了我內心的情感需求，幸好我的伴侶可以，把
→ applexdot   : 父母當家人就好，去結交朋友或伴侶吧加油
→ applexdot   : *我爸很愛我
推 RossRachel  : 當然我本意不是責備，如果人的情緒問題靠醫學就能處150F 10/21 12:11
→ RossRachel  : 理，那問題這樣簡單也很好
推 yaokut      : 媽媽沒有要溝通，媽媽只是慣性把自己的價值觀壓在他152F 10/21 12:12
→ yaokut      : 身上，他不想被壓，在那情況，選擇媽媽會痛的地方提
→ yaokut      : 及，就這樣而已。在那情況，回擊很正常，媽媽壓迫也
→ yaokut      : 很正常~因為兩人都很痛。
→ yaokut      : 跟沒有要溝通的人溝通是緣木求魚，反倒兩個人情緒都
→ yaokut      : 宣洩完畢，還比較有可能進入溝通模式。
推 lamabclamabc: Morbid jealousy是情緒問題???家人互動好就能治???158F 10/21 12:19
→ lamabclamabc: 就算是情緒問題也不代表別人有義務去處理他爸的情緒
→ lamabclamabc: 他爸有問題治本當然是治他本，不是人人有義務承擔男
噓 sss6218     : 家暴已經犯法了吧，你沒有幫你媽報警反而是事後帶你161F 10/21 12:21
→ sss6218     : 爸去諮商？？？
→ lamabclamabc: 寶的情緒問題捏163F 10/21 12:21
推 quiet93     : 因為需要爸爸的資源阿XD164F 10/21 12:37
推 quiet93     : 等待諮商變好時間就是再忍耐，直接不忍耐就是申請家
→ quiet93     : 暴保護令
→ quiet93     : 媽媽對於小孩這種行為，又何嘗不是一種忍耐
推 andyjaw     : 你很棒了，但多體諒你媽吧，除非你希望你媽現在立刻168F 10/21 12:40
→ andyjaw     : 離婚，否則講這些又有什麼意義？只是吵架而已
→ andyjaw     : 網友們不是說你媽對，大多是建議你講話可以更委婉，
→ andyjaw     : 你媽也是為你好
推 richway     : 爸爸願意被你帶去吃藥，感覺也是知道過往的不對172F 10/21 12:52
→ richway     : 爸爸肯在你的安排這樣去面對問題，你也很棒
推 RossRachel  : 若有精神問題當然是要尋求醫學幫助，衍伸憤怒的情174F 10/21 12:54
→ RossRachel  : 緒與衝突當然要靠身邊的人去化解，這不就分別是治
→ RossRachel  : 標和治本？我們當然沒有義務去承接別人的傷害，所以
→ RossRachel  : 可以跳脫啊，既然選擇陪伴與諮商，那去激化過去傷害
→ RossRachel  : 的意義何在
推 ror         : 原PO我認真說，你搞錯重點了，用一個簡單的比喻，有179F 10/21 12:56
推 richway     : 但原po可以思考一下每個人的本體是複雜的，面對課題180F 10/21 12:58
→ richway     : 的態度不盡相同，中間你爸媽的脈絡可能有些你不見得
→ richway     : 了解。感覺爸媽目前已經感情修復了，他們雙方其實
→ richway     : 都有在努力
→ ror         : 些男人會跟你說女人無理取鬧就是忍，你只看觀念很蠢184F 10/21 12:59
→ ror         : ，但是背後的意義是你晚上能XX，或是不這樣感情不能
→ ror         : 持續或是其他正向理由(維護感情)，你不如只看做法，
推 apple00     : 憎恨血親真的只有空虛 而且沒人在意 哪怕你爸騙你去187F 10/21 13:01
→ apple00     : 賣屁股背債上百萬 對路人來說只能是 管我屁事
→ ror         : 不去看背後的忍的原因代表的價值，這樣討論沒意義，189F 10/21 13:01
→ apple00     : 而且他們還會拿這件事天天戳你為樂190F 10/21 13:02
→ ror         : 你跟你老媽要嘗試學著分離，你們價值差太多，無法理191F 10/21 13:02
推 RossRachel  : 現在都打算以維持婚姻與家庭關係的方向在走，你媽會192F 10/21 13:02
→ RossRachel  : 去淡化過去傷痕也不是問題，不論這樣的選擇是對還是
→ RossRachel  : 錯，但他的動機和言行都沒有不一致
→ ror         : 解很正常，學著感情分離，保持距離就好了，你做的已195F 10/21 13:03
→ ror         : 經比大多數網友鄉民好了
推 doluir      : 不是 你這個為什麼發八卦版 轉婚姻跟女版啊 有這麼197F 10/21 13:08
→ doluir      : 吞不下這口氣嗎？
推 mcgrady12336: 年紀還不到維度還不夠所以才沒辦法在別人角度看事199F 10/21 13:14
→ mcgrady12336: 情，等過了某個年紀開始能共情別人就證明你已經長
→ mcgrady12336: 大了
推 seaping     : 「為什麼每次遇到事情就是反抗，不是忍？」202F 10/21 13:42
→ seaping     : 上面這句應該是你媽的os
噓 frank111    : 你接不接受你媽的價值觀，跟你戳她的傷疤是兩回事204F 10/21 13:44
→ frank111    : 你不同意你媽的想法，回個喔~就好，很難嗎?
噓 pk010507    : 找到穩定工作沒？206F 10/21 14:17
推 RossRachel  : 反倒是現在你爸媽的關係為何？是你所說的死結還是207F 10/21 14:18
→ RossRachel  : 往好的方向發展？如果爸爸的問題是現在進行式，那你
→ RossRachel  : 就用你對於家暴的價值觀去處理啊，如果是過去式，
→ RossRachel  : 那到底提已經緩解的議題做什麼？
推 RossRachel  : 你停留在你媽媽的思維，我在講你溝通的方式，我們
→ RossRachel  : 還真的是不同頻率ＸＤ
→ kenyin      : 所以就是你想用你的價值觀說服媽媽 用了很爛的方式213F 10/21 14:34
→ kenyin      :  去戳她的傷口（我也不覺得一直忍是一種美德，但我
→ kenyin      : 覺得你用了不好的溝通方式
推 lamabclamabc: 把家人間爭吵與家暴相提並提是麻痺受害者的糖衣毒藥216F 10/21 14:35
噓 wn7158      : 喔！造你邏輯，你媽應該是可以不要忍受你的言語家217F 10/21 14:56
→ wn7158      : 暴，反抗你把你趕出家門，對吧
噓 wn7158      : 第一份工作做不到半年就吵架離職，連年終都沒領到
→ wn7158      : ，薪水是有多高
→ wn7158      : 你自己打拿到的offer 外商給530k
→ wn7158      : ，民營700k，結果選700k做不到半
→ wn7158      : 年就離職
→ wn7158      : 看來你媽是對的
→ wn7158      : 結果你媽好心勸你，還要忍受你的言語家暴
→ wn7158      : 工作不如意，就回家找媽媽阿嬤出氣
推 artning     : 原po並沒有對媽媽言語家暴。227F 10/21 15:23
噓 wn7158      : 其實他要談這個事情的邏輯很簡單，就是工作不順利228F 10/21 15:35
→ wn7158      : ，分享給媽媽阿嬤知道，需要媽媽和阿嬤認同他在職
→ wn7158      : 場的行為。結果媽媽阿嬤不讚聲，就直接開嗆媽媽，
→ wn7158      : 嗆媽媽忍氣吞聲的個性。
→ wn7158      : 如果他一直都是站在媽媽立場，，看不慣他認為的媽
→ wn7158      : 媽不幸福這件事。他都已經成年了，早在大學就可以
→ wn7158      : 把媽媽帶出出門一起共同生活，不用人氣吞聲
→ wn7158      : 結果，他根本也沒有，就單純媽媽不挺他，他就開嗆
→ wn7158      : 言語家暴反擊媽媽而已
推 artning     : 請不要把原po沒做的事栽到原po頭上237F 10/21 15:47
噓 wn7158      : 他就拿他媽不堪的過去，羞辱反擊他媽而已，造成他238F 10/21 15:55
→ wn7158      : 媽心理精神創傷，你看他老母傳的訊息圖片給他，就
→ wn7158      : 知道他媽有多傷心
→ wn7158      : 他跟他媽其實同種人，都不敢直接嗆他爸，為什麼？
→ wn7158      : 因為要他老爸的資源而已。所以真的就50步笑100步
噓 wn7158      : 他媽要他爸的資源，可以過好的生活。他也想要他爸
→ wn7158      : 的資源，所以帶他爸去諮商，而不是想反擊他爸帶他
→ wn7158      : 媽出走。有資源，他就有底氣工作做半年就可以跟公
→ wn7158      : 司主管嗆聲，老子年終不領也要跟你們對嗆不低頭。
推 lamabclamabc: 又來一位聽床師。再說用人資源等同那人沒家暴了嗎？247F 10/21 16:06
→ lamabclamabc: 連事實都能扭曲真是了不起
→ lamabclamabc: 先不管他嗆沒嗆他爸，他讓爸吃藥已經了最大的實事
噓 wn7158      : 好的，所以有家暴事實了，當事人夫妻無法修復感情250F 10/21 16:10
→ wn7158      : 嗎？他老母也會考量，她自己有沒有資源帶大他跟他
→ wn7158      : 姐。
→ wn7158      : 她媽都自承她和他爸感情修復了，如果他如果看不慣
→ wn7158      : 他媽，應該是早就18歲少年到現在出社會了，都有機
→ wn7158      : 會把他媽帶走
→ wn7158      : 所以他做了嗎？沒有啊！只是媽媽不認同他的行為，
→ wn7158      : 就拿出來羞辱開嗆而已
→ wn7158      : 他這麼看不慣他爸，應該是要幫媽媽反擊脫離他爸。
推 lamabclamabc: 他媽沒有自由意志嗎？是他可以帶走的物品嗎?259F 10/21 16:13
→ lamabclamabc: 當然你說他要幫媽媽反擊是沒錯的。原PO沒有拿刀追殺
→ lamabclamabc: 他爸，而是帶他爸吃藥，是手法問題，一樣是實事
→ wn7158      : 結果他也是用修復的方式，帶他爸去看醫生。那看完262F 10/21 16:14
→ wn7158      : 醫生，感情也修復了，還嗆他媽被家暴幹嘛？這是哪
→ wn7158      : 門子的修復？就單純羞辱而已
推 lamabclamabc: 他又不是說家暴是自找的，他是說對方沒反抗，媽媽居265F 10/21 16:18
→ lamabclamabc: 然否認事實，大概也是他始料所未及。原PO是否有心羞
→ lamabclamabc: 辱，我傾向不是。無論如何，原PO是有做過實事的，至
→ lamabclamabc: 於值不值得和家人討論價值觀，每個人感受不同
→ lamabclamabc: 但原PO媽&嫲講話毒性的確很強，身邊人真的得小心
噓 wen12305    : 可憐，領這種低薪做底層工作還好意思上來嗆鄉民，把270F 10/21 16:25
→ wen12305    : 大家八卦嘴砲那套搬到現實，活在自己世界，這種人不
→ wen12305    : 可能有啥成就的
噓 frank111    : 她媽被家暴的時候他怎麼不出來挺他媽?他選擇了沉默273F 10/21 16:46
→ frank111    : 他現在又有什麼資格出來嗆他媽當初選擇沉默
推 lamabclamabc: 又沒有人知道他爸家暴他媽時原PO幾歲，聽床師們!275F 10/21 16:54
噓 frank111    : 幾歲?他知道他爸打他媽阿，年紀小就會認同喔?276F 10/21 16:56
→ frank111    : 所以不是幾歲的問題，是他有沒有幫他媽對抗阿
推 lamabclamabc: 原po不是有說帶他爸去吃藥?如果年紀小時很難反抗278F 10/21 17:00
推 yaokut      : 被掐喉，被推下樓梯，「流產」=> 總不會是現在吧！279F 10/21 17:02
→ yaokut      : 媽媽這麼身強體健，這年紀還可以懷孕？
→ yaokut      : 說他小時候沒有作為，好詭異啊！成人不願意自救，卻
→ yaokut      : 怪罪幼兒沒幫忙反抗？
→ frank111    : 他選擇了自保而沉默，有哪來的資格罵他媽選擇沉默283F 10/21 17:06
推 yaokut      : 所以你怎知道當初他選擇的是沉默，還是反抗？無論他284F 10/21 17:07
→ yaokut      : 選擇哪個，身為受害者的他都情有可原，好嗎？
→ frank111    : 他是受害者，他媽就不是受害者嗎?嘲笑受害者好玩嗎?286F 10/21 17:08
→ yaokut      : 可能你沒聽過家暴目賭兒是什麼吧！287F 10/21 17:08
→ frank111    : 嘲笑一個受害者，哪裡情有可原了?288F 10/21 17:08
→ yaokut      : 相較先生來講，太太是受害者，就媽媽這個角色來講，289F 10/21 17:09
→ yaokut      : 她也是另一種加害者QQ
→ frank111    : 我不懂被家暴兒嘲笑被家暴母是什麼邏輯?291F 10/21 17:09
→ frank111    : 他媽被他爸打，然後他媽是他的加害者，你國文老師在
→ frank111    : 哭啦
推 LBJisGod5566: 就像被詐騙一樣 你媽已經相信30年 打不還手有善報294F 10/21 17:12
推 lamabclamabc: 受害者和加害者的角色沒有衝突啊，國文老師會同意的295F 10/21 17:12
→ yaokut      : 他媽媽應該要做出的示範/作為，沒有做出，反因為無296F 10/21 17:13
→ yaokut      : 作為，且持續性的不作為造成孩子創傷，你認為媽媽沒
→ yaokut      : 問題也是可以的，反正孩子成年自己要面對自己的創傷
→ yaokut      : 。但我不覺得媽媽很無辜就是了~~
→ LBJisGod5566: 你要他承認他自己觀念是錯的  無非是要他崩潰300F 10/21 17:13
→ lamabclamabc: 我覺得媽媽當年有苦衷算得上無辜，但叫女兒忍家暴就301F 10/21 17:14
→ yaokut      : 建議去看「卡普曼戲劇三角」，你可能會比較懂別人在302F 10/21 17:14
→ yaokut      : 說什麼。
→ lamabclamabc: 很明顯有錯了。然後阿嫲就更不無辜了304F 10/21 17:14
→ lamabclamabc: 但我覺得某程度上人要覺今是而昨非才能自救，他的家
→ lamabclamabc: 庭權力動態是否真的OK，得原PO本人才知道了
→ frank111    : 他姐又沒被家暴，他媽更沒叫他姐容忍家暴307F 10/21 17:18
推 lamabclamabc: 原PO是問如果姐被家暴你OK，他媽說會叫她忍。當然你308F 10/21 17:19
推 yaokut      : 他媽媽就覺得如果他姊被家暴，也應該要容忍啊 XD309F 10/21 17:19
→ lamabclamabc: 可以假設媽媽只是在講幹話。310F 10/21 17:19
→ yaokut      : 說出口的不算，等真被家暴，仍如此才算？這樣嗎？XD311F 10/21 17:20
噓 frank111    : 他媽哪一句說到他姐被家暴要忍?312F 10/21 17:20
推 lamabclamabc: 自己回去看文，救命。313F 10/21 17:21
→ frank111    : 他媽說職場有些事可以忍，他就無限滑坡到家暴可以忍314F 10/21 17:21
推 yaokut      : 第一篇不就講了嗎？@@a315F 10/21 17:22
→ frank111    : 等下他姐根本還沒結婚吧316F 10/21 17:22
→ yaokut      : 所以意思是他媽媽說出來的聽聽就算了？到時候再說317F 10/21 17:23
推 lamabclamabc: 原PO娘︰我只是在講幹話而已，反正只是假設性問題318F 10/21 17:23
→ frank111    : 不只媽媽可憐，連姐姐都慘，還沒結婚就被說家暴319F 10/21 17:24
→ yaokut      : 媽媽假設性的問題320F 10/21 17:24
→ frank111    : 做弟弟的祝福姐姐婚姻順遂不好嗎?他媽聽到都傻眼了321F 10/21 17:24
→ yaokut      : 媽媽對假設性的問題只是講幹話？是這意思嗎？322F 10/21 17:25
→ frank111    : 他媽聽到這言論應該嚇到說不出話了吧323F 10/21 17:25
推 lamabclamabc: ??別人在討論如果被家暴如何應對，你說要祝福???324F 10/21 17:26
→ yaokut      : 媽媽可能沒跟你一樣，覺得兒子在詛咒姊姊，而是覺得325F 10/21 17:27
→ yaokut      : 這事情如果發生，按照她的經驗忍耐終究會好轉，要不
→ yaokut      : 然也不會覺得女兒被家暴，也要忍。
→ lamabclamabc: 以後政府都不要討論怎麼處理天災了，祝福各位嫏民328F 10/21 17:27
→ frank111    : 夫妻磨合溝通，磨不來就分手阿，他媽又沒說不准離329F 10/21 17:33
噓 wn7158      : 他姐根本還沒結婚，就假設她會被家暴？我覺得客觀330F 10/21 17:34
→ wn7158      : 一點的問法，應該是「你姐嫁到你這種個性的人，會
→ wn7158      : 不會被家暴？」「你姐被你這種個性的人家暴，該不
→ wn7158      : 該逃？」
推 lamabclamabc: 親密關係暴力很常見啊，這種假設性問題並不脫離日常334F 10/21 17:35
→ lamabclamabc: 人際教育很應該包括設想如何應對親密暴力，我認真的
→ wn7158      : 要假設，就把他自己這種遺傳的個性和戾氣，才客觀336F 10/21 17:35
→ wn7158      : 喔
推 lamabclamabc: 性格和會不會以暴力待人不一定有大關係，資格感和權338F 10/21 17:38
→ lamabclamabc: 力是最重要的因素。很多家暴人也不會打同事啊，因為
→ lamabclamabc: 他沒有那種資格感。原PO媽說會叫女兒忍家暴這點沒得
→ lamabclamabc: 洗的。
→ lamabclamabc: 當然跟社會結構也有關，正如很多板友指出，雖然原PO
→ lamabclamabc: 媽是被丈夫打，但也可以說她是被整個社會聯合起來欺
→ lamabclamabc: 負。她是父權的受害者，同時也是潛在的共犯
→ frank111    : 他會不會肢體暴力不清楚，但他一下嘴媽媽，一下嘴姐345F 10/21 17:41
→ frank111    : 姐會被家暴，這嘴上功夫....
噓 wn7158      : 什麼都要扯到男權女權，厲害。家暴的解決，就修復347F 10/21 17:44
→ wn7158      : 和分離兩種方式。還是女權仔，只有分離一個選項？
→ wn7158      : 人家夫妻一起共同修復，找回愛的基礎，不對？
推 lamabclamabc: 可以修復啊，但修復了，家暴就不存在了嗎？原PO提出350F 10/21 17:45
→ wn7158      : 沒人說家暴是對的喔！但他媽選擇共同修復夫妻感情351F 10/21 17:45
→ wn7158      : ，事實上後來夫妻感情也變好了，他們夫妻互相如果
→ wn7158      : 還有愛，有什麼錯？
推 RossRachel  : 原Po就是在討論職場時轉到家暴，又從家暴轉到姊姊354F 10/21 17:45
→ RossRachel  : 的婚姻，別人回他他不能接受就開新的問題，怎麼不一
→ RossRachel  : 開始就針對工作的問題好好應對長輩就好
→ lamabclamabc: 一件事實，媽媽要否認，需不需要爭辯另說，但這個事357F 10/21 17:45
→ lamabclamabc: 實是沒錯的。
→ lamabclamabc: 同時我要重申原PO對媽媽表示會勸女兒忍受家暴的憤怒
→ lamabclamabc: 是正當的。
→ wn7158      : 家暴存在了，然後呢？他們夫妻共同修好了，他工作361F 10/21 17:46
→ wn7158      : 不順利提出家暴，是希望他媽怎麼做？
→ wn7158      : 就單純嘴他媽而已
→ wn7158      : 他們選擇修復的方式，修復好夫妻感情，小孩能安心
→ wn7158      : 長大，錯在哪裡？
→ frank111    : 他媽才驚訝他說未出嫁的姐姐會被家暴吧366F 10/21 17:47
→ lamabclamabc: 原PO的初衷是覺得他媽的價值觀不對，遇不平事不應忍367F 10/21 17:47
推 yaokut      : 他反抗的是媽媽的忍，自身被家暴忍，延伸到孩子被欺368F 10/21 17:47
→ yaokut      : 負，仍舊是忍，不該提家暴，因為焦點容易錯誤。應該
→ yaokut      : 直接回擊要媽媽不要自己愛忍，還要孩子一起忍？XD
→ lamabclamabc: 他應不應該和家人討論價值觀，每人有不同判斷，但他371F 10/21 17:48
→ frank111    : 所以他不忍，用言語暴力嘴他媽，嘴他姐阿372F 10/21 17:49
→ lamabclamabc: 的話在現今是沒錯的，當年媽媽無法實行，有她的苦衷373F 10/21 17:49
→ yaokut      : 孩子被欺負，還要跟著外人一起酸自己的孩子草莓，這374F 10/21 17:49
→ frank111    : 好一個不忍阿375F 10/21 17:49
→ wn7158      : 忍是妳認為，修復本來就需要長時間相處和進行，才376F 10/21 17:49
→ yaokut      : 樣回擊應該也是可以？反正打一開始雙方都沒要溝通XD377F 10/21 17:49
→ wn7158      : 會看到改變。所以修復的過程也叫做忍378F 10/21 17:49
→ lamabclamabc: 但表示會勸活在現代的女兒忍，就是有毒的。379F 10/21 17:49
→ lamabclamabc: 另外講那麼久修復關係，還是得提一句，原PO爸有精神
→ wn7158      : 那是妳假設她有苦衷，也可以說他媽本來就愛著他爸381F 10/21 17:50
→ wn7158      : ，所以願意陪他爸修復改變
→ lamabclamabc: 病，有病得靠吃藥，光靠感情支援是沒用的。383F 10/21 17:50
→ frank111    : 他當初看媽媽被家暴，忍著不出聲真是辛苦了384F 10/21 17:51
→ wn7158      : 他女兒這題也有陷阱，都沒設定好她女兒嫁的對象個385F 10/21 17:51
→ wn7158      : 性和條件，就這樣問
→ lamabclamabc: 被家暴到流產還愛，這種依存有可能存在，但往往得靠387F 10/21 17:51
→ yaokut      : 被掐喉、推下樓、流產，還很愛，傳說中的戀愛腦？388F 10/21 17:52
→ lamabclamabc: 受害者的弱勢推動，是很辛酸的。389F 10/21 17:52
推 frank111    : 他覺得他是好爸爸，所以忍著爸爸打媽媽390F 10/21 17:53
→ lamabclamabc: ......應對家暴會隨著對方的個性和條件有區別嗎?391F 10/21 17:53
推 wn7158      : 她孩子被欺負？那是他認為他自己被欺負，但其實外392F 10/21 17:54
→ wn7158      : 人眼中不全然都是他沒問題。就跟老師打電話給家長
→ wn7158      : ，說你在兒子在學校跟人打架吵架。問題不會只是單
→ wn7158      : 純打架吵架那麼簡單
推 yaokut      : 沒有的事就不要亂栽贓了吧！396F 10/21 17:54
→ wn7158      : 所以我就說：他的問法應該是要，如果姐姐跟我這種397F 10/21 17:55
→ wn7158      : 人結婚，被家暴了，要不要逃？這樣才客觀
推 lamabclamabc: 跟怎麼樣的人結婚，會影響被家暴要不要逃的答案嗎?399F 10/21 17:56
→ wn7158      : 他轉文轉一堆版了，去看一下他工作所說的事，就知400F 10/21 17:56
→ wn7158      : 道他不會沒有問題
→ lamabclamabc: 你覺得跟怎麼樣的人結婚被家暴可以不逃?402F 10/21 17:56
→ wn7158      : 這邊律師一堆，不是所有人家暴，都會選擇逃。還是403F 10/21 17:57
→ wn7158      : 妳一開始就不認為家暴關係，是要修復的可能性
→ wn7158      : 是有
推 lamabclamabc: 你講得對，我認為所有家暴都該逃。選擇不逃的，有種406F 10/21 17:58
→ lamabclamabc: 種現實因素，希望社會提供更多支援，助他們脫離這些
→ lamabclamabc: 因素制肘
推 wn7158      : 逃不逃，看他們兩個人的個性，家暴的情節，資源，409F 10/21 17:59
→ wn7158      : 雙方還有沒有愛。這就是為什麼不是所有家暴的人，
→ wn7158      : 都會選擇逃而是選擇共同修復
→ wn7158      : 所以你的答案就只有一個，認為逃才是唯一解答，而
→ wn7158      : 不是相信兩人會有愛能共同修復好關係
推 Aquarius126 : 家暴環境要離開沒那麼簡單，心理壓力、朋友圈、親戚414F 10/21 18:13
→ Aquarius126 : 輿論、經濟問題…等等，被迫待在這種環境的，都是沒
→ Aquarius126 : 動力自己走出去的人，有能力的早就自己出去了。
噓 yha         : 沒那麼複雜 就外面吃了虧 向媽媽抱怨 結果媽媽沒挺417F 10/21 18:46
→ yha         :  不爽  老子給你好看
→ yha         : 不要牽拖個幾年前的事 自己什麼心態自己知道 不要
→ yha         : 找理由合理化自己
噓 allen0519   : 母親覺得應該可以忍 但你不想忍 這沒問題 但你不爽421F 10/21 18:49
→ allen0519   : 她的觀點後就用她的問題去攻擊她 這樣怎麼不會讓她
→ allen0519   : 傷心呢 跟父母或家人不該是有耐心有同理心的對待嗎
→ allen0519   : ？至少我從你給出的訊息裡看到你的母親是這樣對你的
噓 wn7158      : 就跟他爸一個樣，兩人工作不順利，都回家找老母出425F 10/21 18:57
→ wn7158      : 氣，一個在肢體家暴，一個言語家暴，差別在他不敢
→ wn7158      : 打媽媽。兩父子都應該去掛身心科和諮商
→ wn7158      : 造他邏輯，他媽這次應給反抗他，跟他斷絕母子關係
→ wn7158      : 趕他出去才對，可惜他媽就是對這兩父子還有愛。
→ gosfang     : 其實你媽被家暴是假議題，你媽只是想把她自己的觀念430F 10/21 18:59
→ gosfang     : 強加在你身上，就是你媽想控制你，不論你拿妳媽有哪
→ gosfang     : 些失敗的論述來攻擊你媽，你媽還是會要你照她說的去
→ gosfang     : 做，你媽平常有其他控制你的情況嗎…
推 little0817  : 你不接受你母親的價值觀，你母親也無法理解你的價434F 10/21 19:00
→ little0817  : 值觀，你們兩個互相而已啊！
→ wn7158      : 他媽忍他爸，也忍這個兒子，這就是他媽的個性。問436F 10/21 19:00
→ wn7158      : 題檢討一下自己，為什麼只敢找弱勢的受害者檢討，
→ wn7158      : 讓自己也變成加害者
噓 wn7158      : 上面講控制的也好笑，去看一下他們母子line 對話圖
→ wn7158      : ，他媽對兒子卑微成這樣，最好是有能力控制他兒子
噓 transistor  : 霍金說炫耀智商的人都是魯蛇，那炫耀薪水呢？441F 10/21 19:03
→ GGSuperInIn : 希望我爸當初扁的是wn7158，peace and love442F 10/21 19:25
→ GGSuperInIn : 你們應該蠻適合在一起的
→ GGSuperInIn : 我沒有炫耀薪水喔，是一堆人看完文一直開噴我工作
→ GGSuperInIn : 成就喔
→ GGSuperInIn : wn7158的言論真的是越看越好笑，雇主違法，回去a完
→ GGSuperInIn : 我文，領著最低賤的薪水，然後開始共情著有錢的雇
→ GGSuperInIn : 主
→ GGSuperInIn : 希望家暴都發生在w大身上，之後再上來發表如何用自
→ GGSuperInIn : 己大愛化解生命難題的文章
推 MyDice      : 這是因為你媽媽經濟不獨立嗎？451F 10/21 19:40
推 MyDice      : 都家暴了 什麼叫做有愛就能修復關係
→ MyDice      : wan說得很奇怪
→ MyDice      : wn7158
→ shannienie  : 不用理那個w,可以設黑名單很好用455F 10/21 19:44
噓 crassa      : 所以放上網幹什麼，還轉發這麼多版456F 10/21 20:34
噓 crassa      : 好好跟媽媽講話很難嗎？大小聲你就對了嗎
推 RossRachel  : 他就希望大家認同他的價值觀，而大家也認同，只是458F 10/21 20:49
→ RossRachel  : 不認同他與媽媽的對話方式，但是他就一直他就一直強
→ RossRachel  : 調他爆氣的合理性。
噓 wn7158      : 喔！雇主違法，就去告雇主，爭取你自己的權利和福461F 10/21 20:50
→ wn7158      : 利啊！結果你自己也不敢告下去，因為你也沒把握雇
→ wn7158      : 主有沒有真的違法，然後回家把氣出在老母身上。另
→ wn7158      : 外我看你文章敘述，比較像是新人本質學能太差，天
→ wn7158      : 天被主管meeting 電，專案工作報告交不出來，最後
→ wn7158      : 爆氣跟主管翻臉，找一個沒請幾天病假的小事來離職
→ wn7158      : 。你這個就是公司故意不想資遣，想把你弄走，天天
→ wn7158      : 電你。如果你本科夠強，公司倚賴你都來不及，根本
→ wn7158      : 不會這樣每天想弄你。
→ wn7158      : 結果你聽網友話，靠勢爸爸有套房租金，和主管翻臉
→ wn7158      : 沒差，結果工作報告不交，年終不領就直接走人
推 snowtoya    : ？？他不是要去告了嗎？哪裡不敢？472F 10/21 20:54
→ wn7158      : 你有底氣敢和主管翻臉，是因為你有爸爸給你靠。那473F 10/21 20:55
→ wn7158      : 你現在戳你媽瘡疤出來，是希望你媽跟你爸翻臉離婚
→ wn7158      : 嗎？還是你有底氣和勇氣要給你老母靠？
→ wn7158      : 他沒去告啊！因為他牽拖開庭費一庭五萬太貴，所以
→ wn7158      : 不告了
噓 wn7158      : 請認清你敢和主管大小聲的原因，就是你沒經濟壓力
→ wn7158      : 有老爸靠。你媽和你處境完全不同，她沒工作還有兩
→ wn7158      : 個小孩要養長大。
推 chiz2       : 「為什麼每次遇到事情就是忍，不是反抗？」<---完全481F 10/21 20:58
→ chiz2       : 同意樓主
推 snowtoya    : 不過我還是覺得三觀不同，無法說服別人的話不用勉強483F 10/21 20:58
→ snowtoya    : 啦！我原生家庭是沒有家暴，但我父母都是對外習慣
→ snowtoya    : 隱忍的，因為他們在威權體制下長大，民不與官鬥的觀
→ snowtoya    : 念根深蒂固。可我自己個性+所受教育及工作，就是習
→ snowtoya    : 慣去質疑跟挑戰這些，以前年紀還輕時，跟我媽講我
→ snowtoya    : 做的事，我媽都會叫我不要這麼衝，但後來一些結果
→ snowtoya    : 證明我的作法較有成效，我媽也就漸漸接受了，有時
→ snowtoya    : 還會請我幫她弄這類東西。我想你如果期待媽媽改變
→ snowtoya    : 價值觀，與其空口說服，不如從你在職場上的抗爭取得
→ snowtoya    : 對自己更有利的結果作為基礎，會更有效
→ wn7158      : 要讓你媽認同你，工作上的失敗就在工作上討回來，493F 10/21 21:00
→ wn7158      : 而不是職場失敗，就回家找老母出氣
→ snowtoya    : 開庭不用五萬啊，先去做勞資爭議調解，調解失敗可以495F 10/21 21:00
→ snowtoya    : 委任法扶律師提起訴訟（當然前提是勞工主張有理由）
→ snowtoya    : 真的覺得不公的話，多做點功課，其實可用資源還不
→ snowtoya    : 少
噓 letitbee    : 我當初出社會薪水很低,但是不會被卡病假QQ499F 10/21 21:14
→ letitbee    : 薪水高被卡病假還有優越感喔==??
推 ExcellentSun: 1.「我爸那裡我也已經盡我所能做諮商，帶他去吃藥501F 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 」，這是你文章說的。「我真的是從小看我媽被家暴
→ ExcellentSun: 長大。被掐喉，被推下樓梯，流產。小時候的我真的
→ ExcellentSun: 是覺得老爸真的是個垃圾。但人都有兩面，他是一個
→ ExcellentSun: 很好的爸爸…」這也是你文章說的。我們先假設你說
→ ExcellentSun: 的都是真的，那麼身為施暴者的爸爸，你都願意付出
→ ExcellentSun: ，也認定他是很好的爸爸了，你怎麼不回過頭也帶你
→ ExcellentSun: 媽媽去諮商呢？我的意思是，不管今天你媽媽在你心
→ ExcellentSun: 中是不是一個好媽媽，你可不可以認同她在婚姻中真
→ ExcellentSun: 的受傷了，她並非無堅不摧（不管身體或心理）她是
→ ExcellentSun: 否也需要諮商或吃藥呢？2.你分享的對話中，你媽媽
→ ExcellentSun: 的話：「我沒有一直被家暴，你怎講自己的老爸，講
→ ExcellentSun: 到那麼誇張，你爸…」（以下省略）我們假設你媽媽
→ ExcellentSun: 的記憶是錯誤的，那她有沒有可能因為壓力/身體受傷
→ ExcellentSun: 而出現記憶異常而認定沒有？我們假設你媽媽的記憶
→ ExcellentSun: 是正確的，那有沒有可能她評價的伴侶，是包含你爸
→ ExcellentSun: 爸後來的變好、相處融洽，還有在你媽媽心中，他也
→ ExcellentSun: 是一個好爸爸（和你評價一致）而真心認定沒有一直
→ ExcellentSun: 被家暴？3.每句話、每件事發生都有它背後的因果跟
→ ExcellentSun: 心理狀態。我想提醒你，你需要諮商。你如果牢記他
→ ExcellentSun: 們婚姻發生的事，那不是你的錯（事實上，你媽媽也
→ ExcellentSun: 跟你道歉，當初不該把她的苦跟你說）你需要有人傾
→ ExcellentSun: 聽跟理解，那不是你媽媽可以給你的。事實上，你媽
→ ExcellentSun: 媽期待你可以理解她，你也是做不到的（她留言有說
→ ExcellentSun: ，你本就不是一個善解人意的人）但是你們都可以各
→ ExcellentSun: 自透過諮商，找到自己的穩定狀態跟平靜，這樣你們
→ ExcellentSun: 親子互動會比較溫和順暢一些。4.網路上本來就閱讀
→ ExcellentSun: 者眾、意見分歧，你都看看，稍微理解別人的看法，
→ ExcellentSun: 不用一直往心裡去，因為每個人都是陌生人，沒有人
→ ExcellentSun: 是你。就連父母都無法感同身受你的痛苦（你也無法
→ ExcellentSun: 感同身受父母的苦）更何況是陌生人呢？找到你的平
→ ExcellentSun: 靜，好好處理你的事情，把專注力跟時間好好用在自
→ ExcellentSun: 己身上，這才是最重要的事。參考。
噓 mark0204    : 是你媽有"有病的價值觀",不去跟她argue來這發文?534F 10/21 22:01
→ mark0204    : 將這是用"死結"當結論,這也是一種"忍"啊
→ mark0204    : 記得也要更新提告偽造文書的進度與結果喔
推 rurara      : 推樓上Excellent 大537F 10/21 22:13
噓 crassa      : 原po自己也需要諮商吧，渾身是刺，覺得自己最對，童538F 10/21 23:55
→ crassa      : 年創傷一定有
推 MyDice      : 這跟優越感有啥關係 動不動就說人有優越感是有玻璃540F 10/22 00:08
→ MyDice      : 心吧？
→ MyDice      : 父母有病的價值觀 為啥會覺得當子女的有辦法argue
→ MyDice      : 跟說服啊？為什麼就不能在網上說啊？
推 MyDice      : 至少原po意識到原生家庭的問題 不過原po要趕緊面對
→ MyDice      : 因為這種家庭環境 可能你缺乏跟別人有歧見時溝通的
→ MyDice      : 能力
→ MyDice      : 我建議原po遇到衝突 先處理好自己的情緒再跟母親或
→ MyDice      : 是同事溝通
→ MyDice      : 這也是幫助你母親最好的方法 讓她開始覺得你可以信
→ MyDice      : 賴 接下來才會接受你的說法
→ MyDice      : 但是你也要知道 母親會陷入父親的家暴不願意抽身 也
→ MyDice      : 是她缺乏學習的能力 不容易改變
推 pasaga      : 一堆老人就是這樣，自己的價值觀很喜歡硬套在晚輩身553F 10/22 01:05
→ pasaga      : 上硬逼接受。對於婚姻沒被打死都是勸和，呵呵。這基
→ pasaga      : 本上無解，只是感受上父母應該是最親近的對象（跟朋
→ pasaga      : 友同事掏心掏肺實在不是明智之舉），結果反而無法獲
→ pasaga      : 得支持，只能夠盡量什麼都不說，自己想辦法努力，這
→ pasaga      : 時候會很羨慕身邊有會理解、支持自己的家人的人，這
→ pasaga      : 種人真的太幸福了。
推 bightt97018 : Excellentsun 建議比較有建設性 某W 也只是想嗆原po560F 10/22 01:16
→ bightt97018 :  而已 一堆不合理的假設 …
推 floraiku    : 推推原po，但你講再多，鄉愿的人還是聽不懂的562F 10/22 02:23
推 floraiku    : 推文有些怪人只是想討戰，相信你的智慧，不要被這些
→ floraiku    : 可悲怪人影響
→ Hy08091011  : 換個角度，原po也是用言語家暴了他媽，童年終究影565F 10/22 08:34
→ Hy08091011  : 響了原po，希望原po早日看開，要嘛放下，要嘛帶著
→ Hy08091011  : 愛去改變，加油吧
推 onsun       : 就算是媽媽也能受傷啊..和她到現在還在無意識的用568F 10/22 08:47
→ onsun       : 自己那一套傷害小孩 相比，兒子不過說了實話，對於
→ onsun       : 溝通多年都不會改的人來說，讓她覺得痛才會收斂
推 onsun       : 把小孩當傾訴宣洩管道，又不作為，兒子才要先想辦
→ onsun       : 法宣洩這種長期替代她產生的滿腔怒火吧..雖然對方
→ onsun       : 就這樣，但從對話面對源頭也是復原的一步，並不僅
→ onsun       : 只是吵架踩痛處而已..
推 smilesin    : 推E大575F 10/22 09:35
→ smilesin    : 推樓上Excellent 大
→ Ryannnn2019 : 假如妳媽反抗之後跑了，結果你爸出氣筒換成你們姐577F 10/22 10:18
→ Ryannnn2019 : 弟？你還會這樣想嗎？你也不是幼兒了，媽媽的說法
→ Ryannnn2019 : 你無法認同，直接無視她媽媽又能拿你怎樣？你最該
→ Ryannnn2019 : 生氣的是無良主管，結果現在檢討媽媽
噓 kimchvm03   : 不要想改變任何人…價值觀錯但你的方式真的是讓她581F 10/22 10:28
→ kimchvm03   : 更受傷，某方面來說你跟你爸其實對她造成傷害是一
→ kimchvm03   : 樣的
噓 kimchvm03   : 你們全家都去諮商吧
推 G542672     : 滿推自己也去諮商，才能更看開跟放下很多事，像是你585F 10/22 15:44
→ G542672     : 試圖把媽媽拉出來一樣，但以前的價值觀跟吃飯喝水一
→ G542672     : 樣，很難改
噓 sharpshoot  : CP不就是要取暖而已嗎？588F 10/22 22:33
噓 samonella   : 忍跟反抗就是處理事情兩個極端，中間589F 10/23 13:06
→ samonella   : 路線叫協商。所以你跟你媽只是價值觀
→ samonella   : 不同，然後互不認同。但從回文來看，
→ samonella   : 你媽是溫和的，但你卻在家暴你媽。
推 octopal     : 你可以說媽媽的價值觀不合時宜，但不能強迫她們接593F 10/23 21:21
→ octopal     : 受你的價值觀，看不慣就少往來，也不需要詛咒自己
→ octopal     : 的姊姊啦
→ octopal     : 你不想忍就不要忍，但也不要限制別人不可以忍
推 wulu0420    : 加油 你已經很棒了！597F 10/23 23:11
→ wendychang87: 路人覺得你也需要諮商598F 10/24 22:13

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