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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2023-05-30 11:31:02
看板 marriage
作者 jamo (hi)
標題 Re: [心情]  天真豬隊友闖的禍
時間 Mon May 29 00:40:39 2023

※ 引述《MaxA (A仔)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 豬隊友是我
<del>
我看了下，整件事情其實很簡單
就是你爸媽由於姊姊經濟弱勢
所以偏心你姊姊

這種事情其實很常見
換成在座各位(包括很多激憤的推文)
偏心比較弱勢的下一代
是人人都有可能幹的事

所以你也不用自責
真的,很多人推文講的義憤填膺
真的自己碰上也是同樣德行

: 因為不一起住：
: 1. 奶奶沒有更好的照顧
: 2. 姪女、子必須跟著爸媽在公司忙到8-9點
: 3. 親戚覺得我們有好的空間卻因計較不跟爸媽住，好像是千古罪人….
: 不過裡面我最在意的是姪女、子，因為他們從小就跟我很親（4、6歲）我真的是發自內心
: 的疼愛他們，我是個很忙的人，但每年聖誕節我一定會放下所有工作特地去幫他們兩個選
: 禮物，很不想因為大人的愛恨情仇影響到他們，也希望他們不要跟著姐姐、姐夫在公司忙
: 到8-9點。
: 想說就請個到府保姆或管家來照顧我即將出生的小兒子跟打理家裡，然後一樣請爸媽過來
: 住，但這樣的狀況老婆一定充滿不甘，住在一起真的會每天籠罩低氣壓…甚至我也覺得爸
: 媽心態上不合理
: 現在每天看著裝潢進行中的房子都覺得頭好痛…當初連熱水器都買120加侖的熱泵熱水器
: ….現在如果剩下我們自己住…真的超白癡，最後真的覺得自己多做多錯….當初不要提議
: 一起住好像就沒事了
其實我個人一直都不是很贊成父母同住啦
最多最多買上下層/對面/同一社區
這是我覺得最優的解法

然後面對弱勢的手足
最好的幫助方式就是給錢
而且是非常公開的給
給到全家族都知道那種

像你直接入股80%
還講甚麼賺20萬才分
像這種事前的好心千萬不要!!
注資80%,該怎樣分就怎樣分
事到臨頭到底要不要去分錢
你再自己決定即可

家人創業,入股是最差的決定
因為大多數中小企業都是賠錢的
我都說借,因為創業老手心裡有數
這筆錢大概率有去無回

所以我都說借,借的時候先承一次情
事到臨頭還不起了,擺擺手說不用還
可以再承一次情
甚至我不會一次借足,先借 40
再借 25,再借 15~
讓別人多來跟你開口幾次
花的總額少,別人還感激涕零

你說要是萬一賺大錢呢?
我跟你說一個賺大錢的企業
你只分錢不出力早晚要出問題
更何況我相信你贊助也絕對不是為了賺錢
所以大氣一點,兄弟賺錢給他祝福
賠錢就當花錢消災~

另外千萬不要給生活上的幫助
例如提供住所/食膳
這種到最後都會變成理所當然!

不過這都是馬後炮了


你面臨的情況,說真的很難解
因為都是 kimochi 問題
就你爸媽角度,我覺得它們沒錯
就你老婆角度,他更沒錯
就你的角度,你最倒楣


我有想到一個比較治本的解法就是
找一個機會跟你爸媽老婆姊姊
都在的場合公開大吵一架
講出心裡話,放肆的流下男兒淚
然後崩潰消失個幾天
這樣每個人都會退一步想想
是不是自己壓迫你逼得太過份了

不過你是家中的經濟支柱
用這招的後座力非常強
像我這種老派男人很難放下面子
利弊得失你要想一想~


另一個比較溫和的解法
是家附近再租/買一間讓父母住
請保姆照顧小孩
讓父母只負責"監督",不用負責"照顧"
這樣起碼還是自家人顧小孩可以比較放心
同時老婆跟父母彼此眼不見為淨
家裡氣壓不會那麼低

這個方法屬於大家都不滿意但尚可接受
但就是你夠委屈了還是要到處陪笑臉
把問題暫緩,看看日後再怎麼彌補解決

另外你不要太自責了
我認為這件事對你來說是不可預見的
應該說,會想跟父母同住的人
是不會把自己的爸媽預先想成那樣子
會這樣想的人,一開始就不會
有邀父母同住的念頭


--
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.160.10.242 (臺灣)
※ 作者: jamo 2023-05-29 00:40:39
※ 文章代碼(AID): #1aSuG97B (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1685292041.A.1CB.html
※ 同主題文章:
　 05-28 00:19 MaxA. ■ [心情] 天真豬隊友闖的禍
　 05-28 15:09 tuann. ■ Re: [心情] 天真豬隊友闖的禍
● 05-29 00:40 jamo. ■ Re: [心情] 天真豬隊友闖的禍
　 06-02 02:37 MaxA. ■ Re: [心情] 天真豬隊友闖的禍
→ starwillow  : 你去看Max大最新推文，他爸媽根本沒想過要管他小孩1F 05/29 01:00
→ starwillow  : 所以你的建議應該不太可能實施
不想照顧有兩種
一種是完全不想
一種是有心無力
我覺得大概率是後者
如果有保姆負責照顧
爸媽只要"看著"
同意的機率很高~

推 MaxA        : 其實我姐他們的弱勢是比較出來的，基本上他們家裡3F 05/29 01:21
→ MaxA        : 有房、有車、姐夫單人年收應該150-180，現在加上姐
→ MaxA        : 姐創業，今年沒意外加起來應該也破300了吧，說到底
→ MaxA        : 只是長輩自己心中比較出來的弱勢跟偏心。
設身處地想一下就知道了
你有一個兒子是郭台銘等級
另一個兒子是 GGer 37 職等
你會怎麼做呢?

不過既然你姊夫家有破 3M
怎麼還會搞到沒有錢繳那一點保費?

→ lolybeer    : 那既然這麼不弱勢 如此擔心姪子姪女幹嘛7F 05/29 01:30
→ lolybeer    : 人家明明也可以過的很好 怎麼弄的還要自己的小孩送
→ lolybeer    : 出去去考慮別人家不弱勢的孩子
→ fishello    : https://i.imgur.com/bCA72w2.jpg10F 05/29 01:31
[圖]
推文太多只看原原po補充
所以漏掉這段
那我覺得這種重要事情
應該親自跟父母當面聊開確認
而不是透過其他人的"感覺"轉述
很容易出問題der~

→ lolybeer    : 其實原po自己心裡也是覺得他們弱勢或比起你自己的11F 05/29 01:32
→ lolybeer    : 小家庭偏重了姐姐的家庭嗎
推 MaxA        : 覺得小孩子晚餐跟著爸媽工作隨便吃有點可憐這樣吧，13F 05/29 01:38
→ MaxA        : 但想想也是我自己想太多，其實跟著爸媽創業的過程、
→ MaxA        : 也是一種家庭回憶。
※ 編輯: jamo (118.160.10.242 臺灣), 05/29/2023 01:41:07
→ lolybeer    : 300萬的家庭還不能讓孩子好好吃飯應該是多慮了吧16F 05/29 01:40
→ lolybeer    : 如果姐姐連孩子吃飯都處理不好那創業也很難成功吧
推 circler     : 姐姐姐夫這種收入大可以找到府保姆，不放心想要長18F 05/29 01:43
→ circler     : 輩支援大可以把你父母找去同住，誰需要支援誰照顧
→ circler     : ，你在瞎操心什麼？權利義務是對等惡
→ trueblend   : 有錢不等於心甘情願繳保費跟繳稅啊XD21F 05/29 01:43
→ trueblend   : 姐姐家的孩子沒那麼可憐啦，別聖父心態了
→ lolybeer    : 你相信姐姐創業的前景，但不相信他們家300萬然後沒23F 05/29 01:44
→ lolybeer    : 能力把自已的孩子照顧好嗎
→ lolybeer    : 他們應該是生活在台灣而不是在矽谷之類的吧
→ lolybeer    : 是說你自己都這麼覺得他們弱勢了 何況是爸媽，但你
→ lolybeer    : 們的小孩就不弱勢了，可以送出去
推 MaxA        : 所以我老婆也說我自己想太多，其實真的也不是多弱28F 05/29 01:47
→ MaxA        : 勢，頂多只是父母草創期比較忙
→ nanalia     : 經濟弱勢是偏心結果 不是原因 沒爸媽靠就會自立自強30F 05/29 03:09
→ nanalia     : 了
噓 rainfarmer  : 天才 偏心是自小就有的， 這是父母要付的最大責任32F 05/29 03:25
→ rainfarmer  : ，什麼弱勢都只是擺出來的藉口，朋友家裡有重大傷
→ rainfarmer  : 病的小孩 ，兩小孩爸媽親口承認而且力行一樣愛的政
→ rainfarmer  : 策，不分大小強弱，一家和樂融融，小的之間沒有資
→ rainfarmer  : 源爭奪的心機比較，因為父母已做好最佳示範跟調整
→ rainfarmer  : 。本來就該做到不偏心，很多人不要用啥藉口掩飾合
→ rainfarmer  : 理自己的不負責任任性教養。
推 stkate      : 年收300萬家庭的小孩弱勢，我們大家的小孩出生就吃39F 05/29 03:25
→ stkate      : 土啃樹皮了吧
→ rainfarmer  : 跟你說即使她年收3千萬 他爸媽依然會包裝成弱勢，41F 05/29 03:27
→ rainfarmer  : 這就是偏心如此可惡的原因
→ rainfarmer  : 讓其他小孩拼命想證明自己的好值得被注意，跟你說
→ rainfarmer  : 你父母只是把你養大，偏心本身就是種精神虐待，你
→ rainfarmer  : 也不用太自責，基本有做就好，反正他們也不懂你的
→ rainfarmer  : 好欣賞你，只有你老婆懂
→ rainfarmer  : 年收3百叫弱勢 大家都可以被當乞丐了
→ nanalia     : 她家就算比你家有錢 爸媽還是會覺得姐姐需要幫助 會48F 05/29 04:20
→ nanalia     : 找其他理由 變成姐夫賺錢忙 姐姐一個人要帶兩個孩子
→ nanalia     : 很辛苦 你老婆錢賺得少去幫忙姐姐帶孩子這樣
→ nanalia     : 阿嬤照顧又會轉彎 姐姐家比較辛苦 你們比較有能力要
→ nanalia     : 多出錢
→ lucypudding : 去諮商吧，把自己主動被壓榨治一治53F 05/29 05:00
→ kikyo       : 姊姊家庭年收300萬,原po還要擔心外甥們隨便吃,54F 05/29 07:00
→ kikyo       : 看到這裡我覺得我跟原po的世界離得好遙遠
→ kikyo       : 無論經濟收入或照顧小孩的責任歸屬，
→ kikyo       : 姊姊家庭明明都不需要原po去過度操心煩惱，
→ kikyo       : 人家沒來找你幫忙反而你自己去攬事，
→ kikyo       : 這樣的心態應該讓懷二寶的老婆覺得很吐血吧。
推 dodoru      : 原po的確是受原生家庭影響太容易為別人打轉。其實60F 05/29 08:02
→ dodoru      : 結婚後把重心放在自己新的家庭即可，不用對其他人過
→ dodoru      : 度關心，佛系觀望，大家各自安好也是種幸福。
推 kitten631   : 姐姐家年薪三百請個保母或陪玩姐姐在公司顧小孩綽63F 05/29 08:07
→ kitten631   : 綽有餘，之前講得像三餐不繼沒飯吃才非得到他家吃
→ kitten631   : 晚餐一樣
推 dodoru      : 有些人可能誤以為這樣是自私情薄，但一代一代延續66F 05/29 08:11
→ dodoru      : 本就是各自有新的生活、解新的任務，別再沈溺於原
→ dodoru      : 生家庭的事物了。而且很多事情或問題也是由父母輩
→ dodoru      : 產生的，就由父母輩去消化吧。
推 dodoru      : 身為負責人的人，等到父母需要長照時，你也不可能
→ dodoru      : 不出錢出力啦，所以也不用有太多愧疚感或心虛。
推 allloveme   : 我就問，等分紅的原po會把借出去的錢拿回來嗎XD?72F 05/29 08:49
→ allloveme   : 我家年收沒300，我都沒給小孩亂吃了（啊以有錢人標
→ allloveme   : 準可能有？）
推 candyrainbow: 他心態自以為救世主，我心想你先救救小家庭吧，有75F 05/29 08:58
→ candyrainbow: 錢搞到小孩被阿奏打，姐姐小孩有阿公阿嬤爸爸媽媽
→ candyrainbow: 舅舅舅媽關心，自己的小孩幾乎沒有其他親友聞問還要
→ candyrainbow: 把爸媽的時間分出去給別人，拜託先照顧好自己的老婆
→ candyrainbow: 小孩喔！
→ RlexCY37    : 按照MaxA分享 如果姊姊家庭年收300 那怎可能沒辦法80F 05/29 09:19
→ RlexCY37    : 照顧好自己兩個小孩？
推 starwillow  : 還以為姐姐一家燒錢中全家沒收入，沒想到年收入30082F 05/29 09:29
→ starwillow  : ....拜託先關心兩個小孩吧！
→ katsurada   : 傻了 講得好像姊姊家多窮 結果…84F 05/29 09:34
→ LauraRoslin : 不是比較出來的，是爸爸媽媽就是偏心姊姊，不然你想85F 05/29 09:39
→ LauraRoslin : 想今天如果是你跟姊姊經濟狀況顛倒過來，爸媽會怎麼
→ LauraRoslin : 做
→ yaokut      : 年收N百都擔心年收三百的小孩沒好好被照顧了，爸媽88F 05/29 09:58
→ yaokut      : 擔心姐姐，也很正常？就一家人阿！
推 delanna     : 年收300萬叫弱勢 哈哈哈哈哈哈哈90F 05/29 10:09
推 kagaya      : 真有錢。91F 05/29 10:16
推 final007    : 重新定義弱勢（年收300萬）跟偏心（不可以挺大舅子92F 05/29 10:30
→ final007    : 但是要照顧大姑外甥一家）
推 takatura    : 突然懂為啥板友跟原PO討論都沒有交集了 從300萬的觀94F 05/29 10:48
→ takatura    : 點就不一樣
→ leonian     : 同意樓上orz96F 05/29 10:54
推 kirbycopy   : 原原PO的財力根本可以買五棟房子一家一棟還有剩97F 05/29 10:57
→ kirbycopy   : 但他硬要把大家弄住在一起 就一定會有人不開心啊
→ kirbycopy   : 從他文字感覺根本可以奶奶一棟+算兩個看護給奶奶
→ kirbycopy   : 父母一棟 姊姊一棟加送保母 自己一棟加送保母
→ kirbycopy   : 大舅子一棟加送一年份茶資
→ kirbycopy   : 我不是說原PO一定要送這些人房子 但有錢成這樣卻因
→ kirbycopy   : 為小孩和老人照顧問題搞成這樣 不覺得可笑嗎?
→ kirbycopy   : 甚至幾千塊的健保費也要拿來講 你們年收不是幾百萬
→ kirbycopy   : 嗎???
推 mepe1018    : 錢留好，以後父母需要長照與看護時，還需要你提供資106F 05/29 11:08
→ mepe1018    : 源
推 pikmin520   : 年薪300是弱勢，可見原po也是屬於財富自由的那種108F 05/29 11:08
→ pikmin520   : 這種成功人士會聽鄉民的建議？微笑就好不用太認真
推 chingting4  : 原原po真的倒霉，但不考慮大家實際薪水什麼的，這110F 05/29 11:22
→ chingting4  : 解真的還不錯，只是不能太常用XD
推 nananeko    : 這篇真的太精闢了尤其家族企業心有戚戚焉112F 05/29 11:29
推 mawan       : 推這篇建議!也讓我想起侯文詠書中有段類似的情節。113F 05/29 11:37
→ kitten631   : 這階級運用人力的方法搞得那麼困窘才讓人看不懂，114F 05/29 12:15
→ kitten631   : 他差點讓老婆每天回家都得面對 失智老人 公婆 四個
→ kitten631   : 幼齡小孩，乍看還以為是什麼沒錢的大家族擠一起就
→ kitten631   : 算了，有錢這樣搞是在幹嘛
推 Licidrama   : 擔心年收300萬家庭的小孩晚餐隨便亂吃......找個保118F 05/29 13:12
→ HowieH      : 不是欸 台灣薪資中位數是多少？！年收300家庭的小119F 05/29 14:13
→ HowieH      : 孩很需要擔心嗎
推 ines1969    : 300萬的家庭您就別擔心了吧，有餘裕倒不如捐給孤兒121F 05/29 15:32
→ ines1969    : 院還是兒福聯盟積點陰德
→ ines1969    : 可以理解原生家庭的影響造成原po有一些執著點，但
→ ines1969    : 是請看清爸媽就是這樣，你要是執意要爸媽稱讚你認
→ ines1969    : 可你，犧牲的是自己的小家庭。
推 demitri     : 就是因為你姊姊的小孩其實不需要你照顧126F 05/29 16:12
→ demitri     : 所以你自己攬下來後 人家就覺得你心甘情願額外幫忙
→ demitri     : 就像送人額外禮物一樣 幹嘛不收
→ demitri     : 雪中送炭跟錦上添花的差異
推 mimimoumou  : 人家年收300你擔心他家小孩吃不飽，有病啊，你跟你130F 05/29 17:41
→ mimimoumou  : 爸媽沒兩樣啊，蝦操心一堆，就是不關心自己老婆小
→ mimimoumou  : 孩
推 mimimoumou  : 建議分開住就好啦，你把自己妻小顧好行有餘力再來
→ mimimoumou  : 照顧其他人，給長輩錢就好，給錢才沒負擔不用去想
→ mimimoumou  : 那些有的沒的自找麻煩
推 daipon      : 看到姊姊一家的收入更怒！他們在原po家附近租間房136F 05/29 17:59
→ daipon      : 子就能分開兩家的生活，平時也可以協助照顧姪子。
→ daipon      : 硬要一起住只是搞自己也搞別人。
推 MaxA        : 的確就是分開住吧，很多事情只是自己看不開，趁這139F 05/29 18:04
→ MaxA        : 次看清也好，其實我大兒子也是出生快半年我媽才第一
→ MaxA        : 次來看他，兩邊路程大概10-15分鐘吧。
推 Agneta      : 是不是疫情期間啊？142F 05/29 18:43
推 MaxA        : 詳細原因我也沒問過，但這個疫情拖了非常久，我兒子143F 05/29 18:51
→ MaxA        : 快兩歲邁向三歲了，如果要說是疫情其實也很牽強，
→ MaxA        : 而且那時候外甥讀幼稚園我媽都會幫忙接送照顧，可
→ MaxA        : 能就像版友說的，照顧兩個外甥已經精疲力盡，所以無
→ MaxA        : 暇再付出心力，而且也有先來後到的問題，事到如今
→ MaxA        : 接受就是了
推 fifybl      : 本來不想講 但看到上面推文還是說一下好了149F 05/29 19:07
→ fifybl      : 分析自己和親友的經歷 通常這些被偏愛手足需要的都
→ fifybl      : 不用自己開口 而是父母一直對自己親情勒索 當你付
→ fifybl      : 出後 很多年後會發現他們覺得你是錢太多時間太多東
→ fifybl      : 西太多 自願援助贈與 甚至根本忘了這件事
→ fifybl      : 因為他們獲得這些很容易 連不好意思開個口都不用
→ fifybl      : 當然也不會記得要感念或任何回饋
→ fifybl      : 父母會洗腦姪子姪女需要你幫忙 都是親人你應該疼愛
→ fifybl      : 他們照顧他們 長期相處下來又有感情 不知不覺他的
→ fifybl      : 小孩也不用開口就能獲得很多 從小就習以為常當然也
→ fifybl      : 不會感念
→ fifybl      : 當你的關愛被你親生小孩分走了 他們很大可能會不滿
→ fifybl      : 你的小孩
→ fifybl      : 若是阿公阿嬤照顧長大又開始洗腦你小孩 比較有錢條
→ fifybl      : 件好不要和姪子姪女計較 要禮讓他們對他們好才是乖
→ fifybl      : 小孩 那小孩的長成環境就會大有問題 遺毒自此禍害
→ fifybl      : 到下一代
→ fifybl      : 我覺得手足彼此幫忙沒什麼不對 很多家族企業也都是
→ fifybl      : 手足彼此幫忙一起打拼
→ fifybl      : 但這絕對不能是只無償給予沒有任何回饋或感謝的
→ fifybl      : 可以自我檢視是否有如此狀況 如果有的話幫幫你小孩
→ fifybl      : 脫離有毒的環境吧
推 fifybl      : 欸 是外甥和外甥女....自我糾正一下
推 ytwu        : 欸，大寶出生半年才來看，怎麼會指望他們幫忙帶二172F 05/29 20:20
→ ytwu        : 寶（即使只是盯保姆不會太勞累）？原原po會不會太
→ ytwu        : 天真了？感覺好像原生家庭偏心傷害太大了，所以乾
→ ytwu        : 脆自我催眠因而有外人看來很天真的想法。
推 misssquid   : 原po是傳統文化『潑出去的水』吧。有事自己扛，有176F 05/29 21:18
→ misssquid   : 錢再回來
推 flower6     : 創業年收150但沒能力顧孩也請不起人嗎178F 05/30 00:02
→ flower6     : 看下來他應該是假抱怨真炫耀年收啦
→ mefanperson : 創業年收150是真的蠻少的也請不起人 不過家庭年收30180F 05/30 01:54
→ mefanperson : 0在台北真的也不用別人操心

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