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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2023-03-21 20:43:07
看板 marriage
作者 sillyputty (sillyputty)
標題 [心情]  謝謝大家
時間 Mon Mar 20 02:36:36 2023

先平衡報導一下：我沒有提到我老公哪裡對我好不代表他沒有對我好。然後他的確沒有什
麼事業心，但他以前是我的上司，工作能力很強，只是沒有汲汲營營要在職場上爬到什麼
職位。他覺得陪伴孩子成長比工作上當上什麼大老闆還開心。


——

跟另一半談完了。資訊量很大，我還沒辦法全部消化，有的甚至跟一片霧一樣。所以大概
怎麼說都會偏頗。請接受我這個偏頗而且又不詳細的報導，作為感謝大家的回應（？）

沒什麼結論
大概就是從我說的那起事件開始，兩人聊了很多內心的感受。

他說我和他差異太大了。最根本的差異就是，我本人太迪士尼了。我太相信「愛」了，太
看重愛
的完美了。太「王子和公主過著幸福快樂的日子」的那種人。

他覺得兩個人的關係不是愛跟不愛，不是那麼非黑即白。好像一個水壺缺一角我就整個都
要丟掉
。更何況他是個連愛都不知道如何定義的人。

我承認我很迪士尼。我大概就像是enchanted 裡的Giselle一樣，覺得人生一定會找到真
愛，然後也不介意突然在中央公園唱起歌來然後突然全部的人都跳起一樣的舞。

他覺得我太看重婚姻裡的戀愛感。他覺得普遍的婚姻來說都沒什麼戀愛感。我們又不是什
麼天造地設的一對。婚姻裡沒有戀愛感很正常。

這點我不明白，為什麼別人的婚姻沒有戀愛感我就必須接受我的婚姻也是這樣？全世界的
人都被Cordyceps（不是故意中英夾雜但不知道字幕是怎麼翻的）感染了難道我就要放棄
求生然後變成喪屍嗎？


然後我太重視婚姻中兩人「談開」、「開誠布公」、「誠實以對」。因為說實話通常對兩
人的關係沒有幫助。

我說對我很有幫助因為我就知道我不用這麼小心翼翼或是刻意做什麼因為對方都沒有感受
到。他就說對啊那不就是無助於兩人關係嗎。他表示談完這段話我們兩個人的關係也沒有
更好啊。


其他還包括他覺得我們才交往一年多就結婚太趕了、我們還沒有很認識彼此等等一些過去
就已經發生的事情。

果然跟他說的一樣，談開了真的對兩人沒什麼幫助。

然後他不會跟我去諮商，因為他不相信諮商，就像他不相信任何宗教或是怪力亂神的事情
。他表示：「跟一個陌生人講真心話會有什麼幫助？我為什麼要跟一個陌生人講真心話？
到底能幫到誰」


最後他也不排除跟我離婚的可能性，因為兩個人在一起本來就有可能會分開，台灣離婚率
這麼高，會有這種想法也只是正常。更何況我們是這麼天差地遠的兩個人。

我就也很坦白表示，「我覺得如果我要離婚就必須在你復職前提出，避免你決定為這個家
放棄職涯，結果過個一年我卻選擇離婚、而你卻沒有工作了。」（根據他的個性一旦離開
原公司就無法再回到職場了

。）

另一個談到的點也就是復職本身。之前我表示希望不要，是因為「對我來說」，生活現在
達到了一個平衡。兩兒的托嬰中心和幼兒園雖然是私立但是接送時間很逼人，學校也有相
當多需要家長參與的活動，雙薪家庭比較難配合。還有就是我很看重兩人約會。我現在可
以請假找我老公來約會。


但如果復職他沒那麼多假可以拿來約會，因為應該要用來作為小孩生病或學校放假的緊急
應變假期。然後兩個小孩勢必要換學校。

他本人也沒有很想復職，如果復職後他覺得我們會更不快樂。但他說復不復職，不管哪一
種決定也許都會有埋怨跟悔恨。

我說還是可以試看看他復職後怎麼安排日常生活。我可以提交一個解決方案，當然一定會
有陣痛期但至少可以避免他因為放棄職涯而有怨恨。但他表示這種解決方案大概不存在（
但我還是可以試看看）


他也還是說了很感人（？）的話。他看過一個影片，一個人被火車碾成了兩半，但他當下
沒有死，他的上半身奮力打了電話給他太太。他說如果是他，他當下也是會想打給我跟兩
個小孩。可能更想跟兩個小孩說話，但也想跟我說話。


然後他引用了Chris rock脫口秀中的話作為他對我的感受

“I love my wife, but I don’t like her”

—————

而對我來說

我還是相信會有願意跟我一起在大街上聽到音樂就牽起手唱起歌跳起舞的人，只是，如果
還有下次，我不會跟那個人結婚了。marriage is overrated. 僅以此心得獻給婚姻板。


※ 編輯: sillyputty (61.228.91.6 臺灣), 03/20/2023 02:44:05
→ cerenis     : 最近為什麼這麼多看不懂的文章啊  ，說自己很迪士1F 03/20 02:46
→ cerenis     : 尼結果卻接受約會要上行事曆。
推 clairewind  :3F 03/20 02:46
→ cerenis     : 做愛要順便、談心也要上行事曆。這到底哪裡迪士尼4F 03/20 02:46
→ cerenis     : 啊。

行事曆是他。

推 Pao         : 看不懂「我覺得如果我要結婚就必須在你復職前提出」6F 03/20 02:50
→ Pao         : 跟後面的解釋，是「離」婚的筆誤？但在他復職前提
→ Pao         : 離婚怎麼會是避免他為家犧牲職涯而妳又離開這個家？

筆誤已修正。
我的意思是，如果我要離婚，就代表他必須復職。
※ 編輯: sillyputty (61.228.91.6 臺灣), 03/20/2023 02:55:17
推 yaokut      : 會認為坦承沒好處，通常沒好處是因為接收到的人多半9F 03/20 02:54
→ yaokut      : 不願意接受差異，而出現另一個待解決的新的衝衝突，
→ yaokut      : 但如何「接受」雙方差異，是另一個課題了。若照這點
推 ivycheng0415: 他的確滿負面的…怎麼說…希望妳維持好自己情緒不要12F 03/20 02:54
→ ivycheng0415: 被拖下去
→ yaokut      : 跟該事件，他後續的反應，或許他是那種喜歡做一步，14F 03/20 02:54
→ yaokut      : 同時想到後面兩三步，盡量減少麻煩的個性。而你可能
→ yaokut      : 是會直覺式的想，忽略後續的個性（純臆測）。
→ yaokut      : 也就是他安全感不足，而你比較樂天的。得要神經細的
→ yaokut      : 理解神經粗的人粗的點在哪？神經粗的要理解神經細的
→ yaokut      : 最在意的是什麼？才有機會繼續走下去~
推 resonation  : 他很負面也欠缺為彼此努力的動力，總結就是他不喜歡20F 03/20 03:07
→ resonation  : 你也懷疑這段婚姻，兩者互相影響
→ resonation  : 他可能覺得得過且過所以話不要說白比較好，對他不利
→ yaokut      : *理解且接受，才有機會繼續走下去23F 03/20 03:08
→ resonation  : 你就多為自己想吧，聽到音樂會互相擁吻的夫妻並不少24F 03/20 03:09
→ resonation  : 這也不是什麼迪士尼，就是有愛有相同的情趣而已
推 excubitorium: 可能失之偏頗，但覺得他對妳似乎有很多不滿，而妳也26F 03/20 03:11
→ excubitorium: 難免以此自責：（
推 shawshien   : 我覺得他還是復職吧 給彼此多一點空間和選擇28F 03/20 03:22
→ shawshien   : 你們的個性不同 也許他覺得妳太完美主義
→ shawshien   : 吵了架就覺得他不愛妳 另一方面妳又太過努力對他好
→ shawshien   : 這樣的感情壓力太大

我也覺得。今天覺得自己個性蠻糟的XDD

一方面有很多反省要做
一方面也真的是深刻體會到兩人不適合

※ 編輯: sillyputty (61.228.91.6 臺灣), 03/20/2023 03:29:12
→ shawshien   : 也或許你們之間 缺乏的激情的愛 或是共鳴的愛32F 03/20 03:26
推 amyyamada   : 如果是我的話，這種伴侶說出這句脫口秀感受，應該是33F 03/20 03:28
→ amyyamada   : 壓垮這段關係的最後一根稻草。這句話實在爛透了，只
→ amyyamada   : 想大吼你給我滾出我的人生誰要你的愛，卡呸！
推 catlyeko    : 他根本就放棄自己和你們的婚姻吧 我聽起來就像是擺36F 03/20 03:50
→ catlyeko    : 爛的說法 妳要堅強點不要被他拖進去了
推 ToMobaby    : 明知那麼不合 為什麼要那麼快結婚？38F 03/20 03:58
推 kariyagirl  : 其實你跳脫出來看看你自己寫的文章，其實你們就是39F 03/20 04:21
→ kariyagirl  : 不適合
→ kariyagirl  : 要離婚就要復職那邊實在看不懂，都要離婚了，你管他
→ kariyagirl  : 工作？
→ SBLsosweet  : 呃妳好像會一直被他的屁話牽著鼻子走欸，婚後有沒43F 03/20 04:33
→ SBLsosweet  : 有戀愛感每對夫妻都不同，他說普遍沒有就沒有嗎，他
→ SBLsosweet  : 做過田野調查了嗎
→ SBLsosweet  : 然後舉脫口秀那句當他的想法就是說明了他結婚生子只
→ SBLsosweet  : 是解人世間的任務
→ SBLsosweet  : 他可以滾了好嗎
推 Cauchy2008  : 「不管哪一種決定也許都會有埋怨跟悔恨」他還真好意49F 03/20 04:39
→ Cauchy2008  : 思說……自己不能為自己的人生負責嗎？你根本沒有義
→ Cauchy2008  : 務去處理他的職涯。
→ Cauchy2008  : 要離婚了他不復職，難道是坐等你付贍養費？
推 mecheers    : 都講到可以離婚還在幻想請假約會 這代溝太大53F 03/20 04:45
推 dreamycc    : 看完覺得好難過，希望妳可以更重視自己的感受54F 03/20 04:50
推 okok1876    : 沒那麼愛你 把你當打怪的夥伴 結案55F 03/20 04:53
推 littledrop  : 換方式 如果你們現在仍單身無小孩 還願意在一起嗎?56F 03/20 05:40
→ littledrop  : 若答案是否定的 那其實就是為了小孩才在一起
→ littledrop  : 那建議你還是離婚吧 也可以選擇屋內離婚 等孩子大了
推 CloverGreen : 他當然覺得開誠布公對妳們的關係沒有幫助，因為他59F 03/20 05:42
→ CloverGreen : 內心的實話就是他感謝妳但不是真正愛妳，可他也知道
→ littledrop  : 再討論彼此真正要的....61F 03/20 05:42
→ CloverGreen : 妳很需要愛情，講出內心的實話就會破壞他現在平穩62F 03/20 05:42
→ CloverGreen : 的生活，當然不能講啦～
推 skullxism   : 同意很多推文，他只看對自己有利的，如果你這叫太64F 03/20 05:54
→ skullxism   : 迪士尼那他是什麼？
→ skullxism   : 既然還願意相信又何必放棄再次踏入婚姻的可能性呢
推 skullxism   : 他覺得沒有愛另一半又時刻在謀劃計算，那他不就圖
→ skullxism   : 不用復職上班有人養嗎，雖然要應付這個大錢包的做
→ skullxism   : 愛預約但是日子很愜意
推 skullxism   : 還有你們的洗澡問題到底怎麼回事？他不知道老婆睡
→ skullxism   : 一半爬起來洗嗎？他不知道老婆中午去健身房洗嗎？
推 Zumi        : 看完覺得這是個很需要也很擅長自己獨處的一個男人，72F 03/20 06:08
→ Zumi        : 跟你真的不搭，可能你就愛這一款的，還有我看完全
→ Zumi        : 文真的沒感受到他對你的愛，死前那個電話想打給你
→ Zumi        : 跟小孩只是因為相處的這些時間而已，你和小孩對他
→ Zumi        : 來說只是因為待在身邊時間長了所以有一點關係的人，
→ Zumi        : 或許他愛小孩，但你我就不知道了，只能說未來哪天他
→ Zumi        : 要是遇到他覺得很自己步調很像的女生應該馬上就知道
→ Zumi        : 什麼是愛了~~
→ Zumi        : *跟自己步調
推 fake0617    : 看完覺得你老公才是那個自私的人，我不知道你為什麼81F 03/20 06:18
→ fake0617    : 要這麼委曲求全，以洗澡為例好了，他沒有上班在家，
→ fake0617    : 白天小孩去上學的時候不能洗嗎，為什麼會演變成太太
→ fake0617    : 半夜或白天在外面洗

感謝大家三更半夜和一大早的回應
洗澡的事情大家就不用揪結了XDD
I don’t give a shit anymore
說了髒話如果要水桶也沒關係，我已經放飛（？）自我了。
根本沒辦法睡覺只覺得人生好累
個人諮商約了星期三但我想也沒有什麼必要了

想到他說這次聊完他覺得我會出現矯枉過正的行為
我跟他說不用擔心，因為我已經盡力了，也沒什麼好調整的了。日子就這樣過，直到不能
這樣過為止。

Miley Cyrus 的 Flowers 我今天要聽爆
再次感謝大家


※ 編輯: sillyputty (61.228.91.6 臺灣), 03/20/2023 06:34:33
推 Kukuxumusu  : 我在另外一篇的推文裏說的可以完全複製在這裡 我看85F 03/20 06:27
→ Kukuxumusu  : 了什麼跟什麼鬼….
推 sai0613     : 看完覺得老公根本沒有愛妳，跟妳結婚只是解人生任87F 03/20 06:28
→ sai0613     : 務。當然妳也是可以這樣繼續跟他過完一輩子，只是
→ sai0613     : 妳想要的那種夫妻關係是永遠達不到的。是我的話會
→ sai0613     : 選擇趁早認賠離婚
→ Kukuxumusu  : 確定你不是被PUA還是怎樣嗎91F 03/20 06:28
推 boy1031     : 能誠實的面對自己的一生並擁抱人生的人確實少，這92F 03/20 06:38
→ boy1031     : 種程度的人才能無所不談，深度對談之後還能成長，
→ boy1031     : 應該算是類賽亞人了，越戰越強殺不死我的，都使我
→ boy1031     : 更強大。所謂的一般人，可能都扭捏的過一生，把不
→ boy1031     : 堪的過往就藏起來假裝沒看到，但是遇到事情就炸開。
→ boy1031     : 想要遇到能快樂過一生的伴侶還是要找心智化高的。
→ boy1031     : 心智化就是1. 同理心。2. 有沒有解决問題的能力。3.
→ boy1031     : 清醒的邏輯和思考能力4.能不能自我負責。由你發的
→ boy1031     : 文來看，老公的心智化程度的確不高，就一般人的程
→ boy1031     : 度20歲以後不成長的那種，以後再找伴侶就優先找心
→ boy1031     : 智化高的吧，俗稱比較成熟的人。
推 painterfish : 我覺得自己現在的心境很能體會妳，需要戀愛感跟儀103F 03/20 06:41
→ painterfish : 式感的人，跟只想把日子過好的人，沒有不好，只是再
→ painterfish : 一次我也選擇不結婚了，個性差太多了
推 kagaya      : 你選擇他 就是不適合106F 03/20 06:58
→ kagaya      : 還有 我覺得女生要的戀愛感，又搭上女主外的屬性，
→ kagaya      : 這兩屬性是違背的。我也是年紀大了才發現這些事。
推 petitchou   : 你都願意跟他好好坐下來聊，他還擺爛，說一些屁話，109F 03/20 06:58
→ petitchou   : 你不要戀愛感，他下一次就會說你黃臉婆無趣了啦
→ petitchou   : 說到底他倒是承認了，他就是不喜歡你了，連重新再
→ petitchou   : 來喜歡一次也不願意
→ kagaya      : 我們都很想全拿，但沒有全拿的 ，硬要全拿反而造成113F 03/20 06:59
→ kagaya      : 許多麻煩
推 pluto6958   : 諮詢還是可以去，一個人去也有助於平穩/釐清自己的115F 03/20 07:11
→ pluto6958   : 心情
推 ytwu        : 1. 對你「只要我老公愛我，那對我來說就是最好的禮117F 03/20 07:12
→ ytwu        : 物了」，結果他覺得「兩個人的關係不是愛跟不愛」
→ ytwu        : 、「婚姻裡沒有戀愛感很正常」； 2.他有焦慮症但他
→ ytwu        : 不願諮商，你們2個出問題如果2個人的關係無法自癒
→ ytwu        : 不靠外界幫助要怎麼修護？自癒的部分他看起來就是
→ ytwu        : 在擺爛，談開之所以沒用是因為他在擺爛 ；3.「不管
→ ytwu        : 哪一種決定也許都會有埋怨跟悔恨」的確人生有很多
→ ytwu        : 狀況沒有完美的，但一個成熟的成年人應該認知這點
→ ytwu        : 並自己消化（或尋求幫助：但他又拒絕諮商、並認為
→ ytwu        : 夫妻談心沒有用）。你要愛他無法給愛，物質生活是
→ ytwu        : 你供給的，除了育兒神隊友，他對你的意義到底是什
→ ytwu        : 麼？以我這個外人來看除了育兒看不出他對你的正面
→ ytwu        : 意義，反而是你要負重（他）前行
→ girlo       : 諮商還是應該去+1，去是更了解妳自己，不單是為了130F 03/20 07:13
→ girlo       : 婚姻
→ ytwu        : 推boy大關於心智化推文132F 03/20 07:13
→ kagaya      : 樓上說的都對 但現在丟掉這個 要去哪裡找有愛的育兒133F 03/20 07:14
→ kagaya      : 神隊友？
→ kagaya      : 諮商還是可以自己去 但我覺得老公其實沒說錯 沒有什
→ kagaya      : 麼太大用處，因為問題就在於妳跟他一起生活不適合
→ ytwu        : 誠心建議你去諮商吧，救你自己也同時可以救你們的137F 03/20 07:16
→ ytwu        : 小孩，有些潛在問題只是因爲小孩還太小沒顯現出來
→ ytwu        : 而已
→ kagaya      : 妳只是看諮商後，自己能不能轉念接受現在的狀態，60140F 03/20 07:16
→ kagaya      : 分往前繼續走
噓 fewhy       : 你很玻璃心 但是妳老公都在講屁話 反正還是看不出他142F 03/20 07:21
→ fewhy       : 對你哪裡好
推 ytwu        : 「根據他的個性一旦離開原公司就無法再回到職場了144F 03/20 07:23
→ ytwu        : 」如果你決定離婚就不用考慮他如何復職了，決定離
→ ytwu        : 婚你該考量的是你及你的小孩，以及未來探視權問題
→ ytwu        : ，離婚後他的工作狀態跟你無關了
推 goodsun     : 看完覺得滿口似是而非的歪理+他不愛你QQ148F 03/20 07:24
→ ytwu        : 原po之所以玻璃心（我不這樣認為就是了），是因為149F 03/20 07:29
→ ytwu        : 她在這段婚姻裡太努力，而先生除了育兒不能給她其
→ ytwu        : 它回饋（可是育兒勞力她也分擔了近一半，如果白天
→ ytwu        : 上學學費她出的也算她的貢獻，那育兒是她貢獻了大
→ ytwu        : 半），她在心裡感受上要能平衡就必須放大一些先生
→ ytwu        : 能給的小貼心，但連這塊先生都給不了讓她失去整個
→ ytwu        : 平衡，所以才會看起來玻璃心
推 susanna026  : 他表示：「跟一個陌生人講真心話會有什麼幫助？我156F 03/20 07:31
→ susanna026  : 為什麼要跟一個陌生人講真心話？到底能幫到誰」～》
→ susanna026  : 覺得 唉 這個 陌生人可以賺錢吧？
→ itismimi    : 他不愛你159F 03/20 07:32
推 comeon      : 不是妳太迪士尼 是妳還愛他 但他對你只剩責任沒有愛160F 03/20 07:33
→ comeon      : 了（那句脫口秀只是拿來遮掩他沒愛）
→ comeon      : 現在支撐著妳的那些約會 只有妳感受到戀愛感 對他來
→ comeon      : 說就是溫泉吸引力大於做愛
→ comeon      : 等到有一天他在別人身上找到戀愛感 妳的世界會崩塌
→ comeon      : 的 趕快去諮商自救吧
→ carefree1028: 兩位，好煩喔！166F 03/20 07:37
→ srena       : 自己要多保重...167F 03/20 07:39
→ comeon      : 他說的也沒錯 妳跟老公談再多也沒用 他已經是一個自168F 03/20 07:39
→ comeon      : 欺欺人的狀態了  他可能不是故意的 就像你的算計也
→ comeon      : 不是故意的
推 bio2133     : 你不用接受啊，但你選擇了沒有戀愛感的人卻期待他給171F 03/20 07:40
→ bio2133     : 你戀愛感？
推 jidou       : 可是我覺得開誠布公有用，難道持續騙自己？他沒心，173F 03/20 07:41
→ bio2133     : 他說的那麼清楚，他是連愛都不知道怎麼定義的人，你174F 03/20 07:41
→ bio2133     : 們只是婚姻夥伴
→ girlo       : 我覺得妳不是Giselle，她是從童話世界走出來接受現176F 03/20 07:42
→ girlo       : 實社會，妳是Nancy，在現實生活中期待童話愛情，沒
→ girlo       : 有對錯，但不了解自己選擇錯誤就會很痛苦
推 hankwanghow : 抱怨完就沒事了179F 03/20 07:44
→ jidou       : 他不想要，你想要約會戀愛也沒用啊！你幫他想那麼多180F 03/20 07:44
推 susanna026  : 「最後他也不排除跟我離婚的可能性，因為兩個人在一181F 03/20 07:45
→ susanna026  : 起本來就有可能會分開」～》覺得 大概老公本來就不
→ susanna026  : 愛 被追愛 如妳所願開花結果 妳卻感受不到愛
→ jidou       : 考慮復職，他想要嗎？真的要離婚，也不用幫他。184F 03/20 07:45
推 xulu0       : 他連愛都不知道怎麼定義，這句話的意思是他沒有感185F 03/20 07:49
→ xulu0       : 受過愛，也就是他沒有愛上任何人過，包括妳。婚姻
→ xulu0       : 的基礎就是愛啊，沒有愛的婚姻不是婚姻。
推 trueblend   : 妳是他的好配偶選擇(目前提供經濟又耐罵)但是他身188F 03/20 07:50
→ trueblend   : 心靈都不想跟妳有關係，強求下去雙方恨意只會更多
→ trueblend   : 吧
→ xulu0       : 可能妳太愛他所有可以接受他不愛你191F 03/20 07:50
→ jidou       : 我覺得一年多不是問題，不用幫他復職，離婚是他的選192F 03/20 07:51
→ jidou       : 擇、他的人生，你們對話，他先說離婚。
→ cerenis     : 行事曆是他，但全盤接受的人不是妳嗎？一邊說啊我194F 03/20 07:53
→ cerenis     : 太迪士尼了，一邊乖乖上行事曆。
→ jidou       : 我也不相信婚姻一定要有愛，很多人只是妥協，我父母196F 03/20 07:53
推 susanna026  : 覺得 重點是 妳的付出他很感動 他現在還沒想離婚197F 03/20 07:53
→ susanna026  :  等他準備好拉 就會開口拉
推 giselaa     : 感覺你們還是愛彼此 也都努力爲這段關係付出 只是199F 03/20 07:53
→ giselaa     : 對婚姻的認知不同
→ trueblend   : 他對性事的情境要求才是真的迪士尼吧XD201F 03/20 07:53
推 baconbacon  : 諮商還是去吧，不為別人也為了自己。202F 03/20 07:53
→ jidou       : 應該沒有多愛，可是家庭氣氛好，沒有大缺點。203F 03/20 07:54
→ jidou       : 我還是覺得去看婚姻諮商，可是一堆人不願意。
→ trueblend   : 這樣的家庭氣氛真的好嗎?沒有暴力互打但是應對互動205F 03/20 07:57
→ trueblend   : 壓力好大
→ trueblend   : 但如果只是要活著過日子好像很多人就是這樣下去了
→ trueblend   : 就像先烈們那樣
推 spmimi      : 找到一個對的人，就會有一個有愛的婚姻209F 03/20 08:00
→ spmimi      : 他不是那個人，趁早放棄 放過自己
推 lessonone   : 開誠佈公很好呀,現在知道彼此的分歧所在,不管接下211F 03/20 08:01
→ lessonone   : 來是分開或繼續維繫,至少能提早規劃和調整.如果繼
→ lessonone   : 續猜對方的心思自己騙自己,哪天突然出現真正吸引他
→ lessonone   : 的對象,妳會毫無準備
推 keepingtime : 台灣的教育和文化把多數孩子變成不    愛！215F 03/20 08:03
推 chipretender: 你老公也跟我太像了吧，一般來說這種人也很難外遇216F 03/20 08:06
→ chipretender: 啦，理性來說遇到頻率合的也知道自己會一起毀滅，
→ chipretender: 所以也不會走太近，太陽光和粉紅泡泡的又看不順眼
→ chipretender: 很難投入XD
推 greenfetish : 覺得他蠻自私的不愛你。但同時也覺得他某些話可能是220F 03/20 08:07
→ greenfetish : 被你煩到逼出來的。之前板上有一篇女生跟老公一起出
→ greenfetish : 國讀書，養老公、幫老公找教授，事情一肩扛，兩人
→ greenfetish : 的關係卻越來越差。本來版友一邊倒罵老公叫她離婚，
→ greenfetish : 後來老公上來回文說在學校被教授壓榨十幾個小時，回
→ greenfetish : 來還得跟老婆談愛4個小時，體力完全吃不消。你真的
→ greenfetish : 蠻像那篇的老婆的。
推 ytwu        : 樓上，她先生可沒上班被壓榨，白天小孩送托，接回227F 03/20 08:09
→ ytwu        : 來後一人分一個
推 mbczzz      : 不要再為他想了 多為你自己想一下 他要不要復職是他229F 03/20 08:09
→ mbczzz      : 的問題
推 chipretender: 我是覺得不要想要一直付出讓你老公照你想要的好起231F 03/20 08:10
→ chipretender: 來，我們大概是從小就被玩壞了，100分的環境也是只
→ chipretender: 能把自己活到50分苦樂參半的程度，60分的環境大概也
→ chipretender: 是努力活到60分（如果還對人生有點期許的話），過好
→ chipretender: 自己的，適度付出就好，對方不要感受太多要有粉紅泡
→ chipretender: 泡的壓力但又知道你想跟他走下去，或許會試著做點
→ chipretender: 調整。
推 sindy520    : 你先生並不是不去諮商，是不敢去諮商，他被批判，怕238F 03/20 08:10
→ sindy520    : 自己被點出問題，基本上就是不想為你/婚姻努力，看
→ sindy520    : 不出對你有愛。
推 chipretender: 如果可以也不想這麼‘’自私‘’，有些人看到的世241F 03/20 08:11
→ chipretender: 界就是灰色的，活著就是活著而已...
→ chipretender: 不用一直腦補諮商會怎樣，我也諮商過，說實在不用
→ chipretender: 太美化諮商的效果...
推 chipretender: 很多時候只是引導和對話而已，對有些已經過度各種
→ chipretender: 角度自我批評解析的人來說，他們也只能要你對自己
→ chipretender: 的焦慮和恐懼練習轉念放下或分散注意，然後真的這
→ chipretender: 麼簡單嗎XD
推 wseedw      : 你們是不同世界的人249F 03/20 08:14
推 chipretender: 我自己是假日開始去兼職做園藝工作把自己操的要死才250F 03/20 08:16
推 greenfetish : 嗯，我知道他老公沒有工作，但這篇整篇的用詞遣字251F 03/20 08:16
→ greenfetish : 跟我希望對他好我想要有愛的家等等都超像的。或許你
→ greenfetish : 可以去找找該篇老公的回應，基本上男人真的沒有想要
→ greenfetish : 那麼多愛。
→ chipretender: 比較好轉，有時身體勞動真的很神奇...但適應前可能255F 03/20 08:16
→ chipretender: 會更負面就是了。
推 lavena      : 他比妳理性,愛孩子才留在婚姻裡,他不愛妳只是盡責任257F 03/20 08:17
推 MBAR        : 看完這篇，還有人敢說妳PUA老公嗎？根本就妳被老公P258F 03/20 08:18
→ MBAR        : UA吧。不過日子是妳的，快樂也是妳的，妳的感受是最
→ MBAR        : 重要的。但人生很短，如果有一個可以一起分享歡樂的
→ MBAR        : 人，到最後後悔會少一點，加油！
推 chipretender: 缺點就是我老婆要的相處時間更少了，但本來就很難262F 03/20 08:19
→ chipretender: 百分百都照誰的願望走，重點是情況有改善...人生很
→ chipretender: 難像工作追求kpi那樣努力就可能會達標甚至超出。
推 pochidoggy66: 看了這篇還是覺得，你這種不自覺事事安排的習慣，265F 03/20 08:20
→ pochidoggy66: 讓人壓力很大，（談到復職那段更是），而且你並沒
→ pochidoggy66: 有意識到你自己的控制欲會讓某些人有侵略感...我還
→ pochidoggy66: 是認為你先生確實是愛你的，其實你也有跟他互補到，
→ pochidoggy66: 只是你倆腦筋都太死了，在一些點上轉換不過去也想
→ pochidoggy66: 不通，還有，你說不會有下個人，為什麼話要說得這
→ pochidoggy66: 麼滿呢？為什麼總要幫自己立人設？既然都覺得不會
→ pochidoggy66: 有下一個人，那跟這個人互相尊重、有界線的生活，
→ pochidoggy66: 難道不行嗎？
推 chipretender: 然後我也認識幾個很在意粉紅泡泡工作能力很好的女274F 03/20 08:21
→ chipretender: 生...不幸的比例比較高，離了又離，然後男友也通常
→ chipretender: 不順利，小孩一路這樣看媽媽勇敢追愛又不順利到青
→ chipretender: 少年QQ
推 candyrainbow: 結婚生子對他來說只是解任務而已，就看你能不能接278F 03/20 08:21
→ candyrainbow: 受他其實不怎麼愛你（love/like都很薄弱）
推 chipretender: pochi大講的很有道理，兩人相處要懂得界線和設立合280F 03/20 08:23
→ chipretender: 理期待，不然會壞掉...我上面講的那些人就是讓每段
→ chipretender: 關係一直變質，不然他們通常長相和工作能力都蠻好
→ chipretender: 的，要幸福應該不難，但要的方式和標準讓自己幸福
→ chipretender: 很難。
推 petitebabe  : 關於婚姻中的戀愛感 我是支持你的285F 03/20 08:27
噓 p58077919   : 妳和妳老公所有的想法和行為模式在我看來都好沒邏輯286F 03/20 08:28
→ p58077919   : ，前因後果紊亂還互相矛盾，看不到真實都在說空話的
→ p58077919   : 感覺
推 chipretender: 我有好幾年的時間也不覺得自己愛自己老婆，但有時愛289F 03/20 08:28
→ chipretender: 的定義會變，或是人的心會變，跟十年前比我覺得我
→ chipretender: 有愛她，雖然我的定義和行為跟大眾的可能沒有很一
→ chipretender: 樣，但應該可以做到我死那天。
→ chipretender: 重點還是在有沒有認清對方和自己是兩個不同個體，從
→ chipretender: 小經歷的也不一樣，各有各的傷痛和優點，然後你有沒
→ chipretender: 有要和對方努力看看。
推 final007    : 兩篇文章都覺得看了壓力很大很噁心，沒想到現實生296F 03/20 08:31
→ final007    : 活真有整天如此小劇場的人，大人都是自作自受，小
→ final007    : 孩要生活在這樣的家庭真的可憐
→ jidou       : 你為他做非常多，包括這篇，可是他要不要，就有問題299F 03/20 08:32
→ kimchvm03   : 完全看不懂為什麼不讓他復職…你是怕對方不再依賴你300F 03/20 08:32
→ kimchvm03   : 嗎？老公的說法自私，但真的比較現實。妳趕快打破
→ kimchvm03   : 自己那些幻想。可以有幻想，但你一開始就選了一個
→ kimchvm03   : 不會幫你實現妳幻想的人。妳理想的婚姻、老公愛妳這
→ kimchvm03   : 件事、老公要依賴妳的這件事。打破這些幻想妳才能真
→ kimchvm03   : 正前進，不會重蹈覆徹…用妳現在的心態去諮商老公一
→ kimchvm03   : 定不會想去的啦
推 pochidoggy66: 還有，為什麼沒辦法講出自己的內心，因為深知自己307F 03/20 08:34
→ pochidoggy66: 的內心世界與對方背道而馳，講出來也只是遭到否決，
→ pochidoggy66: 那當然沒辦法侃侃而談，有的人不被愛也沒關係，但他
→ pochidoggy66: 們要待在自己的防線裡才會感到安心，破防不是一瞬
→ pochidoggy66: 間的事，是慢慢小心的試探，像你這樣平常幫他營造
→ pochidoggy66: 舒適感，一個點突然就爆炸，對方還不拿武器出來防
→ pochidoggy66: 衛嗎...
推 Ipadhotwater: 果然是婚姻的夢幻濾鏡被先生戳破了314F 03/20 08:35
→ fewhy       : 被教授壓榨10幾個小時還是要顧老婆的好嗎315F 03/20 08:36
推 akagawa     : 難怪做愛要先預約，原來是因為他沒有喜歡你，所以也316F 03/20 08:36
→ akagawa     : 不會想碰你
推 lavena      : 愛是很主觀的,妳開檢討會沒用,對他的愛收回當合夥人318F 03/20 08:37
→ jidou       : 做愛預約可能不是，因為婚前就性慾低了，表示那時候319F 03/20 08:39
→ jidou       : 就不喜歡？我想不是吧。
→ lavena      : 因為妳愛他所以在乎他怎麼看妳,不愛他的話,他也自在321F 03/20 08:41
推 lamabclamabc: 你不用為他想那麼多，關心某人和控制可以是一體兩面322F 03/20 08:42
→ jidou       : 婚後因為壓力不愉快而不想碰，倒是有可能。323F 03/20 08:42
推 aki777      : 他不去諮商，是因為他不想為你們的關係作任何努力了324F 03/20 08:44
→ aki777      : ，他不愛你了，又怕講出口會動搖生活的平衡，所以想
→ aki777      : 說服你婚姻中沒有戀愛感才是正常的。
→ kimchvm03   : 妳要的談心跟諮商也是妳幻想的解決方法，同意上面。327F 03/20 08:45
→ kimchvm03   : 老公內心很脆弱，現在滿滿的自我防衛，但其實妳也是
→ kimchvm03   : ，所以當初老公道歉，妳沒辦法接受，現在很糾結。是
→ kimchvm03   : 因為妳泡泡破了，滿滿的自我防衛，建議諮商妳可以
→ kimchvm03   : 自己先去
推 fifi0828    : 你老公講了真心話 就是他已經不愛你了啊 所以性事才332F 03/20 08:46
→ fifi0828    : 要設下一堆規則限制你啊呵呵
→ kimchvm03   : 記得～諮商不是要讓你們關係變好，是釐清兩個人的想334F 03/20 08:46
→ kimchvm03   : 法。諮商完決定離婚也是很正常的
推 sweetolive  : 他這樣講結合你所描述的對方，我覺得他沒有很愛你336F 03/20 08:48
→ sweetolive  : 耶，但他可能也不是家庭藍圖裡必須包含「和伴侶有
→ sweetolive  : 情人間的相愛」的人，端看你的迪士尼能不能接受
→ AppleAlice  : 看完覺得妳很慘，還有人說妳PUA妳老公咧.....339F 03/20 08:48
→ jidou       : 確實有可能因為他不愛，所以說婚姻沒愛情正常。340F 03/20 08:51
→ sweetolive  : 另外就跟某些單薪家庭的議題一樣，某一方在家到底341F 03/20 08:53
→ sweetolive  : 是不想錯過小孩成長，是人格特質更適合家管工作，
→ sweetolive  : 還是也有逃避上班工作的心態在？錢夠有愛的狀況也
→ sweetolive  : 許不重要，如果對方都不愛你了，就可能需要思考要
→ sweetolive  : 不要養一個逃避工作的人了。
→ jidou       : 婚姻諮商很多，有性諮商，也有離婚諮商。346F 03/20 08:54
推 pochidoggy66: 看到你就想到我的父母，從小為子女打造舒適圈，什347F 03/20 08:55
→ pochidoggy66: 麼都替子女做，不相信子女有解決安排的能力，從小
→ pochidoggy66: 我們只要安靜就好，他們認為危險、會受傷的事情都
→ pochidoggy66: 不能做，因為我們的人生如果出了什麼意外，會造成他
推 smilesin    : 我覺得愛是相處起來很舒服、自在，願意去理解及支351F 03/20 08:55
→ smilesin    : 持對方與自己不一樣的地方
→ pochidoggy66: 們的麻煩，而且他們一直覺得自己對子女很好，很尊353F 03/20 08:55
→ pochidoggy66: 重子女，確實子女想做什麼他們也不會阻止，但他們
→ pochidoggy66: 顯現出來的焦慮卻會讓身邊的人有壓力，沒辦法違抗他
→ pochidoggy66: 們的愛，以愛之名的軟控制，是最讓人難以掙脫的，
→ pochidoggy66: 雖然你嘴上說你先生很優秀，但你給我的感覺就是你
→ pochidoggy66: 自己仍持續焦慮，你不信任你先生有能力主導，包括你
→ pochidoggy66: 先生的情緒和內心，都要在你的掌控，因為你不想被影
→ pochidoggy66: 響....
→ jidou       : 如果他不愛也不喜歡，為他做再多，他還是不愛啊！361F 03/20 08:56
→ katsurada   : 他看起來就是把責任都推的一乾二淨啊 太快結婚那他362F 03/20 08:58
→ katsurada   : 還不是結了 他有表示過什麼意見嗎？而且他有想要努
→ katsurada   : 力認識彼此嗎？根本沒有 沒有就不要在那裡放馬後炮
→ pochidoggy66: 你先生最好不要有情緒，最好不要讓你看不透、最好365F 03/20 08:58
→ pochidoggy66: 不要有多餘的想法，你給我的感覺就是這樣....所以你
→ pochidoggy66: 一直極力做很多方式阻止他展現自己，包括阻止你的
→ pochidoggy66: 父母說話、避開他的洗澡時間等等等等....
→ jidou       : 妻子為丈夫做事，應該是想要換得愛，看起來沒辦法，369F 03/20 08:58
→ jidou       : 接受他不愛吧！
→ shiningwine : 他沒跟你離婚只是因為錢吧371F 03/20 09:00
推 rayray123   : 兩個人要的不一樣 但本來這世界就沒有兩個一模一樣372F 03/20 09:01
→ rayray123   : 的人 能走到老的必定是兩方各自忍讓取得平衡
推 MBAR        : 為別人著想跟控制有時候確實只在一線之間，但我覺得374F 03/20 09:02
→ MBAR        : 某些人真的不用把這段關係的問題都歸因在原po的每一
→ MBAR        : 個舉動啦，因為事實根本不是這樣。她老公看起來根本
→ MBAR        : 沒在管原po怎麼想，他想怎麼過生活就怎麼過生活。可
→ MBAR        : 能原po自己把很多老公焦慮或不安的表現都表過不提，
→ MBAR        : 但我相信在這些周密的規劃下，原po老公絕對是有舒服
→ MBAR        : ，也有焦躁。不會是原po的每一個舉動都加深他的不滿
→ MBAR        : 。
→ jfw616      : 很多女人都想保有戀愛感...不是只有你..382F 03/20 09:02
推 bluecat5566 : 看到你還在擔心他復職的事情就知道沒救了383F 03/20 09:02
→ jfw616      : 你老公說的很多...但也很多是還是有戀愛感..384F 03/20 09:03
→ jfw616      : 男人是比較快沒有戀愛感是正常的...女人就不會..
→ jfw616      : 談開了怎麽會沒幫助...
→ jfw616      : 至少你知道接下來該怎麽做了...
→ jfw616      : 也不需要過的那麽麻煩...
→ MBAR        : 這段關係問題的根本還是在兩個人要的根本不一樣，即389F 03/20 09:04
→ MBAR        : 使要溝通也無從溝通起。老公覺得現在的生活已經很好
→ MBAR        : 了，為什麼要強行改變，但女方要的是身心靈合一(?)
→ jfw616      : 你可以開始過你想過的生活...392F 03/20 09:04
→ jfw616      : 不用理你老公...
推 pochidoggy66: 先生當然有他自己的問題啊！！！只是因為發文的是394F 03/20 09:05
→ pochidoggy66: 原po才這麼建議，批判先生對原po又沒有任何幫助，
→ pochidoggy66: 看起來原po是想要繼續這段關係，那她勢必要調整自己
→ pochidoggy66: 的思考模式才能找到彼此的平衡
→ trueblend   : 也不一定非要強求維持婚姻398F 03/20 09:06
噓 minirr      : 聖母 都要離婚了對方有沒有工作真的他家的事399F 03/20 09:07
推 pochidoggy66: 有一這種人是這樣的，什麼事都要攬起來做，這並不是400F 03/20 09:09
→ pochidoggy66: 因為他們特別有責任感，只是因為他們怕其中的變數
→ pochidoggy66: 自己無法面對
推 anniekinki  : 他超怪咖，而且不是很在乎妳403F 03/20 09:10
→ jidou       : 丈夫不要諮商，他先去查詢婚姻諮商吧，他可以單獨看404F 03/20 09:10
→ anniekinki  : 他覺得妳太迪士尼，那當初幹嘛娶？難道妳婚前婚後差405F 03/20 09:11
→ anniekinki  : 很大？還是婚前最會演的是妳老公？
推 sweetolive  : 真的可以考慮這段關係的模式是不是自己要的407F 03/20 09:12
→ natsusea    : 要離婚不用管他工作職涯 過好自己吧408F 03/20 09:12
→ kimchvm03   : 為他好跟控制真的是一線之隔。你老公不是小孩子，他409F 03/20 09:13
→ kimchvm03   : 之前還是主管耶，有些事妳要學會放手
→ businesschou: 不管怎樣妳都先去諮商，就算他不去，至少妳可以比較411F 03/20 09:13
→ businesschou: 釐清自己的問題所在，也才知道接下來怎麼走，畢竟就
→ businesschou: 算離婚，妳的生活還是要過。
→ anniekinki  : 從妳文內來看他把問題都推在妳身上。想繼續這婚姻妳414F 03/20 09:14
→ anniekinki  : 就只能轉念不然就乾脆離婚，有錢都好辦
推 g0820413    : 不要怪到交往一年多就結婚欸 而是聊天重質不重量吧416F 03/20 09:14
→ g0820413    : 如果沒有聊到心裡去 交往十年你們還是會很不熟啦
→ jidou       : 我也覺得一年多根本不是問題。418F 03/20 09:15
推 TCdogmeat   : 恭喜脫離苦海 這不是老公這是小孩419F 03/20 09:17
噓 Coslate     : 你很令人煩躁420F 03/20 09:18
噓 Maplelatte  : 妳離婚跟他復職那段修改後還是看不懂，而且為什麼421F 03/20 09:18
→ Maplelatte  : 離婚跟復職要有關係
→ g0820413    : 我倒覺得看起來就是兩個小孩在討論婚姻啊 還生了兩423F 03/20 09:18
推 cat763152001: 你老公就是各種擺爛欸而且不願意溝通424F 03/20 09:18
→ g0820413    : 個小小孩XDDDD425F 03/20 09:18
推 candyrainbow: 我覺得你先照顧好自己，而且你為了他復職想解決方426F 03/20 09:19
→ candyrainbow: 案也很合理，我要產假結束回去上班、出差前也都會
推 Ipadhotwater: 跟父母很像 自以為替孩子都做得好好的 覺得對孩子428F 03/20 09:19
→ candyrainbow: 跟老公討論小孩的處理方案，然後實際遇到再慢慢調429F 03/20 09:19
→ candyrainbow: 整成目前的生活方式。你是對的，不需要懷疑自己，
→ candyrainbow: 反倒是一直認為無法解決的人才是在擺爛，連解決的
→ candyrainbow: 心都沒有是復什麼職？
→ Ipadhotwater: 很好，結果孩子整個壓力超大433F 03/20 09:20
→ Ipadhotwater: 你的自以為已經徹底把老公拉到很遠的地方了
→ Ipadhotwater: 老公已經對你徹底的產生防心了 無法改變了
推 momomom     : 看完不懂為什麼你們會結婚436F 03/20 09:21
推 qpeter      : 這到底哪裡有愛了? 真不知妳是如何感受的 這樣也能437F 03/20 09:22
推 ilyuminjose : 讓他復職吧 & 聽談話感覺起來 他不愛妳了438F 03/20 09:22
→ ilyuminjose : 可能趁早安排兩個人各自的出路&孩子比較好
→ qpeter      : 在一起結婚生子 照文中描述 正常人應該退避三舍了440F 03/20 09:23
→ Ipadhotwater: 大家都看出來 先生已經對你沒愛了 處處防你441F 03/20 09:23
→ djboy       : 原原PO是個認真負責的人，怕離婚後，老公就一蹶不振442F 03/20 09:23
→ djboy       : 未來生活很辛苦，所以就算要離，也要讓老公先復職
推 TCdogmeat   : 妳老公在乎自己勝過其他人 跟你在一起只是為了生活444F 03/20 09:24
→ djboy       : 不過，我不認為老公不愛你，文中沒有任何證據顯示445F 03/20 09:24
→ djboy       : 此一跡像
→ jidou       : 老公的說法是：愛可是不喜歡，雖然我不知道哪邊愛。447F 03/20 09:27
推 minniegc    : 你們好似已談不上什麼愛或不愛了，沒有人做錯任何448F 03/20 09:27
→ minniegc    : 事，但就是不適合
推 forgo       : 原po老公真是滿滿的Gaslighting，張嘴閉嘴都是「都450F 03/20 09:27
→ forgo       : 是YOU的錯」
推 Xray2002    : 純推Chris Rock那句話,真的很貼切452F 03/20 09:28
推 tbhou0415   : 妳很好不要委屈自己,就算不會再婚也不要委屈自己453F 03/20 09:30
→ jidou       : 原po不是母親，不需要為丈夫想一大堆方法，他已經有454F 03/20 09:31
→ jidou       : 小孩了！
推 qlwkejrhtg  : 你不覺得這一切的源頭都來自於你老公根本不愛妳456F 03/20 09:34
→ rexagi1988  : 就，其實沒這麼合適的問題而已...不過諮商真的不是457F 03/20 09:34
→ rexagi1988  : 單純的陌生人好嗎==，那這樣按摩我也可以講成付錢給
→ rexagi1988  : 陌生人摸身體喔==
→ R4L …
噓 R4L         : 真想噓 就是個騙子 只顧自己460F 03/20 09:38
推 momomom     : 我覺得你老公不愛你 但是他在為自己跟你結婚的決定461F 03/20 09:39
→ momomom     : 負責 只能說 人生啊~(菸
→ shannienie  : 先生絕對不是笨蛋好嗎？還有請妳讓他回去上班，突破463F 03/20 09:40
→ shannienie  : 現狀你們才有機會改變，請保母處理小孩的事，你們負
→ shannienie  : 責參加活動和晚上育兒即可
推 yu811213    : 老公有點怪 感覺很雙標，要求原po要這樣要那樣，但466F 03/20 09:41
→ yu811213    : 自己明明就靠原po養，不出錢又只需要顧一半的小孩
→ yu811213    : ，到底有什麼好不爽的
→ shannienie  : 你們外型有沒有落差？真的很難不往這邊想？看他還矯469F 03/20 09:42
→ shannienie  : 正要嘛真的沒自信要嘛他很愛漂亮
→ shannienie  : 先生現在就是出一張嘴行動上根本連維繫二人情感的作
→ shannienie  : 為都沒有，沒有愛卻生二個是騙人當代理孕母？
→ shannienie  : 妳為什麼對他一點憤怒都沒有？還要去替他想未來？好
→ shannienie  : 好清醒過來

感謝大家 我真的是聊完後豁然開朗
心情從不知所措、悲傷、憤怒，現在反而真的覺得很不錯
我覺得就是跟大家講的一樣，把自己照顧好
我今年的新年新目標就是成為健身房裡穿著lululemon的辣妹（阿姨？）
穿瑜珈褲沒有內褲痕的那種XDD
也不用管他怎麼想了 感覺對他來說我做什麼都沒什麼影響啊
我也不用去照顧他的心情
你們說得對，他是大人了，他會自己照顧好自己

然後我居然Nancy不是Giselle哈哈哈真的是本日最中肯
我會繼續去諮商的
也會努力當個好媽媽
跟室友的關係就真的是當室友吧
不用當什麼戀人了
突然抽離後覺得很好
再次謝謝每個人
※ 編輯: sillyputty (27.242.103.78 臺灣), 03/20/2023 09:53:03
→ kikyo       : 請你還是要去諮商，要穩住自己475F 03/20 09:46
推 anniekinki  : shan大，兩個小孩都在上學了476F 03/20 09:48
→ shannienie  : an大我指到府保母是學校回來之後的做菜吃喝拉撒照護477F 03/20 09:51
→ shannienie  : 請保母處理，他們夫妻先好好洗完澡就能請保母離開了
→ shannienie  : ~
→ katsurada   : 原po有需要調整的地方 也不用寫得好像都是她造成的480F 03/20 09:53
→ katsurada   :  明明她老公原本就是這樣吧
噓 heartblue   : 不要騙自己了，不可能的482F 03/20 09:54

是說不可能當成穿lululemon的辣妹嗎 我不接受XDD

推 asukaka     : 唉，加油，對自己好一點483F 03/20 09:54
推 natashajc   : 他沒有這麼愛妳啦，結案。484F 03/20 09:55

對！！
體悟到了

→ heartblue   : 誰會養室友？485F 03/20 09:55
→ shannienie  : 妳不要這麼傻，婚姻不是100分粉紅泡泡沒錯但也不是0486F 03/20 09:55
→ shannienie  : 分粉紅泡泡好嗎？他沒良心講那種屁話就不用認真聽進
→ shannienie  : 去
→ natashajc   : 之所以現在還可以繼續是因為他可以不用上班489F 03/20 09:55
推 chipretender: 還有，會有焦慮症或憂鬱症的人多數本來思考模式就490F 03/20 09:56
→ chipretender: 很負面，不要把他們的愛當禮物，他們連自己可能都愛
→ chipretender: 不了...
推 chipretender: 某些人好像直接忽略這一點，有時候是不能愛不是不愛
→ chipretender: ...可以從先生原生家庭找看看原因，像是公婆的情緒
→ chipretender: 機制和對孩子的態度...
推 saluawu     : 希望你能把自己生活過好 多替自己想一點吧 拍拍496F 03/20 10:00
→ shannienie  : 他的問題是人品人格維繫情感跟妳落差太大而已，工作497F 03/20 10:00
→ shannienie  : 或育兒能力你們沒有落差很大，他不想做正職工作就去
→ shannienie  : 打工啊，如果他有焦慮症不工作都靠妳養才更焦慮吧
→ shannienie  : 既然有臉擺爛就要有臉去上班賺錢甚至養家啊
→ jidou       : 原生家庭，所以提到婚姻諮商啊！會看原生家庭。501F 03/20 10:02
→ shannienie  : 小孩都送學校，他白天都在幹嘛？他說不定根本看上外502F 03/20 10:02
→ shannienie  : 面便利超商的女生，妳都不知道？
→ shannienie  : 把自己活成黃臉婆的模式，妳有事嗎？

我自己是很努力不讓自己變黃臉婆拉 只是還沒買無痕內褲而已

他白天的時間分配大概是：
送小孩上學、送我上班後去買早餐。
到家後（約莫10點）要先收拾兩兒杯盤狼藉的早餐
（像今天就蠻恐怖的。地上很髒，我小孩還把益生菌灑滿客廳圍欄裡）
unload洗碗機、收碗盤、先備晚餐的料，如果有時間還可以洗衣服
有家庭的人應該知道兩大兩小的衣服真的超級多
尤其兩兒真的一天換很多套
兩兒學校吃飯是沒有圍兜兜的，一天可能換三件衣服
中午吃飯休息 大概一兩個小時
接著做晚餐
時間上如果允許會做完晚餐後收拾第一波廚房
然後大概3:50準備出門接小孩、接我下班
因為我們只有一台車所以目前是全家一起行動

這裡不是在幫他說話 只是陳述事實
大家不用同情他
要嗆他也可以
要同情他也可以
i don't care anymore


→ shannienie  : 讓他工作讓他有經濟壓力他就只會焦慮工作了，不要505F 03/20 10:04
→ shannienie  : 讓自己成為箭靶
※ 編輯: sillyputty (27.242.103.78 臺灣), 03/20/2023 10:18:33
推 chipretender: 很多人對原生家庭的傷害會難以啟齒或潛意識不願意507F 03/20 10:08
→ chipretender: 探究，去諮商也要對方真的願意講出來...除了信任和
→ chipretender: 隱私的考量，這還考驗當事人的自我覺知和觀察能力，
→ chipretender: 諮商師不是靈媒，所以真的蠻難的啦。
→ shannienie  : 妳越配合他心情就離妳要的越遠，懂嗎？511F 03/20 10:08
推 chipretender: 再說，付出只求拿到老公的愛當禮物本來也就不是很512F 03/20 10:09
→ chipretender: 健康的心態，何況你付出的對象還是一個沒辦法愛自己
→ chipretender: 的病人...
推 catlady     : 樓上們不要太氣，老公就物質慾低也愛小孩，就當養515F 03/20 10:10
→ catlady     : 一個保母在家嘛，祝原po可以找到平衡開心的方法，
→ catlady     : 加油
→ shannienie  : 這種型的再多創傷也不會講出來啦，講白了拿自己的518F 03/20 10:10
→ shannienie  : 不順心發洩在真正愛他的人身上，離了他才會清醒
→ bbbing      : 找第三者諮商主要是為了得到不同的看法520F 03/20 10:11
→ bbbing      : 很多人思考有自己的模式，容易有很多沒想過的死角
→ bbbing      : 寵物溝通有些只是胡亂提供一些可能的想法，也有幫助
→ Adrey       : 原po太追求戀愛感了...而且是自己定義的那種 愛一523F 03/20 10:12
→ Adrey       : 個人即使妳想在大街上跳舞也會考慮對方不想、最後
→ Adrey       : 可能折衷輕聲哼一下。小孩還那麼小，先維持良好的
→ Adrey       : 互動 從小孩哭了先跟爸爸討論不要直接承諾孩子開始
→ Adrey       : 吧
→ bluevillage : 其實就是不適合吧，感覺不到愛不愛，但不想再一起生528F 03/20 10:14
→ bluevillage : 活是真的
→ bluevillage : 然後我個人也是那種沒辦法接受追求戀愛感的，會有壓
→ bluevillage : 力，妳先生大概就我這種回到家只想安安靜靜過日子的
推 chipretender: 自我感覺不好的時候，完全沒辦法追求戀愛感...532F 03/20 10:16
→ bluevillage : 最後我也覺得要請他復職，妳也不需要太委屈自己533F 03/20 10:17
推 mefanperson : 談開也沒用是因為他把妳當他人生的爛攤子。不喜歡且534F 03/20 10:19
→ mefanperson : 覺得不了解對方卻結婚也生了小孩，只好就這麼過下去
→ mefanperson : 。至於妳，連妳想解決事情的努力都可以先預防性講
→ mefanperson : 成矯枉過正，舊問題無從解決、怎麼做他都認為還會
→ mefanperson : 有新的問題，因為他覺得這段關係真正的問題是妳本人
→ mefanperson : 。拍拍，就真的愛錯了。
推 Lipius      : 無意貼標籤，但可能可思考看看先生是不是無性戀540F 03/20 10:20
噓 clare247429 : 紅明顯，我覺得妳沒談過戀愛，你以為這是戀愛其實541F 03/20 10:26
→ clare247429 : 不是，如果妳再交過一個男友，相比下，妳老公不值得
→ clare247429 : 一提~

他不是我第一個男友
也不是我第一個老公XD

→ jidou       : 我覺得不是無性戀，而是睪固酮低下，沒就醫很難講。544F 03/20 10:28
推 ninien      : 只覺得你們夫妻兩都在無病呻吟    然後絕不會離婚545F 03/20 10:28
推 tcsubaru    : 不評論對錯，但是感覺得出來你有一個想要的框架和生546F 03/20 10:29
→ tcsubaru    : 活，這沒有任何問題，只是現實和期望就是會不相同。
→ tcsubaru    : 特別你的期望中有其他人(你先生)，或許你可以想想這
→ tcsubaru    : 個期望中一定得是他嗎？

我想我真的是很需要他的愛
所以我才做了那麼多「我以為會讓他更愛我」的事情
但事實上根本做那麼多都是了然
因為他就是沒那麼愛我
然後我對於愛的期望反而造成了他的壓力
我自己也沒有很認識自己
也許我真的有什麼聖母情節
但如果我真的有聖母情節我應該不會那麼痛苦
所以我明白了 我就是一個在感情裡自私的人
我只想要我要的
i'm carrie fucking bradshaw
慾望城市裡最欠揍又最自私的角色
我大概無法遇到什麼mr.big 或是aiden了
或是任何能滿足我粉紅泡泡的人
但是我應該要體悟到這種事情本來就很難或甚至是不可能
寧缺毋濫
把自己過好最重要
謝謝大家

話說再推文編輯起來就太難了 這裡就先不回了
可能回其他人的相關文章XD

真的很謝謝每個版友
※ 編輯: sillyputty (27.242.103.78 臺灣), 03/20/2023 10:38:12
推 Gigoku      : 辛苦了，生命中很多波瀾都是有意義的。祝福妳們都550F 03/20 10:33
→ Gigoku      : 能找到最佳解，並把對孩子的影響降到最低
→ tcsubaru    : 有些人喜歡順著生活過日子，有些人喜歡順著想像過日552F 03/20 10:33
→ tcsubaru    : 子，有些人喜歡規劃好過日子，都不是別人可以置喙的
→ tcsubaru    : 。只是當牽涉到婚姻，跟你一起過日子的人和你的步調
→ tcsubaru    : 相不相同就必須考量了。你們可以個性完全相反，甚至
→ tcsubaru    : 過日子的方式完全相反，但是不能不看著同一個地方。
→ tcsubaru    : 你們所處的地方所在的當下就是必須的交集，至少那個
→ tcsubaru    : 交集必須是兩個人都認同而且愉快的。個人想法僅提供
→ tcsubaru    : 給您參考。
→ shannienie  : 去看他手機平常都在跟怎樣的人往來,可能妳才能有依560F 03/20 10:34
→ shannienie  : 據判斷他的言行是否一致
推 frank111    : 這麼說好了，從文章看來，妳給人的感覺很"假"562F 03/20 10:35
→ frank111    : 妳老公可能得跟一個有特定人設的人生活
→ frank111    :         覺
推 momomom     : 原po啊 抽離一段感情跟一個人 如果有你想的那麼容易565F 03/20 10:38
→ momomom     : 你覺得世界上還會有這麼多曠男怨女嗎...你還是先安
→ momomom     : 定好你自己的內心吧 不要騙自己
→ frank111    : 跟迪士尼風沒關係，應該就是覺得妳在算計著什麼568F 03/20 10:39
推 g0820413    : 我懂f大的意思 看完文章我也會有這種"假"的感覺569F 03/20 10:46
→ g0820413    : 加上所有文章都太過感覺了 幾乎都在描述自己的感覺
→ jidou       : 也有可能最後不離婚，有人養還不用上床，不離婚比較571F 03/20 10:47
→ jidou       : 輕鬆，反正已經講白不想戀愛了。
→ g0820413    : 這種人很容易感覺一不對就全盤都不對 即使老公沒變573F 03/20 10:48
推 chipretender: 其實不是假，只是有些人一直想角色扮演戀愛小說主574F 03/20 10:48
→ chipretender: 角，但現實不是小說，粉紅泡泡濾鏡不修好，這次是焦
→ chipretender: 慮症患者，下次大概只能遇到渣男。
→ g0820413    : 感覺不對時就好像老公也變了 但他真的有變嗎?577F 03/20 10:48
推 momomom     : 原po處事跟思考都太極端了...578F 03/20 10:51
推 icerainni   : 被你一說我好像也是蠻迪士尼的人，但我沒有一個如579F 03/20 10:52
→ icerainni   : 此消極的另一半，無法理解有人說愛我但卻擺爛一點
→ icerainni   : 都不願意努力改善關係是怎麼回事，連妳提出諮商他
→ icerainni   : 去試一次都不願意？妳就是找了一個沒那麼愛妳的人
→ icerainni   : 罷了，如果有機會離開進入下一段關係要慎選對象除
→ icerainni   : 了愛妳個性要樂觀，就算離婚後孩子能有理性合作的
→ icerainni   : 父母也是會很好的
推 BayBao      : 妳只是愛上自己的想像 他只想輕鬆過  兩個沒有共識586F 03/20 10:52
→ toshism     : 完全不懂要離婚的話他復不復職關妳屁事...587F 03/20 10:52
→ BayBao      : 結論 離婚治百病588F 03/20 10:52
推 ytwu        : 看了妳推文的回應，建議你最好去諮商，這樣建議不589F 03/20 11:01
→ ytwu        : 是因爲妳是個糟糕的人（我覺得正好相反，你很優秀
→ ytwu        : ），而是感覺妳被現實折磨的很沒自信，不管婚姻如
→ ytwu        : 何先找回自信吧！
推 Atlantean   : 整天儀式感+戀愛腦, 偏偏選了一個過清淡日子人...593F 03/20 11:02
推 condenza    : 看原PO回覆推文也有那種壓力大的感覺不知所為何來594F 03/20 11:03
→ Atlantean   : 妳老公說你們太快結婚, 這一句話說的沒錯...595F 03/20 11:03
→ condenza    : 後來看了f大說得有種假 有人設的感覺 豁然開朗..596F 03/20 11:03
推 candyrainbow: 推y大，你已經很好了，但是各種求全好像消磨了許多597F 03/20 11:04
→ candyrainbow: 你自身能量，看了覺得蠻心疼的
推 asukaka     : 我看回文只覺得原PO是因為現在才發現自己的另一半居599F 03/20 11:07
→ asukaka     : 然不愛她所以有點崩潰...
推 neighbor2022: 很多大嬸都還是有粉紅泡泡的 (包括我)這一點也不會601F 03/20 11:08
→ neighbor2022: 一點也不自私欠揍 只是需要找到一個願意讓你活在
推 sweetonion  : 上一段婚姻結束的原因是什麼呢 兩段都攤開來看 更603F 03/20 11:09
→ sweetonion  : 能發現盲點 下一段才不會重蹈覆轍
→ neighbor2022: 泡泡裡的另一半 對方不用充滿泡泡但樂意陪著就好了605F 03/20 11:10
推 asukaka     : 我就是因為覺得原PO已經降低標準了但對方還是死踩606F 03/20 11:11
→ asukaka     : 著底線不願意為了她妥協所以覺得她有點慘..
推 neighbor2022: 而且我不覺得妳【假】妳很認真可愛 好好愛自己608F 03/20 11:15
推 ines1969    : 看到最後一句話覺得真的可以離一離，對你們兩個都609F 03/20 11:23
→ ines1969    : 好。這就不是你要的關係，難道你一輩子都要活在後
→ ines1969    : 悔？有粉紅泡泡想要有戀愛感沒什麼不對，大部分都
→ ines1969    : 人也是因此而結婚，路上你也看得到還在牽手的老夫
→ ines1969    : 老妻。我覺得你們雙方都沒有錯，但就是不適合而已
→ ines1969    : ，那也不用勉強雙方。就算你離婚單身沒有找到下一
→ ines1969    : 個，也總比一直在負面的情緒風暴裡好。壓力是會影
→ ines1969    : 響身心健康的。
推 floh        : 你們不適合，他也不愛你。如果妳想追求自己想要的617F 03/20 11:26
→ floh        : 那種夫妻生活的話建議離婚找新對象。
→ ines1969    : 個人覺得男方比清淡還嚴重，他有一股反對任何事情619F 03/20 11:27
→ ines1969    : 的心態，心態不開放連嘗試都不想嘗試...個人認為真
→ ines1969    : 的不用跟他強求一個好的結果。
推 KDCI        : 看完原Po的文，真的有感覺到原Po形容自已的迪士尼感622F 03/20 11:27
→ KDCI        : ，但也感覺2人真的太快結婚了，先生根本不是她心中
→ KDCI        : 的那個人，甚至連只要愛原Po就好也做不到，如果原Po
→ KDCI        : 可以接受和另一半變室友的話，當然可以不離，但原po
→ KDCI        : 只是在壓抑自我，再者為什麼離婚還要挑先生方便的
→ KDCI        : 時候，小孩也是他的，接送問題為什麼只有原Po煩惱，
→ KDCI        : 小孩接送問題有心有錢的話很好解決，看是要換學校
→ KDCI        : 或找保母，安親班都可以，現在唯一不能離婚的理由，
→ KDCI        : 只有你不想離而已
→ jidou       : 雙方妥協過下去，不離婚的可能性也大，願意妥協就好631F 03/20 11:32
噓 VVVV5555    : 韓劇少看一點  不要整天做夢又要抱怨現實632F 03/20 11:33
→ natashaliao : 離開不會不好：妳不需要被忽視踐踏。633F 03/20 11:49
推 flyinginside: 所以Chris rock 跟老婆離婚了，現在單身634F 03/20 11:50
→ natashaliao : 但也只是妳片面之詞，再婚還能這樣...635F 03/20 11:51
→ natashaliao : 你老公對妳只剩下責任，沒有愛。
推 clmhn       : 我不知道有沒有人能做到你想要的隨時有愛的泡泡，637F 03/20 11:56
→ clmhn       : 但我自己的經驗是，在一起久了就是大部分親情，偶
→ clmhn       : 爾冒點愛情
推 jackpod2    : 愛到卡慘死，別被你老公唬爛了。你老公不符合你對640F 03/20 11:56
→ jackpod2    : 愛的定義，那你老公就是不愛你！愛是自己定義的，
→ jackpod2    : 並不需要任何人來為你定義，所以依照你的迪士尼愛
→ jackpod2    : 情觀，你老公就是不愛你，如果你沒辦法讓你老公對
→ jackpod2    : 愛的價值觀跟你一樣（也就是俗稱的讓你老公改觀）
→ jackpod2    : ，那約早分開越好，不要相互拖磨
推 Reeta       : 版眾也不用說老公愛不愛原po吧，這種愛還是不愛，說646F 03/20 11:58
→ Reeta       : 真的只有原po自己最清楚，猜忌別人很簡單，但卻是他
→ Reeta       : 人要消化的，這不是很道德
→ greensh     : 推pochi大 然後你一定要持續去諮商649F 03/20 11:59
→ Reeta       : 整篇看完，可以理解原po說的，妳真的是很Disney的人650F 03/20 12:03
→ Reeta       : ，但人生種種柴米油鹽常常讓人消耗殆盡了，是說兩個
→ Reeta       : 很disney 的人就能夠live happily forever 嗎？往往
→ Reeta       : 是更多的爭吵與疲勞吧？！婚姻百態，要取得平衡真的
→ Reeta       : 好不容易吶
推 chipretender: 同意clmhn大所說，平常是責任和親情，有時才會兩眼655F 03/20 12:07
→ chipretender: 愛心浪漫一下，可能是看了韓劇、回憶到什麼、或是想
→ chipretender: 到啥這樣...
→ jidou       : 粉紅泡泡，我比較覺得原po應該是有時候浪漫就好，沒658F 03/20 12:08
→ jidou       : 有要求長期浪漫。
推 ritaj       : 同意你說的別人婚姻中沒有迪士尼，不代表你的婚姻也660F 03/20 12:09
→ ritaj       : 要這樣。但你有想過婚姻中有迪士尼的夫妻其實並不常
→ ritaj       : 見嗎？我以前也是覺得生活中要有浪漫和驚喜，但是後
→ ritaj       : 來覺得平淡日子中安穩的幸福，是另一種愛情的型態，
→ ritaj       : 不過不管怎樣，生活是你的，做好自己的決定，祝順利
推 Hertz52     : 你們沒離婚是因為你是個聽話的錢包。放過自己吧665F 03/20 12:13
推 ines1969    : 看到原po說“真的很需要他的愛”，可以不用這樣給666F 03/20 12:14
→ ines1969    : 自己設定喔！沒有人是一定要誰的愛的，要真的說最
→ ines1969    : 需要的是自己給自己的愛。先去檢視真的很需要他的
→ ines1969    : 愛這個設定是否為真？還是一個可以解除的設定？你
→ ines1969    : 付出的愛跟努力應該要投注給可以回應你感恩你的人
→ ines1969    : 身上喔！
→ ines1969    : 婚姻生活當然不可能還是很迪士尼，但是但也不是完
→ ines1969    : 全沒有可愛溫馨感吧。
→ ines1969    : 其實就是你們不適合啦，就像不對的兩塊拼圖硬要接
→ ines1969    : 在一起，是可以卡住沒錯，但就是不舒服不對勁。
推 gina29      : 原po要多愛自己一點，顧好自己跟小孩就好了@@676F 03/20 12:17
推 Ipadhotwater: 好理解 原PO第二婚 會更想彌補婚姻中缺少的愛677F 03/20 12:17
→ Ipadhotwater: 所以為了自己心中的愛，男方就因此受不了了
→ ines1969    : 然後你不用再幫他著想什麼復職時間的問題啦，他有679F 03/20 12:19
→ ines1969    : 幫你著想過什麼嗎XDDDDD
→ rexagi1988  : 等等，阿你們就是不適合，這到底marriage is overra681F 03/20 12:19
→ rexagi1988  : ted 屁事，又是婚姻的錯了？？？
推 kimchvm03   : 真的不適合，太快結婚了683F 03/20 12:25
推 Hertz52     : 要求對方復職是因為不想拖累孩子吧？你真的可以684F 03/20 12:25
推 allloveme   : 你跟小孩只是任務，我覺得他會說要打給你們，只是685F 03/20 12:26
→ allloveme   : 純粹沒有別人能打吧，如果愛你和小孩，他會為了生
→ allloveme   : 活更好而努力，但顯然他只在乎自己。我覺得你要擔
→ allloveme   : 心的是對小孩的影響，你們的婚姻生活還有小孩，拜
→ allloveme   : 託多為小孩考量，不要沈溺在經營你的迪士尼愛情，
→ allloveme   : 迪士尼愛情裡根本沒有小孩！！
→ Hertz52     : 一切以自己跟孩子為出發點了。把他看做合作對象就好691F 03/20 12:26
→ Hertz52     : ，然後真的不用對一個合作對象多貼心…很多事情不需
→ Hertz52     : 要你替她煩惱
→ Hertz52     : 再來婚姻中沒有迪士尼其實有不算事實。我也看過非常
→ Hertz52     : 多重視儀式感的婚姻。至少結婚紀念日、生日這些一定
→ Hertz52     : 會慶祝的家庭並不在少數。
→ Hertz52     : 請你把自己過得很好。對孩子好一點。調整步調後去尋
→ Hertz52     : 找新的生活吧！反正他把你當錢包你就當他是個很愛孩
→ Hertz52     : 子的保母吧。
推 heartblue   : 錢包？她上一篇就說她老公物質慾望不高。說實在話，700F 03/20 12:33
→ heartblue   : 已經在用藥的患者能夠不鬧很了不起了
→ jidou       : 應該不會離婚，身為女性，有人養我又不用上床，對方702F 03/20 12:34
→ jidou       : 還顧慮我心情，我也想要這種對象！
→ Hertz52     : 物慾不強的人買ps5我是不相信啦704F 03/20 12:36
推 heartblue   : ps5很貴嗎？705F 03/20 12:37
推 ivycheng0415: 老實說ps5不貴 而且平常沒有奢侈消費的話 這也算合706F 03/20 12:41
→ ivycheng0415: 理的零花
→ ivycheng0415: 以家用有給論而言 她老公算省的了
推 kagaya      : 不是因為別人的婚姻沒有戀愛感所以妳也要這樣，而是709F 03/20 12:44
→ kagaya      : 你決定跟這個不重視戀愛感的人持續婚姻關係那妳必須
→ kagaya      : 這樣
→ kagaya      : 沒有就是沒有，沒有沒關係，糟糕的是明明沒有又硬要
→ kagaya      : 精準一點說應該不是他不重視戀愛感，而是他對妳沒有
→ kagaya      : 戀愛感。沒有就是沒有。
推 cue         : 人會改變的，王子有一天也會變國王715F 03/20 12:49
推 joe0531     : 買PS5打電動 已是成年人超省錢省事打發時間的休閒了716F 03/20 12:49
→ joe0531     : 好嗎？XD
→ cue         : 成長的速度不一致就看是要忍耐還是要分開718F 03/20 12:49
推 heartblue   : 試想一個在服抗焦慮藥物的二寶家管，沒什麼物質慾719F 03/20 12:52
→ heartblue   : 望，又能不發作把家務處理好，如果再要求時時製造
→ heartblue   : 浪漫，是不是有點強人所難？
推 joe0531     : 簡單說  原PO妳別受傷或覺得被誤解、被辜負，你先722F 03/20 12:52
→ joe0531     : 生個性或價值觀就是極度理性務實、完全不相信人性，
→ joe0531     : 這偏極端 但也是造成他永遠難快樂的痛苦根源
→ heartblue   : 這樣還要被一群人靠北已經不愛對方了，這帽子也太大725F 03/20 12:53
→ heartblue   : 了吧！
→ heartblue   : 說真的，這些藥物就是盡量減少患者感官刺激和情緒波
→ heartblue   : 動
推 linyap      : 他要不要諮商我不想管他 但妳可以選擇自己救自己。729F 03/20 12:55
→ linyap      : 你不需要陪著這麼負面的人起舞，而且他didnot like
→ linyap      : her這句真的太傷。好好想清楚你自己的停損點。
→ fishophobia : 他就是那種覺得有話都不要說出來的人 講出來心情會732F 03/20 12:57
→ fishophobia : 不好 但他不提不是真的忘了 而是都記在心裡 寧願忍
→ fishophobia : 受那種不悅 因為說出來要面對的溝通過程對他而言更
→ fishophobia : 困難  我覺得跟這種人相處非常累 我相信他的原生家
→ fishophobia : 庭應該也是這種溝通模式
噓 WI82        : 諮商是一個專業，他把人家的專業當成什麼阿737F 03/20 12:58
推 joe0531     : 人都是自私的，無私也是自私的一種，任何人際關係738F 03/20 12:58
→ joe0531     : 都是權利結構，你先生可能是自我保護心較重。
→ joe0531     : 情侶夫妻親情，都不是無私的愛，妳以為的無私，期
→ joe0531     : 望人能完全理解妳的付出與真心，只是童話幻想，也是
→ joe0531     : 自私形式的一種。
推 jyekid      : 他的理解諮商就是神棍 當然演得像也是專業 男方當743F 03/20 13:00
→ jyekid      : 初可能腦袋燒壞走入婚姻 如果沒有嘴硬坦承說出內心
→ jyekid      : 想法 他比較適合一個人
噓 jullyio     : 他應該要復職，跟你要不要離婚無關746F 03/20 13:01
→ jyekid      : 養大小孩至18成年再考慮妳的下半生吧 男方應該也能747F 03/20 13:02
→ jyekid      : 接受婚姻企業化 你們提供的產品出廠後就解散
推 tinabjqs    : 我倒覺得這就是相愛容易相處難...749F 03/20 13:02
推 Jerusha     : 我覺得你不需要也不應該預設他的立場然後替他下決定750F 03/20 13:02
→ Jerusha     : 。洗澡、睡覺甚至於職場。你就是那種「有一種餓叫
→ Jerusha     : 阿嬤覺得你餓」。我不清楚你先生的感覺，但兩篇文
→ Jerusha     : 章讀下來我覺得你很煩，讓人壓力很大。
推 wiggyc      : 你們真的好不適合彼此，你先生如此坦誠地告訴你：754F 03/20 13:03
→ wiggyc      : “我不會為你努力，我也不想犧牲我目前的享受，你就
→ wiggyc      : 看著辦吧”，有這樣自私的先生，還需要再繼續為他
→ wiggyc      : “精心設計”什麼生活橋段嗎？為你自己好好思考吧，
→ wiggyc      : 很“迪士尼”不是罪，但是遇到的這個不是真愛，他一
→ wiggyc      : 點都不欣賞你的浪漫
推 Jerusha     : 妳很像美劇汪達跟幻視中的汪達，因為愛幻視，所以編760F 03/20 13:04
→ Jerusha     : 了一個世界。
→ wiggyc      : 婚姻中可以追求“儀式感”，可以補足一些你說的浪762F 03/20 13:05
→ wiggyc      : 漫
→ wiggyc      : 不合腳的鞋，就脫下吧，越穿越痛
推 joe0531     : 婚姻諮商真的離真實人性太遙遠765F 03/20 13:10
→ joe0531     : 這錢不如省下來給會計或律師
噓 borneol     : 他都懶得演了直接撂話考慮離婚欸，留著繼續受辱嗎767F 03/20 13:10
→ joe0531     : 諮商究竟是真的對當事人有助益，還是只是創造需求、768F 03/20 13:11
→ joe0531     : 創造理論、創造體制與頭銜
→ borneol     : 復職干妳離婚屁事那是他的課題770F 03/20 13:12
推 sheldonlord : 我好像知道她要的是什麼 我另一半的爸媽就是即使被771F 03/20 13:14
→ sheldonlord : 生活蹂躪但還是盡量保持儀式感&展現愛然後一起度過
→ sheldonlord : 難關那種 只是背後也有不少爭吵、磨合、退讓是外人
→ sheldonlord : 看不見的
推 kagaya      : 這個例子我覺得諮商不見得有成效，諮商可以給的用途775F 03/20 13:22
→ kagaya      : 在於讓自己放下，但放下很難
推 carol5269   : 讓我想到30而已陳嶼曉芹那對777F 03/20 13:23
推 wangyl      : 不要太重視小事情 過好每一天就好778F 03/20 13:23
→ kagaya      : 所以很可能諮商了半天但生活上仍然感到缺乏779F 03/20 13:24
推 joe0531     : 補充  某樓板友說先生拒絕諮商是怕被批判，真的是780F 03/20 13:24
→ joe0531     : 天大誤解！！
→ joe0531     : 各派諮商大致上就只是傾聽與反饋理解，傾訴者因而會
→ joe0531     : 有所慰藉。不應該去Judge當事人或提出特定明確建言
→ joe0531     : 。
→ joe0531     : 諮商本質本來是就只是醬
→ opmina      : 我也覺得洗澡那段很奇妙，既然是家管那先生大可以在786F 03/20 13:24
→ opmina      : 白天空檔洗澡就好，為什麼要自己搞到去健身房花錢洗
→ opmina      : 澡，而且還是其中一件你認為可以拿出來提的無私付出
→ opmina      : ，也許你們有好好討論的話根本不用做到這種程度，可
→ opmina      : 以讓雙方輕鬆很多
推 ann99       : 推樓上說的不合腳的鞋越穿越痛，世界上不是沒有真愛791F 03/20 13:24
→ ann99       : 只是你沒遇見，我跟前男友交往7年被分手也是痛苦要
→ ann99       : 死，後來遇見我先生才發現那7年根本浪費時間，我前
→ ann99       : 男友也很愛講沒有什麼愛不愛在一起只是因為習慣了，
→ ann99       : 我當時還很相信咧笑死
推 joe0531     : 想像諮商就能改變或增溫感情，修補與維繫婚姻，完796F 03/20 13:26
→ joe0531     : 全是天真無由的幻想與錯誤。
推 kagaya      : 但沒遇到下一個也不知道原來這一個不合腳798F 03/20 13:26
推 MiLu307     : 生完兩個扛N倍的收入養家還能穿lululemon? 加油阿!799F 03/20 13:45
推 clarte      : 建議測愛之語，瞭解怎麼樣才會感受到被愛。800F 03/20 13:45
→ clarte      : http://love.cssa.org.tw
愛之語線上測驗
愛的語言分為五種，1.肯定的言詞、2.接受禮物、3.服務的行動、4.精心的時刻、5.身體的接觸。透過愛之語的線上測驗，了解我和情人接收到愛的方式，讓愛情永不褪色，婚姻永保如新。快來看看我的愛之語和我另一半的愛之語為何？ ...

 
推 Kimilulu    : 我覺得妳有必要學習經營兩人關係。你們要的不同但無802F 03/20 13:51
→ Kimilulu    : 法有效溝通。妳很有愛，但要用對方式給對方
推 eve28x      : 你們真的只是不適合804F 03/20 13:54
推 kamelol     : 我覺得妳可以看看老外爸爸他們夫妻結婚16年的相處805F 03/20 13:58
→ kamelol     : 之道
推 elaymutter  : 他現在把你跟孩子當成責任，到底有沒有出自『愛』啊807F 03/20 14:01
→ elaymutter  : ？？？
→ allyourshit …
推 allyourshit : 離婚 你根本不是一個好伴侶809F 03/20 14:03
推 jyekid      : 習慣等不等於愛 是哲學問題 現實問題攤在眼前 妳要810F 03/20 14:04
→ jyekid      : 的他不給但有小孩
推 yylane      : 沒有愛的婚姻很多人都是，但至少要相處起來舒服自在812F 03/20 14:28
→ yylane      : 沒有任何一個人委屈過活。看你的生活根本壓抑，性事
推 momomom     : 沒有愛的婚姻好恐怖 無法想像要透過怎麼維持814F 03/20 14:29
→ yylane      : 跟老公聊天都還要預約時間，重點是他又沒上班是在那815F 03/20 14:29
→ yylane      : 耍甚麼老闆架子?你甘心配合的話就不會在這麼小的事
→ yylane      : 情上面糾結到想離婚的程度，內心還不斷波濤洶湧想起
→ yylane      : 你是怎麼怎麼去配合他一堆龜毛的規定。沒有愛還能過
→ yylane      : 生活，日子過得不自在就沒辦法長久，你現在繼續躲在
→ yylane      : 跟他的婚姻裡過日子只是拖時間而已
推 little0817  : 你想迪士尼沒有錯，但現實中超過30歲還能接受迪士821F 03/20 14:39
→ little0817  : 尼的男人實在罕見，老實說30歲還相信迪士尼的男人也
→ little0817  : 是蠻恐怖的
推 chipretender: 30歲以後還相信迪士尼粉紅泡泡的多數是容易亂跑的愛824F 03/20 14:43
→ chipretender: 情浪客不然就是活在自己世界的怪胎，正常人有沒有0.
→ chipretender: 5成窩不知道。
→ petitebabe  : 原來婚後還有戀愛腦是怪胎阿....827F 03/20 14:46
→ petitebabe  : 大家身邊的婚姻都那麼不恩愛嗎?
→ yaokut      : 話說，有聽過婚內失戀這詞嗎？XD829F 03/20 14:46
推 anniekinki  : 真抱歉我跟老公都是怪胎830F 03/20 14:48
→ ivycheng0415: 樓樓上這樣說我不知道該自承怪胎還是愛情浪子XD 畢831F 03/20 14:48
→ ivycheng0415: 竟0.5成聽起來很罕見，我能爭取一下這個名額嗎
→ yaokut      : 之所以沒那麼多粉紅泡泡，是因為很多都婚內失戀了833F 03/20 14:49
推 petitebabe  : 樓上不要跟我搶!834F 03/20 14:49
推 anniekinki  : 走開啦，我先報名的835F 03/20 14:50
→ yaokut      : 失戀了的他們真的不想再享受曾經的幸福感嗎？836F 03/20 14:50
→ yaokut      : 還是權衡後，覺得停在這，失去的比較少？真不想的話
→ yaokut      : ，又為何會有遇到有新鮮感或遇到讓她/他怦然心動的
推 chipretender: 婚姻中粉紅色的部分會是起伏動態的，有時比較冷淡839F 03/20 14:52
→ chipretender: 有時熱戀，畢竟各個當下人內外在壓力都不一樣，像是
→ chipretender: 有時自我感覺超級差，對方怎麼出招都catch不能。一
→ chipretender: 邊出狀況冷下來另一邊一直要不得要領矇頭猛幹兩人又
→ chipretender: 沒說開...壓力和誤會只會累積越來越多。
→ yaokut      : 人，而想婚外情？(不一定有行動)844F 03/20 14:52
推 chipretender: 我意思是指把粉紅泡泡看的很重要，很刻意追求這樣。845F 03/20 14:56
→ chipretender: 剛才補充說明了，應該是動態的有高低潮，就像性生
→ chipretender: 活有時六個月一次有時一六次之類的。
→ chipretender: 一天六次
→ yaokut      : 又不是踏入婚姻瞬間，就沒粉紅色泡泡。而是沒有辦法849F 03/20 14:56
→ ivycheng0415: y大是不是在說另一篇蠢蠢欲動精神外遇的傢伙XD850F 03/20 14:57
→ yaokut      : 持續正向經營，或者是兩人想經營的方向不一致，才會851F 03/20 14:57
→ yaokut      : 泡泡消失吧！　
→ yaokut      : ivycheng0415 被發現了嗎？XD 即使是近50的人，也會
推 chipretender: 努力經營也要兩個人有溝通啊，原po說實在的我覺得沒854F 03/20 14:58
→ chipretender: 有雙向溝通，好不容易說開又直接自暴自棄了...
→ yaokut      : 因為老婆沒辦法提供他想要的戀愛感，而沮喪~所以無856F 03/20 14:58
→ yaokut      : 法理解這樣就判定是怪胎或浪客是怎回事？
→ chipretender: 不溝通很慘，但有些人一說開就瞬間不能接受，覺得858F 03/20 14:59
→ chipretender: 難堪、憤怒、悲哀再起不能，那當然很難調整。
推 marke18     : 看起來他不愛你 要照顧好自己 也推去個人諮商860F 03/20 14:59
→ chipretender: 我在講中年後男人，通常不會把粉紅泡泡比重放這麼861F 03/20 15:00
→ chipretender: 重
推 heartblue   : 迪士尼粉紅泡泡是公主唱歌會有鳥兒和精靈一起跳舞這863F 03/20 15:00
→ heartblue   : 種等級的，人家談的是大江大海，妳們聊漱口杯？就
→ heartblue   : 像開Toyota參加超跑！
推 yaokut      : 我看到的中年後男人只是不好意思說，並沒不想要 XDD866F 03/20 15:01
推 ivycheng0415: 嗯嗯 頭又大好坐好開適合家庭 我很喜翻(非業配867F 03/20 15:02
→ Reecoo      : 他是見笑轉生氣，被妳態度惹到才講這些話還是真心868F 03/20 15:02
→ Reecoo      : 當妳雞肋？請改變態度再溝通一回看看
推 chipretender: 畢竟心態、心力還有荷爾蒙濃度可能都跟年輕時不一870F 03/20 15:03
→ chipretender: 樣了，然後焦慮症的人其實不適合帶小孩，大概是很愛
→ chipretender: 小孩很想帶但其實自己不能帶...
→ yaokut      : 單純只是回應想要粉紅色泡泡是怪胎/浪客這部分，873F 03/20 15:03
→ yaokut      : 無關原PO是否雙向溝通阿 XDD
推 heartblue   : 適度生活情趣ok，但要把少女時代的諸多戀愛幻想付875F 03/20 15:05
→ heartblue   : 諸現實，多數成年人不會這麼做吧！
推 chipretender: 考量到一般中年男人的價值觀社會定位和壓力負擔，要877F 03/20 15:06
→ chipretender: 怎麼整天常常粉紅泡泡倒是想聽y大分享一下。
推 yaokut      : 30歲以後還相信迪士尼粉紅泡泡的多數=>一開始命題879F 03/20 15:07
→ yaokut      : 現在問我如何整天粉紅色泡泡？我才想問為何要自己
→ yaokut      : 延伸到整天粉紅色泡泡咧？　還是在闡述何謂失敗的
→ yaokut      : 雙向溝通？XDD
推 chipretender: 這邊指的相信是指把這當成生活該追求非常重要的目883F 03/20 15:08
→ chipretender: 標...
推 petitebabe  : 30算以後的男人不用整天粉紅泡泡 對老婆這樣就好885F 03/20 15:08
→ yaokut      : 有粉紅色泡泡=>整天粉紅色泡泡=>要不要乾脆說每分每886F 03/20 15:08
→ anniekinki  : 你好極端喔，為什麼要定義成整天粉紅泡泡，就面對另887F 03/20 15:08
→ anniekinki  : 一半時能粉紅就好了啊
→ petitebabe  : 你生活追求的目標不會只有一個吧889F 03/20 15:08
→ yaokut      : 秒，連睡覺都在粉紅色泡泡啊？890F 03/20 15:08
推 chipretender: 一般中年人的粉紅泡泡應該是動態時有時無，不會那891F 03/20 15:09
→ chipretender: 麼很常跑出來，也不會當成好像現在必定要有...但有
→ chipretender: 時跑出來心頭甜甜很滿足那樣。
→ yaokut      : 感謝充分展示何謂失敗的雙向（？）溝通894F 03/20 15:10
推 petitebabe  : 真的很失敗895F 03/20 15:10
→ chipretender: 也不是中年男人而已，中年女人要能這麼有需求旺盛896F 03/20 15:11
→ chipretender: 成這樣也是一種天賦吧。
推 ivycheng0415: 考量到原波夫妻不是第一天這樣，應是長期以來原波都898F 03/20 15:11
→ ivycheng0415: 感受不到足夠的愛，無論是真的沒愛了還是雙方長久下
→ ivycheng0415: 來對頻不到，反正應該不能說整天粉紅泡泡。
→ yaokut      : 對話時，不斷加入先前沒提及的 空白 前提，就是一種901F 03/20 15:11
→ petitebabe  : 女生戀愛腦很多吧 不然怎麼那麼愛看韓劇902F 03/20 15:11
→ yaokut      : 失敗的雙向溝通（？)了 ＱＱ903F 03/20 15:11
推 chipretender: 發現對頻不到就該處理溝通，不是用自己的努力衝一904F 03/20 15:12
→ chipretender: 衝然後說對方都get不到...
→ yaokut      : 討論Ａ，跟著討論 => A加前提（跟原本討論有落差）906F 03/20 15:13
推 heartblue   : 我們也想下班跟以前一樣去餐酒館吃吃喝喝，回家打907F 03/20 15:13
→ heartblue   : 砲睡覺。事實上，下班要去安親班接小孩，回家要做家
推 anniekinki  : 我不懂動態粉紅是什麼欸，一個忽冷忽熱陰晴不定的人909F 03/20 15:13
→ anniekinki  : 是要怎麼相處啊
→ heartblue   : 事、檢查作業、督促小孩練琴再考一下英文單字，一911F 03/20 15:13
→ heartblue   : 個月夫妻出去爽個一兩次就不錯了！
→ yaokut      : => 用新的前提質疑一開始的討論？(這哪招阿？913F 03/20 15:14
推 chipretender: 因為對多數人生活很瑣碎煩悶，突發狀況也多，一般914F 03/20 15:14
→ chipretender: 夫妻要怎麼常態粉紅泡泡？
推 ivycheng0415: 因為旁觀者如我們都不知道事實究竟是沒愛了還是頻率916F 03/20 15:14
→ ivycheng0415: 問題，也不知道他們談話細節是如何讓原波認定是沒有
→ ivycheng0415: 愛，只能就文章資訊討論嘛～
→ petitebabe  : 我覺得每天睡前抱抱親親聊聊天  就是戀愛了919F 03/20 15:15
→ yaokut      : 這根本是拿來陰人用的吧 XDDD920F 03/20 15:15
→ bbbing      : 童話故事裡面王子都有超大型的傭人團隊921F 03/20 15:16
推 chipretender: 有人是不是只過過鍵盤家庭生活？夫妻有沒有辦法跑出922F 03/20 15:16
→ chipretender: 粉紅泡泡除了雙方工作心情遇到什麼事以外，有時還會
→ chipretender: 被小孩花式斷招幹嘛的，一個月有一兩次粉紅泡泡可
→ chipretender: 能還算可以了。
→ bbbing      : 當大家都是公主的時候，傭人團隊要怎麼成立就在說926F 03/20 15:16
→ petitebabe  : 不要講的好像只有你有小孩欸...927F 03/20 15:16
→ yaokut      : 所以有人到底是誰？要討論就好好討論，不要自己冒出928F 03/20 15:17
→ yaokut      : 一堆前提，硬要凹回自己一開始論點沒錯，可以嗎？
→ yaokut      : 對了，我一開始回應她就有提及坦承沒好處是有原因的
推 chipretender: 我睡前多數也會抱抱親親一下然後被我兒女大叫制止，931F 03/20 15:17
→ chipretender: 有時能有機會聊比較久是趁小孩睡了兩個都還有力氣
→ chipretender: 心情不錯的時候，這種機會也是可貴。
推 ivycheng0415: 所以我認為若只是行程繁忙有心無力，都還能花錢找替934F 03/20 15:18
→ ivycheng0415: 代後援去解決問題，最怕的就是已經無心經營愛情了。
→ petitebabe  : 小孩當然是時間到就趕去睡阿....936F 03/20 15:19
推 heartblue   : 一般中年男女哪來這麼多精力和時間陪著製造泡泡，937F 03/20 15:19
→ heartblue   : 除非是父母雙亡的富二代
→ anniekinki  : 不是啊，你跟另一半相處都不用一些上床以外的肢體接939F 03/20 15:20
→ anniekinki  : 觸？不用聊一些垃圾話題？如果他/她身體不舒服或心
→ anniekinki  : 情不好都不用關心？還是你的粉紅泡泡定義非常狹隘，
→ anniekinki  : 只有手拉手轉圈圈唱歌哈哈笑才算是粉紅泡泡？你知道
→ anniekinki  : 戀愛感其實並沒有很難嗎？
推 chipretender: 這邊迪士尼粉紅泡泡的定義你確定你我一樣？自以為944F 03/20 15:20
→ yaokut      : 每個人需要的粉紅色泡泡程度都不同啊 XDDD945F 03/20 15:20
→ chipretender: 抓到什麼前提XD946F 03/20 15:20
推 youbee      : 在一起加結婚也17年了，還是戀愛感滿滿啊，可能剛好947F 03/20 15:20
→ yaokut      : 既然都不同，就別用幾句話下定論了吧！948F 03/20 15:20
→ youbee      : 雙方都是喜愛這種模式的，一拍即合哈哈949F 03/20 15:20
→ chipretender: 迪士尼粉紅泡泡不就是在一起之後什麼雜事考驗都沒就950F 03/20 15:21
→ chipretender: 是放閃就好？上面其他人講傭人那些不就是在酸迪士
→ chipretender: 尼粉紅泡泡XD
→ chipretender: 你也沒說清楚什麼叫迪士尼粉紅泡泡呢。
→ petitebabe  : 按照你的定義原PO也不是迪士尼 哪個迪士尼的公主要954F 03/20 15:22
→ yaokut      : 別人沒講中年男子整天粉紅色泡泡，自己幫忙延伸~955F 03/20 15:23
→ petitebabe  : 賺錢啊956F 03/20 15:23
→ bbbing      : 還有一個前題，調情基本上是南人的責任957F 03/20 15:23
推 ivycheng0415: 我覺得原波說的不是你說的那樣，不然她不會扛起經濟958F 03/20 15:23
→ yaokut      : 好喔!你都是對的 ^^ 數次證明雙向溝通的失敗緣由？959F 03/20 15:23
→ ivycheng0415: 責任。如果像妳所說，她應該是要期望每天穿美美在家960F 03/20 15:23
→ chipretender: https://i.imgur.com/P9WUN46.jpg961F 03/20 15:23
[圖]
→ ivycheng0415: 裡等王子接她去約會就好。可是原波顯然不是呀。962F 03/20 15:23
→ chipretender: 好無聊喔，眼睛沒在看，啥叫沒人說XD963F 03/20 15:24
推 GunOfWind   : 差點以為妳是我朋友964F 03/20 15:24
→ chipretender: 嘴巴說別人，自己一樣也沒精確定義，別人有誠意補充965F 03/20 15:25
→ chipretender: 繼續酸，笑死。
推 yaokut      : 好啦！你很精準的定義！你都是對的！XDDD967F 03/20 15:26
→ chipretender: 自己沒定義質疑人家沒定義，自助餐大師968F 03/20 15:26
→ petitebabe  : 你覺得你是對的就好^^969F 03/20 15:27
→ chipretender: 我也覺得我沒先精準定義，但你也沒有怎不定義一下。970F 03/20 15:27
推 ivycheng0415: https://i.imgur.com/BqjKYpD.jpg971F 03/20 15:27
→ ivycheng0415: 原波文章末端，我覺得這是在描述一種雙方都還能時時
[圖]
→ yaokut      : 不過，我想原PO會很開心看到失敗的雙向溝通範例 XDD973F 03/20 15:27
→ ivycheng0415: 保有新鮮感戀愛感的比喻，這就是原波心中的迪士尼愛974F 03/20 15:27
推 heartblue   : 如果結婚後又有二寶應該考量現實機會成本，縮小泡泡975F 03/20 15:27
→ ivycheng0415: 情「形象」。976F 03/20 15:28
→ heartblue   : 才對，而非要求自己和配偶持續追尋，對方不願配合就977F 03/20 15:28
→ heartblue   : 大喊沒有愛了！
推 opmina      : 看回推完全能理解你先生說就算講開，你也會矯枉過正979F 03/20 15:28
→ opmina      : 的原因
推 pochidoggy66: 這個嘛...不知道是不是偶像劇還是言情小說氾濫的關981F 03/20 15:29
→ pochidoggy66: 係，有些人追求的理想對象根本就是空集合，尤其是
→ pochidoggy66: 完美主義者，擇偶標準更是苛刻，外表不能太差、要會
→ pochidoggy66: 打理自己、要優秀要感性要浪漫要體貼又不失理性（
→ pochidoggy66: 還要聽話），不能大而化之不能太龜毛也不能太計較，
→ pochidoggy66: 平時嚴以待己的人也很難寬以待人，這世界沒有完人，
→ pochidoggy66: 既然有這麼多執念還是不要去寄望另一半，用心打理
→ pochidoggy66: 自己就好了
推 chipretender: 有焦慮症的人可能可以很愛小孩，離不開小孩，但其989F 03/20 15:30
→ chipretender: 實照顧小孩對一般人都很#  %了，有時可能更強化焦慮
→ chipretender: ，怎麼可能泡的起來。我也贊成有些版友說的，他出去
→ chipretender: 工作可能會好點。
推 quiet93     : 多看他的行為，由行為思考他，不見得只能從言論判斷993F 03/20 15:33
→ chipretender: 焦慮症的人維持平靜都很難，我實在很難想像不受控994F 03/20 15:33
→ chipretender: 的幼兒怎麼不增強焦慮感...
→ quiet93     : 我老公也常說養小孩是責任，我一開始也會覺得怎麼996F 03/20 15:33
→ quiet93     : 不是愛呢
→ quiet93     : 但是他做的比以愛為出發點的人多更多
推 chipretender: 有些人鑽牛角尖，愛的定義真的會讓他們很彆扭...999F 03/20 15:35
→ jidou       : 教養小孩我也先想到責任，因為我不會應付小孩。1000F 03/20 15:36
推 ivycheng0415: 看焦慮來源源自什麼吧，有的人不只育兒連回歸職場都1001F 03/20 15:36
→ ivycheng0415: 是壓力，不過真的還是需要多一點外界的刺激與交流，
推 quiet93     : 在生命的最後，他只想到你跟小孩1003F 03/20 15:36
→ ivycheng0415: 這是看到很多主婦主夫們身上的全職倦怠感察覺的。1004F 03/20 15:36
→ quiet93     : 這不是愛，那什麼是愛1005F 03/20 15:36
推 chipretender: 我自己也有焦慮症，我後來發現我做園藝讓自己比較1006F 03/20 15:37
→ chipretender: 平靜，辦公室類的我大概也超焦慮...
→ quiet93     : 他是很了解自己要什麼的人，我覺得你自己也要把自己1008F 03/20 15:37
→ quiet93     : 放前面一點，兩個都很了解自己的人，相處起來才會
→ quiet93     : 更舒服
→ chipretender: 所以我假日會選一天去做園藝，有段時間讓自己累到1011F 03/20 15:38
→ chipretender: 不行曬太陽勞動，焦慮有改善一點，當然還是持續服
推 little0817  : 迪士尼又不等同於浪漫和愛情！？這世界上有很多能1013F 03/20 15:39
→ little0817  : 兼顧現實的愛情形式好嗎
推 ivycheng0415: 說不定是曬太陽的功勞(?)1015F 03/20 15:40
→ chipretender: 藥，這一定要改善，不然等孩子要升學、談戀愛結婚一1016F 03/20 15:40
→ bbbing      : 帶小孩不是交給管家嘛1017F 03/20 15:40
→ chipretender: 定焦慮更爆表，我現在想到以後兒女戀愛有時就不行了1018F 03/20 15:40
→ jidou       : 樓上說談戀愛，都不談戀愛，結果是沒小孩，沒小孩你1019F 03/20 15:47
→ jidou       : 不會更焦慮嗎？
推 chipretender: 焦慮症的人很容易什麼都焦慮...沒事也要把自己弄到1021F 03/20 15:49
→ chipretender: 有事，我焦慮的東西最少的時候可能是肺癌開刀的時
→ chipretender: 候...
推 chipretender: 我也會焦慮以後沒人叫我阿公（護家盟4我）
→ jidou       : 我確實不懂焦慮症，你說的疾病嚇死我了，你看起來不1025F 03/20 15:51
→ jidou       : 會特別害怕。
→ petitebabe  : 想到阿公   真的太遠了1027F 03/20 15:52
推 ivycheng0415: 我一個親戚也有焦慮症，真的是每天腦內都有不同的事1028F 03/20 15:53
→ ivycheng0415: 情可以煩惱，煩惱的程度是連吃飯都一刻不停的操心某
推 chipretender: 還是很怕，但因為平常很容易什麼都擔心都怕，所以1030F 03/20 15:53
→ ivycheng0415: 事會不會解決不了越來越糟1031F 03/20 15:53
→ chipretender: 衝擊落差好像沒那麼強，但我也知道跟焦慮症的人生1032F 03/20 15:53
→ chipretender: 活真的辛苦...實在不怎麼舒服，因為他都先讓自己不
推 kokonoe     : 我覺得原po熬過孩子這段難照顧的時間 等小孩大了再1034F 03/20 15:54
→ chipretender: 舒服也舒服不起來。1035F 03/20 15:54
→ kokonoe     : 來跟先生追求戀愛感會比較好 照顧小小孩真的身心俱1036F 03/20 15:55
→ chipretender: 等孩子大未必就比較不焦慮，像我換擔心兒子性向，功1037F 03/20 15:55
→ petitebabe  : 文中看不出來小孩多大了1038F 03/20 15:55
→ chipretender: 課升學社交那些的，女兒小時候很像土匪擔心長大變漂1039F 03/20 15:56
→ chipretender: 亮也擔心。
→ chipretender: 有時也是弄到我太太受不了
→ wray        : 如果抱持著「跟陌生人講真心話」，那的確沒什麼幫助1042F 03/20 15:57
→ petitebabe  : 雖然這樣講應該沒用 但還是要說 放輕鬆點1043F 03/20 15:57
→ wray        : 而如果是「找專業人員來協助自己釐清思緒、感情、情1044F 03/20 15:58
推 kokonoe     : 諮商的目的是把自己的內心想法說出來 做個整理 但1045F 03/20 15:58
→ wray        : 緒，找出盲點或不想正視的部分」，那會很有價值。1046F 03/20 15:58
→ kokonoe     : 老公防備心太強了 看起來很難相信專業1047F 03/20 15:59
推 chipretender: 其實諮商作用常被高估，上面有人也有說...1048F 03/20 15:59
推 kroyx       : 就是一個很自私的先生, 有沒有你對他都無所謂1049F 03/20 16:22
→ kroyx       : 他不是不懂愛, 是對你根本沒有愛
推 penolove5566: 至少還願意溝通，不錯了1051F 03/20 16:35
推 cascade     : 既得利益者不需要諮商 有個會養家的老婆別人都羨慕1052F 03/20 16:40
→ cascade     : 哭了 還花錢去諮商喔
→ cascade     : 諮商就是要讓自己爽 花錢買PS5新片更爽 幹嘛諮商
→ cascade     : 除非諮商師年輕又正 老公才有動力啦
→ cascade     : 反推 為什麼原po很需要諮商 因為原po是免費大血包
→ cascade     : 那些選擇上街抗議的是勞工還是大老闆呢?
→ shannienie  : 其實粉紅泡泡和焦慮根本都是一樣屬於感覺的層次1058F 03/20 16:46
推 alexqwer    : 小孩好可憐 有一對不懂愛的爸媽1059F 03/20 16:48
→ shannienie  : 可這串看下來就是焦慮接受度勝過粉紅泡泡1060F 03/20 16:48
→ opmina      : 焦慮症是生理出問題，很難只靠轉換念頭改善，難道粉1061F 03/20 16:50
→ opmina      : 紅泡泡需要用藥物治療？
→ shannienie  : 以為二者都是心理問題耶1063F 03/20 16:55
推 chipretender: 我覺得夫妻倆的問題都是某種匱乏造成的...焦慮成因1064F 03/20 16:59
→ chipretender: 是生理還心理還沒定論，但跟憂鬱症一樣，除了生理
→ chipretender: 的可能外，部分特性或成長背景的人容易有焦慮症或憂
→ chipretender: 鬱症，其實有些原生家庭依附創傷的孩子，長大也可
→ chipretender: 能過度付出換愛，但又沒辦法協調和溝通...
推 chipretender: 有時候成因要從雙方原生家庭來觀察和解釋，看過原po
→ chipretender: 之前的文，婆婆頗有事，先生這樣或許也有原因吧...
推 TousBaby    : 他的回應看了讓人難受1071F 03/20 17:05
推 cascade     : 原來是一打三 一女收入全上繳養老公和兩個小孩1072F 03/20 17:19
→ cascade     : 還要負擔部分家務 已經在崩潰邊緣
→ cascade     : 老公也出去工作 兩份收入拿一些出來請保母不就好了
→ cascade     : 女方個人收入全上繳了沒辦法理財 以後養老怎麼辦?
→ cascade     : 老公離職那可能就沒保險狀態 老公意外生病怎麼辦?
→ cascade     : 不管男女 任何一方全職在家帶小孩
→ cascade     : 職涯&財務風險都很高
推 asukaka     : 大概是因為提到迪士尼就讓每個觀看者想法分歧了，1079F 03/20 17:25
→ asukaka     : 我是從文字間並無覺得原PO有多不切實際的粉紅泡泡，
→ asukaka     : 部分人卻因此覺得原PO很愛做夢，但我是無法理解一
→ asukaka     : 個扛起家裡經濟並且還得小心翼翼對待另一半的人是
→ asukaka     : 哪裡沒有面對現實.....
推 heartblue   : 因為迪士尼是樂園、電影和卡通，就像有個男的說他理1084F 03/20 17:51
→ heartblue   : 想的婚姻生活是Pornhub式或SOD式一樣！
推 alotofjeff  : 愛情是磨合出來的，還沒磨就愛都是假的1086F 03/20 17:53
推 oboesoul    : 師培圓圓：這不是大樹1087F 03/20 18:32
推 artning     : 很多人的婚姻裡都有戀愛感啊，是不是你老公跟你對1088F 03/20 18:41
推 linkmusic   : 覺得你還沒有理解並接受真實的他就結婚了。你想結婚1089F 03/20 19:26
→ linkmusic   : 的是會和你談迪士尼戀愛的另一伴，但顯然不是你老公
→ linkmusic   : ，但你卻期待另一半能變成你的理想，這樣的期待其實
→ linkmusic   : 很沉重，而且會讓心知肚明的另一半很自卑吧
→ linkmusic   : 另一伴看不到或無法接受最真實的自己其實是件蠻難過
→ linkmusic   : 的事
推 skullxism   : 我也不覺得原PO假或是不切實際，一個做愛談話都要1095F 03/20 20:04
→ skullxism   : 行事曆、中午去健身房洗澡的生活哪裡不切實際？
推 bettydra0321: 覺得跟自己有點像，之前與配偶因為個性不合等因素，1097F 03/20 20:07
→ bettydra0321: 配偶時常吵架就講出離婚，問他諮商他也不願意，因
→ bettydra0321: 為認為自己沒有問題，他也覺得現在跟我過日子大概就
→ bettydra0321: 是這樣，我們也已經沒有那種當初的戀愛感，最後慢慢
→ bettydra0321: 自己也被侵蝕了，那個浪漫的少女已經變成一個覺得
→ bettydra0321: 不要吵架就覺得日子很好的少婦了....
→ shannienie  : betty你們有小孩嗎？1103F 03/20 20:09
→ circler     : 感覺妳老公就是找個人解人生任務而已，不是妳也會1104F 03/20 20:10
→ circler     : 有別人，而且他完全不在乎妳要什麼
→ shannienie  : 原po老公跟多數女生都會個性不合吧~1106F 03/20 20:13
→ babypot     : 我覺得撇開你老公到底是怎樣的人，探討妳自己到底1107F 03/20 20:20
推 babypot     : 為什麼要經營聖母形象，可能更有助於你自己將來的人
→ babypot     : 生。老實說我看了先生的回應，沒有什麼太大的感想，
→ babypot     : 就是他認知的婚姻或是你們的關係，可能跟你想要的
→ babypot     : 不同。但是你卻很有問題，你連提出離婚都還在想要
→ babypot     : 成全扮演自己心中不知為何的白蓮花聖母形象耶？我
→ babypot     : 不知道你有沒有發現自己的這點，光這點沒有找到根
→ babypot     : 源，你換幾個對象還是都可能以為這種犧牲奉獻就是愛
→ babypot     : ，但其實很畸形
→ babypot     : 更偏向自我滿足的愛
推 whitecow    : 千萬不要娶公主1117F 03/20 20:39
→ linkmusic   : 她大概就是一頭認定只要付出的夠多另一伴就能成為她1118F 03/20 21:01
→ linkmusic   : 理想中的那個給她戀愛感一起迪士尼的人，但沒想到他
→ linkmusic   : 老公本質上就不是這樣的人。她不管付出再多在她老公
→ linkmusic   : 身上都要不到她想要的。
噓 mark0204    : I don’t give a shit anymore1122F 03/20 21:54
推 yenyen91    : 前男友跟你老公說一樣的話 好險沒有拖太久不適合就1123F 03/20 21:57
→ yenyen91    : 斷
→ pm8301104   : 我不會想要有妳老公這種爸爸欸1125F 03/20 22:05
噓 tung0926    : 他哪裡愛妳了別在欺騙自己笑死人了1126F 03/20 22:22
噓 labdog      : 笑死人了1127F 03/20 22:25
推 youvegotamai: 你老公就懶得愛你然後還說服你這樣才是正常的，結果1128F 03/20 22:33
→ youvegotamai: 你還真的打算接受，別鬧了，有心靈交流的夫妻明明很
→ youvegotamai: 多
推 lamabclamabc: 追求愛情是沒有錯的，你老公在擺爛。你想要愛沒錯，1131F 03/21 00:20
→ lamabclamabc: 錯的是以為犠牲理應換來愛和認同。愛是吸引來的不是
→ lamabclamabc: 換來的，多愛自己，會遇到相愛的人的
推 alin        : 他引用Chris Rock那段有點怪怪的，Chris Rock 老婆1134F 03/21 00:25
→ alin        : 不是跟他離婚了，這是在暗示可以分手當朋友一起顧小
→ alin        : 孩嗎？
推 susanna026  : 覺得 錯的人就是錯的 不會因為妳多能忍 妳再多熬些1137F 03/21 00:45
→ susanna026  : 日子 就能變成對的人 唉
→ susanna026  : 是不是上演同樣的故事？
推 chu3        : 簡單來說就是親情了，好好過日子丟掉浪漫幻想1140F 03/21 01:02
噓 husky2      : 妳控制欲很強，只是用愛跟關心來包裝1141F 03/21 01:34
→ lucypudding : 不諮商，那換藥呢1142F 03/21 01:34
推 suii        : 結婚還會營造浪漫的男生很少 尤其是台男 肯接球就1143F 03/21 01:55
→ suii        : 不錯了
推 BLH         : 你老公很自以為是，自己不愛你就把別人的婚姻也拖1145F 03/21 02:23
→ BLH         : 下水。自己沒戀愛感就說扯別人做什麼！我也是把戀
→ BLH         : 愛感看很重啊，結婚九年我每天都會像花痴一樣看著
→ BLH         : 我老公說他很帥。睡前跟出門前一定要親一下，他睡
→ BLH         : 的跟豬一樣我也會牽著他睡覺。這些舉動就真的看對
→ BLH         : 方重不重視你而已！真受不了連想要做愛都還要表現
→ BLH         : 的順其自然才能做愛，看完真的覺得對方超爛。
推 dudu8520    : 你老公不愛妳吧......這種人、這種生活，妳還要過？1152F 03/21 03:35
→ dudu8520    : 妳是很缺人愛嗎？妳的內心很自卑、很貧乏嗎？好好愛
→ dudu8520    : 自己，才能找到真的愛妳的人。看了只覺得心疼妳。
→ dudu8520    : 我也跟妳一樣很迪士尼，我老公也是個很實際理智的人
→ dudu8520    : ，而且我老公也是看事情容易悲觀、容易憂鬱的人。但
→ dudu8520    : 在他眼裡，他欣賞我的迪士尼，他覺得我太可愛了。我
→ dudu8520    : 與他有許多不同，但我們兩個是欣賞彼此的不同，而且
→ dudu8520    : 我們也都認同開誠佈公才有益於關係。事實也證明，自
→ dudu8520    : 從我們兩個什麼事都說、都聊、誠實表達彼此的想法和
→ dudu8520    : 感受後，我們的感情更深了，彼此更加的愛對方了。
推 sashababie  : 醒醒吧他不愛妳1162F 03/21 05:24
→ leubin      : 看看眾多留言好有感觸，我的老公跟你的一樣是很理1163F 03/21 05:27
→ leubin      : 性的人，跟結婚前完全不一樣；不過他或許有願意改
→ leubin      : 變，有試著想解決問題；假設不離婚你能忍受相敬如
→ leubin      : 賓的生活，對方沒那麼看重你就做好自己的本份，得
→ leubin      : 失心別太重，多愛自己一點吧
推 momoforever : 覺得他沒那麼認真對待你，或許是他經濟能力不佳覺1168F 03/21 05:42
→ momoforever : 得跟你在一起是人生最好的選擇吧
推 narf        : 覺得妳和妳先生都有很大的問題1170F 03/21 07:33
推 philip81501 : 你就去找你的白馬王子啊 他一個人也會很好1171F 03/21 08:10
推 kayliu      : 妳愛他，他不愛妳1172F 03/21 08:16
→ kayliu      : 現在知道也不晚，多愛自己一點
→ cynthiachen : 覺得你老公狀態很糟 他是不是病了 他就是憂鬱症也不1174F 03/21 11:58
→ cynthiachen : 會去看醫生最後拖著就掰了那種心態
噓 jsdf        : 笑死 迪士尼這種騙小孩的東西，妳拿來當真1176F 03/21 12:04
推 caseysiethy : 迪士尼的愛情沒有不存在 但真的要遇到合適的人1177F 03/21 12:11
推 ytwu        : 你的底限是令尊令堂過世時先生能撐住你，平常沒給1178F 03/21 12:14
→ ytwu        : 妳任何情緒支持妳也可以忍受，這次的抱怨點是先生
→ ytwu        : 覺得妳自私。以我來看，妳要求40分的戀愛感，但因
→ ytwu        : 為先生是0分戀愛感+你用迪士尼形容，搞的很多人以
→ ytwu        : 為你要求的是90分或110分的超大粉紅泡泡@@
推 jenny       : 就個人經驗來講，諮詢不是對陌生人講話，而是對自己1183F 03/21 12:23
→ jenny       : 內心深處問答，只是用第三者的看法和提示來找到自己
→ jenny       : 內心深處
推 aly800301   : 他不愛你了，還想把錯怪到妳頭上1186F 03/21 13:20
→ aly800301   : 覺得太快還是跟妳結婚生子，他都不用負責任嗎？
→ aly800301   : 不必再幫這種軟爛男考慮什麼，想離就離，他工作態度
→ aly800301   : 不行是他家的事
→ aly800301   : 下一個拜託找心理健康、有責任感而且真心喜歡妳的對
推 SaoirseH    : 他是不是只是不想工作～1191F 03/21 13:24
→ SaoirseH    : 希望你可以好好疼愛自己！
推 kokonoe     : 我還是覺得有句話是生小孩三年內特別容易離婚 你們1193F 03/21 16:13
→ kokonoe     : 孩子還小 還是再熬看看 也許撐過了就好
推 Annis812    : 整篇+最後一段 我解讀為他其實沒有很愛妳1195F 03/21 16:21
→ Annis812    : 但結婚也有小孩了 其他戀愛或性別要求太他
推 Annis812    : 他還不離 應該是找不到願意這樣對他的女人
推 cuppy       : 你老公這個人還真自大，要是我老公我早已洗他臉1198F 03/21 16:32
推 cuppy       : 此外，他不愛你，至少在我的認知和經驗，愛一個人
→ cuppy       : 不是這樣。你也太容易感動了
推 kokonoe     : 你們只是因為照顧小孩都累了才有摩擦 而且他也沒心1201F 03/21 16:43
→ kokonoe     : 力去照顧妳的情緒 累積到一個點爆炸 現在的絕望不是
→ kokonoe     : 永遠會這樣吧  拍拍妳
推 mijhgo      : 沒有對錯，純粹就是你們不合適1204F 03/21 17:07
推 DreamRush152: 這篇好像看到我女朋友跟我的狀況，女方用自己的價1205F 03/21 17:28
→ DreamRush152: 值觀來愛我，我可以肯定他很愛我，不過又要我認可這
→ DreamRush152: 這一切不管我要、不要、喜歡、不喜歡都是有價值及貢
→ DreamRush152: 獻，並要求我也要用這樣的模式來愛他...
→ DreamRush152: 可是每個人愛的方式都一樣嗎? 不照這個模板做就是
→ DreamRush152: 我不夠愛對方、我不愛對方了嗎? 我有點困惑了...
→ DreamRush152: 我跟郭台銘一起掏出100萬是一樣的事情嗎?
→ DreamRush152: 原PO老公不管怎麼樣，也願意維持並不復職，即使相比
→ DreamRush152: 於原PO每天都努力，可能不那麼多，也許那也是他人生
→ DreamRush152: 很重要的選擇，我認為還是愛原PO的，只是用他的方式
→ marke18     : 所以門當戶對的婚姻可以減少不合感 XD1215F 03/21 18:14
推 lakb24      : 樓樓上那個本質有點傾向控制狂了1216F 03/21 18:31
推 specialcat1 : 這種個性的人就是不滿意現狀又不願意解決，一直丟出1217F 03/21 18:54
→ specialcat1 : 問題擺爛而已
→ specialcat1 : 我覺得可以離婚，因為他不夠愛你才會用各種負面情
→ specialcat1 : 緒傷害你，讓在他眼中充滿優勢的你受傷他就能感到安
→ specialcat1 : 慰
→ specialcat1 : 我怎麼看他都是不想復職的

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● 03-20 02:36 sillyputty. ■ [心情] 謝謝大家
　 03-20 09:10 heartblue. ■ Re: [心情] 謝謝大家
　 03-20 13:28 oohay. ■ Re: [心情] 謝謝大家
　 03-20 13:32 shot0909. ■ Re: [心情] 謝謝大家
　 03-22 10:26 ballII. ■ Re: [心情] 謝謝大家
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