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你們的問題根本一點都不嚴重
有原生家庭優渥的資源
現成的房子加上全職保母
我真是羨慕得都流口水了

首先，台北的工作就是比台中好
這點你就承認吧
不然你們當初早就在台中買房子定下來

既然放不下台北的環境
你要思考的是
怎麼把年邁的父母接到台北來照顧
不然就是請看護

你們終究會面臨雙方父母需要人照顧的階段
但是工作不是想換就能換的
最合理的方式
就是你最大化你們的收入
然後把照顧父母的工作包出去
你們定期去陪伴他們
最笨的就是你犧牲自己的工作去照顧父母
父母總有一天會走
但你自己的家庭才正要開始

再講到照顧孫子
你知道要維持跟自己人照顧一樣品質
這個代價有多高嗎？
你怎麼知道保母沒有為了好照顧
第一周就讓你小孩哭到沒力也不理他
好訓練他以後沒事不要亂哭？

玩孫跟顧孫是完全兩碼子事情
假設時光回溯
當初你們夫妻倆選擇住在台中你老家
你覺得你年邁孱弱的父母
有能力幫忙帶孫嗎？
你還不是要請保母

當初我媽跟我太太搶著顧兒子
一開始我太太也是很不滿
我安慰她說，
這是金孫，就讓媽媽享受一下
過一陣子她一定會受不了

果然，一個星期之後，
我媽就退貨請我們自己顧了
因為我兒的作息完全跟我媽衝突
照顧嬰兒會妨害她的正常生活
更不要說我爸顧孫只有10分鐘的耐性
抱沒幾分鐘就丟還給我，
更不會幫忙換尿布餵奶之類的

我兒要打預防針，我爸媽都說有事要出去
明明兩人都退休我在養
最後是我請半天假

有長輩幫忙顧孫，真是超爽的
請抱著感恩的心態
不然你可以跟我一樣
拜託太太不要上班
給她零用錢請她在家全職帶小孩
這個代價也很大
首先你的收入要夠高
夫妻要願意一起過著超簡約的生活
太太還要願意犧牲自己的職場生涯
你真的能做到一輩子對太太不離不棄
不論她外表還是個性變得什麼樣子
你都承諾絕對不會放開她的手嗎

你有岳家的房子跟保母資源
讓你能留在台北維持比較好的工作
太太願意頻繁的陪你回台中
而不像別的夫妻周末都帶孩子出去玩
在FB、IG上打卡炫耀

你才是既得利益者
請好好珍惜這段婚姻
夫妻間口角爭執在所難免
雖然可以理解你太太把私事PO網討公道的不滿
但想必她也是壓力瀕臨到臨界點

不然你們離婚阿
自己帶著小孩回台中
一邊照顧你的父母
盡你的孝道
你覺得這樣你比較輕鬆嗎？

只要你太太放得下
她的人生會瞬間從黑白變成彩色
你則是從彩色變成黑白

我要是你就會想想
怎麼讓太太心情更好
讓她願意繼續陪伴你  支持著你跟你的家庭
你覺得你現在的條件
離婚之後，會有女生要跟你在一起
幫你照顧小孩，陪你盡孝道嗎？

至於什麼放太太兩天假出去玩
照顧自己小孩天經地義
那個不算什麼恩惠
當然，你有需要的時候
我相信她也會自己照顧孩子
讓你一個人休息一下

反正你們夫妻都會看到這篇文章
我建議你們找個時間喝個下午茶
心平氣和地說出對彼此不喜歡的點
但不是挖舊帳互相攻擊
而是尋求怎麼改善，避免這些事發生
然後拿出紙筆，列出每個月的收支
以及職場上可能的選項
認真的面對現實，去思考要住台北還是台中

一但選了，就不要在那邊囉哩八嗦
記住，父母終究有一天會又老又病需要人照顧
如果你們收入很低，自己照顧才有效益
反之，就應該最大化收入
該外包的就外包
讓父母有比較優質的晚年生活
你們也才能有優質的生活


※ 引述《rudolf1238 (Rocker)》之銘言：
: 各位好，我是原po的老公，
: 感謝各位在推文區的建議，
: 我會虛心檢討自己的問題，
: 以下有幾點稍微讓我澄清，
: 同時也請各位幫忙解惑我的疑問。
: 感謝各位的幫忙。
: ※ 引述《minghui (卡蘿)》之銘言：
: : 是否同意記者抄文： NO
: : 先說夫妻雙方的背景
: : 老公是台中人老婆是台北人
: : 男方在台北工作因而認識女方
: : 男方婚前未提出想回台中老家定居 也因為兩人的工作都難調離台北
: : 因此雙方決定在女方娘家附近買預售屋定居在台北
: : 小孩出生後託由娘家媽媽照顧也為了省房租 所以在房子蓋好前夫妻也是住在娘家
: : 老公是一個孝子
: : 婚後我才知道其實他心裡最想的是回台中跟父母同住
: 婚前我並沒有要回台中的想法，
: 是因從我父母體弱多病開始，
: 爸爸嚴重的背部骨刺開刀兩次，
: 到現在兩年了還會不定時腳麻；
: 媽媽眼睛有無法治癒的黃斑部病變，
: 大概兩三個月需要打針控制，
: 不然會永久失明。
: 對於小時家境貧寒，卻還是給我最好支持而扶養我長大的父母，
: 實在很難不在他們受苦受難時，謀生想回台中照顧他們的想法。
: 但我知道搬回台中需要很大的勇氣，
: 對我老婆的職業影響很大，
: 她目前的職業得來不易。
: 而我的薪資雖然能支持她不工作且養兒育女，但要犧牲生活品質我想也不是她會同意的，
: 所以我大概提過一兩次，她極力反彈我就不再提了。
: : 小孩出生前我們在外面租房一切相安無事
: : 小孩出生我們住進娘家後老公就開始不平衡
: : 他的點在於小孩住我娘家 他父母無法含飴弄孫 他也住我家 他無法對父母盡孝
: : 而我什麼都享有 我是既得利益者
: : 一開始聽到他這種論調 我真的快氣到中風
: : 為了不要讓他一直靠杯
: : 我能做的就是每當他想讓他父母含飴弄孫的時候 我從來不會說不
: : 而且從小孩出生滿3個月開始我們幾乎每2週最多3週就自己開車回台中婆家
: : 到現在小孩將近2歲跟台中的阿公阿嬤已經非常熟識
: : 但是這是我們夫妻每2-3週就開車來回台中台北辛苦換來的
: : 而我在這個過程中  從未缺席
: : 做到這樣但是有時候他還是會感到不平衡
: : 我只能無奈
: : 為什麼婚前不說好 婚後甚至有小孩後才開始這樣用言語刺傷我
: : 我甚至脫口而出你應該一開始就要設定找台中人當老婆 住在台中才對
: : 講到這裡大家可能會覺得他到底是怎樣地不平衡
: 我承認一開始面臨住老婆家的壓力，
: 想讓我爸媽含飴弄孫的念頭，
: 以及育兒觀念不同等問題，
: 脫口而出她是既得利益者這句話，
: 但溝通後覺得不妥，也再三道歉，
: 但她似乎從來沒有原諒我，
: 一直記在心裡，時常用這句話堵我，
: 請問我該如何挽救這問題？
: : 舉個最近發生的例子
: : 我們週末一如往常回婆家度過
: : 等結束後要回台北了 我已先和公婆大姑道過再見 先生抱小孩在前面並未看見
: : 之後公婆大姑一行人才往前走和老公及孫子道別 我就留在原地沒有再上前
: : 上車後老公就問我為什麼剛剛沒有跟他父母說再見
: : 雖然口氣不是質問 但是他太常會問我這類問題
: : 為什麼不"主動"跟我父母聊天(拜託我跟我自己父母也是看心情)
: : 為什麼不叫我爸媽(難道我一開口前面就一定要說爸或媽之後才能接我想說的話)
: : 反正他是孝子 我嫁給他我也認了
: : 但是最讓我無法接受的是他對我父母的態度並沒有一致的標準
: : 他很少叫我爸媽 更少主動聊天 有時候我甚至覺得他把我爸當空氣
: : 他總有一堆理由 例如我自己也不叫 或是我爸那麼兇他不敢等等
: : 我爸媽其實多少能感受到女婿喜不喜歡自己 但是為了不要讓身為女兒的我為難
: : 也不曾多說什麼
: : 但是看在我眼裡真的是滿滿的不捨
: : 有時候為了小孩的教養 他會批評我媽 我就會覺得阿公阿嬤就是寵小孩
: : 你的父母遇到同樣的情形也是會寵孫 那怎麼不見你這樣批評他們
: : 或是我爸感冒傳染給小孩 他就對我說為什麼你爸不看醫生(事實上他一感冒就去看了)
: : 還說我爸一句抱歉都沒有 我心裡想為什麼要對你道歉
: : 你媽感冒傳染給小孩難道要對我這個媳婦說抱歉
: : 你知道小孩上班日是跟我父母睡嗎 因為他們捨不得我們睡不好隔天又要上班
: : 那怎麼不見你跟他們說謝謝
: : 我看我爸感冒還一臉抱歉的樣子 我真的覺得心疼
: : 因為能夠理解他住我家有諸多不便 還必須跟我父母磨合 適應不同生活習慣等等
: : 所以我很少叫老公改變 我總是對自己的父母說希望他們多包容
: : 那他憑什麼要求或是質疑我沒有對他父母孝順
: : 事實上他對我父母更沒禮貌
: : 唉 只希望我們的房子蓋好搬出去後能夠減少他的不平衡
: 我老婆對我父母的敏感性也是我很頭痛的問題，
: 我那天邊開車邊平淡地問一句：「剛剛妳怎麼沒走過來一起跟我爸媽說再見啊？」
: 結果她整個大爆炸，回到家摔東西又大吼大叫，把女兒都嚇哭了。
: 我也是一頭霧水，只要我問到跟我爸媽的相處問題，我就像引爆炸彈一樣等死。
: 至於我對她爸媽相處我個人覺得也還可以，常常出去餐廳吃飯與玩樂，以下有相簿截圖為證：
: http://i.imgur.com/9Ws1vFR.jpg
: http://i.imgur.com/gkJvnrE.jpg
: 在每月匯托嬰費時也常常表達我的感激。
: 似乎我的缺點被一再放大，
: 我的優點卻被無視，就像現在我讓她放鬆在台中跟同學玩兩天一夜，我在家裡顧小孩一樣。
: 常常跟她開玩笑地說，妳要知足啊。
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: Sent from JPTT on my Google Pixel 3a XL.

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