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※ 本文為 sck921 轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2019-04-20 13:07:13
看板 marriage
作者 baconbacon (培根培根)
標題 Re: [心情] 跟老公僵持不下，誰對誰錯？
時間 Fri Apr 19 10:32:14 2019

上網求評評理，兩方都挨鞭

對啦，這事我們都有錯 ...然後咧? 就沒有然後了



以下囉哩吧嗦，文長慎入



一、先回標題：誰對誰錯?

結論：各有各的marvel點


1. 原po/老婆

（1）想要支配家庭收支，但未曾詢問或主動分攤家計

（2）不滿自己的人生，卻想用別人人生的成果來填補自己的失意

（3）把自己該做的義務，當成是自己的犧牲。心情好時ok，吵架時就拿出來說嘴賣人情


2.老公

（1）先說漂亮話，自我滿足。細思恐極，做不到或不願意，才反悔

（2）自知理虧(不守信)，卻用責怪對方、扣對方帽子、貼標籤(公主)的方式，妄想用氣
勢讓對方閉嘴終止話題

（3）認為老婆是公主。但養成遊戲自己沒參與?



二、然後呢?接下來?

會上網問對錯，但然後咧?

問了，各看各的，各自取暖，然後日子照舊?有要改變嗎?


（一）請為對方著想

先說，你們誰也不欠誰，所以不願意替對方著想也沒什麼，只是婚姻爛到底的話，也別妄
想自己無辜可憐討拍有理

1.原po/老婆請想想老公的處境

扛經濟壓力多大你想得到嗎?天天睜開眼就被錢追是什麼心情你懂嗎?

你不懂，因為你當了一輩子伸手牌。在家靠父母、留學靠父母、生了孩子靠老公。

你的人生靠他人的資助，未來理想的成本得靠他人成全......
你甚至一個月一萬都給不出來......

你連被一萬追就垮了(付不出孝親費)，要掌握整家經濟???

孝親費債主你老媽，付不出一句「媽體諒一下」，搞定，紅字不用拿自己的存款填，不用
低頭道歉，不用求人寬限

當債主是其他人呢???

那就是你老公的心情，被一群不是老媽的人追債的心情。

每一天，每個月，每一季
每一個他喵的托嬰中心要收註冊費的時候，每一個保姆要收年終的時候
每一次老婆伸手討錢像討債視之理所當然的時候
每一個「我想給孩子用好一點的OOO」的時候
每一個「放假我們出去走走」的時候
每一個「某某長輩生日我們給點心意」的時候
每一個「生日 情人節 結婚紀念日」得有所表示的時候......
未來孩子大了，靠腰嫁人了(娶老婆了)我踏馬的還得出他的留學費用的時候

每個人生開心愉悅的時刻，紀念日、旅遊、讓小孩平穩生活、小確幸，扛經濟的人永遠無
法單純的享受，永遠得有一絲的擔憂

「錢呢?錢從哪來?」

你想過嗎?

你會給一個伸手了一輩子的人直接管全家經濟?  你敢嗎?你願意嗎?你信任嗎?當這個菜逼
八搞垮經濟時，你怎收爛攤子? 你願意拿自己好不容易攢下的錢去填坑嗎?你願意無條件
當錢丟到水溝既往不咎嗎? (像前系列的老公200萬被老婆倒會不怪她，你能嗎?)



2. 請老公也站在老婆的立場想

生活靠別人施捨的，你有過嗎?你老婆就是。孝親一萬都給不了，得請自家媽媽體諒，你
有過嗎？你老婆就是。

這不夠憋屈嗎?

不夠，再加上一個靠北不講理的嬰兒

不夠，再加一個畫大餅，食言而肥，惱羞成怒的老公

不夠? 這老公還一講錢就扯公主，一臉「你靠我養」高高在上的嘴臉

醒醒，11萬收入-4萬家用(三代同堂)=7萬最好養的出帶子公主

錢沒多少，尊嚴丟了，那是乞丐，不是公主



（二) 可以做什麼具體的改變?


1.建議原po/老婆做什麼改變


(1) 請試著被錢追

1萬5的家用支出，債主老公，試著給
1萬的孝親費，債主你老媽，試著給

兩位債主都明顯好說話，一開始無法給足，也請不要不給，請試著嘗試被錢追，試著給不
出錢得交代、得低頭、得想辦法補齊

這才是理財的第一步

從「錢不夠，接下來得支出，我該怎麼辦」開始

而不是「耶!我有筆收入，該怎麼花」開始(你不是這種人生)

切記，拿到收入，就得先算算未來支出，先支付家用+孝親，而不是拿到收入，爽爽花了
，最後才說啊啊家用孝親我只能各出三千...


（2）試著記帳，並以這個帳要公開為預設

或許你已經有記帳習慣，但你試著分析過嗎?

多少花孩子身上?多少花自己身上?多少是不必要的?多少是必須的？多少固定?多少浮動?
多少突然未預料的?

上述，試著跟老公聊聊。如果你不願意把自己錢花到哪跟老公聊，那你怎能要求老公做一
樣的事?

（3）讓老公知道你在乎他

問問他今天怎麼了，他好嗎？就算答案不如意，也不要開口就往「那你要我怎辦?」「那
你能養的起我跟孩子嗎?」去，而是純粹的關心「他」這個個體開不開心?讓他知道你在乎
他的感受，不是他只是你生活的經濟支柱，他的附帶價值大過他本人......


他不等於紙鈔、ATM，他是人



2. 建議老公做什麼改變


（1）請試著照顧小孩

奉子成婚，你能擔起一家(甚至老家)的開銷，實屬不易

但不是光付錢，就能懂你的孩子。做一個ATM跟做一個父親，並不相同

試著當一個能單獨照顧孩子一個早上一個晚上，進而一整天、一個過夜的爸爸

懂你的孩子，順便懂老婆照顧孩子的狀況，老婆才會願意懂你的狀況

切記，請以能自己照顧為目標，而不要只想著啊啊老婆不在，那孩子我帶給爸媽照顧



(2) 請試著讓老婆懂你的苦

扛經濟的壓力已經很大，所以更討厭得交代錢怎用，賺錢的是我，怎麼反而要跟拿錢的人
交代?  我理解，但就是因為這樣，老婆活在保護罩裡，才幻想這是個肥缺。

第一種，如婚前約定，錢給老婆管。
第二種，如現在你所要的，錢給你管。
沒有第三條路嗎？
一定得一方全拿嗎?

無法一瞬間就把帳丟給老婆管，但或許可以給老婆管一兩個小項目

例如，如老婆希望的，以她得支付1.5萬家用為預設(甚至她說更多都可以？呀比!) ，指
定她負責的項目(一家三餐、嬰兒尿布、奶粉等等)，專款專用，請她記帳，每個月給你看
該項目的支出。


不用生活天翻地覆，支出還減少了，更重要的是，給實習生一個學習的機會跟動力

這樣你既不需要跟他伸手1.5萬的家用(相信我，討錢追債沒意思)，又可以讓她記帳，量
入為出，更重要的是，她或許開始懂你的苦，懂支出浮動忽大或更大(沒有更小)、收入卻
未必變多的苦。


我理解，老婆根本沒管錢的實績，開口要你把身家全給他管，很少有人願意。就像找應屆
畢業生當財務長，荒謬。但試著讓她當個小出納，管管零用，財政主導權還是在你手上，
但小筆支出帳給她記。



（3）真的，不要再先畫大餅辦不到，才翻臉+言語攻擊了......

我理解扛家計的人，都想讓對方有個安全感，希望對方眼中的自己是能讓人依靠的

但......

畫了大餅，人家誤信來討餅你才翻臉?

講錢就講錢，跟外人講錢，廠商來討講好的貨款，你會開口就「你這樣收費，黑心商嗎」
「你以為賺錢容易啊？當我盤子嗎」「你以為錢天上掉下來的嗎?滾啦」

不是的嘛~

講好的數就是講好的，要改就麻煩了

所以社會上我們不會隨便答應別人，不會隨便給數字

不要因為對方是老婆，你知道給不出來也沒什麼，就隨口說，打腫臉充胖子

想想覺得不對勁，又反悔

一個開頭會好好規劃，然後給了數字照做的人你欣賞，願意繼續合作

還是一個開頭談什麼都好好好沒問題，事到臨頭，又完全翻盤，還附帶情緒字眼的人?

要當滿分的老公很難，別當自己都討厭的人不難


三、結論

感激看完我的雞婆建議

地震、許志安鄭秀文，天災人禍，感慨深

太多事難以掌握，我們都只能求做好自己

誠心祝  未來更好



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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.171.47.181
※ 文章代碼(AID): #1SkJCmFV (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1555641136.A.3DF.html
※ 同主題文章:
　 04-17 23:19 sana4869ange. ■ [心情] 跟老公僵持不下，誰對誰錯？
　 04-18 00:20 nckuwei. ■ Re: [心情] 跟老公僵持不下，誰對誰錯？
　 04-18 10:23 ivanaya. ■ Re: [心情] 跟老公僵持不下，誰對誰錯？
● 04-19 10:32 baconbacon. ■ Re: [心情] 跟老公僵持不下，誰對誰錯？
　 04-19 13:22 PttCraft. ■ Re: [心情] 跟老公僵持不下，誰對誰錯？
※ 編輯: baconbacon (1.171.47.181), 04/19/2019 10:33:23
推 ahuey10: 推~最喜歡整理後的文1F 04/19 10:40
推 hgsh4: 說到我心坎了～婚前我老公講過「我賺的錢都是你的。」其實2F 04/19 10:50
→ hgsh4: 看多一點內心還是覺得「不管隊友再神勇還是靠自己比較安心
→ hgsh4: 」。因為這樣我老公才能繼續當神隊友啊.....
推 verystupid: 推5F 04/19 10:51
推 norikko: 培根大我很喜歡你的文章，不過原文看得出先生開口閉口就6F 04/19 10:56
→ norikko: 公主嗎？我覺得女方一句「我能吃你多少錢」跟男方一句「
→ norikko: 公主」算是攻守平衡，都是很傷的氣話啊。
norikko大所言甚是，已修正
推 popo0127: 吃米不知米價的 回一句公主我覺得很剛好 攻守的確平衡9F 04/19 11:03
推 bombinate: 推，中肯，兩邊都有錯10F 04/19 11:04
推 sceace: 推 這篇可以總結這系列了11F 04/19 11:04
※ 編輯: baconbacon (1.171.47.181), 04/19/2019 11:12:28
推 lalalahu: 這種文章必須推12F 04/19 11:14
→ sasa44: 不要看到一方的說詞就下結論 真相往往複雜很多 更何況有些13F 04/19 11:18
推 minniegc: 完美總結!但感覺原PO還是會拿她媽會理財來說所以她也會14F 04/19 11:18
→ sasa44: 人只是想發洩情緒 完全不想改善目前的處境15F 04/19 11:19
→ minniegc: 驚人的邏輯16F 04/19 11:19
推 pochidoggy66: 推這篇整理17F 04/19 11:21
推 pochidoggy66: 如果管錢只是為了讓自己有安全感，而不是為了家中經
→ pochidoggy66: 濟，那這個行為真的很不必要
推 conie88: 大家都說管錢不好，那為什麼有人會覺得"給你管錢"算是甜20F 04/19 11:29
→ conie88: 言蜜語或承諾？  我覺得管錢對某些人來說隱藏著“把錢給
→ conie88: 你”的意義，所以怪老公說話不算數、很過分、超生氣
推 hgsh4: 推co大！男生常講「我賺的錢都是你的」有的女生還真的蠻容23F 04/19 11:33
→ hgsh4: 易會錯意...
推 qxxoop: 一串下來沒人一個說女生對、但不是女生錯所以男生就是對25F 04/19 11:43
→ qxxoop: 的、平衡整理、推
→ xulu0: 這串下來最讓我不能接受的是竟然有人覺得違諾有理...27F 04/19 11:46
推 sfie: 完美總結！28F 04/19 11:47
推 popo0127: xulu 如果有個女的 一開始不知道男友是渣男 說要愛他一29F 04/19 11:50
→ popo0127: 輩子 事後發現男的是渣男就不愛他了 這樣也是違諾喔^^
推 aiueoRu: 培根大的文章好溫柔...31F 04/19 11:51
推 eternia0920: 不違反承諾就是真的把錢都交給原原PO管了32F 04/19 11:52
→ sindyevil: 未看先推培根文33F 04/19 11:53
推 szyuszyu: 推理性34F 04/19 11:57
推 cplv: 推完美總結 各自努力改進不要爭對錯了吧35F 04/19 11:58
推 norikko: 是定義上就不覺得那是承諾36F 04/19 11:58
→ yiliang1107: 4萬是家用，不是孝親費37F 04/19 12:00
謝謝y大提醒，已修正
原來是三代同堂...唉，這樣財政更複雜啊
※ 編輯: baconbacon (1.171.47.181), 04/19/2019 12:10:35
推 ivanaya: 在法律上如果是達成契約的必要之點，違反是要賠償的。如38F 04/19 12:08
→ ivanaya: 果結婚是一個契約，而婚後把錢交給女生管是必要之點，難
→ ivanaya: 道不能算是一件承諾嗎？怎麼到了結婚，大家都變成了是非
→ ivanaya: 不分，如此寬容。我敢說如果不是原po先生說錢要給她管，
→ ivanaya: 原po肯定會考慮再三，要不要結婚生小孩，還是去追求自己
→ ivanaya: 的夢想。不管夢想能不能成真，她都不用負擔一個大爺老公
→ ivanaya: ，跟嗷嗷待哺的嬰兒。
→ ivanaya: 就憑以上，原po都值得好ㄧ點的態度。
→ ivanaya: 更何況原po也不是不工作不付錢，她為了自己的決定，也付
→ ivanaya: 出了代價。
推 onlymmm: 他才不會變^_^48F 04/19 12:10
→ norikko: 那就去告告詐欺看檢察官有沒有要理你啊XDDDDD49F 04/19 12:10
推 ivanaya: 補充，把錢交給女生管，據原po說是先生的承諾50F 04/19 12:11
→ ivanaya: 所以要不要遵守承諾，是以會不會被關而定？
→ ivanaya: 現在的人都這樣想，是不是叫做(積非成是)
推 Ipadhotwater: 原原po會覺得被騙婚嗎？53F 04/19 12:14
→ HAMI: 若工作能力那麼好何必屈就於才3萬的幼教業，雖說台灣的大學54F 04/19 12:14
→ Ipadhotwater: 管錢是個很大的誘因呢～55F 04/19 12:14
→ HAMI: 生滿地皆是，但學經歷跟科系也是要拿高薪的門檻之一56F 04/19 12:15
→ norikko: 把這種情侶之間的情話上綱到承諾實在…白紙黑字的契約先57F 04/19 12:16
→ norikko: 來一張吧，這連民事都沒勝算
推 mooming: 可以去留學版看看人家的錄取分享，不是喊兩句就能完成夢59F 04/19 12:20
→ mooming: 想的。她只是生活不順心，所以開始講犧牲。然後她也是真
→ mooming: 的不想工作，吵很久才去的，現在錢都還沒出過。他先生承
→ mooming: 擔了一整個家，也沒吵自己犧牲多少，我覺得他值得更好的
→ mooming: 太太。
推 sunnyanya: 此系列文最推這篇，理性中肯64F 04/19 12:23
推 md9tbagel: 推65F 04/19 12:25
推 xulu0: 我跟我老公結婚10年我也沒說過會愛對方一輩子，不能保證會66F 04/19 12:29
→ xulu0: 做到的事怎麼可以輕易說出口？但如果遇到渣男就算背負騙子
→ xulu0: 的名聲我也會分啦～可是不能因為自己視人不清就合理化自己
→ xulu0: 的欺騙行為。
推 hunter05469: 推70F 04/19 12:29
推 popo0127: 所以跟渣男分手女生還要心懷內疚， 因為欺騙了渣男，是71F 04/19 12:30
→ popo0127: 這樣嗎？
推 tortoise: 推73F 04/19 12:31
→ popo0127: 承諾是基於合理狀況下他才會成立,但今天怎麼看都不覺得74F 04/19 12:33
→ popo0127: 給女方管是合理的
推 yaokut: 不愧是偶像，好溫柔哦 >\\\\<76F 04/19 12:34
推 xulu0: 分手的時候要説，我沒想到你那麼渣，請原諒我無法愛你一輩77F 04/19 12:35
→ xulu0: 子
→ raul12: 整理文推一個79F 04/19 12:37
→ acrystal: 所以她老公要直白的說我沒想到妳這麼不會理財嗎80F 04/19 12:39
→ acrystal: 這種話就不傷人嗎
推 yaokut: 要當承諾？還是當甜言蜜語？端看兩人的互動模式，有講一堆82F 04/19 12:40
→ yaokut: 哄對方的幹話的夫妻，也有對對方話無比認真的。講甜言蜜語
→ yaokut: 幹話的，遇到無比認真的，因而吵鬧不休 ，不就在推文中了
→ yaokut: 嗎？不會有交集，只是幸好這些價值觀差異過大的，不是夫妻
推 poi1619:  XD違諾的時候要說，我沒想到你那麼渣那麼只想花錢不會86F 04/19 12:41
→ poi1619: 賺錢，想去美國花錢讀碩士，卻只想靠爸媽靠朋友，完全沒
→ poi1619: 有任何規劃，請原諒我無法把錢交給你管。
推 xulu0: 有強而直接的證據證明對方不會理財一定要直說，這樣才可把89F 04/19 12:41
→ xulu0: 自己放在站理的那方啊！
→ xulu0: 要明確的說出錢給對方管的壞處
→ popo0127: 根本不用強而有力的證明，光看女方的敘述我就覺得對錢92F 04/19 12:42
→ popo0127: 根本沒有基本的概念了好嗎
→ xulu0: 對方都有明顯的短處幹嘛不説94F 04/19 12:42
→ popo0127: 說了如果有用 就不會叫女方 po上來了95F 04/19 12:43
→ xulu0: 違背諾言本就理虧，所以一定要把不得不違反諾言的原因講好96F 04/19 12:44
→ xulu0: 講滿
→ acrystal: x大太不是非黑即白了98F 04/19 12:44
→ acrystal: 不是  ←多打
推 poi1619: 嘿啊，光是不知道家庭支出多少，能說出吃你是能吃多少?100F 04/19 12:46
→ poi1619: 喜餅不是本來就是女方決定男方出錢嗎？留學不是爸媽贊助
→ poi1619: 朋友借住就好了嗎？XD 是不是誤會管錢=花錢啊???
推 traman: 女方的自白就是強而有力的證據啦103F 04/19 12:47
推 KARENPP: 最推這篇104F 04/19 12:49
推 chyi791020: 推105F 04/19 12:50
推 xulu0: 但要怎麼論述才能讓女方有自覺自己很白目就是一個很重要的106F 04/19 12:50
→ xulu0: 關鍵，當女方有自覺，兩人才會有共識
推 blueminion: 推～ 好文108F 04/19 12:53
推 zero1000: 好仔細的問109F 04/19 12:55
→ holygoner: 到月底只能各出三千。有既視感。 XD110F 04/19 12:58
推 audrey: 推！111F 04/19 13:01
推 susanna026: 覺得 沒畢業 沒賺錢 連自己都養不起 有能力養小孩懷112F 04/19 13:07
→ susanna026: 孕 真給她管錢 不是腦袋壞掉嗎？
推 susanna026: 而且 又可以嘴老公渣 不是她達成目的嗎？賺錢賺自己
→ susanna026: 的 不用拿出來負擔家計 又有公婆顧小孩
推 qqj99: 推116F 04/19 13:19
→ WINCH: 我看原文先生沒答應要給他管錢啊  不是一直拖嗎117F 04/19 13:26
推 kikiki36: 推118F 04/19 13:31
推 PPPGGG: 老公有上來說嗎? 老公視角從哪來的啊119F 04/19 13:36
推 lucysayhi: 推理性又中肯120F 04/19 13:37
→ PPPGGG: 雙方各打50大板 問題是根本沒老公出來說話121F 04/19 13:38
推 SPKing: 期待老公出來多多平衡一下  說不定根本沒給承諾…122F 04/19 13:39
推 cecilia1520: 內文一定有只對女方有利男方不利的言論，現在都能被123F 04/19 13:48
→ cecilia1520: 鞭成這樣了，男方出來說不得了
推 minimindy: 推125F 04/19 13:53
推 LuciusMalfoy: 覺得原原PO夫妻都該看這篇126F 04/19 13:54
→ shamanlin: 老公出來說話的話，把這種隨口承諾全列出來，沒遵守的127F 04/19 14:35
→ shamanlin: 是誰還很難說吧
→ jocelyne24: 推你啦！我不太相信男人的承諾 也不相信婚姻感情129F 04/19 14:51
→ jocelyne24: 永遠不變 所以每個決定都會幫自己保留後路 但不相信
→ jocelyne24: 不代表對方不守承諾 我就要欣然接受不發怒
→ jocelyne24: 太相信男生承諾很不聰明 但就是這樣不聰明才會
→ jocelyne24: 年紀輕輕帶球嫁 對方不給管錢就算了 努力管自己
→ jocelyne24: 的錢當做目標吧！
→ jocelyne24: 根本沒給承諾的話 兩年來女方追問有太多時間可以
推 bluevillage: 年紀差這麼多，先生條件看起來也算中上，圖的是什麼136F 04/19 14:58
→ bluevillage: 大家心裡都清楚；然後這串也很警世啊，給一些精蟲衝
→ jocelyne24: 好好拒絕解釋跟討論 而不是拖字訣138F 04/19 14:59
→ bluevillage: 腦的男人看看，找老婆眼睛睜亮點，不要以為丟個餌勾139F 04/19 15:00
→ shamanlin: 前面吵那麼多次怎麼可能沒解釋沒討論，是女方不接受吧140F 04/19 15:02
→ shamanlin: 比較好笑的是原本賺三萬自己全花，吵管錢吵老半天最後
→ shamanlin: 沒能拿到錢還被要求吐出一萬五，這期待差太多了
→ bluevillage: 到年輕妹子就從此幸福快樂，會吃這種餌的，婚後才會143F 04/19 15:03
→ bluevillage: 跟你慢慢算慢慢吸呢
→ shamanlin: 之前就說過，如果他真有理財觀念就知道三萬自己全留已145F 04/19 15:03
→ shamanlin: 經是很爽的分配方式了
→ jocelyne24: 真的 年紀差這麼多男人圖的是什麼女人眼睛睜亮點147F 04/19 15:05
推 norikko: 就算只付1.5萬還是爽，真的吵出明細來只怕得全額上繳了148F 04/19 15:05
→ jocelyne24: 不要男人說錢給你管一定保護你們母子就腦熱結婚了149F 04/19 15:05
→ bluevillage: 明細出來應該會吵房子是男生名字她不用負擔云云吧150F 04/19 15:06
→ jocelyne24: 畢竟男人最後不給管錢女人吵沒用 他也沒損失哪˙151F 04/19 15:06
→ bluevillage: 先生家用全扛，過去幾年也沒要她出錢什麼的，現在不152F 04/19 15:07
→ bluevillage: 要薪水全給老婆、外加要太太幫付家用就被鞭成這樣
→ bluevillage: 太太才是沒損失的既得利益者吧，房租也不用付，過去
→ bluevillage: 兩年沒賺錢在家帶小孩，先生家用全扛還給她1萬零用
→ shamanlin: 既得利益者要求別人給更多，這是常見人性156F 04/19 15:09
→ bluevillage: 不過在虛擬產值者眼裡，這點錢應該是個屁就是了157F 04/19 15:09
→ jocelyne24: 才不 老公賺錢能力強那還是別人的 過去錯失了自己158F 04/19 15:11
→ jocelyne24: 培養賺錢能力的時間 就是損失 現在才會被一堆人
→ jocelyne24: 批評沒賺錢是廢物沒資格管財務 畢竟老公不可靠
→ jocelyne24: 所以現在開始好好成長賺錢 才是正解
推 ATAJDEM: 好文給推162F 04/19 15:20
推 traman: 過去失去培養賺錢能力的時間 真敢講163F 04/19 15:22
推 traman: 沒生小孩之前就不知落後老公幾條街了
推 winyeh: 必需推165F 04/19 15:24
→ jocelyne24: 時間機會成本哪 我不會21歲帶球嫁 你如果不相信166F 04/19 15:26
→ jocelyne24: 自己就算了 否定別人一定也搞不出什麼名堂那就
→ jocelyne24: 太自大偏頗了吧
→ jocelyne24: 那你要看的是男方21歲時的成就跟薪水吧？
推 traman: 嫁30歲年薪百萬男 然後跟21歲役男比賺錢能力 有這樣比的170F 04/19 15:50
→ traman: 嗎？
推 traman: 路都是自己選的 自己不想磨鍊賺錢的能力 就可以找到很多
→ traman: 藉口
→ jocelyne24: ？講啥？那娶一個21歲已經懷孕的嫩妹 然後要比174F 04/19 15:58
推 leilo: 推分析文 爭完對錯然後呢? 人生不是靠評斷輸贏就能解決的175F 04/19 15:59
→ jocelyne24: 30歲薪水不錯的但其他不知的女性？在比什麼？176F 04/19 16:00
→ jocelyne24: 你要說婚前女方不知落後男生幾條街 她才21歲
→ jocelyne24: 你要嘛同在21歲時來比嘛 不知所云耶
→ jocelyne24: 其實她現在似乎也才23歲 3.3萬 雖然有孩子多少
→ jocelyne24: 有差 那人家30歲時如何也很難說啊
推 FANNYFISH: 推這篇181F 04/19 16:28
→ shamanlin: 他先生又沒要女方賺的跟他一樣多？182F 04/19 16:39
→ shamanlin: 在被原po吵到受不了之前，他先生可是一毛沒要太太出
→ shamanlin: 其實連現在冷戰了都還是沒真正要他太太掏錢出來
→ shamanlin: 那不如說說21歲出來人生可能也才領沒幾個月薪水的是從
→ shamanlin: 哪邊有自信自己超會理財要管錢？
推 abearinakita: 推187F 04/19 16:42
推 Ipadhotwater: 錢給我管自然就會理財了 >.^188F 04/19 16:43
推 jakey0619: 這篇可以!!! 真的雙方都要互相~~~189F 04/19 16:44
推 overhead: 推!! 非常完整的建議! 婚姻版雖然噬血 但同時很有用XD190F 04/19 16:50
推 Cucoco588: 推，很實用。如果原原po自己很會花錢也不會財務規劃的191F 04/19 17:12
→ Cucoco588: 話，真的建議不要管錢，很容易把家中原本只有一個月光
→ Cucoco588: 族變成全家都月光族。
推 ytwu: 大推194F 04/19 17:23
推 unknowid: 推啊195F 04/19 17:29
推 winnielin28: 推培根大,其實當初承諾給管家計的狀態不知起因,男方196F 04/19 18:07
→ winnielin28: 又不知什麼原因所以拒絕,這中間問題不是原po願意說的
→ winnielin28: 吧？是一個月一萬能使用的太少還是很想一窺家中完整
→ winnielin28: 經濟？娘家母親都會說出你拿一萬孝親回家是希望你能
→ winnielin28: 有金錢壓力,那這個起始點是因為娘家母親清楚知道自己
→ winnielin28: 女兒缺乏的部分所以驅策她有自己的人生而不是就這樣
→ winnielin28: 定下來？
推 billeric: 非常好203F 04/19 19:44
推 ninien: 給某樓x大，若承諾不能跳票那離婚率就不會這麼高了啦，甚204F 04/19 20:57
→ ninien: 至情侶都不要分手，承諾是能當飯吃嗎？衡量實際情況才是吧
推 wenmilkyway: 推 根本不知道當場承諾的條件和環境，怎麼肯定是男206F 04/19 21:08
→ wenmilkyway: 方食言，何況原po目前也不適合。婚前搞不好以為原po
→ wenmilkyway: 要工作2年和留學2年才結婚，給管合理。
推 xulu0: 情侶要不要分手跟承諾有啥關係？有人會去承諾永不分手嗎？209F 04/19 22:08
推 xulu0: 承諾跟是否離婚有啥關聯？有人會去承諾永不離婚嗎？
推 eipduolc: 有吧，這種承諾很常見吧211F 04/19 22:24
推 traman: 我每個女友都承諾永遠愛我 外國婚禮還有牧師在那邊幫忙承212F 04/19 22:26
→ traman: 諾的
→ norikko: 有趣耶，婚姻這種要登記生效的事被認為不是承諾，財產權214F 04/19 22:57
→ norikko: 讓渡這麼大的事連一張白紙黑字都沒有，反倒是承諾XD
推 ac411: 推嘗試被錢追的感覺 學習承擔該付的錢216F 04/19 23:37
推 katherinetao: 中肯推啊217F 04/20 00:25
推 qqchun: 這種承諾很常見，但做不做的到又是另外一回事了，實在沒218F 04/20 00:27
→ qqchun: 必要咬著這點不放
推 djboy: 推220F 04/20 00:54
推 owlonoak: 雖說培根大兩方都點出失誤 但就語氣和文意來看 女方還是221F 04/20 01:19
→ owlonoak: 有70%的責任
→ owlonoak: 媳婦版的媽媽們還是滿溫暖的 看到剛出社會的小媽媽還是
→ owlonoak: 比較會去同理 沒給他噓到爆罵到翻
→ owlonoak: 所以婚姻板哪有嗜血呢？ 多的是人在這裡找到溫暖
→ traman: 就算出社會20年 沒當婆婆都挺到底226F 04/20 02:07
噓 ptteer: 太太沒有不詢問呀，老公就拒絕討論呀。再來一開始就懷孕是227F 04/20 07:32
→ ptteer: 要怎麼分攤家計。以後能否讓男生也能懷孕呀
→ traman: 太太若有想討論 一開始就不會有全部拿走的問題229F 04/20 07:56
推 traman: 懷孕到底要算多少錢
推 kingnamefu: 這系列只推這篇！雙方真的都需要好好反省一下自己231F 04/20 09:05
→ son5762003: 出家232F 04/20 09:21
推 susanna026: 覺得 畢業前2個月懷孕 就不能工作？不能打工嗎？不要233F 04/20 09:44
→ susanna026: 鬧了 好嗎？真是護航無下限的 媳婦板
推 valdradachen: 超棒的整理，這樣的思唯方式要學起來235F 04/20 09:49
推 cat1987: 推整理，目前就是要解決問題，生活要過下去，怪誰對誰錯236F 04/20 09:54
→ cat1987: 沒有意義
推 lllove999: 推培根大這篇 整理得很好238F 04/20 10:19
推 willfree: 你好善良幫她整理那麼多，原po真該好好看看239F 04/20 12:44

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