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(1)


"那太好了，不愧是我的好兄弟，我等等就叫我老婆過去！"

(2)
為了考察人們是否真的對穆斯林女子有負面態度，我的記者妻子決定打扮成穆斯林女子，
來觀察人們的反應。

就在她穿上的第一天，她就被吐了口水，抽了耳光，還被怒吼。

接著她就出門開始考察了。

(3)
昨天跟我的胖子朋友出去玩，到了要吃中餐的時間。

我說道："我們要吃什麼呢？現在有三個選擇，中國菜，日本料理跟披薩。"

朋友回："聽起來不錯，那另外兩個選擇是什麼？"

(4)
我過去老是憧憬著如果自己有讀心術的話，偷窺別人的思想會是什麼感覺…

…自從註冊了Facebook帳號之後，這份興趣就慢慢消失了。

(5)
女友問："去埃及我們能不能騎駱駝啊？"

"傻孩子，當然不行啦，騎駱駝過去得花多久啊？"

(6)
我手上的殺蟲劑上寫著一行字："請勿噴入眼睛。"

…於是我每次都想辦法遮住小強的眼睛之後才死命地噴他。

(7)
今天在電線杆上看到了一張尋狗啟事：

"這是我們家走失狗狗的照片，如果您看到它，請來電。"

於是我打了電話過去："我看見你們狗狗的照片了！"

(8)
自從那件事故以後，醫生說我再也不能踢足球了…

不過我老是不聽醫生的話，直到…


…球打碎了醫院的另一片玻璃為止。

(9)
我在公車上撿到了一台iPhone，於是我撥電話到電話簿裡"家裡"的號碼，

對方接起來後，我說道："你好，我在公車上撿到了你的手機。"

"啊，那太好了！" 對面的人長出了一口氣。

"嗯嗯，我只是想請問一下，這個照相功能要怎麼使用呢？"


(10)
朋友到我家來玩，一進門吃了一驚說："欸，你啥時養了條狗？"

我回答："喔喔，就上星期的事，這是隻被遺棄的可憐小傢伙呢。”

他驚訝到道："遺棄？誰捨得丟掉這麼可愛的小狗狗啊？"

我說："對啊，真難理解，而且那傢伙還殘忍的用狗鍊把它栓在超市外的電線杆上呢！"


(11)
孩子們緊張的跑到我面前，小心地問了我關於是否被領養的問題。

我微笑道："傻孩子們，別擔心，你們？被領養？怎麼可能嘛。" 孩子們流下了眼淚。


…隔天我就被孤兒院解僱了。

(12)
妻子多年來總是抱怨我打鼾的聲音十分煩人，最近我終於買了個耳塞解決了這個問題…

…晚上睡覺時再也聽不到她的抱怨聲了。

(13)
昨天我打開了IE，正在看兒童色情網站時，竟然被我老婆撞見，

真是丟臉死了，還好她答應我…

…她發誓絕對不會把我還在用IE的事情說出去。

(14)
老婆回到家，神氣地說："看，我剛去了一趟美容院呢！"

我抬頭看了一眼，問道："唔，今天美容院沒開門嗎？"

(15)


"接下來，蘇珊，是否願意嫁給你身邊這位先生？"

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