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※ 引述《ghirsqwpl (HappyForever)》之銘言：
: ※ 引述《george303 (ASICS)》之銘言：
: : 余苑綺痛苦求「讓我走」！余天、李亞萍爆哭：怎麼捨得
: : TVBS 新聞網
: : 記者 謝佩樺 / 責任編輯 林彥君 報導
: : 發佈時間：2022/08/18 16:30
: : 最後更新時間：2022/08/18 16:41
: : 余天二女兒余苑綺今（18日）傳出病危消息，大批媒體守候在北榮。約莫4點20分，余天步
: : 出醫院，面對媒體的提問，他邊哭邊說：「狀況很不好！她拜託我讓她走了，我怎麼可能讓
: : 她走。」說完泣不成聲。李亞萍面對媒體也是數度哽咽，淚崩表示：「不知道該怎麼辦，謝
: : 謝大家。」
: : 余天眼眶滿是淚水，面對媒體提問，只能斷斷續續地回答：「她不好，意識不清，現在她老
: : 公在，我們應該會去吃完晚餐再過來，病房人太多也不好。」余天說，余苑綺現在的意識不
: : 清，只能用比的，連說話的力氣都沒有，「她一直比，叫我讓她走了。」說到這時，余天再
: : 也按捺不住情緒，放聲大哭。
: : 余天不願意讓女兒余苑綺就這樣離開，嘴裡喊著：「我怎麼捨得，我說不可以，怎麼可以這
: : 麼殘忍！」而李亞萍也在一旁爆哭，心疼女兒受這麼多苦，頻頻跟媒體說「對不起」，「我
: : 這個苦命的女兒啊！」說完便搭電梯上樓。
: 在2020年初父親因為心肌梗塞進了醫院裝了心血管支架，這是我有印象以來的第3,4次手術了
: 而在過完農曆年的兩三周後，那天凌晨3點多我接到父親打給我說他呼吸不順
: 我從3樓趕到2樓時他已經開始意識有點模糊、胡言亂語
: 而等救護車到達時他已經沒有意識，必須由我跟救護人員用一個類似椅子的支架將他抬下去
: 我請母親跟著上救護車，我則上樓拿些東西隨後跟上
: 在這短短爬上樓的時間彷彿一切都是假的，我整個人很空洞、漠然
: 父親身體一直不好，有糖尿病、洗腎、心血管也不好，所以我其實早就在心裡演練準備過了
: 但真的發生時，我覺得我整個人精神被抽離了... 明明才剛一起開心過完年的
: 後來我到了醫院，看到母親在搶救室外的椅子坐著
: 隔著門的隙縫我隱約看到CPR的機器用力按壓父親胸口
: 我站在外面不知道過了多久，腦中一片空白
: 一位醫師走了出來說他們打了好幾針強心針(請原諒我不確定正確名稱，一個褐色小玻璃瓶)
: 而且也已經CPR一段時間，是否要讓伯伯就這樣安詳離開，而且他腦部也缺氧一段時間
: 我問醫師如果救回來他能康復嗎? 醫師說微乎其微，而且已經傷到腦了
: 我看著母親用顫抖細微的哭腔說我想救他，一邊聽著醫師的解說，一邊聽著急救房裡CPR機器的聲音
: 我腦中有無數的想法
: 而我第一個想法居然是我才剛畢業，薪水3萬初，什麼財產都沒有，我有辦法照顧好一個植物人嗎?
: 母親年紀也大了，我要讓她這樣每天照顧一位植物人嗎?
: 我突然覺得自己好噁心，人命關天之下我居然在想這種現實的問題，我覺得自己很自私很可惡...
: 我默默地跟媽媽說，我覺得爸爸如果終身臥床讓人把屎把尿，他會很痛苦的，我們應該放棄急救
: 醫師把機器移走之後，我們可以進去看他
: 媽媽輕輕的握著爸爸的手哭著輕聲呼喊老公...老公...  而我則是站在一旁小聲的說了幾次對不起
: 看到父親的那一刻，我第一個反應是我殺了人，放棄急救的是我，我殺了自己的父親
: 醫生說的微乎其微不是表示還有可能嗎? 會不會過幾年有新的醫療技術呢?
: 然後我放棄了，不就是我害死的嗎? 我是不是因為害怕負擔植物人才放棄的?
: 如果我今天有成就一點、有錢一點、有本事一點，父親是不是就不會死了?
: 我覺得我永遠沒辦法原諒自己，如果有地獄的話我一定會下地獄
: 從房間出來之後，我坐在椅子上，我居然無法控制的嚎啕大哭
: 我與父親的感情說不上非常好，但我居然哭到不能自己，我也不知道為什麼
: 母親在一旁輕輕地拍著我的肩膀，等我緩過來已經天亮，醫院也開始人來人往了
: 我一直都覺得安樂死很重要，放棄急救很重要
: 我在看人做決定的時候都覺得安樂死、放棄早點讓病人解脫不是對大家都最好的選擇嗎
: 等自己遇到的時候才知道，那不僅僅只是簽上一個名字
: 而是那種你正在殺死你重要的人，而且你要親眼看著他死去，而你卻無能為力，並且是因為你他的生命結束了
: 那種壓力、那種痛苦、那種恐懼才是最讓人難以接受的
: 而且我覺得這種罪惡感我會背負一輩子
: 希望各位能夠好好地陪伴自己最親的人，好好愛著他們，而他們也能好好愛著你
: 希望大家永遠不要有必須做出這種選擇的時候

原PO拍拍。不要讓這種罪惡感跟著你。試著放下

我是爺爺奶奶帶大的。

爺爺過世時，沒有一個姑姑叔叔簽得下放棄。

是不識字的奶奶，歪歪斜斜的簽下她的名字。


後來長大出社會後，

奶奶總是三不五時交待我，哪天有萬一。

她不插管、不急救。要我簽名放手。

就這樣她說了十年過了。



我以為我也作好心理準備了。

但就在她癌末，還有意識，但已疼痛到無法作任何醫療行為時。

我面對著護理師遞來的放棄同意書與安寧的資料時，

我還是猶豫了。


我拿著同意書，到奶奶床邊。

跪著跟她說，我盡力了。

奶奶牽起我拿著筆的手說：

不要哭，奶奶知足了。你要卡勇敢a

我簽完了名後，

情緒好像被抽乾一樣。

據我姐的說法，大概有幾天處在一種眼神空洞的狀態。


到了最後兩天，

帶著奶奶從安寧回到老家，

親手打上最後兩針嗎啡，

看著奶奶的呼吸，漸漸平息。

心裡想著：奶奶，不痛了。爺爺在等您呢。



即使有著奶奶十年來的叮嚀。

到了要下決定的那一刻，真的很難很難。

沒有多少人有心理準備面對。

或許，善終是要靠自己平常就要交待好吧。

當年如果沒奶奶握著我的手給我勇氣。

我也不知道我簽不簽得下去。


補充一下，

那時簽完，奶奶進安寧後，

我有段時間處在一種行屍走肉的狀態。(我姐說的)

眼神看世界都覺得灰灰的。

我親手送奶奶上路的自責感。

後來是同時間，老婆肚子裡的兒子，產檢時活潑好動的超音波圖。

我的情緒，才突然又有了人生的意義與目標。

還有份責任在身上。

奶奶最後的交待，要好好照顧我兒子。她的曾孫。

才整個從需要去看身心科的狀態裡走出來。

所以簽那份資料，那種情緒與感受，真的會跟著一輩子。

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