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偶然間在FB看到這個系列的文章
我也想分享一下我的故事

我的家道正慢慢的逝去
而我也還在演出

也想紀念一個人

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在我小的時候
家人都笑稱，我像個少爺
茶來伸手，飯來張口
水果只吃切好的

而那照顧我的人
如同其他則故事一般
是我的爺爺奶奶

我覺得很幸福，但也很沈重

我的童年裡，充斥著血腥與暴力
從我有記憶以來，都是如此

我經常聽見的是媽媽的哭聲
不對，是我們家裡面女生的哭聲

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我的爺爺奶奶生有三個男生，一個女生
在那個年代，也如同其他則故事
他們辛勤工作、賺錢養家
爺爺喜歡小賭，奶奶喜歡抱怨
但他們是恩愛的
家庭也是富裕的

也盡了他們的責任
在雙北買了三間房子
就為了給他們兒子娶老婆

給大兒子娶老婆了
大兒子曾經也很壞
但後來至少為自己的人生負責了
也是算孝順的人
現在也算有一番事業

給二兒子（我爸）娶了我媽
我媽的家族在醫學界是很有名望的
我奶奶先天性糖尿病，身體不好
常常住院時，我都要去跟外公拜託一下
就會有好的病房
各科醫生也會來房間直接看診

給三兒子娶了在國中時就認識的妻子
現在生有兩個小孩，我很擔心他們兩個小孩
未來是不是開心的

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我們家的男人
真的除了我之外
都是天之驕子，龍的傳人
我看著他們罵老婆、打老婆、拿刀割老婆
都有的，新聞不是騙人的

在我小學三年級的時候
我右邊被媽媽拉著，左邊被爸爸抓著
在遠東大飯店裡面
問我，要跟誰走

我當然知道去外公那邊，是對的
但我還是選擇留在奶奶這邊
我不想離開我的朋友
我想靠自己
感受我的人生

老爸的老婆 沒了
三兒子的老婆 也沒了

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大家總以為
我還小，都不懂
其實小孩都懂的，真的

別說爸爸又去泰國出差了
只是吃藥又去坐牢了
詐騙、毒品、槍械、傷害
國中的操場宣導，不必了
我天天看著

別說媽媽不愛我了
他卻實沒有很愛我
但我還是很同情她
說她跟人跑了
是我 我也會跑的

別再給我去哪個樂園的承諾
我一直都知道，不會實現的

我不需要任何的承諾。

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我爸跟三兒子真的很幸福
他們50歲了
從來沒有工作過

說沒有工作可能不太公平
他們是有去工作的
可能當當車手，弄弄毒

當當送貨司機、當當保全
可是又覺得太累，太重了
就把老闆開除了
或是把車撞了

我有記憶以來
奶奶已經至少
幫他們化解了無數次的災難

撞爛自己家的車
撞爛別人家的車
地下錢莊來討的債

太多了
數不清了

到現在還一個被關著
一個上週還在找我求救

我問我爸：
「你一直借錢，隔幾週還了又借，有意思嗎？」

我爸說：
「我就喜歡有借有還的感覺。」

真是我的好爸爸。

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我以第一高分的成績進了一所高工
爺爺奶奶很高興
家裡有個成材的人
不是上社會版面的新聞

爺爺奶奶真的很偉大
他們對孩子的愛如此的無私

養了4個小孩
其中2個還養到50歲
養了3個孫子
每個人還都幫他們買了20年期保險

再多的錢都經不起這樣敗的

我很清楚這件事情
所以我高中畢業的暑假開始
就一直在打工

到了大學
也是白天上課
晚上打工養自己

因為

我不想跟他們一樣。

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我當了兵，出了社會
我開始我一個人的海外工作生涯
我存了點錢
我今年回來了台灣
我想多陪陪我的奶奶

幫奶奶按按摩，他長期不便行走了
爺爺說我孝順感動天

但今年家裡發生了許多事
就在我29歲的這年

老爸出獄了，我同情他
奶奶愛他，希望他可以提早回來吃年夜飯
我去把他保了出來

爸說他會改
三兒子也說會改

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奶奶先是跌倒，後來出院

有天大兒子跑回家
說接到電話
三兒子在外面以奶奶的名義
欠了幾千元電話費

爺爺很生氣
叫奶奶去死

奶奶很難過

過了幾天

有警察來我們家說要請三兒子簽名
可能態度不太好
我爸就跟警察打了起來
我爺爺也參與了一腳

這下好了，我跟四女兒
下班又去把他們保了出來

又過了幾天，星期四
我下班一樣坐在奶奶的旁邊
陪著她聊這一切

也不是第一次了

她開始說她後悔嫁到我們家來
抱怨著天，抱怨著地
最近怎麼這麼多事？

我也是陪著她一下哭哭又一下笑笑
妳應該要跑的QQ”

她怪爺爺叫他去死
對這個家沒有責任

我說爺爺也很辛苦
照顧你也是會累的
我們家會這樣子
是那兩個兒子造成的
不是你們兩老誰的錯

反正每次的內容
都差不多
但也只有我會這樣陪她經常聊天了
大家都不太能忍受她這樣脾氣
所以奶奶也最愛我

反正哭一哭
後面逗她笑，就會笑了

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隔天下午4點半
上班上到一半
我接到電話

奶奶割腕自殺了

我開始被大家質問
是我昨天到底跟奶奶講了什麼
他怎麼會哭
他怎麼會自殺

大概急救了一兩個鐘頭宣告不治

我站在屍體的旁邊
看著他們其他人哭的哭，跪的跪

我當下沒有太多的情緒

我開始著重接下來的事情怎麼處理
然後還要
去跑派出所
等刑警
等檢察官

陪著爺爺做筆錄

其實身為一個孫子
不是很好處理公家機關上的問題
因為沒辦法直接證明血緣關係

恩，大家現在好像才很難過的樣子

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警方的事情都處理好了

可以收拾奶奶滿床血跡的房間了

我先偷偷的去了奶奶的房間
看著那張床，摸摸那張小時候
和奶奶一起睡的床
我跪在血床邊上
開始不停地哭

我不是真的很難過
我只覺得，她這輩子，真的是辛苦了
所以我只是一直喊著
你辛苦了...
你辛苦了...

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接著就是一連串的法會
我沒有宗教的信仰
我看著眼前的一切形式
我當下只覺得噁心而已

真的

我們還可以為了摺蓮花吵架
還可以比誰早到晚到
誰天天來靈堂比較有心

老爸還可以跟我拿錢說要去幫奶奶買他
生前愛喝的米漿

奇怪了，活著的時候
你們怎麼都不做點什麼呢

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百日過去了
大家可能以為奶奶的死
可能會帶來什麼改變

恩，看起來，沒什麼變化

這也是好的

所以千萬不要以為
自殺可以解決什麼問題
只會帶來更多的傷害以及問題而已

我甚至真的會懷疑
是不是我造成的？

科學研究，自殺
就是會對週遭的人產生這種影響

但這一切沒有答案

後來爺爺要我去擲杯問
我可不可以捧斗
我也私底下後來去擲了三個杯

當然結果都是好的
所以我很快的就放下了我自己

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現在

我可能對這些事已經有了一種抗體
其實我真不覺得這一切有什麼不幸
充其量就是覺得有點衰而已

只是不可否認
我是不太能明白家庭的作用而已
或是家庭的溫暖

但至少我還算樂觀

我一樣會對別人很好
我一樣信任別人
奶奶教我的和善，我做得很好
我更慈愛了

甚至我已經不恨什麼了
就是平平淡淡

準備 30而立了，人生才正要開始
還好我有一份不錯的工作
還好我有一群好的朋友
還好我有一個不在意我的家庭的女伴
還好我還剩幾個家人

過去已成事實
對未來的無知
還真的是我僅存的優勢了。

喔對了，阿德勒的心理學

真的說的很對
我可能也不怕被別人討厭了
也不在意別人的評價了
我感覺我就像吃了無敵星星一樣

反正這個家的一切
都會消失的，早知道了
也沒什麼好怕的了





















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