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※ 引述《Anonymous.》之銘言:

標題驚悚,然後來舉例一下我的故事。。^^

小妹我,從國中開始就很孤僻,怎個孤僻法?

就是除了成績什都不想管,然後認為所有人都是垃圾,拉基,和人交流根本浪費我讀書(成就未來"大業"的時間 = =)

(因為小妹我很笨,讀書時間是別人的3倍,每天一定要讀到半夜3~5點(或進度讀完)才敢睡或根本不睡。

所以覺得拿讀書的時間去交際是一件蠢事,書都念不完了還有時間去搞交際?)
 
全校只有一個朋友,還是硬ㄠ來的(方法很簡單,就是一直黏她,然後最後她受不了了終於跟我在一起)

家人老師也都很默認我的生活模式,ex:家人雖然嘴上不說,但每次看到成績單就會偷笑,還說笨點沒關係,努力就好,

其他完全無所謂,反正我只要做好他們眼裡"好成績的乖女兒"就好,;

而成績普普的魯蛇哥哥則做什麼事都被念,在家裡也時常沒有公平的待遇;

(因為那時我怕變成他那樣,無法在家裡無法有所要求,變成被家裡拋棄的那個,所以更加努力念書,更加~)

時常感到寂寞,尤其只要在放下書本後心裡都很涼,

你們也許會問,"不是有"唯一的一個"朋友嗎?

(但我完全不敢和那"唯一"的朋友分享心情,畢竟她是我硬ㄠ來的,每次和她交流,

都淨挑快樂和好笑的事和她說,或幫忙做事什麼的,因為怕她不耐煩後終於跑走,也怕她瞧不起我,一直很害怕

努力讓她需要我,畢竟只有"有價值"才能維繫"朋友間穩定的關係

只有分組才敢找她,畢竟我在班上人緣濫的一蹋糊塗,頂著"校內前幾的紅榜"和"班上前3的光環,每次分組都沒人要)

也曾求助輔導老師,結果輔導老師最後不耐煩,跑來告訴班導,班導公開在班上說,

從此讓我覺得很羞愧,再也不敢找輔導老師吐露心事

更不敢找家人分享,畢竟我是那個,成績好不會找麻煩的優秀乖女兒,如果說了,等於間接承認自己的沒用,

自己在家中的價值和地位立刻。。下滑。。)

時常覺得很寂寞很空,也時常很害怕,努力巴著唯一的朋友不放,就這樣國中3年過完了,我都沒有改變。。。

基測完後,我選擇讀了專科,想說或許開放的生活能改變自己

(那時認為專科上課類似大學模式,想說大學都是那種比較不注重成績的環境,家人也
許會改變態度也說不定,加上常常聽人說大學生活很快樂,種是四處去玩,然後交了很多朋友)

想說可以交到很多朋友,懷著憧憬的心~我出發了~~~

一開始,我假裝很開朗,也交到很多朋友,甚至努力不去看我認為很重要的"書",

我想改變,像那些放蕩不羈的大學生,

結果,我發現,那些所謂的朋友,看到我都會微笑,打招呼,可是完全不會想主動和我聊天,

甚至班上分組,我仍然沒有人要,每個人都笑咪咪的對我說"唉~可是滿了耶"

就算有缺的組別,我去問可不可以加入,也會說" 你等等問那個誰誰誰(一定是小組裡的某個人),問妳可不可以加入,不要問我"

然後我跑去問那個誰誰誰,她也會說同樣的話:你等等問那個某某某,問妳可不可以加入,不要問我

問完了一圈,我還是回到起點,沒有找到組別,因為每個人都說同樣的話

最後我跑去求助班上的小老師(ex:國文小老師...等),一開始小老師也會熱心的幫我分組,

而被小老師問到的組別也會假笑著說"好阿好阿,要她加入?可以阿

(然後有些組私底下分工後完全忽略我這個人或完全不理睬,等到要報告時才找老師說:她都沒有做工作阿怎能算我們這組?)

但因為我還是找不到組別,所以我還是找小老師幫我分,

之後幾次都如此,然後班上小老師被我問得不耐煩了,告訴我:"阿你是不會自己去找嗎?你有認真找過嗎?"

而同學也在私底下譏嘲"阿不就每次都會麻煩小老師,然後硬擠進來?)

之後分組,我能自己一組就一組,也很多次私底下跟老師們要求說我一個人一組就好,有些老師會同意,有些不答應,

我很希望在班上低調,可是更多時候,因為我一人一組,需要報告時,反而顯得更顯眼,

而且我有病,呃,只要站在大家(或現場有三人以上)面前說話,我就會很害怕,講的與無論次或照著ptt念,

然後底下就有人說"呵,阿是一個人有什麼了不起,還不是報告的很爛。。)

然後,我再也不跟人招呼了,如果存在,不要那麼顯眼就好了

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時常,覺得很寂寞,來到專科後(專科幾乎是個女校):我反而連一個朋友都沒有了,

時常不知道該找誰說話,誰能陪我一起聊天,那時覺得只要有誰,能聽我一段話,能陪我聊聊天,就好了

曾打回家,但父母被我煩得不耐煩,畢竟他們也要工作,叫我打給1995或自行解決,之後說忙就掛了

也曾打給"手足",但他告訴我:你打給我有什麼用?然後就掛了。

更不敢找那"唯一的朋友"我怕被她瞧不起,畢竟,她是我"唯一的"朋友,失去她,我什麼就也不是了,

我不是完美的,但至少,在她面前要是完美的,我還要有可以被利用的價值,不想被拋棄,

她還需要我,這世上還有人需要我,我還能被需要;這世上還有一個人,覺得我有用,只要這樣就好了。

然後,我還在撐著,還在這社會裡糜爛,浪費著教育資源,浪費著一切,褫奪其他想活下的的任何一人的糧食,

我還在糜爛,驀然轉身,我早已是垃圾裡的一份子

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這世界很美,很明亮,"愛"充滿著每個地方--但,這一切只屬於活在"人群"中的人

我仍然愛這個世界,愛那些不會說話的,美麗的東西,它們雖然不會說話,但至少,它們願意讓我靠近

我還站著,我還在這裡,但我又不在這裡

我還活著,可是我不想,也覺得疲憊

可是我還在這裡,

走不掉的

因為我還活著



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如果安樂死合法化就好了,

我們不懼死,但懼死的疼痛,

懼死不成而留下的殘肢。。

懼死不成而智力的消亡

懼死不成,而被拋棄在床上一輩子。。。
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生命是一種能量,存在的能量,

肉體是個容器,承載生命存在的容器

因有肉體的承載生命而存在

但容器始終太沉重了,

它能背負的有限

但包袱太沉

走得又太遠
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我能走到哪裡呢?

太累了,是不是說,可以休息一下呢?

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乙武洋匡說五體不滿足

是,我不滿足,如果可以選擇,

可不可以,留下輕盈的靈體就好了?

沒有人看得見我,

我不需要揚起將硬的嘴角,

我不需要,等待溫暖的一個擁抱

是的,我很冷

但至少,我在人群裡

有意識或沒意識都沒有關係

至少我在人群裡


她們看不到我,

沒關係

我在這裡

只要有相應的體溫就好了

我在這裡也,不在這裡


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能理解為何鄭捷和龔崇安要砍人.

為何社會不給我們 一個消亡的機會?


生活對我們來說就是每天不斷的機械循環


讓我們消逝遠比勉強存在來的好

往復的循環,機械的循環,循環循環再循環,

不允許我們結束

何時到頭?

只因為為國家機器統治的階層?

只因為,這不符合社會風氣?

我們只求一個,能自由消亡的機會。

砍人(是不道德沒錯)且也很麻煩

有機會,誰會做麻煩事

如果有機會,何必還要麻煩的去干擾別人的生命

我們只求一個,能自由消亡的機會。

拜託,給我們機會

































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謝謝各位願意借個肩膀的人

kycoo大,我沒有討厭人群喔,重點還是在後面,文章要看完喔(⊙ˍ⊙)
love850918,哈哈,果然love大就是充滿愛
jacky3060523,謝謝你噢~XD
stu921052012,感覺想法很成熟,謝謝你說出我心裡的話^^




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