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抱怨是毒藥。
不滿引起抱怨，抱怨又會產生不滿，接下來會像連鎖反應一樣引發更多抱怨。

最明顯的例子是，你對生活不滿而對另一半抱怨，另一半不想聽你的抱怨，於是你發了這篇
文章來抱怨你的另一半。

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大部分的抱怨都隱含一個想法：
「這些事情都是衝著我來的」
我們都會以「這件事很煩」、「他老是這樣」來滿足自己對該事情的需求，
但往往那件事不會有什麼改變。

若是你能以正面的方式「我想我可以怎麼做」、「請你怎麼做」來作為開頭跟另一半分享，
我相信情況會改善很多。
至少可以讓你想要的結果有可能成真。
對雙方的壓力也會比較小。

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我們遇到事情第一反應會先想到抱怨
因為這是處理事情最輕鬆的方式
你不用花力氣處理事情、可以抒發不滿、又可以找到跟你同一個鼻孔出氣的人，多棒。

不過在這個輕鬆的方式底下，往往藏著你的期望、你的不安，還有為此要付出的代價。

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你可以想想為什麼你想抱怨
1、你認為自己是受害者
2、你認為自己只是表現不佳
3、你想要找的同伴

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你認為自己是受害者
「那又不是我的工作，不是我的責任」
你生活中一定有遇過一些人，他抱怨各種人生問題。但當你給他你的建議，他又會跟你說你
的辦法不會有用。
他們不是想改善狀況，是要你當證人，證明他們想法是對的，情況確實無法改變，他們什麼
也不能做，他們沒有責任了。


你有能力改變不順眼的事。
別人對待你的方式都是你教的，你必須問自己，你可以改變什麼來轉化他們對待你的方式

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你認為只是表現不佳
「今天早上遇到很多鳥事，沒心情工作」
「房價這麼高我有什麼辦法」

有時候我們的抱怨是為了為自己打預防針，這樣當我們沒達成目標，責任就不在我們身上，
而是因為別的原因。
我們還是一樣優秀，都是他們的錯。

越多抱怨只是更展現出你對自己的能力多沒自信。

他會阻礙我們的能力，讓我們無法展現真正的自己，限制我們未來的可能性。
你需要靜下心來想想，自己害怕什麼，應該怎麼做才能改善自己心中的恐懼。

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你想要找的同伴
「你不覺得那個主管做得很差嗎」
在人際關係中，我們也會利用抱怨讓其他人跟你站在一起對抗其他人。
這是在號召支持者，支持自己不想動手改變現況的想法。

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曾經我也是個有抱怨為榮，擁有一群抱怨舒適圈朋友的人。
有討厭的同事，討厭的上司，討厭的朋友、事物，常常跟我周遭的人抱怨東抱怨西，好不暢
快。
直到我遇到一個更會抱怨的另一半，我開始受不了他的抱怨，開始轉移話題，做你另一半會
做的事。

因為他，我開始了解到：
盯著別人不好的地方，不會讓你更好。
看著別人的好，你才知道怎麼變更好。

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推薦各位版友一本書「不抱怨的關係」
他會帶你了解什麼是抱怨。
瞭解原來我們抱怨的頻率比我們想像的來多更多。
如何用不抱怨來經營同事、朋友、伴侶、家人的關係。
以及利用小練習來改善自己的抱怨，以及處理周遭的抱怨。

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祝福你，擁有一個不抱怨的人生。

※ 引述 《jason789780》 之銘言：
: 標題：[心情] 另一半好像不太喜歡我分享負面情緒
: 時間: Thu Jun 29 16:23:38 2023
:
: 如題
:
: 我們每天都會講電話
:
: 有時候跟他抱怨工作，面試，或生活交往一些不開心的事情的時候可以明顯感覺對方會很
快
: 轉移話題，或是輕描淡寫的回覆
:
: 我知道沒有人一定要忍受這些
:
: 我也可以跟朋友或家人聊
:
: 但我就是想跟對方訴說
:
: 當我最近開始意識到對方會這樣的時候我就會止住話題，但又很內傷，感覺對方不願意一
起
: 承擔的樣子
:
: 像之前身體也好長一段時間不適，一開始會關心，講久了一樣會忽視我，甚至有一次還講
出
: 我就是很愛演，乾當下覺得對方不在乎我很受傷
:
: 除此之外對方很棒，可以感覺到滿滿的愛，只是有時候我想抱怨的時候就會讓我很猶豫
:
: 只是這也是我生活的一部分不是嗎
:
: 還有讓我自己有一定要跟對方溝通的感覺，我知道我講了對方以後一定會好好回應我，但
這
: 樣又變成我情勒對方了
:
: 想看看各位有沒有好的方法，沒有也沒關係，單純想抒發一下。謝謝

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.45.28.28 (臺灣)
※ 作者: papayanun 2023-06-29 22:28:47
※ 文章代碼(AID): #1adPKXsr (Boy-Girl)
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