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※ 引述《winterrain (冬天的雨)》之銘言：
: 我覺得不是說
: 「男生不要當跟蹤狂就不會被女生告」
: 這樣簡單看待的
: 這句話和「女生不要穿太露就不會被性侵」一樣的無腦

這位前職檢察官與現職律師鄉民您好，

我個人覺得您把跟蹤狂加害者跟性侵受害者擺在一起相提並論實在是很奇怪。


我本身有被跟蹤狂糾纏過幾年，也有被性侵過。

除此之外被父母家暴數十年，還有國中時被問路誘拐過。

但以上除了國中問路誘拐以外，我　都　沒　有　提　告　過。

因為我一直有俗稱的斯德哥爾摩症候群，會袒護加害者，甚至會對加害者笑瞇瞇。

所以拖到很老變歐巴桑了才覺醒，問路誘拐也是過了二十五年後才去報警的。

即使報警，也因為過太久本來警察不給報，後來看我可憐只讓我報了強制。

如以上所述，雖然我自稱遇害過，但我可不是所謂誣告人士，在此首先先說明清楚一下。


對我這種會袒護加害者的人來說，其實法律無法保障到我的權利，

但我還是希望能保護到其他人的權利，所以我支持那些法律成立，包括跟騷法。



: 即時最後法院還他們清白
: 那他們遭受的社會性死亡
: 和被冤枉的恐懼
: 又有誰來還？又還得起嗎？


看到這幾句，感觸實在很深。

我也很想問我受暴的那些經歷誰來還我？ 還得起嗎？

我去年在醫院做了一些測驗，測出來有亞斯(現在叫自閉症光譜)跟ADHD。

我本來還很開心想說，原來是我天生有問題，所以我父母才會揍我揍那麼爽！

原來是我的錯！太好了！！！


結果醫師心理師用很遺憾的表情對我說，他們覺得我是被虐待才變成這樣。

聽了之後我很難過，同時也發現，阿，袒護病又牙起來了。


所以我是這兩年才知道，原來我的人生被弄得一團糟，

居然被醫療人士視為是家暴的後遺症。

我遇過的那些事包括家暴，還有那些猥褻跟跟蹤糾纏跟性侵，

我也很想問，誰來還我呢？


我知道根源在我父母對我的家暴，有詢問過律師了，即使被打到十八歲，
言語暴力持續到現在，沒證據就是告不成。


: 那些真正被冤枉的怎麼辦
: 我曾經就聽檢察官學長說過一件性侵案
: 被告因為不懂法律 對女生的指控全部認罪
: 原本都已經辯論終結 要判有罪了
: 後來學長意外在旅館光碟 看到兩人有說有笑走出旅館的畫面

我不是神，無法得知上述案件真相為何，

但我可以舉自己的實例說明被傷害後會笑、會跟加害者和平相處是怎麼回事。

不知道您以及各位鄉民是否看過電影《小丑》？

我的父母在家暴我的同時會要求我不可以哭，必須笑。

而且事後要求我必須接受道歉，要我同意他們是正當管教，

如果不同意，就再開打。

父親的體罰工具大多是皮帶跟掃把，

母親的是各種身體清理小物例如指甲刀、牙刷、挖耳朵的棒子。

（她親口跟我說她同事有提醒她家暴子女會被告，

　所以國中後改用辱罵說不配被生下來之類的）


我被問路誘拐之後，那位陌生叔叔給了我一百塊，我說謝謝。

這個場景，如果我當時有機會提告，

萬一他車上有裝攝影機，或是犯案停車場有監視器，那會變成什麼場景？

我會變成是１４歲的援交賣淫少女嗎？

你情我願？

「叔叔有個女兒跟叔叔很不親，看到你就想起她，讓我摸你，你好乖......」

後來大概有一陣子一直回想起他說的話，試圖告訴自己他情有可原。


後來過十幾年被性侵的時候也是類似的狀況。

那是一位熟人性侵犯，他都擺明跟我說故意挑有憂鬱傾向或有憂鬱症的對象，

先以聽心事談心的手法，取得對方信任後，找藉口要求對方到房間，然後下手。


我還記得那天他叫我去房間，我產生了一絲猶豫，

那是跟問路誘拐被要求上車前一樣的猶豫，

但是他是同事，是曾經幫過我的同事，我不瞭解職場一些心機勾心鬥角，

是他會幫我分析，會勸告我該怎麼做，我以為我可以信任他。


他告訴我他都故意找看起來沒交過男友的，所以醜一點沒關係，

因為這種女生是處女的機率高。

他因為陰莖過於短小正常性交沒有感覺，

必須找對他沒興趣的處女用力插入，才會有感覺。

他跟我說他試過嫖妓或正常交友，但是他說那些女生大多不是處女，洞太大了無感。


他對我講這些話，我居然還覺得是我自願的，我自找的，因為是我自己去人家房間。

我是後來過了幾年後諮商好幾年後才有勇氣承認我被性侵了，

在那之前我看電視新聞報別人被性侵，上網看別人寫性侵遭遇，都覺得是別人遇到的事。


性侵之後過幾天他在公司宣布我們在交往。

因為這樣所以告不成，我去問過律師了，我沒有驗傷，也沒有及時提告，

我甚至跟那個人「交往」。


律師跟我說就算她相信我說的，她說法官不會相信我說的話。

你被性侵了，為什麼你要跟性侵犯交往？

我以前也不懂為什麼，但我後來繼續諮商，漸漸懂了。


我覺得那個原理跟我父母殘酷打我、但打完我，

我還能跟她們住在一起、對她們笑，是差不多的。


想像一下有一個人剛才才拿皮帶瘋狂抽你把你抽到皮開肉綻而且要求你得笑著被打。

哭出來或反抗會被打得更嚴重。

打完渾身是傷得接受剛才打你的人過來拿藥給你擦，得接受他的道歉。

他會泡牛奶給你喝，煮冷凍水餃給你吃，你不能拒絕，你只能吃，笑著吃。

吃完你還得回你的房間，喇叭鎖被榔頭敲掉已經無法上鎖的房間睡覺。

你只能縮在床上縮成一團努力逼自己睡著，因為明天要上學。


明天起床你不可以擺臭臉，你不可以排斥他，你得對他笑。

而且你的其他家人也會來叫你原諒他，說他也有悲慘的童年，叫你可憐他。




跟自己說陰莖短小只能用力插入醜處女的陰道，好可憐。


「交往三個月」，是怎樣的交往？我們從來沒有一起出去吃飯過，也沒有一起出遊。

就跟我爸媽對我的一樣，沒有一起吃飯一起出遊。

性侵之後，叫我去對方房間，被當成應召女一樣。（我沒嫖過妓不知道實情如何）

性侵犯自以為我們在交往之後，居然還嫌我醜嫌我老，我當時才二十六歲。

他說他以前的「對象」都比我小，大多是涉世未深不懂事的憂鬱女孩。

（我雖然二十六歲但我因為被家暴變發展遲緩所以事實上也是涉世未深）

說我比不上應召女漂亮，但我起碼緊緊的。


這是什麼交往？我被性侵被當成應召女凌虐，我還得背負跟性侵犯交往的惡名？



而是我希望為他這些行為找出一個善意的理由。

就像我每次被我爸媽傷害之後，努力期待從他們身上找到任何一絲愛我的證據。


結果，我找不到，我只能努力騙自己他以前聽我講煩惱的事幫我分析就是一種善意。

就像我也是一直努力跟自己說我父母已經對我很好了，對我做哪些事很好。


我當時甚至還跟我認識的幾位朋友說，這個人是我的精神導師，是我的恩人。

被性侵之後，「交往三個月」，那之後我像被洗腦一樣一直很感謝這個人，

感謝這個人教訓我叫我不要再抱怨父母曾家暴我還有持續辱罵我、叫我要感謝父母，

感謝這個人教訓我不要再抱怨那些常會嘲笑我的朋友、叫我要感謝那些朋友，

感謝這個人教訓我凡事總之先怪自己就對了，讓我有機會檢討自己成為更好的人。


我還曾經寫e-mail感謝他教了我很多人生道理，即使就只有一封而已，

律師很無奈的跟我說，公司同事聽那個人說我們在交往，我又有寫感謝的信，

說這樣真的很難告得成。


如果我提告，大概會在法庭上被當成性侵誣告者吧。

就算現在已經過時效告不成了，我寫這些事，

恐怕有些人看到還是會懷疑我是誣告者吧？

我只能說事實上對我來說我有一個不太想告的原因。

回想起來應該是有被偷拍。


看到這邊可以覺得我自找的，是我自己沒及時驗傷沒提告，還跟人家「交往」。

我寫出來也不怕別人怎麼看待我了。

我自己父母聽到我被性侵都笑出來了，說我業障深活該了，

我還會在意陌生人怎麼批評我嗎？


寫出來只是想說世界上真的有這種事，

真的有人遇到暴力事件後居然會對對方笑甚至跟對方和平相處。



: 請求法官重新開庭 這才改判無罪
: 那麼其他稀里糊塗認了自己沒做的事情的人又有多少？
: 跟騷法一出來
: 我想到男生應該都去學習如何把妹 雞蛋不要放在同一籃子
: 就不會有反覆追求的問題
: 但恐怕又會因為惹女生不開心
: 一樣被告
: 只要誣告的成本很低
: 法律觀念又不普及
: 想到以上的被害人的臉孔
: 我就無法普天同慶


如果各位因為擔心誣告就否定包括性侵的法律在內的這些法律還有跟騷法，

我也想說，我也是一想到那些實際遇害卻因為擔心會被說成誣告而不敢提告的被害人，

就覺得很難過。


我的事情已經來不及了，不用擔心我能誣告誰，寫出來希望幫助其他人相信自己，

如果你們跟我一樣被殘暴但卻愛裝成好人的假掰自戀狂的父母養大，

而出現類似斯德哥爾摩症候群的問題，

希望你們早日覺醒，不要跟我一樣拖到歐巴桑年紀了才發現。


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Re: [負雷] 小丑……其實就沒啥深度的普片(劇情雷)
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