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※ 引述《chesterhe (chesterhe)》之銘言：
: 首先，我必須要說，我覺得求助第三人給建議是很奇怪的事
: 因為兩個人的事情，其實只有兩個人最清楚，第三人永遠不可能看到事情的全貌
: 給的建議所依據的也是片段，建議當然也是失真的
: 但我相信有相似經驗的，是可以互相交流跟參考的，所以我期待的是相似經驗的交流
: 而不是推論或給建議，我也希望盡量描述全貌，但我想這不太可能，只能慢慢補述

老實說，網友其實都看得滿清楚的

只是你當局者迷，或者還在逃避面對現實，才覺得糾結難理解

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: 1.跟女方的關係
: 我跟女方認識兩年多，是工作認識的
: 她在那待了應該有一兩年了，我是後來進去的，一開始我就對她很有好感
: 那時她在工作上滿低潮無助的，我伸出了援手陪伴、扶持
: 因而逐漸建立起非常緊密的關係，但始終沒有真的確認彼此關係
: 其實我是想確認的，因為我很喜歡她，但她覺得沒安全感
: 那個沒安全感，她說是：我只是她的浮木，但等她上岸了，她可以找尋那一大片森林
: 起初我也很難懂，但最近懂了，意思是她對於生活是很徬徨、擔心的
: 在這個狀態下，她想接近的男生可能對她來說都只是浮木
: 只有當她對生活踏實了、有目標了，才有可能知道自己喜歡跟適合什麼樣的對象
: 所以我跟他關係的建立基礎，打從一開始就並不在同一條線上。

翻成白話就是：雖然挺喜歡你，但沒有喜歡到願意付出更多

你能給她的也不足以讓她付出更多

: 但對我跟她來說，都沒有排除真正在一起的可能

也就是說，你們其實都有把對方視為對象

但最後還是沒真的在一起過

: 2.關係的轉變
: 在關係的轉折前，我跟她的關係，可能比很多男女朋友都還緊密
: 除了男女朋友會做的都做了，包括性，我們的生活圈幾乎就只有彼此
: 所以每天都會聊天，且都聊好幾個小時，簡單說就是一個互相依偎、依賴的關係

砲友、朋友、友達以上戀人未滿、FWB...

不管怎麼稱呼，那個頭銜其實也沒有很重要

: 雖然常有衝突，也很快就會和好，這樣的情況在我們一起工作時
: 或者兩個人都沒在工作時，都一直這麼持續
: 但女生再找到工作後，我會覺得女生變的很獨立，接觸少了，我也會感到很沒安全感
: 兩人就會吵的很大，這個累積，就慢慢導致女方的厭煩、想不連絡了吧

你們的關係不對等，而且你把重心都放在她身上

不能容忍在你需要她時、她沒有把你放在優先位置來處理

: 3.女方不想再連絡
: 約前兩個月女方把我line封鎖了，在這前一陣子她已先封鎖電話了
: 她最後說是我一直依賴她，依賴不到就嫌棄她，覺得我根本就不喜歡她
: 並要我去多認識別的女生、交女朋友
: 去增加不同看女生的角度，不要老覺得她這樣很奇怪
: 或生活重心只有她，我只要一不順，整個壓力就會落在她身上
: 我其實只是很想爭取得到她的注意，回復到以前那樣彼此依偎的關係，但方式很糟

你知道不對，但你有想要改善嗎？這是很關鍵的重點喔

: 總之最後也沒講到什麼共識，只是彼此都覺的很不理解對方
: 而且我想也跟很多事件的累積有關，例如前面所提到的女方的浮木說，讓我很在意
: 又如我第一次約她出來吃飯時，曾說到我一直暗戀一個台大的女生7~8年了
: 而我還是比較喜歡那個台大女生，後面也不時調侃說她很壯、沒文化，讓她很在意
: 所以我無意去推論什麼導火線或關鍵因素
: 總之封鎖後，我還是有打電話到她家幾次(沒接)

一般人看到事情搞到這地步了，會明白要知難而退

你不但沒有，反而做得更進一步

: 一次去她工作的地方找她聊，聊聊也聊的不歡而散

即便不是恐怖情人，也足夠讓人心生警戒了

: 後來我考完公職、找到工作，也照她說的，去認識別的女生，希望讓她放心
: 再去找她想和好、維繫至少還是朋友的關係，她也跟我去吃了飯、聊聊彼此生活
: 她也主動約我看電影，我以為我們還是可以回復成朋友

: 但她最後結論卻是沒有再連絡的必要，她也不覺得我們還是朋友
: 但她說是重視過去那段關係的，也很感謝我在她低潮時陪她
: 並說到其實我這樣突然去找她，跟封鎖前常打很多通電話給她
: 讓她很擔心、害怕，很像什麼恐怖情人之類的
: 我說你是擔心我會傷害你嗎，她說不是，但就是覺得超出一般人的範圍，會擔心、害怕

她很直接地表示 1.你們沒必要保持聯絡了  2. 你的聯絡給她許多壓力

: 而她說剛開始看到我去找她，一直在壓抑這個擔心、害怕，我聽到滿難過的
: 因為在之前關係還好時，我打很多通電話，她會說能感受到我的焦慮
: 但她不想回應那個焦慮，她也知道她不回應我會更焦慮，讓她覺得痛苦
: 這個差別就我的感受，就是在乎一個人與陌生人的差別阿
: 在乎時是理解你的焦慮，當陌生人時，自然就變成恐怖情人了

她跟你說了她的擔憂害怕，你不能同理也就算了

但自顧自得去談她該怎麼處理你的焦慮，這已經得寸進尺了吧？

你的焦慮，不是你自己的責任嗎？為什麼她得替你設想那麼多狀況？

何況，你們以前的關係，跟現在的關係，能相提並論嗎？

她都把話說白了，你還在用以前的標準去檢視她的行為，難怪她感到害怕

: 這真是個令人生畏的名詞，連我都不斷自我懷疑我是不是很可怕、瘋狂
: 我事後也在想，難道我去找她，她會願意跟我吃飯聊天，也只是為了這個擔心跟害怕嗎
: 聊的過程中她也提到，她在認識我前，就因為工作因素，跟所有朋友都斷連絡了
: 但不覺的那就叫作斷關係，現在跟我不連絡也不是叫斷關係，不解我為什麼要那樣想

請認真傾聽對方說的話。

: 她也不覺的跟我永遠不可能，只能說現階段不可能，因為她覺得人是會變動的
: 她現在沒安全感，怎麼會找一個也沒安全感的人再一起(我)
: 何況找對象也不是她現階段重視的事，而是怎麼好好面對自己的生活

請認真傾聽對方說的話，努力的去理解它，並尊重她的意思。

: 但她現在卻有在跟其他朋友連絡，還跟她朋友提到我的事，不解我為什麼這麼執著要她
: 我問說朋友是男是女，是有新對象嗎，她就很不開心，說就是朋友

她想跟你斷絕聯絡，然後有其他朋友，到底兩者間有什麼關係？

: 並認同她朋友說的，因為她跟我發生了性關係，才會讓我這麼執著認定她是對象
: 這對我而言多麼諷刺，我就像那時她認識我的時候，被她斷連絡的她的其他朋友
: 而她現在再跟另外一個人建立朋友的關係，雖然我不知道是男是女

所以到底哪裡衝突？讓你這麼憤憤不平？

看起來，很像是強烈的佔有慾作祟，不准她有其他朋友啊

: 然後用一句，從可能才相處不久的朋友，所推論的一句話，去概括跟我的關係
: 那我們花了那麼多時間相處、互相了解、講了可能幾十萬的字
: 講了幾千小時的話，到底是在做什麼

所以你跟其他人談起她，都不簡略一下的，直接上萬字的論文說起？

: 這些不解跟不清楚，讓我依舊想跟她聊清楚，但也覺的好像不應該再去煩她
: 再被當成什麼恐怖情人，我對這個詞很感冒，它就是物化一個人的標籤

不想被貼這個標籤、也承受不了被貼的風險，就別去做會被貼上標籤的行為

瓜田李下的道理想一下

: 文很長，但跟一段關係的全貌相比，還是遠遠不足的
: 所以我不期待多數人能看的懂，但如果有相似經驗的，應該是可以理解的
: 也希望有人有相似經驗的，可以提供一些看法心得，交流分享



我想說的是



並且讓自己在對方心中的形象愈來愈差、愈來愈想逃離



而你現在之所以痛苦難當，也正是因為這段不明不白的關係被過度浪漫化了



也因此，你一直在替自己打預防針，覺得別人都不懂你們的感情

把它描述的很複雜很偉大，但它其實只是再平凡不過的故事

一對互有好感的男女最後沒有在一起，就只是這樣而已

而你因為身在其中，自然而然把它給神聖化了



不是情侶，就不用稱她為前任

不是情侶，就不必稱之為失戀

不是情侶，就不用承認是分手




可是你是很喜歡她的對吧？


那就誠實面對自己的感情，尊重她此刻的意志，感謝對方過往給予你的美好回憶

然後勇敢的往前走

你們雙方都已不是當初彼此欣賞的那個人了

現在離開，至少讓自己看起來比較有骨氣些

就像她說的，人是會變動的，你們現在變得不相愛而使你痛不欲生

但也許下個月此時，你又變得雲淡風輕了


加油吧

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