[寶寶] 四歲男生什麼事情都不配合 - BabyMother板

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※ 本文轉寄自 ptt.cc 更新時間: 2023-07-18 10:41:44

看板 BabyMother

作者 naticom (踢踢～)
標題 [寶寶] 四歲男生什麼事情都不配合
時間 Mon Jul 17 11:16:26 2023

僅限在家裡無外人的情形下

其實從他大約三歲開始，就出現什麼事情都不配合的狀況

叫吃飯，一定不會主動來

收玩具，一定不會自己收

要出門，全家都到門口了，他還是在玩具房

去公園玩，一定停不下來

怎麼叫都沒用，充耳不聞，定鬧鐘說五分鐘後叫了要把手邊事情停掉，完全忽略鬧鐘

每一件事情到最後都一定要用很難看的方式解決

例如強行抱走，強行把玩具收走等，他不會哭鬧，每次到這種最後關頭才乖乖就範

又不想每次要切換活動都要想個有創意的方式吸引他

哪有那麼多創意每天用？請問要如何處置？

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 70.69.17.133 (加拿大)
※ 作者: naticom 2023-07-17 11:16:26
※ 文章代碼(AID): #1ajBACJ1 (BabyMother)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1689563788.A.4C1.html

※ 同主題文章:

● 07-17 11:16 naticom. ■ [寶寶] 四歲男生什麼事情都不配合

　 07-17 13:30 suction. ■ Re: [寶寶] 四歲男生什麼事情都不配合

推 largesperm : 我知道這樣講很像幹話但是強硬是最糟的選擇1F 07/17 11:17

我們當然知道，也是什麼方法都試過了

→ largesperm : 每個小孩的應對方式都不一樣只能父母試誤找方法2F 07/17 11:18
→ largesperm : 樂觀一點來看至少他不迷手機

我們家沒有電視不給手機，目前有一件事情老婆訓練錯
就是刷牙的時候要看個平板才能乖乖被刷牙

→ largesperm : 玩具或許能帶一組玩具出去之類的4F 07/17 11:21

一開始只迷車車的時候還行
現在瘋狂迷樂高，根本無法帶出門組裝

→ largesperm : 收玩具大人陪著一起收也不錯至少會幫忙5F 07/17 11:21

收玩具一開始也是大人加入幫忙收，後來他知道大人會收就賴皮

→ largesperm : 提前五分鐘不夠提前 15 分鐘?6F 07/17 11:21

當然試過了

→ largesperm : 吃飯這件事情就不用管他了為了吃不吃飯吵架很傷7F 07/17 11:22
→ largesperm : 大人自己小時候難道餐餐都乖乖準時坐餐桌不胡鬧吃
→ largesperm : 別對小孩太嚴苛... 自己對自己標準都沒這麼高了
→ largesperm : 最後真的很像幹話但是給小孩台階下也給自己台階下

推 ship1228 : 一件一件慢慢來，先挑一個最想改善的，用逐漸加強11F 07/17 11:24
→ ship1228 : 的方式，慢慢達到效果，不吃飯，有可能就是不愛吃
→ ship1228 : 或不餓而已，不要所有的事都一次要求，這樣壓力很
→ ship1228 : 大

→ largesperm : 對小孩生氣的時候記得要留台階給小孩下15F 07/17 11:24

我們一開始都有給他台階下，但小朋友太聰明，知道大人一定會給台階
就很好地利用這點

→ largesperm : 不然搞到最後大人自己都沒台階下16F 07/17 11:25
→ largesperm : 然後就會仗著自己是大人讓小孩很難堪
→ largesperm : 今天小孩如果是館長體型最好敢喔....

→ q169 : 有上學？在學校的情況一樣嗎？19F 07/17 11:29

說得好，最近才進全天班，希望能有改善

推 suction : 可以google阿德勒鼓勵原則20F 07/17 11:41

→ michellehsie: 兒子2歲半有一樣情況，不過收玩具這種我就等，一直21F 07/17 11:41
→ michellehsie: 講一直講還是會收，今早叫他拿鞋子穿也不要，我就
→ michellehsie: 說不穿鞋就不出發，不出發就不能買薯餅，僵持了幾
→ michellehsie: 分鐘他還是妥協了

推 meizilin339 : 收玩具的時候說我們一起收或是我們來比賽看看，不25F 07/17 11:49
→ meizilin339 : 曉得有沒有幫助。

比賽或是給貼紙什麼都試過了，只有一開始有用
後來他知道這些事情都只是為了叫他完成本來不想做的事情，就開始忽視了
※ 編輯: naticom (70.69.17.133 加拿大), 07/17/2023 12:04:29

推 jasmine77 : 一樓不要一直講幹話，要提出做法27F 07/17 12:10

推 largesperm : 我後來不是有舉例嗎28F 07/17 12:12

推 suction : 你們沒有在培養他的內在動力29F 07/17 12:14

→ snowtoya : 我是每次事前要求小孩保證，例如一開始問小孩要不要30F 07/17 12:15

→ suction : 然後如何培養內在動力這個推文講不完原則上就是31F 07/17 12:15
→ suction : 盡量不要靠打罵或是獎勵尤其是物質

→ snowtoya : 去公園玩，小孩說好，我就先跟他約法三章，要遵守哪33F 07/17 12:15

→ suction : 直接去看看見孩子的亮點然後要給一段排毒的時間34F 07/17 12:15

→ snowtoya : 時候離開的約定，這樣我們才可以進行下一個活動35F 07/17 12:15
→ snowtoya : 小孩事後想耍賴，就跟他說：「你答應過我要遵守約定

→ q169 : 如果是最近才上學，且從小就沒教導聽命令要有規矩37F 07/17 12:16
→ q169 : ，就要觀察在學校是否稍微建立起來

→ snowtoya : ，媽媽答應你的事情媽媽都會努力做到，你答應媽媽的39F 07/17 12:17
→ snowtoya : 事情，是不是也要做到？如果你做不到，媽媽以後就不
→ snowtoya : 敢相信你的保證，也不敢帶你出來玩了。」之類
→ snowtoya : 雖然常還是會失控，但其實分辨得出小孩是當下情緒上

→ q169 : 幼兒園小班幼幼班一開始就很明顯能看出那些從托嬰43F 07/17 12:18
→ q169 : 中心保母過來，哪些是自帶從家裡過來的。

→ snowtoya : 太亢奮而失控聽不進去(這種我覺得我可以給他多一點45F 07/17 12:18
→ snowtoya : 耐心)，或是就想當不理會任何指令的半獸人(這種我不
→ snowtoya : 能接受)

推 suction : 威脅利誘用習慣小孩就不會鳥（不是完全不能用只48F 07/17 12:21
→ suction : 是用了就要想辦法退場一直一直用就會越來越沒效）

推 ewroe : 前面幾點沒做好，我就絕對不會再帶去公園，玩具不收50F 07/17 12:22
→ ewroe : 就通通丟掉，痛一次就會乖乖做好了，然後開始乖乖做
→ ewroe : 好就給稱讚給獎勵，幾次之後就是這本來就是該做好的
→ ewroe : 事
→ ewroe : 人生就是不斷的追求快樂跟逃離痛苦，認真觀察孩子的
→ ewroe : 快樂跟痛苦....（然後除非關係到人身安全，不然我不
→ ewroe : 會打

推 zzzxxxqqq : 丟掉?...57F 07/17 12:36
→ zzzxxxqqq : 其實很多處罰拿來思考做在大人身上合不合理
→ zzzxxxqqq : 就知道有沒有問題了

推 suction : 尊重小孩是個人不要丟掉他重要的東西60F 07/17 12:37

→ zzzxxxqqq : 如果我是你就不要給他玩玩具就好61F 07/17 12:37

→ suction : 小孩覺得父母對他不好，可不可以把家長手機筆電拿去62F 07/17 12:37
→ suction : 丟？

→ zzzxxxqqq : 讓他理解不收玩具就沒有玩具玩很簡單的後果64F 07/17 12:38
→ zzzxxxqqq : 但很不建議丟掉仔細想想就會知道丟掉是很糟的舉動

推 largesperm : 如果小孩是館長身材最好敢丟他玩具...66F 07/17 12:40
→ largesperm : 現在看小孩都會先想像他是館長身材就會多很多尊重

→ zzzxxxqqq : 但平常我覺得他收玩具要適時讚美他正向教養比較好68F 07/17 12:40

推 kedy81714 : 就一個原則，該做的做完，才能做*想*做的，不過有時69F 07/17 12:44
→ kedy81714 : 候我不會勉強孩子一定要做什麽，因為我自己也不是天
→ kedy81714 : 天整理的人，但是可以一次給他幾個任務，不一定要做
→ kedy81714 : 完，完成幾項就很棒了，然後養成習慣再慢慢加任務

噓 newking761 : 不吃飯就餓個三天，73F 07/17 12:54
→ newking761 : 不收玩具就丟掉，有什麼好難的？
→ newking761 : 自己去垃圾場找回來

推 mm7788 : 不收玩具，大人收，就是不能玩，該玩具收起來至少76F 07/17 13:01
→ mm7788 : 一個月以上，這個我兩歲就嚴格執行過，而且還放在
→ mm7788 : 他看的到但拿不到的地方，之後雖然會撒嬌要一起收
→ mm7788 : ，但就不會盧了

→ rchin : 呃，我暴怒的時候也曾說對孩子說過要把玩具丟掉，但80F 07/17 13:03
→ rchin : 瞬間就想到小時候被恐嚇的自己其實根本無法連結玩具
→ rchin : 要收這件事，當下只覺得就是長輩欺負我小沒辦法等我
→ rchin : 長大你就知道了。

→ veryloveyou : 對他太友善了，一開始讓他知道沒有妥協空間可能就會84F 07/17 13:12
→ veryloveyou : 好一點，發展沒有成熟的小小孩想要去他自律不太可
→ veryloveyou : 能

推 largesperm : 那強硬地對待已知不成熟的小孩的大人是....?87F 07/17 13:23
→ largesperm : 很難不對小孩生氣沒錯大人也是人
→ largesperm : 起碼記得不要每次都這樣

推 chair209 : 孩子不收的玩具就是他們沒那麼喜歡的吧，你看如果是90F 07/17 13:27
→ chair209 : 沒了小毯毯，那可是會炸裂的。沒炸就是可以丟/沒收

推 KuRed : 我試過不收玩具丟掉結果我兒子越大增越開心92F 07/17 13:41
→ KuRed : *越丟越開心
→ KuRed : 還故意藉由不爽直接丟掉玩具
→ KuRed : 用這個方法被我老婆唸 ......

推 post91 : 教養這種事情沒有通例，其他人的方式也都沒有任何96F 07/17 13:52
→ post91 : 參考價值，因為對象是一個「人」，人是充滿變數的
→ post91 : 如果你用過的「所有」方法都沒效就心灰意冷認為沒
→ post91 : 辦法了，只代表你還沒有被磨練到極致
→ post91 : 代表你「根本沒有用到所有方法」，只是你認為你已經
→ post91 : 用過「所有」方法，實際上根本不是
→ post91 : 聽起來很屁話對吧？對，教養這種事問其他人你只會得
→ post91 : 到屁話的回答因為根本不適合你
→ post91 : 那具體怎麼做？唯一能說的就是「觀察小孩的個性去
→ post91 : 制定方式」，注意重點是「小孩的個性」
推 post91 : 講白一點，如果你真的覺得某個習慣非常重要不能妥
→ post91 : 協，那就真的「不要妥協」，就硬到底，小孩是最沒
→ post91 : 心機的狀態，但也是最現實直接的，很容易見縫插針
→ post91 : 或是挑軟柿子吃
→ post91 : 只要讓小孩找到你容易心軟的那個點，小孩就會很「
→ post91 : 直接」的一直往那個方向攻，某種程度也是好逸惡勞，
→ post91 : 所以堅持自己的原則是非常重要的

推 condenza : 樓上說的太好了。這種事畢竟如人飲水... 只能自己113F 07/17 14:06
→ condenza : 去鑽研自己的小孩

推 fi05 : https://i.imgur.com/Ynk9kb3.jpg115F 07/17 14:14
→ fi05 : https://i.imgur.com/kjfW9cy.jpg

推 Samurai : 確實有的小孩個性就是吃定大人，沒辦法只能來硬的117F 07/17 14:19

推 post91 : 其實等小孩再大一點你會發現自己的小孩根本就是以前118F 07/17 14:20
→ post91 : 的自己，你在對付的都是小時候的自己
→ post91 : 最簡單的方式就是回憶一下你小時候最怕父母限制什
→ post91 : 麼或管什麼你才願意去做，從這個方向出發相信你會
→ post91 : 收到奇效，只有自己才最了解自己
→ post91 : 只有魔法可以打敗魔法..

→ speca2c98 : 我們家小孩不收玩具，自己踩到跌一個超級慘，就乖乖124F 07/17 14:26
→ speca2c98 : 收玩具了，要讓他自己體會不聽話的代價

推 duckhuai : 推樓上中肯126F 07/17 14:26

推 post91 : 有些小孩就是不怕代價喔XD，「受傷就受傷嘛，繼續127F 07/17 14:31
→ post91 : 丟」

推 duckhuai : 更正我是說樓樓上對付當年的自己 XD129F 07/17 14:35

推 iRilakkuma : 好奇他1、2歲時期的配合程度也是這樣嗎？130F 07/17 14:40

→ melissa00927: 你的處理方式要讓他痛到，像某樓說的玩具丟掉，時131F 07/17 14:40
→ melissa00927: 間到吃飯規定時間內沒吃完就餓肚子，不聽話離開公
→ melissa00927: 園下次不準去，一兩次他就知道爸媽他踩的底線在哪。

推 ru04hj4 : 不收玩具隔天就藏起來134F 07/17 15:35

推 quiet93 : 你有問過為什麼嗎？135F 07/17 15:42
→ quiet93 : 然後有確定他是有聽到你的指令嗎？
→ quiet93 : 你的小孩目前喜歡樂高，你看樂高店的作品有被拆掉
→ quiet93 : 嗎
→ quiet93 : 我小孩會做各種城市造景，貴的，甚至是拼圖，都需要
→ quiet93 : 放個2-3天，大的作品甚至一個禮拜
→ quiet93 : 軌道
→ quiet93 : 我知道他很辛苦完成，所以我不會每天叫他收，我會
→ quiet93 : 跟他討論作品要放哪裡，有新作品之後，哪個要拆掉
推 quiet93 : 吃飯，給個時段，例如半小時，確定他知道你們開始吃
→ quiet93 : ，你可以定時10分鐘提醒一次，時間到收掉
→ quiet93 : 玩具，就我前面說的，請了解一下原因
推 quiet93 : 出門，一樣，確定他不是在完成什麼不能中斷的偉大作
→ quiet93 : 品
→ quiet93 : 公園，一樣，觀察他的時間跟流程
→ quiet93 : 為什麼你什麼招都用了，但是沒效，因為你只想著要如
→ quiet93 : 何達成你的目的，你的需要
→ quiet93 : 你沒有站在小孩的立場上想過他的需要，如何能兩個人
→ quiet93 : 喬出適合的方法
推 quiet93 : 當你改變自己，尊重他，他也會開始練習尊重你

推 anniekinki : 收玩具講不聽我都跟小孩說時間內沒收完我會拿出垃圾155F 07/17 15:56
→ anniekinki : 袋來收，送給會好好收玩具的小朋友。通常垃圾袋出現
→ anniekinki : 他們就會馬上收了。但能這樣是因為我一直是走「媽媽
→ anniekinki : 說的都是真的」路線，我說我會怎麼做就是會怎麼做，
→ anniekinki : 所以他們都不敢跟我裝孝維。但他們有馬上收的話我都
→ anniekinki : 會好好的謝謝他們喔，賞罰分明XD

→ quiet93 : 小孩之所以會願意配合我們，是因為我們在某些時候尊161F 07/17 15:56
→ quiet93 : 重他，所以他在我們需要的時候，知道要尊重我們
→ quiet93 : 當然，他們也會有無法配合的時候，因為太想玩了
→ quiet93 : 就跟愛打球愛看劇愛打電動的大人一樣，他們做這些
→ quiet93 : 喜愛事情時，不可能聽另一個大人的話，說停就停
推 quiet93 : 難道另一半說再看劇再打手游就把你的手機丟掉，丟了
→ quiet93 : 以後你就都聽他的？

推 sashababie : 真的很看小孩個性，像我女兒其實愛乾淨，但是要把168F 07/17 16:17
→ sashababie : 玩具間收到光亮整潔對她來說有難度，所以我一兩週會
→ sashababie : 大整理一次，平常比較小幅度的收拾才會請她自己做。
→ sashababie : 並且大人不能只用命令的，收東西也是要教方法，像是
→ sashababie : 小小的東西先用手掃成一堆再收會比較容易，不會太
→ sashababie : 難、容易成功才不會卻步。吃飯的話就是餐前不給點
→ sashababie : 心，正餐不吃就餓到下一餐，嚴格執行下去小孩就會
→ sashababie : 知道要把自己餵飽了，但如果是餐點不合他的胃口那就
→ sashababie : 需要在健康的前提下調整，畢竟沒人喜歡一直被逼吃
→ sashababie : 不喜歡的食物。

→ anniekinki : 有時候嘴巴叫不來可以走過去牽他，如果時間不急也可178F 07/17 16:32
→ anniekinki : 以乾脆別理他，大人自己先吃飽再說。

推 outmatch : 羅寶鴻的每月好孩子主題試看看我聽完覺得收穫良多180F 07/17 16:36
→ outmatch : YOUTUBE影片內的改善孩子行為，兩週就可以

推 post91 : 看書看YT養小孩…這是你的小孩還是其他作者的小孩？182F 07/17 16:55
→ post91 : 為什麼不是先了解小孩再去針對小孩的問題去想對策呢
→ post91 : ？大人都鼓勵小孩要有創造力要有想像力，結果大人
→ post91 : 都寧可照本宣科…？
→ post91 : 大人都做不到「被唸就馬上停馬上做」的標準，有什
→ post91 : 麼資格用如此高的標準要求小孩？
→ post91 : 我都是跟小孩講我知道你現在不想做，因為是我打電
→ post91 : 動到一半我也不會想做，但我會再給你多久時間讓你慢
→ post91 : 慢停繼續做後面的事情
→ post91 : 不想做我也不會強迫，但我會把「不做」的後果代價
→ post91 : 講清楚，讓小孩自己決定
→ post91 : 要吃飯了不吃我們其他人就先吃，你要吃再來，但你要
→ post91 : 吃的時候沒得吃就餓肚子
→ post91 : 你要玩玩具不收我也不會幫你收，講了一兩次都不聽
→ post91 : 我們就不理了，很快就會聽到「拔拔/麻麻，我的哪個
→ post91 : 玩具在哪」，這時就會換我們沒聽到了
推 post91 : 我們在國外，為了不讓他們忘記中文都會每天固定讓他
→ post91 : 們寫一點作業，也是偶爾會不想寫，一樣不強迫，等她
→ post91 : 想玩遊戲看不懂時，連切換語言都不會時我也不會教她
→ post91 : ，自己想辦法
推 post91 : 我跟我老婆永遠保持心平氣和的上述方式，從不會因
→ post91 : 為她們不聽話而懲罰也不會因為聽話而有獎勵，都是「
→ post91 : 為自己負責」
→ post91 : 幾個月後你就會發現他們開始知道什麼事要做，因為
→ post91 : 對他們自己有什麼幫助，也不用再唸了

推 THANN : 推樓上，最近也開始實施，不吃飯也是相同作法207F 07/17 17:16
→ THANN : 不然給長輩帶就是開平版餵飯..小孩就囫圇吞棗一般..
→ THANN : 自己帶養成習慣一開始比較辛苦，但日後會比較鬆

推 pochidoggy66: 四歲這樣很正常啦，他就是跟你不一樣的個體，本來人210F 07/17 17:39
→ pochidoggy66: 與人之間想法背道而馳時，就是需要溝通跟磨合，提出
→ pochidoggy66: 創意方式吸引對更小年紀的孩子也許還有用，但這個年
→ pochidoggy66: 紀基本上很理解自己的需求了「我就是想要待在家」、
→ pochidoggy66: 「我就是還想要繼續玩」、「我現在還不需要吃飯」、
→ pochidoggy66: 「我就是想要玩具這樣亂中有序」，你說的那些誘因
→ pochidoggy66: 根本搔不到他的癢處，而你真正希望的是他能成為一
→ pochidoggy66: 個既能配合他人但也不會壓抑自我的人吧，那就是需要
→ pochidoggy66: 讓他適時的理解他的意見和需求可以被採納是因為你
→ pochidoggy66: 的配合，而你付出的能量是來自於在你需要的時候他
→ pochidoggy66: 的配合，然後預告是很重要的，時間也不要抓那麼緊

推 quiet93 : 小孩沒聽到我講話，我也會裝沒聽到小孩講話+1，很221F 07/17 17:42
→ quiet93 : 有趣，哈哈
推 quiet93 : 我還會說要喊5/10次我才要回應XD

推 outmatch : 我想P大一定是天才型父母吧，用觀察的就知道怎麼養224F 07/17 18:25
→ outmatch : 小孩。像我這種資質駑鈍的媽媽，如果我沒看過正向教
→ outmatch : 養、阿德勒，我根本不知道有這種教育方式。在此之前
→ outmatch : 我也不懂得要先安定自己的情緒再去同理小孩的情緒。
→ outmatch : 我想原PO現在應該是挫折到不行，覺得自己已經這樣了
→ outmatch : 到底還能做什麼？的確每個小孩每個父母都是特別且不
→ outmatch : 一樣的，適合你小孩的不見得適合別家小孩跟家庭。我
→ outmatch : 自己是看書看YT看PTT的別人分享然後內化成自己的養
→ outmatch : 分，調整成適合自己小孩的做法。我想...可能是我直
→ outmatch : 接把羅老師全名打出來看起來太業了XD

推 ashewe : 出去玩不肯回家這件我前一陣子也有經歷，一開始也是234F 07/17 18:26
→ ashewe : 設鬧鐘，之後我發現數幾下比較有用，例如溜滑梯十次
→ ashewe : (讓他自己決定次數)，就溜十次結束，還是不走一樣是
→ ashewe : 強行帶走溜滑梯，然後跟他說我們已經約定好了，如果
→ ashewe : 你不遵守規定媽媽下次就不敢帶你出門了，然後叫他跟
→ ashewe : 溜滑梯再見

→ wonderwhy : strong-willed child?240F 07/17 19:24

→ ningko416 : 關於吃飯，飯前至少三小時完全不給點心水果飲料，這241F 07/17 19:24
→ ningko416 : 樣吃飯時間還不餓，就真的他不餓，不要逼他，然後請
→ ningko416 : 延長飯前空腹時間，都四歲了，四個小時不吃點心不會
→ ningko416 : 低血糖的啦
→ ningko416 : 既然強行抱走不會哭鬧，那就直接抱走就好，多有效率
→ ningko416 : 沒有動力動機，我自己也不想收拾、出門啊

→ kagaya : 給貼紙跟比賽要換獎品啊247F 07/17 20:16

推 flyingfish71: 我們就是一直試，各種不一樣有趣的轉場、不一樣的故248F 07/17 22:37
→ flyingfish71: 事都試試看，多半是從她日常的繪本跟經驗來試，比如
→ flyingfish71: 說她有一本繪本是烏龜想冬眠，但一直被干擾的故事，
→ flyingfish71: 有一頁就是小鳥很吵烏龜睡不著，當我女兒在外面大聲
→ flyingfish71: 說話大叫的時候，跟她說這樣很吵烏龜沒辦法睡覺，她
→ flyingfish71: 也會舉一反三說小鳥很吵烏龜沒辦法睡覺，自己就控
→ flyingfish71: 制了音量，試過很多種說法，剛好這個她買單，幾次
→ flyingfish71: 之後發現她在外面想要大叫的時候會自己說這樣烏龜
→ flyingfish71: 不能睡覺，然後自己說服自己，是沒有這麼多創意沒
→ flyingfish71: 錯，但就是不斷的嘗試跟溝通，總會在出其不意的地
→ flyingfish71: 方找出小孩也願意買單的說法（方法）

→ karenlo : 我家很少給點心的，買了幾乎也很少給，原PO也沒提259F 07/17 22:55
→ karenlo : 到是因為吃點心才不來吃飯吧

推 Neji : 推文裏的方法好多都很艱困，跟親子書還有教養專家261F 07/17 23:56
→ Neji : 講的一樣艱困...

→ paopaotw : 我跟小孩說幾點幾分要開始動作了，他幾乎都會聽。263F 07/18 00:39

推 JY1102 : 這是沒教好沒給正確觀念吧，累積久了264F 07/18 00:43
→ JY1102 : 我女兒一歲七月，都會看臉色跟聽口氣了
→ JY1102 : 有時候一開始教導沒堅持住放棄的話，很容易拉不回
→ JY1102 : 來
→ JY1102 : 長久對小孩太友善，白話一點，寵壞了

推 quiet93 : 比較有想法有堅持的小孩，本來就難教269F 07/18 07:46
→ quiet93 : 廢寢忘食，不就是這種情況
推 quiet93 : 有想法，有堅持，這些都是成功的特質，不是嗎，一
→ quiet93 : 個特質，一定是有優點也有缺點

推 kira2899 : 玩具不收，我看過教養文章是沒有讓玩具回家休息，273F 07/18 10:13
→ kira2899 : 所以它們要好好休息一天，當下一定要做到，如果直
→ kira2899 : 接丟掉會造成小孩的恐慌，我兒子會去收，我也會加
→ kira2899 : 入他
→ kira2899 : 他就知道這個玩具，要暫停一天好好讓它休息不能玩
→ kira2899 : ，堅定溫和底線要把持好，我兒就比較少會忘記收玩
→ kira2899 : 具

推 chair209 : 小孩算是好教了，越大是越難教280F 07/18 10:21

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