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（10.14凌晨2點手機修文，在更新期間的回覆很可能會被系統覆蓋掉）
補充說明:



※本文文長，本次的補充說明字也很多，文內包括黑暗思想，不能忍受人性有黑暗面的話，
請不要看下去。



※想噓文的話，麻煩先讀完全文，明明有寫還被誤解的情況令我很難接受。


首先，要先謝謝認真回覆的各位，



但對那些明顯就是斷章取義或無憑無據地以莫須有罪名指責我的回覆，

完全不感謝，

我非常難過會被這樣曲解跟人生攻擊。



明明是本文就已經清楚寫出來的部份，結果還是會被誤解，真是有苦難言。


當然有些回覆是因為我在本文沒有說明清楚才會產生那樣誤解的回覆，這樣的話的確是我的
問題。



以下是就造成誤會的部份作補充說明:


1.標題部份，

原標題文字過多被吃掉，現已將它縮短。
2.文中長輩與我的關係部份，

在這裡，我必須要澄清，

這篇文章通篇沒有說，

“主照長輩”是“婆婆”。

※還請看過這個補充說明的回文，不要以“假定長輩是婆婆”的立論來回覆、

※也請不要假定是任何關係（例如親媽、公公、姊姊等等），

這樣可能會引發其他人誤會，我會覺得困擾，謝謝您們的配合。


3.有關讓長輩擔任主要照顧者部份，

寶寶照顧的分擔，是我們夫妻共同討論，並和主照長輩本人取得共識，

我們夫妻也會持續注意長輩的身心狀況，

如果日後評估，認為長輩應該要登出照顧者角色了，

就算長輩堅持我們也會強硬婉拒，

也謝謝各位提醒。


4.有關我本人身心狀況的部份，

在此澄清，



現在自己一人育兒大抵是ok的，


所以也才會在建議6.特別強調「不要讓另一半將育兒責任完全外包出去」這點，因為「陌生
的恐懼」也會是一種壓力源。
目前個人身心狀況並不需要向外求援，假如日後評估有需要的話，我也會去尋求相關協助。



真的很感謝在這裡、還有特地回文回覆給予我關懷的人！


5.關於我對主照長輩的想法，

我接受自己的本我情感就是：

8成尊敬感激、1成叛逆吐槽、1成羨慕忌妒。三位一體。

但本文著重在表述2成的黑暗情感，沒有特別強調那8成的感激，要寫得話文章篇幅至少要多
4倍。

……這樣更少人會讀完吧？（苦笑）
※現在的我，很滿意目前的生活及育兒模式，

所以本文結論才會說是有神後援，

如果重來還是會選擇這樣的生活方式。
6.會發這篇文的起源，

※本意並不是想抱怨或抒發心情，

※而是因為剛好耳聞身邊有老公育兒憂鬱的案例，

回想到「當時的自己」，

一時有感而發，才寫出這篇文章。
因為對洩漏過多個人資訊這件事偏敏感，

但又怕自己寫的建議看起來只是空談或看不懂為何要這樣說，

權衡之下，

才稍微透露出片段的個人經歷，以及不諱言當時藏在心底的黑暗真實想法。
※我也知道感恩和同理，所以我選擇絕不跟我的長輩作負面真情流露;


“媽媽主照，爸爸次照，爸爸育兒憂鬱（但媽媽更憂鬱）”的實際個案上。
本文本意，就只是想去試著提供給有"次照育兒憂鬱狀況"的夫妻，

自行參考的應對建議。就只是這樣。
如果可以，

希望之後的回覆可以不要偏離“次要照顧者也是會憂鬱需要幫助”的主題。
……還是說一下，好久沒有睡不好的狀況，因為這篇發文，難得失眠。藉由打補充說明試圖
排解壓力。
以下是原始文。

（記者勿抄、請勿認親）



我本身是非主要照顧者，

寶寶的主要照顧者是長輩。



我並沒有經醫院診斷過有精神病症，

只是在育兒時常會感到緊張及壓力，

離開育兒環境就會有解放感。



以下是以我自身不專業的想法，

提供給“主要照顧者”，

面對“非主要照顧者”的育兒焦慮應對建議。

（不適用在角色顛倒的情況）



下面會把主要照顧者簡稱為“主照“，

相對的，非主要照顧者則稱為“次照”。



※先說總結：



※2.和次照交接寶寶時，交待寶寶現況盡量簡單扼要，重點是表明自己的勞累狀況後再離開

。

(例如:手痛腰痛幾小時沒睡等等)

※3.次照育兒時，不要待在現場，假如寶寶哭超過一定時間或次照主動求助後，再去幫忙。


※4.不違反大原則，不要管次照怎麼育兒。

※5.跟次照提議可能他會喜歡的育兒活動？

（例如：去公園、親子館、寶寶游泳等等）

※6.適時增加助力分擔育兒壓力？

（例如：親友、長輩、到府陪玩等等）



※原因緣由：



※1.除非次照要求，

否則不要分享任何關於育兒的疲勞、資訊和寶寶照片給他。



理由：可以脫離育兒環境就是紓壓，

讓次照在脫離育兒的環境好好休息（逃避），

不要讓他在這段時間還有壓力。



以自身為例，

我會自動略過長輩傳來的任何寶寶狀況、寶寶照、教養資訊、覺得累等訊息，

對我來說，

他的育兒疲勞很像在指責我，

因為我沒顧，所以他很累，

否則不要分享任何關於育兒的疲勞、資訊和寶寶照片給他。



理由：可以脫離育兒環境就是紓壓，

讓次照在脫離育兒的環境好好休息（逃避），

不要讓他在這段時間還有壓力。



以自身為例，

我會自動略過長輩傳來的任何寶寶狀況、寶寶照、教養資訊、覺得累等訊息，

對我來說，

他的育兒疲勞很像在指責我，

因為我沒顧，所以他很累，

但我人在外也無法做什麼。

至於，

寶寶狀況－現在跟我講也沒用。

教養資訊－我會自己做功課。

寶寶照－我想自己拍。



雖然我是真的很感謝並尊敬身為主照的長輩，

但我對他就是會油生排斥對抗的心態。

(當然這不成熟的心態我對身邊人會裝死否認，

我不想被貼上"不知感激"的標籤。)



※2.和次照交接寶寶時，交待寶寶現況盡量簡單扼要，重點是表明自己的勞累狀況後再離開
。



理由：這時由次照開始承擔育兒責任，

讓次照盡量靠自己不要再麻煩到主照。



以我為例，

明白主照真的非常累，腰痛手痛，

就會覺得如果再麻煩到他，把他操壞了寶寶誰顧？（很現實）

而且在自己顧的時候，

若覺得比較輕鬆，就會有自己真幸運的小確幸，

比較累就會覺得


※3.次照育兒時，不要待在現場，假如寶寶哭超過一定時間或次照主動求助後，再去幫忙。





理由：讓次照不會崩潰。

雖然次照對主照會有矛盾情緒，

但偶爾hold不住，次照還是需要主照幫忙。



說句不中聽的老實話，

跟主照相比，

次照相對生疏不熟練，需要更長的時間來累積經驗值；

又有可能是因為寶寶更熟悉主照，

不是次照不給力，而是寶寶不賞臉。

所以就算次照很欠磨練，

對待育兒不熟練的次照，

如果可以請別真的放生讓他崩潰。



以自己為例，

主照不在旁照看，

就等同於少了一個計分抓錯的存在，

可以依自己的方式育兒。

通常主照在場，

我會自動展現最低限度的消極育兒模式，

除非他有說什麼我再做什麼，

只有"確認過是他能接受"的事，我才敢在他面前公然地做。

因為我不想被主照覺得我擺明跟他唱反調，

也不想浪費彼此時間在不受教的我身上。



又主照只是回房休息而不是外出，

知道假如真的哄不過寶寶，最後還是可以跟他求救，

我心底還是安心，

若家裡只有自己1人反而會感到恐慌。



※4.不違反大原則，不要管次照怎麼育兒。



理由：次照可能本心就是排斥育兒，

也許讓自己跟寶寶共處一室就已經是他的極限了，

也可能對育兒跟主照就是不同的想法，

當然也可能本能就是想反抗主照。



以自己為例，

長輩對育兒的各種方式都有一套高規格的堅持，

例如，嗝不能用拍要用順的、

安撫不能用奶嘴等等，

他認為這樣對寶寶才是最好的。

而就算長輩對我都是用鼓勵的教授方式，

並且不厭其煩地一再親自示範，

我只是看在眼裡，心底想：

所以就給願意做的人多做，

寶寶可憐有個不及格的媽，

還是“讓專業的來”最好。



我也很早就認清自己比想像中的更不愛育兒這項活動，

不過我育兒時最喜歡做的還是讓寶寶睡，

寶寶睡了時間就是我自己的。

而且睡眠對寶寶的好也不容置疑。



（放心，目前寶寶發展都沒有遲緩）



※5.跟次照提議可能他會喜歡的育兒活動？



理由：次照有時候可能會有盲點或過於小心不敢從事新活動，

藉由他人提點，

也許能讓次照因而發現自己喜歡的育兒方式，

特別的活動或特殊的回憶，

有時意外能燃起對寶寶的愛。



像我在寶寶會爬後，

全家一起去拍嬰兒寫真，

當看到照片洋溢出拍照當下所沒有的溫馨氛圍時，

突然感覺到有重新燃起對老公的愛（離題）。



這個建議算是純臆測，以自身經驗，

主照建議的任何育兒新方法，

我一聽到心裡就會先反射性打槍，

就算是事後想想並無不妥也是一樣。

不過如果是其他親友提議的，我就會好好考慮。

（沒錯就是2套標準）





※6.適時增加助力分擔育兒壓力？



這個也是臆測的建議，純粹是覺得越多人分擔育兒，

無論是對主照還是次照，都能提供喘息。



至於我的情況，

我的主照不放心讓外人顧小孩，

所以只有身為主照的長輩、我，假日還有另一位長輩加入，

算是3個人在分擔育兒責任。

(老公回國會再加1，合計4人）



不過這個建議6.還是不能放掉一個原則--



※不要讓另一半將育兒責任完全外包出去，

※不要讓另一半將育兒責任完全外包出去，

※不要讓另一半將育兒責任完全外包出去，



重要的話要說3次。



所謂的不要完全外包，

就是另一半至少還是要定期一段時間自己來育兒

（也許是每週2小時？），

最終還是要讓另一半對育兒24小時會有的各種狀況都不陌生，

這樣才有辦法在臨時接手時，不會崩潰並擺爛。



俗話說，有種壓力叫“陌生的恐懼”，

另一半不育兒，對育兒只會更陌生。

寶寶對另一半亦是如此。

育兒新手做什麼事當然都生疏，

但所謂熟能生巧、習慣成自然，

相信另一半跟寶寶能越來越包容彼此。



以自身為例，

長輩起初也不敢讓我給寶寶洗澡、洗屁股，

所以我常祈禱長輩睡著時寶寶不要大便、

每天都要趁機問長輩是否該給寶寶洗澡了，

每天直到換手前都提心吊膽，

終於後來在長輩太忙太累的時候，

我不敢打擾他，

自己硬起頭皮默默試著做，

起初要邊做邊唱“沒關係”之歌給自己壯膽，

剛開始的確有缺漏，

但上手後便產生出自己的sop（跟長輩傳授的不太一樣），

就不覺得有什麼好怕的了。

現在也比較不怕長輩在任何時間點，突然說累了沒空，

隨時都能和長輩接手。





※個人心路歷程：



「不能思考，無法思考，因為一旦誠然面對自己的真心，就會自我嫌棄的落淚。」



這是在出月中後2週的自己，當時所記錄下來的文字。



我的長輩是神後援，

長輩的耐心細心精力、創意自成一格的育兒方式，

真的讓我由衷佩服。

如果一切重來，

我也不會請保母或自己帶，

還是會請長輩來帶寶寶，

我認為這對寶寶本身來說是最好的選擇。

寶寶現在也最愛長輩，

雖然難免嫉妒，

但我也清楚這是必然的，

這樣對長輩來說才公平。



因為我知道長輩比我更累，

所以我不會跟長輩吐露這些內心想法和壓力，

當然也不會提出想被怎樣對待。

早期，我覺得壓力山大，長輩應該也很痛苦;

但在我重回職場幾個月後，我們之間默默培養出建議1～4的潛規則（沒有5跟6），

現在我覺得可以篤定地說自己沒事了。



育兒初期曾因為以下經歷而焦慮:

違背長輩的意思，長輩突然甩頭就走說他不管了。

長輩哄寶寶哄到崩潰說要把寶寶送走。

長輩把哭鬧的寶寶哄到睡，再把寶寶放到我手上，

結果睡著的寶寶又轉回大哭模式。



旁人聽了可能會覺得:

“誰叫妳自己不去當主要照顧者，一切都是自找的”吧？

但我不認為非主照的自己，就該被說是活該。

當然主照是最辛苦的，但並不是這樣就可以認為，

“非主照的人就要忽視自己的感受，應當自己忍受抑鬱。”

秉持這樣像是應報理論的態度，

老實說對所有人都只會是雙輸的局面。



我因為是產婦，所以情緒低落可能還比較容易被察覺和體諒；

但如果是身為老公的人有憂鬱傾向，很可能就會自己忽視或否認，

會需要由配偶來提點或體諒吧？



無論是什麼角色，希望所有育兒的人都能盡量心情愉快。



（再說一次，記者勿抄）


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