從備孕開始，因為結婚及家庭需求的關係，我就辭去原本高勞心勞力工作，之後很快就懷
順利孕，高齡產婦的我，又剛好碰到疫情爆炸，安全起見，就一直在家，生活圈變得很小
，就只有固定幾個媽媽友人以及家人互相交流，那時候已經覺得有些不開心，但說不上來
，以為是自己懷孕荷爾蒙失調，想說孩子生完就好了，日子就默默地這樣過去。

但從孩子生下來之後，我一邊想著要盡力陪伴孩子家人，並且不想跟先生帶來任何麻煩；
但一邊又對寶寶各種狀況搞得焦頭爛額；從一開始的哭鬧腸絞痛，到不到三個月就厭奶，
以及帶著夫家第一個孫女這個壓力一路走來，我越走越覺得自己很空乏。

沒錯！就是每天做很多事情，很忙，都想著我下這個決定會不會有人感受不好或讓誰失望
；可是卻覺得自己活的越來越沒價值，不知道自己在忙什麼。雖然寶寶很可愛，我跟她相
處也很開心，深深覺得女兒實在太棒了！但一邊又越來越不喜歡自己。從外在身材走樣到
表達能力變得沒有之前好，沒有一樣自身的改變是讓我開心或是有信心的；雖然在現實生
活中，先生不曾嫌棄我，也為我打氣加油，但我還是提不起勁，反而他越鼓勵我，我罪惡
感越深，覺得自己已經擁有很多怎麼還不知足。

漸漸的，我變得很容易落淚，也很容易不耐，以前可以忍耐的事情現在都不行忍耐；以前
先生生活習慣與我不同的地方我都可以睜眼隻眼閉一隻眼，現在會直接炸鍋；之前能帶著
寶寶出門，現在寶寶要吃副食品要喝奶，尤其她還是厭奶中，睡著才要喝，我實在很難抓
出門的時間，要出門就要考慮到哪裡可以熱副食品，寶寶剛好睡覺要餵奶是幾點，東西帶
得夠不夠等等問題，搞得自己出門好累，也漸漸失去動力。自己也察覺到不對勁，於是開
始找尋方法，例如常常回娘家，但娘家有妹妹的孩子要照顧，我回去又擔心爸媽太累；試
著花錢請到府保母，一週一次，保母來的時候我可以盡量讓自己抽離；但說真的我也沒有
帶不來孩子，所以每次保姆來我還是會怪罪自己能力不足，不夠堅強，又掉入自責的地獄
...。

我明白生活簡單不代表單調，也覺得自己是客觀條件幸福的人，但也因為這樣我才會覺得
自己一直反覆出現這樣的情緒實在很糟糕；想請問大家有沒有出現過相同或是類似的心情
，該如何調適或是調整生活呢？