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※ 引述《MrCAKE (Keep Working)》之銘言：
: 實在是不知道怎麼辦了。
: 孩子目前小班，之前是給保母帶。
: 從很小開始，我們就是決定遵行溫柔堅定，不打不罵，不利誘不恐嚇的教養方式。
: 幾乎不太逼迫他做不想做的事，希望他在獲得安全感後，能自動自發成為懂事的孩子。
: 隨孩子逐漸長大，某些規則會偶爾放寬，例如真的要馬上出門孩子又在耍賴，還是會稍微
: 用獎勵來做安撫(利誘?)，或者是表現太差就不能吃點心之類的。(恐嚇?)
: 這樣的方式直到三歲半前也都還算順利，但最近就是一整個撞牆。
: 拿憋尿這件事情來說，他就是不願意去上廁所，就算憋到尿褲子還是拒絕。
: 放任他，就是一直憋，怕最後他身體出問題。逼迫他，又怕造成心理陰影，有反效果。
: 以前跟他約定，先做A(給好處)，再做B(要守信用)是會遵守的，但現在完全沒用，
: 完全不認帳，只會哭鬧。搞到父母都快情緒失控。努力講道理、讓他到角落冷靜也沒用，
: 今天已經誇張到忍不不出手打了他的手臂，仍然不當一回事。
: 陷入一種動輒得咎的狀況，想用積極鼓勵的方式，又怕他以後沒有獎勵就不聽話。
: 現在只能對自己說，也許時間過了就好了，但他脾氣愈來愈硬，完全看不到盡頭。
: 真的心好累...... (今天的爆點是吃藥，已經給了他很多好處，還是拒絕，
: 就算硬餵也是吐出來，但他先前已經答應要吃了，讓他反悔啟不是錯誤示範？
: 陷入痛苦的無窮迴圈......)

我個人比較贊同<<為什麼法國媽媽可以優雅喝咖啡>>裡寫的教養方式
爸媽要為孩子建立一個框架，框架以內他可以自由發展
但是框架的建構沒有妥協的餘地

以妳的幾個狀況來說
上廁所、吃藥都是不能妥協的，這些事情我不會為了鼓勵他去做而給他好處
只會讓他知道他不做的話一定有壞處，所以我會剝奪他最愛的東西
小孩子不吃藥，我就用灌的，
灌了吐出來，他就不能玩玩具，不能吃點心，
不能吃下一餐，不能聽巧虎，或者跟他最愛的玩偶說再見，
直到他乖乖吃藥為止。
小孩子不肯上廁所，硬要尿在褲子上，
他的活動範圍就從整個家剩下廁所，
因為我已經跟他說過很多次了，他還是講不聽，
那我從今以後就不會再幫他善後，
當然他也不能在廁所玩玩具，因為玩具會被他弄髒，
我也不會在廁所陪他，因為他不懂得維持自己的整潔，
害我得浪費很多時間幫他收拾殘局，
我的時間很寶貴，孩子必須要珍惜我的時間

至於收玩具，我的標準比較寬鬆，
我只規定：
（一）每天睡前或是出門前要把玩具收好
（二）如果要媽媽陪玩某個玩具，要先把前一個玩具收起來
我的孩子現在五歲，在他還小的時候他曾經有兩次沒收玩具，
第一次我把沒放進玩具箱裡的玩具沒收了一個月，
第二次他鬧彆扭不肯收，我就把玩具都扔了，
那之後他就再也沒有不收玩具的問題，還會帶妹妹一起收拾。

另外，我是個同樣的話很不喜歡一直重複說的媽媽，
所以一件事我最多講三次，孩子們也知道我說完第三次就會開始罵人，
我交代事情下去，他們皮就會繃得比較緊，
但他們的爸爸就是那種"你再這樣爸爸要XXX囉"可以重複播放三千次的人，
他們因此很愛跟爸爸盧這盧那，也常常不聽他的話，
然後爸爸拿他們沒皮條，就會叫我出面處理=..=

在他們和爸爸的眼裡，我無庸置疑是個很兇的媽媽，
但如果代價是能換來他們健康成長，能自動自發遵守生活常規，
那我並不介意一直扮黑臉扮下去，
至於他們內心的陰影面積有多大片就不是我能控制的了......艸

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