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今天的BLOG文會比較長，要說原因的話因為寫的幾乎是我的一半人生。
閱讀中途可能會看到覺得有點膩
不過可以的話還是希望可以陪我一起讀到最後

以前BLOG有寫到過中學時也有得到類似的疾病而去對抗病魔
但即時當時出院後也不代表自己免疫疾病獲得根治。
這疾病叫做突發性血小板減少性紫斑病
基本上就是要持續追蹤，一值治療下去的一種疾病。

不過我運氣很好，在出院後趕得上考試，很平安無事成為高中生的我
除了不能參加體育課以外
還可以過得可以有普通人水準的生活，自己都曾覺得很幸運。
就算是較衰弱的身體只要用心去生活一樣可以活得很久。
那是我當時注意到最重要的一件事。

其實我很憧憬在東京的學生生活，
但我還是進了愛知縣的大學，因為想要當一位市公所的職員
在當時只要從我讀的大學畢業出來的話
有聽說過確實可以進入市公所工作。
當然我也沒有想過市公所的工作會比較輕鬆。
但沒有縣政府那麼大，也沒有規模較大的市公所大，只是在當地的市公所 而且還是在家當地
可以盡量減少工作給身體的負擔。更何況還是公務員。
就算長期入院也不會被解僱吧
因為這種完全不像年輕人的想法，讓我決定進入自家當地的大學讀書。
不知道從何時開始我變成不抱有希望的老成想法
變成有點無趣的高中生了

不過在那個時候我想到
如果連自己想做的事情一次都沒去想過
然後只為了活久一點的話那又是為了什麼呢?
突然開始思考活得長久本身到底有沒有價值。
反而覺得自己過去完全沒有思考到這個問題。
越想越來越不能忍受過去的想法
但雙親絕對會反對這種想法吧。

在經濟面上沒辦法獨立的我也無法自己獨立生活行動
就算想要打工，在體力不足這方面也會變得很嚴苛
如果就這樣讓我不得不放棄的話可能我就不會有奇怪的想法
但糟了，我已經不小心去思考這個問題了。


因為我本身是不信教的，所以自己也不覺得活下來有特殊意義
或是有什麼特別的使命
自己只是剛好誕生在這個世界上
自己需要背負的東西，生活意義連想都沒特別去想過。
但是如果已經確定自己只能在有限的時間之內活下去的話
快樂的時間多一點不是比較好嗎?
人生雖然比一班人短了點，但那樣子不是比較有價值嗎，
這類的想法讓我一思考起來就停不下來了。

隱瞞著雙親寫了退學信。把自己的筆跡給變換掉寫了父親的簽名
買印章來蓋下去時，心裡已經很冷靜沉著了。
從我開始思考到行動也只花了一個禮拜
現在想起來我那時候的速度真是驚人的快。

之後我的父母親哭了。
父母親當然是站在要讓我放棄這念頭的立場上。
但我是一但說出來就不會反悔不聽話的女兒。
父親是最早點頭的。
如果反對到底的話會尷尬的很難回自己的家。
所以父親說了為了讓我不要因為回到自己家而困擾所以贊成我
這句話我到現在還忘不了
跟父母親約定了，不要勉強自己身體，要定期去醫院檢查之後我就到東京生活了。

到東京後我也是抱著要很注意自己的身體狀況的想法。
在東京的醫院持續的每個禮拜檢查自己的血液。
表示不參加工作上的一些應酬是因為不擅長面對那些場合
其實是要保護身體，維持體力。
私底下吃著醫院配送的醫院調理餐。
自己最喜歡的酒因為醫生說OK所以自己當然會喝，
睡眠時間也很充足，每個禮拜向公司休假三天。
以新人來說這種狀態是非常稀奇，而且是很亂來的工作態度。
但是有告知過公司自己身上有疾病所以公司這方面很體諒著我。

但是工作變得越來越有趣這種情況已經沒辦法持續下去
就算勉強自己我也想把想做的事情給做完
身為演員的我來說會有這種感覺
因為這些工作選擇了我，我當然想回應他們的期待。


對我來說這件工作就是這麼有趣。
我已經沉迷在此了
從15歲的時候開始壓抑著很多感受
從沒有遇過任何一件事情是自己一股腦兒去投入的
我已經為了自己想要做的事情無法再忍耐其他事情了。


就這樣過了幾年，血液檢查的數值越來越不樂觀。
當然出現了自己的身體也有自覺的症狀
所以其實我在幾年前就已經注意到自己的病情越來越惡化。
可能之後還會併發其他免疫疾病出來
自己的主治醫生慎重的建議我重新做一次精密檢查
因為第一次檢查結果就如同自己所設想的一樣，之後的第二次檢查
就再也沒有去了。
自己覺得一定不會有什麼好的結果。
我的眼前明明有這麼多想要做的工作
我不想要在這個地方停下來。
就算到中途倒下來也無所謂，我還想要跑下去。
在那之後我再也沒有去醫院檢查了。
我也終於打破了跟父母親的約定
每次回到自己老家都跟父母親說謊
說自己檢查好幾次了，身體都沒有狀況。


3年前開始全身的痛楚讓我開始忍受不住
我漸漸開始過著吃止痛藥來工作的狀況了
那時候在錄音室站著也不是坐著也不是讓我變得很疲倦
如果稱不下去時，有時也會去中西混合的醫院看診不過還是沒有太大效果
從去年開始，如果沒有旁人扶著我，我變得沒有辦法獨立上下樓梯。
錄音時也變成1個人抽出來獨自錄音。
在參加活動時也常常會有椅子讓我坐著。
自己想著要不讓周圍的人擔心


真的很感謝他們


我光顧著自己的狀況
當時想著到那時候倒下也沒關係，現在就是要跑起來
下了一個人全扛著的覺悟
其實有點自私。現在想想覺得真的很笨蛋
在這段期間一直在旁觀住着我的人們會抱著什麼樣的心情看呢
連這種事情都不懂得我真的頭腦很不靈光


很多人對我病倒下而擔心傷心
單然父母親不用說
工作同事、朋友、還有BLOG回應跟寫信給我的大家
我終於注意到這件事情了。
讓我注意到這件事情的大家的感受。
雖然真的晚了很久，但是謝謝你們


到此都寫了很多較負面的事情
不過這次住院也發現了一些開心的事


自我免疫疾病的治療方法已經幾乎確立了
在我15歲的時候大多的免疫疾病病患
都還是因為被醫生說原因不明或不治之症的關係採取有點賭博性的治療法。
當時的主治醫生有通知父母親這疾病會讓病人死亡
但在那之後過了20年，那時間也過了很長一段的時間了
(哎呀好奇怪。跟對外發表的年齡計算起來有點微妙的合不上)
病例數增加我想也跟醫療技術進步有密切的關係
在我不知道的這段時間，醫療技術進步
即使無法完全根治，此種疾病也變成可以控制住
在接下來的生活可以一起度過的疾病。
而不知道這些事情的我，其實也只是一個人死撐而已。

新的自我免疫疾病名稱叫做全身性紅斑性狼瘡
有特發性血小板低下性紫斑症狀的病人也很容易變成此種病況
而告訴我此件事情的醫生也跟我說：
這種疾病不會致死，但現在更重要的是你的心臟
那時聽到這件事情的我
我想那時候的我是整個人的表情傻掉
因為跟過去所講過的病況也差異太大了

這次為什麼會在BLOG寫這篇文章的原因
單然除了在BLOG意見欄給我回應的人
還有收到網站上跟我一樣正在跟疾病對抗的人給我的信的關係
說直在的看到有這麼多人真的很吃驚
但我還是很感謝大家給我的信

很多的信裡提到想像我一樣有著光明正面的想法。
所以將來想要跟我一樣之類的話。
但我絕對不是大家值得當作範本的病人
給人添麻煩、讓別人操心、連謊都說了
自己只是個無知道負面傻瓜而已
思考方式也是從國中到現在都還是舉棋不定
我想我的話是沒辦法拯救其他也正在對抗病魔的人的，但是
“原來後藤也是這樣子阿”之類的
可以稍微讓其他正在鬥病的人心情也稍微舒緩一下


這篇非常非常的長
謝謝你們陪我到最後
到下次我又會寫回日常心情的內容了喔(*^▽^*)

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