看板 marriage
作者
標題 Re: [閒聊] 溝通教養方式
時間 Sun Jan 19 06:21:30 2025
作者
標題 Re: [閒聊] 溝通教養方式
時間 Sun Jan 19 06:21:30 2025
我先以一個伴侶間的對話為例：
伴侶A 一邊顧小孩，同時又看到一堆碗在水槽裡沒洗，
氣的唸另一半不幫忙家事。
伴侶B 說：當初是你說要生小孩的，而且生之前你說你會打理一切，
現在又跟我抱怨，我就看你有多厲害。
伴侶Ａ聽了更怒，語氣上升，大聲罵人。
伴侶B回：你再大聲啊，我沒差啊，你可以再大聲沒關係啊！
（我相信任何人都已知這對話不會有好結果)
請試想，若你是伴侶 A 會有何感受？
***
很多人在提情緒價值、在乎自己的感受有否被接住，這些都是 "成年人" 的心聲；
同理，【小孩子】也有同等的需求，希望自己的情緒感受可以被同理與回應。
所以原PO 的孩子會打爸爸，我不會意外，因他在抗議、表達不舒服。
***
以心理專業的角度，我認為原PO的內文裡，重點並非孩子幾歲、有否能力穿脫衣褲，
而是身為一個父親，如何和小孩說話。
我們先撇開年紀和身份，單純看這樣的句子：
: 「我看你要演到什麼時候？」
: 「不要假了」
: 「你這是耍賴」
: 「再演啊...」
在職場裡，若說話者 "持續性" 地以這樣的語氣和溝通方式對待工作同仁，
該同仁是可以去申訴職場霸凌的。
不管背後的立意有多良善，只要自己的言行造成對方的不舒服，hurt即已造成。
***
我想先肯定原PO有正視孩子的情緒，並很高興看到你有想幫助孩子理解情緒，
因為這件事非常重要，非、常、重、要。
在心理學上，有做過一個知名的實驗，反映了嬰孩與照顧者之間的互動會影響
到他／她成人後的依附類型（如：焦慮型、逃避型等）；所以請不要以為小孩
沒有記憶，或是只發生一次或少數幾次的事件對孩子沒有影響。
到他／她成人後的依附類型（如：焦慮型、逃避型等）；所以請不要以為小孩
沒有記憶，或是只發生一次或少數幾次的事件對孩子沒有影響。
以我在臨床上看到的案例，所有前來諮詢的成年人，
98% 都帶著原生家庭的陰影或創傷；
不管是三四十歲還是近六十歲，腦海始終會記得過去的某個畫面或片段、
父母的反應、某個語句動作、甚至一個嘆氣、一個眼神………
即使他們不記得前後的對話脈絡，但他們仍會記得當時被對待的 "感覺”。
這些感覺會烙印在他們心裡很久，是慢慢滲透的，內化了父母長年對待他
們的方式，形塑成他們的自我概念，影響到他們的人際關係、感情關係、
和自己的關係，當然還有---與父母的關係。
們的方式，形塑成他們的自我概念，影響到他們的人際關係、感情關係、
和自己的關係，當然還有---與父母的關係。
那些 “感覺” 留下什麼給他們呢？
--->“我不夠好、我很糟”、 "羞愧感”、 "我不配、我不值得”、
"我沒資格”、“沒人會喜歡我”、"我只能靠自己、不能麻煩別人”…
甚至有人因經歷了某事，長大後再也沒有哭過、沒有喜怒哀樂--->這是創傷。
每次我看著明明很優秀、很棒的他們和我談著原生家庭的故事，
心裡會難過地想著，若他們的父母知道自己的寶貝成年後要每週來療癒這些過往傷痛，
以及對他們長大後在各方面的影響，不知這些父母的心情會是什麼...？
的確有些父母（通常是母親)，會在多年後，突然主動跟已成年的孩子道歉，
關於過去不當的教養方式；有些沒有說出口，但會透過行動示好、補償；
有些不曾對孩子說，但會來跟我說。
這些家長，通常都是在五六十歲後，開始省思。
若可以的話，我很想跟孩子還小、還來及得改變的各位父母說，
與其等老了省思，不如現在就開始調整、學習。
因為，即使家長已主動道歉，我在這些個案們的口中，都聽到相似的答案：
"還好／沒什麼感覺／太晚了＂。
對他們來說，這不是單一事件的解決，而是過去成長歷程的傷害讓他們變成
現在的 who I am....
***
: 先生：「再大力一點啊」「我不會痛勒」「再繼續打啊」
這位爸爸的回應不是在教育，較像是小學生跟同儕之間的對話。
不寵小孩的教育方式，不代表就是要批判指責、貶低羞辱、或負向刺激。
原PO透過口語協助孩子或扶他、讓他有成功的機會，是很棒的教育方式，
原PO透過口語協助孩子或扶他、讓他有成功的機會，是很棒的教育方式，
這過程會讓孩子知道，即使他遇到困難，母親會在旁邊協助陪伴，即使母親
沒有動手幫他，在旁邊看著他完成，對他來說都是有意義的。
在澳洲的幼稚園裡，已會教三歲小孩學習情緒用詞(如:angry,sad)，讓小孩學習
透過這些用詞去表達自己的感受，也能學習辨識自己和他人的情緒。
陪孩子討論他為什麼會哭，或是母親協助孩子說出哭是因為著急...，
讓孩子知道遇到困難時，你會協助他一起解決....等等的語言表達，
陪孩子討論他為什麼會哭，或是母親協助孩子說出哭是因為著急...，
讓孩子知道遇到困難時，你會協助他一起解決....等等的語言表達，
都是一種身教的示範，讓孩子感知在遇到挫折時，父母會協助我一起面對處理，
他可以怎麼求助、以及會得到什麼回應。
***
我明白沒有人一開始就知道怎麼當父母，
但至少可以試著同理一下孩子的感受（不管幾歲)，
若有些言語行為用在成年人身上都會不舒服的話，
那沒有道理用在小孩身上就可以。
若有些言語行為用在成年人身上都會不舒服的話，
那沒有道理用在小孩身上就可以。
平等尊重的對待，是從家庭教育開始。
希望我這篇語重心長的分享，能鬆動到孩子的父親、和原po一起給孩子更好的情感
支持。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 218.166.82.164 (臺灣)
※ 作者: UYC 2025-01-19 06:21:30
※ 文章代碼(AID): #1dZ2cNps (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1737238935.A.CF6.html
推 : 有沒有看過板規19-1，最後的簽名檔有擦邊的嫌疑…你確定要放？1F 01/19 06:35
（謝謝提醒，會再和版主確認）※ 編輯: UYC (218.166.82.164 臺灣), 01/19/2025 06:54:26
推 : 長期這樣講話在職場上會被指責霸凌+1 現在比較有規模的公司都很重視職場霸凌，我們每年都在教育訓練遇到類似情況可以通報。不這樣說話，也是讓小孩以後在社會中不會被指控霸凌他人3F 01/19 08:36
推 : 推7F 01/19 09:01
推 : 對同事下屬都不敢這樣講 對三歲小孩一堆人說是正當教育 笑死8F 01/19 10:27
推 : 推，明明同輩也不會這樣講，對孩子為什麼就可以呢？10F 01/19 12:25
推 : 可以是因為權力不對等，孩子不知道怎麼反擊。11F 01/19 12:34
推 : 好煩,為什麼永遠是父母親造成小孩的陰影,小孩就不會造成父母親的陰影,小孩的回應也會造成父母親的陰影好嘛!不要說他是小孩他不懂,一樣的話後3歲講到12歲,還是一樣的回答,甚至隨著青春期的到來,回覆更加尖銳。我只能說,父母親也要注意自己的身心狀況。12F 01/19 12:38
→ : 3歲到12歲都一樣回答，所以這幾年教育都白費了？XD還是要證明這幾年用的教育方式都是有問題？17F 01/19 12:43
推 : 父母當然要隨時關顧自己，但切記親子間的權力關係不對等。有權者應加倍謹慎19F 01/19 13:07
推 : 小孩跟大人除了權力跟思維理解完全不對等，大人是具備相當的成熟度跟社會經驗，但小孩完全就是一個正在從0學習的各種堆疊跟試錯，然後你要說這樣小孩的回應對大人有很大殺傷力，讚！真的好替爸媽想呢21F 01/19 15:24
推 : 家庭的權力分配是在父母手上啊，沒權力的是要造成什麼陰影？25F 01/19 15:26
推 : 推，維持良好的親子的關係真的很重要27F 01/19 15:44
推 : 人們天然就是同情弱勢,家長和小孩之間,小孩說什麼話,給什麼回應,家長就該自我消化,不然這麼多年就是白活。要不就是小孩是自己教的,肯定是家長教的有問題,不然小孩怎麼會給這種回應。28F 01/19 15:49
推 : 推 創傷過來人，現在努力要將上一代的傷害停留在我這裡，不要影響孩子，很難，因為有些信念已經內化，但我努力在每一次覺察時一點一點改變，鬆綁自己。32F 01/19 15:51
推 : 這邏輯有點怪，孩子到了十幾歲仍維持跟三歲一樣的言論，甚至是比以前反抗的力道更大。真不會想思考是不是目前使用的教養方式不適合該孩子嗎？反倒是思考孩子憑什麼有這種反應？天生難搞的孩子？35F 01/19 15:51
推 : 這跟同情沒關係，現代社會體制上就是比較保護弱勢，因為他們資本較少也更易受害，正如勞工法的初衷是保障勞工而非資方39F 01/19 15:53
→ : 一樣的方式教養兩個孩子，不代表兩個孩子都適合這套不是很正常嗎？同情已經成熟的成年人因為被刺傷，所以用了言語反擊，怎不同情語言能力較成人弱的孩童，沒辦法在當下找到更適合的方式處理這種衝突？42F 01/19 15:53
推 : 算了,反正就是提醒有相同感受的家長,也要注意自己的心理狀況,多跟伴侶討論自己的感受。覺得受傷也可以正視自己的心情,不需要永遠堅強打不倒,在你的任何身份之下,你只是單純的你自己。46F 01/19 15:57
推 : 有人說 家長完全不需要顧及自己嗎？XDDDD50F 01/19 15:58
→ : 有自覺的家長,在為人父母前就會主動先來諮商,處理原51F 01/19 15:59
→ : 現在對象是3歲！3歲！3歲！不是30歲！覺得受傷，別人要把你帶離現場，平復情緒，結果反過來咬想協助的52F 01/19 16:00
→ : 生家庭對自己的影響,怕傷害到小孩;兒童心智和大腦都54F 01/19 16:00
→ : 人一口，再指責對方，把問題推到對方身上？55F 01/19 16:00
→ : 未成熟,若家長認為"自己"被孩子的話刺到,可以詢求專業協助,就會發現勾出自己情緒的常和內在議題有關56F 01/19 16:01
推 : 所謂一樣的話,是指同一個要求,但用過不同的方式提議、讓步,卻還是達不到要求。舉個例,從三歲要求他用餐具,買過許多不同餐具,接受他不喜歡筷子,但是,他到12歲了,正餐還是時不時用手抓東西吃。58F 01/19 16:03
推 : 換個角度想就是他表達了很多年想用手吃飯但家長不同意，我是不懂這會造成家長什麼陰影，如果是家長覺得這樣吃飯不好看，約定好在外不這樣做，在家可以自由，不也是解嗎62F 01/19 16:08
→ : 我比較困惑的是,若在教育上有遇到困難,有找專業者諮詢討論嗎？而不是讓問題放了九年~同一種作法無效就66F 01/19 16:09
推 : 都九年了，有發現該求助了嗎？68F 01/19 16:11
→ : 應該調整改變;我的案通常在初期就會趕快諮詢換方法69F 01/19 16:12
推 : 找專業者諮詢?所謂的專業者是指教育學家?心理醫生?學校老師?70F 01/19 16:13
→ : 大人教不會，社會會教。我相信妳一定跟他講過不少次，用手吃飯的缺點，但他就是只想做自己。72F 01/19 16:14
→ : ilove提出的例子較像是親職教育的問題,似乎和孩子造成陰影無關...74F 01/19 16:14
→ : 同樣的東西換到刷牙，整理房間都一樣76F 01/19 16:14
推 : 不是父母教的不然是誰教的？都是壞朋友帶壞他，造成爸媽陰影嗎？笑爛欸77F 01/19 16:14
→ : ilove你可以找心理師諮詢,會教你怎麼和孩子溝通、瞭79F 01/19 16:16
→ : 你起床不刷牙，飯後不刷牙，口氣問題就會影響到你人際關係，最明顯的，你可能因此交不到好朋友，因此教不到男女朋友。80F 01/19 16:16
→ : 解孩子的心理,若需要其他資源介入,也都會跟你說。83F 01/19 16:16
→ : 也有人認為這無傷大雅,他喜歡用手吃飯就用手啊,有什麼關係呢?如果在這個邏輯下,他只要不犯法,不傷害別人,不造成別人的麻煩,他要做什麼就做什麼啊,那幹嘛尋求協助?84F 01/19 16:17
→ : 所以為什麼無法接受孩子就是有這個習慣，堅持要改掉，是因為在學校也是有這習慣嗎？88F 01/19 16:18
→ : @ilove:你可以不尋求協助啊~但現在提出問題的不是你90F 01/19 16:18
→ : 你吃飯習慣用手抓，房間內務不整理，男生的話過完校園生活，馬上就會進入軍中生活，你將會被強制要求改善。我行我素的下場，就是被社會軍隊去教91F 01/19 16:18
→ : 我不是說不必尋求協助,我只是疑惑。94F 01/19 16:18
→ : 嗎？你先反映孩子也會造成父母陰影，然後舉用手吃飯95F 01/19 16:19
→ : 另外社會觀感，也很容易因為一個人的服裝整潔，第一時間就直接評斷這個人96F 01/19 16:19
→ : 作例子;大家在跟你說這跟小孩造成家長陰影傷害無關,和親職教育有關,跟你說解決管道,但你又把問題推開。98F 01/19 16:20
推 : 推
早就黑名單 難怪沒看到髒留言501F 01/20 17:39
早就黑名單 難怪沒看到髒留言501F 01/20 17:39
推 : 給拉到底的人：這篇很好，底下留言可以全部跳過503F 01/20 18:15
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