看板 marriage
作者
標題 [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
時間 Mon Nov 18 01:29:52 2024
作者
標題 [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
時間 Mon Nov 18 01:29:52 2024
——更——
最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣
最短1年-1年半左右 蠻常見的
而且不會有回不來的問題
—————
最近公司有個機會能外派到臺灣以西 工作內容我是都做得來
我實在很想去爭取看看(還不一定成功,要看一起競爭對手)
外派的好處：
第一 薪水增加30%左右
第二 外派一輪3年後有機會再回來台灣 可以獲得更高職位機率大幅提高(也有人更快回來
的，1年多)
跟先生提了一下自己的想法
只是聊聊有這樣的念頭 都還沒開始做
先生堅決反對 開始爭執不同的意見
反對的理由：
第一 我薪水增加對家庭沒有什麼太多的幫助 因為我們家庭其實沒那麼缺
第二 小孩明年就要上國小了 他寧願我好好照顧小孩 與其外派不如節省安親班的錢 家庭
團聚和樂比外派來的重要
我自己的想法是，從小聽家裡長輩說過
「要不是因為你們xxxx，所以我只能怎樣怎樣的 ….」(以下一百種事情略)
讓我很反感 明明就只是把責任推給他人而已
加上自給天生不認命(也有點反骨的個性)
讓我覺得假使更好的機會 卻受限於家庭整體規劃 那好像只是一種逃避努力(可能成功/也
可能不成功)的藉口
我覺得能在職業中好好發展 是不論男女都必須要做的事情
因為人生只有一次而已 有時候不是錢增加多少的問題
是沒有努力活出自己想要的樣子實在很憋屈
所以我希望先生可以無條件支持我競爭外派的決定
(其實老實說，也不一定能夠爭取上，畢竟我是女生，公司也會擔心我的家庭狀況)
目前小孩是上幼兒園，功課平常喊一下他自己都會寫 不太需要教導 很多東西他也都能自
學
早上送去學校後，下課娘家爸媽照顧到我們下班(也晚上8.9點以後了)
晚餐娘家爸媽陪吃 洗澡睡覺都是先生處理
我平常就是一個裝飾品媽媽 偶爾陪玩 陪聊聊天
但即使這樣
先生說只要我出現在家裡就是非常重要的
他希望一家三口能總是在一起
如果我真的出去了他就想要離婚
還有一點是我身體不夠健康 他怕我會客死他鄉
我是覺得還好…在外我能夠照顧自己的(相信潛能)
想聽聽看大家的建議 謝謝!
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.43.5.246 (臺灣)
※ 作者: newycc 2024-11-18 01:29:52
→ : 身體如果那麼不好，妳認為值得就去啊，死而無憾...1F 11/18 01:41
→ : 離2F 11/18 01:41
這個建議並不是那麼的好外派去工作就有很嚴重嗎？
如果外派是男性 也會直接建議他離婚？
→ : 外派只加薪30%有點少。如果追求工作上的成就，建議3F 11/18 01:44
加100%他一樣會說不值得因為根本不是錢的原因啊。
→ : 找一個不會被說「薪水對家庭幫助不大」 「不如節省安親班的錢」的工作。4F 11/18 01:44
他是覺得希望我能自己教小孩課業並不是在意那個錢
推 : 你可以更清楚講你的職業內容讓大家更具體討論。
我認真覺得如果小孩要念國小了，然後媽媽外派，實在是很傷小孩成長及夫妻感情。你可能覺得你本來就花比別人少的時間陪小孩，所以影響不大，但這觀念嚴重錯誤。時差少跟不在身邊，是差很多的。6F 11/18 01:51
我認真覺得如果小孩要念國小了，然後媽媽外派，實在是很傷小孩成長及夫妻感情。你可能覺得你本來就花比別人少的時間陪小孩，所以影響不大，但這觀念嚴重錯誤。時差少跟不在身邊，是差很多的。6F 11/18 01:51
→ : 就你們兩個的優先順序不同啊，你想要爭取同意那你也要回答你先生的問題，外派期間怎麼兼顧親子生活？怎麼讓先生不要擔心你的身體？11F 11/18 01:57
推 : 你可以活出自己想要的樣子，但是沒人應該無條件支持你14F 11/18 01:57
推 : 然後對先生來說，肯定氣死，他平常因為你不愛花心思而願意負擔比較多，應該是想要小孩成長過程中有比較快樂的媽媽，結果換來是老婆得寸進尺，小孩居然在上國小時沒有媽媽。是我肯定對妳很失望。16F 11/18 01:57
推 : 現在科技方便只是教小孩課業的話沒必要在同一地，他就是想要你待在家20F 11/18 02:01
→ : 我小六大兒前天跟我聊天說了一個新朋友的小秘密，他說新朋友是轉學生，從美國轉回來，國小三年級去美國，三年沒見過幾次媽媽，讓他很想自殺，他真的有動手，但被救了回來。他有想通以後不會再這麼傻了，現在回到媽媽身邊。僅供參考。22F 11/18 02:04
推 : 下課跟晚餐都是娘家爸媽，這算什麼得寸進尺27F 11/18 02:05
娘家爸媽就是陪吃飯跟看護者他們自己受教程度不高 不會指導小孩任何課業
我小孩大部分都是自學的
4歲就要我買各種的習作本給他寫
常常一次寫完
還會玩角色扮演當老師 出題目考我的媽媽(我娘家媽媽沒什麼學歷 數學四則運算那種等級不
會 也完全不會英文)
所以我才覺得即使二三年內沒有人顧他課業也不會是問題
小三小四以前對他來說都不成問題吧…
→ : 那個案例是三年級去美國的因素比較大吧28F 11/18 02:07
噓 : 肯定上進心,但30%很少29F 11/18 02:08
外派重點還有第二點 都被忽略了…推 : 我覺得可以先從如果我老公想外派三年，我自己的想法如何，以及問老公如果有機會外派他的意願等等，兩人換位思考一下30F 11/18 02:17
我會很鼓勵他外派 多賺點錢…也更能獲得升職機會。
噓 : 因為第二點是餅,我們通常不會把餅當作考量33F 11/18 02:17
那不是餅 已經是幾乎能確定的路沒外派 升職機會就再多等10年吧
→ : 人不在身邊就是會有不安全猜疑感，對某些人這是非常很難受的，可能讓他無法專注在工作跟育兒上34F 11/18 02:22
這 有可能是他的點… 謝謝你推 : 你們還沒有各自自我覺察和真誠溝通。以你來說 外派重點是希望由你實現童年被父母投射的遺憾。如果你老公一根筋只專注維護傳統家庭價值 也沒有特別理解人心微妙之處的話 自然會覺得你莫名其妙。建議你先寫草稿 請AI潤稿 好好的和老公講你內心幽微的點。並且邀請老公講他的訴求 他講的時候你不要反駁 用心聽他的訴求。如果有成功跑過這輪溝通 你會發現是否去外派再也不是重點36F 11/18 02:23
謝謝你的建議 我會嘗試整理看看噓 : 換位思考的話,加不到50%的外派cp值皆偏低,在低cp值有家庭還選擇離開現有環境,高機率是想新鮮一下44F 11/18 02:23
Wala您的思路跟我不在同一條線上謝謝你回應 但暫時不想回應你的提問 無益
推 : 婚姻本來就有犧牲跟妥協的 不妨用先生角度思考看看46F 11/18 02:26
推 : 建議換位思考其實是想讓老公思考他自己如果有好的外派機會，來體諒你現在的想法。當然我也不知道你老公是不是對工作很看重，但至少不是一昧的反對你47F 11/18 02:27
→ : 我是你老公的話 +30%全歸我 且30%>請24小時保母的費用我才會答應50F 11/18 02:28
就不是因為錢的問題囉…現在也沒有需要24小時保母
小孩心智很成熟懂事 不是一般5歲孩
→ : 直到調回台灣為止52F 11/18 02:30
→ : 我上面是很認真的建議，你們的狀況是你不去會覺得他不尊重你的職涯，你大概會吵一輩子 但去了他認為這53F 11/18 02:34
對啊 10年後再有機會升職又有什麼用呢早跟晚 整個職涯差很多…
→ : 個家也跟沒了一樣，也是吵一輩子，不如離了，你好好的付扶養55F 11/18 02:34
外派有期限的 只是一時的…簽字離婚那是絕對一輩子傷害小孩(?)
噓 : 你老公思路也不跟你在同一線上,相信他人不錯,但都可以講到離婚了,可見其實相當排斥與你分隔兩地,畢竟反對的點其實都好克服57F 11/18 02:55
推 : 說實話你其實不喜歡自己是媽媽的身份想要逃離對嗎？不然為什麼會認為媽媽這個角色是可有可無的存在？60F 11/18 02:59
裝飾品媽媽只是一個形容狀態 就是我也不知道我小孩需要我什麼我不知道為什麼被大家解讀成「自誇」「沾沾自喜」
我只是想表達兒子並不太依賴我什麼事情 甚至很少哭鬧
他只需要我陪他聊聊天 滾來滾去 沒有什麼特別需要我照顧他的地方 因為他都很好
推 : 對我來說除非不外派會餓死，不然絕對反對夫妻分隔兩地（我自己就是小時候移民爸媽長時間分隔兩地），小孩功課根本不是重點，小孩最重要是陪伴！人生要努62F 11/18 03:01
承認課業不是重點只是剛好這部分他不太需要我們擔心而已
→ : 力沒錯，但也要懂得取捨，任何選擇都有後果要承擔，妳當然還是可以爭取外派，但有得必有失不可能全都要。65F 11/18 03:01
推 : 而且覺得媽媽這個角色缺席3年一點關係都沒有，也許你應該老實跟你自己及你先生承認你後悔當媽媽68F 11/18 03:03
我沒有後悔當媽媽 只是心裡還有夢想噓 : 也或許妳老公反對的真實層面更深入,他會不會其實內心對家庭的期許與婚前無異,只是現實走向你們依然是雙薪,妳外派反而讓他離那個理想又更遠了?
比較大眾一點的點可以用性別互換說明:夫妻雙方皆有在工作,而小孩高度依賴婆家,老公說想要外派,其實不也會讓留在家鄉的老婆覺得有無助感?70F 11/18 03:03
差不多就是性別相反的例子比較大眾一點的點可以用性別互換說明:夫妻雙方皆有在工作,而小孩高度依賴婆家,老公說想要外派,其實不也會讓留在家鄉的老婆覺得有無助感?70F 11/18 03:03
娘家住得近 cover「我+先生」很多
娘家的照顧 也是基於對我的愛護
推 : 三年後會怎樣很難說 但要去的話 先生也許就確認價值觀差異過大 不適合走一輩子 不如早點離了放彼此自由76F 11/18 03:07
噓 : 你平時就已經是裝飾品媽媽了，外派之後打算當雲端媽媽嗎？只想著拼職涯那家庭呢？感覺你很沾沾自喜自己78F 11/18 03:08
請問哪一句沾沾自喜 我並沒有那種意思→ : 對育兒的參與和付出很少，是別人cover太多讓你忘了80F 11/18 03:08
家人的cover對「我」跟「先生」是一樣的程度 不是只有cover我而已→ : 媽媽的角色和責任？那個年紀的小孩你消失三年，等你回來有可能一輩子跟你親不起來81F 11/18 03:08
這個是我比較擔心的但是5-7歲的短時間
跟未來10-12歲 難道那時候會比較好嗎？
推 : 想去就去 之後後悔至少是自己選的83F 11/18 03:09
噓 : 老公跟你說去就離婚可能是在情勒,但這情勒的背後應該是愛,相信你要是真去了,他也不會真心想和你離婚,除非後續他那方有超展開84F 11/18 03:13
→ : 我們支持有什麼用？你老公就不願意87F 11/18 03:17
沒有要版友支持 只是人生難免迷途想要多聽聽看別人的思維 反省一下自己少思慮哪些事情
噓 : 你好意思說你是裝飾品媽媽，那你在這個家庭的作用也沒什麼意義，早點打包滾去西台灣吧，這位爸爸跟小孩值得更好的88F 11/18 03:17
推 : 你也可以找外派+100%的工作然後爭取全家一起搬 只加30%你就興致勃勃想要離開家庭 職涯感覺只是藉口你都是喜歡果假單身生活91F 11/18 03:23
假設性帶入式的 不予回應→ : 到底是溝通上出現問題,還是妳需要升職後的底氣？/小孩敏感的不是陪伴的時間,應該是相處上的尊重94F 11/18 03:42
我的確是把他當大人來對待不是小朋友 蠻尊重他的
推 : 其實把問題拉到錢反而比較有利，看看下面那篇唯錢是論還有板上的文章，想陪小孩的媽媽都要被轟去上班賺錢，你就說想多賺點給小孩用分攤老公的壓力，你就是為家庭著想用心良苦的媽媽了96F 11/18 03:45
我當然升職是想要多賺點錢養家啊，未雨綢繆這年代誰能保證做到65歲呢
噓 : 離婚 不用考慮了 妳就好好發展事業吧 放過彼此吧
離婚以後 妳還是孩子的母親 也許孩子還能多一個媽媽1336F 11/18 19:22
離婚以後 妳還是孩子的母親 也許孩子還能多一個媽媽1336F 11/18 19:22
推 : 那就離婚啊1338F 11/18 19:24
→ : 不是很好嗎 何必綁住彼此呢 都什麼時代了...1339F 11/18 19:25
→ : 我看原po回文也不聽版友意見，這樣就去說服你老公啊1340F 11/18 19:26
噓 : 先生最終選擇離婚而不管你去或不去,你會恨他嗎?
不要說他現在沒有新隊友,而是他在現隊友存在的狀況,下,怎可能跟你說會不會另找隊友而已,外派是你的選擇選擇結束婚姻是他的選擇,兩位要對彼此的選擇再妥善安排善後而已,人家沒有綁架你的價值觀,那你也不要用這樣就離婚?等來綁架對方.至於你小孩之後長正長歪,1341F 11/18 19:28
不要說他現在沒有新隊友,而是他在現隊友存在的狀況,下,怎可能跟你說會不會另找隊友而已,外派是你的選擇選擇結束婚姻是他的選擇,兩位要對彼此的選擇再妥善安排善後而已,人家沒有綁架你的價值觀,那你也不要用這樣就離婚?等來綁架對方.至於你小孩之後長正長歪,1341F 11/18 19:28
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