看板 marriage
作者
標題 Re: [閒聊] 老婆的台北情結
時間 Thu Sep 19 20:51:56 2024
作者
標題 Re: [閒聊] 老婆的台北情結
時間 Thu Sep 19 20:51:56 2024
※ 引述《queenrabbits (葵兔子思我也沒辦法。)》之銘言：
: 這位先生，你的文章透露出你犯的錯誤
: 叫作「自以為是」跟「一廂情願」
: 最近剛好看了幾部描寫婚姻關係、育兒問題的日劇韓劇
: 你說的話就跟裡面的丈夫有87趴像
: 「說真的, 如果今天我跟老婆的立場顛倒過來, 有人願意這樣養我
: 我早就過去找個工作通勤只要十分鐘的地方每天爽爽過」
: 那是你覺得，不是她覺得
: 「我認為人的想法, 要能夠隨著時間或環境的改變而有所調整」
: 那是你認為，不是她認為
: 我來講一下劇裡大概的內容來告訴你問題在哪吧~
: 劇裡的妻子在工作、家務跟育兒間奔走，每天回到家都身心俱疲
: 然後對著下班回家癱在那的丈夫說她每天這樣很累，希望他能夠分攤家務跟育兒
: 丈夫說：「我早就跟你說了叫你辭職啊，反正你那工作也賺的不多」
: 妻子：「當初你說如果生了孩子你會跟我各請一年育嬰假的」
: 丈夫：「不這樣說你不肯生啊。我以為你生了孩子就會自己辭職啊，一般而言女人不都是這
: 樣？」
: 到這裡，你有感覺問題在哪嗎？
: 首先，妻子從頭到尾的問題不是「工作很累」，而是「工作+家務+育兒很累」
: 所以她想丟出來的分攤是「家務+育兒」，並非「工作」
: 而丈夫卻理所當然的認為，家務跟育兒是她本來就該擔的，「工作」則是多出來可以捨棄的
: 再來，丈夫認為女人生了孩子就應該會自動有「媽媽自覺」，為了孩子放棄工作
: 第三，因為妻子「賺的不多」，所以認為捨棄也沒關係
: 雖然你們並沒有孩子，但這段劇情恰恰說明了你的想法，就跟這位丈夫一樣
: 你認為「她的想法應該要隨著時間或環境改變」
: 也就是說，她現在跟你結婚了，你覺得她理所應當要改變
: 變成一個在家打掃做家務等你回家的「妻子」
: 你認為她賺的錢沒有你多，所以她的工作應該可以輕易捨棄
: 但你跟那位丈夫一樣，從頭到尾都不曾想過「她的自我實現」
: 在台北的醫院的工作，是不是她很喜歡？
: 是不是她在那份工作上獲得巨大的成就感？
: 是不是她在那個職場的環境很開心很舒服？
: 是不是她在那個位置很能發揮她的長才？
: 你要她捨棄台北的工作，換到新竹來
: 但你有沒有想過換的不只是一個「地點」？
: 你用薪資的數字，輕易的抹煞掉她在那份工作得到的其他東西
: 為什麼她寧可每天辛苦台北來回新竹通勤，也要留在台北的醫院？
: 有時候不只是錢的問題
: 更進一步來說，她有可能並不想當一個每個月伸手讓你圈養的人
: 你卻單純的用金額去衡量她的工作對她帶來的意義
: 再者，什麼是所謂的「妻子自覺」？
: 法律有規定妻子該是什麼樣子嗎？
: 那只是「你期望的妻子」的模樣
: 人的想法隨著時間或環境改變，應該是發自內心自己改變，而不是由別人來要求
: 更不是你用來企圖改變她的理由
: 無論男女，婚前得不到的，期望對方婚後會自己改好，都是很傻的事
: 你決定跟這個人結婚，應該是對方的面貌是你所喜愛、你能接受的，
: 而不是結了婚再來要求對方改變成你認為的樣子
: 這就好比，你找了一個胖女生當女友，然後交往後再來拼命要求她減肥變成你理想的身材
: 如果你不能接受她胖，那當初為何要交往呢？
: 她生活習慣不好，她不愛做家事，你婚前都知道
: 然後結了婚你認為她應該自動改變變成一個勤勞愛乾淨的妻子？
: 那為何你當初不直接找一個愛乾淨又會做家事的對象呢？
: 她不是婚前一個樣婚後一個樣，她從來都沒改變喔
: 我個人想建議你先反思你自己的心態
: 如果你不能接受這樣的她是你的「妻子」，那趁沒小孩止損也是個方法
: 還有，我很疑惑既然你賺這麼多，為何不乾脆把錢花在你覺得不足的地方
: 例如，請個家事服務員？
: 而不是把錢拿去「補貼」你老婆要她換工作，然後要求她在家打掃做家事服務員的工作
: 既然有錢，可以花在更讓彼此開心的地方啊
: 至於她放不下在台北的生活圈這件事
: 她生長在台北，朋友親人都在台北
: 一個女人若不是為愛走天涯，誰願意閒著沒事放棄自己熟悉的地方來到一個陌生的環境從頭
: 開始？
: 好像很多男人認為女人嫁雞隨雞跟著他去外縣市是理所應當的事
: 卻不去細想這背後是多麼困難的決定
: 你的文章更說明了你認為這是一件「妻子本來就應該」的事
: 我就問，從結婚到現在，你改變了什麼？
: 生活圈？工作？朋友圈？
: 有推文說不如你們搬去桃園，其實我覺得這不失為一個好提議
: 也許你就能理解，在陌生的地方從零開始在心理上是多麼難受的事
: 的確有些人，會因為結婚配合對方搬去陌生城市而努力嘗試適應跟改變
: 但顯然你老婆不是
: 既然都6年這麼長時間了，說明她的極限就是跟你住在新竹，沒辦法更多了
: 剩下的就是你「能接受」跟「不能接受」了
先說，我是贊同你的內容的，你說的沒錯，
我不是來反駁你的，
只是你有一部分內容沒有說，而你漏掉的那部分跟釐清整個事件的責任有很大的關聯
沒錯，整篇先生都不是站在太太的角度來考量太太「想要」什麼
先生都是用自己「想要」什麼來思考，所以會覺得太太都不配合自己
對，你說的沒錯，這部份我不爭執
但你沒有提到責任的部分，而且我強調的責任是你避而不談的家庭收入的部分
當然很多人用一句話「啊你薪水多了不起喔」這種方式就想輕鬆地帶過去
但老實說我是覺得蠻了不起的，
我只有原po的一半，如果我老闆願意多給再一半，我都考慮天天幫他舔鞋了
自我實現這種人類終極的使命感，馬斯洛金字塔頂層的頂級享受
是要用錢跟時間把其他討厭的事情滿足以後，才有辦法追求的尊爵不凡的奢侈品
而多數像我這樣的凡人，生活在雙北苟延殘喘的活著，房貸車貸孩子的費用繳完，
了不起能說嘴的也只有點Ubereat不用看價格，進7-11可以隨便拿，
自我實現並不是可以天天拿出來說服別人遷就自己的好藉口
比我更窮的朋友夫婦，為了能賺更多的錢，兩人都樂意花更多休閒時間賺點外快
跟他們比起來我算是輕鬆的，但這實在沒甚麼了不起的，大家都是這樣
我這種與其說在追求賺錢
我們只是花時間跟勞力希望能再提升一些生活品質而已，
假日上整天課考取專業證照、接點業外專案，對我來說不是為了自我實現，單純為了$
用一句話說薪水高了不起就開始談自我實現的人
不是錢讓人望塵莫及的高端人士，
就是努力都沒努力過就直接放棄，把人家的努力當成家常便飯的另外一種高端人士
原Po太太可以不用追求更高的薪水、更高的工時，
花更多時間陪伴自己在意的家人，花更多時間跟喜歡的朋友相處
甚至還有更多時間參加社團去做更多好玩的事情
這些都不是問題，很棒，人能活成這樣子真好，我也好想要這樣子
啊不過這背後是不是有一個人完全讓她不要擔心一星半點的金錢壓力呢?
是不是有人把那些其他平凡人要負擔的責任，都給處理掉了呢？
然後作為一個旁觀者，用一句話（甚至一句不提）就把別人的努力給無視掉
開始放聲大談一些什麼自我實現之類的奢侈娛樂，
這樣真的公平嗎？
如果太太今天年收80萬要開始分擔48萬的房貸，
誰還會有這麼強烈的優先度去一周玩三天社團
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.169.76.16 (臺灣)
※ 作者: TheAprilFool 2024-09-19 20:51:56
※ 文章代碼(AID): #1cx1vlWh (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1726750319.A.82B.html
※ 同主題文章:
09-14 15:28
… ×12
09-19 00:29
09-19 11:01
09-19 17:47
Re: [閒聊] 老婆的台北情結
09-19 20:51
09-19 23:35
09-21 00:48
09-21 21:55
推 : 老公又不是雇主關係，原po老婆如果只靠老公生活，離婚就慘了1F 09/19 21:05
→ : 原文的自我實現不是娛樂，是指工作3F 09/19 21:19
→ : 為什麼搞得好像沒有這個家庭，這些高薪的人就不上班、不努力、不享受高薪帶來的益處一樣。 XD4F 09/19 21:22
→ : 我認同付出會想要回報，但不是像這樣當對方不合自己意的時候，就拿「你能這樣還不是靠我」來講
你說你願意幫老闆舔鞋，但總會有老闆給你錢你也不願意割捨的東西吧6F 09/19 21:30
你說的沒錯啊，這件事原本最正常的解決正道就是行程攤開來，大家互相退讓取平衡點你說你願意幫老闆舔鞋，但總會有老闆給你錢你也不願意割捨的東西吧6F 09/19 21:30
這篇文並不是說太太需要退讓
而是板上好多人的論點彷彿是太太在自我實現，所以什麼都不用改變就是最好的平衡點
太太什麼都不用改變就可以選愛做的工作，下班找樂子的原因，
是因為有人幫她做後盾，處理掉佔據其他凡人很多時間的經濟難題啊......
他們倆個顯而易見可以處理的簡單問題就是花錢處理家事，但這只是表面，
最終陪伴時間不足的問題，必然得要兩人要互相大做調整才能解決
愚見乍看之下，太太能割捨的東西感覺並不少
從天天有活動、兩三天看不到人->到足不出戶，
這之間又不是非0即1，大有可以斟酌退讓，找到兩人都能接受平衡點的空間
→ : 恐怕就是有金錢壓力才死活都要搭客運上班10F 09/19 21:36
→ : 你文章的自我實現在於家庭付出同時家人也感覺舒適為主,但原文章男人付出家庭金錢是認定老婆像雇傭關係對價關係,要求壓榨更多勞力在老婆身上而並非讓家人過的更好有多時間共處,利基點完全不同時考量立場論調就不一樣,先生顯然自私想到自己方式留住太太,六年過程中消極被動處理夫妻關係,現在更要極端對價關係來處分時只會兩者關係僵化,夫妻關係對談很顯然他不拿手也手段極端,希望要是有發現夫妻關係對等原則,才不至於弄到離婚,只是就算離婚後又下一段感情也不見得順利,很多自以為不同人就不同結果,可是自以為死腦筋沒改變,下個對象跑到飛天囉11F 09/19 21:39
推 : 原po老婆婚前沒有靠老公，就是過著工作之餘，跟家人朋友聚會跟社團活動的生活啊22F 09/19 21:41
人的生活品質跟開銷，隨著年紀提升啊，同一群朋友的相處模式也隨著大家社會歷練跟眼光的改變，越來越高
我十年前當研究生租屋8000，跟朋友聚餐一個晚上花500，就很頂了
當時靠打工也能養得活我自己啊，
但現在的生活房貸七萬，跟朋友聚餐一個晚上花三五千，拿以前養得活來說嘴......
推 : 太太都已經台北新竹通勤這麼多年，婚後沒有改變的是誰？24F 09/19 21:45
→ : 太太離什麼都沒改變很遠吧
太太最不能退讓的就是台北工作和社交，其他不是都調整了嗎26F 09/19 21:49
太太最不能退讓的就是台北工作和社交，其他不是都調整了嗎26F 09/19 21:49
→ : 雙方要有共識你講的才會成立，沒有共識就是不要的最大29F 09/19 22:01
→ : 老公可以提出平衡點阿，前幾篇回文就有建議了，但不是期待老婆成為你理想妻子的樣子早早回家做家事，要求別人換工作31F 09/19 22:02
推 : 通勤多年 婚後住處調整，不想生孩子調整，不愛整理調整，只想保有工作跟社交圈，還要被說什麼都不願意改變，這老婆也太冤了吧！34F 09/19 22:04
→ : 老公如果說「我希望每週○天可以兩人一起度過」，這樣完全沒問題阿37F 09/19 22:05
推 : 我覺得你應該有蠻大的誤會耶
原PO太太會持續通勤上班，反而蠻大的根源就是來自經濟壓力，或者是說經濟上的不安全感。
是比較有可能的考量因素
原PO是高薪沒錯，但高薪又不等於是給伴侶，他老婆會想要維持待遇比較好的工作就是因為還有危機意識呀而且你好像也看錯queenrabbits大那篇說的自我實現的意思，那篇提到的自我實現並不是指你這篇說的那種生39F 09/19 22:07
原PO太太會持續通勤上班，反而蠻大的根源就是來自經濟壓力，或者是說經濟上的不安全感。
是比較有可能的考量因素
原PO是高薪沒錯，但高薪又不等於是給伴侶，他老婆會想要維持待遇比較好的工作就是因為還有危機意識呀而且你好像也看錯queenrabbits大那篇說的自我實現的意思，那篇提到的自我實現並不是指你這篇說的那種生39F 09/19 22:07
推 : 你這篇講的好像是原po要老婆換高薪工作 但事實是相反耶47F 09/19 22:12
→ : 活品質很好之後追求的精神層面奢侈追求
但那篇會提到的自我實現是指即便是兩人中比較低薪的一方，還是會想追求待遇更好的工作，而不是因為另一半薪水高就隨便找個工作做就可以。49F 09/19 22:13
但那篇會提到的自我實現是指即便是兩人中比較低薪的一方，還是會想追求待遇更好的工作，而不是因為另一半薪水高就隨便找個工作做就可以。49F 09/19 22:13
→ : 你是念外文研究生嗎？感覺中文閱讀理解能力有偏53F 09/19 22:14
→ : q大會回那篇文章也是因為原PO文章態度有一種
反正你是薪水比較低的那個就在附近隨便找工作就好、原PO才是表現出不用管工作性質和待遇好壞的人。那種感覺就是反正我收入比你高，你就在附近隨便當個店員也沒差。
反而他老婆才是為了待遇比較好留在台北工作的人
講白話她根本怕薪水減低了老公也不見得會補
或從此落入低薪的貧窮線
一周玩三天社團好像也是你自己腦補
在醫院工作的人不太可能有那個時間54F 09/19 22:15
反正你是薪水比較低的那個就在附近隨便找工作就好、原PO才是表現出不用管工作性質和待遇好壞的人。那種感覺就是反正我收入比你高，你就在附近隨便當個店員也沒差。
反而他老婆才是為了待遇比較好留在台北工作的人
講白話她根本怕薪水減低了老公也不見得會補
或從此落入低薪的貧窮線
一周玩三天社團好像也是你自己腦補
在醫院工作的人不太可能有那個時間54F 09/19 22:15
噓 : 我看不出來原文的先生幫太太分擔了什麼平凡人生存的責任，太太的父母才是幫她分擔的人。原PO 沒小孩家裡也沒出大事，先生付最多的可能是房子水電飲食。但是以太太的角度來說，這些是她本來就不缺的，婚前就不缺錢而且在台北工作住家裡了。就算先生最大的經濟付出是免費房子好了，她租房或回家住也可以解決居住問題，但跟這個人結婚還要搬到新竹通勤台北付出時間金錢。回到之前吐槽的點，她結了這婚是不是過得更差了？64F 09/19 22:28
推 : 人生是階段性的，每一個階段有每一個階段的問題，女生結婚後，通常很少會一直留在娘家，會一直留在娘家，也許是有什麼特別的狀況------像我結婚後，還一直待在娘家，是因為，婆家那裡環境正在整修-------像現在弄好之後，我11月也準備要搬去跟我老公一起住了-----我兩個妹妹，她們之後結婚後，也要各自去跟各自的老公了~~~：）73F 09/19 22:33
推 : q大那篇的回文講的自我實現
明明就是在說並不是因為年收只有80萬比丈夫低
所以就隨便附近找個待遇差的低薪工作也沒差
結果被你扭曲好像是那種生活過得很爽的人，在想的那種高大尚精神的自我實現，這完全不一樣好嗎
想繼續保有待遇更好的工作只是想保障經濟和生活而已80F 09/19 22:37
明明就是在說並不是因為年收只有80萬比丈夫低
所以就隨便附近找個待遇差的低薪工作也沒差
結果被你扭曲好像是那種生活過得很爽的人，在想的那種高大尚精神的自我實現，這完全不一樣好嗎
想繼續保有待遇更好的工作只是想保障經濟和生活而已80F 09/19 22:37
推 : 這老婆以台北為主是能花老公多少生活費？老公主要出房子錢吧86F 09/19 22:46
→ : 如果你家在台北，工作活動都在台北，今天有個宿舍在新竹免費給你住你要嗎？88F 09/19 22:47
→ : 老婆生活重心都在台北，工作聚會還能回台北的家睡，請問先生在新竹是出了什麼錢？
原po太太拒絕原po提議的新竹工作就是因為薪水變少，90F 09/19 22:55
原po太太拒絕原po提議的新竹工作就是因為薪水變少，90F 09/19 22:55
推 : 他老婆會繼續做待遇更好的工作，就是個有經濟危機意93F 09/19 22:56
→ : 她哪有不在乎更高的薪水94F 09/19 22:56
→ : 識的人呀，她如果因為老公高薪就覺得沒有金錢壓力早就辭職了好嗎95F 09/19 22:56
推 : 老婆年收80也沒有差到要另一個人存在才能安定的程度吧？除非她今天是大手大腳買錶買珠寶，不然她現在做的事跟婚前差不多，表示她婚前能負擔，婚後一樣自己能負擔97F 09/19 22:57
推 : 這篇並沒有政治不正確，而是看錯文意、語言理解有問題，明明女方又不是那種不顧待遇只做喜歡想做的工作，任性不顧現實之類。而是現職的工作待遇就真的比較好呀，被這篇想成是那種追求泡泡般的理想主義者一樣。
可能q大那篇提到「自我實現」這個詞就有些人歪到以為是在講那種很漂渺不實際的精神層面鼓勵太閒的人想的那些，但自我實現其實也包括維持住薪水待遇更好的工作。381F 09/20 16:34
可能q大那篇提到「自我實現」這個詞就有些人歪到以為是在講那種很漂渺不實際的精神層面鼓勵太閒的人想的那些，但自我實現其實也包括維持住薪水待遇更好的工作。381F 09/20 16:34
→ : 通勤時間你從外縣市往台北騎車開車看看390F 09/20 16:45
→ : 真的，女生通勤確實是對家庭的偉大甫出391F 09/20 16:52
推 : 自我實現也包含薪資待遇實現，難道兩人中薪水較低的一方，就變成盡量改去做那些更爛更低薪更操的工作嗎？
男女對調什麼時候會有女方會對老公說：誒老公我覺得你薪水不夠高耶，所以你乾脆去做更低薪的工作吧沒差。
根本就不太常有女生會這樣對老公講吧，女方就算收入比男方好，也不會期望男方越做越低薪呀。這什麼鬼邏輯跟政治正不正確根本無關。392F 09/20 16:59
男女對調什麼時候會有女方會對老公說：誒老公我覺得你薪水不夠高耶，所以你乾脆去做更低薪的工作吧沒差。
根本就不太常有女生會這樣對老公講吧，女方就算收入比男方好，也不會期望男方越做越低薪呀。這什麼鬼邏輯跟政治正不正確根本無關。392F 09/20 16:59
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