看板 marriage作者 tmomotoo (懶得說)標題 Re: [求助] 不曉得溝通哪裡出了問題時間 Tue Sep 5 14:51:35 2023
無意間看到的文章
差點以為是自己老婆上來抱怨
可惜的是我老婆早已脫離會抱怨的階段
距離最後的婚姻破裂只是最後一線之隔
希望你們永遠不要走到這裡
周遭有一群類似原文老公症狀的同溫層
我們共同的特點是，已經失去去脈絡化的聊天能力
出口的每一句話強迫症的要精準、結構化、具可比較性
而且最好具備有建設性的實務操作型意義
通常是職業慣性所引起
有版友說，不相信這種人對長官或老闆也會這樣說話
但事實是，越跟權勢優勢上層說話，這種特質越明顯
因為職場的要求就是這樣
同溫層裡也不會因為這種態度感覺被冒犯
已經是刻在骨子裡的本能，一種隱性職業傷害
在我還能跟老婆多少說點話的時候，我們的對話大概是這樣
妻：我好像感冒了，頭好痛
夫：應該不是，沒看見任何其他症狀，食慾也很好
大概是昨晚睡姿不良短暫缺氧，喝杯咖啡幾個小時後就好
妻：妳到底關不關心我，我自己去看醫生
夫：感冒又沒藥，只是舒緩症狀，看醫生幹嘛
妻：............
==============================
夫：我前額漲痛、體溫剛量大概37.5、快篩是陰性
早上起床一直擰鼻涕，鼻涕有點黃～～～省略300字
家裡只剩布洛芬沒有普拿疼了，好煩
妻：你感冒不去看醫生，跟我講那麼多幹嘛，神經病
夫：又沒要妳幫忙，不想聽算了，口氣那麼差幹麻
妻：那你跟我說「很煩」要幹嘛，自己不看醫生
家裡沒藥又不是我害的
夫：告知你沒染疫不重要？家裡沒常備藥不重要？兇什麼...
婚姻前幾年的激烈大吵，全都是這種微不足道小事引爆
口不擇言、離家出走、分居冷靜，有太多傷痛回憶
在彼此確認其實還深愛對方
在試圖不激怒對方，引發牴觸情緒的過程
我們最後選擇了不想聽就飄開，不要講話
結果就是最近3、5年，一年有超過300天在冷卻期
連最簡單生活常規瑣事都無法溝通
太太是美學藝術工作者
「看對眼」是決策天平上不可撼動的砝碼
而偏偏理由、論述與邏輯是我唯一思考準繩
巨大價值觀差異，注定兩人在火藥桶裡共存
沒有一件事可以阻止不愉快的發生
都想看電影，但會為了座位吵架
都想吃美食，但會為了餐廳吵架
都想去旅行，目的地一樣，也能為旅行方式吵到破局
企圖各做各的保持平衡，結局就是漸行漸遠
我不知道原PO夫妻相處要怎麼調整
但不論多小的事
如果內心考問後，自覺是件重要的事
我認為迴避、飄走是很糟糕的選擇
※ 引述《r03636018 (jenny)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 結婚三年
: 沒有婆媳或經濟問題
: 感情穩定不常吵架
: 只有偶爾聊天的時候不知道為什麼
: 原本好好的在聊事情（無論是家事或聊天氣）
: 會莫名的擦槍走火氣氛很不愉快
: 所以想來請教版友到底是哪裡出了問題
: 感謝大家
: - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
: 事件一
: 看電視世界新聞某國經濟狀況不好導致房價大漲
: 租屋價格大漲40%（數字忘了）
: 妻：「好可憐喔連租屋都漲成這樣生活一定很辛苦。」
: 夫：「你不知道他們都住國宅嗎很便宜，而且租遠一點就好了哪會辛苦。」
: 妻：「如果是我們房租漲那麼多倍被迫搬家的確很辛苦啊，通勤很累，他們很可憐耶怎麼
: 沒有同理心。」
: 夫：「那不然你要捐錢給他們嗎？」
: 妻：「我單純看到新聞的有感而發說他們房租暴漲很可憐，為什麼要扯到捐錢？」
: 夫：「你覺得他們可憐就捐款啊我有說錯嗎？」
: 事件二
: 最近颱風的關係風切聲很大
: 妻：「有點擔心颱風已經走了風切聲還那麼大，冬天東北季風感覺也會很大聲。」
: 夫：「不會，颱風的風是四面八方吹過來才那麼吵，東北季風只有一個方向不會那麼大聲
: 。」
: 妻：「東北方正對主臥衛浴的窗戶，我就是擔心衛浴那個方向的聲音啊。」
: 夫：「不會，東北季風是有方向的。」
: 妻：「對啊我指的就是衛浴的方向啊。」
: 夫：「好好好你說得對。」
: 事件三
: 妻：「昨天因為發生了一些事情心情不太好睡不著失眠了。」
: 夫：「我昨天也因為思考股票不知道要買哪支所以也失眠了。
: 妻：「為什麼我跟你說我心情不好，你不是應該要先問怎麼了嗎，而是直接忽略講你自己
: 的事。」
: 夫：「沒有啊因為你跟我說你失眠，我也跟你說我也失眠啊，難道只有你可以講你失眠我
: 不可以講我也失眠嗎？」
: 妻：「你可以主動跟我講啊，但因為是我先講的，先後順序不是應該你先關心我再換我關
: 心你嗎？」
: 事件四
: 夫：「以前這條商店街很多店家現在都倒光了。」
: 妻：「對啊，可能疫情期間成本太高了撐不住了。」
: 夫：「不是，是現在人力資源基本時薪一直調高，但來店客量又不足，店家會精算開店根
: 本賺不到錢，不如關起來不做了。」
: 妻：「我們講的原因不是一樣嗎？」
: 夫：「沒有，不太一樣。」
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: 類似的事件很多
: 每次聊到一半都會有一方不是很開心
: 就會草草結束話題
: 或是原本還想再講什麼都不想講了
: 我們並沒有吵架或冷戰
: 但總覺得夫妻這樣相處久了對感情不太好
: 雙方也曾經為了這個問題有溝通過
: 夫的角度：「覺得妳滿容易講到一半就會突然生氣，不知道自己哪裡說錯話，所以只要看
: 到臉色不對就會趕快結束話題逃走。」
: 妻的角度：「因為你有時候講話滿難聽的而不自覺，或是我覺得你總是跟我唱反調在否定
: 我的想法。」
: 雙方雖然有共識要改進但好像沒什麼進度
: 可能當局者迷 旁觀者清
: 不知道大家有沒有什麼溝通建議呢
: 再次感謝大家
:
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 210.68.245.182 (臺灣)
※ 作者: tmomotoo 2023-09-05 14:51:35
※ 文章代碼(AID): #1azi_vbs (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1693896697.A.976.html
※ 同主題文章:
… ×10
Re: [求助] 不曉得溝通哪裡出了問題
09-05 14:51 tmomotoo
推 wseedw: 上班的時候，講話變成工作模式是因為你觀察上司想要什麼而趨向那個方向；下班的時候，你不想理解太太想要什麼所以硬是輸出工作模式給他1F 09/05 15:07
推 abby2007: 這樣把天聊死真的...... 不是你故意的但是的確很難共同生活
我跟我的同儕同樣受過系統化的專業訓練，但是這種症狀就不嚴重，所以還是你要思考一下怎麼切換狀態吧4F 09/05 15:16
推 nothingenvy: 第一段就讓人想吐槽你自己講話也沒邏輯，都說看醫生可以舒緩症狀，為什麼還要反問老婆幹嘛看醫生？舒緩症狀不是一種功用嗎？8F 09/05 15:21
推 LauraRoslin: 我覺得那不是工作模式，如果天生個性就是這樣又從事相關工作自然會變成這樣的說話方式，因為頭腦就是這樣思考（我理科女）
基本上要討拍我會開門見山說我跟你講這件事是來討拍的，或是找會拍拍的人用拍拍語講話。11F 09/05 15:21
推 djboy: 看了前文，我猜是因為小孩所以還保持婚姻吧
等小孩都上大學了，才是考驗離婚的開始16F 09/05 15:23
→ tomsawyer: 看了舉例 你沒有自覺問題在誰那裡嗎18F 09/05 15:30
→ momomom: 太慘了
聊天聊不起來真的感情會開始變淡
畢竟感情很多都是通過聊天分享建立起來的19F 09/05 15:38
推 feb: 老實說這兩段對話的夫好像真的不太會講話……超級沒溫度，女生應該普遍受不了吧DX22F 09/05 15:49
推 Ipadhotwater: 我認識的親友到後面婚姻關係都是變成室友關係
各自做各自的事情，互不干涉，小孩的事情再一起討論基本上就除了小孩，跟單身沒兩樣了，各自的社交圈24F 09/05 16:01
妻：今天天氣真好，我們來去爬山吧
夫：好呀，正好我也想出去走走呢，觀音山吧
妻：不要，那裡拍照不好看，陽明山吧
夫：好呀，可是仰德交通管制了，開小山路妳會暈車
妻：不然三峽滿月圓好了
夫：好呀，可是昨天下過雨，那裡不好走唷
妻：還是金面山？
夫：可以呀，可是對小孩有點危險，要看好不要讓他們亂跑
妻：你煩不煩，這也不要那也不要，不要去好了
夫：我哪有不要，只是提醒妳一下
妻：不然你說一個呀
夫：我剛說觀音山吧
妻：我剛說了我不要
絕對不是笑話，是再真實不過的沮喪
※ 編輯: tmomotoo (210.68.245.182 臺灣), 09/05/2023 16:08:46
推 xoxoxxoo14: 夫感冒講那一堆是想要妻安慰？但妻感冒夫也沒安慰所以夫心裡理想的對話應該是怎樣？27F 09/05 16:10
推 Ipadhotwater: 補充的對話 有另一個解法 就是要靠小孩
我父母跟親友也是有過這種對話，無限迴圈
這時候要靠小孩出面解決29F 09/05 16:12
推 fishello: 上面對話建議就去陽明山(她想要的)然後準備暈車藥(解決問題)，最後看到美景說這一趟車來真是值得32F 09/05 16:14
推 momomom: 為什麼你不就去陽明山就好（覺得有夠煩+135F 09/05 16:19
→ momomom: 就是32樓說的那樣就好 在那講一堆掃興的話有夠滅37F 09/05 16:20
→ momomom: 這種回話只會讓人不爽而沒有任何建設性39F 09/05 16:20
→ Agneta: 你有發現嗎，你的回覆總是先講好啊再各種補充打槍41F 09/05 16:21
→ ginta: 太太只打槍一個景點，你卻是對她提出的三個景點都有意見，還把太太剛剛一口拒絕的觀音山再提一次，這對聽你講話的人來說就是你在主張〔我的選擇最對，聽我的〕啊XD42F 09/05 16:22
推 momomom: 這種什麼都可是可是可是的就是巨囉嗦仔啊47F 09/05 16:23
→ Agneta: 讓人感覺你有種「我先說了哦，硬要去的話有問題就是你選的哦」48F 09/05 16:23
→ momomom: 想去也被你囉嗦到不想去了51F 09/05 16:23
→ ginta: 很多人都會有一個盲點，講話講求邏輯跟具備同理心並非互斥條件。大部分宣稱自己「太過理性，太講邏輯，理科腦所以被討厭」的人，其實都是同理心不太夠。53F 09/05 16:26
→ Agneta: 雖然對你來說可能只是列出利弊，不過你有沒有想過這些事對方也知道，她不用你的教育，她只是想出去玩，你以為在教小孩哦。57F 09/05 16:26
推 pochidoggy66: 看了你的補充對話，我小姑跟他先生就是這樣，所以他們兩個要共同決定一件事有很大的障礙，我小姑本身已經有點選擇困難，如果另一半又沒耐心且不對她的想法表達鼓勵，兩個人就會一直陷入吵架，但是他們沒有小孩，兩個人現在基本上也是各玩各的，各自經營自己的活動62F 09/05 16:28
→ nothingenvy: 其實原po根本也沒有很理性，第一、二段看醫生對話他自己也有因為情緒而失去邏輯的問題，卻還自以為很理性68F 09/05 16:28
推 Ipadhotwater: 如果家中小孩會幫忙處理溝通問題 就很棒
或是沒有人可以幫忙協調，未來會直接變成室友關係也就是各自過各自的生活，只剩簽字功能了71F 09/05 16:29
推 pochidoggy66: 原po並沒有很理性，他跟他太太都是過於放大自己的感覺，但對他人的感覺卻沒什麼同理心的人，所以兩個人都只想闡述自己，實際上兩個人根本都不想關心對方74F 09/05 16:31
推 pochidoggy66: 像推文補充那段對話，真的很令人煩躁，先生一直反對，各種杏仁核在作用，還自以為理性分析（妻子如果想做某件事，你不能為她想辦法，將擔憂的事情化小化無？一定要增加彼此的焦慮嗎？根本負能量爆發）79F 09/05 16:36
推 ann99: 生病那段看起來是太太反應過激，但看完爬山就大概知道太太怎麼會這樣了，平日累積太多煩躁84F 09/05 16:38
推 Inelegant: 竟然能把對話整段打出來結果還沒意識到自己問題+187F 09/05 16:39
推 kitten631: 什麼理性腦 笑死 你拿爬山那段去打槍上司同事或下屬看看88F 09/05 16:40
推 pochidoggy66: 每次她提出意見，你後面的補充全都是為了之後萬一發生事情，「妳看吧，我當初就提醒了吧」做鋪墊，正確的說法應該是「因為你會頭暈，那我們準備個暈車藥」「下雨可能會不好走，也許我們需要準備防滑」之類90F 09/05 16:40
結局
妻：你今天自己去哪裡了？
夫：去陽明山爬山
妻：你不是說不想去陽明山？
夫：我超想去好嗎？我真的只是怕妳暈車
妻：你那樣講就是不想去
夫：我沒有
妻：你有
夫：我沒有
妻：你有
夫：我沒有
妻：你有
絕無杜撰
我現在懂了，但是已經太遲了
※ 編輯: tmomotoo (210.68.245.182 臺灣), 09/05/2023 16:45:52
推 pochidoggy66: 你的提醒全都只是在增加對方的焦慮，卻沒有任何解決方案，你們這樣夫妻關係會變好才奇怪，跟你在一起就必須焦慮提升數倍，那我乾脆自己來解決自己的焦慮95F 09/05 16:44
推 lavena: 你應找同樣理科女較能溝通,就事論事不會扯別的情緒98F 09/05 16:44
噓 shawncarter: 你真的有夠煩
而且理工腦個屁 真的理工腦除了提問題不會解決問題嗎？
結局居然是自己去陽明山 哈哈哈哈
怎麼看都覺得你的溝通能力奇差無比 還在那邊跳針同溫層怎樣1172F 09/06 18:36
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