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作者
標題 Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家
時間 Thu Mar 3 15:28:43 2022
作者
標題 Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家
時間 Thu Mar 3 15:28:43 2022
先講結論：同理心真的太重要，你和老公都是。
看了你這篇文章和上一篇文章，
我覺得你們真的不在同一條線上。
而且你們彼此都不願好好同理對方，
我覺得不只是你老公，你也是這樣子。
你們兩個都在用自己的方式在和對方相處，
而不是試著用對方想要的方式相處，
偏偏你們兩個想要的方式完全不一樣。
上一篇是你，
這一篇是你老公，
我想你們平常生活中大概就是輪流的踩對方雷吧。
可能我是介於需要尊重又同時大而化之的人，
就這篇文章我能感受到你的不舒服，
但同時又覺得事情沒那麼嚴重的人。
你老公沒事先通知你的確是他不對，
但看了你那麼生氣，
我思考著這真的有那麼嚴重到值得你失去理智嗎？
如果是我，
沒被通知我一定會不爽，
但還是會耐住脾氣出去打招呼，
至少把我基本的原則做到，
我事後向老公反映不舒服時我更有底氣。
不至於淪到你說他不通知，他說你不打招呼，
這種我有錯你就沒錯嗎的無限迴圈。
就像你上一篇舊文，你們的溝通方式也差不多，
我臭臉但還是做了，是你習慣指使我；
我只是拜託你幫忙，你不應該臭臉。
就淪落到兩個人好像都各有道理，
但兩個人卻都有些缺失讓對方抓的境況，
吵起架來根本就不會有交集，
吵架變得不是在溝通，像是在抓錯比賽。
沒有交集的吵架肯定很心累又無力。
我其實能體會你現在心有多累。
文章不是你老公來po 的，無法給他什麼建議。
大概就是直男思考模式蠻沒同理心的。
至於你，
或許你可以思考一下，
自己是不是容易淪於一有歧見就很想講個明白？
我在看你po 的這3篇文章，
說實在的邊看都邊有點不耐煩，
不是說你對或你錯，
而是你太急於想要把自己的立場、心境、對錯一股腦的倒出來，
一直在向對方把自己的想法抽絲剝繭，
就像在看一篇冗長又沒有起承轉合的文章，
想到哪就寫到哪，這邊補一點那邊說一些，
同樣的概念過幾段突然又跳出來。
說真的如果你對老公是這樣的溝通方式，
真的會引起對方的不耐煩。
因為跟這種人溝通時就像陷入流沙，
你靜靜聽著不動還好，
你偶爾有不認同多講了一句，
他就會說更多他的想法給你，
你老公的感覺大概會是一直陷在流沙中出不來，
被你一直不停想對他溝通的作法淹沒。
於是，你愈想溝通他就愈不想跟你溝通。
其實，
你這種溝通方式，
你可以說你有盡力告知對方你的想法了，
但是卻在接收對方想法時很有障礙，
這不只你，你老公也一樣。
但你的溝通方式是，
我有盡力說出我的全部想法，你應該要可以接受；
你老公的溝通方式則是，
我不用說那麼清楚，你也應該要理解我的想法。
沒有交集的個性，
加上完全沒有交集的溝通方式，
唯一的相同點，
就是你們都只想到自己，沒有真的互相同理對方。
其實你這兩篇文發生的事，
說穿了也沒那麼嚴重，也不是什麼不可解的事，
會讓你們那麼心累，
就是價值觀的不同，和溝通方式的不同，
以及你們都沒有想要同理對方。
什麼是同理對方？
同理心是拿來要求自己，不是拿來要求對方的。
你們爭吵時都在要求對方要同理自己，
這怎麼可能會有停止爭吵的一天？
至少就你的文章，
我覺得這些事都不是你錯我對、你對我就錯。
其實可以發現，
很多事情，看的角度不同，立場就會不同。
最後，給個建議：
我覺得你好像很容易陷入情緒就出不來，
然後就硬要把牛角尖鑽到個極限。
或許試著跳脫一下自己的角色，
把自己當成老公的個性、想法，
拿出紙筆羅列出老公做那決定時當下可能是什麼心情，
你可能會發現，
他這麼做時，其實不是沒想到你，或是不在乎你，
而是他可能真的沒想那麼多，
或是可能有什麼臨時狀況讓他想不到你。
如果你能用這角度去看待老公的行為，
你可能會理解：
老公這麼做，不是故意要傷你的感情。
或許你心情會好一點點，
能更理性的和他做事後溝通。
辛苦了。
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※ 同主題文章:
03-01 13:37
03-03 12:29
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家
03-03 15:28
03-03 17:43
03-05 11:29
03-06 09:44
03-06 20:05
推 : 寫的值得推
完全理解，文中寫的「看文章不耐煩」1F 03/03 15:31
完全理解，文中寫的「看文章不耐煩」1F 03/03 15:31
推 : 其實我覺得原po本身就不想出去交關，過去都是勉強自己與婆家人交流，這回趁著先生的過失想說趁勢不出去打招呼，結果沒想到吃鱉，第一篇文也是，因為要去婆家所以拜託先生做事，結果先生不感念她的配合，還說自己的事自己做，才讓她氣pupu3F 03/03 15:35
推 : 真的看了不耐煩 說實在就是四個字 鑽牛角尖8F 03/03 15:36
推 : 推這篇9F 03/03 15:38
推 : 推10F 03/03 15:41
推 : 同感推，不是大事卻像發生什麼不得了非講出對錯爭輸贏的溝通方式，只會讓雙方更聽不進去對方的話，也可以說其實雙方心態都還沒準備好進入婚姻生活吧11F 03/03 15:42
推 : 推 原文底下的推文一直說原po的老公多壞多壞 多不會同理14F 03/03 15:47
推 : 這對夫妻一定都覺得自己在婚姻中付出了什麼、被勉強了什麼，所以也希望對方能為自己勉強，兩人在這段關係都沒有得到真正的自由和快樂，16F 03/03 15:47
→ : 一體兩面的事情被太過簡化 原po可以多學習梳理自己的情緒 周遭的人會勸你不要離婚
肯定也是在了解你的情況給的意見，可以先自己去諮商吧19F 03/03 15:48
肯定也是在了解你的情況給的意見，可以先自己去諮商吧19F 03/03 15:48
→ : 其實周遭人勸不要離婚，反倒不一定要聽 XDD
多數的親友多半都是以忍一忍，勸和不勸離為出發點23F 03/03 15:50
多數的親友多半都是以忍一忍，勸和不勸離為出發點23F 03/03 15:50
推 : 推這篇25F 03/03 15:51
推 : 推這篇...看他文章我也覺得神煩26F 03/03 15:54
推 : 這篇也不錯27F 03/03 15:54
→ : 可能只是最後一根稻草28F 03/03 15:55
推 : 周遭的人，應該比網友們更認識原po跟原po老公29F 03/03 16:01
→ : 不管離不離婚，原原po 這種溝通方式，很難遇到吃這種方式的另一半。30F 03/03 16:03
→ : 多數的親友比網友更認識她跟她老公，不代表提出的建議建立在了解他們情況的。
看了朋友離婚的歷程，只能說多半都是建立在婚姻本來32F 03/03 16:05
看了朋友離婚的歷程，只能說多半都是建立在婚姻本來32F 03/03 16:05
推 : 原po還在氣頭上，不宜做重大決定35F 03/03 16:07
推 : 如果推論周遭親友不了解狀況，反而覺得網友的意見最中立，前提也是敘事中立吧，這種情感類散文36F 03/03 16:07
→ : 就該忍耐/犧牲，為勸告前提的。38F 03/03 16:07
→ : 我也不認為網友有辦法是真的更旁觀者清39F 03/03 16:08
→ : 不對喔~我只有說周遭親友的建議不一定要聽，也不代表認為網友都一定沒立場，而是親友勸和不勸離，不等於建立在他們肯定了解原PO情況的前提。40F 03/03 16:08
推 : 我自己有個困惑是 她自承只要先生認錯她就會氣消，但先生說不知道要怎麼做她才會氣消............兩人43F 03/03 16:09
推 : 幫你下結論：自己的生活只有自己能決定，網友親友意見都參考就好45F 03/03 16:10
→ : 認知落差之大，不像是磨合多年的伴侶47F 03/03 16:10
推 : 應該會比ya大了解XD
認真說現在又不是早年，女性沒經濟能力48F 03/03 16:10
認真說現在又不是早年，女性沒經濟能力48F 03/03 16:10
→ : 本來就該比我了解XD 只是勸和的出發點也要列入參考50F 03/03 16:11
→ : 或是為了小孩不離。51F 03/03 16:11
推 : 不勸離也可能是怕他了和好惹的一身臭 好像旁邊人在說他們壞話一樣 有經驗的就懂52F 03/03 16:12
推 : 然後又可以推論原po家庭可能是特別傳統的，這種推論沒完沒了，算了吧54F 03/03 16:12
→ : 還要參考一下當事者的同溫層是哪一種？56F 03/03 16:12
→ : 但要說原po沒有同理心我也滿贊同，小劇場太多的人其實有點累，可以有地雷
但滿地都是，相處起來也很辛苦57F 03/03 16:13
但滿地都是，相處起來也很辛苦57F 03/03 16:13
推 : 年薪破百萬的同溫層60F 03/03 16:13
→ : 到時候勸離的親友 或是幫她準備好要離婚的親友 反過來指責批評當事人或拆散他們感情 惹的一身腥 不如就是無傷大雅的說幾句勸合的話 呵61F 03/03 16:14
→ : 這跟經濟能力還真的無關耶~ 朋友因為先生的情緒化想64F 03/03 16:14
推 : 就算第一次發生的當下不理解，明明事後提出討論時道歉也可以，並一起約定以後可以怎麼處理，這明明是非常普通且最廣泛的解決問題方法，卻不願意做，真的非常之可笑，想用不知道來推脫，又不是小朋友了65F 03/03 16:14
推 : 原po一直糾結在「對方態度不佳」而大吵、離婚，需要對方哄她還愛她。嗯….我自己是覺得原po很情緒化，情緒化的人通常憑感覺做事，標準不一，那麼先生說不知道該怎麼做，這也不意外69F 03/03 16:15
推 : 我完全認同這篇，說到我的心坎裡73F 03/03 16:15
→ : 離婚時，另個朋友勸和，因為她自身老公更爛。 @@a74F 03/03 16:15
推 : 看了回文系列，突然在想，這是不是就是她常聽到的那種聲音？－－雖然他有錯，但妳應該要如何；儘管他這樣，妳也不用小題大作－－就跟她先生做的事一樣？如果是，她文中那種混亂感好像也不是不能理解了。希望她真的可以試試諮商，有人能先聆聽，後不帶批判的引導，差很多……75F 03/03 16:15
→ : 其實覺得原po的需求，連她自己可能都不清楚81F 03/03 16:16
→ : 媽媽勸和，說離婚丟臉。另個朋友勸和，別理就好。82F 03/03 16:17
推 : 她的感覺確實不能被忽略，但不應該影響兩人溝通。不知道原po有沒有跟先生好好說出她想要的回應，如果有，先生依然故我，那就可以放手了83F 03/03 16:17
→ : 就是從第一篇到最新的這一篇86F 03/03 16:18
→ : 直接去諮商吧!至少是引導她梳理自己想法。87F 03/03 16:18
→ : 每篇的需求訴求都不一樣，就是情緒凌駕，思緒凌亂88F 03/03 16:19
推 : 我覺得原原po已經在文章寫得很詳細了，不管是當下告知不悅，或是事後討論她都有明確表達不舒服與希望可以改善，但很明顯拒絕的是老公89F 03/03 16:19
→ : 諮商是一定要，就算離婚後。自己也要去面對。
會嗎？溝通的意義是什麼？
應該不是絕對服從吧XD92F 03/03 16:19
會嗎？溝通的意義是什麼？
應該不是絕對服從吧XD92F 03/03 16:19
推 : 同意95F 03/03 16:21
推 : 我知道她有說自己不舒服的感覺，那有說出先生可以怎麼安撫她的方法嗎？96F 03/03 16:22
推 : 我覺得難氣消的人跟自己個性比較有關係，特別是她的氣消條件是先生主動認錯，那不就意味認為自己都沒錯嗎？爭對錯的個性會讓自己跟結婚對象過得很辛苦，實際上卻也不是真辛苦 囧98F 03/03 16:23
![[圖]](https://i4.disp.cc/imgur/w4uEs4Mh.jpg)
噓 : 別人都不體諒你的時候，還要體諒別人沒想到要體諒你，想想當然委屈啊。
我覺得你說的很好，但已經委屈了就不要再努力去同理別人，要做的是先慢慢放下情緒。婚姻關係裡最辛苦的人就是一直想要努力的人，因為他掌控不了，所以情緒就會一直上來，反之，先放下然後擺爛，擺爛最大還不會生氣，等氣消了再來看需求面。315F 03/03 19:17
我覺得你說的很好，但已經委屈了就不要再努力去同理別人，要做的是先慢慢放下情緒。婚姻關係裡最辛苦的人就是一直想要努力的人，因為他掌控不了，所以情緒就會一直上來，反之，先放下然後擺爛，擺爛最大還不會生氣，等氣消了再來看需求面。315F 03/03 19:17
→ : 該怎麼說呢？如果今天他老公上來po 文，我應該也是會給同樣的建議。沒有要她繼續受委屈，只是覺得他和老公其實本質上很像，能改善當然兩個都改善比較好啊。不懂為何有些人一直覺得就老公的錯為什麼要怪原po？2個都有各自的問題啊，這並不衝突。322F 03/03 19:34
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