看板 marriage作者 easier (橡皮擦)標題 [閒聊] 想要客觀分析與婆婆之間的差異時間 Wed Oct 21 17:39:45 2020
===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================
是否同意記者抄文：NO
各位好...
想嘗試用客觀分析的方式來分解我與婆婆之間的差異～進而達到兩個目的:
1.以後要怎麼相處？ ---> 想藉由分析去思考一些有幫助的方式
2.自己的心裡要怎麼調適？ ---> 過去已經造成的傷害，時有時無會在心中發酵，不是很
好受。但是老公的心理素質沒有很堅強，所以對於不喜歡婆婆的這些話無法跟老公說，他
會很難過或是陷入憂鬱，看到這樣的他也讓我不忍心再去跟他說。因此想使用仔細梳理的
方式將這些心結在自己腦中解開～(也許只能解開一點點，但多釋懷一點也好)
很需要各位的意見～如果願意的話，請給我一些您自身的經驗分享或是獨到的觀點吧！謝
謝！
以下是我列舉十個項目中我與婆婆的差異。
一.出生年份所造成的世代差異: X世代vs.Y世代
維基百科指出: "Y世代愛旅遊、愛轉工、愛虛擬、愛手機...對工作的態度大多是自我、
講求靈活、不計回報(部份人)只問快樂。簡言之，他們不像X世代般「為工作而活」，而
是「為生活才工作」。"
看到這，想到婆婆曾經在跟我與老公說，上班要認真，不要遲到，好好做事，等等的，並
且問候我工作情況。當時我說公司一直加工作，卻沒加薪，做起來很累有些受不了。
她聽完後給我的回應是: 他們自己開公司，員工都做很久很久，公司有困難了，員工都自
願留下來加班，一起撐過去，完全不計較付出多少，只是一直付出，工作態度就是要這樣
子。
我想這就是我與婆婆之間的世代差異的部分。可能就是盡量避免要爭執出什麼結論吧？
二.學歷與出國經驗所造成的教育差異: 工專vs.碩士
這邊想強調的並非學歷高低的部分，而是工專應該是以就業為取向，碩士是學術取向，造
成這兩種教育路線出來的人，多少會受到一些不同思維訓練的影響。
此外，我自己畢業後就會不定期環島與出國背包客旅行，也在國外中長期工作與居住過。
直到結婚後才停止一個人去旅行(因為老公說他希望可以兩人一起，我覺得OK)。
婆婆是直到2018年才第一次坐火車去宜蘭，從未單獨一個人旅行過，這是在她跟我述說她
那時到處問人要怎麼買火車票時，我才知道有這件事。
我自己喜歡的一些文化是在國外親身看到與經歷的，例如:
1.溝通可以誠實與直說
2.教養上注重品格
3.學習上注重自主性
4.鼓勵獨立與負責任
5.遇到事情可以去分析和問為什麼，而不是無條件接受
但是這些，與婆婆觀念不同，婆婆會想要灌輸她的觀念給我要我接受，例如:
1.公公婆婆都是為了你們好，要仔細把話聽進去。
2.長輩問問題代表是關心，因為你們年紀輕，怕你們自己把問題處理不好。
3.認為爸爸媽媽說什麼就是什麼，自己從來不會想要去質疑或是有自己的想法，這樣是很
幸福快樂的。
4.每件事情都有一個標準答案，按照標準答案去做，就沒錯。
更加強婆婆這樣的傾向是老公的行為，因為老公屬於利益導向者，他覺得如果聽完公公婆
婆這些絮絮叨叨，可以順便獲得好處，例如吃高級大餐或是工作上得到幫忙，那就繼續一
直依賴父母下去就好了，不需要跟錢過不去。
但我覺得無法做真實的自己讓我很難受(要一直聽，不能反駁，真的反駁了，公公會覺得
生氣，沒面子，怎麼敢反駁)。老公則是覺得，本來就不能夠在任何人面前做真實的自己
，他超級ㄍㄧㄣ的，他不會在任何人面前(包括自己父母)表示自己真實意見，都是當作在
商業場合見客。他在婚後才跟我坦承，跟我結婚是他第一次練習和一個人敞開，完全相信
一個人，暴露自己的脆弱面。並且，那陣子我才知道，婚前交往的那些談笑風生和開朗自
信，都是他在每次約會前花好幾個小時預備自己的心才"呈現"出來的，不是他真正的樣子
...
講到這邊算是扯遠了。繼續下一點吧。
三.生涯規劃-結婚生子年齡
婆婆在專科遇到學長，學長跟他說自己想創業，婆婆覺得很棒，20歲畢業後就直接結婚了
，進入家庭陪丈夫創業，每天長時間工作，以及3年後生小孩，直到退休為止，生活就是
在配合丈夫的工作以及丈夫的臨時交辦事項，例如跑銀行、出席場合與做三餐等。
我自己結婚的年齡則晚了將近15年，這15年間的差異容許我發展出很多我自己一個人的生
活方式與想法。
四.人生階段-空巢期vs.成家期
對婆婆而言，她已經退休、孩子也結婚，她的經濟寬裕，每天都很空閒，希望孩子媳婦到
處陪著她去玩，常常相聚吃飯。
對我而言，我才剛進入婚姻，想要好好來經營自己的家庭，以及顧好自己的工作，賺錢養
家，我喜歡把自己的財務狀況與家事需求都整理的有條有理，這些都需要花時間和體力。
婆婆對此覺得: 又沒關係，工作太累，辭職回家做就好了，家裡不缺錢。家事太累，婆婆
做就好了，來嚐嚐婆婆的手藝。
我覺得這樣讓我很窒息以及不受尊重，原因是:
1.我自己的工作是我喜歡才選的，而且發薪水的人是我老闆。我不想要做婆婆指定的工作
，更不想要公婆是我老闆，尤其是他們的工作觀念是員工加班與隨傳隨到是基本工作態度
。
2.跟婆婆對家事觀念大不同，我擅長居家與收納，喜歡家裡是極簡風，像是無印良品那樣
。婆婆不會整理東西，但是又愛買東西和堆東西，家裡有非常多重複的東西、全新的東西
，放到壞。婆婆煮菜以她自己的口味和我老公的口味為主，婆婆愛吃素，老公愛吃辣，她
就以這兩個為主，但我不吃素也不吃辣。我想花自己的時間，好好的烹調我選擇的飲食。
我覺得每個人喜歡的東西不一樣，不喜歡被強迫接受自己不喜歡的東西，想要自己安排自
己的生活。婆婆已經經歷了許多人生階段，那很好，但是很多人生階段我還沒經歷過，我
想要自己去嘗試和探索，在每一次的選擇中創造自己的未來，而不是別人幫我安排好好的
。
五.處世態度: 面對意見相左時
如果兩個人意見不同，婆婆的意思是: (1)應該以長輩意思為準，因為長輩在世時間不長
，能夠孝順的機會已經不多。(2)如果不願意，那就取個雙方意見的中間值，互相理解溝
通後，互相都"一定"要退後一步。
我的意思是: (1)一開始就不覺得預設值是以長輩意思為準。(2)如果雙方能夠找出雙贏的
方式，那當然非常好，沒有理由不追求雙贏。但有些事情是無法妥協的，例如信仰自由是
憲法規定的權利，這就沒有什麼好妥協的。
寫到這裡，發現寫得好累阿！！6~10點先擱著好了...
還是希望能獲得有意見要給我的板友們的回覆～希望是能夠達到對未來相處有幫助，以及
能夠調適我心中的傷口這樣的目的。謝謝！
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 211.20.73.66 (臺灣)
※ 文章代碼(AID): #1Va07aIR (marriage)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1603273188.A.49B.html
※ 同主題文章:
[閒聊] 想要客觀分析與婆婆之間的差異
10-21 17:39 easier
推 saluawu: 你都說你先生是利益導向者+心理素質沒有很堅強 那很多時候應該是你一個人去面對吧?! 這種心累除非自己轉念 否則連先生都不挺你 又加上你還很在意他的態度不是磨到心死決定當室友 就是越來越想離婚吧?!1F 10/21 17:47
推 fidget81: 妳又不是跟婆婆結婚 外加世代差異 何必追求想法一致？ 想法不同沒有影響到妳的 尊重就好 影響到的
踩好底線保持距離就好5F 10/21 17:53
→ final007: 不知道妳想這麼多幹嘛，特別在乎別人的評價？臺灣普遍老人的想法大慨就都那樣，不用特別爭取什麼平衡點，就隔開距離，但是老公習慣演假面人拿好處的情形，只能妳也配合演戲囉8F 10/21 17:53
→ saluawu: 我跟婆家很多觀念也不合 但無所謂 嗯嗯哈哈就帶過了12F 10/21 17:54
→ saluawu: 反正先生也不認同他們想法 有踩線了他會站前面扛14F 10/21 17:54
→ saluawu: 不同住也少接觸 要講什麼隨便都行 反正離開就忘了16F 10/21 17:55
推 cjy0321: 不知道列舉這麼多與婆婆的不同要幹嘛 然後呢？
如果他們的意見對你的行為沒有影響力 就左耳進右耳出就好啦17F 10/21 18:00
推 hikii: 搬出去住，其他哼哼哈哈帶過就好20F 10/21 18:01
推 zetaj: 你484把跟婆婆不合事項當作論文寫？21F 10/21 18:02
→ hikii: 不要想「教育」婆婆怎樣，真的是非常困難22F 10/21 18:02
推 Ipadhotwater: 你是不是根本搬不出去，你說老公是利益導向者
在家裡可以獲得婆婆的所有好處，更不可能搬出去23F 10/21 18:06
推 little0817: 寫太多看得好累……你書念不少了，難道還不知道一樣米養百種人，然後觀念不一定要分是否對錯，同世代的人觀念、價值觀也不會一樣啊！你就坦然接受你們婆媳的不同，不用改變她，也不用委屈自己，坦率一點吧25F 10/21 18:07
推 weiweicat: 婆婆的事還好，老公變成另一個人比較嚴重，裝是裝不了一輩子的。29F 10/21 18:09
噓 wowzz: 妳最大的問題就是婆家開公司的，先生聽完公婆撈叨後就有大餐吃or工作得到幫忙...這些都是妳文章寫的，公婆就是妳老公的老闆32F 10/21 18:11
推 halifax: 雖然文筆通順但好長啊～當成專題報導告寫嗎35F 10/21 18:12
推 karen6: 我覺得你把婆婆講的好..負面36F 10/21 18:12
→ karen6: 婆婆沒有自我井底之蛙跟妳看遍世界不同38F 10/21 18:13
推 karen6: 說是要客觀但通篇在講婆婆的老舊觀點跟封閉
在我看來你只是在嫌棄婆婆40F 10/21 18:15
推 piu18: 只有搬出去才是正解了
因為其實你自己的定見已經太根深蒂固，就如同公婆的觀念一樣，你覺得他們難以改變同樣也是說你自己42F 10/21 18:16
推 halifax: 妳的問題點是不是妳婆婆的那些觀點她常常講但妳無法接受而且妳想反駁又不能回嘴？45F 10/21 18:19
推 Ipadhotwater: 發現原PO可能被制約了，只要提到有關婆婆的負面
原PO只能放在心裡，不能講，因為老公會傷心47F 10/21 18:21
推 trueblend: 重點是妳害怕老公跟公婆生氣所以不敢溝通怕自己沒辦法再找到人結婚所以想辦法要改變對方或是催眠自己轉念，妳如果自己夠有錢老公也愛妳那就根本不會有這篇文所以根源還是在於跟不對的人結婚然後造成妳妳老公婆家三方的困擾。51F 10/21 18:24
→ alice199048: 我覺得從老公下手吧，他一定知道他媽媽的地雷在哪裡呀，有些重要的配合媽媽，其他次要的可以溝通吧..57F 10/21 18:28
推 trueblend: 妳婆婆年老後自己一個人詢問別人如何買車票自己坐火車去宜蘭這件事證明她有勇氣又有行動力，多的是只會說"我不會啦我不行啦"的年長者。她有能力又有行動力，妳有什麼，如果妳跟她意見相左，妳有什麼能力跟行動力嗎?59F 10/21 18:28
推 pastoris: 說實在話，只要你老公還被公婆養的一天，以他的性格確實沒啥話語權。有些二代願意先出去磨練後才接家業，可是你老公看來是自願被照顧。另外你錯估了一點，公婆那代才是為了生活而工作，他們要賺錢養子養父母，可沒多餘心思時間去旅行『找自我』
如果你的經濟能力是足以負擔房款獨立的，你的問體只會是回婆家要不要當個有禮貌的客人64F 10/21 18:29
推 halifax: 妳有嘗試過對婆婆說的話傳的訊息都不理會或是打哈哈但事實上是陽奉陰為嗎？71F 10/21 18:34
→ AppleAlice: 看起來觀念不同但她也沒直接或間接透過妳老公情緒勒索妳，對於那些妳不以為然的觀念聽聽就算了，還是能舉出甚麼實際造成傷害的例子??74F 10/21 18:35
推 ytwu: 第一點可能更偏向資方與勞方的差異，其它點總結都是圈養（被圈養）者與獨立自主者的差異。婆婆已經習慣被公公圈養以夫為天，她的世界就是尊者照顧卑者、卑者遵循尊者，相較於你們她是尊者，就希望你們遵循她（但同時看起來也提供你們良好的照顧？）。從正面來看，至少婆婆是權利義務有相對應平衡，不是只是要晚輩遵循但沒給予任何好處。對於喜歡被圈養的晚輩，會覺得這樣很美好。看來你不想被圈養，而先生卻樂於被圈養，問題不在你跟婆婆的差異，而是在你跟先生的差異。77F 10/21 18:36
推 luoyvonne: 不要想改變婆婆就如同婆婆改變不了妳一樣，搬出去保持距離產生美感最好，然後不用想研究婆媳差異，除非妳論文題目是這個87F 10/21 18:37
推 sings: 老公就是個沒原則的媽寶啊 利益導向是假的 懶得反抗才是真的 不檢討老公沒肩膀還想教育婆婆？90F 10/21 18:37
推 Ipadhotwater: 你其實可以直接問先生要不要搬出去看他反應阿
因為你老公從文章看下來根本就是在舒適圈阿92F 10/21 18:37
→ kitten631: 什麼世代學歷分析都假的，老公是靠爸族才會有這麼多婆家干涉和意見不合97F 10/21 18:40
噓 icevenus: 你自己是拿資源的，都不能接受婆婆跟你意見不同，又怎麼覺得給資源的人，會覺得要聽你的呢？怎麼可能阿～（攤手）
有好資源就安靜拿，嗯嗯喔喔就好了
別把自己弄成鬥雞，上網取暖還被識破
不然就有本事一點分毫不取通通靠自己
到那種程度想必婆婆也會敬你三分259F 10/21 20:26
推 blueviolet: 跟妳想法比較接近，所以不會選擇結婚，因為工作接觸很多老人，深知觀念真的差異太大266F 10/21 20:31
--