看板 Boy-Girl作者 haaa (沙鹿蔡依林)標題 [求助] 有沒有跟高智商交往的經驗可分享時間 Sat Sep 29 19:03:40 2018
各位版友、鄉民晚安
在本版潛水了好一陣子，
一直以來很仰賴大家的文章分享，
讓自己多點經驗值，有些方向可以調適
可是這幾天發生了一些事，
經過了一夜的思（眼）索（淚），
還是上來跟大家求助了。
如題，不知道大家有沒有跟高智商交往的經驗？
這邊不討論「眾人覺得他很聰明、反應很快」這個情境，
而是「真的測過智商，至少IQ120以上」的經驗。
我的狀況是：
想問在跟高智商的人相處的時候，
若發生理性來看另一半說的都對，
但感性上就是無法接受的狀況時，
到底要怎麼樣互相調整呢？
我可以理解我另外一半想要說服我，
我也可以理解高智商不等於高情商，
但是很多時候我們的相處模式就是「他說對了很多東西」，
也因此很習慣照著他的方法做，
但情緒這種事情根本沒辦法照著他的方法做，
但我不知道要怎麼說服他.........
雖然用電腦發文但不太好抓排版，
若排版醜請見諒.....
------更-------
好像還是要把細節寫出來才有助討論
大概就是我對於某些事情的看法跟評論會公開發表
可是這與他親近的人的想法衝突
（我支持同性戀結婚但他重要的人不支持）
他重要的人藉此煩他 他的觀念是他已經懶得跟他重要的人溝通
雖然他支持 可是他覺得我應該要低調 不要發文生事
但我覺得發文這件事情是我的自由 而且我的觀點就是支持
為什麼不能發文表達自己的意見?
衝突點在於 他最後還是有轉述他重要的人的看法給我聽
我是覺得沒必要跟我講啊 因為那些話真的很難聽
可是我不知道
他是因為被煩失控 所以跟我講不要再這樣做 讓他很困擾
還是他就是要講給我聽 讓我要改
對我來說 他轉述的態度就是在怪我
「都是因為你怎樣 而且我本來就叫你不要怎樣」
這件事情來說無關對錯吧 就是我的觀點跟他重要的人觀點不合
而夾在中間的他要跟我磨合吧?
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→ Ajisai: ？？ 那他說的對你又無法接受是怎樣 ？？1F 09/29 19:06
對於事件發生的當下他就要我全盤能夠消化並且正確應對
我覺得要「正確應對」很難 基本上做不到
推 livability: 就是觀念不合啊，不能磨合雙方就走不下去
談感情如果堅持對錯，很難談下去的2F 09/29 19:09
推 postit: 我120以上，覺得妳講的不夠紮實，不足以判斷4F 09/29 19:10
細節的狀態是 他耳提面命告誡我某些行為會造成他處在夾心餅乾的狀況
但我覺得那個行為雖然我可以不那樣做 但那樣做就是我(例如臉書發文)
而最近我真切地收到了旁人的回饋讓我很沮喪
而身為中間轉述者的他 就是一個「我早就告訴你了 你幹嘛要難過」的狀態
他認為他轉述只是要「陳述事實」
可是我覺得這個轉述很沒必要
此外我們處理人際互動上面
我個人是偏向鴕鳥心態 不能好聚求好散
至少不要撕破臉
可是他會覺得撕破臉又沒差
他會想要我用他的方式處理某些人際問題
但這對天性鴕鳥的我來說很受傷
不知道這樣夠不夠紮實QAQ
推 blitzran: 個案，樣本建中、112、113、114、115，理工，醫，法的人。沒看過有關聯...只是你的他控制欲比較強5F 09/29 19:11
推 ismydear: 你說的只是數理資優 跟生活有什麼關係7F 09/29 19:13
→ swordsaint: 分 然後找一個不管你再無理都照做的
記得這次兩個人一起腦衝吃到羹的時候不要來PO文就好8F 09/29 19:17
推 o1579o: 先弄清楚他是高智商還是他潛意識覺得你很笨10F 09/29 19:19
→ o1579o: 高智商又不代表什麼都懂12F 09/29 19:20
推 p780915: 會被多才多藝還有懂很多的知識吸引，但是也會因為目中無人，自視甚高，把別人當白癡而不爽，不過被認可之後，就會被當成自己人，但還是會無意中流露出我自己最厲害的感覺。14F 09/29 19:27
推 hungene: 120以上原來就很高了！18F 09/29 19:28
很高吧XD鐘型分布算前段了
推 snowcoat: 對跟合適是兩回事 要嘛等他聰明到理解這點 不然就是放棄20F 09/29 19:38
推 milktea33: 說對了又怎樣？你的情緒才是重點吧！建議好好跟他反映一下，跟人相處不是考試21F 09/29 19:41
m大完全說中我的心聲 不過當我用這種角度跟他反應
他的觀點就是「遇到事情好好整理情緒 就會知道要對什麼事情難過生氣」
推 tirole: 跟智商沒關耶 就只是雙方個性不合罷了
談戀愛又不是考試有標準答案 都是互相配合協調的呀23F 09/29 19:41
推 pei0321: 好像我爸媽的例子，年輕的時候我爸會低頭，老了通常他們會冷戰，最後還是會慢慢開始講話25F 09/29 19:43
推 avogadro13: 真的測過高智商的都會在特別的資優機構 會有特教老師教
所以看學生時期就知道了 至於預官那種測驗就算了吧27F 09/29 19:46
推 tirole: 如果他明明知道你會難過 卻一副'我早就告訴你了'的那種態度 你不覺得這樣很傷人嗎 特別是這麼親近的人
你可以跟他說 你難過的時候 需要的是傾聽 是一個擁抱 不需要多說什麼 或者是幫你做什麼30F 09/29 19:47
他看到我難過他也會難過
但他對於人際互動有一套他的堅持
我們的衝突比較多來自於我太鴕鳥跟固執
他覺得我很固執這點讓他困擾
跟avo大一起回 不是預官測驗 是他學生時代做的 不過他沒有去讀相關機構
推 kelly2005: 你問錯問題了 你不應該問怎麼跟高智商的人相處 應該問怎麼跟低情商的人交往
你說的問題 根本跟他智商無關35F 09/29 19:52
推 yz122534: 智商高不代表可以忽視別人的感受，你們是在談戀愛不是談對錯，你應該要教他學習怎麼體諒別人38F 09/29 19:56
推 osmanthusjo: 覺得你很固執，他都跟你講了你還要放飛自我，然後又要他安慰你，同理你。毛真的很多
你想想看你叫你小孩不要這樣很危險，他卻偏要，你還40F 09/29 19:58
推 yuhung: 聰明不等於有智慧，智商高不等於人情世故練達43F 09/29 19:59
→ yuhung: 另外你推文補充的例子很籠統，對方講得對卻又要顧及你的感受？請問是哪種情境？
如果是事前已經和你說N遍不要這樣做，也和你分析利弊
你卻還是一意孤行，最後你很痛苦懊惱，你希望對方回什麼?單純抱著你拍拍？還是會和你說I told you so?45F 09/29 20:00
→ shamanlin: 簡單來說就是
男：把手伸到火上面會燙燒很痛
女：勇於嘗試就是我 然後手就燙傷了哭哭想要安慰
男：就跟你說會燙傷了51F 09/29 20:02
→ yuhung: 臉書那個例子真的看不懂，唯一看懂的就是他叫你別發文
但你還是硬要發文，事後得到負面回饋，你交往對象老實和你說早知如此何必當初，你卻只在乎討拍？
還是你覺得不管發生什麼事情，永遠給你秀秀不問對錯、不說實話，就是好的對象呢？55F 09/29 20:03
→ yuhung: 很久以前轉台剛好是還珠格格，裡面的人都和小燕子說不要做某件事情，但小燕子還是做了，之後闖禍又顯示無辜61F 09/29 20:06
→ yuhung: 我覺得很蠢於是就轉台了(所以我從沒認真看完一集還珠)
請問你的狀況是上述小燕子那種嗎？如果是的話...
這真的和高智商或低情商沒有關係，而是耳朵硬64F 09/29 20:07
推 o1579o: 所以叫你臉書不要發文到底和智商有何關聯68F 09/29 20:10
我就不懂 我表達意見到底為什麼不行
雖然他持的論點是為了要保護我跟他家人之間的關係
事後也證明我的發文讓他家人不舒服
因為她事前再三提醒他可預見的未來
事情也照他預期的發生了 他就是很聰明知道行為因果關係
噓 smallGY: 你都知道你自己固執了 為什麼這篇文感覺要被檢討的是他而不是你69F 09/29 20:11
→ yuhung: 你也說你鴕鳥又固執(性格問題)，那你們相處和智商高低到底有什麼關係？
不過我也同意上面某個推文，請分手然後找一個不管你做什麼都只會給你秀秀抱抱和拍拍的男友即可，皆大歡喜71F 09/29 20:14
因為並不是「明明知道火很燙卻要去摸」的白蓮花女主角情境
所以我還是把細節打上來了
打完我自認大概就是一個我滋事可是我覺得我沒滋事的狀態
→ b9urton9: 我覺得重點不是在智商高低，有的人懂得，不是所有事情都可以論對錯，有的人非執意要照他意思走，不懂得其中分寸拿捏，相處起來勢必有所不快，戀愛中的相處，不外乎就是互相磨合，他不退讓妳不妥協，你我心知肚明久了會怎樣，而且 人家都說女生是感性動物，妳雖然知道對方表示的東西是正確的，但 心裡面就是不暢快，這也不是無解，只是目前妳的他還不知道怎麼解，面對女生先哄她、再講理，情緒對了 要怎麼講理都比較不會心裡不暢快啊…76F 09/29 20:20
推 st9150820: 我也覺得跟智商沒關係耶～他就是高智商但處事不聰明的人，堅持講理，卻沒有被受眾接受，沒達到目的還傷感情，0效益不如不講。對錯固然重要，請他針對你，學習選擇對的時機、對的手段表達，感情才能長久。84F 09/29 20:21
推 Tieniu: 澳洲客人都說感受最重要88F 09/29 20:22
對阿 我到底為什麼不能發文
推 yuhung: 看完你最新的補充後我想說：你原本的發文比海龜湯還難猜他重要的人/親近的人是誰？我猜是他爸媽家人或是麻吉朋友89F 09/29 20:23
因為對方也會上PTT所以不想打很細節
重要的人是家人
→ catmoonwhite: 不提高智商，就是個不懂得體諒他人的自私鬼，這種人沒什麼好說的91F 09/29 20:24
→ yuhung: 你們的狀況就是最簡單的價值觀不合，你們的同溫層也不同93F 09/29 20:24
→ yuhung: 我還是建議：分。不然長久下去你們都痛苦95F 09/29 20:24
沒有爸媽寶 他也不認同家人的想法
但他就是覺得必要產生衝突 我應該低調
※ 編輯: haaa (61.223.160.22), 09/29/2018 20:28:02
→ yuhung: 這位小姐，你寫的這些也不算什麼細節...是基本敘事架構96F 09/29 20:25
→ jizzby3sec: 妳補充的部分跟智商一點關係都沒有 是人際相處的選擇97F 09/29 20:25
噓 juicebeach: 看妳推文的舉例跟智商情商沒太大關係。頂多是他看到妳這麼做會產生的後果不是妳希望的，因此先勸妳不要做，妳硬是做了又要討拍，他沒有同理心回應妳而已。這樣要檢討另一半有點牽強，怎麼不改變自己是一個無法承受自己做錯事的人呢98F 09/29 20:26
為什麼會覺得在檢討他呢? 為什麼我的行為是做錯事呢?
→ raul12: 120以上是高智商？其實這個可以代換成很多其他容易衝突的議題，eg.要不要去月子中心、小孩要不要坐汽座...等等，當二人(你和他重要的人）價值觀相反時，他如何處理，可以好好觀察
神隊友和豬隊友的處理方式是雲泥之別，婚姻板很多例子910F 10/01 01:44
→ rabbitpie: 這個智商沒關係，而且你問題的癥結點在於他和他家人。他家人幹嘛管你的想法、可不可以發文幹嘛呢？而他根本不該當傳聲筒，加深衝突915F 10/01 08:08
推 yichunera: 這跟智商沒有關係，他可以預測家人反應又如何？他們並沒有尊重你啊，我沒有高智商，但我可以預測未來類似事件會繼續發生，就看你能不能接受囉！918F 10/01 08:41
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