看板 Boy-Girl作者 pu101234 (加納)標題 Re: [分享]我從AA 心態破關了：談aa如何大方時間 Mon Mar 24 18:20:24 2025
為什麼AA很難用來找心靈伴侶、理想伴侶，因為愛本來就不是一件簡單的事，有捨才可能有得。怎麼可能一點風險都不冒，就想要得到珍貴的東西?
這邊AA我指的是每餐精算，當下結算那種A。或每月結算，算很清楚還會討錢爭論那種A。如果是互相啊、大概啊、有時你有時我這種，我就不叫它A。
一、很多人不知道自己要的是真愛，也不知道愛和風險的關聯性
看板友開條件，諸如希望伴侶能「各司其職」或會什麼技能，那些有形要求都算是普通條件。而諸如「會顧我需求」、「會顧我心情」等等，這才是最高要求-且提要求的人還沒意識到人心最貴、人心難買，以為這是很普通的條件，可以輕易量化或用家務費用全包去換。
很多人根本沒意識到他想要的理想伴侶、心靈伴侶，要的就是真愛。也不知道「顧我需求」、「顧我心情」這是真愛才會有的表徵，可不是隨便什麼基本要求。所以，很多人根本是不懂愛。
我自己經歷。對方唯有愛你，他才會顧妳需求、顧你心情，而且這個顧是無時無刻的顧，不是照表操課、不盯不動的顧。只要和你一起他眼角餘光就會放些在你身上，你稍微沉思陷入小低潮他都馬上說怎麼了。我一點都沒誇張，他也一點都不勉強就本能這樣做了。
我能擁有這種奢侈的對待，是我們彼此多次給予對方正回饋的投入下，螺旋加乘才到如今的程度。所以有些人是隨著交往的過程越來越愛對方。
愛是需要大量投入才能維持的，且愛就是看感覺，要的幾乎就是「我能給的範圍內毫無保留」，因為我不把你當外人，這一切的前提也在我相信你不會傷害我，因為妳也不把我當外人。所以這通常不會一步到位。信任過程是漸進的、投入程度是漸增的、開放範圍是漸大的，直到你們真的就不太分彼此了，夫妻一體。
所以你堅持精算AA，我就不知道你何時才能有個好的開始去進行這個彼此都試著風險投入的信任構築過程。AA為什麼很難得到理想心靈伴侶、高品質的愛，因為其精算特質與愛的全心投入、風險承擔、彼此試探、信任逐增，本質就是相衝的。
愛就像一場危險美妙的探戈，結果沒有保證，你必須全心投入、過程也令人愉悅;而AA卻想把它搞成一場數學考試，精密、準確、有念就有分、風險完全可控。
這是一樣的東西嗎? 你用數學考試，想找到美妙的心靈舞伴? 你要心靈伴侶，就要投入真心並經歷風險，別在那邊算了。真心換真心，不難理解吧。
二、無風險但也無珍寶
愛就像法櫃奇兵裡的聖杯，你想要得到聖杯的話，你就要「先」踏出那空無一物的懸崖，聖杯認可你了，你會發現腳下立刻出現隱形橋支撐著你走過懸崖，你就順利得到所要了。
很多AA男說為什麼不是女方請客、女方先踏那一步。因為誰想要誰就是去做啊囉嗦，總不可能是你想要卻又怪她怎麼不先走過來吧。她如果夠饞你，那就你是杯子她來拿。
很多AA派的問題是過往遇到許多假冒偽劣鍍金杯，他踏出懸崖時對方根本沒有隱形橋來支撐，讓他與錢包一起毫不客氣地摔得粉身碎骨。因為眼神不好摔了多次，覺得夠了，此後看到真的想要的聖杯也不想去踏風險了。
其實這樣日子也不會不能過，就是冒多大風險得多大珍寶而已。你不要珍寶，找個搭夥的日子也是能過，很多結婚的都是這樣。
只是就不要再無知覺的以為「顧你需求」、「心靈伴侶」是搭伙就能做到的，繼續以AA為原則尋尋覓覓。那就會像根本一步都沒踏出去卻想要聖杯一樣，是緣木求魚。
真愛的堅固性其實就是在結果未知的前提下，一層風險、一層信任、逐步擴大、即時支撐，兩人慢慢澆築起來的，磚瓦交錯堆疊成穩固的屋頂。而你這精算得很準、界線分明、不看到結果不撒鷹的AA，真的不要想說能這樣無風險的就和人家得到同等收穫。
一分耕耘，一分收獲。真心要用真心換，算來算去就別說心了。
大概是這樣的。
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※ 作者: pu101234 2025-03-24 18:20:24
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※ 同主題文章:
03-24 13:35 pipsqueak002.
Re: [分享]我從AA 心態破關了：談aa如何大方
03-24 18:20 pu101234.
推 yaokut: 他現在的困擾應該是：連怎麼找到能當他的心靈伴侶，同時他也是對方的心靈伴侶的人都不知道？（還是我猜錯了~ 他沒有想要心靈伴侶，只是想要有人搭伙過日子就好？）
但認同很多時候都是因為有「愛」，所以願意多做一些對方會開心的事，看到對方開心且滿足的臉，甚至是賴皮成功的笑臉，都覺得很幸福~ 但不會計較得失是因為對方根本不會讓自己失望就是了。1F 03/24 18:24
推 yueayase: 這是供需問題啊 你現在能覺得這是理所當然就是市場現實狀況是這樣 因此純AA派就如你說的 不大有辦法能更輕易換取感情需求9F 03/24 18:30
推 norikko: 我20年前在追我老公的時候我媽就教我「你喜歡那個男生你就去約他呀，請他看電影也行呀」，確實求杯者不一定要是男生，只是那些男的真當自己是個杯嗎XD12F 03/24 18:32
推 yueayase: 但如果因此把支付金錢當成理所當然 那就是另一種
虛偽了 其實如果自己心知肚明自己就是會有貪念
那可能就雙方講清楚就好 可是呢... 我看板上很喜歡15F 03/24 18:33
推 ckzzz: 我前四任都是女生主動的XD18F 03/24 18:34
→ yueayase: 反過來化約成AA = 精算AA ~ 小氣
那就又有微妙的不同了 但看本版就算了19F 03/24 18:34
推 eulbos: 樓上覺得主動與否的質量有顯著差距嗎?
@ck大21F 03/24 18:35
→ yueayase: 然後花了錢得不到又化約成: 這個男的無趣無性魅力又是另一種從結果去推測原因的怪異邏輯23F 03/24 18:36
推 yaokut: 有其他不是用錢先計算的杯，甚至可能不需要誰多做什麼辛苦，只要互相釋出善意就能得到的杯，幹嘛要找一個沒安全感的杯，還可能搞不清楚自己需求的杯來挑戰？挑戰人生極限嗎？25F 03/24 18:36
→ yueayase: 但本版的某些偏激74團特別愛這樣29F 03/24 18:36
→ yaokut: 到底找到證據了沒？找不到證據的，最愛嘴不停 XD30F 03/24 18:37
推 yueayase: 至於推文似乎出現兩個代表性 74團和「台女」
我也懶得跟他們討論 反正看到就是噓 CC31F 03/24 18:38
→ yaokut: 沒證據的栽贓大法~ 即將開始！33F 03/24 18:39
推 norikko: 跟異性金錢往來程度最多只到「媽媽砸摳」的人教你男女相處之道^_^34F 03/24 18:39
推 yueayase: 因為用: 我是為你好 我是在講道理 來包裝自己的
惡意就是這些人最擅長的事情 反正他們罵的群體
根本沒有任何可以爭取網路支持的本錢嘛~~ (笑)36F 03/24 18:39
→ yaokut: 證據在哪裡呢？沒有，人家是男生，靠感覺不行嗎？XD39F 03/24 18:40
→ eulbos: 現在是媽媽幾霸摳了好嗎= =40F 03/24 18:41
推 yueayase: 我忘記補充: 還有一派是自居正義和教育者41F 03/24 18:41
→ yaokut: 媽媽幾霸摳是什麼梗！！；42F 03/24 18:41
→ yueayase: 基本上也是一樣: 用自己的惡意包裝罵人合法性43F 03/24 18:41
→ yaokut: 「感覺」栽贓派在氣噗噗了嗎？44F 03/24 18:42
→ eulbos: 沒梗 只是對物價上漲迅速的悲憤!!45F 03/24 18:42
推 yueayase: 或者應該說 用自以為是的善意包裝自身惡意46F 03/24 18:42
→ yaokut: 「感覺」栽贓派為什麼要一直栽贓呢？別氣噗噗了啦！物價上漲的悲憤 XD47F 03/24 18:44
推 norikko: 哪有這麼複雜的善意惡意，你真的想太多了，就是對於邏輯謬誤和沒談過戀愛的人偏偏最喜愛教你談戀愛的現象感到不耐而已。偏偏你又喜歡自取其辱，每天都是一副超好cue的樣子，先前e哥喜歡戳你的時候只要一戳你必爆，而且爆的完全是人家期待的方向，人家不戳你戳誰。49F 03/24 18:47
→ yaokut: 連單純陳述，都可以解讀成惡意，別刁難他，好嗎？55F 03/24 18:49
推 norikko: 然後因為具備無業身分，等等被戳到痛又要哭說誰誰誰都仗著社會地位欺負他，不愧是台女教出來的台男自助餐。56F 03/24 18:51
推 wen12305: 12樓的媽媽觀念很好
女生與其在那邊等理想型來追，不如主動出擊，成功率相對高59F 03/24 19:10
→ norikko: 但其實在這個板上包含現實生活中根本沒什麼女生在煩惱沒有理想型來追，倒是很多男生在煩惱他想追的女生為什麼不跟他AA甚至不乾脆請他吃飯，你真的要教育也是去教育那些男生。62F 03/24 19:14
推 snowish: 他說要先考驗妹子，通過層層關卡之後，才配得起他的錢錢和財產！67F 03/24 19:21
推 ciza: 所謂的包裝惡意是哪些？明確指出來哪篇是有這樣的惡意，我拜讀一下。還是說只是我感覺某篇文章有惡意存在，但我說不出哪邊有惡意。按這種感覺可能有惡意存在，我想所有的文章通通都能歸類成我感覺都有惡意，除了我的發言之外，呵呵69F 03/24 19:26
推 snowish: 好了啦，連AI也要包裝惡意來欺負你啦，交不到女朋友全部都是they的錯！74F 03/24 19:28
推 rabinson: 我一直強調我不是精算a唷，我只要我請五次，女生回請一次就好。
所以前提跟我不符合76F 03/24 19:30
→ snowish: ：AI就是沒血沒淚沒同理心沒有母愛的機器，所以才會跟鄉民一起欺負我啦！79F 03/24 19:30
推 yaokut: 如果女生標準是第十次才請客，怎辦？81F 03/24 19:31
推 mermermer: 不是說餐費你會付7成嗎？怎麼又變請五次女生回一次你要不要先統整一下你的說法？==82F 03/24 19:37
推 zaqimon: 因為根本沒有真愛 親情友情愛情都是利益交換
只是看要不要把話說破而已84F 03/24 19:42
→ yaokut: 不合要求的，見面一次，就該閃人~ 五次才決定有點久86F 03/24 19:42
推 zaqimon: 你以為的真愛其實也是充滿條件
例如一個正常人通常不會去愛一個智障或殘障87F 03/24 19:44
推 rabinson: 就知道你們會糾結於數字，五次只是一個比喻好嗎？對方有誠意我都會感受到，不在於形式89F 03/24 19:45
推 ckzzz: 你就是一直糾結在精算阿
我講句難聽的，你就是毛很多的毛怪，點一堆，毛一堆，正常人跟你交往久了也會受不了啦91F 03/24 19:50
推 yaokut: 不是你自己提出一個比例的嗎？怎麼又...94F 03/24 19:56
推 zaqimon: 哪個人不是在算 大家都會計較 只是要不要說出來而已不過通常不會在對方面前說 通常會在背後跟別人抱怨例如我通常不會在我爸媽面前說你們怎麼還不趕快去死因為經過我的計算 我爸媽去死對我比較好
我未來的老婆說不喜歡我爸媽還沒死95F 03/24 19:59
做個小結好了。 精算AA的本質其實並不是出資均分，因為很多彼此互相的伴侶，你真要算，他們最終也是達到出資均分，如此和大聲倡議的AA不是殊途同歸? 這樣AA的良效與意義又何在?
所以精算AA的深層本質其實在於，他想要在一段關係中零風險、絕不吃虧。這才是我認為AA求愛絕對是個問題的核心所在。
當然這是我個人價值觀與人生觀，不拘束大家。
所以精算AA本質不只在於實現出資均分正義，這只是表面。其更深層本質在於他不想為你-也有可能其他人或任何人都是-他不想為這些人冒自己的風險、他很重視預防自己吃虧。
所以精算AA建立關係的底層邏輯與前提就是這樣的。若你遇到一個，你至少要知道他這個本質，不要以為他只是在實現出資正義。知道了後若覺得沒差、一樣很入你眼，那就去快樂幸福吧。
※ 編輯: pu101234 (42.72.52.150 臺灣), 03/25/2025 17:55:27
→ pu101234: 這是之前一直想總結的更精煉結論，放最下面分享。227F 03/25 17:57
推 rabinson: 這個解讀就有點上綱偏頗了，不是所有案例都這樣的。228F 03/25 18:10
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