---

※ 引述《BoyGirl1 (男女板專用帳號1)》之銘言：
: 我有一個從大學交往至今已經四年的男朋友，我們也都是彼此的初戀。
: 其實一直以來我都不算是會有很多追求者的那種女生，但出社會後最近卻出現了不少。
: 出現的幾個追求時間也不算短，我都不曾心動過，卻因為A男的出現動搖了我。

人一直都是感官比較級的生物,最殘酷的就是你以為你很專情

現實出現一個感官程度更吸引你的人,同時付出心意

這不是忍耐的問題,避嫌的確可以解決一點問題

但在一起越久,你就越懶得避嫌,到最後避嫌避到自己都沒自信了

遲早被動搖本來就是長期戀愛會面對的事情

這就是為什麼交往越久,直接分手的案例極少

基本上一定是有第三外力介入,才會導致分手

我並不認為發生這種事一定是壞事

尤其是對於劈腿的那個角色

當你交往很久才變心

數年前所建立的愛情標準,將會在劈腿者心中一夕崩潰

認識自己的軟弱,一直是宇宙中渺小的我們

最應該知道的事情

然後,你才有資格與經驗去想下一個問題

就是如何維持感情

當你覺得另一半都會理解你的懶惰後,你可以率性的做自己同時

正是在浪費時間,浪費你們在一起應該可以做的累積回憶

這種時候出現一個極有誠意的第三者

實在是太好影響了

當你交往越久越好影響

交往四年只有前一年在熱戀期,後面三年都在得過且過

雙方潛意識是怎麼看對方的

"你最多就這樣了"

就是這一個思維,完全對另一半不期不待

拖越久就越肯定對方的極限在哪

這個時候新的對象所給予的想像力

是擁有巨大的壓倒性優勢的


: 我男友在當兵但也就快退伍了，過去四年來雖然不是非常貼心但也可說是無微不至，包容
: 有佳。
: 我的父母也算是滿喜歡他信任他的，因為他在男生中算是單純的那種。

就是因為他太單純了,這幾年沒跟你好好的用心機建立回憶

現在危機來了,你和他累積的珍貴片段有出現嗎？

: A男大我三歲相較之下是個幽默風趣，體貼溫柔的男生，他對我說過會等我到單身他才會
: 追求我。上禮拜他約我出去看電影，堅持只是朋友的立場，我也就赴約了。雖然只是像朋
: 友般聊聊天但我卻覺得非常罪惡。

朋友才是入侵感情的最佳捷徑,我朋友交了一個八年的好朋友最後跟她劈腿

大家都以為是朋友沒差

實際上正因為是朋友才可以做很多男女朋友反而做不到的事情

如果大家條件相符非常容易擦槍走火

你會覺得罪惡感就是你已經喜歡上人家了

要不然你根本不會把這件事放在心上,連隱瞞都沒必要

根本會直接忘記

: 因為我發現我對他有點心動，他常常能跟我說很感動的話，每天我都會想跟他聊天，等他
: 的line或電話，真的無話不談。
: 我真的很怕我自己已經精神出軌了！

你都身體力行了

目前的階段已經不是A在追你了,是心動默契時期

你自己的回應也讓他拋出更多愛意

談戀愛最開心莫過於這個時期

在你擔心罪惡感的同時,是不是一回想到跟A的甜蜜互動

就大於everything了

: 我知道沒人可以幫我決定我該怎麼做。
: 我不知道我是不是應該多比較多看看，但我男友並沒有做什麼錯事，我也還愛著他。

比較不完的,該比較的是

談戀愛的兩個人,彼此對其它人的緣份

你的確還愛著你男友,尤其當你決定要跟你男友分手的時候

你才會認識到自己有多愛他

回憶的逆襲,搭配愧咎根本是最強的傷心攻擊

: 但我真的不知道該怎麼辦……是一時的新鮮感而已嗎？

不要被道德文論洗腦了,我們活在世界上工作 玩樂

不都是在找新鮮感嗎？？

無聊的工作你要做一輩子？這是正常的情緒

如果是使命感你就會馬上投奔他的懷抱了嗎

為什麼我們看待新鮮感這三個字有負面意義

因為害怕我們一下子就膩了是吧

你如果害怕跟A男之後會後悔

那你才不對

因為你不具備認真經營感情的誠意

好不容易產生愛的感覺

卻被你不珍惜的對待,才會膩掉


我的朋友,認識八年的朋友跟她劈腿,說多愛有多愛,也為了我朋友

要跟元配分手

我朋友其實一直希望她能回去元配身邊當個好女孩

錯誤越早修正越好

但是她完全放不開我朋友

然後最後我朋友看他分手鬧家庭革命

害怕她壓力過大,過於勉強自己

所以趕快跟她達成協議斷絕關係

過了一周後聯絡,對方居然跟她說

原來她一直是愛她男友的,現在決定專心對她男友

才一週而已,自私的人就可以輕鬆轉移自己的愛情重心

首先對她男友背叛就是個罪名,接著又宣告之前跟我朋友的誠意

是虛假的,是一時的,是新鮮的

這可不是將功贖罪,在我看來就是一錯再錯而已

她否認了與第三者的一切,間接承認了她就只是個玩咖

我們可以知道

自私的人永遠都在為自己著想,永遠不會是最輸的那個

為別人著想的人有機率落到最慘的下場

即使我朋友帶著劈腿的原罪

但如果對方也非他不可的果斷決定一切

所有人的痛苦都會減輕不少


講到這裡

我真的不覺得你和你男友四年是努力到哪

男友不在身邊,就開始對別人動心

如果你們曾經很努力,情人越不在身邊

不是應該更思念對方嗎？


簡單來講你們就是趨於平淡了

但你的際遇讓你選擇成道德弱勢的一方

你的愧咎其實來自於

你和你男友的感情

其實沒有你想像的那麼堅強

輕鬆的轉移愛情重心這件事情

也透露了你對你男友的感情不具備被肯定的誠意


: 我不希望這件事情傷害到任何一方，希望能有美滿的結局。


很可惜,你現在收手,會傷到自己和A男,尤其是自己

你問問你自己可以不跟A聯絡然後還怡然自得嗎

然後再拖下去

A男會極度受傷,因為你會不敢分手

等到分手了,你男友就會大傷

這個過程中,你的傷也會一直累積



最近版上看到很多這種劈腿內心文

都在聲東擊西,擺明了要劈腿,卻提出內心煎熬

請認清一個事實

維持感情沒那麼容易

你們率先做出了背叛對方的舉動

就意味著你們跟元配的感情已經不起考驗

要回頭重新建立回憶談何容易

就算你們因為與論的道德而回頭

能完全找回已經失去的心和對方的信任嗎

噓你們 罵你們真的有用嗎

用受害者的觀感一直戰你們只會讓你們更加迷惘

如果你們還因此逼自己做了個符合道德的決定

你不覺得自己活的很痛苦嗎

最慘的是你男友綠光罩頂還要被你裝沒事的安撫著

這齣戲怎麼看怎麼難看



不能避免的是

這個社會上,有條件的那群人

最重視自己的感覺,重視感覺的人怎麼可能忽略

另一群跟他們有相同條件的人來愛自己

放任彼此的感覺互相吸引,這麼好萊塢的愛情劇本

從小到大我們看到的感官刺激都在教導我們要這樣做

但愛情並不是一個決定就可以安撫的事情


並不是你上來討拍,獲得一個決定性的意見

你就可以定義發生在你身邊的事情

從一開始,你跟你男友就太放任彼此的戀愛態度了

才會造成這種他一不在,你就開始動搖這種落人口舌的事情


這才是你值得深思的關鍵

不要再去想你劈腿不忠的事情了,當你四年前愛上你男友的那一刻起

你的身體已經證明了你有愛人的能力

你能愛上你男友,那為什麼你不會愛上別人

因為你有愛人的能力,這是天性


你該會去深思的是彼此的交往態度

不管你要跟誰在一起,一定要改變的就是交往態度

至少用你這四年來的那一套,看來是不保險了！

感情是兩個人的共有帳戶

我見得多了,今天是你有緣份遇到別人

處於你的心境下遇到別人會動心

我相信把這緣份套到你男友身上

他也不見得比你忠誠

因為你們彼此間的感情看似挺脆弱,感情帳戶不夠富有

拉住你們的是彼此家庭中的默契和四年的乾淨記錄

但這還不夠,光憑這些理由你還不夠資格說你真的夠珍惜你男友

否則我也不用回這篇文


請好好深思自己是怎麼看待愛情的

並果斷的決定要珍惜哪一個人

然後再完整的把自己所能表達的給受傷的那一個人

不要說因為我不夠喜歡你了這麼不負責任的話

被感覺牽著走是人之常情

但是把責任都推給感覺就是劣根性了

事出必有因,請完整的傳達給那個最後最傷心的人

告訴他 你們是怎麼做的讓你們不具備繼續走下去的資格

或許對方的答案更能讓你知道,誰才是對你真正重要的

也讓他跟你一樣能得出這段時間所學到的事情

以便日後能談一場更勝於現在的戀愛

這才是解決劈腿並富有遠見的三贏


而讓你變落水狗被大家噓慘當然好看

但我能體會你被這樣的自己打擊到的無力

不負責任的群體暴力可以摧毀一個人

至少現在的你還不是無藥可救

請再努力看看吧

--
※ 作者: samiscool 時間: 2013-06-07 09:50:01