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2013年12月9日，妳提了分手。


說著好像喜歡上別人了，想要先分開三個月思考。
而我，淚水早已潰堤。

這道晴天霹靂讓人失去了一切理智，瘋狂地追問著是誰？為什麼？
聽不清楚妳發出的任何聲音，眼裡也只剩模糊的輪廓，
所有聲嘶力竭的乞求也阻擋不了妳離去…
那晚，喝乾整瓶威士忌，抽了不知道多少根菸，
吐了，然後倒在我們同居的雙人床上，奢望著這一切都不是現實…

睡醒了就哭，哭完了再睡，睡不著就喝…
學校也不去，工作也不接，就任憑自己爛下去。
半夢半醒間，妳有時會陪我一起哭，哭完了卻匆匆離去，留下更多的悲傷和疑問。

奇蹟似的，想起了三個月的約定，讓我短短幾天內就振作起來。
不斷的告訴自己只要努力讓妳重新愛上，三個月後我們還是我們。

然而約定不過是妳構築的紙碉堡罷了，大火接踵而至，將虛偽的安全感燒盡。
妳說不想再欺騙，於是親口說出新對象是同事，而且已曖昧許久；
我腦海裡浮現的，
只剩送妳去員工旅遊後整整七天音訊全無，回來只說了聲當地wifi很貴沒有租。
然後又勾起了心中關於更多事情的疑問…
只好沉默，覺得自己好傻好天真，不斷的在欺騙自己。


就這樣，日子繼續過下去，
有時，妳會回來睡覺，有時又好幾天不見人影。
悲傷並沒有隨著時間消逝，而犯賤的我依舊盼望著三個月後…

無獨有偶，許久不見的朋友和我聊了近況，要說一個秘密，要我做好心理準備。
他說看見妳和一個男人走出汽車旅館，還拍了照問我認不認識。
以為早已乾涸的淚腺霎時又崩潰…
又過了幾天，妳的fb已改成與他穩定交往中，
可我怎麼看，都不覺得他和照片裡的人相像……


於是這一切的一切，只存在著荒唐。
從認識到交往超過五年，

妳，到底在扮演誰呢？


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想著我們一起租的房子，想著我們認養的貓還沒滿一歲…

然後， 碰！



多日失眠，想睜開眼卻發現眼前一片模糊，渾身刺骨的劇痛逼著人掉入現實，
映入眼簾的是父母心急如焚的臉龐，以及冰冷的維生器材，我才知道，出事了。
警察不斷的詢問車禍過程，我茫然地什麼也想不起，只記得剛出門，醒來卻在醫院……
看了看近乎全毀的機車，當下只有一個念頭 「好險，命還在。」

接著又沉沉睡去。

開了兩次刀，輸了六袋血。無盡的疼痛，卻又莫名地比不上心痛，
多少次午夜夢迴是妳溫暖的擁抱，直到嗎啡藥效退去前，我還貪戀著那些溫存。



我深愛著妳，但又能如何呢？



我只知道接下來的半年裡，拐杖是我的伴侶。而住院的兩週裡，妳一點聲音都沒有。
搬離了同居處回家休養，不顧週遭的反對，我執意繼續支付一半的房租，
就因為這一切過於荒謬，已經沒有任何意義了。


很不解吧？我也不解。


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今天，2014年3月9日。

人常說，時間會沖淡情傷，那我所經歷的這三個月，大概是快轉一百倍吧！
已不再被莫須有的約定束縛，只能說，整個靈魂都被荒謬醒了，
從臀部蜿蜒至膝蓋三十公分的疤痕，是重生的紀念品。
有些人、有些事，不過爾爾。 人生如此絢爛！





最後，我想說：

「幹你娘，去死吧！」





謝謝大家。

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