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文章有點長，我先引用我最後的一段話：
「要是現在的我回到當年，一定給你們一拳，進訓導處也無所謂！」


我大學以前是一個很內向害羞的男生，當年那個國中是男女分班，
在國中時被同學言語霸凌。

開學第一天座我周圍的三個同學開始熟了起來，他們聊他們的，我看我的散文。

忽然不知道他們哪根筋不對，把話題轉到我身上，開始你一言一句。

「那個人好像女人！都不講話，一直看書」

「手腳纖細，體態婀娜！」

我本來不介意別人說我像女生，因為我已經從小被說像女生，主要是性格上。

但後來我開始有點不爽了。

「看他頭髮有點亂，搞不好剛從窯子賣淫出來！」

「有女生來找他，一定是同一個窯子的姊妹！」

然後升旗排隊的時候也一直學我的姿勢，還裝女人的動作。

這時候開學還不到兩天，我已經忍無可忍了。




「ㄟ，你叫什麼名字？」其中一個同學問

我因為很生氣，所以根本不想理他，還把自己的名字遮住。

「神經病！他是神經病啦！」他們三個說著。

是的，他們三個人連我叫什麼名字都不知道就開始取笑我。

第一次段考出來我是第二名。

「這個笨蛋也可以考第二名喔！」


後來，漸漸地，「女人」這個綽號就跟了我國中三年。

原本開我玩笑的那三個人，其中一個後來想辦法親近我，因為我幾乎是永遠的第一名。

其中兩個跟我不怎麼熟。


事情到這裡各位可能覺得應該不怎麼嚴重。

是的，如果就只是這樣，我也覺得應該就幾個爛人加上一個我不怎麼在乎的綽號。

但問題是，我雖然是永遠的前三名，有重視成績的同學想要親近我，

但有一些書唸的不怎樣，又被父母逼著唸書的同學，
一向都是對我們這種成績好的人有點敵意。

「你都在那裡補習？我為什麼在補習班都沒看過你？」

「我才不相信你沒補習！你一定是在家請家教！」

周末我想跟他們去打棒球

「你女人才不會打棒球啦！你只會念書！」

我常常回家自己反省著，為什麼我人緣這麼差？我哪裡需要改進才可以人緣變好？

我還歸納出我可能不常笑，所以逼自己常常笑。但情況仍然。

後來到了國三，聯考的壓力讓我失眠了很久，一度以為我沒辦法聯考了。

但很幸運地，還是上了第一志願的高中。

到了高中，同學都對我很好，我很懷念高中生活以及高中的導師，
但我失眠的問題仍然困擾著我。

為此，我找了無數的醫師跟心理師，就為了解決我的失眠的問題，

很多醫師跟心理師都覺得這跟我國中的心理陰影有關。

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每每我想到我國中生活，雖然不是全部，但那段回憶幾乎都是夢靨，

所以當社群軟體開始盛行之後，有幾個同學在FB找到了我，

那些我覺得對我友善的同學我很高興重新找到他們。

直到有一天他們組了一個國中群組，我看到了原始那三個取笑我的人之一，

我憤怒地跟他吵了起來，說我當時太軟弱了，要是現在的我回到當初，

一定給他們三個狠狠地一拳！就算進訓導處我也願意！

然後我就退出群組了。


又過了五年，又有同學悄悄地邀請我入群組，我們吵架的內容還在，

只是被我發現有同學留言：「這個版已經被某人搞髒了，是不是要換一個？」

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其實我現在已經不太care那些事情了，我有很好的職業，很好的收入，幸福的家庭，

生了兩個小孩。跟現在的同事相處愉快，當了主管。

只是，我還是無法完全原諒那些人.....................

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