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※ 本文轉錄自看板 MindOcean

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看完TED演講後的摘要心得，碰巧的和派特的幸福劇本的劇情有所重疊，

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原文連結:

 http://st-threath.blogspot.tw/2013/03/lose-to-vulnerability-but-win-life.html

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最近開始看TED被看過最多次的演講們，其中有一個演講它的名字叫做『脆弱的力量』，

在看之前完全不知道這個演講到底要說什麼，但看完之後我的收穫很深。


演講其實跟『脆弱的力量』沒什麼關係，它主要在講，

或許我們不該強求自己變成完美的人，相反地，我們該擁抱自己不完美的地方。

(由於演講涵蓋的內容很多，因此我覺得講者有些地方雖然有講到重點，

 但邏輯沒有串在一起，文中我就用自己的理解去講述了。)

演講連結:

 http://www.ted.com/talks/lang/zh-tw/brene_brown_on_vulnerability.html


講者Brene Brown生來是個很要求自己的人。

當別人覺得"Life is messy, live it"(生活生來就是一團亂，接受它吧)，

她則會說"Life is messy, clean it up."(生活一團混亂，那就想辦法把它整理乾淨)。


她曾經做過一個為期一年的研究，研究人們害怕、羞恥背後的原因，

想要找出這些人們脆弱的因素，並且協助人們解決這些心理問題。

她指出，人們的羞恥和害怕其實都出自於一個原因，

那就是害怕失去人與人之間的『連結』，也就是人生最重要的東西

-- 愛與歸屬感。


我們害怕自己不夠好的那一面被發現後，別人會覺得自己不再值得被連結，

不再願意跟自己說話、不再願意和自己交朋友、不再願意愛自己。

當我們犯了錯，我們覺得羞恥，因為我們害怕會因此失去連結的資格。

當我們越害怕失去，就越會產生"我還不夠好"的想法，

不夠瘦、不夠聰明、不夠有錢、不夠漂亮...


這樣的害怕，看在Brene Brown的眼裡，就代表著脆弱。

假如你覺得自己不夠好，那為什麼不加強自己變得更好?

不夠聰明就念書、不夠漂亮就打扮、生活一團混亂就面對解決它、

上台演講會感到害怕就練習練習直到能夠克服它。

這些脆弱應該要被面對，並且被擊敗。


她計畫花一年時間解決這個問題，但後來越鑽越深，最後卻花了六年的時間在上面，

期間她做過了數千個訪談、整理了非常多的資料，最後找出了問題的結論，

一個違反直覺的結論。


她發現我們不該抗拒脆弱的發生、試圖抹滅它，

相反地，我們應該擁抱脆弱、接受它的存在。


在實驗過程中，她發現可以把訪談的對象中分成兩群，

一群是真正覺得自己有價值的人--他們有很強的愛跟歸屬感。

另一組則是陷在掙扎中的人--他們總是在想自己是否夠好。


而這兩組人在中心思想、道德方面，並沒有什麼明顯的不同，真要說不同的話，

那就是那群覺得自己有愛跟歸屬感的人們，相信自己是值得被愛、並值得擁有歸屬的。

(這句話聽起來像是廢話，但請耐心讀下去)


她說這群有歸屬感的人都擁有三樣東西，第一樣是勇氣(Courage)。

Courage這個字源自於拉丁語，而拉丁語的字根Cor代表的是心(Heart)，

這個字最原本是指一個人全心全意(with whole heart)的講述著自己的故事

-- 這群人都擁有承認自己是不完美的勇氣。


第二，他們有同情心。他們能夠接受自己是不完美的，

因此能夠體諒自己的過錯、對自己好、不苛責自己，同樣的，

他們也能夠以同樣的標準對別人好。

相反地，一個嚴格對待自己、無法接受不完美自己的人，

當看到別人的錯誤、懶散、脆弱，是不會有同情心的，他們只會覺得，

這些人為什麼不堅強一點、努力改進自己？ (過去的講者就是這樣的人。)


第三，他們都和他人有真正的連結。

所謂真正的連結是，這些人願意放下『想要成為的自己』，做真正、原本的自己，

並且以這樣的姿態去和他人連結，而不是藉由追求任何"客觀的美好"

(金錢、卓越的人格、地位、外貌...)，以『完美但虛假的自己』去和別人做連結。


這三件事情串在一起，可以推出一個核心概念，

那就是這些人可以坦然接受自己是脆弱、不完美的，而且他們從心底相信，

那些讓他們脆弱的事情，同樣的也讓他們美麗。

他們可能也會追求成為更好的自己，但他們不認為自己的脆弱是缺點、是該被消除掉的。

他們覺得脆弱的存在，是必須的。


他們願意去做那些『不確定會有好結果』的事情，也願意去說『我愛你』，

願意全心全意(whole heart)投入一場不知道結果的比賽、事件、戀情。


這就是她的研究結論，若想要有愛和歸屬感，你就必須『接受脆弱』。


最近剛好有一部電影講到類似的內容，是派特的幸福劇本(Silver Linings Playbook)。

劇中的男女主角正好站在『接受脆弱』和『讓自己精進』的兩端，

男主角的家庭、人生態度以及對他原本婚姻的態度，全都勾勒出他是個勉強自己上進，

希望藉此建立信心與愛情連結的人。

若仔細看電影海報上的文字，那麼上面所敘述的就是他們這兩端的認知。

Silver Linings Playbook的Trailer:

    http://youtu.be/Lj5_FhLaaQQ?hd=1

電影海報:

   http://goo.gl/SoFys



回到演講。Brene Brown對於人性的脆弱其實是很排斥的，

她甚至不和這樣的人交朋友。於是她對於她的研究結果簡直是無法接受，

她不斷的和『接受脆弱』這樣的概念來回對抗拉扯，結果多年以後，

她不再排斥這個概念，她說：

   『我輸給了脆弱，但是我贏回了我的人生。』


她發現即使脆弱衍生出『害怕、羞恥和自我懷疑』，

但同時它也帶出了『喜悅、創造力、歸屬和愛』


她發現假如我們不接受脆弱，我們就會『麻痺』它。

我們會用各種方式去麻痺它，購物、藥物、酒精、虛擲慾望...。

但當我們麻痺(不再感受到)脆弱、害怕、悲傷、失望這些感情，

我們同時也會無法感受到喜悅、感激、快樂...。於是我們開始覺得自己可悲。

然後我們開始透過追尋外在的目標來證明自己的價值，

工作上進、有錢、有地位、有公認的品德、把事情做對...。


無法面對自己脆弱的人，對於任何不確定的事情，都想要有個確定的答案，

他們沒辦法去面對未來『可能的錯誤』，只要一想到可能犯錯就會不安。


在同時，他們會不斷的責怪別人，為什麼呢?

在心理學裡面，他們是這樣描述責怪的: 釋放痛苦與不安的方式之一

-- 他們需要不斷的釋放自己的痛苦和不安。


在心裡深處，他們不相信自己值得被愛與連結，這些只是他們外顯出的不安與掙扎。


當我們軟弱時，我們以為我們必須學會堅強，否則會不值得被愛。

但當我們努力要變堅強、忽略所有質疑自己脆弱的情緒時，

我們忽然發現周圍的一切沒有辦法讓自己快樂了，當你看到軟弱的事情時會開始批評。

當自己不合"堅強"的標準時，我們會責備自己。

最後我們會去麻痺這些自我質疑的情緒、害怕與掙扎的情緒，

同時也麻痺掉所有喜悅、快樂、感激，然後有一天發現自己再也沒有感情、

沒有連結，剩下的只有麻木。


但如果我們知道一切的根源來自於抗拒脆弱、害怕自己不值得，

或許我們可以自己治療自己。


我們可以開始接受自己犯錯，當我們犯錯時，我們只要說

『我很抱歉，我會補救回來的。』那就夠了。


我們可以嘗試讓自己被"看見"。不要害怕自己不完美的地方會被別人看見，

坦承這些脆弱是存在的。接受自己是不完美的，會犯錯、害怕、挫折、不安，

需要休息、放鬆、連結....。

藉著將自己的不完美讓別人看見，我們便能慢慢接受自己，獲得真正的連結。


有一部漫畫剛好在講這樣的主題，叫做異變者。

(內容有些奇想與黑暗，可能不適合所有人。

 但背後要闡述的道理和這個演講是一致的。)

異變者:

  http://www.8comic.com/3363.html



小時候我們是軟弱的，但我們被父母、師長、學校、社會教導要堅強。

但或許這些教導會讓某些人做過了頭，變成『用優點和成就來推砌自己形象的人』，

堅強但失去了感情和連結。

於是我們又要開始重新學習，學會擁抱軟弱，接受自己身而為人的軟弱，

讓自己被看見，重新贏回自己的人生。


講者在演講接近尾聲時說:

     相信自己已經夠好了。我們就會停止抱怨，並且開始聆聽，

     我們會對身邊的人更溫柔仁慈。


     我們要求自己完美，然後要求自己的孩子完美。

     當我們看著自己手上完美的小嬰兒時，我們會對自己說：

     『喔，他真完美，我要想辦法讓他保持完美。認真念書、十項全能然後保送哈佛。』


     不要這樣，我們該做的是對他們說，

    『你知道嗎？你不完美，即使你在這個世界中必須體驗矛盾與掙扎，

      但你值得愛與歸屬。』


沒錯，即使在這個世界上充滿了矛盾與掙扎，我們還是值得愛與歸屬。

希望我們都能擁抱脆弱，贏回自己的人生。


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※ 作者: TL  時間: 2013-04-17 22:04:59