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（作品未經授權不得轉載。）







當回過神時，我獨自在那漫無目的的沙洲筆直的行走著。
遠方有海、濕黏的海風拍打著，頭髮纏繞在一起貼在臉上。

這樣沒有盡頭的走著，即使奮力奔跑、即使努力向前，每個日子都漫長的跟沒有盡頭一樣

，該怎麼辦呢？




襲來。

奮力爬起身按掉鬧鐘坐起身，開始一天的準備。
邊把頭髮綁起來後點燃一根菸，這樣頭髮才不會沾上菸的味道，趴在陽台上抽著煙的時候
，看出去的風景只有陳舊的樓房，沒有遠方的山脈。

在這座城市裡居住、天天抽菸了這麼久才發現這件事情。




當然這也許是這個世界上最無關緊要的小事了。
抽完一根後，綁上矯正駝背的背帶，洗臉刷牙，然後按照慣例畫上一樣的妝。
要達到標準其實一點都不容易，畫得太淡就會被說沒精神、沒禮貌、很醜、請不要出來
嚇人。

而畫的太濃又會惹來一身恥笑，醜人不自量力等等的說法。
曾經自己也一度以為化妝可以讓自己增強自信，但後來發覺化妝這件事情本身也只是對這
個世界的諂媚而已。
想要活下去、想要生活，光憑自己一個人的力氣是沒有辦法對抗這個世界上所有人看法的
。



身材、長相，這些就像是我們出生下來就被賦予的原罪。
即使待人親和，即使做事認真努力向上，即使具備了個性上一切的優點，卻仍然改變不了
這依附著人生，向命運一樣的原罪。

胖就是罪、醜就是罪、樸素就是罪。


想要生活，就必須把自己扭曲的跟這個世界的步調一樣，真實的樣貌、做自己這種也只是
自我安慰罷了。
當我踏出家門到這個不歡迎自己的世界時，剛開始總是會覺得違和或是難過壓抑，但久而
久之的此刻已經完全沒有感覺了。


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辦公室裡，大家和善的笑著，氣氛看似一片祥和。
我獨自前往茶水間裝水。

「ＯＯ，你最近是不是有在運動，手臂很壯欸。」別的部門不是很熟的Ａ小姐友善的對
我笑著說。

「喔對啊。」

「這樣穿衣服會不會不好看啊？」

見我沒有接下她的話，她也笑了笑走出茶水間。







「ＯＯ，妳還是單身吧，姊姊幫妳介紹男友吧？」從茶水間走回座位時，一個工作上的前
輩親切地摟著我問。

「可是工作很忙，常常會沒有時間...」

「沒有關係啦，吃個飯認識一下，這個年紀沒有男朋友太浪費了。」前輩打量著我，「就
這麼說定囉。」

「...好，那再聯絡吧。」

前輩走後，看著天花板，我深吸一口氣。
又要再想辦法推掉，又要再覺得抱歉了。
辦公室的落地窗外藍天之中，白雲緩緩飄動，在半空中舒展著，在這個平凡、一點也不特
別的一天，我羨慕著好像這輩子都渴求不到的事物。
個性溫順、不做顯眼的事情，這樣的日子無窮無盡、綿長的延伸著，不知道該到什麼時候
可以結束，難道那些價值觀之中就沒有像我這樣可以立足的人了嗎？


好不容易下班後，搭著捷運的路上，接到了男友的訊息。
跟那個人已經好幾個月沒見面了，每次見面也就是像我懇求他一樣，久而久之也不想這樣
懇求他了，讓自己覺得一點價值也沒有。

「妳這次跟朋友出去的照片，可以不要穿得那麼寬鬆嗎，感覺腿很短很像孕婦欸。」

「是喔，那下次換穿別的吧。」

「對啊，這禮拜我過去找妳，好好的穿漂亮一點出門吧。」


當最後一句訊息跳出來時，我關上手機螢幕，看著捷運行駛中拉扯而過的風景轉瞬即逝，
傍晚的天空是如夢似幻的紫色，就像曾經小時候很喜歡的芋頭酥的顏色。


想到芋頭酥，這才想起了自己好像整天都沒吃東西。
不知道什麼時候開始，最近一點食慾都沒有，每次的進食都像在勉強自己一樣。
也許除了進食，生活上的一切包含本能，都使我極度的疲憊。
規律行駛的聲音、捷運開關門時的電子聲音，還有這個城市裡面的我，變得再也不喜歡吃
芋頭酥了，反正這個世界再也不會有人覺得這樣吃東西的自己很可愛。



「真會吃。」
「是不是又變胖了。」
「瘦一點穿衣服比較好看啊。」


這些事情不會隨著我下車、走出捷運站回到家而消失，就跟我出門時迎面而來的那些不歡
迎一樣，無所不在的存在在這個社會，如同真空使人無法呼吸。



「真的每天都覺得很疲憊，不知道要怎麼辦。」當這漫長的一天走到夜晚時，我終於撥出
電話與朋友傾訴這些。

「沒關係啊，不是最近要轉職了嗎？」

「嗯嗯。」

「去面試的時候，記得要化妝喔，感覺妳最近都沒有打扮，這是一種禮貌，不然會嚇到人
哈哈哈。」

「...好。」


心中像有什麼應聲斷裂一樣，感覺人生失去了所有希望。
我的長相本身的存在就是不禮貌的，所以一定要用什麼去掩蓋吧。

草草結束，掛斷電話後，獨自在一片漆黑的房間之中，聽著車水馬龍的車聲。
這一天真的好漫長啊，人生還有這麼多如此的長日，該怎麼辦呢？


總是笑笑帶過那些評論身材長相的大多時候，總是接受著這一切。
笑著接受這些，好像真的是我哪裡做不好必須虛心改進一樣，好像真的是我有哪裡不努力
了必須好好加油才行。

但即使我竭盡全力所能奔跑了，竭盡所能的生活了，也不是真的到達健康上所定義肥胖的
標準，但是不瘦好像就是犯錯，必須接受審判一樣。
早就感覺不到愛，即使有那麼一點，他們愛的也都是我扭曲自己做出大家喜歡的樣子。

真正的我一點都不討喜，沒有化妝的我沒有人喜歡，靠在窗邊抽完軟包裡面最後一支菸的
時候，我終於理解到了。
披頭散髮的我不再管誰聞不聞得到煙味，獨自走上頂樓。



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一隻虎斑貓趴在頂樓的花盆之間。
我蹲在花盆邊凝視著貓覺得時間差不多了。


「還有什麼想要轉達的，我都可以幫你說。」肥胖的虎斑貓看著我，誠懇的說。



「謝謝你，但是真的是太累了。」我也摸摸虎斑貓的頭，「算了，手機我也帶走好了，反
正除了外在，沒人在乎我是怎樣的人。」

「好。」虎斑貓點了點頭，「那我們走吧。」



爬上女兒牆，夜風悶熱潮濕，迴盪在這個城市之中。
失去了聲音，看不見明日的樣貌，每個早晨的開始重複就像是無窮無盡的在同一天一般令
人悲傷令人無法忍受，沒有一天不感到受傷，沒有一天的絕望有停止過。


除了否定還是否定，沒有辦法被愛、也鼓起不了勇氣去愛人。


每個人都知道這樣攻擊他人外貌是不對的，他們從不會去這樣對待陌生人，但對於身邊的
人總是會隨心所欲地如此。


這個世界上真的有心理素質很高的人嗎？真的有不會受傷的人嗎？






我看著眼前的虎斑貓，那隻曾經在外婆喪禮上看過的貓。
「人要死之前，陰差會化成各種形式來帶的。」某個長輩當時曾這麼說，那時我暗自心想
要是陰差是可愛的虎斑貓就好了。
果然真的是這樣啊，我笑了出來。


既然這漫長的一天沒有終點，那就由我自己來創造一個終點吧。
當我從十三樓一躍而下，不管會去哪裡、不管會再變成什麼都無所謂了。






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炎熱的陽光與沙洲上的水灘瀲灧斑斑的眩目奪人，遠方海上的船就像漂浮在視野的湛藍

天空之中航行著，一切就像黏稠的流體一樣，在無盡的世界上攤開、然後鬆弛、擴張。


緩緩地走了不知道多久後，海終於出現在我面前。
用海水洗去了臉上的妝，脫光所有的衣服，我閉上眼睛向前走進海的最深處。
夕陽照耀在閃爍的海面，如夢似幻的色彩繽紛，大浪襲來，包裹了所有心理上的痛楚，
長日將盡，無窮無盡的痛苦也將消失。



滅頂之時，我再也聽不到周遭人群的叫喊聲，以及救護車趕到的鳴笛聲。


















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https://www.youtube.com/watch?v=oY5d5G6vEKA


各位好，我是乃雄。
以上的這些狀況都是我在現實生活中每天體會到的日常。
也不是沒有反抗過，直到現在每天也都是在反抗，但大多時候都是沒辦法反抗的。
我們無意中的一句話也許都是他人的毒藥，在這樣關於外在的攻擊之下已經浸潤了很久，
大多是包裹在玩笑、「這是為你好」看似勸告的言語之中。

在這樣的攻擊之下常常都會覺得，我這個人的一切都被否定，包括思想包括靈魂。
有些人承受不了，就會變成玻璃心、不愛惜生命。
我覺得自己如今還可以活著，是因為還是有人鼓勵著我，但是其他心理素質沒有那麼好的
人，或是真的感到很虛弱很痛苦的時候，被這樣日常的攻擊時會怎麼樣呢？

直到人真的過世之後人們才會檢討，但為什麼我們不能在他們還活著時好好珍惜呢？
如果在看這篇文章之中有感覺到任何一點不舒服的話，就請善待身邊的人吧。


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