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這邊先聲明，我是不分，但偏愛中性的女生(初戀對象就是一個不折不扣的T)
其實我自己也不懂為什麼女生跟女生之間還要分T或P來界定一個角色上的關係，
也可能是因為自己屬於脆弱比較需要被保護的類型，不然看到自己菜的T也不會流口水...(擦)

總之我曾經和一個P有過一夜情(之後會提到)

這裡我稱她S，S是有個高挑身材五官精緻的女人，一般人看上去會覺得她是個帥T，但她不覺得自己是T

我高一的時候曾經患了很嚴重的憂鬱症，因為環境陌生，加上總是很害怕同學們對我的看法。
國中時我曾被嘲笑排擠過。然後加上從小到大我爸我哥對我的人身攻擊讓我對自己的外表很沒有自信，
絕對不是吹噓，至少無論親戚、朋友或是酒吧認識的陌生人都說我是漂亮的，只是..我想我是胖了點。

總而言之患憂鬱症的原因是因為對自己的外表太沒自信，同學會拿我的身材開玩笑(我175cm、骨架寬、算是歐美身材吧，胸部較豐腴)
一方面也是因為覺得自己讀上私立學校給媽媽造成很大的負擔，因為我爸從來都不太願意負擔我的學費，
時常想著自己給很多人添麻煩，上私立高中學費貴松松就算了也無心念書，當時憂鬱症越來越嚴重，這些事都讓我有著深深的罪惡感。
每天午休就是躲到樓梯角落偷抽菸，一邊哭、一邊猶豫著到底要不要吃藥(想當然爾是抗憂鬱、焦慮及鎮靜的藥)

最後在2010年的時後終於休學，休學過後無非就是待在家裡靜養，每天除了上網聽音樂之外也不知道要做什麼。

然後我認識了A，A是很久以前在無名小站有互相留言過的文字創作者，
她很擅長寫那些一般文字創作者寫不出的東西，照片看上去總是有著陰鬱的神情，
儘管照片只有三四張，但我得承認她長得非常精緻、同樣的也非常神秘。

後來大家漸漸不再使用無名，改使用Facebook，一次在電子郵件中我發現了她，
我一眼就能認出是A，因為她的長相太過美麗。(而且好帥)

沒多久我們開始決定用寫信的方式來告訴對方平時無法在通訊平台上說的事，
更何況她與我都認為，比起電腦，寫信給人的感覺更甚溫暖，可以在對方的信紙及信封上聞到她的香水味。

我得說我們的關係從那時候開始變得有些浪漫，我也能感覺到她對我有好感，過沒多久便約了出去見面，
我們也開始較頻繁的聊天，總之感情就是這麼一回事嘛，一時水深火熱，在她見到我的當晚我們便發生了關係。

我知道這篇文章太過冗長，因為這就像在演狗血的偶像劇一樣，做早餐給S吃、在出門前替她把身上的貓毛黏乾淨，
一起討論閱讀、討論詩，聊了很多生活上的小事。

S在認識我之前就有一個室友，我隱約能從FB上的貼文或什麼感覺出她們有過什麼，不只是朋友，
當然我基於嫉妒還是忍不住問了她，她也承認，她們曾經發生過關係，但自從住在一起後就停止了，
因為S不想要她和她室友變成一種婚姻關係，又再更後來，我發現她總是不愁吃穿，但她根本沒有工作
這是我從一開始就知道的事，但不過問，畢竟兩個人的時間都很自由，想見面就見面，至少在那時候是如此，

我們其實一直都沒有實質上的「交往關係」，S說她不想讓「交往」這兩個字限制住兩個人的關係，
我也就這麼答應下來，儘管時常沒有安全感，甚至不敢對別人或朋友說「女朋友」這個字眼

總而言之一開始一切都非常美好，如夢似幻的搞的真的像在演偶像劇，但那都是真的，感覺也很深刻。


一直到交往半年多左右，我們吵架爭執的次數越來越頻繁，有時我根本不知道她在生氣什麼，
問她：「我是不是惹妳生氣了...?」S會回答沒有，我不死心的再問一次：

「我不想要妳不開心，如果我有哪裡做錯了拜託妳告訴我」

「對不起...對不起...」←我只能反覆道歉 ，最後得到的答案總是一致：「妳連我為什麼不高興都不知道妳是在到什麼歉?」

欸可是該死的我真的不曉得，我有無數次絞盡腦汁只想弄清楚我到底是那裡讓她那麼不爽，但一直到最後都沒有答案。

總之我們的吵架越來越平凡，到了一年多的時候幾乎每次吵架我都會痛哭，一次比一次還要嚴重，哭得更用力，
甚至在有一次吵架時我因為恐慌症發作而送急診，那時我請她幫我打電話叫救護車，可能我聲音很虛弱模糊吧她聽不太清楚。
進了醫院後我收到她的簡訊寫著對不起都是我害妳變成這樣的。

我要她不要怪她自己，因為那樣我也會很難過。

後來又發生很多事，S早在和我在一起的三四個月後就被S的室友趕出家門，要她搬走，因為S的室友也不想住這了(她們同居三年)
S瞬間陷入絕望，因為當初是S室友要求她搬進來一起住的。
而S在搬回老家時才意識到自己無論是金錢啊還是什麼的全部都是她室友在負擔(講難聽一點就是包養吧)

我一直到很後來才遲鈍的發現，她室友會那樣堅決想離開她有大部分原因是我造成的，因為她愛上我。

S回到老家之後總是抱怨這抱怨那抱怨她媽，她媽媽的個性確實有點問題，
但她對空間環境的潔癖更是嚴重，那時的我只有默默支持她安慰她。

她沒有錢了，於是她媽媽會每個月給她八千塊生活費直到她找到工作為止，
她不是媽寶，卻時常因為自己的花錢方式和對東西的各種挑剔搞到沒有錢可以吃飯。

我是個人接案做平面設計的，一個月有4~10K就不錯了，但負擔自己的生活費、房租什麼的時常讓我喘不過去，
仍然是抽出了兩千五寄給她，為的只是希望她好好的過，不要讓自己餓著，

最後換來的是她的暴怒，S認為那是我在踐踏她的尊嚴，其實我只是想幫她，但她太生氣，只是告訴我，再也不會來見我了。
我當然是哭到聲音沙啞。

在那之後幾次激烈的爭執，和家人對我的不滿種種，我選擇在2011年11月24日上吊自殺，沒有成功。

我一直到很後來才告訴她這件事，看見好像很愧疚，我也無法說什麼，畢竟那時候，我是真的非常傷心、非常絕望。

最後一直到了2013年九月時候的事，
我壓力一直很大，很害怕每次她接起電話時都是那樣冷漠的語氣，即使我試著說說生活上好笑的瑣事、或是講講笑話，
她依舊只有「嗯」
所以漸漸的我不再打給她，因為害怕，害怕又起爭執、害怕又陷入那樣兩人沉默的僵局，最後她只會說一聲「沒什麼事的話，我先掛了」

那真的讓人超級挫敗啦(哭)哈...我漸漸的不再主動打給她，日子一久，她告訴我，除非她打給我，否則她不會再打來了。
我們就這樣斷了聯繫。

到了去年一月，她和她認識好幾年的朋友在一起了，我幾乎是看見他FB的狀態下立馬崩潰只有衝進廁所痛哭。

然後我現在好多了，但還是需要吃藥控制病情，失眠比以前更嚴重...
好長，不浪費大家時間了...抱歉

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※ 作者: takakuroe 時間: 2014-11-21 06:40:23